兒子四歲，今天跟我說，人死就變成骨頭了，接著說爸爸，我不想死……怎麼回答他？
我是個假的無神論者, 因為一切理智上的解釋都無法解決死亡. 但是面對兒子, 我該怎麼給他解釋?
- 以下供記錄, 我和他說死了就不在這個世界了, 有的人認為死後可以生活在一個叫天堂的地方, 兒子說那就是不在這兒了, 那我想去聊城(那是我的老家, 爺爺奶奶家). 再次無語.
小孩子的時間感跟大人不一樣的。
我們想到的是，幾十年後大家都得死掉死掉燒成灰，美女全部老掉老掉，憂傷又難過。對他們來說，一周，一個月都是一輩子了。小學更是遙遠沒邊的事情。
使勁抱抱他，告訴他，爸爸很愛你呢～～告訴他接下來是3年幼兒園，不會死掉的～～
接下來是5年小學，不會死掉的～～接下來是3年初中，不會死掉的～～然後是3年高中，還是不會死掉的～～然後是4年大學，還是不會死掉的～～然後是工作和婚姻，還是不會死掉的～～然後開始有了自己小孩子，然後是6年撫養～接下來是5年小學，不會死掉的～～接下來是3年初中，不會死掉的～～
然後是3年高中，還是不會死掉的～～然後是4年大學，還是不會死掉的～～然後，小孩子有會有自己的小孩子～然後……你可以一直講下去。我估計講到高中那裡他就沒興趣了～～
曾經看過絕症患者治療，絕症小朋友總是問媽媽，媽媽，我什麼時候死啊？每次看我都覺得很難過。正確答案是：「寶貝，你這個星期不會死的。」（如果情況很好）他們會很安心的繼續去玩。一個星期，對他們來說，很長很長了。如果很糟糕，告訴他們，寶貝，你今天不會死。
他們還能安心繼續玩玩具。有時候覺得小孩子都是神，能安心活在當下。而我們總是想太多，想太遠，想得太悲觀。No king rules forever my son.
這個問題不是「怎麼回答」的問題，而是應該反問自己：這麼重要的問題，為什麼我自己一點都不關心？我們習慣了糊裡糊塗地過日子，孩子們用他明晰的眼睛，給了我們一次審視自己生活的機會。不要錯過這個機會。
這個是我很久以前在空間里轉載的日誌，感覺還有點對題。就貼在這裡，希望有點點用。
推薦題主陪著孩子看 大耳朵圖圖這部動畫片，裡面有很多對孩子為什麼的解釋都很棒。死亡這個話題也有，我把第四季看了一遍沒有找到，所以題主你自己找找看唄。媽媽說：「嗯......也許很久......」
阿狸問：「我乖乖上床睡一個午覺，你就回來了吧？」 媽媽微笑著搖頭。 「我坐小鎮的火車，從第一站坐到最後一站，你就回來了吧？」 媽媽微笑著搖頭。 「那等到我乖乖聽你的話，把屋子收拾好，你就回來了吧？」 媽媽微笑著搖頭。 「那等到冬天下雪的時候，你就回來了吧？你說過每個冬天都要給我做新帽子的。」 媽媽微笑著搖頭。 「那等到我種的樹苗長成大樹，你肯定就回來了吧？」媽媽依然微笑著搖頭。
「媽媽，那你什麼時候回來呢？」 媽媽笑著摸著阿狸的頭說：「我的傻孩子......」 「世界上睡得再久的午覺，也能等到醒來的時候......」 「再長的旅行，也能等到終點到達的時候......」 「再冷的冬天，也能等到過去的時候......」 「再嘈雜的世界，也能等到安靜的時候......」「可是，只有死亡，卻是越等越遠啊......」 阿狸哭的很傷心。 「那我是不是就再也見不到你啦？我不要！」 「不會的，小阿狸。」媽媽抱著阿狸微笑著說......
「如果有一天我不在了，你儘管再也聽不到我的聲音......」 「再也看不到我......」 「但是你會感覺到，我在安靜地陪伴著你。 當你在後花園的時候，我從廚房的窗戶安靜地看著你。」 「當你在廚房的時候，我在卧室為你打著毛衣。」 「當你在卧室的時候，我在客廳看著報紙；當你在客廳的時候，我在後花園整理我的百合花。 你看不到我，我卻未曾遠離過你。」 「我的小阿狸，你要知道，我永遠愛你。」 於是，在那個黃昏，聽不太懂的小阿狸忽然覺得，有些悲傷和幸福。說。我也不想死。那就注意安全。好好活著。
別聽那些說什麼「小孩子過幾天就忘了」的人瞎扯淡。我就在小的時候大概4~5歲的時候突然有一天就意識到自己會死。起因是什麼已經想不起來了，但是我可以很負責的說，這件事影響了我的一生！絕對沒有在開玩笑！
當時我媽媽給我的回答是「人從哪裡的，就到哪裡去」。小孩子哪能理解這句話，況且這句話也什麼都沒有說，完全沒有解決我的問題。大人們認為小孩子過幾天就忘了，其實不是。之後的一段時間，一旦夜幕或者處於封閉的環境。降臨就會反覆的想到死亡，嚴重的時候能夠達到全身顫抖、冷汗直流的情況。這種情況一直持續到現在。為了「規避死亡」小的時候偷偷練過「鍊金術」、「氣功」、「光球儀式」、「道家靜功」等等（都是從互聯網上或者書攤上找的），現在想起來其中有些行為對於小孩子來說實在是太危險了。上小學、初中、高中、大學都在反覆考慮這件事情，「人為什麼要死」、「人又為什麼而活著」。性格也因此變得內向孤僻，抑鬱。
因為害怕「死亡」的強烈本能，之後我的價值觀也都建立於這個標準之上，我的底線變成了「求生」而不是「正義」、「道德」之類的東西，這讓我時常感到痛苦和內疚。相對於其他人我更看中「生命」，推己及人，我厭惡一切剝奪「生命」的事物，尤其厭惡戰爭（包括所謂的正義的戰爭）等等。
說了這麼多，我想說這絕對不是小孩子「一時興起」、「過幾天就忘了」那麼簡單的事。如果當時父母能夠給我一個合適的解釋或許就不會有後來的事情。
非常抱歉，我並不知道這個時候到底應該怎麼向孩子去解釋這件事，畢竟到現在我也不知道如何去解釋「死亡」。但是我覺得你應該和自己的孩子好好談一談而不是敷衍過去。不過要給孩子一個負責任的答案父母應該首先對「死亡」有過一定程度的思考和認識。可以嘗試從一些哲學的書籍中尋找幫助，或者國外大學的公開課「死亡」之類的。這真的讓我想起了多年以前獨自蜷縮在床上哭泣的那個夜晚。
那年剛剛搬了新家，晚上九點，客廳的電視亮著，我第一次睡的「那麼」晚…母親可能聽到了我抽泣，悄悄的推開門，驚恐而關切地問我怎麼了…我不停地哭。
「媽，人死了是不是就是睡了很久很久，很多年之後就醒過來了？」
她被我問楞了
「嗯……不的啊 不會醒過來的，人死了就是死了。」「那是不是去了一個地方就不回來了？」
「額…也不是。」
「可能死了之後才知道被騙了，只是沒法回來告訴別人…」我說。
「應該沒也不是吧。」
之後，身高不足一米的我陷入了無限的對死亡的恐懼。
「媽，我好怕「死」啊，死了就什麼也看不到了！」
「這都哪跟哪啊？」
她說著摟過了我的頭，「沒事沒事，還早呵呢，沒邊的事呢，啊……沒事啊…還得多少年的，我還沒死呢，你早呵呢…」
之後……之後我不記得了
———————————————————我不記得怎麼走出的恐懼，但我仍然深切的記著那種恐懼的感覺，
爺爺60歲去世，我那時6歲，已經活完了十分之一，那種感覺就像走樓梯，走一階一秒鐘，十階十秒鐘，短到都可以定義為「瞬間」那時候不覺得死亡遙遠就像現在踏上一階台階不覺得前面的緩台很高。而緩台的那邊不是你的家而是無盡的懸崖…後來我覺得當時的想法好可笑…羞愧的不敢跟人提起…現在看見題主的問題，好像畫面一下倒放了回去，我，可能不是一個人。
至於題主，我不管你是不是無神論者，也不管你是不是想要告訴兒子所謂的死亡觀，但當他像我一樣表達出對死亡的恐懼時，請記得：
摟過他的頭，溫柔地告訴他「沒事沒事…」
————————————————————
寫完這個答案，我靜了一下，仔細想了一下「兒童恐懼死亡」這種現象的成因……答案是：「對已知量度的錯誤估計」
以我為例，我6歲時知道了生命的長度為60年(爺爺是我唯一樣本)
而由於記事晚的原因，我對已過6年的概念是模糊的，碎片化的記憶讓我認為「6年」是短暫的…而我已知我已度過生命的十分之一
0.01×10＝0.1小數×10＝小數短暫×10＝短暫而當我同時意識到「死亡＝結束」時，恐懼就來臨了……而隨著對事物記憶量的增長，導致對「年」這個單位長度的感覺逐漸增長，恐懼也就慢慢消失，甚至轉化為另一個極端(我曾在2005年覺得2008年的奧運會無限遙遠)
這種現象也存在於其他量度，當我意識到「1米」基本等於我手臂完全張開「那麼長」的時候，覺得天空也就六米高……
寫到這，我可怕地意識到「對已知量度的錯誤估計」可能仍存在於我們現在的生活，導致「初/高中三年轉瞬即逝」…而「周五永遠遙遠」的現象……
我們其實一直在不斷地刷新「對已知量度的估計」
而當刷新速度慢於改變速度時就會造成「時空伸縮」的感覺說回孩子，
題主與其給兒子講所謂的死亡觀，不如讓孩子理解量度的長度。比如，你可以在孩子經歷一段他認為漫長的時間(如等車)時告訴他「一天」是它的多少倍，一年又怎樣，而一生還有多少年。當天，月，年，一生，的時間量度樹立了之後，恐懼可能自然就消失了。
「還早呵呢」不是嗎……
以上暫無樣本調查，僅個人看法，希望有幫助。你幹嘛不先問問為什麼他覺得人死了就變成骨頭了？試圖弄清楚這個想法的出處，也許是大人的一次閑談，也許是一部動畫片。先靜靜聽他說完，再好好回答他。死跟性一樣，都是成長過程中不可迴避早晚要面對的問題。不要如臨大敵。也不要把他當孩子，平等的跟他交流。
我和娃說，你以前是一個在天上的小朋友有一天爸爸媽媽想要一個小寶寶，大鳥鳥就把你放在一個布袋子裡面送到我們家來了(參見北歐鸛鳥送子)很久很久以後，爸爸媽媽會到天上去再很久很久很久很久以後，你也會到天上去，也就是你來的地方娃目前還能夠接受這個解釋
一方太陽夕下之時一方太陽旭日東升
面對死亡，必須要有宗教的解釋，那就是：靈魂、另一個世界、天堂。
死後，好人會去天堂；在那裡，他們能看到我們活著的人，但我們看不到他們；我們說的話他們能聽到，但他們不能聽到我們說的話。是的，死了就去了另一個世界；所以，要珍惜生命。
當你必須面對親人或者朋友的離去的時候，除了把他（她）放在心裡的那個天堂，你還能怎樣呢？不管事實上有沒有；愛他（她）的人會在心裡會為他（她）構建一個天堂。
我是無神論者，但我不認為心裡放個天堂是在逃避現實。你不能給他講「人生自古誰無死，留取丹心照汗青」，可以給他說「男子漢是不怕死的，你看爸爸我，現在不是好好的嗎？？？」
告訴他修仙就不會死吧。
修仙先要讀幼兒園小班，中班，大班。然後小學，然後中學，然後大學。研究生，博士，博士後。。。我能想到的就是轉移其注意力。
我今年大一，19歲。是一個想到死亡就會害怕的人。
人生參加的第一場葬禮是爺爺的葬禮。7歲。
爺爺是突發心臟病被我爸背到醫院的。嬸嬸放下從醫院打來的電話給4歲的我弟解釋「去世」是什麼意思時，說：「爺爺去了一個很遠很遠的地方再也不回來了。」4歲的弟弟：「為什麼不回來？」而7歲的我沒有反問，就默默哭了。講道理，7歲也只是知道他永遠不會回來而已，當時我並沒有代入感。這可能就是跟題主兒子相比不一樣的地方吧。7歲的我只是悲傷，不是害怕。
後來，在成長的過程中，很幸運的，並沒有至親的親人去世。
可是不知道從什麼時候開始，我對於死亡產生了巨大的恐懼。
害怕死亡。
害怕無盡。害怕宇宙。害怕我的思想有一天在這個世界上無聲無息地消失。更害怕我的思想不會消失，只能在高空看著自己的肉體無聲地吶喊。害怕得只要想到死亡這一件事，我就會渾身發抖，頭暈目眩。只有一個辦法能緩解，就是立刻停止思考，轉移注意力。
曾經跟朋友討論過我的恐懼，對方表示理解，但是我覺得朋友並不能理解，因為我在討論的過程中害怕得喘不過氣，直接倒地，把朋友嚇到了。
從此以後再也沒有跟任何人討論過我的恐懼。在日常交談中，我都會明確告訴對方我害怕死亡，請對方務必避開這個話題。不過估計也沒有人會知道我到底有多害怕。
我沒有像題主兒子一樣跟父母傾訴過。我的父母是連我的恐高症都無法理解的人，更不要說恐懼死亡了。
我經常安慰自己，因為經歷的不夠多，還有很多夢想沒有完成，所以才害怕死亡。
我也安慰自己，等我到了某一個年紀，擁有幸福美滿的家庭和生活，我也就不再恐懼死亡了。我還安慰自己，如果我直到某一個年紀都不能克服，我寧願晚年的我可以得老年痴呆症再離開這個世界，這樣我就不會清醒地面對死亡。我知道我現在對死亡的恐懼其實已經需要去諮詢心理醫生，並接受治療。但是我甚至覺得在醫生面前長時間剖析我的這個恐懼心理，我的心臟會承受不了。
不知道我的回答對題主有沒有作用。我認為題主兒子年齡尚輕，也不必太驚慌，但是也要加以重視，時刻留意心理變化。總之，多關注心理健康不是什麼壞事。如果真有什麼處理不好的時候，我建議還是去諮詢心理醫生。
其實我挺羨慕題主兒子有一個關注兒子的恐懼死亡的心理的媽媽。我今年17歲，第一次對死亡的恐懼來自還珠格格。小燕子說，我死了就不能喝水，不能吃飯，不能看到你們了，巴拉巴拉。那是我七歲左右。我頓時感到，好像我也會死的對嗎！天啊，那我也不能吃飯不能見到爸爸媽媽了！
我痛苦的找媽媽，我媽媽說，爸爸媽媽會比你先死的。所以題主千萬千萬不要給孩子這種解釋，否則你知道我的心裡的恐懼加深了幾多層嗎！後來，長大了一些，才覺得人生中的意義不在於死沒死啊。針對這個小朋友，姐姐想對他說，這只是一個遊戲啊，你和你的小朋友們都一樣，愉快的成長，最後，你們也是一起愉快的閉上眼睛捉迷藏而已。你不會變成骨頭的。因為你在閉著眼睛和他們捉迷藏～寶貝，有爸爸媽媽在，你就不會死。
為啥所有小孩的問題大人一定要給出個有傾向性的答案了？可以說自己也不懂，畢竟自己又沒化成骨頭過，然後看他自己發展，也許過幾天就忘記了，也許會一直保持興趣。藉此鼓勵他探索自然科學，醫學，哲學。。。
等他畢業了上班了失戀了被騙了他就想了，沒事慢慢來
讀聖經，人有復活的希望
你兒子可以去研究下人類學。。。
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