與一個不愛的人談戀愛是什麼感覺？
本人女，身邊有一個男孩一直很喜歡我。上中學的時候追過我很久，但我沒答應。畢業之後就沒見過面。
偶爾聊天，他總是透露出還喜歡我，希望有機會再追我一次。我才知道，原來我曾經傷過他的心。現在題主單身，之前的感情很受傷，也不知道該不該現在就有新的開始。不願意找備胎，更不願意耽誤別人。他是個性格很好，外向幽默的人，其實我很喜歡這種性格的男生，如果在一起應該會很開心。但是題主不知道自己到底喜不喜歡他……（好吧，我並不喜歡他！但是隱約有點感覺吧？！）
到底要不要給這樣的男孩一次機會呢？這樣的戀愛又是什麼感覺呢？
我現在就是和一個不愛的人在一起，見面，電影，散步都像是任務，連笑都很勉強，也許會有真的開心的時候，但笑過後會立刻覺得累，每天都想著分手，卻又說不出口。他很好，只是我不愛他
一百次感動都不如一次心動
20180109
你和以前不一樣了我有一種感覺你真的已經走遠了本命年肯定會有一些事情會發生
我承認
我仍然對你抱有幻想可是那種衝動的感覺卻漸漸消散了當初我沒有不顧一切以後 我該是更不敢了你快點結婚吧
給我一根定海神針不然心猿意馬的我總是難以真正去接受一個人總不願去想結婚的事情
想到那樣的婚姻該多讓人不甘心啊好多人約我去看《前任3》而我 真的不敢看20171209
好久沒有你的消息好想再見你可想你，真的很不禮貌
也讓自己，沒有了尊嚴你已經夠看不起我了能不能恨我
起碼記得我20171129
漫長的歲月里再不見溫柔平行線會在無窮遠處有一個交點但是相交的兩條線卻只越走越遠我也已經好久都沒了你的消息了
如果快樂太難那就祝你我平安20170924
我寧願不要再說話就當個啞巴語言的殺傷力那麼大能不能不愛也不要傷害20170912
爸爸突然發來的一段話
我什麼也沒有給他說不知道為什麼突然又給我看這個一整天
胡思亂想無法集中精力上課又翻了翻聊天記錄
想想自己的身份想想自己的工作註定沒有交集的生活罷了，認了就這樣吧做最熟悉的陌生人也好相忘於江湖也罷不再聯繫反而少了一條罪狀你再不能說我拿你當備胎了呢那
不打擾是我最後的溫柔了
20170911
昨天晚上你說:「沒有我幹不成的事，只要我想干」那一刻我竟然想哭，感到很委屈所以我們沒有在一起真的怪不了別人如果你想我們在一起最終就會在一起是吧可是為什麼明明我愛你看起來你也愛我我們卻無法複合呢我想了一晚上終於有了答案因為我沒有來自於你的安全感我想你肯定不懂為什麼我不願意和家裡抗爭因為我怕我怕最後兩頭空沒有人要我家裡不管我你不要我我該怎麼辦呢我不是那樣優秀的一個女生可以一個人獨自好好的生活你現在有能力自己買房買車了可是那又怎麼樣呢我的安全感從來不是你有多少錢而是我確切無疑的知道你愛我，你深愛我，我是你的全世界可是我沒有感覺到女孩子其實真的很敏感你愛不愛她她其實都知道何況我不止一次被人深愛過我真的知道那種感覺我們分開已經一年半了
也快兩年沒有見面了昨晚你說讓國慶去重慶或者成都見一面我竟覺得有些想笑我時常在想以前的你是愛我呢還是愛我的身體呢一直沒有答案現在的見面是要約一炮嗎那上床過後呢微笑著握手說再見嗎因為我知道見了面也不會有結果一切依然會照舊那見面的意義在於什麼呢好不容易已經接受了生活中沒有一個人的存在了還要重新來過嗎其實每個人最愛的都是自己
所以我也不願意冒險你大概是想讓我放棄月薪三千投奔你月薪三萬要我放棄家庭一心一意跟你走可是你沒有給我這樣的勇氣我經常想像一個場景我離開了父母放棄了穩定的工作來到你身邊花你的錢住你的房開你的車然後有一天你厭倦了我提著箱子被掃地出門我一無所有甚至找不到像樣的工作養活自己該有多凄慘哈哈哈哈眼淚都笑出來了爸爸問我:愛情是什麼？
它能不能當飯吃能不能當錢花能不能保證你以後的生活我啞然感覺幸福的婚姻好難好難
看一遍就明白的話
卻還要反覆看眼淚在眼眶卻不想哭哭的人很傻逼罷了我等不了你了我們從來就不在一條路上之前猶豫不決的我這一刻忽然有了答案愛與被愛還是選擇被愛吧之前看過一句話不知道對不對女人哪有什麼愛與不愛反正最後都會愛上那個對她好的人哪怕以後的你變得再好（儘管現在的你已然很好）我都明白你不會是我的良人但願以後的我也會過得好然後有底氣在心裡默默說一句謝你當年不娶之恩王璞，祝你幸福也祝我幸福。20170826
你變得越來越好真好最近不少同學都在談婚論嫁了沒耍朋友的也都有點著急了朋友們在群里討論著現在都想找程序員我想著你喜歡的應該會有了吧至少也會有頻繁的相親吧肯定也有滿意你條件的說不定可以挑一挑找個漂亮的也不錯呢20170319
深夜睡不著今天聯繫了還開了視頻其實我 很想你20170123
這次真的要說再見了無論如何大概我已經放下了而你也早就放下了
希望你過的好只是不要讓我知道而我也不會了在我即將畢業的時候，家裡發生了很多事情。其實我不想再提，想都不願意想。剛剛畢業，我沒有一丁點選擇的聽從了家裡的安排，在我們當地當了一名老師。我讀書時自己談的朋友，由於種種原因，（異地和家境問題是最大原因）我父親堅決不同意，雖然我們自己當時兩個人感情也有一些問題，但並不是無法調和的，而我每天備受家裡的精神折磨，後來我們分手了，但我好像沒有選擇，我做不到捨棄一切，做不到拋棄家人奔他而去。現在我和一個家裡條件很好的人在一起了，是雙方父母都滿意的一門親事，但是這個人，真的沒有一點吸引我的地方，只能說是拼爹一族，有時候我們會在一起，有時候父母也一起，有時候他們來我們家吃飯，有時候我們去他們家，他媽媽很喜歡我，對我很好，這一門親事，除了我好像不愛他，似乎並沒有什麼不妥。只是我有時候會很想他，想知道他現在怎麼樣，過的怎麼樣，有沒有新女朋友，想有一點他的消息，卻又害怕有他的消息，我知道我們不可能了，卻還是不能完全放下，我害怕我們一聯繫，我又動搖，實際上我有很多次忍不住聯繫他了，過後卻又一次次後悔。現在可能終於要完全去忘了這個人了。只是恨自己，沒能力，反抗這一切。我唯一希望，他會過得很幸福，我就安心了。
剛剛收到一條信息 是一張照片 我知道是什麼情況 卻還是打電話過去問了 知道對方是他的同事 他問我是他女朋友嗎？我愣住了 沒有說出話 我好想問一句 他呢 忍住了 掛了電話 他大概真的不願我再打擾 上一次 也是 別人發給他的信息 發到我這裡了 我又發給了他 然後 打了電話給他 打了三次 未接 恨自己 可悲又可憐
昨天晚上 忍不住 給他妹妹發了消息 之前無意中得知他住的房子在轉租 想到可能要換工作了 我猜他大概 要去蘇州 我們在一起的時候 他有意要在蘇州發展 昨晚他妹妹說 他要去杭州了 有點意外 想想也挺好 妹妹說 他沒有再找女朋友 心裡還有我 讓我們和好 我又忍不住哭了 多少次 抑制住自己這樣的衝動 告訴自己我們真的不可能了 我沒能力掙脫一切 扛不住家庭壓力 我恨父親 卻無能為力 有時候 我想 他打著為我好的幌子 強迫我過他想要的人生 那我乾脆用一段失敗的婚姻失敗的人生報復他可好？ 我不知道還有沒有人像我 但凡我流露出一點不聽他話的意思 就會說很難聽很難聽的話 呵呵 我從開始的不敢相信 現在居然也習慣了 晚上睡覺 做夢 夢見他朝我笑 問我 小胖子 想要嗎？ 我說想... 他說 那想一會吧。
晚上，和父親吵起來，原因是晚上我沒有過去吃飯。我今晚上真的不想吃飯，他媽打了3次電話，他開車在樓下等我，我推脫說肚子疼，最終沒去。父親回到家就像一個女人，像一個瘋子一樣用最惡毒的話罵我，我只是呵呵的冷笑。好想離開這個家，再也不要回來，可是真能做到嗎？悲哀。想死。我打電話給好朋友，聊了聊近況，詢問了彼此工作的問題，挺好的，她考上了公務員，我也到了事業單位。最後我問她，你說為什麼相愛的人不能在一起呢？她笑了笑說，是不夠愛吧。我也笑，這個答案太片面了，在我家，你就知道，還有窮。都說莫欺少年窮，而我沒有錢，所以沒有底氣，做想做的事情，這就是悲哀。我笑的，眼淚流了出來。
20160717
這幾天覺得自己就像瘋了一樣。下午躺在床上，腦子裡突然一片空白，獃獃的，許久之後，迷迷糊糊想起最後一次從上海回來的時候，那天好冷好冷，我從來都沒有那麼冷過，機場的風大的可以把我吹走。我跟著人群上了飛機，進艙的時候我回頭看了一眼。當時的我，一定沒有想到，這就是最後一次見面了。而今，分手都四個多月了。韓悅啊，求求你，忘了吧。20160718
我沒有很想你。只是有點難過。我愛著，我什麼也不說。我愛著，只我心裡知覺。我愛著，不懷抱任何希望。我珍惜我的秘密，我也珍惜我的痛苦。今晚的月色真美。小寶，你在幹嘛呢？小胖子，你吃飯了嗎？小寶，想你。20160719
聽著劉若英的《後來》，竟然忍不住哭了。你都如何回憶我，帶著笑或是很沉默。想聽你給我唱一首《一生中最愛》。今天，他媽媽來家裡看我，說我最近怎麼都不開心的樣子。對啊，我怎麼是不開心的樣子呢？我們終究是，都沒有太勇敢。我們都沒有玩命的去愛一人。20160720
想起一段電影台詞
該怎麼跟你不想失去的人說再見？我沒說再見 什麼也沒有說 就這樣走了其實我多麼想改變這一切
多麼想每個清晨都可以看見你的臉而我卻也知道
終有弱水替滄海有時候
我發現什麼好吃的東西 好玩的東西 喜歡的玩意做出了成就 興奮的想要分享給你的時候 才發現 我們已經分開很久了呀相冊里還有不捨得刪掉的照片
靜靜的躺在列表裡 那些拍攝的時刻卻那樣的不想想起最後我們終究還是固執剛剛，實在是忍不住，打了一個電話給他。
當電話打通的那一刻，我後悔了，為什麼還要忍不住去聯繫，這樣怎麼去忘掉？那一聲聲的嘟嘟，像是擊打在我心上，我想他接，又怕他接，更怕他不接，那短短的幾秒，我像是緊繃的弦。接通之後，我們都沉默了，那幾秒，我想了好多好多，好想對他說，我來找你吧，我們和好吧！可是一開口，變成了：你下班了嗎？他說，下了。又是沉默，我忍不住哭了，想想這些日子以來所受的委屈，可我一個字也沒有說，甚至沒有讓他聽出我聲音里的哽咽。我又問，你還在上海嗎？他說，沒有，今天剛走。又說了幾句，我始終沒有說出想說的話，大部分時候，我們都是沉默。最後，我怕我控制不住自己，就說掛了吧，他說嗯。可是一直捨不得掛，想聽他的呼吸聲，最後，還是他掛了電話。這也許是最後一次打電話給他了。他大概已經放下了。 心雖然痛，可是又有一點開心，這樣他就可以去尋找自己的幸福了。王小璞，對不起，我只是很想你。對不起，我只能祝福你。對不起，我愛你，只是我不可以再喜歡你了。拿出日記本，撕得粉碎。就像撕了就忘乾淨了一樣。再哭最後一次，就忘記了吧。
知乎，是他教我玩的，不刪除，代表我來過。但是要卸載了，否則一看到知乎，就想到他。可是說了再見，是不是真的還能再見呢？只想對自己說一個字 賤
真的是賤 偏要還錢 只不過是想給自己一個聯繫的借口 傻逼20160721
不爭氣 昨晚夢見我們和好了好久不見夢裡他現在和以前一樣貪戀的用力的懷抱多想你再寵我一次我好想你你在杭州過的會怎麼樣有沒有偶爾想起過我我知道我在做夢卻不願醒來醒來發現枕頭濕了一片20160722
昨天下午，我打開微信的時候，我看到通訊錄那一欄有一個通知，我突然有點激動，前天晚上我們發過信息，我在想，是不是他，我打開，那一刻，又驚又喜。可是，我馬上又冷靜了下來，關上了手機，想轉移一下注意力。我們彼此刪除聯繫方式好多次了，電話拉黑也好多次了。結果還是沒有斷的乾乾淨淨。晚一點的時候，我還是同意了那個請求，是的，我知道我心底午法抗拒這麼做。其實他默默的躺在我的列表裡就足以讓我安心。偶爾可以看到他的朋友圈，雖然極少更新，偶爾也會問候幾句。現在的我，感覺這樣好像已經很滿足了。昨天晚上有聊天，不痛不癢的問候。心裡卻翻騰，一晚上沒有睡好。王小璞，我既想你能對我說，我們和好吧！可我又害怕你會對我這麼說。糾結又矛盾的心情，你可懂呀？也許這最熟悉的陌生人，最適合我們，可是，我好想你。卻不知道用什麼樣的身份。20160731
最近和家裡鬧的不可開交錢究竟有多麼重要呢？我還是不懂20160921
深夜兩月又過去了 今晚視頻了白天也發了信息 發現他變了說話對我說話的方式和內容 以前他性格里的東西如今更凸顯了其實是個個性極強的人讓不了人哎想說些什麼看到他的態度什麼也說不出來了我們都沒變或者都變了大概 真的不再有可能了其實 最傻的人是你 王小璞本可不必失去的最終卻還是分離20161127
又過去兩個月還是沒有完全忘記可我真的無力改變是我慫沒有勇氣王小璞對不起晚上聊到現在一點半好多話不敢多說因為說了也不知如何收場你早點耍朋友吧我就死心了就不會這麼難受了20161127晚
今天又是胡思亂想心緒不寧
就像吃食堂，去肯定有得吃，但沒什麼胃口，吃著也不爽。有人吃食堂吃一輩子也就那樣，有人就受不了，偶爾出去偷吃個飯店…
我連和她上床我都不會有快感
我不知道愛不愛他戀愛一個月了，每天只聯繫兩個小時，最近聊天，覺得他很智障，沒辦法聊下去了明明是他追求我的，現在完全是我在維護這段感情了太累我他媽又想分手了精神上的觀點不能達到一致，
有句話說的好，喜歡一個人就像習慣空氣，習慣一個人就像喜歡空氣。
就是好多事不願意和對方分享，總想著什麼時候合適提分手～
其實不喜歡的話早點跟別人說，要不然對別人傷害很大，你們這樣很自私，別為自己找借口，我們不是傻子，被敷衍了是可以看出來的。尊重別人別人才會尊重你
我現在就在和一個我不愛甚至不喜歡的人在一起，但她很用心的對我很體貼。怎麼說呢，可能以前留過太多的傷現在太怕受傷所以我選擇和一個愛我的人在一起而不是我愛的人。
有時候會非常輕鬆。如果愛，他的快樂是你的快樂，他的傷心是的傷心。如果不愛，他的喜怒哀樂都是長在別人臉上的青春痘，和你沒多大關係。 有時候會很累。和他沒話說，所以在他面前變得非常沉默。最嚴重的時候我覺得和一個陌生人能聊的話都比和他的多。
明明天天在一起，天天見面，但還是沒有戀愛的感覺。 這才相信，錯的人，無論怎麼磨合都不可能變成對的人。 這段經歷也讓我重新接受了異地戀，因為和一個錯的人對比，距離和時間什麼的實在不是問題。我自己後來成了軍嫂，常年異地，很煎熬，但是也特別幸福，他回來的每一天都像是在過情人節。他讓我體會到原來談戀愛可以那麼那麼幸福。我們現在已婚兩年，女兒半歲。我私底下常對寶寶說的，長大了要找一個像你爹那樣的好男人。
為什麼要糟蹋自己?禍害別人呢
經常想要跟她分手，又因為自己的懦弱一直不忍心說出，自己就像是一個演員，還會上知乎上搜索，看別人是如何不愛，如何分手的
沒感覺；他滿懷深情地吻我，我只是推開說你親得滿臉口水
一百次感動不如一次心動
像在演戲，附和，遷就，卻不快樂。和不喜歡的人談戀愛，若不是為了對方的經濟條件，那就是因為寂寞。
之前看過一個答案，說就像上班。我覺得不一定，上班還有報酬呢，上班是為了生活。當然跟不愛的人談戀愛，有一部分當然是為了錢，還有一部分因為同情或者自身的懦弱。所以，我感覺後者就像是，被強製做慈善。
是現在的我。跟他是今年6月份通過聯誼認識的，聯誼是我領導硬是把我名字報上去的，然後我其實一開始也沒抱有任何期待，最後聯誼介紹是他主動加的我跟我開始有一句沒一句聊起來。其實都是我錯，那會其實有喜歡的以前的同學，但是聊著聊著沒下文了，又想到年紀也不小，那就嘗試了解一下他，但我不主動，後來聊著聊著也越來越曖昧，反正他認為我跟他是一起了吧，我變得越來越不能從中抽離出來。其實我內心也很糾結，我知道他不是我喜歡的類型，卻不斷說服自己接受他。每次他約出來吃飯見面我也基本出去，到現在大概有5次左右，第四次見面他第一次拉起我的手，前兩天第五次見面他趁我不留意吻了我左臉頰。但是當他牽著我的手，或者摟著我的時候，我真的一點感覺也沒有，想吻我的時候，我條件反射般地躲開了，最後他很用力地拉回去吻了一下，我心裡覺得無比噁心！從那刻起我也是真的知道我不喜歡他，同時覺得自己無比噁心。回來的這幾天他微信找我電話找我我也刻意逃避，現在好想好想跟他說清楚我對他沒感覺，但怕傷害他不敢說，他已經跟他周圍的人說他有女朋友。反正，不要像我這樣，自己給自己挖了個坑跳下去，一開始就應該清楚對方是否適合自己，認真想清楚才跟對方考慮發展下去，別到最後傷害了別人
剛在一起不到半個月，一個性慾特別旺盛的我突然很反感親密，曾經談了一個轟轟烈烈的戀愛，在那段愛情的尾聲，他不愛了，我執意堅持認為我們還可以重歸於好，現在想想當初他也是很累吧，要迎合，要更多的耐心……跟現在這個在一起沒有人強迫，具體原因也不複雜，每次看見他都充滿愧疚，給不了那一份愛情。
不是因為寂寞，不是因為孤獨，而是不得已，經常看見姐姐姐夫吵架甚至打架，想起以前他們多恩愛，姐夫對姐姐好得無法說，如今結婚了矛盾卻越來越多甚至經常動手，砸東西，以前我一直覺得找個像姐夫那樣的對象很好，如今看著他們卻越來越恐懼婚姻，就在想人為什麼都會變，也不知道該怎麼去找對象，什麼樣的人才會好，以前感情受的傷好不容易走出來就發誓以後一定要讓自己幸福，絕不委屈自己，現如今很迷茫，很恐懼，就在想是不是找個愛我的人比我愛的要好，在那種恐懼的情況下決定給認識好多年一直追我的那個朋友一次機會，跟他相處試試，當我答應之後發現真的力不從心，一切都像是在配合演戲，心裡不喜歡還要去裝作開心的迎合一切，我知道我這樣做不對，可看到他那麼積極，認真的的樣子我怎麼忍心去反悔，現在感覺跟他在一起連呼吸都好難受，並不是他的問題，他很好，我知道是我不對，既然答應了又怎能去反悔，心裡一直再想如果真的是他那就讓我快點喜歡上，這樣會不會就不會那麼煎熬了，現在耽誤著別人，將就著自己，該怎麼辦……
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