覺得家人朋友都靠不住的時候是怎樣一種體驗？
一步步的開始看清這個社會，有時候累了，覺得家人是最好的依靠，可是最後才發現連親人的真心都沒有。
一年級的時候爸媽離婚了，我跟了媽媽。並不是因為孩子一般都會判給母親，而是我被判給父親後，他把我關在門外。
我以為然後我就會跟媽媽開始相依為命的生活，但是我錯了。她的生活並不需要我。按理說離婚後再找一個也數正常，有了後媽就會有後爸，可是，居然是一個比我外婆還要年紀大的沒有離婚的不要臉的人（請原諒我的不文明）。我媽原先的上司。他的老婆出現過一次。他的兒子和我媽還在一個單位。我和他的孫女在一個學校，還認識。
我在家裡的地位？沒有地位，舉個簡單的例子。吃飯的時候我跟我媽在說話，他突然插話，我媽立馬跟他聊了，半天想起來跟我還沒說完，問我聊的什麼，漸漸的我會說我也忘了。
背景大致介紹到這。
十月的時候收到理想的offer，於是想辭掉手頭的工作（原本就是過渡階段的工作，沒想長干），一直拖著沒辭，是不知道然後幹嘛（新工作要第二年10月才入職，校招）我媽說回來學車吧。想想也對就回去了。結果。。。
不要臉不知道哪感染來的紅眼病，傳染給我媽和我了。一開始我沒說什麼，雖然確實很難過，我還要去學車，真是挺不好意思的。後來看過幾次醫生，醫生說要注意不能反覆傳染，我開始和我媽提，讓他先不要來，等大家眼睛都好了再說。我媽都沒肯。再後來我眼睛開始出血，我媽眼睛開始看不清東西。她去看了醫生，醫生說已經感染的厲害了，再不控制住，就要開刀把那層病變的刮掉了。於是我很嚴肅的跟我媽再次提出這個要求，我媽依舊不肯。當晚我請他出去，推搡後還動手了。第二天，我搬出去了。期間五天，我媽沒有給我打過一次電話。
我後來去看醫生，醫生說已經控制住了，但是留下疤痕了，視力能恢復多少是多少了，沒有辦法了。
我發簡訊告訴我媽，我媽說，這是我不好好滴眼藥水的問題，她就沒事。呵呵，她的眼睛還是紅的，都還沒控制住，當然還沒有疤痕，都不是一個階段。當然，有的人命好，不會留疤。
這件事我的親戚都知道，但是他們跟我說的話都是：雖然媽媽不對，但是你要聽媽媽的話。
這段日子的感受？開始的時候還哭，後來哭不動了，經常會假如，假如以前我倔強點，假如以前我怎麼怎麼，也許就不會是今天這樣。可惜，沒有假如。
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睡不著，想來跟大家說說另一個很短的故事，之所以稱為故事，是因為這是我爸說的，我並沒有證實過。
我爸媽離婚之後幾年，跟另一個阿姨結婚了，阿姨帶著一個小女孩，當時那姑娘也挺小，而且，並不知道自己的親生父親是誰，懵懵懂懂，似乎明白那個是我爸爸，但又分不清，或者說不知道如果這個不是她爸爸，那她爸爸是誰。而她爸爸，在離婚之後就結婚了，又生了個女兒，居然，還和我這個小妹妹一個班，兩個人，居然還是很要好的朋友。據說有一次小妹妹去這個要好的朋友家裡玩，她爸爸就在家，什麼都沒有和她說，一句都沒有。
我無法形容我聽完之後的感覺，太複雜。我當時腦子裡就想說一句話，你們這些人，都是怎麼做家長的？
所以我一直很羨慕別人家庭和睦，真的，很羨慕，也希望你們一直一直，好好的，不要讓家人難過。
就是現在這樣子啊就是感覺家人不是我的後盾，就是從他們那裡得不到一絲溫暖，我已經決定不會再聯繫他們了。永遠不會，不管我自己過得是好是壞，永遠不會再主動找他們。我的性格中絕大部分的黑暗都來源於家人。從小沒有感到什麼叫被愛著，想想就心痛。我有時候常想自己是個孤兒都比不被家人愛著的好。難道不是嗎？算了，還是自己一個人儘力扛過這件事。就當自己是個孤兒。
「算了，你早點睡吧，掛了」我6個月大的時候就給我爺爺奶奶養了，跟爸媽確實不親，後來初中才跟父母一塊住，後來還發生很多事情，包括我爸的去世。我不得不學會了一個人，家裡人誇我獨立，可是試問誰願意活得我這麼獨立?畢業以後工作，因為爺爺奶奶年紀大了，會經常給他們打電話，至於我媽那邊，盡量保持一樣的頻率，但是話不會很多，我媽很不滿，當面跟奶奶說這是給別人（指奶奶）養的女兒。奶奶勸我，我也知道不好，可是我能怎麼辦?我自從高中以來便是一人在異鄉，那種滋味多少人能體會?我想有人聽我的抱怨，我想有人能把我的煩惱看在眼裡，盡量幫我，即使幫不上，也能讓我知道還有人可以依靠。爺爺奶奶會心疼，但媽不會。這倒不是說她不愛我，而是我媽實在是小孩子，只能把她當孩子看，這不能怪她，命運給她的苦，我都知道。所以當除夕夜她賭氣不與我們三姐弟跨年（因為我們在爺爺奶奶那逗留久了到9點），當年初一清早罵我們去xx，我想這是我們欠她的。所以家人嘛，嘮叨嘮叨也行啊，今晚當我跟她嘮叨異鄉的孤獨，她不耐煩，「你自己去弄」，我蓋住眼睛「算了，你早點睡吧，掛了」畢竟是家人，匿了
剛畢業出來，自己一人去外地打拚，身上錢不夠了，實在沒辦法，打電話給我爸。我爸回了條簡訊說，你從什麼什麼時候花了我多少多少錢，大體意思就是不願意再給錢我了。我看完了之後，淚當場流下來了，以後就沒有接過他的一個電話，虛情假意的問候電話接了幹嘛。一個人出身在外，能夠依靠的只有自己的父母，但是他們卻不給予我幫助。我發誓，必須好好奮鬥，自己掙錢自己花，窮死也不再去問他們借一分錢。
以前看不清，現在不想看清，社會太現實，總是在不經意間感受到只是孤身一人的生活，能靠的只有自己而已，人都是自私的，即使是父母，所以，想多了也沒用，自己加油吧！
簡短地回答一下吧。就是心裡有一大堆苦水想吐，但是看著父母欲言又止，QQ上敲朋友但總不回復(後來知道她上線但是忙著和其他朋友聊天)，後來想想：算了我自己來吧……
不是每個做父母的都能做到對子女好。有些父母能做到對子女「好」，這個「好」也未必是適合子女的。比如有父母過分溺愛子女的，有父母堅持「棍棒教育」的。
如果你受了傷害，不管是過去式的還是現在式的傷害，都要學會保護自己。人生是自己的，沒人可以對你負一輩子責任，也沒人可以保護你一輩子。
活出你自己。從小爸媽離婚，爸爸去世，得不到母愛和父愛，15歲就出門了，媽媽都不管我的。現在都25了我都不敢結婚
至少還有我自己呀。
以前考的不好的時候回家不但會被罵，還要看父母的臉色，小時候想買新衣服都不敢提要求，都是穿親戚家的姐姐施捨的，周末想出去玩還要把家裡的家務活干好之後才能出去，必須準點回家做飯……現在長大了，我媽還說以後結婚沒有嫁妝，工作以後必須每個月上交600塊……哈哈，一度懷疑自己是撿來的，不過這也是你獨立成長的動力，要好好努力才能不去依靠別人，加油吧騷年
其實我和父母之間的關係一直很好。15歲那年我中考考砸了。我依然記得那年的題很偏所以很多孩子都考砸了。當我發現他們的父母有的在想辦法找關係有的在花錢給他們上國際學校時自己的父母在責怪我發揮失常。我知道他們也是因為不知所措才會這樣。我們家不是沒有錢讓我上國際學校，可是他們從沒問我我的意見就讓我去了差一點的高中……大概是從那時起我學會獨立了…
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