只要我媽媽一直挑我毛病超過十分鐘我就會情緒崩潰，我是不是有病？

01-11

孩子，你沒病，並且在這種狀態下，你已經做的非常棒。

如果心裡壓力太過大，你可以堅持在網上傾訴的習慣，這有助於你保護自己。

相比你，你媽媽遇到了更嚴重的挑戰，幾乎喪失了正常應對能力，不知這是否與你父母關係有關。

如果有機會，或有機構能幫你母親重建壓力應對模式，可能會解決你面對的問題。

堅持通暢發泄的通道，給負性情緒一個出口，同時繼續假裝陽光，最終你會收穫真正的陽光。

祝好！

你沒病。

我媽雖然不是說罵我，但是是說我，但是有時說語言語氣也挺重的，我也理解她是個急性子，什麼事都想我快點好，我也想快點好，可是就是沒辦法啊。雖然我不把她的話放心上，但是她有時頻率很短，說的時間也長，短的半小時，長的一個多小時，我真的受不了了，有時她情緒一來就說死啊死的，說她活著有什麼意義，家裡這樣，女兒這樣，問我這樣對她是不是就是想讓她死，我真是頭都要裂了，實在受不了時我就用筆戳自己，沒筆就用指甲，或者手裡抓一個東西，使勁捏，有次捏碎了一快鏡子，我當時想我媽實在是太難以忍受了，換誰家的小孩也忍受不了她這樣成天的「嘮叨」。

後來我想我覺得我對不起這個家，因為我的性格，導致家裡死氣沉沉，原來我媽就說別人家女兒很媽媽都是有說有笑的。為什麼我總是這樣，我覺得一切都是我性格不好，不是他們理想中開朗陽光努力的少女，而這樣的性格不僅讓我自己痛苦，也給這個家庭帶來災難。我也從來沒恨過父母，也沒想過要他們死，我只想過自己死。我也不怪我媽不理解我的感受，不了解我的想法，因為我沒有表露過，她問我我也不會說，我也知道她做的，她所焦急的，一切都是為我好。是我自己無能。

你的家長應該也有一定壓力吧，不然不會經常罵你，而且躲是沒有用的，畢竟一家人同個屋檐，真的要吵，一點點小事都能吵，就像你說的是挑你的毛病。

那個時候我也就是躲，為了不讓自己在他們面前被挑毛病，我白天就關屋裡不出門，渴了忍著，想上廁所也憋著，夜深了再出去解決，吃飯也是只吃飯追求速度，吃完馬上回自己房間，但就是這樣盡量避免見面她總還是有東西能夠說我。

一味的忍受真的很壓抑，雖然原來高中有次我試過寫信給家長看。稍微緩解了一下當時的關係，不過也是暫時的，畢竟大家每個人性格是那樣，現實又是那麼客觀殘酷，一切不好的東西是不會變好的

我真的很痛苦，我知道我媽媽愛我，但是當她不開心的時候，她就會一直罵我，說我這兒不好那兒不好，讓我感覺我的出生好像就是她這輩子最大的敗筆

有時候我真的特別想死，但我知道我不能，我是獨生子女，我必須對我的父母負責，我的難過不知道向誰傾訴，只能默默憋在心裡。

我手機的便簽里全是等我長大了賺錢了能夠保證父母一生衣食無憂了我就去死之類的留言

我無法剋制自己，我真的是太難過了，從小到大，平均每一部手機里都有兩三封遺書，幾百封全是「等我長大了賺錢了就去死，好想好想去死」之類的

我今年高一，成績中等偏上，我感覺壓力很大

每天拚命地學習五點半到校晚上十點半回家，學校只有星期天下午放假，而我們班則是周日下午也要上課，特別累。等了兩個月，今天終於放月假了，一天半，今天早上六點去學校，七點半回來，正式放假。

在我吃早餐的時候我媽媽一直在要求我吃完飯以後要做這做那，零零碎碎有十多件事，我覺得有些煩，因為在校吃飯要保持安靜而我早就習慣了。我什麼也沒說把事情記下來了。

吃完早餐後我的胃不太舒服，於是我就在床上坐了一下，準備休息後去做事，因為感冒，頭昏昏的，突然她就把虛掩的門很用力的推開了！聲音特別大！我被嚇到了，還來不及反應，我媽媽就罵開了。

「喊你和你爸爸倒杯水你都不到！還說以後靠你養，你這種人生來就沒出息，養一條狗都比你強。你每天晚上吃完飯碗也不收#％·$……」

零零碎碎罵了大概有二十分鐘。

事實是，她叫我的時候我可能睡迷糊了，因為我沒聽見她叫我，而關於收碗，我只想說，平時家裡的碗筷都是我收拾的，那個碗是我昨晚吃宵夜剩下的，昨天背地理到兩點半，實在太困了，就準備今天早上收，而我也的確收拾乾淨了，我只做了一次，媽媽卻說我總是這樣，然後什麼壞事都套在我頭上。每次她一罵我，她就這樣！

我聽著她說「說什麼長大以後靠你養，靠你養早就餓死了」之類的話我的心就痛死了！我把這件事當成我這輩子最大的責任，而她卻不屑一顧！甚至當成是傷害我的武器？！

我好累呀，我必須人前陽光開朗，不然就會被說裝什麼裝，我有時在想，這麼痛苦的活著真的像回事嗎？我這麼努力卻一次次被傷害真的值得嗎？這樣不被理解的痛苦真的有意義嗎？或許我的痛苦在她看來就是無病呻吟罷了，

我好累呀，因為愛，所以傷害嗎？

我好難過好難過好難過，嗓子哭啞了，自作自受對吧？

我有試過在平時和媽媽談，但是她一句「你怎麼這麼記仇」就把我的話全頂了回來

我想，是不是正如媽媽說了，我就是心理承受能力太差，太嬌氣，所以才會在她罵我的時候那麼傷心，甚至情緒崩潰，大聲尖叫？我捨不得對媽媽發脾氣，到最後只能折磨我自己。

我是不是真的有病？我每天都感到很抑鬱，各種壓抑，在沒有任何宣洩渠道的情況下，我只能到知乎來了。

謝謝能看到這的朋友，很感謝您能夠耐心的聽我述說。

我想死，但我不能死，我這輩子最大的願望就是：父母衣食無憂，幸福一生；而我，了無牽掛，用一種不會對社會造成任何影響的方式，不留痕迹的，消失在這個世界。

或許我真的是有病吧

其實沒什麼，只是你媽性格不好，惹不起還躲不起嗎