男友想要我的第一次，應該給他嗎？
我今年20歲，屬於思想比較傳統的那種女孩，第一次男友和我提出的時候，覺得很驚訝，但後來發現周圍的人都是這樣，而且平時他的朋友也會因為這件事開他的玩笑，我的朋友也說，現在像我這樣的女生很少了，有的時候很猶豫，但我覺得現在年齡太小了，不應該這麼早就把第一次交出去，原來一直認為只有結婚了，才可以ml 有時候經常會因為這件事鬧不愉快，另外男友也是第一次 求大神指點。
鏡像問題：女朋友想要我的第一次，我該給她嗎？ http://www.zhihu.com/question/66932278?utm_source=qqutm_medium=social
電影《完美陌生人》中，當17歲的女兒說要和男朋友過夜的時候，發生的對話應該可以完美的解決你的困惑。
電影中當男主和朋友正在家庭聚會。
過程中，索菲婭給父親打來電話。
父親：嗨，親愛的，你還好嗎？
索菲婭：嗨，爸爸，我挺好的。現在方便說話嗎？
父親：當然，你說吧。
索菲婭：我不知道要怎麼開口，格雷戈里奧的父母不在家，然後他叫我……去他家過夜……爸爸，你在聽嗎？
父親自始至終都很溫和，沒有暴怒，沒有審判，沒有指責。
他說：嗯，然後你說什麼？
索菲婭：我不知道，但是我想去……可我沒想到是今晚。如果我不去的話，他可能會不高興。我該怎麼做？
父親繼續溫柔地說：不要因為他不高興而去他家，這不該是唯一的理由。
索菲婭：這當然不是。
父親：而且你別指望我能多支持你去。
索菲婭：別這樣，爸爸。
父親：我要說的是，這是你人生中一個重要的時刻，
是你會銘記一生的事情。不僅是你明天和朋友聊天的談資，如果你以後想起，無論何時回想起來，這件事都會讓你嘴角帶笑的話，你就去做吧！但如果你並不這麼認為，
或者不太確定，那就忘掉它吧！因為你還有大把的時間。題主，在人生的這個階段，你遇到的這個問題一點都不稀奇，很多情侶的相處過程都遇到過這個問題，所以首先請你不要緊張。
你和你的男朋友看起來感情很不錯，但是要不要/能不能滾床單是橫在你們面前的一個大問題，如題所述。目前回答里高票的雞湯我讀起來也覺得甚是動人，但是可惜的是「堅持自我」這一味濃湯寶對於你解決這個實際問題並沒有太大的實際幫助；而指責你男朋友勸你分手的答案，我覺得有點太過於著急的上綱上線，畢竟我們並不知道你們相處的其他方面。題主，你今年才20歲！
而我的20歲里根本就沒有這種問題的困擾（單身狗的自由），在沒有實際遇到這個問題的時候去解答這個問題，有一大堆坦坦蕩蕩政治正確的理智立場，比如——「他如果真的愛你，在這件事情上就會尊重你的想法。」「他如果真的愛你，就不會因為你不願意和他滾床單而離開你。」但是如果你反過來想想這個問題，對於男生們來說，這個問題變成了——
「她如果真的愛你，就會全心全意的相信你，把一切都交給你。」所以這個問題上，用到底誰是真的愛誰、到底誰更愛誰的思路去解題，是不會有任何進展的。很多局外人都可以非常堅定的告訴你「堅持自我」，你的保守、你「只有結婚了才能ML」的立場是你的一部分，但是不要忘了，你對你男朋友的愛也是你的一部分。當你沒有人愛，也沒有人愛你的時候，你堅定自己的立場，寫出各種類似於「妹子你要保護好你自己，猶豫個P你484傻？」「男人靠得住母豬會上樹」的答案。但是，當你遇到了那個人，愛帶來了變數。當對他的愛成為了你的一部分後，他的想法，他的觀點，他的訴求，動搖了保守的你曾經堅定的立場，所以你會猶豫，所以你在知乎上提出這個問題。但是仍然，不要因此覺得羞恥，不要因此覺得自己丟盔棄甲好像輸的非常難看——因為愛情，原本就少不了彼此為對方的改變。而且信我，那些勸你一定要「堅持自我」的人，其實他們每天都避不開各種各樣的妥協。即便是你的男朋友很想要擁有你的第一次，也沒有什麼太值得上綱上線去苛責和指責的。
20歲的時候愛上的人，很容易孤注一擲的想要是一輩子——少年的愛大抵是如此單純炙熱，這也是青春最美好的地方。姑娘，坦率的說，如果男人的「第一次」也有某種特殊的意義，你難道不想擁有你男朋友的第一次嗎？如果耳鬢廝磨情到濃時，你摸在你男朋友身上的手愈發的開始不規矩的時候，你男朋友忽然拉起衣領把你的手擋開，非常堅決的說：「不行，我不能在結婚前做這種事情，我的第一次是要留給我未來的妻子的。」
你會想，原來只是你單方面的想要一輩子，而他從沒有同等的把你視作他要相伴一生的人。但是很可惜，堅持「不是那層膜的問題」的各種答案，本質上仍然全是建立在那層膜的基礎上回答問題的——其實不僅僅是答主們，重要的是這個社會在目前看待這個問題的時候就是這麼的矛盾。
否則，題主你對於你男朋友的期待，早就可以興高采烈的說出YES：「太好了，我也想擁有你的第一次」——而且據說生理上已經成熟的20歲的男女青年經常滾滾床單是非常有益於身心健康的。等一下……我們上面所說的這種假設，在很多國家和文化里，已經不是一種假設了。我記得在我十幾歲的時候，家裡訂的報紙里曾經連載過一本討論青少年婚前性行為的書大致叫做《書包里的玫瑰》，號稱要「理性客觀」採訪當事人的這本書，全書都是「年少無知不懂事滾床單現在非常後悔」的基調（若非如此肯定不能上報紙吧）。我之所以對它印象非常深刻是因為其題材非常罕見，書名非常隱晦，我非常好奇——是的，還僅僅在十多年前，這個話題在公眾場合是不允許被討論的。可是題主你看今天，當你遇到這個困擾的時候，有這麼多人可以為你出謀劃策，這何嘗不是一種可喜的變化呢？所以我非常願意相信，也許就在不久的將來，「那層膜」會真正的不成為任何問題。那麼再回到你此刻的問題上來，題主，你陷入了深深的矛盾里，不但是你和你男朋友之間的問題，還有你和朋友們（輿論）之間的問題（這恰恰是被很多答案忽視的一點）。
你從小受到的比較傳統的家庭教育使你變得比較保守，但是目前你周圍的朋友認為你的保守太土鱉了；你很愛你的男朋友想要滿足他的願望，但是仍然覺得滾床單這事兒太冒險了；你覺得你是新時代的女性你不應該被那層膜所束縛，但是內心裡你又認為那層膜是婚前你不可缺少的一部分。
總的來看這並不是你的問題，而是這個社會的問題——當一個社會問題在一段時期內還沒有塵埃落定的定論，每個人面對這個問題的時候都是矛盾綜合體，比如婚前性行為，比如同性戀。雖然我們相信這些問題的答案都會往好的地方去發展，但是目前想要解決問題的話，我提供給題主你一個比較好用的思路：「我需要用啪啪啪來增進和男朋友的關係，但是滾床單這件事情對我們的感情是不是真的是有益的？」首先題主你必須學會全然的接納自己，你就是出生在一個保守的家庭，有一個特別害怕自家的白菜被豬拱的爸爸，儘管你是一個新時代的女性，但是你人生的前18年的成長環境塑造了大部分的你。然後你必須忠於你的內心、你的情感，而非理性想法和政治正確，然後回答以下問題「如果我現在和男朋友啪啪啪了」：「我會不會就覺得自己不自尊不自愛了？」
「我會不會因此就覺得我只能和我男朋友結婚了？」「我會不會因此覺得自己對不起我爸爸媽媽？」「如果我和我男朋友分手了，我會不會就此覺得自己不值錢了？」「我會不會因此而覺得自己在下一任男朋友or未來的老公面前抬不起頭？」
如果你對這些問題的答案都是YES，那麼很遺憾的告訴你，現在和男朋友滾床單對於你們的感情發展不但沒有什麼益處，反而弊端一大堆。
第一，婚前是雙方觀察和考慮對方是否是自己終生伴侶的時間段，請確認婚前性行為不會對你的自我認知和你的婚姻產生影響。
一旦你把「第一次」作為「結婚證」來看待，那麼即使發現對方並不合適，也會勉強結婚。尤其是題主你才20歲，未來若干年包括畢業、工作、個人心智的成長的變化可能都非常大，早早地因為滾床單把自己陷入「非他不嫁」的狀態，對彼此都是非常不利的。一個同學和好朋友小A當年在熱戀期的時候和男朋友啪啪啪，儘管後來小A自己和我們都不認為小A的男朋友是她合適的終生伴侶，但是小A還是嫁了，後來小A有次在群里建議未婚的女生們不要婚前啪。我覺得小A是一個非常典型的例子，她出生於極其傳統保守的家庭（甚至非常重男輕女），同時又是一個理應獨立自由的北大女生，理性上她覺得婚前啪是一種個人自由，但是內心裡又無法擺脫家庭教育的影響，即便最終她沒有和男朋友結婚，應該也會承受長時間巨大的心理壓力。所以，在這個問題上，理性的政治正確是沒有什麼卵用的，關鍵是自己的內心到底是怎麼想的。第二，如果和婚前性行為的對象分手（特別是第一次的），會不會因此產生自輕自賤甚至更嚴重的後果。
這一點真的沒有什麼可說的非常好理解。至少周圍有兩個真實案例中的女生都是因為差不多這樣的事情導致了不同程度的抑鬱，兩件事情都差不多發生在十多年前，兩個小姐姐現在也都慢慢走出來結婚生子了。但是我覺得這真的是題主做這個決定前一定要思考好的問題。第三，面對以後的男友特別是未來的老公，會不會覺得自卑或者歉疚。
誠然，相對於相伴一生來說，那層膜真的不算什麼，如果一個男人因為這個問題輕視你，那麼他絕對不會是真的適合你的人。但是，關鍵在於真實的你會不會被這個問題所影響。另一個好朋友小B是個小女神，長得漂亮人也挺Nice，只不過不明白為毛她的情路總是不順暢。後來她結婚前我給她道喜的時候，才袒露心扉，小B在高中的時候就和當時的男朋友滾床單了（用她的話說是情到深處自然而然的發生了），分手之後小B總是覺得那些最努力的追求者不會在乎她的過去，在一起後又因為自己的自卑而總是妥協，直到遇到後來的未婚夫，小B很幸福的說：「曾經我很擔心他和其他人一樣在乎我的過去，但是他並沒有，他說他也有他的過去，一輩子那麼長，這點事情算什麼。」我為小B感到由衷的高興，但是你確定要冒這樣的風險，也能遇到這樣的幸運嗎？
第四，即便是和現在的男朋友結婚，婚前性行為會不會影響你們的親密關係。
答主可以參考知乎另一個相關問題「第一次啪啪啪是什麼體驗」，很多女生都提到啪之後很怕男朋友不珍惜自己，很容易由此從獨立自由的平等的戀愛關係方變成弱勢的一方。心態上從「我們彼此是對等的」，變成了「你不能不要我要對我負責」，然後一分鐘不停的看著男朋友，圍著男朋友轉，小事也會特別敏感，容易胡思亂想，破壞和諧的親密關係——這一點來說對題主你的男朋友也會產生非常不好的影響。上面說的那些都是我幾年前遇到的人和她們的故事了（暴露年齡勒），我真的不知道現在的年輕人是怎麼看待這些問題的，希望你們面對這些問題的時候比我們更加的真誠和豁達。
再補充一點，「第一次」不但對女生很重要，對很多男生來說也是很重要的。
男性朋友C有次做完項目，被不正經的老闆拉去立春院慶功，面對一個據說像青春版湯唯、身價5位數一晚上的姑娘，愣是忍住了沒下手，說橫豎想想也是自己的第一次，還是想留給以後自己覺得最重要的人。面對女生「第一次」這個問題，很多男生也沒有大家認為的那麼不負責任，所以才更應該慎重。男性朋友D結婚兩年後離婚，才知道原來婚前感情就已經比較淡了，但是考慮到要對人家姑娘負責所以……折騰的勞民傷財吧。希望題主能夠和男朋友好好的討論一下這些重要的問題，希望你們找到解決問題的方式。
可能20歲的題主你覺得男朋友在這個問題上非常的執拗讓你非常的困擾，但是你要知道，20歲這種荷爾蒙爆發的年紀，遇到了喜歡的不得了的人，做出這種要求不一定是不負責任，因為恐怕是哪怕去假設「她嫁給別人」這件事情都覺得心痛的沒法呼吸，所以恨不得早點擁有你全部的全部。也許等到男人30歲的時候他們就不這樣了。閨蜜E的男朋友，兩個人在一起3年了，很多次一起旅行，都沒有走到滾床單這一步。因為知道在一起還要面臨很多問題，不知道最後會不會結婚，看慣了事事變化的人，會慢慢學會要堅守一條底線，也是給自己留一條後路。你也可以把這叫做「成熟」，這也是另一種愛情，但是孰優孰劣，我無法判斷。最後，衷心的祝願題主你幸福。
最後的最後，2017年，給點贊的同學加一朵桃花！這位女知友，你完全沒有把握重點啊！
千萬別給他，而且火速分手。你的描述裡面有一句話，特別的扎眼！
而且平時他的朋友也會因為這件事開他的玩笑。這句話背後的含義恐怕你不知道吧！
稍微有點責任險的男人都不會把和自己女朋友的閨房秘事告訴別的男人聽。
現在是人家取笑他，你想想，人家會怎麼取笑他。
哈哈哈，你出去都推不倒一個女人，你個窩囊廢。你居然還是處男啊，哈哈哈哈，你真沒用，一個女人都搞不定，切~~~如果推倒了呢？你把你的第一次給了他呢？他們還會取笑他嗎？也許你男朋友就該炫耀了。我一晚上三次，弄的她不要不要的，而且，她還是一個處！！！然後他的朋友就在腦海中放電影，他把你的衣服脫掉，摁在床上，掰開你的腿，那你弄的不要不要的。而且還能羨慕他一上來就能玩處女！不要以為我在危言聳聽，你可以問問評論裡面的人，男生宿舍晚上開會討論的是什麼？討論完了以後想的又是什麼！
而你，只是一個談資！
一個談資！一個談資！一個談資！一個談資！一個談資！一個談資！一個談資！一個談資！一個談資！一個談資！一個談資！一個談資！一個談資！一個談資！一個談資！一個談資！一個談資！一個談資！一個談資！一個談資！一個談資！一個談資！一個談資！一個談資！一個談資！一個談資！一個談資！一個談資！一個談資！一個談資！一個談資！一個談資！一個談資！一個談資！一個談資！
我建議你堅守自己的原則，這個男人絕對不是你廝守終生的對象，你見過有正經男人和別的人討論自己和自己老婆做愛的嗎？
只有西門慶這類的，或者是不懂事的傻逼盧瑟才把這種事情當談笑風生的話題！
我的老婆是我的秘密，我和我老婆的閨房事更是秘密中的秘密，和朋友一起分享，打死我也說不出來。
而你，只是一個談資，一個處男開苞的充氣娃娃而已！
他得到你，更多的不是因為愛，而是所謂的幼稚男人的面子！
很多人提出了反對啊，那我就把話說的再透徹一點！一個男人要和一個女人上床，方法千千萬！女人保守有顧忌，怎麼辦？正常的做法不是應該是賭咒發誓說：我會對你好一輩子，我非你莫娶這類打消後顧之憂的話嗎？可本題的男主用了什麼方法！「我的朋友取笑我沒有推倒你」大哥們，大姐們，弟弟妹妹們，這TMD算什麼理由？這不是赤裸裸的威脅女方要做愛嗎?你再不和我做愛，我就沒面子了！這才是最恐怖最無恥的地方啊！我是越想越覺得不要臉。這才是我回答分手的主要原因。我個人反對18歲前女生進行一切形式的性行為。
但20歲不一樣，20歲都是成年人了，有權力也有義務對自己的行為負責了。
其實這個問題很簡單。
你是否很喜歡這個男朋友，並願意和他長期相處下去，到結婚到白頭？
如果並不是的話，還是不要草率，你本身不是一個開放的女孩子，第一次對你來說很重要，這個短期改變不了，沒必要為了迎合對方而做出這麼大的付出。
但如果你的答案是肯定的話，那麼我想就算給出去也不是什麼大不了的事情，不要去考慮太多以後的事情，享受當下的美妙。
我這麼說肯定會有很多人說我理想主義，不現實，以後分了怎麼辦巴拉巴拉。
那我再來講講現實。
確實現實有可能是，女生給出第一次之後，過了一兩年甚至一兩個月發現原來兩個人不適合分手了。但女生還是要接著談的吧，新男朋友還是會接著要的吧？你難道能保證這一個能肯定談到結婚？給誰不是給，因此是否真心喜歡是作為評判的唯一指標。
當然你也可以說我誰也不給，我就保留著到新婚之夜。
那你能保證以後不離婚？
大概是受封建觀念影響太深，社會發展至今，很多人還是會把性或者說那層膜過分神聖化。
在你情我願不違反道德做好安全措施的前提下，性本身是一件快樂的事情，男女雙方都一樣。
你守身如玉，把第一次留到結婚那天，這是你自己的原則，我佩服你；但假設我想提早行使自己享受快樂的權力，也請你能理解我，我只是個普通人，請不要來批判我。
很多人提出一點叫做，如果一個男人因為你不願意和他啪啪啪而和你分手，那他肯定不是真的愛你。那麼如果一個男人因為你不是處女而不願意和你繼續交往或者結婚，不是更加的可笑嗎？
其實很多時候，女人自己把自己物化了。起碼在我接觸到成熟人裡面，大多數對於性還是持比較開明的態度，並且這個趨勢越來越明顯。
以後你回想起來，你也可以說自己第一次是給了真正喜歡的人，雖然沒能走到最後，但也沒什麼好後悔。
遵從當下的選擇，不用考慮太多，因為根本沒有意義。題主你好，很巧合，我現年也20歲，但是我是一個男生。並且，我也還沒交出我的第一次。
去年六月，我和在一起了兩年的女朋友分手，期間並沒有發生任何那方面的關係。因為這件事，我也被人取笑過，心裡也會有不舒服（這裡說明一下，與樓上的答主所說的男生主動去跟別人分享和女朋友發生那方面的關係所不同的是，但凡關係很好的男生朋友，在平時的交流以及開玩笑的過程之中，都會去好奇那些剛剛有了女朋友，或者談了很久朋友的男生朋友是否與女票發生了那方面的關係，這是一個很正常的交流，而且男生之間一般情況下是不會去問及那些所謂的發生關係的細節的，最多就是問問有沒有過，樓上所說的不負責任的分享在我看來是有扭曲男生的一種行為），然而，在這兩年的日子裡因為女票與題主持有完全相同的觀點，所以我也沒有強求她，直至分手。。過了兩三個月，我又和一個女生談朋友，這次幾乎是在一起一周就出去開房了，但是我因為覺得實在是太快了，也出於之愛惜那個女票的原因（當時她告訴我她之前沒有過，然後我傻不拉嘰的信了），我那天控制住了自己，只是做了些表面的親熱舉動。不久後，樓主發現了那個女票的出軌行為，並且從朋友那裡打聽才知，她以前已經有過和別人發生那方面的關係。得知此事，當然是火速去跟她說明然後分手。但是我最慶幸的，是我沒有跟她發生那方面的關係，雖然男生的第一次相對於女生而言顯得十分無關緊要，但是在我看來，第一次，之所以叫第一次，那就應該把它給到在那個時期，你心裡最在意的那個人，同時，你也是他最在意的人。現在，我即將年滿21，大四畢業我就要出國讀書，在國內的時光里，我也沒時間和心思去談朋友了。所以現在想起來，18歲剛剛和女票在一起的時候，也就是我最想擁有她以及她的第一次的時候，她委婉的拒絕了我，我們也在那時失去了與當時最愛的對方交換第一次的機會。在我看來，我未來也很難再遇到還有第一次的女生了，但是還好，我並不在意這些。瞎掰了這麼多，我就是想告訴題主，如果你真的愛他，他也把你視作唯一，而且你覺得你們的感情非常穩固的話（將來誰都說不清楚，著眼於當下就好），題主可以更開放的看待這個問題。未來即使他不是你的老公，但是你是一個足夠優秀的女人的話，你不用擔心你未來的男友會對你還有沒有第一次方面產生顧慮。現在已經是很開放的時代了，而且我相信優秀的男生看重的絕對是女生固有的品質，而不是有沒有第一次這種問題。最後，題主按照我說的那幾項比對一下，隨心就好。祝題主和男票美滿。姑娘，明白你的困惑，講點看法：
1、如果一個男人，他把自己和女友之間最私密的事，都說給朋友聽，朋友還藉此取笑，那麼，這個男人的素質和人品真是不怎樣。
性，是男女朋友之間最私密的事情了。而你男朋友的朋友居然都知道，並且還拿這件事跟他開玩笑。這個玩笑真是一點都不好笑，換做是我男朋友，我先給他一巴掌。
愛不愛都在其次，尊不尊重人，才是最重要的。
2、性，是很美好的。這種美好的前提是，你對你自己的身體有足夠的主動權。
兩情相悅，情到濃時，發生有保護措施的性，是一件美事。如果，你個人思想比較傳統，不能接受婚前性行為，那麼，就不要勉強自己去做這件事。
身體是自己的，自己要做自己的主人。喜歡，並且能夠承擔後果，那麼可以去做。不願意，覺得自己還不能承擔發生性關係的後果，那麼就不要去做。
不要擔心男朋友因為你不同意發生關係而跑掉。他要是因為這件事跑掉，將來也會因為別的事情跑掉。
遵從你的內心，才能體會性愛的美好。如果男朋友因為這件事跟你分手，我個人覺得，那還真沒什麼好可惜的。
這件事上，沒必要迎合任何人，做你自己，才會快樂。
【end】公眾號ID: liuliuxinli 心理、感情、社交乾貨 ，傾聽心聲，歡迎關注。姑娘，看到你這個問題的時候，我正坐在自己的辦公室里，我經歷著和你一樣擔心而又緊張的情緒。我的工作是一名情感諮詢師，我的擔心來自於我之前的賬號被封之後，沒有了那些關注量和粉絲，我是不是依舊讓可以答案獲得更多的關注，獲得前排的位置。
我的督導老師告訴我，我的擔心其實並不存在，因為沒有了粉絲和點贊，但是不影響我幫你解決問題。
就像此刻你所擔心的，也是每一個女孩子會擔心的。我究竟該不該把自己的身體交付給對方，如果對方沒有好好珍惜怎麼辦？如果對方不像以前那麼對我好了怎麼辦？
我承認，在我諮詢的那麼多案例當中，男人沒有變心的真的實屬少見。特別是得到了你的身體之後，男人還能和過去一樣對你好的，真的不是很多。
那麼，我們就要保持自己身體的「純潔」一直到我們結婚。才是我們人生的「完整」嗎？姑娘，我希望你明白一件事情，你的身體是你的一部分，是屬於你的，既不是婚姻當中作為交易的籌碼，也不是威脅男人的武器。
你的身體只是身體，也只屬於你。
那些「發現」男人在和自己上床以後沒有對自己「好」的女生，都有一個特點，她們物化了自己，她們把身體當作是感情當中的一個價碼。用來引導男人付出和投入，讓男人最後歷經千難萬險，披荊斬棘，才能夠一親芳澤。
最後，當這些男人終於拿到了夢寐以求的「寶物」，女人的身體之後。
男人們悄然離去，尋找下一個寶藏。
你的男朋友也很擔心，在身邊的朋友嘲笑他的時候，他也有些不知道如何去應對。他說不出那樣煽情的話：「我要是沒有和我女朋友在一起，以後他老公因為她不是第一次，對她不好怎麼辦？」
我們都只是愛里的普通人，我們有慾望，我們有緊張。可是，你愛著他，不是嗎？
你難道不希望，一個美好的清晨，陽光從褐色的窗帘外灑進來，碎成線條，印在你們青春美好的身體上。赤裸相對，春光明媚。他均勻的呼吸，吹拂在你的脖子後面，他緊緊抱著你睡了一夜，而你始終在他溫暖的臂彎里。
愛是美好的，不管是付出還是做。
最後，如果你看了那麼多方法，還是沒辦法做決定的話，我送你一個方法：
1.你喜歡這件事情（和他發生關係）嗎？
2.如果這件事情對你的目的沒有幫助（最後並不能讓你們結婚）你願意做嗎？
3.對方喜歡這件事情嗎？
如果三個問題，都是肯定答案，那就找一個天氣很棒的午後，穿上美美的連衣裙，去找他吧。
如果三個問題你有任何一個答案不確定，那就不要去做，換別的方式吧。
這個方法叫做：三問，用來判斷感情裡面具體的做法，值不值去做。如果你喜歡，私信我，我會送你一張我自己設計的壁紙，幫你解除困惑。
給！怎麼不給？除非你確定你喜歡的人並不是他。
誠然，男人或許是「為性而愛」，但你要明白，這就是愛情的本質。愛情是人類的本能，而愛戀本能所能達到的總能量，稱之為利比多。在我看來，哪有什麼愛情，無非是衝動和習慣罷了。牽扯到孩子和家庭，愛情就更不堪一擊。
就像鑽石恆久遠，一顆永流傳的鑽石騙局一樣，愛情——終究是被賦予的精神嚮往和寄託。
相比較而言，你確定的喜歡，就應該去大膽喜歡。你確定的「愛情」，就值得你勇敢付出。沒有什麼可後悔的，即便他只是「為性而愛」。
相比較而言，真正讓自己後悔不迭的是錯過，以至於永遠活在「如果當初」中的懊惱中。只因為無謂的性觀念而放棄了另一種可能性。
當然，你如果能坦然面對這一切，那以上當我沒說，事實上，能發問就已經埋下了懊惱的種子。別給。
雖說懟直男癌，懟處情男的事沒少干，那都是另外一回事。反正，但凡有妹子自己問處該不該給的，我的答案一律是不給。
我覺得題主這種人，將來會沒能力做到這樣一件事，那就是，接納「變成了非處，又沒能嫁給那個將你變成非處的男人」的自己，這件事，對思想傳統的妹子來說是一個很高的坎兒。於是，你無法再很好地開始下一段戀愛，你遇到的下一個男人是不是處情男都不重要，重要的是你自己開始覺得自己不值錢，開始無意識地低聲下氣，降低要求，抬不起頭，敏感自卑，覺得自己欠了整個世界。
我說一千道一萬，恐怕是改變不了這些想法，再多說又得有人撲上來說個人喜好個人自由你憑什麼干涉，難道非處才是政治正確BLABLABLA。沒意思得很。我只給題主說清楚，最大的風險是，一旦你和這個男人上床了，卻沒有走入婚姻，你可能就會變得很難接納自己，接下來不管你遇到多好多溫柔，多愛你多不在乎你的過去的男人，也不會變成「對的人」。
所以答案是「別給」，好好地留到領證的那一天。什麼叫要？什麼叫給？你是什麼物件啊還是在根本上你的思想就認定了女生對男朋友就必須跪舔。就算是跪舔也不是你口中的那個男的好伐，且不說相貌道德財富學識，你看看他的出發點，怕自己在同學中被嘲笑抬不起頭，拿你當談資呢啊，就算是發生過了，他也只會認為你看勞資多nb說推倒推倒多有面子呵呵呵，還有他同學們，隨口開玩笑一次兩次算了，哪個正常男的沒事把自己跟女朋友最私密的事情到處宣傳廣播啊腦子有病吧。不分留著過清明呢。婚前啪，說點我自己的看法。還得是分人。作為女生，就算今天社會再怎麼女權，打死直男癌天天喊，還得承認略微處於弱勢的。兩種人不用操心，一種，看的敞亮，我高興我就啪，管你婚前婚後，這是我的權利。什麼膜，人體組織而已，今兒跟你啪結伴一程明天相互看著不順眼了點頭道別您慢走。還有種，人家有資本，覺得自己吃了虧了能從方方面面給你找回來，有錢有顏工作學歷長腿細腰馬甲線你得有幾樣吧。啪了覺得自己虧，不啪又架不住誘惑，耐不住軟磨硬泡，不跟我啪就是不愛我。哦咦，愛情，婚姻和性本來就可以單獨存在的不用費盡心機的強加因果吧。躺在床上，腦子啥也沒有就像跟他一起探索生命的大和諧，祝你們愉快腦子裡捉摸不定是啪還是不啪，那還是不要了吧。等你的判斷力提高一下閱歷再豐富一下，會知道答案的。
當你還在猶豫應不應該的時候，對於你來說就是不應該的時候。
女孩子最好的東西不是初夜，結婚也不能保障你們的感情。你開放，遇到保守的會有問題，比如處情。你保守，遇到開放的會有問題，比如你男朋友。所以你要做到是做好保護措施和心理準備，明確自己的觀念到底是想還是不想。迎合自己而不是迎合別人。後面我要開始跑題了。所以題主，你是願意迎合下面那樣的人「忠言逆耳救你半世」？還是自己想清楚，我就是不想要，哪怕婚後我也有權利拒絕，你可以覺得性生活很必須，希望你能等，等不了那我們也只能好聚好散。又或者我想要，我不覺得性是可怕的，我可以承擔不被處女情結認可的後果，我不迎合他人。決定權在你自己。雖然也許用不到，但技多不壓身，無論是婚前還是婚後，保護措施都是重中之重。一分鐘教你完美避開避孕套使用「黑洞」-搜狐-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------鑒於某位已經非常有預見性地知道自己的答案會被踩，我就勉為其難給其宣傳一下？
他們不能在邏輯和事實上辯倒你的觀點，就開始把你的人品道德私生活和你文章的觀點攪在一起說。
他們思考一個人擁護或者批判某觀點的原因時，不會想是不是因為這玩意本身很奇葩，而是想你提倡宣揚這觀點是什麼動機？對你有什麼好處和利益？
這種只講動機不講事實的XX到處都是。
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------這題目火啊，看了看，已經由不自尊不自愛的風氣，扭轉成騙炮渣男批鬥現場了？題主男友為了面子威脅的確渣，但有必要說我可以給你不能要麼？情侶之間互相有要求有渴望很正常，錯誤的是表達的方式。鑒於@柳柳刪評論，就在這貼一下。1，不僅限於男人，女人之間也會交流彼此的性生活。這種交流不一定是惡意輕浮的。沒幾個人會把自己和女友的性愛細節當作毛片口頭直播。頂多也就是問做過了么，可能再說說感受好不好。2，有的人擇偶要美的帥的，有的人要對方一定要180，有的人要求對方能和自己玩遊戲。。。達到這些前提後才會追求精神契合。如果直接推斷達不到前提而分手的，以後也一定會分手，這不太符合邏輯。比如姑娘們起碼要求男友不家暴吧？如果因為家暴而分手，那個男的說你因為這個分手，以後說不準拿什麼理由跑路，不值得惋惜，這說不通啊。3，分手不值得可惜的原因是互不理解的三觀沒必要勉強在一起。而不是直接判斷對方的要求有錯。如果題主最後還是分手了，她男友說，因為這個就和我分手無理取鬧，不值得惋惜。那他夠渣。只是人和人需求不同而已。題主的男友，錯在用朋友的看法當威脅，而不是單純「想要」這個事實。很多夫妻因為性生活不和諧分開，也不能說他們都只是為了性才在一起的渣。噁心的不是需求，是你不給我就是不愛我，或者你因為這個分手就是渣男騙炮的道德綁架。什麼時候知乎開始推薦這種問題！我還小啊剛成年不到2年！
---------我覺著吧談戀愛上床就跟賭博一樣，賭贏了，就多了一個丈夫多了一個家；賭輸了，就發現了一個不值得自己託付終生的人。賭不賭就看你，反正遲早會遇到一個讓你賭的人，這個不敢賭，說明愛的不還不夠。
既然選擇在一起處對象，應該自己想清楚了。
這種賭博一旦賭輸不存在虧本與不虧本，只存在誰付出的多誰就收的傷害多。
一定要賭贏哦～要是他說，我想和你上床，那也許可以上床；要是他說，我想要你的第一次，那一定不可以上床。注意我的用詞，也許，不是可以。一定，不是也許。
18歲談了幾個男朋友了他們都提出了上床我是接受婚前性行為的但我沒和他們睡過一開始我找理由說沒準備好到最後 分手了他們都說「幸好你沒給」……我只能說 「如果我想睡你 不用你說我也會睡但你不能先要你一要我就覺得你急著搶」其實沒有應不應該只有你願不願意你試想十年後再想起那一夜是後悔 還是無所謂
對於道德綁架，都該把球踢回去。
他的意思不是愛我就給我第一次嗎？
你完全可以說愛我就娶我，我第一次一定留給你娶我的時候，只給你。
如果非得現在就要，好吧，先把婚訂了，兩家人坐下來談談彩禮嫁妝的事吧。
多難個事哦，挖鼻。
你想不想睡他？想就睡，不想就不睡。不是他想拿下你第一次的問題，是你是否願意和他enjoy sex的問題。這種問題還要回答幾遍啊朋友！（關鍵是保護好自己，記得做好措施。）
我認為戀人或夫妻相處時，當你向對方提出一個建議或問題，而對方拒絕你的時候，你得尊重對方的決定。
而在這件事情上，做決定的那個人應該是你——提出問題或者想法的是你男朋友，那麼就是你來決定要不要把第一次給他，而不是別人尤其是你男朋友來間接甚至做這個決定。別人沒這個資格，誰想強要這個資格，那就是犯罪。
言下之意，你樂意給就給，你不樂意給就不給。把你的想法告訴他，他同意，說明他在這件事上尊重你；他不同意，說明他在這件事上不尊重你。
別說談戀愛了，即使是結了婚，你不想讓他碰你，他也不能強碰——當然話說回來，他碰不到你可以選擇離開你，這又是他的決定了，到時候就看你是不是尊重他了——但單說這件事，決定權在你身上。
所以樓上有朋友說「你男朋友要把他的第一次給你，你要麼？」，說法似乎換了，但也是一樣的道理，依然是他提出一個「我把第一次給你，你要不要？」的問題，而由你決定是否要。做決定的依然是你，而不是他。如果不是我女友問的話，我的回答是都是NO！我話說完了，誰贊成？誰反對！
處女膜，又稱尿道瓣或陰道瓣 。所以你也明白了，你在糾結的不是一層膜，而是膜裡面的東西。
世界上本來就沒有處女膜這種東西，如果有，那怎麼算呢？那有沒有處男膜或者鑒別處男身份的器官呢？
「給」or「不給」，都OK！
本質上，當你說出「給」這個字的時候，你已經把自己當成了弱勢，身體是自己的，為什麼要把身體當做愛情的祭品呢？
如果你願意和他享受性交的愛意，那麼就去吧！
如果你還心存顧慮或者還沒做好準備，那憑什麼讓別人替你決定，當自己真心誠意去接受這一切的時候再做不好嗎？
總之一句話，性愛不必與世俗道德生生捆綁，身體是自己的，萬事難買我樂意！當然前提是不傷害自己，別傷害他人。
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