你什麼時候覺得自己是loser?

01-11

在和別人比較的時候，覺得處處不如別人，不是嫉妒，那一刻只是覺得自己真的很失敗

懶惰的時候

愛上了一個韓裔美國小哥，約會兩次後他說：「我不喜歡你，我們也沒有任何共同語言，最重要的是，我覺得和你交流有困難。」

想過自己會被拒絕，沒想到是因為英文太差。

而這個時候的我出國已經三年了，沾沾自喜以為自己英文還不錯，殊不知在別人眼裡就是個傻逼。

沒勇氣，匿了。如果我英文變好了，再回來更新。

我來回答一下吧，回答完就睡覺！

努力學習了三年，但是不知為何專業成績總是很一般，最後在這個大四開學，看到各種找到出路的同學，保研的，找實習的，國考的，而我，踏上了考研之路。

我是一個普通的一本，但是卻想考最好的我們專業最好的名校，每次複習到效率比較低時，就覺得自己是個loser

但是怎麼說呢，皮格馬利翁效應懂吧，積極地自我暗示，最起碼不會讓自己走到死胡同里，我還在堅持，就不是失敗者！

擼完管之後，自從看到了擼sir＝loser

我說要去看美麗的風景，可是我的錢包不足以支撐我遠行！我說我要讀好多好多的書，豐富自己的靈魂，但是卻連一個小小的期末考試都要如此掙扎！我說我要賺好多好多的錢，但是靠著一份小小的兼職，所賺得的錢都還不足以養活自己！我說期待一場美麗的愛情，可是卻長著一張大眾得不能再大眾的臉，外加一張笨拙的嘴！討不了人開心，沒有一技之長，未來著實迷茫！我說我要繼續讀下去，考下去，獲取更多的知識，認識更多的人！但是，我拿什麼考，有什麼資格讓我這樣一個平庸得不能再平庸的人繼續讀下去呢！曾給自己計劃的幾乎沒有實現，每天似乎都是在混日子，得過且過！我是恨自己報的學校，我一直覺得自己的一生或許就被這學校給悔了！但是，我卻沒有做出任何改變，我缺少改變的能力，卻又不去提升這一能力！每天活在一個抱怨自己的世界裡！連自己都開始噁心自己！害怕與並行而走的人相遇，我一直都是一個人，吃飯一個人，自習一個人，出去也還是一個人！我很害怕，很怕別人覺得我孤獨，害怕他們看不起我！有時候故意避開一些並行而走的人，而卻為了能偶遇某人而故意走上最為喧囂的校道！我懷疑過我的人生，想過自殺，一個一無所有的人對自己生命的終結！可是不行，無論如何我還有父母，有兄弟，不管怎樣他們都是真正愛我的！生命並不是自己的，因為你連一個處決自己生命的權利都沒有！渾渾噩噩，這就是我現在的狀態！雖然我感覺這二十年來我幾乎沒有真正的活過！我並不想留在這個世界，但感謝父母能帶我來這個世界，給了我他們力所能及最好的！我現在真的很多都無以為報！我虛榮，我自卑，我驕傲！在我身上似乎能找到一個無能的人類所有的缺點！我想錢能為我帶來很多東西，物質，精神！然而我並沒有錢，有時候甚至為了小小的十八塊三一小時拼了命地做上一大堆對於一個二十歲的人生完全沒有意義的事情！但是，我又能怎樣呢！我沒錢，不好意思向父母要！窮，確實是一件很可怕的事情！同樣也是因為窮，我可能已被扭曲得心理變態，我的世界觀，人生觀，價值觀！如今想想，跟高中時候那個躊躇滿志的自己確實有了太多的不同！那時的我，很單純，天真的以為自己的能力能為家庭帶來改變，以為所有的努力都會有個好結果！然而，這都是雞湯里的故事！甚至，除了家人，我沒有一個愛人！有時候我甚至在想，如果在學校里能夠有一個我的愛人，我現在的生活是不是會有些許不同！如果那樣的話，我的高考或許就不會差得那麼差，我的內心或許就不會如現在這般一潭死水！好多人都說暗戀是美好的，但是！我從小到大卻只能暗戀，我永遠也不能告訴那個人我喜歡他！甚至我會想，如果我沒有一個愛人的功能該多好，這樣我就不會如此痛苦了！因為我永遠也不能跟他在一起，永遠也不能讓他知道，同樣也永遠不能讓周圍的任何人知道！我的生活，確實是一個悲劇，一個精神悲劇！

現在吧

連觸底反彈的勇氣都沒有

現在

現在這個階段每分每秒

付出的多也沒用

重達170的自己

令人頭大的學習現狀和目標的差距

恨不得買個帽子寫個loser扣頭上

不說了，我要用別人睡覺的時間學習了

我這種loser不tm和瘋狗一樣付出還指望得到什麼？

學習了，bye

當自己很努力的付出，卻被同期責任擔當者當做理所應當並不被對方尊重時。會覺得自己是一個真正的徹頭徹尾的大傻逼！loser！而且那些人不要再嘗試挑戰我善良的額度！

自己毀了自己

每時每刻…