你希望去世的親人對你說什麼？

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你可能想過，你會對死去的親人說些什麼，但你是否想過，如果去世的親人能給你寫信或者聯繫，他們對你說些什麼？

我想知道，我每年給ta燒的紙錢都花在哪裡了？

《來自陰間的一封長信》

見字如面，我已經記不得我死了多少年了，或許你還記得。

之所以寫給你這封信，是因為明天，就輪到我投胎轉世了，弟弟的苦日子，終於是過完了。

你知道么，我買的是六道中的人道輪迴，這個選擇性價比最高，我經濟情況也能夠勉強接受。

如果我有更多錢，我會買天道或者阿修羅道。我很中意阿修羅道，有人的情慾，又有神的手段，所以一生肆意妄為，喝酒做愛，豈不快哉。

可是，我只有這些錢了。你每年燒給我的紙錢實在有限，我打了份工貼補家用，才在輪迴司減價大酬賓，回饋新老顧客的那天，買了份打折的人道輪迴。

優惠幅度很大，可是特價輪迴，不讓挑不讓選，美醜未定，男女隨機。

即便如此，我並不怪你，因為幾乎所有陽間的人，都不懂陰陽兩間的貨幣兌率。

一般來說，在經濟環境平穩，陽間沒有因環境問題限制燒紙祭祀的時候，10塊錢買來的紙錢和冥幣，完全燃燒殆盡，我能拿到1000塊錢，1:100的轉化率。

如果超過一萬塊，也就是說你燒了一百塊錢的紙錢，那麼我還要交10％的稅，只能拿到9000。

我給你算上一筆賬，你就知道我在下面是怎樣的窘迫了。

每年春節，正月十五，清明節，七月十五，十月初一，我的祭日和生日，你燒錢給我。每次五十塊，到我手裡五千，一年到頭，只有三萬五。

你知道么，即便畜生道輪迴，也要三十多萬。

也就是說，我想轉世輪迴當個屎殼郎滾糞球，還得不吃不喝等上十年。這日子真不是鬼過的，我艹他祖宗閻王爺。

看到這你是不是想說，為什麼我沒有託夢給你。其實，每一個託夢成功的鬼，都是折翼天使。

托一次前半夜的夢，要五千，後半夜一萬，清晨的兩萬五，白天的最貴，三萬多。

在此基礎上，你要是想增強畫面清晰度，添加語言，都需要額外花錢。而且，不管成功與否，交錢都不退。

我給你託過兩次夢，第一次是前半夜的夢，一覺醒來你忘得一乾二淨。

第二次，我咬牙花了兩萬五，訂了我生日的那天凌晨發送，又錄製了音頻，明確地告訴你，以後多燒紙，我在這邊很困難，屬於低保戶。

負責發送託夢服務的小鬼告訴我，那天你打了一宿的麻將，倆眼瞪得溜圓，絲毫沒有睡意。

將近三萬塊錢，就這麼說沒就沒了。我真想上去，把你帶走。操你姥姥的！

但是我要跟你說的，並不是這些。畢竟明天我好歹也再世為人了。

我只是覺得，人生在世，誰都有山高水長，關山路遠的那天。

如果有一天，你來到這裡，步我的後塵進入了咱們家的祖墳，或許你會看見這封信，當做弟弟臨生之前，給你交代的遺言。

我剛死的時候，憑著記憶找到了這間房子，本以為，我會看見疼愛我們的爺爺奶奶。

可是祖墳里一個鬼都沒有，幾間房子空空蕩蕩，甚至生活過的印記都不存在。

我把自己關在屋子裡，鬼哭狼嚎了一整天，才接受這個殘酷的現實。

後來我發現，大部分鬼都很孤單，只有極少數的鬼會在陰間和率先故去的親人相見。

幾年後，父親來了。推開門的一瞬間，父親看見正在屋子裡發獃的我，老淚縱橫，和我緊緊地抱在一起。

那段時間，是我在陰間最快樂的時間。至少不再是一個鬼生活，每天有個說話的伴兒。

父親把這些年的事情都講給我聽，從你結婚生子，再到他患病去世。

你做得特別好，如果我活著，也不敢說能如你那般，對他多年悉心照料。

後來，我們爺倆合計著，總要賺些外快，儘早投胎，就找了個保潔的工作，在望鄉台收拾新死之人擦眼淚的濕巾。

順帶著，給一些找不到家鄉的人指明方向，掙點兒小費。告訴他們，哪裡是上海，哪裡是瀋陽，哪裡是南京，哪裡是新疆。

每當有北京人站在望向台，怎麼也找不到自己的家鄉時，我就會安慰他說，可憐的鬼啊，你向北望，霧氣昭昭的那片灰色海洋，就是你的故鄉。

工作之餘，我和父親並排坐在望鄉台上，也時常望著遠處亦真亦幻的故鄉。

溪城不同了，不，不只是溪城，全世界都不一樣了。

你們住上了樓房，開起了小汽車，手裡總是那這個方塊的東西說話，時不時地暗自傷心或者開懷大笑。

父親總是說，你兒子也就是我的侄子，特別像我，而不是你。

他活著的時候，每當看見孫子，都會想起多年前去世的我。

你知道的，我被那個警察擦槍走火，從右臂穿透身體，子彈再穿出左臂，來了個通膛。

這個傷疤至今還在，但是有了別的用處，就不覺得它很難看。

我用一根鐵簽穿過身體，兩頭綁上黑色塑料袋，我們爺倆就不用扛著扁擔或者推著垃圾車，打掃望鄉台。

你不要覺得恐怖，陰間比我更恐怖的，數不勝數。有些人失去四肢，有些人胸前耷拉著腦袋，有些人五官搬家，眉毛下面是眼睛，眼睛下面是耳朵，這都是司空見慣的事兒。

即使父親，也因為腦幹出血，時不時從眼角里淌出血淚。

為了盡孝道，為了不輸給你，我讓父親先轉世投胎。

起初，他說什麼也不同意，非要等著錢攢夠了，和我一起走。

其實我知道，他想等母親來，老兩口再見次面。

那天夜裡，我偷偷把所有的錢都取了出來，私自買了人道輪迴，填了他的名字和生辰八字。

回到家裡，我在父親的床前，守了一整晚。我想，我又要回到孤獨的日子了，不過，我不後悔，因為我彌補了在世時，沒有盡到的孝道。

隨後的日子，你應該也猜得到，我還是去望鄉台上班，還是耐心地告訴他們，哪裡是遠方，哪裡是家鄉。

有個女孩兒給我印象很深，她漂亮極了，像我生前喜歡的那個女孩兒。

引路小鬼領她走上望鄉台的時候，她一滴眼淚都沒有流，反而笑著對我說，哪裡有什麼故鄉，我十八歲就開始流浪，來到這裡，不過是一個新的地方。

我想和她說些什麼，剛想開口，才發現我已經五十多歲了，除了面貌不改變，陰間一天，和陽間一天並沒有兩樣。

我還是會坐在望鄉台看你，但是你一天比一天模糊了。

我問望鄉台的台長原因，他搖了搖頭對我說，你哥哥生病了，再不治療，也快要來這裡了。

幸好，你及時發現，嫂子帶你去住院檢查，你的身影又清晰了。

我看著你出門打牌，應酬喝酒，和侄子聊天，和老婆吵嘴，一切就好像發生在我眼前。如此我才徹底安心，繼續專心工作，直到現在。

剛才，我最後一次去望鄉台，和大家道別。又看了看你，可我發現，無論怎麼找尋，陽間都再沒了你的痕迹。

台長給掌管生死簿的小鬼打了電話，告訴我，你已經在來陰間的路上了。

突發疾病，中午才走。我來不及道謝，就跑向輪迴司，要求退掉那個人道輪迴，可是他們說，來不及了，和陽間已經交接了手續，除非閻王爺下令，沒有人能留我在陰間。

過了今晚，即便我不去轉生池，也會被小鬼拉著丟進去，再世為人。

我就這樣和你錯過了，哥哥。只差七七四十九天，我們兄弟就能在陰間重逢相見。

可無論是人是鬼，終究逃不過命運的捉弄，直到今天，我才明白，生死殊途，但同樣無常。

一生的兄弟情義，就在明天，徹底斷絕。我的新生記不得你，你在望鄉台也找不到我。只有這封信，是連接你我的唯一途徑。

已經不早了，你在來的路上還好么？惡狗追咬你的時候，有沒有丟給他們吃食，有沒有淚眼朦朧的，望著陽間你我的親人，有沒有和我一樣嚎啕大哭，不舍人世。

我不想再勸你什麼，生生死死，不是你或者我一個人的事情。

陽間也好，陰間也罷，總是不舍晝夜循環反覆。

有位老者告訴我，其實，人活著就是一股念想兒，等你死了，身體被火化，戶口被消除，名字除了刻在墓碑上，很少再被人提及。

要不了多久，這世上就在沒有你生活過的痕迹。這並沒有什麼，因為新的生活總要來臨，或早或晚，或悲或喜，你還是得坦然接受。

我沒有陰鈔留給你，因為我用盡了全部的積蓄。我把院子的雜草拔了拔，屋子裡也收拾得乾乾淨淨。

你想工作，就去望鄉台找台長，我們是雙胞胎，他看見你的樣子，就會把我工作交接給你。如果你願意，多等等母親，女人孤身一人，無論在陽間還是陰間，都特別不易。

其實我想問問你，再有來世，你還願意投胎成人么？記得以前你說，活著太辛苦，來世啊，就托生一匹野馬，一道閃電，永遠無拘無束。

我說，那我就化成一場秋雨，一道清風，也和你一樣來去自如。如今我已經食言了，不知道多活了這麼多年的你，最終魂歸何處。

永別了，哥哥，我去再認真地活一次。願來世可以和你擦身而過，雖然那會兒我們並不相識。不過，那依然是值得期待的日子。

愛你的弟弟。

·END·

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謝邀

別熬夜，早點睡，多鍛煉身體，我不是很想早點見到你。

走的太突然了，真對不起我女兒呢，你媽肯定把我罵死了吧，她那個脾氣，哼，我知道。

可是女兒啊，我也沒想到那天晚上就那樣走了，打了牌，喝了酒，都是我喜歡的事呢，人呀還蠻開心，就是酒有點多，暈暈乎乎的。

和打牌的人一起找個地方住下，是個賓館吧，對了，離家挺近，要是回家就好了。

喝了很多酒呀，上了房間，趕緊洗個澡去睡覺。後來怎麼了呢，是浴室太悶還是地板太滑了呢，摔倒了嗎，我也不知道，好像摔破了頭，嘴裡也有血，越來越暈了呢。現在兩點多吧，快三點了。好想女兒呢，還有總是發脾氣的老婆，可是她又不壞呢，總不能丟下她一個人呀。

不行呀得醒過來想看看女兒

女兒今年才上大學呢昨天還和我要生活費呢

她打不通電話該著急了

好想她呀

又好像不能了呀

女兒，我得認真和你說

爸爸走了，可是你不可以學我哦

我比較懶，家裡事情太煩了，老爸想去休息，不管煩心事，偷懶去了，原諒爸爸吧，好不好

我知道你一直很聰明

這幾年來，雖然你成績慢慢下降，可是一直都不錯呢，爸爸貪心，想你變得特別厲害呢，這樣我還是可以到處說，我女兒最棒了，我最喜歡她了。

所以加油呀，我知道你可以的，就是貪玩了點。爸爸的事，別想著，多和人說說話，以前看電視說小孩遭受打擊變得抑鬱自殺，你可別學這樣啊，不然我叫你媽打你！

和媽媽好好過，別給別人欺負了，爸爸一直陪著你呢，別害怕

找丈夫留個心眼，別傻傻的，雖然我不想你和哪個臭小子結婚，可是還得有個男生來接我的班呀，就是捨不得你們呢。

你特別愛哭，現在肯定在哭，女兒呀，以後少哭點，我不在，別讓人小瞧了去

你媽媽身體不好，看著她點，別和她嗆，她脾氣暴，但人不壞。和她好好說，叫她別生氣。

不管你幹什麼，大膽去做，爸爸在你旁邊呢，別害怕，我愛你??

可是我想你爸爸

那時候我真不像你想的那樣兒，我一點兒都不疼、也不難受、更不害怕。

你最後抬頭一個勁兒的往屋頂看，我知道你是在找我呢，我都看見了。

你也別總想著最後為啥不說幾句話了，什麼人走了聽力還有還能聽見之類的，爸爸是學醫的，根本沒這麼個說法兒，網上那些都是糊弄人的，你就別想這個了。

你每次給爸爸送的鮮花，爸爸都看見了，你做的菜爸爸也都吃著了。你不用想著什麼時候必須回來看爸爸，爸爸能看見你，不用也不希望你來回折騰。

爸爸在這兒都挺好的，你放心吧，真的都挺好的，爸爸啥時候糊弄過你啊。

我知道你最近過得不開心，你別管我咋知道的了。我知道你一想我就會在你們那個手機上發那個烏蘇里船歌那個歌兒，我還知道你最近總聽姜昆相聲呢，你是覺得他有時候那個笑聲和有的詞兒的調兒有點兒像我是吧？拉倒吧，他那個破嗓子，我啥時候像他那樣了？

爸爸不怪你不想我，爸爸當然知道你沒忘了我，爸爸知道你是怕難受，所以不敢想我。爸爸也希望你別總想我，爸爸希望你天天想點兒高興的事兒，希望你每天都快快樂樂的，爸爸希望你多笑一笑。

唉你說你啊，離家太遠了，以前爸爸是想你，但是知道你不想回來，爸爸就自己偷摸跟你媽媽說看看能不能勸你回來。後來爸爸也想開了，你想到大城市闖一闖，那就去吧，但是離那麼遠，還是照顧好自己，實在不行還是回來，爸爸不在了，還有你老娘在家呢不是。

窮家富路，多吃點好吃的，你太缺乏鍛煉了啊，多鍛煉鍛煉身體，也沒人給你號脈開藥調理了，你就早點睡覺，別熬夜，別跟你媽媽似的，天天吃那麼點貓食兒、也不吃肉。你吃飯太淡了，那就少下館子，外邊味精都放太多了，確實不好，你就自己做點愛吃的，你得多吃飯，多吃肉，別挑食。

對了，長痘兒別摳別擠，好好個臉，留疤了怎麼辦。

以後爸爸不能養你一輩子了，所以也不能反對你找男朋友了。

但是你個小崽子，怎麼也得找個靠譜的吧，瞅瞅你上次找的那是個什麼玩意兒，要模樣沒模樣要長相沒長相的。幸虧後來不跟那小子在一塊兒了，不然你都不知道，我這也不敢直接跟你說，就只能天天跟你娘嘟囔。然後我又一想到她知道你找對象了，竟然不告訴我，你倆合起伙蒙我，我就天天自己憋著生悶氣。

我閨女這麼好看這麼優秀，啥樣的找不著啊，眼光放高一點，怎麼也得找個跟我差不多的吧。

跟你媽媽說多出去照照相，再出幾本書。她出那兩本書，我雖然回家總磕磣她說村頭兒廁所沒紙了，其實出去我都是到處跟人宣揚我老婆是個攝影師、還出書了呢，我說的時候可驕傲了，感覺別人家的老婆都不咋地，就你媽媽最厲害。

跟她說別讓她忙活了，以前我周六周日都不能休息陪陪她，我看她現在把日子過成了我以前那樣兒，我挺心疼的。

讓她給自己放放假，別再想著幫我完成什麼事兒了，我啥都不想了，真的啥都不想了，我唯一就是希望你們娘倆都過得好一點兒。

你不是一直說就當我出遠門兒去旅遊了嗎？嘿嘿，你個小崽子，啥都瞞不過你，其實我就是出遠門兒了。

你不是一直說等幾十年後再見嗎？爸爸等著你，但是你倆可千萬別著急來，讓你媽再等個五六十年再來找我吧，你再等個七八十年的，來早了可不行啊。

走之前我跟你媽說過，我這輩子啊，啥都沒有，就是找了個好老婆。我現在還是這麼覺得的，但是後面還得補一句，得再加個你，不然你個小崽子又該歪了又該不講理了。

我這一輩子別的啥都不在乎，因為我有一個好老婆和一個好女兒，值了。

我不嫌棄你是個女孩

世間一切的美好，本應你我一起攜手共賞。

奈何自你走後，歲月留給了我一身疲憊，一世孤獨。

我不怕寂寞，但我懼怕孤獨，看到好笑的事情，想和以前一樣用誇張的表情去告訴你，然後聽你哈哈哈哈的捧腹大笑，這樣我便很知足，即使是我洋相百出很丟人的遭遇，能博君一笑也夠了。

看到美食介紹，想和你約上時間，不管天晴或下雨，風雨無阻的去吃到扶牆出來，然後相視一笑互相埋怨為何不攔著彼此少吃幾口，然後又信誓旦旦的發誓下次一定管住嘴巴，少吃幾口。

可惜，我的餘生不能再有如此機會與你攜手。

想怨你，為何留我一世孤獨，一生滄桑？

謝謝邀請我來回答這個問題。

今天是父親去世第319天，時間過的真快，正月初一到今天已經過去這麼久了。

我常夢見我父親對我說，在學校要照顧好身體，今天有什麼新收穫嗎？錢要懂的管理，這個女生跟你是什麼關係？

然而我每次醒來都特別難受，我再也聽不到我父親的任何聲音了。

說「這邊的世界很好，我不記得你是誰」

我一定還會再回來的

還有10天，他走了就3個月了。

上個星期，家裡被入室盜竊。

我媽說她撐不下去。

昨天晚上，我撐不住又哭了。

如果他能對我說什麼。我沒有要求的，哪怕他叫我名字我都高興。

但我猜，他肯定會說。

別哭了，總有一道。你不要亂吃東西，記得吃藥。不舒服就去醫院。多穿衣服。好好活著。

現在我腿不痛了，可以送送你去車站了。

誒，爸爸你想不想我啊。

瀉藥，我估計我爸不會對我說啥，他可能跟別人說，他兒子怎麼怎麼地了。我也不知道他會說啥，就那樣唄。都過得好好的。但其實我會對我爸說，我膽子小，沒敢見您最後一面，沒來得及見您最後一面。只接了最後一通電話。每每想起你來都會偷著哭，一個大男人就這麼沒能耐。留在我印象里都是小時候的畫面。打過我，對我笑過。都是以前的那樣。好像你開車出遠門了。只是在南方等著活呢，還沒回來。現在不敢心存幻想了，也不知道怎麼。每天還是繼續。忙的時候忘了您，都怪這個破問題，又哭了。

太痛了，不想去回憶，我知道還有很多話，我們還沒說就來不及了。我想說，我愛你。

看到這個問題就挺難過的，想寫點什麼卻又不知道從何說起。

看尋夢環遊記的時候是男朋友陪我去看的，當時忍著沒有在電影院流眼淚，但回來聽著這首歌就控制不住了。

我爺爺是在我答辯完並拍了畢業照的第二天凌晨四點去世的。當時他身體看似有好轉了，所以身邊沒有其他親人陪夜。就這麼一聲不吭地走了。我當時真的好崩潰，為什麼我是他最親最愛的孫女，他就不等我去見他最後一面呢。而且當時已經和一家五百強的企業簽了合同，他為什麼不等我親口把這些好消息都告訴他呢。有一段時間感覺自己就深深陷在這種自責的漩渦里走不出來了。

後來想想，我爺爺一直跟我說要好好學習，他真的等到了我大四畢業吧。其實，應該不遺憾了吧。他也不希望我們太擔心他，就偷偷地走了。

在爺爺去世一個月後，我有一天做夢夢到我把他摟在懷裡，然後他笑著平靜地對我說：「這下我真的要走了。」流著淚醒來，多希望這個夢能夠永遠做下去。

距離我爺爺去世已經大半年了，我也慢慢從那種撕心裂肺的痛苦中走了出來。我希望我爺爺能對我說，他一直為我感到驕傲，和我一起的二十二年都很開心很滿足。其實我相信，他一直陪在我身邊的，可能還會在我睡覺時進來看看我有沒有踢被子吧。

好好生活

父親去世十三年了，姥姥去世十年，兩個人走時我都沒能見上最後一面。每次想起他們都希望他們能經常到我的夢裡來。讓我知道他們能過得好，我就心滿意足了。

還沒過25周歲的妹紙

我想應該是，希望我好好活下去吧。

故去的人已經故去，不能改變

活著的人卻可以好好活著。

好好活著。

加油。

什麼都別說。這片樹葉已經落地。沒有如果。

他剛走的前兩個月，我晚上都會夢到他跟我說話，他哭著說他後悔了，他不要喝酒，他說他對不起我，都沒有什麼給我。我不知道這是他想說的話還是我想對他說的話，我在夢裡說原諒他，他沒有什麼對不起我的，讓他不要自責，反覆幾天後，就好像這是真的在託夢一樣，他就沒有再出現在我夢裡了，夢裡也會有他，但是只是個名字，沒有他的樣子了。

也可能那些話是我的懺悔只不過是他嘴裡說出來罷了，他原諒了我就不再來看我了。

有什麼希望他對我說的，無非是想知道他真的活在另外一個世界，他天天都在我身邊只是我看不到而已，還有就是要他要求我一定要好好的活下去，替他活下去，因為我真的快撐不住了。

可能會說

珍惜每一天

然後注意身體吧

不想回憶，不想回答