你們是如何戒懶，變得勤奮起來的？
感覺做什麼事都沒有動力或者很容易就鬆懈，想活的勵志些〒_〒
懶惰是戒不掉的，懶惰與勤奮是周期性交替出現的。最好的狀態是能做到盡量縮短懶惰持續的時間，延長勤奮的時長。
講個親身的故事吧。記得高中的時候也是，貪玩的不行。翹課跑去網吧，打籃球，簡直是常事。只要是和學習沒關係的事，一定要摻上一腳。成績也一直班級里中下游遊盪著。老師家長們天天講著大道理，就像這個問題下面的答案一樣，一定要好好學習啊，上了大學前景多麼多麼好啊。給自己定個學習目標啊，不懈奮鬥啊。但是真的沒有動力啊，眼下的安逸才是真實的，網吧里的歡笑才是切實感受到的。
直到有一天，跑出去上網被班主任抓了個正著。平時老師對我早已經司空見慣了，可那次我是和我們班成績第一的一起被抓到的。於是老師勃然大怒，當著全班的面批評我，自己不學好，還要去帶壞別人，什麼以後人家去了名牌大學，你這種以後只能做個市井無賴啊之類的。總之你能想到的難聽的話，都說了一遍。當著全班的面啊，那種恥辱，真是現在想來還都歷歷在目。那天之後，我就變了一個人，我打定一個決心，要讓所有人看到，我是要成就大事的人。早起貪黑，原來的懶惰，貪玩，全都不見了。高三一年再沒去過網吧，操場上也很少見到我的身影了。自然了，我真的做到了，從班級里的中下游，到穩坐班級第一。所以你以為這個故事，就會這樣以一個雞湯而結尾么？當然不是。
高三那一段瘋狂的努力，對自己各種慾望的全面壓制。後來考上理想大學之後。伴隨而來的就是我大一的又一輪放縱無度。沒人管我了，徹底的無拘無束了。打著學習的名義買了電腦，每天在寢室宅了起來，打遊戲看小說，反正就是不去上課。可想而知，當大一結束時，成績全線飄紅，被輔導員叫去談話。 於是當年那個知恥而後勇的我又復甦了起來。這樣的一段反覆之後，我進行了一次深度思考。結合自己的經歷，和對周圍學霸學渣們的觀察。我把人生分為以下兩種：
人和懶惰安逸作鬥爭真是太難了。今天下定決心一定要實現一個目標，但是努力了兩天懶惰的念頭就會復甦。人生的誘惑實在是太多，微博朋友圈，你不想學習隨便點看就可以刷上幾個小時。現在又有知乎這樣的網站，你明明是在浪費時間刷著別人的各種答案，卻有了一種自己做了件有意義的事情的感覺。浪費時間的方法有千千萬種，想徹底的根除懶惰是沒有可能的。
那該如何縮短懶惰周期呢？其實觀察這兩個圖，不難得到。
促使人向上努力的，只有絕境。只有你到達了你心中認為的低谷，對自己所處位置產生了極大地不滿意。才有可能發自內心的摒棄一切誘惑，奮發努力。所以，如何促使自己不斷向上？不斷努力？
很簡單，提升自己對自己的標準，提升觸動自己努力的閾值。如果你是學生，你今年的目標就是每科的成績在90分以上，哪怕只有一科是85，你也要覺得有所不滿，來年繼續努力。而不是安慰自己，自己做的不錯，那你來年只會有更多的科目低過這個分數，不可能有提高。你可能聽到過成績好的人總覺得自己沒有答好，因為他其實發自內心的這麼覺得，所以他才可能一直有一個好的成績。一個真正優秀的人，很少會對自己真正滿意，他們會一直覺得自己做的還不夠，一直處在上升的階段。
簡而言之，縮短懶惰周期的長度，提高觸發自己努力的閾值。祝你也有一個向上的人生。我一直不認為勤奮是一種多麼寶貴的品質。勤奮，只有當它與樂趣相伴的時候才是有價值的，否則，勤奮就只能說明你在為一個功利的動機付出一個痛苦的過程---充滿抱怨的勤奮，遠不如飽含愜意的偷懶值得推崇。（在「自我價值」的角度而言是這樣，那些有社會貢獻的特殊職業另當別論。）
1、制定階段性目標吧（或者具象化的目標），不要一個目標死磕著。切忌太過功利的目標，切忌 太遠大的目標，更多 以走心為主，以興趣為主。例如掌握一門軟體，完成早起16天計劃，拍攝 一部自己的短片，學習一門自己喜歡的公開課。完成一項考試。參加一項學術比賽（如果是學 生黨的話）。
2、將自己投身於一些活動中去，公益講座，主題聚會，不要總是抱著一種為了學習什麼牛人而去 的心態，就當是社交活動好了，豆瓣同城利用起來。慢慢地就會感受到一些氛圍，去關注一些 事情，結交一些精英，有意思的的人，慢慢建立起自己的三觀，智商在被碾壓的過程中使得三 觀不斷刷新否定刷新。眼界慢慢就放開。
3、階段性目標實現的時候，這種小小的成就感。伴隨著2法眼界的提升，會讓你自然而然的想去追 求更多的東西。然後就會滾雪球一樣，你就會習慣這種模式。
以上三點比較簡單，但是宗旨就是這樣。小小成功帶來的幸福感和虛榮心（建立在走心，興趣的基礎上）+自身覺悟的提高。
關於心理歷程上的一些補充：
1、在思想上明白，也許我們有的時候確實懶，頹廢。但是只要不是墮落，也許這只是一種抗拒開始的的表現。但不要為了開始而直勾勾的瞄準目標，不一定要非常明確的做到。讓自己陷入一種為了讓自己看上去積極向上而陷入雞血----雞血空槽的怪圈裡。舉例：比如不要為了鍛煉早起而就一定要在鬧鐘響了就翻下床。早起的最終目標是要實現這個，但是可以迂迴，比如，鬧鐘一響我就做起來，哪怕發發獃，但是千萬不要再倒下。坐一會你就會想下床了，長期下來你就習慣了。2、個人並不喜歡老以身邊或者知名的成功人士來橫向比較，比如覺得他們很牛逼，我這麼懶且渣。我不能再這樣下去了。別人再你沒有行動前已經走了很長一段路了，同時最重要的一點是這是別人的選擇和奮鬥道路，不是你自己的。與其橫向比較，不如縱向比較，以過去的自己為標尺，看到自己一點一點客觀的努力與進步。
3、不管你是處於低迷的狀態，比如浮躁，頹廢，拖延。還是雞血狀態。都要接納自己，認可自己。我們總是在自己很懶，很低迷的時候充滿的內疚和自責。（題主應該是有一點這樣的心態來發問的吧）覺得自己應該充滿鬥志，但是身體，大腦就是懶洋洋的。覺得自己很不上進，等等。
這種時候，明白正能量和負能量的自己都是你的組成部分，共生共存。不要討厭自己，厭惡自己。而是調整好，回到第一點開始。結語：
只有勤奮是不夠的，努力有時候只是個假象。只知道努力的人太無趣，太功利。有一天你在別人眼裡的成了一個非常努力的人了的時候，其實你早就不是在努力了，而是你已經習慣了追求並享受自己慢慢變好的過程。
鄙人拙見。懇請勿噴。每個人都有懶惰的基因吧，我也是，但總有人說我精力充沛呢，我想了一下，我是這麼做的。
1每天早上我都有兩個鬧鐘，一個是五點半，一個是六點。以前每次六點響了我都起不來，特別痛苦。定個五點半的，六點就起來了。給自己一個緩衝期。
2.大學裡不能浪費了學生身份，多聽些課，普及一下廣度。
但往往堅持不下來，我就都選了，反正想不拉下GPA，就好好學吧～
還有證書，知乎里總有人說我要考日語證書，我要考雅思托福，我要…你倒是做啊…
我的觀點就是：
我這麼懶的人只能通過報名來解決問題啦。好么，我就報了導遊證，會計從業，英語六級，專業四級，普通話，計算機…
有壓力才有動力，真金白銀掏出去看你心疼不心疼…
這樣有一個好處就是，當你沒過時，你還有機會，不然出了社會，哈哈。
以此類推，想去雲南，直接買票，買完你就不懶了，沒錢過下個月了啊（≧?≦）
3.多出去轉轉。
一轉風景。我是農村來的，從來沒見過高山，但體力比較好吧。
我爬上兩千米大黑山主峰時，這種震撼是無與倫比的。大連的風景確實不錯，最近櫻花綻放～但是太小了，文化氛圍也不濃厚。美美的，不要做宅男宅女，沒有意義。二看人。
讀萬卷書行萬里路，閱人無數。你會看到社會，苦力活的，當老闆的，皮膚不好的，追夢的，乞丐的。你要想明白未來做哪一種人，就有動力了。
4.參加培訓，論壇，廣交會。
雖然說培訓這玩意挺貴的，也有點洗腦的感覺，但至少他給你帶來兩個好處。一是認識企業家階層（貴的那種），二是有動力了一陣子，然後，看造化了。
還有，參加知乎的線下活動貌似也不錯啊。
抓住一切機會。參加志願活動。
比如達沃斯論壇，國際會議…這樣刺激就有動力了。5.還有跑步的問題。
我是每日八圈。三千多米。健康永遠是最重要的，懶得了一時，懶不了一世。當你開始跑的那一刻，你就勝利了。
還有拖延症的問題，基本上我是本周的作業如果當天沒寫的話，一定會拖到下周。
所以當天寫，制定計劃。
總的說來，最重要的還是內因，然後外界刺激。
祝好。一個字：興趣。
如果你對一件事不感興趣，說明你了解得還太少，多去了解。
工作了。
大學時，對面宿舍幾個人都是中午一點起床叫外賣，晚上刀塔到三四點。
一工作，馬上每天六點多起來準備幹活。
中國有句古話叫，無利不起早。
其實大學早起也是有利的，但不是眼前直接的利。
所以這句話可以改一下，對自制力一般的普通人來說，叫，眼前無利不起早。所有人說到懶就是鄙夷，懶其實是自身能量不許的外在表現方式。大家一起去旅行，身體強健的人會幫助其他人拿重物，除了心好，身體素質好才是真正的原因。自身身體素質不好，不思飲食，體弱多病，是很難不懶的。我認識一個姐姐，暫叫她雲姐吧！是一個非常勤快的人，每次去她家裡做客，提前不打招呼那種，家裡非常整潔，還常常留飯，做一些美味可口的飯菜。很長時間沒有見她，就去探望她。家裡亂的一塌糊塗，沒有下腳地方。桌子上各種各樣藥物的盒子，說明書散落一堆，飲料瓶子倒了，流出的飲料乾巴在桌子上。她回身躺下了，帶著苦笑「我是越來越懶了，不願意動，不願意收拾，身體也不知道怎麼了，非常疲勞，吃了很多葯都不管用」。我和她聊天，知道她屬於事事都想爭先的。事業上，學習上，生活上，處處領先於同齡人。非常累，也要做一些精緻的菜肴，有菜有湯。開車時候從不聽音樂，聽英語，日語。再累，看到家裡有一個頭髮絲都要撿起再擦一邊地板。雲姐是累病了，現在身體素質不行了，看著滿屋子狼藉也顧不了。吃各種葯，越吃越瘦，整個人都不好了，像骷髏。我告訴她，從現在開始，什麼東西都不屬於你，只有你的身體屬於你。你能做的就是照顧自己的身體。她非常焦慮，想快速恢復健康，原來那個她多鮮活靈動，越是這樣強烈的對比，心情越抑鬱，就想每次做的更多，又開始一心多用了。我收起她的手機，只留下一個可以給我，她父母，接打電話的手錶。告訴她，只收拾卧室，其他地方不用管。留下她的食譜後離開。一周後去看她，精神恢復點，卧室精細的收拾好，心情好了很多。我扔掉了很多她喜歡養的花，都乾枯了，令人萎靡心酸。期間她打電話說她覺得可以收拾陽台，被我制止了，一直到我去見她。我告訴她，有心無力，會拉低身體素質，消耗體力，把剛補起來的挖空。第二周才允許她整理小小陽台。兩個月後，她自己主動扔了很多東西，她說原來看過《斷舍離》，但每次扔東西都非常痛苦，但我這個過程走過來，切身的感受被俗語所累是一種什麼痛苦，痛之深，所以改變毫不猶豫。2個月後她談了男朋友邀請我去她家裡吃飯，滿面春風的向男友介紹我，看她精力滿血復活，也就非常開心。
Mefisto為毛要邀請我！所有人都知道我有多懶好嗎。。。。。。懶——男——爛，通假字。
懶惰是因為，對你造成不利影響的事物還沒有到你不能夠忍受的程度。
這是真的。拿自己做例子。剛上大學的時候，軍訓的體力消耗加上興奮感加上那時候還不胖，每天猛吃。那是我這麼大以來最能吃的時候。不敢想像，每天從早吃到晚，嘴裡不會停，早上可以吃達利園小麵包十個不帶喘。每天晚上睡覺之前都會吃零食吃的直不起來腰，必須得躺著。可能在很多人會覺得我這樣並不誇張，可是就我個體而言，一直以來飯量都算偏小，並且個子小。身體需要的熱量少於這些的。於是，一個月多一點的時間，胖了17斤，從95到112。我個子158。寒假回去的時候，所有人都驚呆了，包括那時候的聚餐合照我是再也沒看過。我胖先胖臉，其次肚子。那時候本身就比較肉感，嬰兒肥，加上迅速增加的不正常體重，整個像被吹氣球了一樣。家人，朋友，都含蓄地提示我。最重要的是，那時候喜歡的男生也在一天深夜裡發來照片說，這是你啊..受了刺激才決心減肥。二月底的武漢挺冷的，特別是早晚。早上是我最期待的時候，兩片全麥麵包，一顆雞蛋，一袋牛奶。一個月後為了避免忍不住，早餐加一小個零食，一顆巧克力，或者糖，或者核桃膏什麼的。中午午飯一兩米飯加兩個菜，米飯只是意思一下，一兩都吃不了一半。菜吃完。大學的食堂知道的，菜不多，油不多，不頂飽。不停喝茶，烏龍。經期停喝。晚餐在六點左右，一個水果加一袋牛奶或者酸奶。蘋果就加牛奶。香蕉草莓木瓜，就用酸奶拌著吃。沒了就這麼多。
吃完後就去快走，快走的程度是，再多一步就是跑步。姿勢一定不好看，但是我不管。操場40米，快走七八圈。風雨無阻。武漢的風大，刮的人不舒服。我印象最深的一次是下著雨，黑黑的操場就我一個人，舉著傘，快走。堅持了三個月，三個除了早餐的一點補給，沒有沾任何零食。一點都不。一塊餅乾、一顆梅子、一根辣條都不。導致我室友，我旁邊寢室同學，一起分著吃零食的時候都自動忽略我了，不問我吃不吃了。
那時候我才覺得，一直以來除了跳舞，什麼運動都沒有那麼熱愛的我，高中連跳繩都要被我媽逼著的我，也可以改變的。而且我懶。但是這讓我後來願意走路，願意走上三小時從商場回學校。
兩個月後體重恢復了。不過善意地建議，循序漸進比較好，別用力過猛。不然饞甜食，月經不調等問題都是可能發生的。
懶是為什麼呢，是因為還沒有出現一個能刺激到你的點。但是除了外界的被動刺激，自己也可以自我激勵or自我刺激的。可能是競爭，可能是想讓自己更優秀，可能是為了健康，可能是因為愛。人都有惰性，也都有潛力。說說考研的經歷。首先我本質上很懶，喜歡睡懶覺，對看書也沒什麼興趣。戒懶戒拖關鍵是訣竅：1 制定計劃，計劃當然是完不成的，但是可以先完成10%，然後遞加。2 給放鬆時間定表格，比如每周可以玩兩天，或者三天，或者四天。 但是要定計劃，不能想玩就玩。3 早起，先10點起，然後逐漸提早，我3月開始定鬧鐘，到6月逐漸穩定在9點能坐在書桌前面。4 堅持每日生活習慣，（盡量）早起，堅持午飯午休，就算不想學，也保證一天有7小時的「書桌時間」。 不想學了哪怕干坐，也不去玩。5 不計成本的保證學習，我單租了一個房子複習，還報了很多班。
勤奮都是被逼出來的。
大一的時候一直在刷劇，上課刷手機，要不就是睡覺。結果就是掛了三門。大一暑假就想著不能再這麼頹廢了，就去參加了一個月的愛心暑托班。大二開始意識到再這麼玩下去要畢不了業了。開始認真上課，少摸手機。自己報名了考試，什麼中級口譯計算機普通話教師資格證。讓自己忙起來別閑著。最近把劇都戒了，改看TED了。還愛上了給自己做早飯。如圖
別人教的方法可能不適合自己。等到有一天，你發覺身邊的其他人都比你過得要好的時候，你就會知道後悔了。到時不用人教你都會變得勤奮起來。但是，到時不要怨天尤人，因為要怪只能怪自己。明知道懶是一件不好的事，還不去努力。
先從胖子變成瘦子 一切懶的根源就得到了解決
deadline是第一生產力。
從少刷知乎開始！
你必須很努力，才能看起來毫不費力
被逼的，也可以說被打醒了。
分手之後，渾渾噩噩，不管幹什麼都能想到他，做夢都夢見的是他，醒來就一陣悲啊悲。頹了近一個月，逢人就抓著哭訴，求分析，把我閨蜜、舍友煩的不行。有一次我打電話給我一朋友，他說：「不是打擊你，那個男生可能喜歡平等對等的女朋友，你身上??」我懵了一下??嗷，我好像確實沒什麼閃光點。
在戀愛後期，整個人都像是為了妥協似的卑微，恨不得把自己會的藏起來，顯得蠢蠢的讓人憐惜，來崇拜他??
好特么蠢????
失去自我一心撲在感情上的女人避之不及。
在緩了好幾天以後，我想明白了一些。我們不合適，也不能回頭，但我不想再這麼過下去了。我已經荒廢了好幾年，碌碌無為。渾身上下以前的天賦已經被消磨殆盡，沒有夢想，沒有希望。做事靠拖，然後在學校混吃混喝。什麼都沒做到，什麼都沒做好。我後來又哭了。
我覺得我對不起自己。
失戀這一巴掌把我打醒了。
那幾天是期末，壓力重大，好幾門課需要大量複習。咬著牙硬扛過來，每天複習得快吐了。
可能是秉承著「我要離開這個傷心的地方」「我要變得更好認識更好的人」以及「我就是要比那個煞筆過得好(? ?_?)?」の積（bu）極（jian）的（kang）心態，制定出了一系列詳盡的大中小計劃。 有幹勁多了，每天也不會空虛の停下來想一些無聊的事情，整個人忙起來也好多了。 計劃正在實行中(〃￣ω￣〃ゞ可能歸咎於個人的自制力吧！我最近深刻認識到，進了怎樣的大學不要緊，重要的是遇到怎樣的舍友。較之本人好強，愛嫉妒，看到別人干出成績忍受不了自己的無能和懦弱，於是也要奮發圖強，力圖在能超越別人的方面下苦工。實際上好勝的人活的蠻累，成功了喜悅不言而喻但也抵不過時間的遊走，失敗了就只能無限的抹黑自己，心理上的慘絕人寰不過如此。吐槽一句，老天爺是公平的，我高中三年玩兒似的過了還考個算不錯的學校，然後就遇到了一宿舍都格外上進的舍友，每天就要跟彌補當初的放縱一樣，思考、學習、實踐一個不落。我如果說覺得有上進心肯幹什麼的要麼是天生的粗暴脾氣要麼是後天被逼出來的有人會打我嗎？其實我只是來打醬油緩解情緒的，回答到這裡我只能對題主說句，抱歉，我連你這問題問的啥也忘了。
都是被逼的啊，從來不運動的我發現體重突破xxx時，在2次節食減肥失敗後，只好天天跑步了。每天慢跑一小時風雨無阻，這對於以前的我來說簡直是不可想像啊！
一次性逼迫自己去改變未必能做到，你可以感受一下，當你想懶得時候，身體的哪個地方會做出反應，你要有耐心的和它溝通，慢慢得縮短你懶得時間，首先接受你懶得事實，並且相信即使你不能徹底戒掉它，也可以逐漸縮短。
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