為什麼我不想家，不想爸媽，不願回家，不給爸媽打電話，也不是很想接爸媽的電話？我是生性涼薄的人嗎？？
01-10
我很想愛他們，但是我感覺我自己沒有愛的能力，我想自由，想流浪，我是獨立還是生性涼薄？？？唉……
父母應該在孩子幼年時給予高度的親密，在孩子長大後學會得體的退出。我們的父母是幼年時沒有親密，成年後卻來干預我們的生活。
突然想到之前知乎上看到的一句話：
世上父母有兩種，一種是成為孩子一生崇敬的榜樣，一種讓孩子明白，永遠不要活得像父母那樣。
這大概就是我不聯繫，不回去的原因吧。
同題主一樣，常年在外，吃過很多苦，不僅不想回家不想父母甚至不想談戀愛……生活的還算規律，只是不想被什麼拴著，哪怕是來自父母的情感。過年會回家，但是從沒有過強烈的思念……是不是完蛋了？
大學四年，基本沒打過電話給家裡，甚至一度把我爸媽電話拉黑，不想接他們電話，或許是我真的沒長大，每次我爸媽打電話給我從來不是問我過的怎麼樣，也不關心我的成長，他們只關心我的成績，只關心證書。無奈這樣的生活竟然持續到了大學，你說初中高中關心這些也就算了。我都上大學了，為什麼每次給我打電話就是「孩子好好讀書，你那個XXX證書考到了沒？？你舅舅說XXXXX。」這些都是我爸媽給我打電話的談資。真的受不了。專業也是他們選的，大學也是他們逼我上的，可是天天打電話給我喊窮的也是他們。家裡要是真的太窮，我無所謂讀不讀大學，他們從來沒有問過我的感受，我現在感覺自己就是個廢人，除了讀書什麼也不會，關鍵讀書還讀不好。這是我大學的最後一年，感覺前途一片黑暗。想離開這個家，可我什麼都不會。想考編製，但這就意味著我還是要留在家裡。
謝邀。正常，血緣關係不一定等於相愛關係。
同題主一樣，跑的離爸媽遠遠的，從不主動打電話給爸媽，聊也講不了幾分鐘，在外面遇到什麼事也不會和爸媽講起，不是不愛他們，就是覺得那樣子做沒必要，不知道哪出問題，不過等他們老了我絕對會回到他們身邊。
我也在想這個問題，所以搜了這個問題。可能是年少的時候得到的來自家庭的愛不多吧。我自認是個涼薄至極的人，表面看起來很正常，但是只有自己知道冷血異於常人。很費解啊。。
有生皆苦，前半生添的麻煩夠多了，何必要再成為誰的牽掛，何必要證明自己重要呢。
家是溫暖的港灣 是躲避風雨的地方 在家裡我們覺得安心 舒適 無所顧忌 那麼想對而言 越覺得家裡好 在外面就越受委屈 至少感覺是這樣 覺得外面黑暗 冷酷 無情 才會覺得家裡好不想家是因為在外面過得很好 周圍的人都很和善 甚至可能由於從小父母的關愛較少 到了外面覺得外面比家裡更溫暖也是有的 但還有第三種情況 就是適應 畢竟外面才是真實的世界 理解並完全適應真實世界的才是真正的能人 能人畢竟佔少數 大部分人還是不願意認可真實 所以大部分人都想家 形成了想家才正常的俗人世界我幾乎不想家 唯一的一次是突然想到了我奶奶 突然就淚如雨下 想著她垂垂老矣 孤苦伶仃 自己已經沒有多少時間孝敬她老人家了 等自己真正賺了錢 她或許已經不在了 內心極度地恐慌、悲傷 但父母是不想的 畢竟他們還沒有老到讓我惶惶不安的地步 年輕不想家
因為他們只拿我當實現自己願望的工具，而未曾拿我當成一個獨立的能思考的人。
可能原生家庭的愛不夠，才會這麼做的。
成年後，
因為老媽過度的關心而成為一種負擔，這樣的過度保護，在外人眼裡總讓我覺得自己就像還沒脫奶嘴的孩子。溝通無果...想要擺脫掉，逃離這種尷尬的境地。我一直以為這樣的只有我一個…
暑假讓我覺得家更遠了 太多困難 都是一個人撐過來的 感受不到家的溫暖 對他們而言 我就是累贅 可有可無應該 也可能是自己越來越涼薄吧
他樹立的好形象在這幾年全毀了，賭博，喝酒，脾氣大，跟他沒什麼話題，所以越來越討厭
我也是這樣，不知道是不是自己天性涼薄還是什麼原因。可以一兩個月不打電話回去，不想家。有什麼事情想和父母商量的話，基本上都會被否定。說幾次就不想說了，有什麼事自己扛著。雖然是獨生女，但是感覺並沒有得到多少愛。小時候太嚴厲了，最記得就是回家晚一點就罰跪了，跪在沙子上。還是一二年級的時候。物質上也是，家裡窮。父母還總是給我畫餅充饑，明年怎樣怎樣然後就會過得更好。現在想想也是呵呵了。但是無所謂了，現在誰也不管誰，不啃老也不養他們。畢竟他們還很年輕，以後還是會盡我的義務的。
今天媽媽給我打電話，問我怎麼都不給她打電話，想不想她，我愛不愛她，她說她永遠愛我，她從來沒有說過愛我這種話，我們都不會表達情感，我這兩年從不主動給她打電話這次真的讓她難過了吧。不記得從什麼時候開始我害怕接爸爸媽媽的電話，我不想給他們打電話，我一點都不想他們，我害怕回家，我好像真的不愛他們了！掛了電話我哭了很久，想著媽媽的話，想著我好對不起她，她為了我付出那麼多，那麼辛苦，可是，可是，我無法回答媽媽的問題，我回答不出來，我不愛她……胡言亂語一堆，只是想發泄一下。
已經300度近視了，走在街上有漂亮女孩最多看一眼，沒有回頭的習慣；索性不戴眼鏡對每個人都一視同仁，以致於有時候我在想我的世界如同幻覺！每天上班，吃飯，睡覺，玩手機！電話不想接，簡訊不想回，有聚會能推則推！對結婚毫無概念，呵呵
有些相同的感覺，最近的一次痛哭流涕，也是跟家裡打電話的，2016年7月14日，不記得那一天為什麼要打電話了——跟家裡打電話難道需要理由嗎？打完電話，「眼淚就忍不住流淌」。 親人情感是基於大量的時間的，時間可以培養感情，感情需要時間發酵。如果感情敗給了某些東西，那麼只能說付出的時間還不夠罷了。或許有些語無倫次。不想打電話，可能只是逃避，刻意的逃避。
男兒有淚不輕彈，只因未到傷心處！
家永遠都是愛的港灣。每個人都是每個人的過客，每個人是每個人的思念。不要等到悟出了了家人是過客的時候才意識到自己原來還有家！同題主一樣，我也不想回家，回家吃不好，睡不好，家裡亂亂的，我一年回家的次數不多，幾次收拾下來再回來還是和以前一樣，已經不想動了；父母各種干涉，做不了自己想做的事，感覺好煩；奶奶總是想把我留在家裡，不讓我考的太遠，我有什麼夢想什麼的通通會幹涉，我一和奶奶在一塊兒就免不了頂嘴，沒辦法，忍了多少年了，不想再忍下去了，不頂嘴對不住自己；老爸直男癌，你找他有事，他不是玩遊戲就是看電視劇，總歸不會幫你，除非你跟他生氣，犯驢。。。有時候有事了都不願意跟家裡說，因為發自內心感覺家裡人不重視自己……感覺父母做的真心挺失敗的。
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