在哪一個瞬間，你覺得整個世界都灰暗了（心如刀絞的感覺）？

01-11

又過了好幾年，那些事我以為自己忘了。

他真的是個很好的伴侶啊，其他男人都是得到了愛就越來越少，他的愛好像是越來越多了。

像個女兒一樣寵我，你看看我的臉根本想不到我26歲了。

甚至他那麼喜歡孩子，我不想生，他也同意了，並要以這個為前提結婚。

可是，我越來越親不下去了。不想親吻，不想擁抱，不想啪啪啪。

最後我都開始習慣閉著眼睛了。

以前我覺得一切都很浪漫。

我沒有不好，我也在認真上班，我沒有變醜變胖變老，也沒有和某些女生一樣攀比物質。

我在遊戲裡面也不會罵對面的二大爺了。

我好像每天都在總結，在變好。

可是，我開始懷疑我還愛他嗎。

以前我那麼愛他，從始至終，到今天為止他給我的感覺沒有第二個人給過。

那種強烈地想要擁有一個人、陪伴一個人、自己有的沒有的都全部想給他的感覺。

想看他、看他笑、看他任何樣子。

想和他結婚、生子、過完這一生。

愛他的父母。

可是為什麼啊。

痛苦，好難過，每次想起來都像有人拿著一把生鏽了的刀一刀一刀劃我的內臟。

那種鈍痛。

每想起一次就會哭，把自己哭成一個對世界失望的人。

好吧，還是來說說那兩件讓我想起來就會難過的事。

第一件事：

他家一大家人吃飯，坐了好幾桌，他父親喝了幾杯酒就把他叫過去說話，也把我叫過去。

「小趙（我），你家以前在鄉鎮上，父母買保險了嗎？」

桌上都是他家的叔伯，我點頭，「嗯，以前和爺爺奶奶在鎮上住了幾年」

他父親很大聲地對他說：「你不要讓她（指我）懷孕，不要給自己找麻煩！」

他一邊安撫他父親，一邊小聲對我說：「我爸喝多了要亂說話，別在意」。

我自然不在意，我是和你過日子。

可是那天晚上，在一起幾年不用套的男朋友，竟然買了兩盒套回來。

我感覺天崩地暗。

你父親這麼看我沒什麼，您這是什麼意思？

怕我懷孕纏住你嗎？

我沒問，只是開始懷疑他對我的感情了。

第二件事：

到了2014年年底，我父母覺得我和男友在一起幾年了是不是該談下結婚的問題了。

我關係不睦的父母因為我的事湊到一起，來到一個陌生的城市。

提前一周就和他父親約了日期。

那晚吃飯他父親沒來，理由是他後媽每周都要回家的兒子回來了，他父親要陪那邊吃飯。

於是他帶我父母去吃飯。

我父親抽煙，從始至終他沒有買一包煙。

飯桌上，他象徵性地問了下我父母吃什麼，就自己點菜了。

全點了他自己愛吃的，除了一個葷菜，之外全是素菜。

你是缺錢嗎？

酒水飲料也沒有。

父母和我對視的時候我笑的好尷尬。

快到晚上11點，他父親終於過來見我父母了。

來了之後簡單地和我父母打了招呼就和自己兒子關在書房裡說話。

出來之後，5個人局促地坐在一起。

我倒完茶坐在我父親旁邊。

我父親，我第一次看父親那麼謙卑地和自己同輩說話。

母親也感覺到了。

於是說：「看兩個娃兒在一起這麼幾年了，是不是該考慮下結婚的事了」？

他爸爸看了他一眼。

然後他說：「我覺得小Z工作不穩定」。

後面他們說了什麼我已經忘了。

不敢聽了。

看著灰頭土臉的父母，我只想藏起來，想讓自己死。

想起當年自己拿著第一個月的工資去他家過年，給他父親和後媽買了禮物被嫌棄太便宜。

想起拜了這麼多年年，他父親沒有一個笑臉，沒有一個紅包。

其實這些我都不在乎的。

因為他說過我是和他過一輩子。

是啊，只要他對我好。

然後，這是為什麼啊

這麼多年你一沒說我工作不穩定的事，等我父母，女方的父母主動上門說結婚你說我不是公務員。

你為什麼不早點說。

為什麼要因為我讓我父母被人看不起。

為什麼啊。

我真的好恨我自己啊。

第二天父母天沒亮就要走，我起床送他們去火車站。

父親進檢票口在我耳邊對我說：「你真的喜歡這個小夥子得很嘛，要是和他在一起你就自己要堅強哦，他是不會保護你的。一個人在這裡，萬事都要注意到起，扛不住了就回來，你爸可以養你。」

我當時笑得可燦爛了。

轉身一上車我就哭了。

那可能是我20多年來哭得最慘的一次。

你們會問我為什麼不分手還要和他在一起。

分了，我分了。還差點和一個比我小6歲的人在一起了。

那個人每天學校、家、我家、三點一線來回跑，這三個地方在成都的三個方向，很遠。每天晚上來陪我吃飯，冬天下雨也站在我回家的路口等我幾小時，怕錯過我，有暖氣的KFC什麼的也不進去。

給我買被子，給我報駕校，給我報旅行社，偷偷把錢塞進我的背包里。送我回家一到小區門口就跑了，看我還會緊張。他叫ZTT。是個對未來很有規劃的人。我差不多要喜歡他了。

這時候男朋友來找我。

又哭又認真。我，男朋友，ZTT尷尬地談了話。

男朋友覺得能給我安定和婚姻，這是我這個年紀最需要的。

而我，看到男朋友哭我就心軟了。

後來我們和好了，要不是分手，我們去年就結婚了。

現在他求婚了。

但是我不敢結婚。

他現在對我的好簡直是不能形容的好了。

然而。我每次想起那兩件事，我就會哭。

甚至我懷疑自己已經不愛他了。

我為什麼要在這裡作這樣的回答，

我是那個溫暖的大兒童啊。

我是害怕得罪人一直很懂事的大兒童啊。

大兒童也很累啊。

我哭起來真的沒有聲音卻天崩地裂的。

回想26年來我走過的路，我好像一直在給自己餵雞湯，我那麼努力，那麼樂觀地活。

也一直希望給你們傳達正能量。

可是這兩件事，我自己都不知道要怎麼面對。

我裝不了樂觀。

想起一次我就會哭。

現在父母催我結婚。

雖然對男朋友已經沒什麼好感，但是覺得我太老了，希望我儘快結婚。

而ZTT，我已經沒有臉面和他聯繫。

偶爾會想他。

但他大概很恨我。

來到了遍布小精靈的海灘，手機卻只剩下百分之四電量，沒帶充電寶，沒帶數據線，周圍全是外賣小攤沒一個插座，眼睜睜看著化石翼龍快要到手的時候手機黑屏了。

約好了紀念日和他去山頂拍一套照片，頂著姨媽痛和大太陽背著塞滿了好看的小裙子和小皮鞋的大書包爬到了山頂，發現沒有帶相機，甚至連八爪魚都沒有帶。

最好的閨蜜和她男朋友因為男生出軌而鬧分手，兩個人都來找我訴苦，我有心安慰閨蜜並且臭罵她男友，手抖點錯了對話框，沖著閨蜜就發了一串【問你媽X給你慣的就你這德行處什麼對象認識你都丟人離我家寶貝遠點的有多遠滾多遠】，發現發錯的瞬間趕緊語音想解釋，發現已經被刪了好友。

商場快關門的時候轉進了一家店看見喜歡很久的X千多一套的衣服打折才不到一千，活動只限今天，現金不夠餘額不足朋友窮逼。

極其難得的前一天晚上寫好了作業查好了單詞準備好了presentation第二天起了個大早洗澡吃早點化妝收拾書包出門等公車去上學，坐在教室里美滋滋的自拍等老師來上課，老師來了，同學們到齊了，開始點名了，發現沒帶書。

試著畫一幅不太好畫的人像，全畫完了之後看了看挺滿意想簽個名在右上角，畫筆一揮顏料飛濺，剛好在臉部划了一道完美的藍黑色耐克。

冬天和他在電話里吵架，吵完了自己賭氣坐在體育場的長椅上，坐了半天緩過來了想給他打電話服軟算了，剛好看見他電話撥進來狂喜不已，還沒來得及按接通，iPhone就在冰天雪地里用百分之40多的電量自動關機了。這架一時半會是吵不完了。

去面試學生社團團委主席失利，本來對這種東西毫不在意，結果發現主席團名單全是溜須拍馬之流，工作不做實事，為人虛偽阿諛，而我們是法學院。

在公交車上睡著坐過站被司機趕下車，那一站一片荒涼我哆哆嗦嗦去找回家的公車，被流浪漢跟蹤，被路過的女人莫名其妙的罵Asian bitch，被滑滑板經過的男生狠狠的撞到沒有道歉，想去附近超市買點吃的卻眼睜睜看著店主關門，因為白天熱所以穿的短袖卻在黑夜裡冷的發抖，離家八公里。

負責保險法課程的老師不做PPT不講課上課睡覺遲到玩手機也不讓我們買教材卻說一周後的期末考試閉卷還划了四本我從來沒有見過的教材的重點內容。

而我經歷的所有黑暗，有些是好笑，有些是凄慘，都不及我姥姥去世給我的百分之一。

再沒人說什麼，姥姥給你抓，姥姥給你做，姥姥陪你聊，姥姥給你買，姥姥聽你說，姥姥相信你，姥姥心疼你，姥姥給你講，姥姥愛你。

再沒人。

大年初二的凌晨我看著你閉上雙眼的時候，

世界一片黑暗。

今天是中元節呢，我實在是，太想你了啊。

我總是笑著告訴別人喜歡一個人啊是想付出想佔有為他做傻事為他睡不著覺如果以後你愛上了一個人你也會甘心為他做好多好多傻事為他夜夜風露立中宵的。

我這樣說然後也這樣做到了。

我喜歡他看著我時那個溫柔的樣子喜歡他笑起來眯著的眼睛。

一直以來我都如此的愛他想永遠陪在他的身邊盡我最大的努力想給他快樂。

他去了一個很遠很遠的國家我一心一意等他回來不談戀愛拒絕一切有心無心的邀約。他不習慣在社交軟體上主動找人經常在微信說兩句話然後就不記得回復我便每天跟他說早安晚安把我想說的話寫成一段段話睡前發給他。他關心我的時候我會整個人都亮起來他給我的朋友圈點一個贊我可以開心好久好久。

他給我發的語音我都收藏了起來想念他的時候就一遍一遍聽好多次。

面對面的時候他會跟我說他的父母他在國外的生活也會說他的前女友他說她是個好有個性的女生眼裡有種我沒有看到過的笑意我那時其實心裡是有點難過的因為我知道他永遠不會在別人面前這樣提起我。

後來有天刷微博突然好想看看那個女生現在怎樣了就搜了一下那個名字。微博什麼都沒有留了個instagram賬號不知為什麼女人的直覺讓我覺得我應該要去看一看的我就重新下載了好久沒玩的ins 登錄了進去。

我進去了那個女生的主頁她沒怎麼變樣子還是我記憶中那樣。她13年就出國了好像跟男朋友現在很好。我隨便點一張看看卻在下面看見他的評論。我的心沉了一下點開了他的ins賬號裡面什麼都沒有關注的人更是寥寥無幾但裡面有她。

我看見最近他評論她的時間也不過是十天前而他又沒有關注什麼那種感覺就像他上這個賬號就只是為了看她近況一樣叫人怎麼能夠不多想。

你甚至都不會記得回我微信但你會記得上來看看她。

我揪著心看著那個熟悉不過的賬號名字真的好想問他三年了你都沒有放下嗎？

我想起他曾經說過出國是為了一個人那時我一直很疑惑；想起那些在離別日子裡看見他深夜朋友圈發出的那些道不明的情緒像是為了哪個人傷心但又不像是為我；想起一直以來並肩而行時他那種若隱若現的淡淡疏離想起他那種始終不想談戀愛的情緒這些曾經散落的不解像是突然有了一個點連成一條線直直壓垮了我最後一道叫堅強的防線。

我多希望一切只是我想多了我想的一切都是錯誤的即使一點也不確定是不是我還是難過得要死掉了。

當你愛一個人的時候你會知道什麼是心如刀割什麼是萬箭穿心。

我逃出大街慌亂鑽進一台計程車里去了我最好朋友的家裡她開門說我臉色好難看我捉住她的手不停說我該怎麼辦呀我該怎麼辦。

是不是無論我怎樣努力我都不可能代替別人在他心裡的地位呀。

他選擇出國原來是因為她一切都是為另外一個人不是為我啊我失控地對我最好的朋友喊著放聲大哭情緒泛濫得大腦麻痹心臟像是被一隻手死死掐著痛得無法呼吸滿臉都是髒兮兮的淚痕心情完全碎成玻璃碴。

在那之前我以為我再也不會那樣撕心裂肺的哭。

對不起是我太遲走進你的生命里當你知道她已經完全把你們的過去留在過去奔向自己的幸福的時候你一定是很難過的吧？

對不起啊對不起我以為至少我能夠給你一點溫暖。

我就那樣跌在別人家的地板上嚎啕大哭她跟她的愛人好幾次想合力把我扶起來我卻哭得連站起來的力氣都沒有。

那是我近五年來哭得最慘的一次撕心裂肺肝腸寸斷。

我真的好恨我自己恨自己無能為力恨一切都是時光的錯那種痛想一次哭一次把自己生生哭成一個對一切失望透頂的人。

我也好羨慕她我總是抱怨你對我不聞不問毫無交代但我想你跟她一起的時候一定也是個很溫柔體貼的人吧。

我的心從來不下雨只下瀑布。我難過時從來沒有聲音只會默默掉眼淚一旦放聲大哭整個人其實已經完全崩潰滿城風雨。

一直以來我努力給別人很多很多正能量我希望能成為大家心裡的一縷陽光而不是陰霾。

可是唯獨這一次我無法站起來無法像過去每一次那樣苦中作樂自己哄自己。

對不起我終究是沒能給到你足以忘掉過去的快樂和溫暖。

大概就是自己的經紀人和自己的老婆勾搭了，還要借錢打官司。

那天跟男票吵架，他說了一句「你變了，我更喜歡原來的你」

後來又補了一句「我不喜歡現在的你」

當時我真的覺得心裡難受的會死掉。

就算他後來不停說，我變成什麼樣，他會一直愛我。

從記事起，從來沒有大聲哭過，就是從沒嚎啕大哭過，因為從小到大心裡覺得大聲哭很丟臉，永遠是默默流淚，那天凌晨，我硬生生等到爸媽都出門，控制不住地大聲哭了好久好久。

後來，我測出來自己好像有抑鬱症。這事，我已經懷疑了好多年了。從幾年前，就覺得自己會得抑鬱症，最後會自殺。

達到多少分就要去看醫生，我做了一半的題，就超過了。這是我所有考試最好成績。

我不是因為男票說這種話而生氣而傷心，事實上，我後來的狀態告訴他，我還是原來那個人。我們之間也並沒有什麼矛盾。

可能是我從小到大活在別人的評價里，我學習生活的目的彷彿都是為了讓別人喜歡我，我害怕別人說我不好，我玻璃心，我在意好多好多事，在意任何一個人的看法。

大部分時候，我心裡特別特別脆弱，經常處在一個消沉覺得生活無望的狀態里，我甚至厭惡大部分人懷念或者喜歡的東西。我悲觀，我自卑，而且是深入骨髓里的那種，別人的誇獎，能讓我開心一刻，心裡很快又墜入深淵。男票說再多愛我，我仍然從心底覺得配不上他，最痛苦的時候，我覺得總有一天會被他拋棄，哪怕他做好了準備一定要娶我回家，甚至已經計划了無數種求婚。

遇見他之前，我曾經認為，我不值得任何人愛，我的下場就應該是被拋棄。

可是後來，他對我的愛，給了我好多自信和自尊，我開始覺得這個世界有些美好，覺得未來是有希望的。長這麼大，他給了我最多的安全感。甚至是自尊和自信心。

所以他說那句話的時候，可能是無心，可能是氣話，可他不知道那一刻，在他愛上我之後，我好不容易建立在他的愛之上的自信和自尊心，全部崩塌了，我的內心，徹底崩潰了。

那天，我恨不得幾年前拿的那把刀再鋒利一些。在那個我有權毫無顧忌的年紀。

我唯一一個堅信真愛我的人，能發現我值得別人喜歡的地方的人，說他不喜歡現在的我。不管是不是氣話，足夠讓我墜入深淵。

可能是我平時偽裝的比較好，大部分人覺得我是個樂觀的人，是個純正的逗比，污女，就連在他面前，我也盡量都是開心的。無論我多麼痛苦，我只想讓他跟我在一起的時候開開心心的，我覺得這是我的義務，讓我愛的人開心，不然我活著，毫無價值。

痛苦，我自己留著就好。

以前，我會用喝酒，擺脫這些。可是他不理解我為什麼要喝酒，剝奪了我喝酒的權利。我懂，他是為我好。可是。他也還不夠懂我。或許是我偽裝的太好，又不願意解釋自己的內心。正常的人，無法理解我的痛苦從何而來，大概只會認為是誇大其詞吧。

所以，就不懂吧。我自己可以忍受。可以承擔後果。

只是。我逃不出這兩句話的陰影。大概是我太偏執了。只聽得進去傷害的話，聽不進解釋。

我堅信自己不值得被愛，不值得被喜歡，突然被揭穿，不知道何時能重新搭建起自信和自尊。

就算是這樣，在他後悔說話傷害了我而傷心安慰我的時候，我還在反過來安慰他，沒關係，我不在乎了，是我的錯。

我只想讓你覺得開心和輕鬆，不管我內心如何。

所以，在說出無心的話時，請先了解你愛人的崩潰點。

因為胖被女朋友嫌棄，下定決心減肥。

節食兩月，瘦了十斤，飯量恢復正常三天後，又回到了以前的體重。

分手後，茶飯不思、心情沉重，結果三天暴瘦十斤。

一個人獨自吃飯，白米飯吃在嘴裡味如嚼蠟。伸筷子夾起最喜歡的小酥肉，放進嘴裡，感到一陣噁心乾嘔。

走在街上，一陣陣暈眩感襲來，挨到路邊的長椅，坐下休息。

忽然發現旁邊有一對兒情侶正激情擁吻，男帥女靚，說不清心裡是難過還是苦澀。

站起身回家，路上莫名其妙被一熊孩子踢了一腳，瞟了他一眼，發現他正一臉囂張的壞笑。

晚上獨自在家，胡思亂想，情緒壓抑而煩躁。

拿起手機，給一個「閨蜜」打電話，接通後對方語氣敷衍，言語里幾分不耐煩。

想起她平時苦惱，自己事扔一邊，次次耐心安慰陪她聊天，這一刻，真覺得自己被當成了傻子，看人走了眼。

「對方開啟了好友驗證，你還不是他(她)好友。請先發送好友驗證請求，對方驗證通過後，才能聊天。」

挺著大肚子，離婚前讓他摸摸我的肚子

意思是跟寶寶告別。

他後退了一大步斜眼看我說，沒興趣。

失戀不久的某一天，中午在公司午休，想起她，明顯感覺心跳停了一下。

小時候冬天在河邊玩，一不留神掉進去了，睜眼看著頭上的冰面，思維都變慢了

在高考前體檢的時候得得瑟瑟的去檢查，然後第三條收到醫院通知去複查，忐忑的回宿舍等待一天後收到報告：先天性心臟瓣膜不全

沒來的及告訴任何人，就收到異地兩年的她的分手信息，那時她躺在別人懷裡

剛剛和爸爸說了自己的身體，七天後爸爸就被警察帶走了

在自己努力了很久之後，才發現原來她一直站在那裡看著你努力，然後輕輕的說了一句：有些事，過去了就真的過去了

帶著禮物放假回家，下火車的前一刻姑姑來電話：你太爺爺走了

回大學的火車上收到後媽的簡訊：我和你爸離婚了，以後你還是別回來打擾我和你妹妹了吧

其實，會讓你心如死灰，只能說明那些事，那個人，在你心裡，很重要，才能傷到你吧

能傷害你的，都是你在乎的。雞湯文里常說，因為道理是最樸實的。

忘帶紙

以為很了解一個人

以為花開會結果

以為能真心換真心

得知真相那一刻

原來自己不過是小丑

只怪自己入戲太深

痛徹心扉

媽媽生病住院那一刻，

我覺得世界都灰暗了。

現在媽媽病好了(^_^)

小學三四年級

有一天中午，吃完飯，趁著午休時間在外面玩，和我玩的很好的朋友W神神秘秘的過來，對我說「我今天走大運了！」

我好奇的問「怎麼了？」

他掏出一張紅色的毛爺爺「我撿到了一百元錢！」

這時候另一個朋友L說「哇，那咱們平分了吧！」

W一臉不情願，但是畢竟已經和我們說了，就磨磨蹭蹭的說「那分多少啊？」

L說「一個人三十三，餘下來那一元錢買包辣條。」

雖然小時候不算怎麼富，但是一百元錢對於小孩來說畢竟是個大數字，從小接受教育要做一個祖國的花朵的我這時候比較猶豫的說「要不然把錢交給老師吧。」

L和W看煞筆一樣的看著我，好像是在震驚這個世界上竟然有這種不要錢的人

L說「交給老師幹什麼，咱們平分了可以買多少好吃的。」

W這時候也有點著急了「對啊對啊，咱們平分了多好啊」

「可是一百塊錢對於一些人來說可能就是一星期的生活費，你是在校門口撿到的，說不定是學生買書的錢，我們還是交給老師比較好。」

W著急了，拉著我去一個帶電話的小賣鋪，撥號，然後電話那邊傳來一個女人的聲音「喂，天天，幹什麼呀？」

「媽，你說今天中午撿到的那一百塊錢是不是我的。」

「當然是啊，天天撿到的東西就是你的啊」（電話免提）

我有點震驚於這麼清新脫俗的邏輯里，久久不能自拔。

嗯，然後我回學校了，他們沒跟上來

我對老師說「W今天中午撿到一百塊錢」

老師問「你怎麼知道的啊？」

我說「W告訴我的」

老師問「那為什麼要你來說啊？」

我「因為他不想交出來。」

不出所料，他們回來的時候老師就把W單獨丟到走廊問話，然後W和老師一起回到教室，回到教室的時候W一臉淚水，老師反而在安慰他（WTF!）

然後老師對我說W怎麼說你想跟他平分，他不願意，然後你破罐子破摔跟我惡人先告狀呢？

我：一臉蒙蔽，心理活動如題

這時候L站起來了，大聲喊「我作證，明明是他想要平分，L想交給老師的，是他惡人先告狀！」

這時候全班同學看我的眼神都不一樣了

接下來整個過程就是批鬥會，我也不想再說一句話

當時就覺得世界觀崩塌了，哀莫大於心死竟然會出現在一個不過是八九歲的孩子身上

之後老師還讓寫了一篇作文，針對這個事件，專門挑了一些「模範作文」上台讀給同學聽

怎麼說呢，也沒有覺得很委屈，就是覺得很荒謬，某些東西在我眼中扭曲了，其實我覺得我是非常理解那些扶了老人反被訛的人的，應該就是這種心態，這個社會太荒謬了，沒有人會信你，人們總是信那些臉上掛滿著淚水的弱者，他們大聲號哭，做出自己多麼多麼委屈的樣子，於是人們就把矛頭轉向了你，他們覺得自己真是聰明，沒有被你的花言巧語所迷惑，他們是正義的，他們是團結的，在這種時候，每個人都回來踩你一腳，來滿足他那虛偽的正義感，但是卻沒有發現，他們背後那個掛著淚珠的人嘴角揚起的微笑。

哦，對了，小學畢業，學校給每個學生都發了一個獎狀，W獲得的是「拾金不昧」，他拿著獎狀，向我炫耀，一如那天的中午，那張一百元錢，在我的眼中同樣是那麼刺眼

和可笑。

大概是知道他有新女朋友的那刻吧

你知道我怕痛，怕蟲子，怕很多東西，但你不知道我最怕的是，你不愛我了

大學四年因為不想將就都沒有談戀愛，大四實習的時候遇見了他，感覺等了好久終於等到了那個人，就是他滿足了我對BF所有的期望，感覺相見恨晚的那種。他也對我有感覺，兩情相悅，我們很快就開始交往，大概兩周吧，那天周末約我出去吃飯，結果到了餐廳發現他叫了好多人一起，我還很開心呢，以為他想把我介紹給他的朋友。吃了兩口菜，他開始進入正題...說我今天約你來是想告訴你我以前結過婚，現在離婚了，而且還有一個兒子。我完全懵逼：你不是剛畢業兩年嗎？他說是的，因為未婚先孕我大學一畢業就結婚了。只覺得心裡咯噔一下、頭暈腦脹，之後我就禮貌性的問了一些問題，記不清了，只記得我好想哭想哭想哭，那頓飯是怎麼吃完的，我不記得了，最後散場的時候，他準備送我回去，他朋友使了個眼色，然後說你開車送我回去吧，我喝多了，讓小姑娘一個人消化一下。他不舍的看我一眼，還是走了...記得從餐廳走出來那段路好長好長，外面太陽很大，心裏面超級冷，感覺人生一片黑暗。心想：老天果然還是不會對我那麼好，這麼好的男人，已經有那麼多故事了。

當時還是涉世未深，憧憬感情的單純的女孩子，大學裡都在談戀愛，我一直不願將就，真的等了好久認識了他，就好想跟他結婚，那天他告訴我關於他的這些，我不能接受，跟他在一起就要當後媽，想起了我爸我媽肯定不能接受他，一片灰暗...現在想起那種對他很憧憬的感覺還是很開心，想起那天還是很心痛，感謝他沒有欺騙我，儘管這事兒對我以後的人生還是起到了很大的影響。可能大家沒有辦法理解吧...

互相喜歡的兩個人卻不能在一起

送她回家，在車裡目送到看不見她，她根本沒有回頭，我決定放棄了

他的室友對我說，聽到我戀愛的消息，他紅了眼眶。

我的脾氣就是這麼傷人，只是這次恰巧傷了我最喜歡的人。

即使遭遇背叛，我也只是失望沮喪。刀絞痛只有這麼一次。

謝邀

她對我一點點意思都沒有啊``````

過了半個月，感覺還是像以前那樣一個人吧，好像也沒什麼不好的