當一個獨立女性很難嗎？
背景：和男友同在房價略高的二線城市（房子均價超15k的那種）均剛工科碩士畢業，他25，我24，他本科碩士都985而且是一直前幾，工資現在7—8k，兩三年後可能15k那種，我本科本一，碩士985跟他同一個學校，現在工資5—6k，兩三年後可能8—10k。
家庭：雙方家都在那種n線城市的小鎮，社保很低，父母都50歲左右，文化程度相當，家庭年收入都大概10—12w，因為一些原因，他父母基本沒有結餘，我父母積蓄30—40w，他獨子，但是我有一研究生在讀的弟弟，所以，我們兩將來結婚買房之類的雙方父母都支持不了多少成長環境：我的叔叔舅舅姨之類的有大半都接受過高等教育（我父母沒有），堂表兄弟姐妹之類的基本全接受過高等教育，堂、表哥哥們年薪30—100萬的都有，因為親戚裡面我爸媽處境差一些，所以他們對我都非常照顧，當然也就是請請吃飯買買衣服鞋子包包之類的（錢我媽不許我拿），父母對我也比較大方，所以我自己比較會花錢，生活比較追求品質，男友家族裡同齡和比他年長的基本就他一個接受過高等教育，親戚朋友條件基本跟他家一樣，由於從小的習慣，生活比較節儉，基本就吃吃飯，衣服夠穿就好，不怎麼講究現在兩人談戀愛，我基本都照顧他吃飯不會去很貴而且挺少出去玩的～費用上基本爭取跟他AA，男友搶著付錢我會給他買衣服禮物。男友不怎麼浪漫，禮物情調什麼的是不懂的，但是很認真踏實，對朋友也蠻好，身高長相我也滿意而且我們兩很聊的來，high起來就是兩2b。
男友喜歡的就是我比較獨立不矯情，以前總覺得自己賺的肯定能養活自己，不結婚回家鄉的省會城市買個一居室自己也差不多能供過去。但是現在留在上學的城市（離我的家更近而且是他遷就我的），覺得結婚買房壓力蠻大的，我們將來結婚以後我賺的沒他多但是如果經濟獨立什麼都堅持一起承擔的話我覺得壓力好大，如果放在一起我又怕消費觀不一樣花錢會有衝突。還有養小孩什麼的感覺會越來越身不由己，獨立女性難做還是我自己太水了啊，有沒有處境一樣的，怎麼堅持下來和協調的，分享一下吧Ps：補充一下吧，我的所謂的會花錢，我並沒有去買奢侈品什麼的，只是想過得略有品質和情調一點（比如我現在在學水粉，以前學過一些素描，當然不是為了學出個什麼結果，而且可能只是一時興起，但是我一般都願意去花這些錢，所以攢不了錢）。但是他比較節儉當然他不會節制我。我不想我的一生是在不停的攢錢買第一套房，換第二套房～～給小孩準備婚房。然後為了省錢什麼都不追求。我們現在各花各的倒是沒什麼矛盾，我工資完全養的活自己還可以略有結餘，但是如果我將來結婚生子我肯定會比先生投入更多的精力，我們的收入差距肯定會越來越大，我覺得我會越來越力不從心，怕自己沒有自主權。還有一點，我由於從小的生活比較安逸，所以人也沒有那麼積極上進，只想做一份薪水不算低的工作（這個我覺得在我工作幾年後可以達到預期）然後生活過得小資一點。而男友非常的踏實認真，專業能力非常的強，在學校就可以獨自幫外面的公司做項目了，雖然學歷什麼的相當，將來我們的能力差距可能會比較大，不知道這樣將來會不會有矛盾我以前總是覺得自己將來一定夠養活自己不會依附男人，所以選擇男友的時候我沒有選擇家境好的和對我特別好的，我希望我和男友都有自己的獨立思想，相互理解，欣賞、尊重（這對於我很重要，而且不知道為什麼我覺的在國內大家要麼要求女人乖巧聽話，要麼覺得女人就是會刁蠻無理應該被無條件忍讓這都不是我希望的）。所以我選擇了現在的這個男友並且說服家人接受。但是最近想得比較多反倒覺得我選的這條路或許真的不是那麼好走。如果我們像別人一樣找一個婚前有了房車（或是只需要我們一起承擔一下房貸的）而自身能力沒有這麼優秀的男友（其實我要找這樣的男友更容易),那麼將來我們要承擔的少那麼我自信我可以負擔自己的那一部分而且不會有一種時刻被甩到後面的危機感，或者我願意做一個體貼聽話被男友寵著的女人，沒有那麼執著於自己關於家庭和小孩教育和個人喜好等方面應該都被尊重而去聽從他的話或許我不會擔心將來不自主。 而我現在會憂慮 我選擇男友是因為他尊重欣賞我，當我將來為家庭付出而自己的別的方面提升受限他還會欣賞我？他在對家庭的物質付出（暫且狹隘的理解為工資吧）他還是否會尊重我的想法？以前總覺得在一段關係中應該大家都是不計得失的去付出的，但是現在越來越發現每個人的無私都是有一個底線的。（不知道是不是我的思維出了問題）當然我非常的明白無論我選擇一個怎樣的人共度一生都不可能是沒有矛盾的，或許我單純只是在男友提出結婚的問題時沒有準備好而已。因為考慮到結婚的事，而且我們這個狀況在我的家人看來基本算是裸婚（而且雙方家離得較遠1500公里，對方獨生，家人略依賴他之類的）我的家人畢竟不是那麼放心的，我略承受著一些來自家庭的壓力（我都努力去自己說服家人不把男友牽扯進來，家人並沒有什麼惡意，只是單純希望我將來過得好。並且沒有特彆強勢，只是做了些分析，詢問我是否想清楚之類的），而當我們互相都覺得找對了人也沒有什麼實質性的阻礙時我又覺得沒有什麼理由拒絕結婚，現在不結，一兩年以後也是要結的。我最近遇到的很多事都讓我明白自身的局限性，覺得很多事沒有自己當初想的那麼簡單。或許是我自己不夠努力自身不夠優秀到承擔自己的選擇吧（因為我在不斷的根據下面大家的回答對問題作補充，所以現在這個描述相當的長，而且可能問題已經越來越偏離我最初想問的內容了，我非常感謝各位能夠耐心的看完並且做出的回答和建議）
當你的伴侶在不斷前進的時候，很自然你會有被扔下的感覺。但你不可能讓他停止往前的腳步，所以剩下只有兩種選擇。第一，跟著他一起進步；第二，繼續保持現狀。
那我們來分析一下，這兩個選擇。
第一，跟著他一起進步。
不是說你非要在工作、待遇、薪資上壓倒他。我相信夫妻、情侶之間並不是一種競爭關係，而是一種互相激勵關係。在我有過的兩段戀情中都遇到了很好的人，一個讓我養成讀書的習慣，一個教會我怎麼和相愛的人相處。所以，兩個人一起進步是很棒的一件事。你們在這個共贏的過程中能更深刻地了解自己和對方。
那麼，你該怎麼做呢？這個我不能給你答案。因為我不清楚你的個人背景、工作、喜好、心智。這需要你自己花一點時間，梳理一下自己的工作、生活。你是想在工作上有所突破，還是管理好自己的生活？總之，找到你內心想做的事情，讓自己處於一個比較積極的狀態。至少你在做的事情可以抵消掉另一半變得更好的恐慌。因為這恐慌不但會讓你自己在一段關係中處於被動，也會消耗對方的情緒，他不但要自己努力，還要來安撫不努力的另一半。
第二，保持現狀。
逼著自己往前走當然需要花費時間、精力，需要拋棄安逸、舒適感。我在準備司考那段時間，天天看書都想哭，但你讓我不看書我會哭得更離譜。我相信人內心都有一顆向上攀爬的慾望，大部分時候我們羞於談論這慾望，變成更好的自己，這句話顯得太雞湯了，在沒有上路之前，一切吹噓都顯得底氣不足。而保持現狀是一種看起來很輕鬆，隨著時間逝去會顯得越來越不輕鬆的選擇。
當你選擇保持現狀，可能會出現哪些問題呢？
首先，你會缺乏安全感。在你的描述中已經看到這樣的苗頭，你是個聰明的女孩，你看到了目前你倆的生活狀態可能會造成日後你們之間的一些矛盾。誰掌握了經濟權，誰掌握髮言權。因為家庭，你更可能犧牲自己的職業道路，而在未來會處於一種類似於依附的狀態。而一個獨立的成年人，依附他人生活這種經歷無論如何都算不上是種好事。一方面他的工作會更忙，陪伴你的時間會變少，很難注意到你情緒的變化，當他從外面狩獵歸來發現家裡的老婆有一張惶惶不安的臉，他剛開始可能會安慰你，但如果抓不準事情的癥結在哪，久而久之爭吵會不可避免。
其次，你們會互相消耗。每個人都希望自己的另一半很棒，但並不是越棒越好。你了解你的另一半嗎？你了解你自己嗎？當你們倆之間的差距越來越大，你么之間的感情能綳得住嗎？或者這麼說，你們倆之間的差距，是不是影響你們感情的核心因素？如果他覺得男人就該多掙錢養家，女人就該好好花錢，那你們這種模式沒什麼問題。這還要你能心安理得地花他錢。這就叫三觀匹合。一個願意努力賺，一個心安理得花。
當然這種情況，我相信不多見。不然你也不會上來提問。你們未來更大的可能性是，你會感覺到來自他和他家庭有意無意的嫌棄，你會給他有意無意的憤怒。當一個人的自我處於依附和低位的時候，她會變得焦躁、易怒。當兩個人之間沒有道理可講，只剩下情緒的碰撞時，這份感情也就岌岌可危了。可到時候你可能已經沒有能力和勇氣離開他。孩子、錢都是問題，更何況還頂著一個離婚的帽子。
想想都頭大。當然這只是我一廂情願地分析，畢竟我不了解你們，只能做一個概然性的推論，就當為你提供一個思路。
說回做一個獨立的女性難不難。
難，財務獨立，心理獨立，男女都一樣難。
人都是有惰性的，別人的給予是出於好心，但給得越多，你發現自己越來越離不開這種資助，就像斷奶一樣，你沒見過叼著奶嘴的成年人？我跟你說，可多了～
姑娘你這個問題說大不大，說小不小，扯多了能扯到一個人如何認識自己以及世界上。我能力有限，就說這麼多咯。看到朋友關注了這個問題，就來回答一下。
首先，題主和男友24、25歲就985碩士畢業，兩個人收入加起來1.2-1.4萬，這個起點相當不錯了。有的人24、25歲才普通本科畢業，在一線城市月入三四千。
在房子均價1.5萬的城市，兩個人月消費5000塊應該是夠的。那麼，一年有機會存下7萬。而且，你們的收入會持續增加，當然房價也會上漲。
按100平米來算，你們6-8年後應該付得起首付，屆時你們才30出頭。對自力更生的家庭來說，這個成績也是很不錯的。
由於教育背景不錯，你們在職場的晉陞空間會相當廣闊，所以你大可不必擔心將來。
至於兩個人的收入有差距，我覺得你多慮了。很少有男的會要求女方收入比自己高，如果有，早就傍富婆去了。
請對自己和他多一點信心。應邀。
題主蠻有誠意的寫了很多自己的情況，其實這樣的情況大部分人都會遇到，只是有些人不考慮，有些人考慮了但不說出來。
題主的問題容我猜測總結如下：雙方消費觀不同的情況下，自己怎麼在婚後有購房壓力的情況下保持現有的消費水平？
並且題主設定了前提：1、自己不能太辛苦；2、不能讓題主男友負擔太多；3、雙方父母無支援題主既然你是工科的，請問在上述條件下，此題是否有解？
房子不是天上掉下來的，總得有人買單，要麼你，要麼你先生，要麼你倆的家人。
通常的解決辦法就是家裡人湊一湊錢，你倆負擔一部分，所以顯然婚後還貸壓力較大的情況下，題主你得犧牲一部分小資享受，體會兩三年甚至三五年緊巴巴的日子。
又想住好房子，又想出國旅遊保持現有消費水平是比較困難的，因為你倆現有的經濟水平不足以負荷題主你的理想生活，所以要麼你多賺錢，要麼你男人多賺錢；要麼你降低你現有消費水平。
當一個獨立女性不難，難的是看不清楚自己想要的生活和自己能負擔的生活之間的距離，並且不願意為自己想要的生活付出努力，只等天上掉餡餅，確實挺難的。看了你的描述，以你的收入，如果不結婚不買房可以過得自由自在，可以做喜歡做的事情，結婚買房生子會降低你的生活品質，你不敢面對低品質的生活，開始動搖自己以前的理想，做一個不依附於男人的獨立女性。
如何做一個不依附於男人的女人呢，首先她要有強大的心理素質，打個比方，以我表妹做例子吧，我的經歷也差不多，為了避免自誇嫌疑就以我表妹為例吧，她遇到她老公的時候，她老公還是一個剛大學畢業的打工仔，她當時的工資比她老公高一點，我表妹家裡條件稍好，她老公家在我們這裡最貧困的縣，當時追求我表妹的有幾個富二代，她不為所動，毅然嫁給她老公。結婚的時候房子都是租的
女人的獨立恰恰是結婚後才體現出來的，我表妹很賢惠有主心骨，是她撐起了他們的家，永遠都是信心滿滿，鼓勵支持他老公創業，夫妻同心其利斷金，兩三年就買了房，現在發展的也不錯，幾千萬的家業也只用了十年。她是老公心裡的寶，是家裡不可缺的女主人，不光是愛，還有患難時互相支持的義氣，家和婚姻的意義是什麼，是金錢是利益嗎。逐利而來，必會利盡而去。誰又能保證你現在以為的理想生活，會永遠理想啊。
是的，婚姻需要勇氣，這個勇氣來自於無私的愛，如果你覺得還沒那麼愛，不要勉強自己，如果你選擇了你認為更值得的人，我祝福你。可是當你用汗水和勇氣支撐起了一個家，當你和他並肩作戰的時候，你才是一個真正獨立的女性。你現在這種一人吃飽全家不餓的狀態根本就不是獨立，你並沒有贍養父母，並沒有資助弟弟，最多也就是自私自利的自給自足而已。沒有天上掉餡餅的好事，一分耕耘一份收穫。依附一個男人很容易，但是也讓他離開你變得更容易，你自信能得到一個人永遠的愛嗎。你今天為了房子利益嫁給他，他明天就會為了美色離開你，很平等啊，因為他的房子從來都不屬於你
你想做將軍夫人首先得嫁給中尉，因為想做將軍夫人的人很多，你得確定你能不能擠的過她們，就算你擠的過，也有隨時被取代的可能，既然有的選，為什麼不選最好的，最好的就是那個可以共患難的。
忙裡偷閒用手機打字回答，比較簡略，也有點混亂，大概意思就是這樣吧，對自己要有信心，不要自己嚇自己，祝好。1，獨立女性是什麼意思？說實話我不懂。
女人，就應該被男人呵護；家，就應該是雙方共同的，不僅僅是錢，還包括其他經營家庭的勞作。如果你處處要AA，結婚為何？
我和我女人在一起後，生活的錢都是我出，如果我的錢不夠的地方她會拿出她的錢來補貼；而她家庭的親戚花錢都是她負責，如果她錢不夠了我也會補貼這塊開支。公平互敬訂立的原則，加上感性的感情來包容特殊情況。
有孩子後，我養著我女人和孩子，我女人主要負責撫養孩子；將來當孩子大一些了，她多出精力後還會進入社會做事獲取成就感。2，女性的工作問題。
如果你們都不經營自己的事業，選擇打工來作為自己一生的職業規劃，那麼你們的時間都會不太自由，這樣未來的孩子很可能是你們父母幫忙帶，你們出錢即可。
3，價值觀問題。
拿消費來說，兩人的價值觀肯定是不同的，但是性價比和客觀道理是相同的，最終本著誰的錢聽誰的原則即可。我和我女人消費觀不同時，比如這個我認為不想買，她卻想買，是我出錢，那麼她會跟我商量，我們會得出一個最終結果，依據我的建議情況比較多，之間會有小摩擦，都會過去；如果她出錢的東西，我最多說一句建議，不再多管；其實大多情況——因為兩人生活在一起久了——價值觀都是類似的，我會多為她考慮願意為她做我自己不願意做的事，她也會多為我考慮願意聽我的分析和理性消費，這就是愛所帶來的家庭溫暖。一個女性獨立問題用這麼多字描述問題。考慮的這麼多真的是想獨立嗎？
l題主你好，我看了你至今為止的補充，勸你再考慮一下結婚的事情，因為看起來你不是真的愛你的男朋友，或者你有意或無意地在假裝自己不那麼愛他。這樣說的原因是你的描述給我感覺你在找一個自己看著順眼也看你順眼的人搭夥吃飯買房生孩子，或者合夥做一個公司，誰佔多少股份對公司有多少增值然後拿多少分紅誰的話語權高都要算的清楚。在搭夥之餘公司之外還有一個你自己原本的生活不可以被打擾到。
你在現階段和男朋友盡量AA無可厚非，尤其如果你這樣做是因為自己的原則。不過你描述的給我的感覺是：你不要欠你男朋友的。已經到了談婚論嫁的階段了，還把線劃的這麼清楚，好好地接受並appreciate, enjoy你男朋友對你的心意不好嗎？如果我是你的男朋友，我肯定會覺得你特別把我當外人，給你買個東西好像去換東西似的，很難有「給予」的快樂。這樣說不是說女孩子應該理所當然地只接受，當你看見有合適男朋友的東西再買給他，比因為他給你買了東西所以你要買回給他有誠意多了。我覺得一個健康的夫妻關係應該是雙方都給予，雙方都接受，而不是一方給予，一方還。我也是工科女，希望我的意思說的還明白。
把上面我說的意思帶到婚後，怎麼算是獨立，應該是說兩個人都為家庭做付出相同的努力來做貢獻，而不是兩個人做出了相同的貢獻。這兩個概念是非常不一樣的。假設對你以後的老公來說賺錢是比較容易的，也讓他收穫快樂的事，可是他特別不喜歡做家務；對於你來說做家務是輕鬆的，不過你沒有那麼熱心賺錢，只想做輕鬆簡單的工作，掙得錢當然就少。這時候你硬要你老公和你平均分家務活來干，然後逼自己賺一樣多的錢，是不是很不合理。就算是合夥開公司，一個技術牛一個人脈廣，你偏偏讓兩個人負責同樣多的產品的開發和銷售，這樣公司能好嗎？而這正是為什麼夫妻賺錢不一定一樣多，但是婚後收入卻都算共同財產的原因。如果你真要算的話，那做一個小時家務算多少錢，生一個孩子多少錢，是不是都得換算出來？是不是還得打卡計時？
但是也正是因為家庭的責任是兩個人承擔，收穫的成果也要兩個人享用，這樣才算平衡，假設你們婚後生活中的付出是相當的，那麼消費也應該相當，不然天長日久容易產生矛盾。從題主的描述里可以看出你比男朋友的花銷多挺多的。因為現在你們還沒有結婚，平常也AA，你男朋友可能還感覺不到你們消費觀念的差異。我個人建議題主先問問自己，如果結婚以後老公不接受你的消費觀念，你要怎麼辦，有沒有心理準備做出改變。
雖然我和題主對於獨立的理解不盡相同，但是如果用題主對獨立的定義來說，實在看不出題主是真的想做獨立的女性。反而給我一種感覺是題主覺得生活要滋潤又要被當作獨立女性來尊重。豈不知一個人在世上，哪有不付出很多就可以獨立的。題主以獨身來舉例，如果你是獨身又存不下錢，我很懷疑你能真的獨立，因為就算住一套小房子，那開車養車要不要錢，看病要不要錢，房子舊了要不要重新裝修？這些錢都沒有何談優雅地生活？畢竟中國的福利就是這個水平，不存錢生存都有問題了，還怎麼獨立地生活呢？再說了，題主覺得找一個家庭條件好的先把房和車子準備好了，婚後兩人收入相當就算獨立了？難道吵架時他不會說房子車子是他買的？真心覺得題主邏輯好亂......以至於我答的也好亂......
在扯回我開始說的，如果題主真的很愛男友的話，題主陳述的種種真的不是大事兒，有愛的話互相遷就著也就磨合了。
先寫到這，有空再補充吧。我這個年齡講「不難」確實是站著說話不腰疼.但是還是想講，女性獨立和男性獨立相比，沒有什麼不公平的不同.你現在賺的比他少是為什麼？同一個大學碩士畢業，為什麼才5k-6k工資？你有沒有想過改變這個不利的現狀？比如跳槽，比如挖掘自己的其他優勢換一個工資更高的崗位？財政獨立是人獨立的第一步.想方設法找一個讓自己財政不緊張的工作不過分吧.其他的你說的很多問題，本質都是因為錢.真的.在我月入至少一萬二的時候，除去正常生活還能存一筆，我就有底氣浪漫了.再加上我本身有管理經驗，準備想辦法轉管理層，可以接更大的項目.早日向年入40萬進發，但是這種財政獨立建立在我比其他大多數人要掌握更多技能和更遠的眼光上.男朋友傳統工科行業，國內頂尖學校，但本科出來工資不高，於是選擇國外深造，回來後跟我的工資可以持平.再加上我還可以接私活，掙一些外快.就覺得自己和整個家庭獨立會比較容易.女性獨立無非，好好讀書敢做敢闖.
如果你們的收入短時間內不能有太大的改善的話，那就分了吧！
可能我這樣直接說出來拆散人家的話不好，但是我不想偽善的去勸你，以下也只是我自己的看法，並且只是解釋我開頭的觀點，並不代表我全部的觀點，我也希望有情人終成眷屬的…
看完提主的描述能看出來主要的問題就是經濟問題。其實也是價值觀問題。
題主追求的獨立其實是很狹義的，你覺得你能養活自己，能帶好孩子，有自己的精神物質追求，不需要依靠男人就是獨立女性了。但其實你是把自己畫進一個小圈子裡面，自己在圈子裡面做自己的獨立夢想。圈子外面的社會你並不想去負擔。房子車子，面對意外風險的儲蓄，你都沒有能力去自己解決，還是要依靠別人去解決。
既然你沒辦法真正的獨立，還是希望能有一個穩定的依靠，有一個人能站在外面幫你遮風擋雨，那你們目前結婚就並不合適，因為你們都還自顧不暇。
如果你們繼續相處結婚，那麼題主你就是把自己今後的生活壓到了賭桌上，今後你們是幸福是快樂，全要靠自己的努力拚搏，更要靠運氣。這裡面會遇到怎樣的困惱題主想的也挺全面的，我只能說生活往往比想想更複雜，更讓人措手不及。
回到主題，題主如果想過上自己想要的生活的話，又沒有長輩能幫助你們。找一個能幫你適當遮風擋雨的人還好，如果要你們一起風雨中漂泊生活確實不會那麼愜意。當一個獨立女性不難吧。～～有一份自己的事業／工作，能養活自己。不用依靠老公生活，不用看他臉色。有矛盾吵架了不用擔心活不下去了而低身下氣委曲求全。～～女人可能會多分配一點精力在家庭上，所以事業常常不如男人。收入低一點不要緊，畢竟女人為家庭付出了更多，正常男人都能理解這一點。不過你花錢追求品質也要有個限度，要是超出他心目中的那個範圍，他就要有意見咯。同時你自己追求品質的時候，也要考慮他的生活品質，一起提高。這個需要溝通和嘗試。～～思想層次保持同步是必須滴。
在一個男權社會下，女性選擇獨立就得為自己的獨立付出成本。But I don"t care ~
從問題看你根本不想獨立啊所謂獨立女性指經濟獨立，思想獨立，人格獨立，不依附任何人，能獨立解決自己的生存問題和心理問題，
小鳥站在樹枝上，從不擔心自己會摔下來，因為，她相信的不是樹枝，而是相信自己的翅膀。我們每個女人，都應該不斷的去終身學習和成長，讓自己羽翼豐滿可以展翅翱翔。
我只覺得現代人對獨立的想法太多又太替國家擔責任了，所以ZF都不需要負責太多，只需要讚揚女性一個「獨立」的虛名，就可以讓女性自主願意大包大攬了，又主動替國家擔掉一部分社會責任。看看國外看看從前，TMD養老養娃不都應該是ZF的責任嗎！大家的家庭責任負擔並沒有這麼重，也就沒有人想所謂的「獨立」不「獨立」這個問題。ZF現在不想負責了不想搞分配了，搞的女人和男人搶奪在外拼搏的權力，男人不僅要跟男人搶飯碗，還要跟女人搶飯碗。總之家也沒人經營，都在外面搞所謂的」獨立「。從這一點上看，大鍋飯時代還是促進家庭和諧的，好歹國家分配好。你們的獨立，就是人手一飯碗，干多干少都一樣。現在的獨立都和過去不一樣了，變味道了。沒整理思路，就說這麼多。
知乎欠我一個女朋友︶︿︶
描述太長太長了，看了四分之三。我是覺得追求生活品質和婚姻生活不完全衝突。婚姻本來就是雙方生長背景和價值觀的相互調和。你又想自己完全按喜好來生活，職位和收入方面又不能覆蓋自己將來的開支。同時覺得自己收入較低，對平等的承擔生活壓力如買房養小孩感到不安。我覺得想法要改變。如果經濟非要相互獨立，我建議可以夫妻雙方設一個生活賬戶，可以按照收入或者家庭貢獻分別打錢進去，比如每月你對象3000你2000這樣，按以後的家庭成員變化、收入等改變。餘下的錢自由支配。另外博主自己也可以在個人事業上更進一步，沒有野心但是把工作做好做優，也是有很大的進步空間的。我認為婚姻本來就是觀念的融合，在長期生活中即使如我上面所說使用生活賬戶，但是不盡量考慮對方的感受也會有較多矛盾。比如以後雙方家庭需要你們財力支持的時候呢？你自己有沒有存款？支持男方家庭你怎麼看？沒有存款的話支持你自己的家庭你怎麼辦？相互了解並理解，妥協能妥協的部分，理解堅持的部分。
我覺得你們這條件很好啊如果長相也過得去。有什麼可擔心的？
經濟不能獨立的女性算是獨立女性嗎我個人更欣賞你男友的做法，在自己的經濟能力承受範圍內規劃自己的消費範圍
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