我就像一個孤兒？

我是一個孤兒，是的，雖然我有爸爸媽媽，但是我依然是一個無所寄託的孤兒，我孤獨的靈魂不知道應該安放在哪裡。最疼愛我的人，在五年前離開了我，從此以後，再也沒有一個人像她一樣，不求任何回報的為我付出。

我今年24，萬惡的本命年，這一年，嘗盡了人間百態，世事炎涼。偏偏是這一年…

在我很小的時候，大概不到一歲的時候，我的父母，美其名曰為我掙奶粉錢，就把我扔在了年邁的奶奶那裡，那時候的奶奶，快七十歲了，也已經步履蹣跚，就那樣帶著一個姍姍學步的我，和我的爺爺，相依為命。而我所謂的父母，一兩年，也就回來一次吧！我對他們唯一最清晰的記憶，就是在我剛剛記事的時候，在村裡和小夥伴們一起玩耍，他們兩個中間牽著穿戴得體的弟弟，從村子的那一頭，一點一點的走過來，對我而言，他們就像陌生人一樣，而在別人眼裡，他們會覺得，我的爸爸媽媽弟弟回來了。甚至他們比我還要激動。

小時候，總是會有好事的大叔大嬸戲虐般的問我：「想你爸媽嗎？」而彼時的我心裡只有一個想法，想是什麼感覺？

當然，還有兩段朦朧的記憶，一件是那個所謂的爸爸，踩死了我心愛的貓咪生的其中一隻貓寶寶，另一件就是我不知道做錯了什麼事，那個所謂的爸爸把我卡在凳子下面哭。呵呵……

就這樣，作為一起玩耍的那麼多小朋友裡面，唯一的留守兒童，一待就是十一年，但是，我和爺爺奶奶在一起生活的這些年，是快樂的，是無憂無慮的。我的世界裡只有他們，爺爺，奶奶，我的喵，有他們就夠了。我寧願就這樣和他們在一起一輩子。但是，那也只是自己的希望而已。

在我十二歲的時候，我那所謂的媽媽，回來了，於是，我和所謂的媽媽和弟弟生活在一起，雖然我極力地想逃脫，想回到奶奶身邊，但是還是被所謂的父母殘忍的拒絕了。畢竟我還是個孩子。畢竟他們是我的父母，畢竟有一天他們還是會把我帶走，雖然我並不願意。

在新的家裡，我過得不快樂，我把自己隱藏起來，我的喜怒哀樂，她都不知道，因為她也不在乎，她只是把我生下來並且養大而已，她從來沒有給過我一點點的溫暖。哪怕一點點，她不會裝，因為不愛，哪怕裝她都裝不出來。所以十四歲，我學會了戀愛，我學會了一次一次的戀愛，我學會了去傷害別人，那麼小的我，就這樣任性的，自私的，一次次的拋棄別人。我沒有想過我會傷害到他們，因為我以為人不用負責任，因為我，不知道什麼叫愛，什麼叫責任？因為我害怕認真，我害怕失去，害怕被拋棄。

初中二年級的時候，她和他離婚了，她把我和弟弟叫到面前，她當時雙手發抖拿著消費的票據告訴我們，他是如何如何的不堪。

而當時的我，卻無關痛癢。因為我對他們沒有一點點的依戀…呵呵…

就這樣渾渾噩噩的我，竟然像個正常人一樣，考上了大學，大學的時候，我依然遊戲人間，只知道吃喝玩樂，甚至找到一個比我大好多的男人，未婚先孕。只是因為他給了我踏實的感覺，他讓我得到前所未有的安全感，所以我把孩子留下來。