和先生周末夫妻。娃一歲半了，隨我住。對現況不滿，請圍觀群眾分析。？

01-11

前提：
1.不是釣魚題。
2.暫時沒打算離婚。

情況：
1.先生物流行業管理人員，物流園在離家五十分鐘車程的地方。工作時間比較亂，長期下午坐班到凌晨，有緊急情況要到現場。為方便工作長期住在他自購的小公寓里。
2.女兒一歲半，隨我住在父母家。我在離家不遠處體制內工作。工作要有點作為也不輕鬆。

3.先生工作是生娃後換的。換工作理由是要負擔家庭了。題主待遇在當地還行，但由於雙方父母都屬於一窮二白型的，所以各種開銷都需要自己承擔。
4.先生換工作以後基本對家庭無照顧。因為工作太忙時間不對平時不回來，周末休息好後回家也是不停接電話，難得有點時間就主要刷手機玩。
5.女兒生下來就脾氣倔強。題主看了西爾斯後一直主張親密育兒。不過不管親不親密總之這一年半基本題主和題主媽在承擔很辛苦的育兒工作。題主媽在娃兩個月時開刀後我也不敢讓她承擔太多，放棄加班（基本等於放棄了近幾年的升職）回家帶娃。
6.因為娃一歲前非常辛苦，我有怨言，也常和先生就育兒發生爭執，很不愉快。他覺得他的工作導致他無法參與育兒，我覺得他即使有時間也沒有好好在陪孩子。對彼此都很失望，可能我的失望來的大。雖然以前總自詡相對理智，但一提及育兒就對先生愛不起來。
7.沒法離開父母家另住，我們雙職工，他自己的公寓太小搬過去住不下，而且也需要婆婆或者我媽幫忙帶孩子。

大致情況如此，知乎現在似乎變成了家長里短的平台，試圖請有路過的各位分析一下。
分析或者是對錯，或者是如何自我調整，或者是其他建議之類的。畢竟身處局太多主觀看法，情緒在先生的不回應或者煩躁中始終無法得到自我消解，比較痛苦。

其實你說的這些所謂的經濟等情況都是外在的因素，一開始就是這樣，而你抱怨的也不是這方面。

你是希望自己的丈夫能夠在家的時候多陪陪你和孩子對嗎？能夠達到親密育兒的期望，然而丈夫回來，即使有空也是玩手機和接電話所以使你不滿丈夫沒有參與一起的行為對嗎？在建立親密育兒的問題上，你是怎麼和丈夫溝通的呢？是否有表達過自己的需要呢？

還是只表達了自己的情緒。這是有很大的區別的，而如果你表達的不是你的需求和想要，或者你表達出來的是你的評論和不滿，那你老公接受到的大有可能會是一種指責，使其更加不願意主動參與你們之間的活動，而你也沒有表達自己的想要。

而你真正的是需要把你觀察的東西和和你的感受（例如：我很難過、我很傷心）不是表達自己的情緒，告訴你的丈夫。其次告訴對方你的需要，並且希望對方怎麼最，對對方的請求。利用溝通的四要素：觀察、感受、需要、請求，直接和對方表達，也許你會得到更積極的回應，而對方也明確你的感受和你的需要和請求。例如：「回來後看到你在玩手機、接電話，我不太高興，因為我很重視我們一家三口在一起的時間，我希望你能夠放下手機和我、孩子一起參與到活動中可以嗎？「」

瀉藥

真的是非常理智的給出一種無解的提問

你這樣把路都堵死了還讓我說什麼啊哎

我唯一能說的只有

沒有人生活是容易的

大家都對現狀不滿

你覺得自己受委屈很累

還有那些婆婆給臉色，老公抽煙醺酒家暴，孩子各種疾病，自己工作不順利失業等等各種情況的人

相比較你還算幸運了

這樣安慰下你

是不是好多了

謝邀。你這個我看來的話，沒有別的辦法呀。就只能老公換工作咯。

跟你老公談談。孩子只有那麼三年極度需要爸爸媽媽的陪伴。相對於大人這一兩年的工作。孩子前三年的人生基礎不是最最重要的么？你工作體制內的。你們家有倆房子。不擔心溫飽吧。換個工作把小公寓租出去就好咯。要是他不喜歡跟你父母一起，大不了讓他把工作辭了嘛，全職帶娃不需要跟你父母住一起了呀。

所有的東西無非舍和得，看你怎麼選了，讓你老公回來，收入少了能不能過？好不好過？

你們的核心問題就是經濟問題，生易，活易，生活不易，努力奮鬥，調整心態，慢慢來吧。

幻想一下，如果家裡有存款，有房子，那兩人一人看娃一人掙錢，還不是美滋滋。