說說你和《安和橋》的故事吧？
好像大多數喜歡宋冬野歌的人都逃不過一首《安和橋》，動人的也許是鼓點和琴音，但似乎每個人喜歡這首歌的人，或多或少都有著歌詞里的心緒和故事。想收集每一個小故事做成書冊，送給那個告訴我這首歌的人。
父親重病的時候，我每天都聽這首歌，去世前大概一個多月，父親對我說，這兩天咱爺倆喝兩杯吧！我說爸 你這身體沒法再喝酒了，他說 再不喝就沒機會了。。。那時候正是秋天，現在每當聽到那句 讓我再嘗一口 秋天的酒。我的心都像錘砸一樣。
2013年8月，宋東野寫出了安和橋。那一月我因為工作關係去了北京，在北京呆了一年。公司給我在西直門租了一套房，條件還算可以，但我還是自稱北漂。有時候加班晚了，坐7路公交車從金融街到西直門一路上車上都沒幾個人，下了車走過一條地道，總會有自稱西直門男孩在那裡彈吉他唱民謠。然後覺得，北京的氣息，太濃了。
我偶爾會看點歷史，每走一個地方大概會認得這地兒以前是幹什麼的。有一次我坐四號線去朋友家，南邊，在菜市口下車，出了站我就沿路一直找血跡。我想這地兒以前是午門啊，多少英雄豪傑曾在這仰天長嘯。北京像這樣的地兒太多了，以至於後來我回上海後，參觀一個四行倉庫就激動了老半天。我喜歡這樣的厚重感。
我也曾為了聽不懂的搖滾去看鐘鼓樓，但我沒有去過安和橋。即便我那麼喜歡這首歌。其實在董小姐的時候，就已經出現安和橋下清澈的水了。即便我曾兩次去頤和園，坐四號線到了倒數第二站，北宮門，我也不曾坐到過終點站。安和橋的歌里始終沒有出現過安和橋這三個字，我想因為那不重要。雖然宋胖子寫的是他從小長大的地方，但我們不是每個人都要去安和橋才聽的懂。每個人都有屬於自己的那些夏天，就夠了。
在北京的最後幾個月，也是因為工作的關係我過的很不快樂。有時周末兩天都不出門，躲在房間里看劇聽歌。到了周一早上出門時，感受到北京冬天的雪和刺骨的寒風，極不情願的踏進公司大門，想起那句代替夢想的也只能是勉為其難。縱然安河橋下都是清澈的水，那一刻都與我無關，就像無數個北漂著的人們無法體會到的冷暖。直到再一年後我下定決心離開公司的時候，心裡仍然滿是那個冬天留給我的印記。
然而我心中的那些夏天呀，它們也一直都在那裡。那些夏天太陽很大，無邊的球場，海水的低吟，遠處教堂閃著金光。意氣風發的少年，愛而不得的痛楚，稚氣未脫的青春，在每一個月色皎潔的夜晚，都忽遠忽近的如此逼真。然而你想著，就讓它們在那兒呆著吧。就像這悠揚的馬頭琴，滄桑深沉，卻不一定要去深究它；就像近在咫尺的安和橋北，到不了，便不要去了。
你知道那些夏天就像青春一樣回不來。但你想聽的還是最美的那一句，你回家了，我在等你呢。
不是嗎。據說安和橋有三個版本，我能找到的也是三個版本。
第一個版本就是安和橋北專輯裡的那首，標誌是開頭的那段手鼓。但我覺得加上那段手鼓之後，安和橋那種憂傷的感覺反而多了一絲莫名其妙的戲謔，所以我本人不是更喜歡那個版本。第二個版本是麻油葉？那不叫事兒！的專輯裡的那首，這個版本比上個版本舒服的是去掉了開頭的的手鼓與中間的馬頭琴，整體感覺還挺舒服，但是中間有些停頓實在覺得奇怪。第三個版本是我最喜歡的，也是網易雲里找不到的一個版本，即第二個版本的再簡化版，去掉了莫名其妙的停頓，去掉了手鼓與馬頭琴，一把吉他低吟淺唱。這個版本的安和橋最悲涼，也最符合一個人靜下來回想往事時的心境。網易雲里的評論說胖子說第三個版本才是屬於他的安和橋。不知道真假，從我本心來說我希望是真的。然後是13年我聽第三個版本的安和橋之後的一篇小文。
讓我再看你一眼，從南到北，像是被五環路蒙住的雙眼。——宋冬野《安和橋》
失眠了。今天從南到北，走了一遍這個小城。路上遇見了很多正在趕往學校的中學生。雖然他們的臉很稚嫩，但是那有一個名字，叫希望。他們可以什麼都沒有，但是他們有希望，未來的希望，幸福的希望。就像下一刻，你會突然愛上誰。我也明白了，為什麼潘多拉的盒子里，留給人們的只有希望。
稚嫩的時候可以什麼都沒有，只有希望就可以。有希望，可以活得很快樂。下一次考試超過誰，我的網遊要升到多少級，我愛的誰和我說話了……那些小希望，那些小驚喜。小小的希望，大大的未來。路過初中母校，徘徊了好久，找了個方便的位置拍了張照片。我看到那裡的孩子依然青春，我看到了那時的我，我看到了那時的我們。在校門口與初中歷史老師打了個照面，不知道她是否還認識我，也不知道她的那一屆學生中，還有誰學了歷史。誰知道呢。就像誰知道這些年來曾受過的傷痛，就像這些年來誰知道曾有過的堅守，就像誰這些年來誰知道曾失去的青春，就像這些年誰知道曾流過的淚水。誰知道呢？想來想去，有些事，還真是只有自己知道。就像實驗中學放學時的夕陽，就像當年被嘲笑過的夢想，就像那擁擠的車棚，鮮去的南門，就像當年實驗被風吹走的黃葉。我知道自己已經不屬於那裡了，還好，我終於不屬於那裡了。就像當年我們討論過的武林外傳，就像我們喜歡過的周董，就像我們玩過的夢幻，就像我們追過的女孩。
如今，武林外傳有了龍門鏢局，周董也不再是一枝獨秀，夢幻早已被lol所掩蓋，只有我們追過的女孩，她還在。可是，她此刻正在我們不認識的男生的懷裡，憧憬著未來。荒蕪的操場變成了塑膠跑道，就像我們的人生，由幼稚變得光鮮，可是那荒蕪的青春，只會永遠的停留在回憶中，永遠回不去了。我知道 那些夏天就像青春一樣回不來
代替夢想的也只能是勉為其難
我知道 吹過的牛逼
也會隨青春一笑了之
讓我困在城市裡
紀念你
——宋冬野《安和橋》總有一些旋律，悠悠揚揚擊到耳膜；總有一句歌詞，深深沉沉震到內心。每一首民謠都是一個故事，每一個聽民謠的人都是有故事的人。
那年夏天，
有過一個喜歡的人。
不過唯一的合照是畢業照，
唯一的情侶裝是校服。
而也是那樣的夏天，是畢業的季節見慣了相聚和分別，悲歡與離合。還是那樣的夏天，
奶奶搖著蒲扇，
爺爺講著三國。
不知不覺就睡著了，
夢裡花落知多少。
王家衛說："我不知道該怎麼和生活中無法失去的人說再見，所以我沒有說再見就離開了。"
而其實離開很多時候都不需要太多措辭，
不告而別再是真正的離開，
真正的離開永遠不必說再見。
而如今的我們啊，
已經不再有力氣再這樣對一個人這樣，
掏心掏肺，秉燭夜談。
不再想把自己講給別人，
也不再想接納一個全新的故事。
我們把自己的心緊緊的鎖起來，
只會在高談闊論的時候，
偶爾吹逼的時候，
當一個笑話講出來，
別人聽不聽，
誰在乎呢。
民謠很窮，沒有起伏的高音，華麗的辭藻，
唱的人普通，聽的人平凡。
如果說流行樂是血肉，那麼民謠就是靈魂。
這麼簡單的一首歌，翻來覆去幾句詞，幾個和弦，宋冬野卻寫了幾年，前前後後編了幾個版本。
這歌里摻雜的情感太多太複雜，親情友情愛情，幾乎就是整個青春的縮影。
若你也曾因為《安河橋》流過淚，那你一定也有過一段刻骨銘心的青春。
夜深了，隔著音頻的你，可否有想回去的家，可否有想念的人？關上燈，閉上眼，聽那個只有你自己的故事。想要聽更多感動的歌，就關注我吧～http://weixin.qq.com/r/jjoEHOvEDbZyra9-92_c (二維碼自動識別)
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創建於 2016-08-14著作權歸作者所有」我知道那些夏天，就像青春一樣回不來，代替夢想的也只能是勉為其難。我知道那些夏天，就像你一樣回不來，我已不會再對誰滿懷期待。」你看，有夢想，有愛情，如果都沒得到，顯而易見得會勾起某種思緒。這種共鳴在80末和90初很容易找到影子。
之前去北京找一個高中喜歡的男生，坐地鐵的時候看到安河橋北這一站，他說：你知道嗎，宋冬野有張專輯就叫安河橋北。之後某天晚上鬼使神差去聽了，不知道為什麼竟然感覺宋胖子的聲音跟那個男生挺像。從來沒有覺得會和這個男生在一起，但是又忘不了，好像再也找不到什麼喜歡的人了…大概就是因為沒有結果所以才念念不忘吧
反正他看不到，取匿了
後來的故事：
雖然似乎他每個假期回上海都會見面，隨便聊點有的沒的，但今年因為都要司考所以交集格外多吧(嗯，雖然大多數時間在討論學術問題，學習使我快樂)。算是為了慶祝這場反人類的考試的結束約了一頓飯，跟往常一樣，我總是那個話少的人。見面總免不了聊聊情感生活，可能這次喝了點酒聊得格外多。感覺我總在旁觀他和別人的故事，不管是高中還是現在。他喜歡的總是那些有趣又漂亮的姑娘，而我卻越來越活成了一個無趣的人。有時候真的會覺得這樣跟他見面真的有意義么，只是給自己徒增煩惱，但仔細想想覺得自己就算是見面聽他和別人的故事也是願意的，做一個裝睡的人，就是這麼沒有出息。
由於種種原因可能以後沒有辦法再見面了。被他刪掉聯繫方式的那天他的情緒格外糟糕，我大概又是那種很容易因為小事焦慮擔心的人，找遍所有可以找的共同好友，無果。動用所有檢索技能找到了他劇社導演的微博，想了半天措辭，發現自己根本沒有立場讓一個陌生人幫我去check他好不好，猶豫再三還是發了私信，然而這種非即時的通訊方式在這樣緊急的當下果然沒有什麼用吧。有些話，有些事，在某個當下可能看上去非常重要，然而過了這個當下，也就再也沒有辦法說，再也沒有辦法做了。
其實我根本不知道自己現在是不是還喜歡他，因為從來都沒有想過要跟他在一起，但是不得不說他是個對我來說重要的人。從某種角度來說，我和他是很像的人，這也許就是他給我的莫名其妙的安全感的來源。
我唯一在乎的，大概只是希望他能過得好吧。--------說來說去自己是一個追求儀式感的人，因為畢業大戲又來了一次北京，要不留遺憾地說再見，畢業快樂，從今天開始，我再也不要喜歡你了。
好的，把耳機調到《安和橋》，單曲循環，腦中開始重複這個故事。
我很感嘆不幸的故事竟然不約而同的相似，看了排名第一的小哥的故事不禁發問自己是不是曾經回答過這個問題。我是一個徹頭徹尾的慫貨，現在說什麼我也認了。學姐是大一就認識的，起初她是學姐，後來是我的愛人。當然，這一切都只發生在我的心裡。我喜歡她，我覺得她也喜歡我，我覺得她的幾句話是催我表白，但是我卻沒有。一隻在默默觀望，但是我對她一天比一天好，看她的眼神一天比一天溫柔，呵呵但又有什麼用呢？學姐今年畢業，勇敢獨立的她已經實習工作了快一年；而我卻只是個老實躲在學校里看書的傻逼，還想考研在學校多待幾年。因為我怕面對社會。
真不知道這樣的我憑什麼能夠撐起兩個人的世界。所以我選擇沉默，在她身邊默默的對她好。
然而就在這個夏天，她離開我了。她突然有一天告訴我們這些朋友，她有男朋友了。我還傻了吧唧的以娘家人的身份收了那男的微信給的紅包。呵呵，我是傻逼。從那天起，我覺得我失戀了，當然我們從沒戀過，是我心裡失戀了，這段無聊的傻逼的不值得一提的經歷我沒有向任何一個人說起，但是憋不住就在這匿名說了，還好看的人不多。
言歸正傳，我的這個故事和《安和橋》有半毛錢關係呢。不知道你們有沒有這種習慣，難過的時候喜歡找些歌詞往自己身上套，套著套著就覺得這首歌是為自己寫的。我感嘆於宋冬野是怎麼寫出這段歌詞，要是沒有一段相似的經歷那也真真是矯情到了一種境界。
自從她公布戀情後在沒有和我說一句話，每天看著朋友圈裡的種種只能越來越傷心。那就讓我再看你一遍吧。不都嚮往青春期的愛情嗎，那麼沒有青春過的我就當這次失戀是青春的結束好吧，那些夏天就像青春一樣回不來。當然，我的心裡還為她敞開，你回家了，我在等你呢。
你回家了，我在等你呢。促不及防的馬頭琴直接觸碰到我心裡最柔軟的地方。
最後。所以，你好，再見。就當這次的相逢已經結束。但我期待下一次的初識。
一年了，我回來更新。
前幾天她帶著男朋友回學校來了，我們幾個舊友草草的陪她走了一段，看了看春天的花花草草。可能是路過吧，讓我感覺來的一點意義沒有。我六月畢業，也許這一別真的是最後一面了。她把工作辭了，去她男朋友工作的城市，她說因為愛情。
心裡聽了挺難受的，其實這樣的事情現在只會輕輕的觸動我的心臟一下，只有一下。也不知道忘記一個人要多長時間，但是至多一年，我什麼都已經放下了。
《安和橋》說真的好久沒聽了，感覺好久沒有這種需求，需要找一首慢歌，給自己一個安靜的環境這樣的。浮躁的都希望鼓點快一點。
歌曲這種東西真的很奇妙，對每個人而言，一首歌可能就是一個故事，一段回憶。我把她放下了，也放下了《安和橋》。現階段對感情真的沒有什麼訴求，經過了大半年緊張的考研，忙碌了這麼久終於塵埃落定。目前努力讓自己的生活變得平靜，看看書，聽聽歌，跑跑步，享受大學最後的幾個月。覺得自己在感情方面是內向的，等等吧，等以後或許會有人被我所吸引，要是那個人我還喜歡的話，我們就在一起生活。
我想在一個繁華的都市裡過一個普通卑微的生活，自己吃飯，自己生活，直到遇見一個可以渾身上下都與我對付的人。很難吧，或許以後就不這樣想了。
我在這裡寫這麼多會有人看見嗎，不行就當是我的日記本，晚安。安和橋陪我走過一段很糾結的時間，喜歡的學姐不那麼喜歡我，很多事情就像青春一樣回不來，也如橋下的流水留不住。一起經歷過的事情、走過的路都像泡影一樣，再看一遍，我還是卑微的像個傻逼，要等的人永遠等不來，要追的人也永遠追來。那時候正好是夏天，那時候真的說的話也就真的成了牛逼。每一句歌詞都不知怎麼的切到了心理。當馬頭琴的聲音響起來的時候，我整個人都忍不住的顫抖，就像用盡了所有的感情一般，眼淚止不住的唰唰的掉。在聽到正式的大鼓馬頭琴版的安和橋的時候，我和學姐早已分手，只是我還放不下。當時流著淚聽完這首歌，曲終，人散~
最近在安河橋邊的一個學校學習，間接地搭上關係
我和你們不一樣。我沒有故事。
我覺得是前任吧，剛分手那陣，堅信不會在對誰滿懷期待了。後來，事實證明我多慮了
吹過的牛逼都會隨青春一笑了之
看到這個題目突然就笑了。一直覺得，一首歌會有你一段時光的味道，聽那首歌就會讓人想起那段記憶，不管好或者壞。安河橋是我去年考研的時候聽的，當時分手，考研，每天從冰涼的被窩來凍醒。。一切都顯得那麼舉步維艱，但是我熬了過來，現在聽，覺得很有意思
我第一次聽到宋冬野的歌是在2012年冬天的某個晚上，我在宿舍樓下的自習室里自習，然後手機莫名其妙就放到了那首董小姐。
我記得那天的是一個星期五，自習室里只有我一個人。於是宋冬野的聲音就在一片安靜里鋪散開。那個時候我並不知道他是什麼樣的長相，但是他的有點懶散而悠閑的聲音在我的腦海里莫名的就畫出了一個溫柔的胖子。
後來回到宿舍，我找出他的歌，一首一首的聽。
那段時間是我一生以來少有的孤獨時光——單身，初來乍到的學校里僅有很少的幾個朋友，還有與國內的世界十幾個小時漫漫時差的間隔。於是我便指望著他的歌作為一種陪伴。在夜深人靜的時候，我會在宿舍里聽著他的歌睡著。
「董小姐，我從沒忘記你的微笑，就算你和我一樣，渴望著衰老。」
「我知道，那些夏天就像青春一樣回不來，代替夢想的，也只能是勉為其難。」
「我知道，吹過的牛逼也會隨青春一笑了之，讓我困在城市裡，紀念你。」
這些歌詞在我那段迷茫而默然的時光里陪著我度過了一個又一個失去睡眠的夜晚。而這歌詞里的每一個字眼，總是一些無奈伴著被人理解的溫暖。後來我把那幾首歌發給了一個朋友。在那個很少人知道宋冬野很少人聽宋冬野很少人願意去聽一個沒人知道的胖子唱歌的時候，我的那個朋友告訴我，她覺得她就像董小姐，有一天她也要熄滅一根煙。
於是我很遺憾的告訴她，也許你這輩子都不會抽煙。
於是我們的關係更近了一層。我們一起坐漫長的公交去看電影，一起在深夜吃高熱量的巧克力棒。她哭著跟我說她曾經的故事，我安靜的坐在她的邊上摟著她的肩膀。在那段時間裡我們聊了很多，也聊了很多我從未和其他人聊過的事。我去聽她推薦給我的歌，去讀她推薦給我的書，去看她推薦給我的電影。那個陌生而孤獨的世界似乎變得美好起來。
後來的一天，我從朋友哪裡借來一輛比我更年長的破車，帶著半隻吃剩的烤雞，帶著那個想要熄滅一根煙的女生一路向北。我們開著那輛陌生而破舊不堪的車離開了學校，穿梭在那個依然陌生的城市裡。我們參照著一個沒有網路信號的手機的導航，想開去海邊。然而我們卻最終開進了山裡，開進了一個山裡的學校里。那時候天已經黑了，我們把車停在了那個學校的一個草坪邊上。然後我們走進了那篇草坪里。月光灰暗，於是我並不知道那片草坪有多大，然而在隱隱約約的光線里，我看見了些像柳絮一樣的東西在空中飄著。在草坪里，她跟我說，她真希望破車的後面能有一箱啤酒。
我也希望能有那麼一箱啤酒，那樣我們就可以在海邊把酒言歡，而事實上，我們並不認識去海邊的路，也沒到能合法賣酒的年紀。於是那個開著破車在海邊喝酒的夢想就被永久的擱置起來。
那也是個周五的晚上。在那個晚上的那片草坪上，我什麼樣的負擔都沒有，那是我最輕鬆的時候。後來我們在那片草坪上跑起來，像兩個孩子。
再後來，我有了女朋友，那個女生有了男朋友。
再再後來，我在一片海邊，她突然發來微信，讓我去聽《水果店的老闆娘》。
我站在海邊，聽見這個胖子慢慢的悠閑的唱：「她山那邊的水果店閃閃發光，而你卻喝著啤酒住在海上。有另一個人每天都把水果吃光，而你只是偶然路過這地方。」
2017.9.10
這個答案兩周年整了，希望你幸福，嗯可以允許你比我幸福。你不用知乎，也不會看到這個答案，這是記錄給自己的。你是我長這麼大唯一的一個男友，我很想念你，是曾經的你，我知道我們都不是曾經的我們了，我不會去聯繫你，只有這樣，你才能永遠活在記憶的美好里。
你的美好，可能是回憶的緣故，可能是你就是那麼美好。抑或兩者都有。願你仍舊相信很多，這句話也說給我自己。
2015.9.10喜歡上他的《安和橋》，也歷經了我和我男朋友從熱戀到分手的這麼一個過程，曾經他有輕微抑鬱症，他喜歡宋冬野，吉他，民謠，滿足了一個文藝男青年的全部特質，愛穿襯衫，帆布鞋，黑框半包邊眼鏡。最終我的內心成了他的模樣，而他的抑鬱症卻好了，他說，他不再是17、8，而我也不再能愛他了，他不再執迷於一些情愫，我也不再滿懷期待，我們之間，隔著一個聽安和橋的距離，就是這個距離，讓我已經不能再愛他了。那是14年的冬天，但是外面的天氣依然像春天，陽光溫熱，氣候適宜。每天十一點半吃完盒飯，塞上耳機，拿著鋼筆和筆記本，走出辦公大樓，沿著筆直的馬路，腦海中響徹著有力的鼓點，我快步的走著，時而輕聲哼唱，時而大聲附和，每一個鼓點似乎都敲打進我的腦海和心房，我默然的走在這既陌生又不算熟悉的城市裡，我感到這個城市陌生極了，我不知道該將希望和情感寄託於何處，似乎「失戀」的打擊將我的世界全部都奪走了。我每天最大的激情就是聽著那有力的鼓點不斷的在耳朵里響徹，敲打著自己的心房，當我每天走過要經過的那座橋，我就覺得，這不就是我的安和橋嘛？這座橋就像歌里的安和橋一樣，讓我有感傷，有懷念，似乎也有了力量。這個城市很大，也很空，我不停的飄蕩在這裡，什麼都沒有，但似乎我有一座橋，那座橋就像安和橋一樣，讓我莫名的有了力量。這首歌在兩個多月的時間裡，不間斷的從耳機里傳到我的腦海里，我聽著《安和橋》穿過來來往往的人群，走過陽光明媚的大街，漫步安靜祥和的江邊，也放聲痛哭在草坪里，但每當鼓點響起，就像心臟強烈的跳動，一下一下，血脈噴張，傳遍全身……
對於一個失婚的女人，似乎跟這首歌很不搭。我沒有什麼故事分享，因為我的故事都太匆忙太不純粹，可是我青春過，高中也看安妮寶貝，韓寒，張愛玲，也有情懷，也嚮往有一段純粹的感情，渴望有一個心裡乾淨的男孩喜歡我，對我好。而不是現在的男人只想佔便宜。對不起，不知道有多少人會看到我的答案，估計煞風景了。（我知道，那些夏天就像青春一樣回不來，代替夢想的只能是勉為其難）
因為董小姐認識宋胖子。因為毛小姐了解宋胖子。後來為了能和她有更多的話題聽了所有宋胖子的歌，一開始喜歡上他所有的作曲，時至今日歌單里只剩下安河橋 斑馬 莉莉安。最喜歡安河橋 ex最喜歡莉莉安。這個世界每天都有太多遺憾所以你好再見。
奶奶爺爺。
這是第一次聽時就一直想念的事。
奶奶老家在內蒙古，爺爺老家在北京，無論是安和橋還是馬頭琴，聽到的第一次我就再也抑制不住單曲循環。
從小時起父母就出去工作，我一直和爺爺奶奶住在一起，青春年少那段時間裡，滿滿的都是爺爺奶奶的愛。直到考上大學，爺爺在那個秋天裡去世，國慶節那次家庭聚會，是我和爺爺一起喝的最後一口酒。
我再也沒機會聽那句，「小寶，你回來啦。」
是啊，我記得你們一直在等我回來。
放暑假，做長途客車回家來，下車看到了奶奶來車站接我，我小跑上前:
「奶奶，我回來了。」
你回家了，我在等你呢。奶奶生病從醫院回家的路上 聽了這首歌 鬼使神差
奶奶去世了 從老家回來的路上又想到這首歌 百度一查才知道是宋冬野寫給去世的奶奶的 鬼使神差奶奶走了兩天 我也來老家兩天，一直沒怎麼哭過不是因為和奶奶關係不好 不是不傷心只不過我一直沒有概念 身旁的冷凍櫃里躺著的就是自己的奶奶奶奶前幾天還在病床 能輕鬆的認出我 清晰的叫出我的名字 還會問我什麼時候再去病房看她 還能喝粥喝酸奶吃飯而現在就真真地躺在我旁邊的柜子里直到早上大人們送來了奶奶的遺像 看著照片里的奶奶 彷彿在看著我 我這才緩過神來 是啊 奶奶走了那個從小把我哄到大的人啊 就這麼走了 如此突然下午的時候 大娘叫上我媽說翻翻奶奶的東西 找棉衣棉褲給奶奶帶著我也跑著跟去 在旁邊看著那些奶奶無論走到哪都帶著的大包小包我看著奶奶每天都會撕下一頁的日曆停在了7.30 7.31的那個周末看著奶奶的零食 奶粉 滴眼液 老年證 一堆破爛衣服和那個我送她的 她用了一半的萬紫千紅是我親手將她經常穿的棉衣上的扣子一個個減去
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