2歲多孩子好像患上強迫症一樣的歇斯底里，怎麼辦？
01-11
吾娃本來活潑又聽話，但最近忽然毫無預兆地歇斯底里，而且最終的目的是一定要抱個小枕頭。。。如果不給可以大鬧一個小時不帶妥協的，給她了馬上恢復成可以講道理商量的乖乖女。我不明白到底是該妥協這個枕頭呢，還是和她死磕到底？不過我今天死磕了兩次都失敗了。。。
其實我是沒想明白她為什麼對個枕頭依賴那麼大？是別的地方有我沒注意到什麼讓她安全感不足嗎？畢竟花一兩個小時就為了個枕頭性價比也太低了。。。
我家孩子兩三歲的時候，到哪都抱著一隻小熊，真是好小的小熊，15cm大小，她媽產前無聊參加奶粉廠家活動時贏回來的小小玩具。
到哪都不放手，感覺這個小熊就是一個最好的朋友。你要是強奪她的小熊，我家丫頭估計也能鬧起來，但是我們不會想著說去搶她小熊啊。
其實，很多小孩子這個階段都會有這樣的戀物的表現。有一種說法是這個「物」是媽媽懷抱或則乳房的替代物，我覺得是可能的。這個現象未必就是你哪方面沒照顧好了或者怎麼樣了，而是孩子自己在調整面對世界的態度而已。換句話說丫頭在長大，丫頭在調整自己對朋友的認識，在有真正的朋友之前，抱枕什麼的可能也是過渡物。我家丫頭那隻小熊差不多抱到三四歲，然後就不抱了，今年9歲，自己翻箱倒櫃的時候把這隻小熊又翻了出來，頓時又親又抱，歡喜的不得了，小時候的記憶似乎一下子被激活了。-----------------補充分割線-------------------當然，還有一個可能比較重要的原因，孩子一般在18-24個月的時候會建立起自我意識，這之前孩子雖然會說話，但是孩子說到自己的時候往往都是說「寶寶xxx」而不是說「我xxxx」。在18-24個月的時候，孩子初步建立起自我意識，會說「我xxx"了，這是個了不起的進步。當有了自我意識以後，就會產生我所的認識，所謂我所就是屬於我的東西、我的所有物，這個抱枕很有可能就是我所。也就是說在寶寶眼裡這是她第一件所有物，你這個時候去剝奪她的所有物，寶寶激烈反抗也是可以理解的。找了半天才找到這篇文章 武志紅老師的 《媽媽的味道》 說的就是你孩子這樣的情況 也許對你有些幫助和啟發 說點我自己 自看武志紅老師的博客和書 開始接觸心理學 確實幫助我成長了不少 我也經常跟有孩子的父母分享他關於親子教育方面的文章 很多朋友都表示很喜歡 因為重新幫他們了解了孩子 以及和如何跟孩子相處 現在也與你分享：）------------------------------------------分割線 ----------------------------媽媽的味道……文/武志紅 心理諮詢師 廣州日報心理健康專欄作家
這根毛線，是一張毛毯上的，而這張毛毯，是琴兒很小的時候和媽媽一起蓋的。現在，這張毛毯因破了，已被媽媽扔掉，琴兒手裡的那根毛線是它唯一的殘留者，媽媽不知道琴兒是怎麼留下這根毛線的，她也不明白，琴兒為什麼把這根毛線看得好像比生命還重要。
琴兒的媽媽回憶說，她的工作很忙，琴兒很小的時候，她就常出差。每次出差，琴兒都哭得厲害。一開始，她會耐心地勸女兒，希望她不哭，但發現沒辦法後，就對琴兒很兇，有時會忍不住打女兒。後來，琴兒忽然不怎麼哭了，媽媽走也好，回來也好，她都很安靜，好像一點都不在乎。不過，媽媽每次出差，她會自己睡在那張毛毯里，而且，絕對不允許大人洗。如果大人洗了那張毛毯，她就會號啕大哭，也是哭得死去活來。後來，那張毛毯實在髒得不行了，琴兒的父母趁女兒不注意，把這張毛毯偷偷地扔了。那一次，「我女兒哭得暈過去，簡直嚇死我們了」。並且，之後好多天，她對所有人都不理睬。直到有一天，她從家裡發現了一團毛線，她認為是那張毛毯上的，於是如獲至寶。琴兒的父母不理解琴兒為什麼那麼在乎這根毛線，他們知道這根毛線很臟，很想給女兒洗乾淨，或者扔掉，但女兒以前的哭聲嚇壞了他們，他們不敢這樣做了。其實，他們哪裡知道，這根毛線對琴兒來說，就是「媽媽」，或者說，是「替代媽媽」。
孩子幼小的時候，媽媽對她最重要，而媽媽與他的關係的穩定性也非常重要。但假若媽媽與孩子的關係不穩定，經常分離，經常變幻，讓這個孩子不斷受傷。這時，他就會尋找「替代媽媽」，把這個替代者當成他心理上的媽媽。這個替代者，一是與媽媽有關，二是很穩定，不會離開他。並且，這個替代者，常有「媽媽的味道」。琴兒選中的，是她與媽媽共同使用過的小毯子上的一團毛線。媽媽常出差令她痛苦，但媽媽對她的不耐煩更令她失望，她不敢再粘媽媽，不敢再對媽媽有太親密的渴求，於是，將對媽媽的一切期望轉移到了這一團纖細而骯髒的毛線上。這根毛線，是絕對不能洗的，因為上面殘留著一種味道，這個味道，能喚起她對媽媽的許多美好的感覺和回憶。很多孩子都做過這樣的選擇，譬如，他們可能會迷戀媽媽使用過的被子、衣服、毛巾，等等。
一個小女孩，她要穿著媽媽的內衣去上學。並且，不能是剛洗過的，一定要「媽媽穿過的」。如果洗過了，她會要媽媽先穿一下，然後她再穿在身上。其實，她渴求的，和琴兒一樣，都是「媽媽的味道」。或許，這件內衣上真有濃濃的媽媽的味道。也或許，這只是一個儀式，一個象徵，讓她可以更好地時時回憶起和媽媽在一起的感覺。人們要注意這一點，並尊重孩子的這種心理。 首先，假若要出差，或與幼小的孩子有較長時間的分離，請務必耐心地給孩子解釋，告訴孩子，媽媽再有多少天就回來了。並且，務必要守信。其次，分離時，孩子是很容易哭的，這時，做媽媽的要表現的堅強一些、溫和一些，不管孩子怎麼哭，自己都不煩，並且自己不能在孩子面前哭。
再次，如果孩子找到了「替代媽媽」，大人們不要因為「講衛生」等理由，破壞掉這個「替代媽媽」上的味道。相信很多家長經歷過這樣的事情：媽媽出差了，孩子整天睡在媽媽用過的被子里，奶奶要講衛生把被子洗了，於是孩子號啕大哭。因為，洗了，被子上的「媽媽的味道」就沒了，孩子不只暫時失去了真正的媽媽，也失去了心理上的替代媽媽，他再一次感受到與媽媽分離的痛苦。－－尊重作者勞動，轉載請完整註明以下信息，否則請勿轉載－－
作者：她她 同志自我成長倡導者
QQ空間：http://35895440.qzone.qq.com微信：zishenshaonvtata
我小侄女也兩歲出頭了，跟你娃發生了一樣的問題：本來她是個挺開朗的小朋友，而且很容易被疏導，所以以前一直不太發脾氣，跺跺腳哄一下就好了，但是最近非常非常執拗地要做一件事——比如玩手機，玩電腦，看動畫片，如果要求不被滿足就立刻歇斯底里發作、哭、躺地上撒賴，發脾氣持續時間變長了，而且輕柔的呵斥或者用其他東西轉移注意力等招數有點不管用。看育兒書上說好像這個時段正好是小朋友建立自我意識的重要時期，而言語表達能力則還沒有及時跟上，父母又開始給他們做規矩、用社會規則約束他們了，於是平衡被打破，他們會特別容易發脾氣、感到不安全。如果單單是要一樣東西，給不給的這個問題還不是特大，如果是非要干一些淘氣搗蛋的事情，無條件依從肯定不對，但是要讓她這樣哭叫……也不大捨得。看了看醫生的建議，無非是1、放低聲音，不停重複讓她慢慢表達自己的意見，找出問題跟家長溝通；2、給予肢體語言上的撫慰，擁抱啦撫摸背部啦手拉手一起跳舞啦；3、明確表達可以與不可以的界限，在孩子發脾氣的時候規避，但是不要威嚇，不要用自己其實不會做的事情來恐嚇他們，丟棄不理或者辱罵更加不可以。【講道理】是最重要的事情，自己要講道理，也要告訴寶寶應該講道理，然後堅持原則，可以給的一定給，不可以給的再鬧也不給……嗯就這麼些……反正育兒是場需要不斷調整戰略戰術的硬仗啊……
在你眼中那是枕頭，在你孩子眼中那是世界
先坦白個題外話，幾次看到你回答一些問題都特別喜歡，然後腦補了一下覺得你什麼都懂，特別是心理方面。然後來看你的提問，發現你居然會問這個問題！嘻嘻。偷偷的滿足了我的自戀。
以下是回答：
小枕頭是他的過渡性客體，母親的替代物，就象早時期的奶嘴。這是孩子培養秩序感的關鍵期早期，他會通過控制一些東西的位置，甚至控制大人的個別行為來完成，內心秩序的勝任感。一定配合他！！千萬不要硬來著糾正！！
如果你滿足他很多次他的興趣自動就消失，並轉移和發展更新、更高級的。如果你不滿足他，他就會固著在某個時期或某個情結，長大變成真正的強迫行為。拜託各位父母了！：）（差點習慣性謝邀 汗 汗）
我想說，請你在日常中多做些讓人喜歡的事情，感覺掌控和自主感好嗎？
這樣就不會去影響一個2歲孩子當下最需要的秩序感！
一隻熊又沒有什麼關係，請容許她一直抱著，甚至以後上幼兒園她要願意也帶著！我覺得直接給她就好了，一個枕頭看不出來有什麼好死磕的。如果大人總是一開始死磕，後來又投降，無形中就給孩子一個印象是枕頭很寶貴，不歇斯底里就拿不到。經過奮鬥拿到之後，就很有成就感。反而強化了歇斯底里的行為，培養了歇斯底里的能力，以後有類似情況還會重複。
我覺得應該培養孩子講道理的能力。如果想要枕頭，就給媽媽說，媽媽我想要枕頭可以嗎。然後媽媽就給。如果想要月亮，不管怎麼哭鬧媽媽都不會給。講理的大人才能培養講理的孩子。我女兒現在一歲十個月不到，也開始這樣歇斯底里了。感覺個人意識萌芽了，還不能控制自己。我現在就是趕緊轉移注意力，用別的事情吸引她。在家，環境比較小，我會輕聲給她講道理，不讓自己的神態因為她的表現而變化，離開她去忙自己的事一分鐘然後回來。有時候，她會因為打不開書、下不了床而大叫，瘋狂，我會幫她，並說有問題找爸媽，爸媽可以幫你一起解決困難。過了一周，她現在反應小些，持續時間也短些。總之我覺得不能讓她覺得無助，也不能讓她覺得什麼要求父母都能滿足。不知這樣對否。理解這種行為是正常的，給她合適的愛，我想LZ能找到自己的溝通方式。
這是比較典型的戀物現象，兒童都會有，表現輕重不一，但你看爸爸去哪兒裡面，kimi對小黃，甚至六歲的爺們石頭對他的小海豚「海海」，都是無比依戀的。如果家長不對此行為過分恐慌，他要就給他，漠視這一現象，很快就會消退；如果把它當個大事兒來「解決」，可能就真成問題了。
瑞士心理學家皮亞傑將2-7歲稱為前運算階段，這個階段的兒童無法區分有生命無生命（泛靈論），並且一切以自我為中心。7-11歲逐漸出現去自我中心主義。因此，適當多地滿足2-7歲兒童的需要，無需過度擔心，但引導其培養學會從他人的角度看問題也是有必要的。
當然給呀，等情緒好的時候再和孩子說說，呵呵，我家娃兒四歲，仍會在奇怪的地方固執己見，避開雷區，慢慢來引導 ，長大了就好了，
因為他從歇斯底里中獲得了正向反饋。
要具體情況具體分析，不過可以參考的一種做法是不要理他。漠視他，讓他明白歇斯底里不能解決問題，也不能深化問題。
也就是說，如果他歇斯底里，你就走開，或者不和他說話，無論他做什麼。
不要吵鬧，責罵，更不能滿足他，和他溝通。
只有他用正常的方式來溝通的時候，才開始正向反饋。===========呃~~~剛剛發現，才2歲，我竟然看成20歲。。。不過操作方法差不多。。。這個階段，家長的主導型更強我可以說有強迫症的是你嗎？抱個枕頭又怎麼了？非要給她奪下來？你遇到很喜歡的東西也會一刻不停的仔細把玩不肯放手吧，這時候我給你搶過來你會怎麼想？
無論什麼時候都請換位思考。如果你是父親，把那個枕頭想像成你剛買的蘋果手機，徠卡M9相機，全新S級賓士轎車...如果你是母親，把那個枕頭想像成你剛血拚回來的高檔化妝品，LV香奈兒古馳的皮包或百達翡麗的手錶。你眼中覺得那是枕頭，她眼中覺得就是這些......
這是孩子最難得的天真爛漫的時期，請好好珍惜吧，感謝偉大的數字時代讓這些影像全部可以留存，以後這樣的畫面你再也不會看到了。三年後，五年後，十年後，二十年後你都只能在手機里，電腦里，電視機的液晶屏上回憶這一切~~~~
另外，喜歡抱枕頭，抱小熊跟玩手機iPad性質完全不一樣，不要混為一談，玩電子產品弊遠遠大於利，嚴重傷害眼睛，分散注意力等....我是一個12歲男孩的媽，很清楚地記得兒子在兩歲多時，超級無賴，稍不如意就滿地撒潑打滾，常常嚎了一聲，人就滾在地上了，當時家裡的老人就警告我：該做規矩了，不然這孩子就沒救了。發狠打過幾次屁股，後來不打了。長到三歲，癥狀全無，很講道理，現在兒子是周邊孩子中出名的性格溫和的。後來看了一些育兒書，好像說孩子確實有這麼一個叛逆期的，做父母的盡量讓孩子平和度過，千萬不要激化它。
我只能說，你完蛋了，你已經被小孩子控制了，小孩子控制大人的本領比我們想像的要高明多了，比如賣萌，比如尖叫，比如死磕到底。現在的家長太容易被小孩子帶著走了。不過，能來知乎問的家長一定是好家長。我覺得吧，給不給，死磕到底與否都不是重點。重點是你想要告訴孩子什麼，或者說孩子要通過這個事件來學到什麼？你是想要告訴他要東西要如何表達呢？還是想教導她如何面對拒絕呢？最後是否得到抱枕不重要，關鍵是中間經歷了哪些，孩子是思考的路徑是怎麼樣的。在國外有一個案例，一個阿姨要給4歲小男孩洗澡，小男孩不要，然後把毛巾丟在阿姨身上，這時候7歲的姐姐過去，對小男孩說，如果你不想洗澡，請直接說NO，而不是丟東西過去。我想身邊很多的父母估計會去訓斥小孩子吧，怎麼這麼不懂禮貌。小孩子其實很慘啊，他沒學過如何要東西，如何拒絕，如何面對挫折。更慘的是他的父母也沒學過。眼見身邊很多朋友依然用很幼稚的方式在表達愛，表達拒絕（比如玩消失），杯具就這樣一代代往下傳了。身邊還有家長會問，小孩子不按時睡覺怎麼辦？不想上幼兒園怎麼辦？不買東西就在地上打滾怎麼辦？到底要怎麼辦？首先家長要學習吧，學習如何面對這種種情況。然後家長學會了，就能夠把自己學到的教會自己的下一代。重點就是，去關注過程，透過事件引導和教導。
找到了
因為她正在建立自我意識啊…其實就是個小枕頭，為什麼你們會想要不給她，甚至跟她死磕呢？如果你要穿一件大衣，你家人偏偏就是無理由阻止你穿，你不會覺得很莫名其妙么？
……沒啥，就是想睡覺抱個東西而已，題主想複雜了！窩19了我也抱，而且我發誓如果有一天我媽在我晚上睡覺的時候衝進來和我說，你今天別抱著狗(我抱的是玩具狗)睡覺了，我也許不會歇斯底里，但是我絕對會翻白眼的。(太后！兒臣並沒有別的意思！！)。而你的女兒，現在年齡還太小了，根本就不知道通過【講道理】，來表達自己的不滿，來溝通。那麼小孩子表達不滿的表現是什麼嘞？哭啊，尖叫啊……其實沒啥大事的。我現在在外地上大學，以前在外地讀高中，都是住在學校，我睡覺的時候一直都是抱著狗的。如果出去旅遊，沒有狗陪我睡覺，我就特別難受，就像你手錶戴了很久忽然摘了也會彆扭。所以出去旅遊我會抱枕頭……沒有兩個枕頭我寧願不枕枕頭我也得抱一個。安全感的問題，我是因為我母親對我比較嚴厲吧，小時候性格也有些奇葩，抱狗真的讓我安心很多。現在……已發展成蘿莉外表御姐心的美少女啦(哼╭(╯^╰)╮)。另，看到一個媽媽這麼擔心自己的孩子，覺得你家寶寶好幸運啊，有一個溫柔細心的媽媽。
三歲以前，媽媽對於孩子來講至關重要。孩子把媽媽當成第一重要的人，也是不可或缺的人。一旦沒有得到媽媽充足的愛和陪伴的時候，孩子未來的價值感，和安全感都會有缺憾。很多孩子沒有辦法獲得足夠多的愛和陪伴的時候，轉而盼望擁有媽媽曾經用過的東西，因為那裡有媽媽的味道，有媽媽曾經使用的畫面。孩子把這個東西當作過渡重要人。如果你有條件的話，那就陪著孩子到三歲吧，那樣的孩子未來一定會感謝你的，他的內心會有安全感和配的感，未來的生活是幸福的，也是精彩的。共修家緣微信公共平台
愛和自由，
尊重界限，放下控制，尊重孩子的感受和行為，即使我們一時不理解，即使我們一時感到害怕，
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