在已經解決自己老年生存問題的前題下，為什麼要養孩子？
了這麼多年孩子再回來看這個問題的時候,我想起當年的自己.
事實上絕大多數父母在養孩子的時候,是想不到這一點的.而養兒防老這"樣的說法又從小根深蒂固的植入在我們對於養孩子的動機的理解，甚至可以說這是一個非常主要的動機。
而隨著有了孩子之後，我才發現很多事情和原先想的不一樣，很絕大多數父母一樣，我發現我嚴重低估了養孩子這個事情的難度和複雜程度。而在經過了學習、思考和實踐之後，才有了很多觀念的改觀。
而就現在的認識而言，我感覺我能夠回歸到一個比較客觀的態度來看待這個問題。
首先，養兒防老這件事情的確是一個生孩子的主要動力之一。這點不應被割裂。但這不應成為一種唯一目的。因為，如果以這個目的出發，對孩子的培養和發展都會走入相當的局限性。
對於我來說養孩子的出發點其實包含著養兒防老的，但隨著時間的推移，社會福利保障的進步，這個需求逐漸變得不那麼重要了，而我也將更多的精力放在了思考：如何養出一個更好的人。
而隨著養孩子，我也學會了反觀自己的成長，接受自己是一個不那麼完美的人，然後踏踏實實的學習。儘可能的發展自己的可能性。
養孩子這個事情隨著時間越久，我越覺得不是什麼轟轟烈烈的事情，而是一個持久且用心的事情。至於為什麼要養孩子，對於很多人來說就是順勢而為，而這個事情的意義，則是在未來一生，都應伴隨著思考。
因為遺傳真的是件很神奇很美好的事情啊。
我記得有一次，大概是在高中的時候吧，有一次我媽給我試衣裳，我倆面對面站著，我試穿，她看著，時而伸手幫我扣扣子撫褶皺什麼的。
試到一半她突然停了下來，用一隻手遮住我鼻子以下的臉，無來由說了一句"你這雙*眼真是跟你爸一模一樣。"
那個*字是個粗口，她的話聽著像抱怨和不滿，可嘴角卻是翹著，露出一副很古怪的神情。
我當時超尷尬啊，無緣無故冒出這麼一句話媽你讓我怎麼接啊？我上半張臉像我爸下半張臉像我媽這是從小被親戚說到大的你不用特意再強調吧？而且只是像而已哪有一模一樣啊？我芳華正盛膠原滿滿的眼睛怎麼可能跟我爸滿是魚尾紋的老人眼一模一樣！還有我對我眼睛很滿意的你為什麼要用個*字來形容它！能不能不要那麼打擊我！
(???皿??)??3??
然後我上了大學，遇見了陸大寶。
再然後我們有了一個眉眼也像她爹的陸小寶。
前陣子我媽微信換過一個頭像，是陸小寶在公園的照片，她在陽光下開心地笑著，眉眼彎彎。
看到那張照片的時候我突然想起了第一次見到陸大寶的情景。那時他坐在輔導員辦公室外的沙發上跟幾個師兄師姐聊天，發現有人靠近，他轉過頭，眉眼彎彎。秋天下午的暖陽斜照下來，有細細的塵埃在他的笑容上跳躍舞動，美得像一幅畫。
陸大寶這十年胖了不止兩圈，再沒有當年線條分明的輪廓，髮型換了個糙得不行但方便打理的板寸，順帶暴露了他日益後縮的髮際線，眼睛也有了眼袋眼紋黑眼圈，看著他那張醜臉，我很難回想起當年那個讓我一見傾心的大男生了。
但在陸小寶臉上，我又找回了那種感覺。
真特喵的像啊。
老娘當年想嫁的是有這樣眼睛的帥哥啊，結果怎麼就嫁給了一隻四眼熊貓呢。
在一旁的苦逼加班狗用他的熊貓眼翻了個大白眼表示不想跟我說話。
生孩子真的並不只是為了物質回報啊。有時候你光看著她/他站在那裡，你都會不由自主想笑，都會覺得很幸福。
那是你曾經的眼，那是他當年的笑。不是照片和錄像里的記錄，而是鮮活的，立體的，可以觸摸到的真實。
青春易逝紅顏難留，可是有些美好在另一個個體上被保留了下來，一代代傳續下去。
真特喵棒呆了。
我從來不相信after life，覺得人死燈滅。
孩子的身體里流著我的血，繼承了我對世界的一部分認知，我和他一起成長，我死了，他還能替我繼續看看這個世界，做我沒有做過的事，看我沒看過的風景。這就夠了。
孩子會遺傳我一部分基因，個性特質，某種意義上來說，我死了，孩子將代替我繼續觀察這個世界。
我看過很多書，我渴望將自己的知識、經驗通過孩子傳遞下去。
未來社會，養老會靠機器人解決，生孩子的目的更多不是為了防老，而是為了自己生命在世界上留下一點痕迹，能夠以某種意義延續下去。
生孩子是自私的，養孩子是沉重的責任，可是某一天我死了，如果有人能代替我看這個世界，去感受生活的痛苦和美好，我將是不死的。
為了這種可憐又孤獨的永生渴望，我會努力去尋找愛，積極奮鬥，讓生命發散出熾熱璀璨的火焰。誰給你的誤解說老年人已經解決了自己的生存？你們所見的活蹦亂跳的廣場舞大媽那是中老年人，70歲以上的老年患病率很高，得急症的概率很高，遭到意外傷害的幾率很高，三高。許多老人看不清，聽不清，許多人腿腳不方便，知道啥叫腿腳不方便？年輕人蹭地一下上公車了，老年人就不行，腿使不上勁兒。上樓，走幾步喘口氣，爬幾層樓花二十多分鐘。還健忘，火上坐著水轉身就忘了，鍋被燒得黑乎乎的，煤氣灶忘記關了，水龍頭忘記擰了，從一個房間走到另一個房間忘了要幹嘛常有的事，還總記不住今天到底吃藥沒有。
微波爐熱的飯經常忘記拿出來，結果變餿，沒人做飯時自己想吃也做不動，切菜看不清全靠摸，下碗麵條還可以，炒菜很難，做不動。洗好的衣服連彎腰拿出來的力氣都沒有，還常忘在洗衣機里，早上想出門走走，又怕走得到走不回來，只能沿著馬路隨便走走，看車來車往，行人匆匆忙忙。回家接到孩子電話，問晚上睡得怎麼樣，冰箱里存的都吃了嗎，衣服放著等他們周末回來洗。老人想說點兒別的又不知道該怎麼說，腦子不好使，很多話整天在腦子裡翻來覆去卻組織不到一起，有時好容易憋出一句，孩子聽了又不耐煩。想想也對，平時工作那麼忙，還得記掛著自己吃得好穿得暖，挺為難孩子的。
每天就看看電視看看報紙，給花澆水，沒事不出門，出門也就去個菜市場買把青菜豆苗什麼的，多了提不動，路上碰到老鄰居聊幾句。天氣好的時候，大門口固定位置總有幾個老頭老太太邊曬太陽邊盯著行人，遇到認識的點點頭不認識的多瞅兩眼，相互詢問那是誰家孩子，怎麼從來沒見過？春天來了想去公園，孩子周末要送孫子上課，周末人也太多，於是打電話給幾個老夥計。
夥計1：去不了，痛風犯了。
夥計2：我還得看孫子。
夥計3：在外地呢，娃接我到他家住了。
夥計4電話不通，肯定又是沒掛好電話。
夥計5：行啊！再叫上夥計6，我給她打電話。
過了一會夥計5來電話：6去不了，唉，她這個不停要上廁所的病實在是，哪兒都去不了。
夥計7家電話孩子接的：我爸住院了。
。。。
生存是有口飯吃有衣服穿有房子住嗎？那和動物有什麼區別？老人有自己的愛好、興趣，有朋友有慾望，他們也想活得有質量一些，不願被當做負擔。當他們病重時，也為拖累孩子感到難過，但他們又不能自殺，在中國，老人自殺，其子女會被唾沫星淹死，會自責。看到知乎的年輕人說等我老了就自殺不連累孩子，呵，到那時你們有勇氣自殺嗎？
有孩子的老人相比沒孩子的能多些心理安慰，世上還有人關心我，我不孤單，子女體貼，老人會感到幸福。其實老人很恐懼，怕被當成廢物，怕死，不像嬰兒，嬰兒無能卻不知道恐懼，如果嬰兒代表著希望，那麼老人是慢慢地接近了絕望。
那些不靠孩子養老的父母，他們只是為了臨終時有孩子陪伴在身邊，死的時候會不那麼害怕。
1.請不要預設所有生孩子的人都是為了養老的。2.有了孩子的人才知道他們得到了什麼，失去了什麼。旁人看法都不算，腦補的更不算。3.跨越沒有孩子到有孩子這一階段的動機有各種各樣。有的是夫妻感情太好，有的是太差。有人一直喜歡小孩子，還有人迫於壓力。4.人本質就是孤獨的群居動物，活著就一直會尋找同伴。請理解人有動物性這一客觀事實。
為了自己。孩子給了我一次重新成長的機會，讓我見證並參與一個生命的開始和變化，督促學習反思踐行，可以和孩子共同成熟，這是我人生最重要的體驗之一。為此，我謝謝我的孩子。
為了開新地圖，打高級怪，更多地升級。被老公罵了，說我暴露他家人的隱私，所以把回答刪了。
那我就說說我媽好了。
我媽今年59歲，退休9年了，一個月2000多點的退休金。她花錢很少，有記賬習慣，基本每個月所有開銷加一起才五六百塊錢。剩下的讓我幫她存起來。
我爸2011年去世了，我媽一個人住。我住的小區距離我媽那邊步行15分鐘。一般一周回去看她一次。前段時間給我打電話，說她右腿膝蓋疼，下不了樓，讓我幫她買鈣片。
帶她去醫院拍片子，沒查出問題，就先給她吃鈣片。我在娘家住了一禮拜，買菜做飯照顧她。吃了鈣片她說有改善，已經可以下樓散步了。如果我媽沒孩子，她一個人生活，遇到這種情況怎麼辦？聯繫誰？還是在家裡硬抗？或者單腿跳著下樓買菜？不是我強力要求去醫院，她自己是不會去的。
以前她還說過要跟老姐妹去養老院，去了幾個養老院考察之後，再不提這茬。養老院裡面的老年人，感覺已經變成了一個物件，不再是個人了。人都會老的，老了之後很多事情就無能為力。就算是老兩口，一個生病了，另一個想照顧往往力不從心。
最近我媽有兩個朋友病逝，一個肺癌，一個淋巴癌。去世前都卧床幾個月，極其痛苦，需要每天擦屎擦尿，翻身按摩，陪著聊天，盡量讓她們感覺好一點。如果沒有孩子，誰來干這些事情？護工嗎？沒錢請不起怎麼辦？
現在提倡「養老不能靠政府」，除了兒女，還能靠誰？還是養孩子的目的是養老的話，那麼這個孩子真是太可憐了。
我現在有自己的孩子，我希望她能健康快樂，不想她為我們年老以後的事情費心，所以我們會自己解決自己老年的生存問題，給她一個無負擔的人生。這個才是一個成熟的父母應該有的想法。指望孩子養你的人，我可憐你的孩子，他是多麼的倒霉呀！
要孩子是為了什麼？
傳宗接代還是養兒防老？我覺得，是為了付出與欣賞。
照顧和分離，是父母在孩子身上必須完成的任務。
親子關係不是一種恆久的佔有，而是生命中一場深厚的緣分，我們既不能使孩子感到童年貧瘠，
又不能讓孩子覺得成年窒息。我們應該在孩子年幼時給予強烈的親密，又應該在孩子長大後學會得體的退出。
為了讓自己的遺產可以有人繼承啊（開玩笑）因為我老公想找人陪他玩遊戲啊（這個是真的）養孩子這種事情怎麼說呢 和養貓養狗還真的挺像的，不養的人不能明白為什麼會有人人為給自己設置這麼一個又花錢又花時間的牽絆，養了的人大部分都覺得物超所值。我在一款遊戲，一款不是很完美但還算好玩的遊戲。
一個人問我，這遊戲值得一玩嗎。我說，值得，你可以玩玩看。那個人說，這個遊戲需要現有玩家給邀請碼，還得帶新手一起練級。我說，那我帶你玩過新手村吧。他說，好。我就把我兒子生出來了。
不是所有人都像你說的那麼狹隘。至少我爸媽從沒指望被我養，我老公的父母也不需要他養，他們只希望我們過好自己的生活。父母對孩子的付出是孩子一輩子都回報不了的。直到我自己有了孩子，我才理解了這句話的意義，所以我也不指望孩子在經濟上回報我。我把她帶來這個世界，給她能力範圍內最好的條件，讓她過好自己的人生就行了。爸媽愛她，她也愛爸媽，我們是幸福的三口之家。這種很單純的親子感情怎麼就被妖魔化了呢？十幾歲的時候，我極度討厭小孩子。每當在外面聽到孩子哭，看到熊孩子，被家長控制的孩子，我都會告訴自己：我以後不會要孩子，除非有一天，我能確定我有足夠的能力去愛她，包容她的一切才會要。否則，所有「我為你好」的限制，都是以愛之名的綁架。
沒有孩子之前，對丑孩子的容忍度為0。每當在各種曬娃貼里看到各種外人看來奇形怪狀，家長看來美似天使的孩子，我都會鄙視這樣的家長：不知道自己孩子多醜么？還出來曬……
29歲，準備要孩子也不是因為我準備好了，而是年紀到了被催的不得不生。經歷了一個月神經兮兮的備孕，米寶來了。那個時候就覺得這是我命中注定的孩子吧，因為想要一個金牛座的馬寶寶，只有一次機會，米寶抓住了。我想要女孩兒，米寶也如我所願。
我對米寶的愛，是從真正懷孕以後才開始的。
一個生命在自己肚子里一點點長大，感受到她動來動去，心裡突然就有了牽掛，也許這就是生命的神奇與力量。
米寶生下來只有5斤半，瘦的像個小雞仔，卻在我和米爸身邊靜靜躺了2個小時，一聲都沒哭，一直在看我們。在醫院的2天，夜裡除了拉臭哭了一聲，完全不吵不鬧。
母乳到22個月，在米寶2歲以前，我沒有睡過一個整夜覺，餵奶，換尿布，蓋被子，輪番做下來，然後天就亮了。
現在米寶3歲，她越來越活潑，話越來越多，經常會說出一些出人意料的句子「玩具們怎麼會在床上，它們一定是想我了！」早上我上班，睡的迷迷糊糊的她會說「媽媽，你不要忘記帶一個雞蛋！」
從過去到現在到未來，我從來沒有想過以後需要她來給我養老，也從來不會期望讓她幫我完成什麼我未達成的心愿，我也從不覺得她是我生命的延續，她就是她，是獨立的生命，她的人生，應該由她自己來選擇，不需要為我而活。
對我來說，米寶的到來，讓我對生命和生活有了新的認識。在沒有她之前，我一直迷迷茫茫渾渾噩噩的混日子，有了她以後，我在努力讓自己變得越來越好，工作的更努力，生活的更用心，這是一種由內而外狀態的變化；以前對孩子零容忍的我，現在能在遊樂園裡成為孩子王（儘管我已經30多歲了），總有不認識的孩子跟在我後面說：我想跟你們一起玩；淚點變得很低，看不了任何和孩子有關的悲劇，忍不住給他們捐款，親情相關的內容也很容易打動我……
如果非要說為什麼要孩子，無關養老和傳承，只是這個世界上，多了一個我能全心全意去愛的人，心甘情願為她付出一切卻對她無所求。
我曾經這樣跟米寶爸說：我有過許多遺憾和後悔的過往，但是米寶的到來，讓我覺得，一切都值得。
能陪伴你一輩子的人不是父母，更不是孩子，而是你的愛人。這三代人的關係是一段傳承，這是人類延續至今的紐帶。孩子從父母那裡繼承的個人知識、社會地位與家庭財富，會經由他自己的經歷去加以改進、升華，傳給他的孩子，這是一種本能，是一種天性，到今天來看更是一種選擇。養育孩子的目的從來不是為了防老，那只是一個社會時期的問題體現，而是希望自己所擁有的一切，在下一代身上可以得到傳承和發揚，這是印在DNA里的衝動，也是人類延續的動力！父母對孩子的態度是最無私的。每一代人的努力其實都是在為下一代創造更多的可能性，讓他們能有比自己更多的選擇而已，我們這一代的父母是這麼想的，我們這一代將來對自己的孩子也應抱有同樣的想法而努力。
假設中國社會真的可以完全不用防老了，用馬斯洛的需求層次理論來說，這時候相當於人已經滿足了生理需求和安全感需求。人在滿足了低層次需求之時，天然地會去追求更高層次的需求，所以這件事很簡單到那時，生子不再是防老，但是會為了個人的精神需求——「教育是一門迷戀他人成長的文學」一個月2000元，就可以生活了。
為什麼還要追求20000？
因為，你想證明「我可以/我更有價值」。
養娃，和這個差不多，而且更高級。
是認知和精神層面的成長。
不必長篇大論 也就幾個理由/原因：1、家裡是有皇位要繼承。2、顏值太高不傳下去太可惜。3、智商太高不傳下去太遺憾。4、太有錢了不多分幾份花不完。5、飽暖思淫慾。註：淫在這裡是更多的意思。吃喝不愁有房有車了，哎嘛，來個baby開心一下。6、窮也要，砸鍋賣鐵也想有個完整的家。7、非以上原因，就是想過按部就班的人生—上學上班結婚生子退休。
我覺得這世界不錯，值得孩子來走一遭。
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