夫妻之間女的掙的比男的多會對家庭產生什麼影響?
我娘收入是我老爹的四倍有餘。
要問有什麼影響，從長遠來說。
就是我覺得男人做飯洗衣也挺浪漫的。。。
我爹現在一天到晚籌劃著退休，拍野狼蒼鷹，家裡買環繞立體聲，跟著我玩輪滑，最近又想買天文望遠鏡。全是我老娘掏的錢。
今晚吃飯的時候跟我說，你說我退休了去那個地方做做公益怎麼樣。
我說太棒了，Ngo就是缺少你這樣有經驗的前政府官員。
好像影響還有讓我老娘越來越覺得男人內涵也是很美的。。。
對了，我爹娘是大學情侶，當年我娘沒要西安的工作分配，沒要蘭州的工作分配，毅然決然跟著我爹去了我出生的地方：嘉峪關。所以大哥們，你們揪著這個身份說不具備代表性是想怎樣？什麼時候感情這種東西具備代表性了？這真不是開始就知道的啊，何況如果你身為這樣的情況，重要的難道不是你還沒問清楚就和不能接受的女方走到一起了，這算普遍情況嗎？這算你傻啊。
看到這裡應該很多人感慨真愛無敵了，不好意思，當年我娘跟了我爹，是因為身在刻骨銘心的過往和痛苦，只是被我老爹一個系鞋帶的動作感動了而已。
感情，沒那麼簡單，但生活，也沒那麼複雜。所有痛苦，歸根結底可以看作在不該想多的地方想多，在該悉心經營的地方不當回事。PS:我支持知乎吐槽，但不支持吐槽只為了取悅心情。更惡劣的是取悅自己。簡稱狹促。我家主要靠我掙錢，基本我主外，我老公主內，即業務和重大投資決策都是我主導，他會提供建議但基本支持，家裡所有家務他和女兒們全包，我基本不理。不管別人怎麼看待我們這種模式，我覺得我們家過得很幸福，儘管40+但時時如20+熱戀男女般互相依戀卿卿我我十分甜蜜。
但也有處理不好的例子，我閨蜜50+，老公比她小而且之前是她下屬（兩人均二婚），曾經管過一段業務但不成功被她硬生生砍了，兩人有段時間差點離婚就剩簽協議了，後來我和她聊了好幾次，讓她調整心態，現在兩人很好，具體建議如下：
1. 放低姿態：以前我閨蜜在公司做慣了話事人，不自覺帶了高姿態，自己不覺得但她老公很敏感；
2. 調整角色：對外我是標準事業型女性，客戶不在我就是小女人一枚，撒嬌充嫩、裝瘋賣傻，各種讓老公覺得你過個馬路都不靠譜，非得牽著、開個車都不靈光，乾脆不讓開（去哪他送），觸發他的保護欲和「離開我你怎麼辦」的責任心。
3. 建立他的自信：在所有朋友面前故意建立一個在我家他全說了算的狀態，有時他當朋友面沖我發火我都是伏小做低，從不當面頂嘴，回家找機會收拾另說（但也基本是撒嬌政策為主）
4. 共同商議：不管事情大小，一定拿出來商議，儘管大部分情況下我能做主，但也要造成他的建議和支持非常重要的感覺，有時意見不能馬上統一，寧願不實施，也不冒兩人鬧翻的風險，家庭感情第一，賺錢第二。
以上是針對女方建議，另外我覺得我老公內心也很強大，他從內心裡崇拜我覺得我聰明能幹（生活中除外），他真心服我。
還有最最重要的一點：我們非常相愛……
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PS：在別的答案里看見有人提到階級問題，其實我和老公在精神和知識層面都有很大的相異之處。我是名牌本課名牌EMBA，他是高中畢業直接參的軍。我出生在書香世家，爸爸是大學教授，他出生於普通百姓家庭，從小在城中村長大。包括我們倆的愛好也十分不同，我喜愛文藝骨子裡有文青氣質，他喜歡軍事沒事喜歡研究最新武器。但這些差異並不防礙我們交流和溝通，我們有共同的朋友和共同的話語範圍，每天有說不完的話，相互尊重對方愛好給予對方獨立空間和自由，在別人眼中的差異，一點也不防礙我們相愛和相守。
有一段時間，我媽媽是要掙得比我爹多的。（雖然當時我爸媽職稱一樣高）
不過，那又有什麼關係呢？
大一寒假我媽媽陪我去辦網銀，發現家旁邊的農行沒開門，就回家了。
回到家，爸爸問事情辦得怎麼樣，媽媽只好回答：不知道怎麼了，銀行沒開門。爸爸笑她：獃子，你不知道銀行下午1：30後才開始上班嗎？（不知道是不是所有地方都這樣…）媽媽底氣不足地反駁：我都多少年沒去過銀行了……是的，和傳統中國家庭不太一樣，我們家是爸爸理財。
我媽媽是家中的小女兒，書讀了很多年，一工作就認識我爸爸了，之後戀愛，順理成章地結婚生子。必備的生活技能和常識都不及我爸爸，雖然她還痴長我爸爸一歲。她基本不會去菜市場，而且菜做得也不好，僅限於把所有東西倒鍋里加水煮熟；
不會買肉，沒殺過魚，不會做獅子頭拌餃子餡兒炸春卷，不會給我梳小辮子；早上喜歡睡懶覺，上班前20分鐘才急急忙忙起床，所以我爸爸得做好早飯才去上班；不會理財，對家庭開支只是大致有個概念，工資不到手，獎金零花，喜歡買一堆奇奇怪怪用不到的東西；
喜歡看連我都不會看的偶像劇，還因為想看電視劇，在卧室里洗過衣服……這樣的事簡直說不完。快到知天命的年紀，看上去還只像個四十齣頭的。他們兩個人從來沒煩惱過財務問題，彼此絕對信任。
信任，是夫妻之間相處最好的調味劑。前些天打電話時，我爹還嘲笑她下班了不做飯，快50歲的人還在樓下花壇里挖泥巴（→_→爹，人家那是園藝好嗎），結果還閃了腰……
現在我爸爸已經比我媽媽掙得多多了，不過生活方式還是如此。
有時候我非常羨慕我的媽媽，她不細心，粗線條，玻璃心，情商也不高，飯做得也不好，但是，偏偏遇到了個細心體貼，有趣幽默，耐心還做得一手好菜的我爸爸。
雖然作為她的女兒，但還是不能不說，老天實在不太公平。
我好愛他們。
假如老婆月入3k，老公月入2k，沒影響，雖然苦中作樂，但兩人感情會相當甜蜜；假如老婆月入8k，老公月入3k，偶爾會吵吵架，畢竟一方的收入還遠遠不至於能擔負起兩人；假如老婆月入1萬，老公月入3k，老公除非是那種氣場很強或者很明事理的，否則吵吵架還是家常便飯的；假如老婆月入1萬，老公月入5k，矛盾不會太多，因為兩個人收入加起來圖個溫飽應該還是可以的，而且老公還算比較爭氣；假如老婆月入3萬，老公月入5k，你老婆如果堅定不移的愛你，這時老公就要好好表現鳥。因為你要明白個道理，她這種收入自己一個人過完全可以很愜意，之所以願意讓你拖後腿，是因為愛你；假如老婆月入30萬，老公月入5k，還是算了吧。。。不是一個階層社會的人，生活方式和人生追求差得不止是一個境界。。。那時你會發現，打敗婚姻的，表面看是金錢，其實是階級差異。
這真的是看當事人雙方怎麼看。很常見的情況下來說，男方自己會不開心，脾氣變大，以脾氣來補充缺失的經濟地位；女方不見得會認為這是回事而忽略了對男方心態的照顧，也有可能會順勢認為男方丟臉、不爭氣，自己嫁得虧。家庭內部經常吵架、有糾紛。
我猜大家是想看這樣的答案吧。順便說
我也見過那種男方辭職不工作女方養家但是雙方相敬如賓的情況。男方出身名校中的名校，工作能力也沒有問題，年齡遠沒到退休。男方去學了幾個月的糕點師考了證，天天在家做點心給老婆吃
其實價值觀怎樣算對算錯不好說，夫妻雙方配合不好才出問題，是真在我的老家有一些人，人過中年之後男人遊手好閒，女人外出打工供著老公遊手好閒，攢錢供孩子上大學或者結婚。雖然比例上不會是多數，但確實存在，而且貌似還挺常見的。
這樣的家庭，老公會對老婆更尊重么？會做更多家務么？答案是不會。目測他們覺得打牌釣魚喝酒吹牛也挺重要的，毫不自卑。本來在家會幹活的還是干，不幹的還是不幹，本來就跟老婆關係好的還是好，本來就吵架打老婆的還是打。……還是不說這種乾脆讓女人養的了吧。
我爹有個老同事，爽朗的女強人型阿姨，賺錢比老公多許多……許多……她老公事業上也不能算失敗，主要是那個阿姨實在太能幹了。不久前我們一起吃飯，剛好提到過相關問題，還是阿姨的兒子（某名校大四）提出來的。小孩的基本論點是：這樣不正常。雖然咱家過的挺好的，但是這樣不正常。女人還是應該多顧家啊，不應該在社會上打拚得那麼剽悍啊。我當時就很詫異，在一個女強男弱的家庭長大的男生居然這麼大男子主義！然後在這個問題的其它回復里，也出現了母親賺錢比較多於是覺得男人洗衣做飯也挺好的答案。
所以，究竟會產生什麼影響呢？
依舊是那個萬能的答案——看人。1. 家庭內部，其實只是兩個人之間相處的問題，決定於兩個人的性格，觀念；
2. 家庭外部，在中國古文化來看，父系社會下，男主外，女主內是約定俗成的，男人的本事就應該高於女人，如果女人賺的比男人多，可能會有被認為吃軟飯的嫌疑（當然，以當前的社會風氣來看大約一半是真的不屑，另一半是嫉妒）外部風向對男人的壓力會比較大，但多半會認為女人要強，有能力；自家事自家了，外人的評論姑妄聽之，認不得真。
例如 遲重瑞 老師與 其夫人陳麗華 的故事。也是一個同校，女友開始工作拿高薪，男友還在苦博，倆人都忙如狗。有段時間男的天天臭的和野狗一樣上班，衣服上全是污漬。我們都不能忍了，他哭喪個臉說女友太忙了，自己也沒時間打理。然後一堆豬隊友圍過來給他灌雞湯，說女友掙這麼多有什麼用？她的錢分你了嗎？她該做的為何不做？以後有了孩子怎麼辦？你媽會同意你們結婚嗎？最後甚至到了要這樣的女人何用的地步。
後來他在眾多豬隊友的攛掇下，找他女友攤牌談話。一周之後他整個人都變了，不僅襯衣一天一換，發出洗衣粉的清香，還熨的有稜有角。連書包都洗了，球鞋也雪白雪白。
豬隊友們上來問：唷，女友被你罵醒了？
他呵呵一笑：我gf請了個家政，一周來一次，打掃房子，還洗所有的衣服，嘿，四個小時兩百美元，她出的。不是段子。
還有一位也是，第一次見未來婆婆，沒有主動掃地洗完，而是送個了最新的irobot掃地機器人，手把手教未來婆婆用。現在這阿姨可喜歡這個未來媳婦了，說太實在了。。。阿姨不知道那個irobot 600美元。你想太多了，女人怎麼可能找個比自己掙錢少的
媳婦賺的比我多。最大的問題是，自己多自己的價值存在疑問。但這種疑問是建立在父系社會根深蒂固的「男人是天」的頑固想法之上的。
從邏輯上將，男女沒有差別。從社會分工來講，社會發展到現在，科技進步到如今，除非是純體力勞動，男女沒有差別。既然沒差別，那存在的差異就可以用單純的概率來表述。既然輸贏可以概率化，為何男女賺的多少不可以？
不過如果說道一個人的「自我滿足」，那麼一旦一個在傳統價值管理被認定是弱勢的群體，突然有一天凌駕於強勢群體之上，那不是個體的困惑，這會成為整個社會的矛盾。這種矛盾，你我無法解決。我們能解決的只有自己對「自我價值」的看法。賺的多少不是一個必要的砝碼。你對家庭的貢獻才是。說的更大一點，你對整個社會的貢獻才是更需重視的。一個年收入只有5萬的嚴肅文學作家，和一個年收入40萬的金融人，對社會的影響孰輕孰重？我認為文學家更重。
這一切看你如何平衡。所有的看法，都只是人類的看法，並非真理。所以一切都是對的，一切都是錯的。重要的，還是你自己怎麼想。89年畢業，我媽跟著我爸到了他偏僻貧窮的老家，她全家都反對，甚至和外婆鬧翻了。大概是因為愛情吧。
90年兩人結婚了，10月姐姐出生，後來和爺爺奶奶分家（小兩口獨立出來），據我媽說：分家就是兩盆麵粉。接下來好一段時間都是外公接濟，那時我爸是代課教師，外公是縣裡某部門類似於一把手的（我也不太清楚），所以把我媽弄到了收入還算可以的單位上班，我媽的收入開始高於我爸。96年外公退了下來，我媽也回家待業了，於是開始學習裁縫，一年有餘開始有收入，我爸依舊是代課教師。98年我媽開了百貨商店，收入開始遠超我爸，準確來說應該是經濟支柱，因為我和我姐都開始上學了，我爸的工資還是百十來塊。2002年百貨店開始轉型，慢慢變為五金店，一月收入就遠超我爸一年工資。……2013年我爸轉正式教師，此時我媽的店收入用她的話說：我兒可以留在外邊買房了。我在某985學校，所以起碼二線城市。--------------------------------------------------------------------------------
我爸當了23年的代課教師，不是有多高尚，只是因為臉皮薄不肯送禮，家裡又沒人，即使有文憑也沒機會（我們那種小縣城一切都是關係決定）。
我媽一路經商走來，雙手早就糙得……自打我有印象起，兩人吵架的頻率就是一年兩次左右，冬季比較深刻，起因和各家都差不多，但我家有一個獨特的原因就是我爸的自卑。
我爸是個居家好男人。由於從小家裡窮，自己又是老大，所以洗衣做飯樣樣勤快，還極度敏感自卑。舉例，有時候發現飯不太夠的樣子就說自己吃飽了，大家也都知道，最後飯剩了才會「不吃浪費了」解決掉。所以有時候和朋友喝酒回來（尤其是冬天），很容易就覺得自己收入不高、家裡人瞧不起他，而後發火，我媽就勸……最後就僵了，過個幾天一兩周慢慢就好，當然最差的時候貌似也有一兩月互相不太理睬的樣子。尤其是到了我上了高中後，可能發現我開始明白這些事理，所以變得更敏感了，後來被我說了一通，之後和我說話都變得異常小心了，雷區很多的樣子。
我媽曾在吵架後說過好幾次：真想離婚，但想想你們倆我就又不忍心走……我不知道有幾分是真想離，我只知道她愛我爸很深，也一直對我爸抱以理解的態度，這麼多年要沒她的支持恐怕我爸在就放棄教書了。她說和我爸剛結婚幾年時，過年回娘家拜年，我爸不知受了多少白眼，我要學會理解他。大二過年回家翻老照片，到一張我上中學時的合照時，差點哭了，40歲的她和30來歲的美人兒一般，46歲的她卻已經過了50 歲的容貌，手摸上去是那麼的糙，比我爸都糙。
直到今年暑假回家，我爸已轉正，家裡繃緊的弦才沒了，那片雷區已悄然消失。我爸依舊自卑又敏感，但這是伴隨了他這一輩子的性格，只是不再那麼容易觸碰到。
（說了這麼些，有點亂）
不存在什麼階級的問題，階級差太大的本來就無法最終走到一塊。
我家裡的親身體驗告訴我，無論伴侶如何支持你，你的收入比她低，總會有周圍的異樣目光在看你，直到你毛骨悚然，人際壓力會逼著你慢慢遠離你所愛的人。如果心裡不是一家人，就要出問題，如果心是齊的，只會覺得整個家庭收入在增加，對於贍養老人和撫養下一代好，同時能提高家庭生活水平，減輕房貸用車壓力。這就是錢多的好處。最要不得就是已經知道自己賺的不多，還要怪女人賺的多，然後又不想辦法改變自身收入情況，心理又一堆陰暗想法。另外要是女的賺得多了嫌男的少，那也是自己想不清楚，到底是為了要婚姻生活、一個伴侶還是賺錢供你花的男人。或者太自大也有可能導致心理不平衡吧。
其實如果女的賺的足夠養家的話，我相信女人賺錢男人全職家庭主夫會比掉過頭來（也就是目前大多數的現狀）更和睦的。從天生的男性女性心理而言，女性天生專一愛家，再強勢的女人都需要一個溫暖的歸宿，當一個女人在外拼搏一天到家看到浪漫又溫暖的丈夫，生活會十分和睦。然而男性天生有一種征服欲和大男子主義，當男人賺錢少了，就會認為沒有面子，當男人養著家了他就認為自己是女人的救世主，女人就該對他像皇帝一樣，更甚者想要更多的女人來讓他征服，也就是現狀。不喜勿噴，可恥的膩了。
我家的情況是母親為富不仁啊！我和父親洗衣做飯，父親內退我剛工作，還是每天挨白眼啊！有人說這樣很浪漫，浪漫個P呀！真的是分家庭了好不好！
外祖父外祖母去世後已經沒人管的住我母親了！包括我舅舅(我媽的大哥，我媽在她們家算頂樑柱)也管不了！這真是看人呀！
果斷匿了。
三個家庭有孩子之前：都是男方掙得比女方多。
三個家庭有孩子5年以後：外婆比外公掙得多，母后比父王掙得多，舅媽更是多於舅舅。所以我家和舅舅家在孩子5歲以後是女權主義社會。 唯一負面後果：父王和舅舅表示略不得志，畢竟因為經濟地位相對差了點，但是比人家已經不差了好嘛！三個男人廚藝家務樣樣精通，為家庭做了巨大的貢獻，相當於國師輔助的作用。母后與舅媽是各自家庭的最大股東（ps:母后母儀三家的天下Orz）。然後孩子隨媽，強勢的女兒什麼的。其實我想說我是隨我爸脾氣不好么。 雖然在女方經濟獨立並且強大以後自身地位得到了很大的提升，但是男人有與生俱來的強勢氣質，於是在家裡並不感覺到兩方有不公平的現象。最多也就是在買大件的時候說，「地主婆，沒錢了，給點兒生活費……」 男人為家裡做各種苦活累活，其實都是心（bei）甘（bi）情（wu）願（nai）的，畢竟是他的愛人（lan），他的孩子（也lan）。 我爸經常吐苦水，我媽也經常吐苦水，但是我爸還是經常在出差以後給我媽帶化妝品，給我媽做好吃的，在我媽累了以後給我媽按摩（雖然只按一隻腳一邊肩膀什麼的，我媽對此強烈抗議），我舅舅也是。 不知道他們之間是不是還有愛情，但我知道，親情已經堅不可摧。吃得更好了？
之前在銀行，有很多女強人行長，家庭幸福的個數為零。也有女行長性格平和的，就要好得多。
看BM公司大中華區副總裁周憶，她的收入比老公高了不知多少倍吧，家庭一直經營的非常的好。
錢這個東西，在沒有的時候是影響生活從而影響感情的，但在有的時候，對方不過是少一點的時候，並不影響生活呀，只需要兩人有共識就行了，可以把每月的收入都投到一個賬戶里，除去公共費用，然後再由賬戶剩下的錢對半打到各自的賬戶口裡，這麼平均分配根本就不用為著誰錢多錢少的問題犯愁了。當然，有些人要用經濟去約制和制裁對方，那誰錢越多就地位越高吧。看雙方的心理，我父親和我母親離婚了，我覺得這是其中一個因素
簡單地說：女性在經濟生活中佔主導地位時稱為母系氏族時代，反之是父系氏族時代。現在的社會男性主導，所以參加政治的都是男性，母系社會的時候參加部落決策的都是女性，一個證據是，古書上提到過棄、稷的母親、皇帝的老婆的名字，但是後來的歷史中很少出現女性的名字了，這說明那個時代正好是母系向父系過渡的時代。
這個結論用於家庭就是：誰賺錢多誰說了算，或者：誰的父母幫買房子買車出錢多誰說了算。吵架的時候可以來一句「房子是我買的，你滾出去」。推薦閱讀：