在孩子的小時候，如果父母給的教育不當，留下了性格缺陷和心理陰影的話，作為子女，成年後該如何自我克服呢？

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畢業後工作幾年了，發現自己在生活和人際上，有許多不良的偏執和習慣。細細想下很多是自己父母當年一些錯誤教育方式留下的心理缺陷。小時候的心理缺陷是否會伴隨終身？如何去糾正呢？

真正的找到「教育不當」的那些事情或者話語，找一個願意傾聽的對象，將這些東西宣洩給他。或許你會覺得好一點。這個傾聽對象必須跟你不熟，但是可以為你保密，最好他要收費而且收費可以比較高。不是一天兩天就搞定的，說不定要持續宣洩個半年一年。

我個人的看法，先原諒父母的過錯吧，其次是要有希望，不管別人怎麼對你說小時候的陰影長大後就忘不了，再者選擇合適的朋友和伴侶，也可以養養寵物，如果有一天重新感受到愛和家庭溫暖，可能之前的陰影就慢慢驅散了

我自己之前也總是想嘗試分析出誰對誰錯，可是這樣卻讓我更加的討厭家人和我自己，分析不是不好，但不要太過了，重要的不是誰對誰錯，或者為什麼父母會變成那樣，而是在以後的生活中我們怎樣去對待別人

會伴隨很長的時間。

當你徹底融入新環境了適應了會好些。

但時不時還是會隱隱作痛。

有些傷疤伴隨一生甚至無法淡化。

在別人發現你是只怪物之前，

藏好你的刺和傷疤。

讓自己活得開心些吧。

希望我也是。

說說我自己的故事，希望能幫到你們

我小時候在我記事之前的0－5歲，由於家族原因，缺少心理的關愛，造成我內向的性格

幼兒園寄在一個零食店的親戚家，有很多沒用的香煙盒紙，所以那時我每天就是畫畫

小學前三年在我開飯店的姨媽家，有一個大我4屆的姐姐，吃的好，表姐很好，我看她的書一起做物理化學還有生物一系列的試驗，她學習很好，在哪都是年級123的水平，後來大學了，就書呆了。那個時候一個人就是看書和思考問題。比如問我姐姐，為什麼海報上的人的眼睛可以一直盯著你。

ps：貌似，我媽媽和我說我在很小的時候，看到很遠的地方的白雲，問是不是雪山。

後面城裡的三年小學，有兩年在我媽媽的同學家，貌似沒什麼不適應，主要是每天回家吃了飯就去新華書店，那會基本上把書店力科普類書籍全看完了，導致之後對那類儘是插圖的偽科普甚是討厭。

ps：作業都是白天沒事情的時候就做好了，那個時候《口算》基本上2個月就把一個學期的做完了。還有那會開始上網吧，玩紅警泡泡堂

最後一年小學，我媽媽回來帶我升初中。沒什麼感覺，只是看的書更多了並把地點換到家裡。吃的好了。開始喝牛奶。

——————————小結：內向，看書，單獨不孤獨。

初中住宿，開始接觸友情（哎），繼續玩遊戲（基本上我玩什麼，別人就玩什麼），看的書變成萌芽，之後就是數碼雜誌之類的，武俠玄幻沒看過。打乒乓球。認識了現在的女朋友，有幾個藍顏。總的來說，還是很少說話。但是那個時候已經知道和敢於和別人劃清界線。和幾個好同學聊我們都關注的，其他的無聊的話題，吐槽一下開心而已。所以碰到有些話題，還是非常很說的。內向有所好轉。

－－－－－－－－－－小結：世界觀形成。有勇氣直面害羞。開始接觸社交網路

高中太tm爽了，校外自己租房，每個月父母打款。通過自己感興趣的手機，倒買倒賣二手賺了很多錢，買了psp，和一直用到現在的nano。後面班裡基本上大家都有手機了，就洗手了。

開始思考更多（理想和慾望的差別），越來越和班裡的人沒法討論問題，可是越來越喜歡和他們鬼混。哈哈。開始dota。開始寫日記。開始成為別人的心理老師。

－－－－－－－－－小結：內向完全被我的自信給驅趕，雖然還是會羞澀，沒事，涉及裝b問題，哈哈，還是口若懸河的呀

現在大二，隨父母之命讀偏理，自己努力自學心理學（希望專業的老師同學支持）。開始知乎，戒掉網路社交。沒興趣玩遊戲，沒有戒不戒的概念。說話談吐越來越玄乎，別人聽不懂了（真的想有一個好老師）。和老鄉在校外租房子。

－－－－－－－－結尾：雖然一開始有很嚴重的自閉，可是在後來的時候，慢慢的好了起來。

說到陰影，其實和自閉一樣。明白原因就沒問題。

和父母的關係不融洽往往是我們只記得父母和我們曾經的矛盾心結卻忘記父母對我們的關愛。

父母的教育方式也受到他們本身的人生經歷和教育水平所影響，如果我們去怨怪父母教育我們時所犯的種種錯誤那父母是不是也要去怨怪父母的父母呢？我看最重要的是親子之間的溝通交流吧。

其實提高社交能力和情商是每個人一生的必修課，試著化解和父母的心結，打開與父母心與心的交流之門，也不枉人間最可貴的親情和做為人子。

接受自己比一切都重要。

在另外一個問題里我回復了一個人的答案，覺得可能對你有點用。在知乎只看不答，原諒我不知道怎麼艾特別人。那個問題叫「家庭原因造就的童年心理創傷有可能被修復嗎？」

我經歷的事和蔡小樂都挺類似的。記得在我初高中青春期多愁善感的日子裡，幾乎天天沉浸在悲傷痛苦裡。不過這悲傷痛苦並不全直接來自那些經歷，而是自己內心長久滋生髮展出的負面悲觀心理。後來交了些可愛的朋友，過了段快樂美好的日子，然後我用那時攢下的正能量慢慢矯正自己，讓自已至少不是一個內心陰暗扭曲的人。

到了大學，開始和更多人接觸，慢慢發現童年陰影對我性格和人格的深刻影響，我又開始痛苦了，呵呵。我痛苦的是我明知道我身上有不健全的地方，有讓我痛恨自己的地方，但是我無論多想改正都無濟於事，感覺自己幫自己好難，太無力了，能幫得上不早沒問題了麽o(╯□╰)o，那時眼裡儘是世界的不公，命運的不公，對自己的痛恨和深深的無力感。我在心裡懇求上天找個人來幫我一把，不管怎麼幫不管幫多少，求你來幫幫我。求你聽聽我心裡這麼些年無處發泄爛在心裡的訴苦，求你給我一點能讓我真的感覺到溫暖的關愛，求你教我同齡人該掌握的人際交往能力該明白的做人道理。。。那時我發現：誰會來管你啊喂，搞笑呢你在？我只是廣袤宇宙里一個小小地球上數不清的人類中不起眼的一個，太渺小了。運氣好的，遇到個貴人給矯正了。運氣不好咋整？愛咋整咋整。

是的，真的是這樣，愛咋整咋整，如果你願意活在童年陰影和不健康心理中的話，那你就這麼過一輩子唄，七老八十死之前別後悔當初自己沒拚命拉自己一把。如果你不願意就這麽過完這輩子，那就想辦法「忘記」自己的這些經歷。

自己矯正自己的心理幾乎是不可能的。我覺得我該做的就是不在主動去想以前怎麼樣，把自己裝成完全正常健康的人和大家交往。遇到會觸發我對往事聯想的東西，盡量不去在意，不要多想。平時留意自己內心陰影在日常生活里的影響，比較自己遇事做法和大家都不一樣的地方，客觀判斷下，人家對就學著，做不到就逼自己。這要具體情況具體討論，不知道讀到這裡的人能不能腦補出來。

我現在大三，為了補償大一大二渾渾噩噩的罪過，為了試著掌控自己的人生，為了很多原因，已經決定考研並且從學期開始複習到現在了。從前天天逃課睡覺遊戲，期末抱大腿的我，現在天天泡圖書館到閉館，堅持到了今天。這其中也有很多心理變化，有一點值得一提。我以前上課從來不聽，高數一點不會，這學期跟著一位影響我人生軌跡的學霸一起自習。他複習高數，我學習高數，還有其他很多同學都在備戰考研，大家進度都比我快，我對著鏡子照照自己：你丫瞎湊啥熱鬧呢，搞笑呢？但是我又問自己：為什麼不相信自己？考研論壇里很多人都是零基礎開始備戰最後考上的，我比他們傻麽？也沒傻很多吧。。。那就干啊！仔細回想了自己考研的理由，我就告訴自己：管別人怎麼樣，自己該做的事總要做的，你只管老老實實把事做好了。難道因為人家比你學的好比你聰明，你就可以不努力了？搞笑呢。於是我放下焦慮放下猶豫，考研了。

心理問題也是這樣，有童年陰影了我就可以不珍惜自己來之不易的生命灰暗的過一生了？不行呀。所以就放下一切抱怨，放下對自己的厭惡，放下對未來的懷疑擔心，接受自己，明天起好好學做人。

到現在，我覺得我比起高中甚至和去年的自己比起來，內心都踏實多了。我不會再去想亂七八糟的東西，泡在圖書館內心也平靜了，改變自己堅持學習了這麼久，也有所成就感滿足感。總之就是，變得喜歡自己，認可自己了。(^_^)

文筆不好，寫的有點亂，加上寫的時候內心實在是太激動，基本上一邊掉眼淚，一邊寫。，（寫寫停停的）從幼兒園開始吧，記事開始吧。家裡的紛爭不短父母吵架每次一吵架我就躲在躲在被窩了不敢說話嚇的渾身發抖，精神高度緊張！以至於後來長大後一聽到對我大聲說話的人心裡就很害怕。（母親更是對我非打即罵，那種超級難聽的罵，打也是非常狠的那種，以至於我很小很小的時候留下了很深的陰影，恐懼，自卑，經常做噩夢半夜常常驚醒，一頭汗腿根本不敢伸直那種蜷縮的狀態睡覺，白天一點精神都沒有）或者聽見別人吵架我也會非常害怕，我小時候老實，沒什麼壞心眼但是不代表別人沒有鄰里街坊的孩子，欺負我已經成家常便飯，入學後被學校的同齡人欺負，和社會上一些不良少年小混混欺負。這個世界上幾乎每個人都可以打我罵我，每次被欺負完後，我不敢跟家裡說因為我害怕後面他們會更欺負我，或者說去別人家鬧事，發生爭吵我也會害怕，時間久了，懦弱的性格就養成了。我小時候就是一個乙肝病毒攜帶者，不過我沒有發作過，但是在家吃飯，去親戚家吃飯，我要被記碗記筷（給我的感覺就是我受到歧視一個異類不是一個正常人走哪裡都被別人總異樣的眼光看我一次在親戚家隨手抓了把花生他們看到後直接把盤子端過來用特別嫌棄的口氣說都是你的，吃吧，吃吧。），吃飯不要跟別人用混了有一次過年全家爺爺奶奶叔叔大爺在一起吃飯，我就要拿一個碗，自己在一邊吃，那種感覺當時就特別特別難受，真噁心！以至於吃幾口就不想在吃了，實在是吃不下去，就算很餓。（很要面子，所以說吃飽了，便往外走眼淚吧嗒吧嗒的掉），現在想起來也是這樣的感覺。在家裡被媽媽用鞭子虐待，（以至於我後來有嚴重的暴力傾向，打人越打越狠心裡越高興的那種快感。。以至於我有一次差點把妹妹活活打死）媽媽一遍遍把我弄哭，在把我逗我笑（一遍一遍又一遍的循環那種感覺比死都難受）自己的自尊就這麼被踩到腳下。。我就是她出氣的工具，她高興想怎麼打我就怎麼打我！用鐵棍把頭都打出血了，我已經哭的沒有力氣了，還會繼續接著打，給她跪下她依然還不斷繼續打。往嘴巴里吐口水。有一次吃的東西難吃我吐了，已經掉地上了，又讓我撿起來，放回嘴巴里吃了。（類似這樣的事情實在是太多了）不想再說了。在被窩裡不止一次的偷偷哭過。（我自己都記不清楚了）寫的字不好看，寫到3/4點，是跪著寫。。注意，是跪著寫！我小時候經常下跪，也在外面經常下跪，別人打我我有時候也給他們跪下。還有一點就是在家不管大錯小錯一犯錯，就跪著，上次因為貪玩，中午吃飯的時候讓我跟狗跪一塊，當著很多人的面。。午飯沒吃也。生病了，我也是被打，被罵，我都不知道為什麼打我。（這是我最想不通的，我生病了那兩個人，為什麼還要打我？）學校老師打！最少的這是！（老師說你就是這賤命，活該被我們打。。其實是你家人都那麼打你了，我更有理由打你了。不管你怎麼樣，我們高興了就好。）外面社會上的也會打我跟那種，敲詐勒索。。（給家裡要錢，買飯的錢全交給別人。。家裡不給錢我就偷，一個月怎麼也有10多20塊或者幾十塊很簡單，不給就挨打，更可悲的是我自己習慣了。懦弱的性格已經養成了。被逼著騙家裡錢，不騙？挨打！騙了？挨家裡打！反正就是挨打！那種只要打不死就朝死里打）經常被幾十個人圍毆那種拿腳猛踹我的頭每次打的我都失去知覺在地上躺一會。（好2次我都差點被活活打死）家人打罵！！！是我受傷最大的，媽媽是那種隔三差五的打我，非打即罵！（她跟我說這輩子都沒人看得起你，你就該被別人踩在腳底下活該被打呵呵）爸爸很少在家在家我也是挨打，所以我從小到大對他們只有恨！他們兩個人怎麼樣，跟我一點關係沒有我也不想管！無數次想著他們出事，甚至羨慕沒爹沒娘的孩子，有這樣的家人，根本無所謂。（當著我的朋友或者我的同學很多人的面打我罵我的情況也是經常發生）以至於我以前每天過得日子就是怎麼躲過今天的挨打，有一天沒有挨打我感覺我今天就沒有白過（現在想想真特娘比過得窩囊，狗操）我根本就沒有精力去好好聽課什麼的，學習自然就一點也跟不上，我小時候最得意的是其實我挺聰明的老師也經常不止一次的誇我聰明。（勞資要是童年健康的成長，我肯定要比現在優秀的多。也比現在長的高）我想過自殺，不止一次，終歸沒有勇氣。有一次媽媽在午休，我點燃一根火柴想把她活活燒死，但是沒有成功，她醒來發現後，又是一頓打罵，我自己麻木了，隨便罵，隨便打吧。。（我只記得那會還很小）往臉上吐口水，往嘴裡吐口水，動不動就跪下，動不動就下跪，以至於我現在一犯錯，就想給別人跪。。這樣的情況持續了從幼兒園就開始了，10多年我過得實在是太壓抑。不止一次想過弄死他們，我在自殺。我就是大傢伙的出氣筒，任何人打我罵我，我都不會反抗。。就是這賤命！我在家裡很少跟他們交流，因為一說話我會噁心，難受，就像跟陌生人說話。我也不願意說，一點不願意。（以至於現在我一回到老家就莫名的緊張害怕。。）後來大了些，他們不打我了，不罵我了，我卻覺得自己心裡變態（以前的經歷讓我變得極其缺愛脾氣暴躁易怒自卑太敏感膽小神經質）跟別人接觸的時候別人不罵我不討厭我，我心裡就不好受，那種受虐心理！只有這樣我才心裡舒坦。後來輟學出來工作，都是被嫌棄趕出來的。。！！嚴重自卑，缺愛。加上個子不高。後來我被騙進去傳銷窩，當時是大不了我就死裡面即使死之前我也不會對我的家人有什麼留戀。出來後跟以前一樣的冷漠。（我現在一點不渴望得到他們的任何關心，我希望我死了他們也不知道。）後來因為寫作比較好，上初中時候作文經常被當做範文當全班面朗誦。。現在想想依然很激動，但是也很可悲，這麼點兒的小成績正常人根本不會這樣的反應。。（這就是缺愛缺乏認可，缺乏自信的表現）靠這些，我在初二找到一些自信。（但是並沒有什麼用）現在家人開始對我關心（我一點感覺都沒有，還沒有一個陌生人對我的關心強烈）家人對我好我會特別的噁心，反感！特別抵觸。。。家裡有個妹妹從小到我對她極度寵愛因為看到她就看到我以前的樣子，我怕她跟我一樣。受盡屈辱。我對她特別特別的好，任由她的性子來。以至於她幾乎從不把我放到眼裡，直呼我的名字。現在依然是。（對了，小時候，媽媽打我打累了，會讓妹妹接著打我。以至於我下跪哭著求她，別讓她打我。希望她不會記得哪些。）（以至於我現在超級自卑，極度渴望別人認可，但是沒人理我）我覺得我有點小幸運，因為我現在年齡不大，但是好像找到了自己喜歡的工作，那種發自內心的喜歡。。。但是我經歷的那種種傷害，讓我變得敏感自卑不相信自己不確定自己的選擇那條路。認同感低，懷疑自己的選擇。寫出來的感覺會好一些，現在看到他們就噁心反感，無交流！我現在想報復他們。我的心理傷害遠遠超過身體傷害。生不如死，壓抑了很久很久。。。感覺現在人際交往都出現障礙了。看到別的答案有施虐的快感，有受虐的快感。我都有，但是我積極克制了已經。我現在對他們兩個人的家人也是非常討厭就像討厭他們本人一樣，小時候經常被那幫傻逼狗操們問誰對你好？小時候只能說我也不知道，或者隨便說一個名字敷衍那幫狗操的，現在問還是不知道。上面寫的那些只是非常少非常小的一部分，還有實在是太多了的事情。。輟學兩年了，在社會上了兩年，說我沒有長進，什麼的。。呵呵，誰特么管過勞資？！你特么要是經歷這些你能變成什麼？能不能活到現在還不知道。家裡開始催我結婚什麼的，呵呵，等著吧，也有可能我這輩子不結婚！現在說我不聽話？對，我就是喜歡對的干！不服就干，死一個少一個。一直在想什麼斷絕關係類的，每次從外地回家在公交車上就莫名其妙的緊張，特別的害怕，我也不知道自己害怕什麼，總是在外面待好幾個小時才回家，甚至好幾次都哭了。。我也不知道為什麼哪怕有一天，結婚生子。我絕不會告訴他們，更不會讓他們看我孩子一眼。

今天心裡很難過，想些點東西，就來了。我是典型的討好型人格。從小，我是奶奶帶大的，爸媽的房子離奶奶家很近開車15分鐘吧，但是我每周只能周末和他們回家，他們給我的理由是工作忙沒時間。而且如果這周末下雨或者天氣不好，那就不接我回家了。我現在還特別清楚的記得那時候的我患得患失從周一就開始看天，天陰我心情就不好，只有出太陽我才會稍微高興些並期待好天氣能持續到周末，可見我多渴望爸媽的愛。爸媽愛面子，小學時候我很胖又黑又不漂亮，印象深刻的是有一次爸媽晚上餓了煮雞蛋蘸醬油吃，熱騰騰的雞蛋端出來我剛想伸手拿一個的時候，我爸沖我吼，注意是特別生氣特別嫌棄的吼，「都胖成豬了，不許吃！」我大哭了一場，我並沒有胖到離譜啊，只比同學重個8.9斤的樣子，（可能特別黑顯得很村很難看），我把自己鎖在房間里還聽到爸爸在外面罵罵咧咧，我不明白他為什麼火氣那麼大，而那時的媽媽也是默不作聲，還跟我說「你爸說的對，為你好」。可能是我不漂亮吧，爸媽很少帶我去見他們同事朋友的，比如醫院有我媽媽的朋友，每次去找她朋友開藥的時候，我媽都說「你在門口等吧，省的人家看見你，怪麻煩的。」哦，我是有多見不得人，給你們丟臉了。這種感覺一直纏繞著我，我現在研二了。我特別自卑，從來不敢上台表演，不敢質疑別人，也不敢有自己的意見。現在注重美白減肥了之後開始有人誇我漂亮，也有幾個人追，但我骨子裡還是覺得我很醜我很胖，我不配得到幸福。我不知道怎麼和別人相處，倆個人在一起如果不說話我就會覺得很尷尬，總會沒話找話，總是喜歡順著別人的觀點說，總是卑微的希望別人對我的印象能好點。

再說爸爸，他很專制，他不同意的事情即使很對我也不能做，他認為我應該乾的我就是硬著頭皮也要幹完。他會因為我不想去給他倒杯水而扇我一個耳光。他有一次喝多了沒有原因就扇我耳光，那一次我終於知道眼冒金星是什麼樣，那一次我眼角淤青了差不多三天才消。小時候的我還會跟他對著說幾句表達我的意見，但每次非打即罵，媽媽也從來不向著我說話，慢慢的我變得妥協，嗯無條件妥協。家裡的電視遙控器只要我爸在家就從來沒到過我手裡，我沒有撥台的權利，以至於現在同學們討論小時候看過的流星花園之類的電視劇時候，我只是默默聽，因為我沒看過。現在的我在家喜歡玩手機，默不作聲。從小到大我沒帶過同學來家裡玩過，哦不對，有過一個特別好的閨蜜來過，但是我只是讓她在我爸媽上班之後來，因為我害怕她看見我爸陰沉的臉，害怕她察覺我家不自然的家庭氛圍。我本科和研究生都是在家裡的城市上的，我從沒邀請過同學來家裡吃吃飯什麼的雖然他們還主動提過要來我家玩，但都被我搪塞過去了，因為我媽明說太麻煩，而且如果我爸在家的話我不知道怎麼讓我爸和同學相處，我爸屬於容易臉色陰沉的人。

我爸在家經常會罵我姥爺，我大姨大姨夫一家，在他眼裡他們沒一個好人，渾身缺點。每次要去姥爺家聚會吃飯的時候，我爸都會從早上就開始找彆扭，各種理由到飯點才去，或者索性編個理由不去。我本來是喜歡熱鬧的一個人，喜歡一大家子聚在一起帶來的溫馨感""，但因為我爸我變得很冷漠，聚不聚都無所謂。今天是大年初二，二姨一家從江蘇開9個小時的車來了，好不容易見到二姨一家，本來前天晚上說好今天早上應該早早去姥爺家相聚的，但是我媽10點多說咱該走了吧的時候，我爸說"你神經病啊去那麼早幹嘛，奔喪去啊！"真的我當時真的心情瞬時很差，就想著愛怎麼著就怎麼著吧，我去不去都行。因為我爸，我現在25了也不著急找男朋友，不是不希望被愛，是不知道怎麼讓我爸和我男朋友相處，只要是有脾氣的人跟我爸在一起時間長了肯定會打架的，我得找個多愛我的人才能和我一起忍。而且，如果我找個像我爸的人，背地裡罵我爸媽，該看我爸媽的時候總推脫，逢年過節讓我一個人回家我寧願不結婚，我不想添堵。

我從來沒跟過我爸去逛過街，逛逛超市，出去旅遊什麼的，不用想肯定會發生矛盾。現在的我能忍就忍，在家除了必須說的話我能少說就少說，我裝作很忙的樣子，忙著玩手機忙著看劇看論文，我看不慣我爸的事情真的只有忍。他讓我幹什麼我就幹什麼，沒有感情沒有喜怒哀樂的去干，他認為對的即使我明知那是個坑我也不會點破，因為我不想和他抬扛，他太愛面子了，他不能承認他是錯的。嗯對，我的生活就是這樣，我好羨慕民主的家庭，我好羨慕能和自己爸爸做遊戲的孩子，我好羨慕那些有自己主見，有問題能和爸爸商量的孩子，是的，我好羨慕你們。

首先，你有改善自己的想法是一個好的起點。

小時候的教育，因為孩子最多接觸的是父母，接觸面窄，因此更多是學習他們( 無論好壞 ) 。潛意識裡以為那些方式就是解決問題的最佳方式( 比如武力、發怒等等)。

長大後多接觸不同的人，發現有更多更好的方式解決問題，但由於習慣使然，仍然難以改變。這就需要你更多學習何改變，換位思考，接觸並理解不同思想和行為，你會越來越成熟。你想成為什麼樣的人就多跟他們接觸吧。

開放的環境加上積極的心態會讓你改變很多。

但很遺憾的是，有時候小時候的陰影需要很長時間克服甚至永遠克服不了，但只要你有心，可以將負面效果降到最低。

了解一切的根源：甚至包括你的父母的成長經歷.....他們的性格到底是怎麼養成的.....作用於你是什麼情況............你的性格如何養成的.......你有什麼好的，不好的表現.....

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一旦清晰看透，這個世界就平靜了撒。

人只有對不了解的陌生事物保持：迷茫、隔離、陌生、敬畏、無知、恐懼、傲慢、偏見....

我來講一下我的故事吧。大專畢業兩年，換兩份工作，我開始意識到自己性格上的缺陷，焦慮，自卑，不能和上司同事相處，或者對上司總是抱著敵對的態度，工作基本上被所有人否定，開始不停的自我懷疑，有嚴重的社交恐懼症，特別害怕跟異性相處，缺乏愛人和被愛的能力，身上散發著許多負能量，開始接觸知乎，看許多人的經歷。

我現在都記得我很小的時候，就不愛講話，到親戚家都不敢講話，特孤僻，小時候沒人跟我玩，三歲的時候被送去上幼兒園，上課不肯跟著老師念拼音，被揪耳朵。母親性格軟弱，自卑，自己家裡窮，總被親戚看不起，所以總希望我好好念書，我記得那時候因為我不會做小學一年級的題，他們吵著鬧著說要燒我的書，父親記憶中總是嚴肅，我小時候被欺負，就只會哭，後來父親出去打工，一年基本只能見一兩次，可我很害怕見到他，怕被罵，就一直跟父親關係很生疏，後來成績慢慢變好了，可性格卻極為孤僻自卑，依舊沒有同學和我玩，到陌生的環境特別靦腆，不懂拒絕，很害怕上體育課，因為所有同學都在一起玩，只有我無所事事，高中時候因為齙牙，去戴了牙套，更覺得自己丑陋，基本上不和男生講話，因為成績還不錯，有了看起來關係還不錯的朋友，不再像以前那麼自卑，可最關心的還是成績，那時覺得父母對自己很好，不想辜負他們的期望，可後來只上了專科線，覺得內疚，到了陌生的城市，開始自責，大學混了兩年，那個時候家裡生了弟弟，我拿助學金沒拿到，不敢問家裡要錢，少的時候一個月用三百塊錢，每天極度自卑，抑鬱，不敢和人交流，可當時自己只是覺得內向，後來實習，不敢和老師交流，做事畏畏縮縮，有個小鎮的醫院來招人，當時只有我是本地的，可那天下午我不在，後來一起實習的同學講，那個科主任一直不停的否定我，說我特別內向，各種否定，可當時帶我的老師卻推薦我，所以特別感激她，那時處於一種自卑又自負的情況，心裡罵了她一百次，後來自己找了一家醫院，不能融入同事的圈子，那是感覺自己特別清高，後來朋友介紹，來到現在這裡工作，自己出過很多差錯，變得不自信，嚴重的時候失眠極其嚴重，覺得人身沒有意義可言，對任何事都提不起興趣來。現在辭職，努力中

把這些事情好好整理一下，然後加倍報復到你的家裡人身上，在這個過程中讓自己慢慢釋懷。

不要試著去原諒他們，報復之後徹底和他們斷絕來往，這樣對自己更加好。

從小就很害怕我爸，不是那種罵你一次兩次的害怕，是那種根深蒂固一天一天，滲透到骨子裡的害怕。雖然現在二十多歲了，那是那種融進身體里的恐懼並不能消除。

從小就覺得家裡氣氛很壓抑。但因為沒接觸過別人的家庭，導致我在上大學前從來都不知道，原來還可以這樣子啊。記得以前，小學初中高中，最害怕也最頭疼的就是我爸在家的周末。總覺得氣氛好壓抑啊，靜悄悄的，很害怕。

可能父母總是有摩擦吧，不是吵架就是冷戰，從小看多了。總是害怕隔壁房間傳來很大聲的但卻聽不清內容的對話，那是來自我父母。每次這樣，總覺得他們在大聲的斥責自己，雖然有時候可能話題都無關，但依舊很害怕。每次這樣，我只能自己躲在被子里，蜷縮著自己悄悄哭。

所以大學前的性格一直很奇怪，嗯，那種被管制的性格，在家裡又變成討好型，真的到現在都屬於將每一句話都要看眼我爸臉色，才敢繼續講下去。更可笑的是，我爸卻一直標榜自己民主自由，宣稱我現在長大了，要和我做朋友，他可能不知道從初中到現在我有多少次想要自殺。

我覺得這樣的家庭讓我養成了很奇怪的性格，雖然在外人面前我每天裝模作樣的剋制著。我記得以前我跟別人聊天都特別謹慎，害怕說錯一個字惹得別人不高興。後來真的是認識了不同的朋友才發現，哇，原來還可以這樣對別人說話。很簡單的例子，我高一去根管治療跟現在去治療。高中的時候的性格真的是，在醫院醫生怎麼治療怎麼來，完全不敢去問，哪一步或者是痛不痛；幸虧我離開家去了北京，才認識了些朋友，把我的性格改變了好多。現在去治療，想問什麼問什麼，痛了就說。但那個時候的我，真的不敢，現在也說不上為什麼，就只是一種恍然大悟，原來還可以這麼跟別人說話。

我有個朋友，她的家庭就很幸福，起碼在我眼裡，很民主，也沒有那麼專制的家長，所以她的性格真的是很有感染力，很樂觀。現在真的覺得，這種一看就讓人開心的性格的人應該都來自幸福的家庭吧。

不管怎麼說，我都很感謝我的朋友們，嗯。

原生家庭的環境真的對孩子影響很大，現在我能祈禱的，也只有能快快遠離了。

首先最好找一個好的心理諮詢師，耐心聽你傾訴，指明方向，並引導自己走出來。二是多看書學習，要學會換位思考，多想想父母的辛苦和不易，想想父母給予自己的，人不要太自我，要學會感恩，明白為人兒女的責任。同時也不要將自己身上內心那點點陰影擴大化，其實每個人心中多少都有點陰影，只是有些人在學習和成長中克服掉了或者人家心中還有點只是不說罷了。努力，加油。相信我們會快速長大，成熟！

我嬰兒期喝的牛奶，沒吃過母乳，大概也是一歲以後添加了輔食。那時候爸爸媽媽出去幹活，經常都是我姐給我熱牛奶喝的。我媽說經常是她回家的路上，老遠就聽見我在哭。

我從小性格內向，很安靜，不信任任何人，自卑，分裂型人格，覺得自己沒人疼沒人愛。

我媽一輩子都在嘮叨我奶奶不好，我姑姑不好，我叔叔不好，又說她自己爸爸媽媽多好，她姐姐哥哥多好，她大爺二大媽三姥姥四舅舅多好。

我小時候不懂，媽媽講的就是真理，覺得這個世界上只有媽媽是好人，其他都是壞人。還有一點，我也開始喜歡說別人壞話。

我姐姐特別暴戾，虐待妹妹的事情做了不少，告訴我媽，每次我媽一句，不會吧，不可能吧就敷衍過去。跟我姐在一起，她可能會突然間爆發，上一秒還微笑呢，下一秒突然就面目猙獰的罵我。一點事做不好就能罵得狗血淋頭。小時候最怕她。

我大學實習的時候，總是特別緊張，別人叫我做什麼事，一點做不好我就特別自責，經常哭，跟任何人講話我都特小心，導致我講話都講不好。

後來遇見了男朋友，他懂哲學和心理，引導我慢慢正視自己的缺點慢慢改正。

就像你提問這樣，不停的自我審視，不帶任何色彩和情緒的觀察自己。

時間久了，你自然而然地就在改變。

很想回答，說說自己的，我覺得恐怕克服不了了吧，我爸是很愛喝酒的人，小時候有一次我爸喝酒喝多了然後就想打我媽和我，印象里我爸還拿了刀，但已經不記得是不是我記錯了，我一直覺得是那段時間我學習不好，從那時候第一次想離家出走，好幾年的時間裡一直恨他，每天寫日記，重複記憶這些事，也一直忘不掉，好幾年很少跟他說話，也不叫他爸，我知道他也愛著這個家，可是心裡已經過不去這個坎了，我爸媽也不是那種會談心的人，從來沒有跟我談過，在我心裡很多方面都有著缺失比如談戀愛，他們全都避開了感性的教育，我不知道該怎樣表達情感，也不太會處理矛盾，說的也都是我們家很貧困啊你要好好學習之類的，不能被別人瞧不起啊，我一直努力學習，因為受不了那種他們失望的樣子，但還是覺得不幸福，我沒有抑鬱症，但也有很多次想過自殺，到現在我爸還是每天喝酒，我覺得我爸媽的教育是失敗的，我不想結婚，不想有孩子，因為不希望我的孩子重複跟我一樣的人生，看到知乎里有人說就是要生個孩子讓爸媽看看不一樣的教育，實踐出真知，我沒有那麼大的勇氣，到現在我媽打電話的時候還是一直說，咱們家的情況，你又不是不知道，真的聽夠了，從小就是那種你要是不學習就對不起全家，似乎一輩子都被埋在貧困的深淵裡，直接敲定了我的未來，我媽是那種覺得世界全是壞人，我說點什麼她都覺得是騙人的，全都是陰謀論，告訴我不行，聽到以後真的什麼都不想再說了，有很多話連我最好的朋友也不想說，流了好多眼淚，在這兒說出來，發泄一下，小時候也有幾年是在外面寄宿，不在家裡住過的人都知道，那是一種心理陰影，現在的父母，萬不得已千萬不要把孩子交給別人，我真覺得，人活著真累，不斷重複著痛苦，到底繁衍下一代有什麼用，人類存不存在又有什麼影響

我建議找父母有效溝通一次。

因為我從小就是被皮帶抽過來的，原因很簡單，小時候家裡窮，父母被迫成為了下崗工人，沒有經歷來源，恰巧我那個時候又是最淘的，所以3天一小打，5天一大打，脫了褲子直接抽屁股，整個屁股都是血痕，半夜我媽哭著給我屁股抹香油，小時候的陰影特別大，只想逃離家裡，所以家是黑龍江的我報考了雲南的大學，畢業也不回家裡，距離很遠很遠，產生了回家的抗拒心理。

好在我媽是一個很有主見的人，自己報考學習，現在事業順風順水，在大三那一年，很認真很嚴肅的交流了一次，我把我所想所感毫無保留的說出來，我媽也認認真真的跟我道了歉，也粉我分析了我自身的原因，合理交流後，我發現家也是個有些可愛的地方。

但是還是會對家有偏見，只想以後好好供養媽媽，爸爸無所謂，每次我媽媽說來雲南，我都特別歡迎，但唯一要求就是我爸不能來。總想著他倆離婚，勸過很多次都沒用。過年給我媽媽買一大箱特產，護膚品，但我爸爸只有幾小條煙，心理還是會很反感我爸，也是從小的影響吧。沒辦法，根深蒂固。

小的時候，爸媽總是吵架，但是沒有離婚，原因是因為沒人要養我，說我是個累贅，養孩子要花太多錢（這是半夜他們吵架我偷偷聽到的）呵呵

當時心痛的啊

導致做人及其沒有安全感，並且不能付出真心

大學之後離開家，漸漸好了些。

多交流

最快最直接最有效的方法——找一個好的心理諮詢師。