孩子憎恨父母怎麼辦？

01-11

首先說，我是孩子的哥哥。妹妹今年12了，小學六年級…從小因為各種犯錯，比如經常性說謊，偷偷出去玩不回來，逃學等…而且屢教不改…當然我爸媽的教育方式也有問題。都是批評式教育，以前還打。我爸媽屬於那種疼孩子，但是你不聽話，他們就生氣，就說你，而且我媽是嘴上說話很難聽的那種。現在妹妹屬於見父母就少言寡語，私底下挺能說的，而且有事能騙就騙。個人衛生也很差，垃圾扔抽屜里，她屋裡有垃圾桶。襪子內衣自己不洗，也不拿出來，都藏起來。說過很多次，還是那樣。
~~~~~~~~~~~~~這些是前提。
前天我通過電腦，上她qq（我承認不應該，主要是想了解她）發現她喜歡一個班裡的男生，而且是談戀愛了的。那孩也不是個好學生的樣子。
最重要的，昨天幫她打掃衛生時，發現了她的日記，裡面寫的有戀愛的事。還有一篇是這樣的。附圖。
我看到後感覺不寒而慄。不知道這麼小的孩子為什麼會有這種想法。也不清楚，這種討厭，厭惡是一時的情緒，還是已經很深刻了。

我媽已經很失望了，有點不想管她了…主要是不知道怎麼管。感覺說什麼都沒用。我爸又比較忙。對了，補充一下，我23歲，在外地上學。爸媽四十多歲。大家幫幫我，我該怎麼辦。

我也是被父母打罵中長大的，什麼事情都能被罵，小時候我就覺得我是他們的出氣筒。直到現在依然如此，可悲的是父母永遠不會改變，我每次生氣，只會招來跟惡毒的責罵，讓我去死，讓我滾。不得不說這些回憶就是千瘡百孔，午夜夢回都是夢魘，直到現在他們還是這樣一天天在傷口上撒鹽。我很想自殺，把血液都還給他們。但我很懦弱怕疼。很多人都說父母是愛你的，很疼你。對不起，我每天都只感受到傷害。如果可以我不希望有這樣的父母。我不明白他們為什麼要生下我。很多人都說要理解父母，要愛他們。那是因為你沒有經歷過這樣的痛苦，你無法感同身受。那每一天的冷眼，嘲諷，責罵，輕視已經把我變成這樣一個急躁，冷漠，自卑，懦弱，不相信任何人的人。不是每個孩子生來就是積極樂觀，活潑開朗的，對於每天生活在打罵，和父母爭吵的孩子來說，連睡個好覺，做個好夢，好好吃頓飯都是奢求

父母把孩子當成出氣筒隨意打罵還狡辯說是為了孩子好

完全理解你妹妹的做法和你妹妹的心情。因為我就是一個從小在家暴中長大的孩子，一件事情不和就會被挨打，每次被打都是因為犟嘴，但是有些事情我也承認了我錯了但是他們也有錯憑什麼他們可以對著我發泄？呵呵我從小家教就很嚴不讓干許多別人輕而易舉就可以乾的事情呵呵，從小父親打罵姐姐和母親，到最後打我。我每次被打完之後都會自殘，然後怨恨他們，但是更多的怨恨自己，為什麼自己那麼的軟弱！為什麼要哭出來，為什麼會怕疼，為什麼要服軟，還有我已經發現了好多好多他們留給我的陰影，覺得我跟別人不同，我的思想很扭曲

子不孝父之過，妹妹這麼小，更是父母的錯，你該和你爸媽溝通，教育方式是很重要的，要多愛你妹妹，多交流，直到她把你當作自己的朋友，或是來自家庭的安全感，千萬不要凶她吼她責備她騙她，鼓勵她往好的方面發展，偶爾買點她喜歡的小禮物，特別是過生日，耐點心。日記大多是情緒化的產物，不用太在意。最重要的是你父母的問題！！！！！！還這麼小，可以改的，初中高中才關鍵。 ps：千萬不要再看她日記，以身做責，當個疼愛妹妹的好哥哥！愛是世上最最好的葯，阿門！

是你父母的問題，現在的孩子真可憐。

看了你的問題，我想到我的侄兒，情況和你妹妹類似，所以特別有感觸。我暫且按你描述的內容提取一些關鍵詞來分析判斷，提供一些參考的建議，希望能夠幫到你。

為你妹妹感到高興的是，她有一個好哥哥，真心關愛她，或許你就是她這輩子的第一個貴人了。

這種情況下，如果沒有好的方式方式改善家庭親子關係（如果你們就兩兄妹，這裡就界定為父女、母女和兄妹關係），妹妹的未來或許會遭受更多的挫折（並不是說沒有未來或未來很糟糕），因此也會對你父母和你的未來產生深遠的影響，因為她總會長大，未來15年左右基本都要經歷初高中和大學，然後工作、結婚和生育等等，在這個過程中，惡性親子關係會造成家庭內部多個不同個體之間長年累月持續不斷的「戰爭」和「內耗」（指時間和精力的大量佔用），對兩代人的學業和事業都有巨大影響。

1、「憎恨」

憎恨，是一個人的正常情感表達方式，如果你的妹妹言語或行為中表達出「憎恨」父母（目前「憎恨」父母和老師的孩子相信有不少，有的敢表達有的藏在心裡。）的意思，說明她心理非常正常，而敢於「冒天下之大不韙」憎恨父母並表達出來甚至不刻意掩飾的，懦弱的人是做不到的。當然，這不是鼓勵孩子與長輩對抗，而且很多小時候調皮搗蛋的「熊孩子」，長大懂事之後反而更孝敬父母長輩。

2、「犯錯」

你這裡把「說謊」、「逃學」、「偷偷去玩」界定為犯錯，我不太認同。這三個在成人世界發生的頻率遠高於孩子世界，這個應該不需要證明和舉例了吧！而我們成人會認為這是「犯錯」嗎？只是適應社會的一種自我生活態度罷了。不斷犯錯，勇於犯錯是一個人成長、成熟和成功的必經之路。孩子犯錯不可怕，但是別老揪辮子，這樣關係不但無法改善還會惡化，最後連溝通需要的信任基礎都沒有了，關係也就徹底破裂了。

如果坦然接受「孩子容易犯錯」這個事實，不責怪不嘲諷不打罵（因為這些不能改變犯錯的後果），而是與孩子「共情」並關心孩子，與孩子一起分析犯錯的前因後果、總結經驗教訓甚至舉一反三，這才是真的幫助孩子學習和成長。而責怪、嘲諷和打罵是目前大部分父母慣用的方式，孩子未來也就學會了「錙銖必較和睚眥必報」，永遠不懂寬容的力量，然後用相同方式對待自己的孩子，「一代禍害一代」。

有時候成人犯錯是真的錯了、屢錯屢犯，甚至明知故犯，而孩子犯錯只是「摸索」這個世界而已。

3、「說謊」

人的天性都是趨利避害，而說謊只是表現方式之一。

換位思考一下，如果你是孩子，做了或者說了父母長輩不認同的事情或者話語，總是被批評責罵，不被理解，甚至連辯解的機會都沒有，你下次還敢如實相告嗎？

而如果父母懂得尊重孩子，經常先耐心傾聽並表示理解，然後給予協助和指點，孩子心中自然沒有顧慮，無需過多擔心父母的責罵批評，說謊也就沒有必要了。

孩子懂得說謊和圓謊來為自己贏得生存空間，應該是值得高興的事情，說明有了自我保護的意識。我倒建議要教會孩子識別「壞人」並懂得通過撒謊來保護自己，而面對自己的家人，無需顧慮盡量保持「坦誠」。

當然孩子也有隱私的，到了一定年齡也要尊重孩子的隱私權。你偷看妹妹日記和QQ，雖理由充分，但還是建議你編造「謊言」掩蓋你的「不良行徑」，以免破壞彼此信任關係，並向自己保證不再犯。

4、「逃學」和「偷偷去玩」

這兩樣無非是因為厭惡老師和科目或被其他同學或事情吸引，

當然也可能與師生關係或家庭狀況有關。

敢逃學的孩子，比想逃學而不敢逃學的孩子，有一個優勢，那就是承擔後果的勇氣和魄力（一般會遭受老師的責罰）。

建議搞清楚妹妹逃學的真實原因，結合家裡和學校的情況，通過適合的方式讓她意識到學習對她未來的影響（最好能找到體驗機會）。農村父母常用的方法就是暑假帶上不愛學習的孩子到農田山上一起干一兩個月農活，不責罵不說教不嘮叨，到了開學時問一句「繼續跟爸爸一起干農活還是去學校，我聽你的」就可以了。

5、「媽媽有點不想管了」

如果媽媽真的不管了，倒是好事，不過這常是父母說的無可奈何的氣話，我可以斷定媽媽做不到。即使媽媽不再干涉妹妹的事情，但是相見時彼此「劍拔弩張」的氛圍也會令彼此相當不快，累積一段時間後遇到「導火索」就馬上爆發。

6、「聽話」

說實話，我不太喜歡「聽話」的孩子。「聽話」就是對父母師長的話完全順從或服從，思考過不認同也不敢提出自己的想法，或根本沒有這個思考或質疑的過程。我自小就是父母師長眼中「聽話」的孩子，而成年後常常覺得很懊悔做一個「聽話」的孩子。

父母希望孩子「聽話」，一是為孩子好，希望孩子少走彎路。但我常常細心體察，發現更多是圖「省心」。

我的孩子在別人眼中有時很「聽話」，有時很「不聽話」，但我一直在努力，希望做到讓他覺得他是在「聽自己的話」。

8、「早戀」

學習差和早戀應該是父母最發愁的兩個問題，且經常發生在同一個孩子身上，先後不分，相互影響，可謂「屋漏偏逢連夜雨」。

我想說的是，到底多早算「早戀」？為什麼早戀不行？對異性的懵懂的「愛戀」感覺有的人開始得早，但被自己或者家長「抑制」住而已，沒有行動只是感覺埋藏心裡罷了。但都是人的正常情感。

早戀就像洪水，堵不住的，只有疏導，家長學習大禹治水，不經意地引導孩子就不會釀成大錯。

你妹妹或許是因為在家裡得不到認可和理解，而從同學朋友間那裡更容易獲得價值感和認同感，加上現在影視作品泛濫，過度美化戀愛的浪漫和美妙，還教會孩子勾心鬥角，所以偏早開始體會情感糾葛。

現在剩男剩女那麼多，我認為部分原因是「晚戀」。因為各種「管制」和「生活所迫」太晚開始戀愛，沒時間學習和積累戀愛和擇偶經驗，被催的緊和「衝動草率」的結了，可是婚姻不幸福，幾年後有了孩子仍舊吵著鬧著離婚再結，這種積累經驗的代價太高了。扛得住催或沒辦法的，變成世人眼中所謂的「剩男剩女「「遭親人白眼甚至唾棄」。我早戀你急，拖晚了沒戀上，你又著急，如果戀愛是可以完成的「限時任務」，那這人還是人嗎？

戀愛是一個過程，每個人都沒有經驗，需要積累的過程，早一點積累經驗不好嗎？

如果你妹妹對你是信任的，建議你可以跟她談談戀愛的事情，對她的「戀愛」苗頭表示理解，甚至可以提供幫助，了解糾葛的細節以及男朋友的優缺點等等。如果她本來就不想待在家裡，家人對這個「早戀」的苗頭公開嚴厲打壓或反應過激，他們很可能轉入地下，封鎖消息，到時離家出走或夜不歸宿，發生嚴重事件的可能性就更大了。而公開支持並加以引導，獲得她的信賴，教她戀愛中自我保護的辦法，他們發展到什麼狀態你都一目了然，自然就可控了。這個方法你的父母很可能不贊同，那就看你怎麼做工作了。

這不是鼓勵小孩子，特別是女孩子早戀，只是「曲線救國」罷了。

而你如果一開始就極力反對，你走不到她的心裡，從「歧途」引導回「正道」就難上加難了。早戀有時候是家庭關係緊張後催生出來的情感釋放方式。

9、「衛生」

衛生問題應該不是問題，你請她帶男朋友來家裡一看，如果真的很糟，可能戀愛關係就告吹了，呵呵。估計是家庭關係緊張，心亂自然就無心收拾，要相信她慢慢會調整過來的。

所有的「拯救」行動，基於你能夠獲得妹妹的信任，同時多閱讀兒童心理學和教育類的書籍（比如尹建莉的書，正面管教，魯道夫的挑戰系列），找到適合的溝通方法。我相信這一切與你父母對孩子的教育方式密切相關，而且責任主要是在父母方，但是你的問題中沒有這方面的信息，不便瞎猜測。

十二歲屬於叛逆期是很正常的事，過了聽話了年齡，到了有自己想法的年齡，不在是乖小孩了，身為哥哥你如果站在局外看的話，你發現錯不是集中在一個人身上，而是在全部人身上，父母的想法也不一定是對的，可以跟父母，跟妹妹溝通。

人到了中年思想就會變得固執起來；而妹妹還小，自己認為的事就是對的。

跟家裡人做思想引導，你會很累

讓父母轉變一下教育方法，可以跟小女孩多點說說話，不要老是批評她，要讓她感到家人是認同她的看法，如果小女生不討厭你，可以哥哥可以去當家人，先去了解她的想法，才容易對症下藥。

不要再去講誰對誰錯了

加油吧樓主，沒幾個人的童年是美好的。

接受你妹妹以後可能是人渣的結果，在此基礎上，對她好點，不受埋怨。。。

少不更事時，我總覺得孩子有問題和家庭學校教育有關係

但是實際上是，很多時候，真的。。

哎

網易公開課搜「積極心理學」和一個叫 Marva Collins的女人

你不得不說，現在的孩子確實難管教，時代不一樣了，新出生的孩子們都在父母的呵護下成長，沒有吃過什麼苦，自尊也特彆強，加上現在開放的生活環境，孩子們接收了本不該他們這個年紀該接收的東西，所以都表現得早熟，表現得自以為是甚至目中無人，回想老一輩年輕的時候，條件艱苦，能吃上飯就不錯了。

你妹妹會變成這樣，和你父母的教育也有關係，加上叛逆期心理，你父母抓得越緊，她越是想反抗，就現在來說，早戀已經是很普遍的現象了，這的確是讓大人們非常頭疼的問題，你強制吧她什麼事都做得出來，你放鬆吧她又不要臉，小小年紀學人拍拖。

你這個做哥哥的還是挺不錯的，懂得關心妹妹，擔心妹妹，聽我說，你妹妹現在還小，思想還很幼稚，你是她的哥哥，你一定不能放棄拉回懸崖邊上的她，她總有一天會成熟起來明白你們的苦心，明白家人才是最好的依靠，但是她現在一定不會去懂，這是一個漫長的過程，你一定不能讓她早戀！這是一個嚴肅的問題，小孩子不懂事，尤其是女孩子，一步錯就大錯特錯了！你要去找她老師，去找那個男孩子的家長！該強硬的不能手軟這是為了你的妹妹著想！在成長的過程你可以多充當你妹妹的朋友角色，多和她溝通，和她交心，多站在她的角度考慮問題，讓她信任你，她叛逆，你不能任由她叛逆，有時候解決問題不一定要從她本身出發，可以從她的周圍的人和事出發，多和你父母溝通教育妹妹的事情，總之，她還不懂事，你們千萬別放棄！總有一天她會感謝你這位好哥哥。

我之前的情況比你妹妹還要糟糕。贊同上面說的話。觀點如下：

1.你爸媽正在教出一個人渣。

2.你是在家比較懂事的，所以你根本不能理解你妹妹。

3.你妹妹只能在家感受到痛苦和傷害，與其期望你的父母去給她溫暖，不如實際點，你來。

4.即便看了，聽了，知道了你妹妹的一些奇怪的事情（觀點），也不要隨意宣揚，閉口不言是最好的方法。

5.如果你妹妹在外界有困難，請不要論對錯，先安慰她。因為，如果家裡和外面都沒有人能不傷害她，怕是會陷入絕望，從而有自殺自閉傾向，或者反社會傾向。

6.盡量隔離你爸媽和你妹妹，不要讓他們有交流，他們的交流存在嚴重問題。所謂的隔離就是，你妹妹做錯事時，不要讓她聽到你爸媽在侮辱她（罵她，打她）。你妹妹有需求時，不要讓她直接找你父母，可以先找你，通過你去解決這些問題。因為你妹妹會有意無意激怒你的父母。激怒一是習慣，二是每天聽聽你父母的辱罵，讓她不要忘卻這種恨意。減少交流是不要讓情況惡化下去的開始。

7.做好你父母的思想工作，第一烏鴉嘴式教育只會用打罵讓小孩應驗他們所罵出來的話。別以為全賴你妹妹品行不端，都是你爸媽的教育方式害的。第二現在你妹妹很討厭這個家，因為你們只能看到她哪裡不好（包括你），所以別人都是好的，她永遠是錯的。與其一直挑刺，不如小事讓她自理，大事才一起商量。

8.其實只要讓你妹妹明白兩件事就足夠，一是：這樣的現狀她無力改變，二是：有前科的人不可信任，不被信任的人總是第一個與壞事鏈接起來，所以才會被冤枉和嚴格管教，這才是她覺得自己一直受氣的原因。