如何走出活得亂七八糟一無是處的人生階段？
1，給自己列一個計劃。 計劃越具體越好，找一份工作，學一門東西，買一個東西，一年內存到多少錢，都可以。想明白為了實現這些需要你做什麼，然後踏踏實實去做到。
2，買一個新的筆記本，列出一天要完成的正事。12345那樣寫得清楚詳細，完成一個就劃掉一個。做頓飯，去趟超市，都可以寫上。
3，除非必要盡量少接觸電子設備，尤其是手機，有時一陣亂滑幾個小時就沒了。朋友圈哪怕一個月不看都不會有任何損失。
4，除非晚上睡覺或者午休，否則不要在床上待著。躺著看電視，刷手機，無目的的過長的睡眠，是殺死你生命的頭號兇手。
5，養成早睡早起的習慣。半夜睡中午起，一整天都渾渾噩噩的。
6， 多和親人打打電話，聊聊日常的事情。關心他們也感受他們的關心。
7，避免自己長時間的獨處，比如從起床到睡覺都是一個人待著，最容易讓人灰心喪氣。多出去走走，和人接觸。
8，定期鍛煉身體，比如每天傍晚可以小跑一會兒，不斷給自己加量。
9，可能的話給自己買幾身挺拔帥氣的衣服。
還能列很多，核心的思想就是明白自己想要什麼，該做什麼，自己願意為之付出什麼。如果每次該堅持的時候都選擇向自己的惰性和軟弱妥協，那人生的陣地也難免節節敗退。其實人的運氣是一段一段的，一段時間如輕舟飛掠萬重山，一段時間艱難如逆水行舟。如果有一段時間你特別倒霉、什麼都不順心的話，你要堅信，運氣很可能就在前方等著你。雖然不知道什麼時候它才會到來，但是它總是會來的。也許是在很久後，也許就是明天。
聽上去可能很像雞湯，不過，以我至今的人生經驗來看，人生的確是由一段一段的運氣組成。我經歷過低谷，也經歷過高峰，曾經一無所有幾乎絕望，也曾經事事順遂、心念一動就有迴響，在我看來，我們作為普通人，不可能一直倒霉，也不可能一直走好運。除非什麼呢？除非生命終止，或者沒有始終保持一個好的狀態。
沒有工作，那就一蹶不振，再也不學習，或者不去找工作，你信不信當你什麼都不是的時候工作會找上門來？反正我不信。
沒有戀人，那就邋裡邋遢，自我放棄，我也不信會有姑娘主動喜歡你。
其實最近的我就很倒霉，出現各種突發或者既定的不良狀況，甚至在今天早上家裡水管突然斷裂之後，我也在思考或許真是有「運氣」這回事的。但既然現狀如此，也只能一一著手解決，別無他法。
我相信我的好運氣肯定會來的。希望你能走快點……前年，下了班就是玩遊戲看日劇，國慶，我突然覺得不能再這麼混下去了，戒了遊戲，布置房間，鍛煉身體，看想看的書，寫喜歡的東西。沒想到這一年找到了媳婦兒拿到了連載做了編輯還寫了本書。在人人成了紅人，在知乎受到萬人關注在今日頭條、網易、虎嗅開了自媒體專欄。今年年底或者明年年初我的第一本書《三國六大家族列傳》就能出版了，大大超過了去年暑假開始寫作時的預期 。
自信，就這樣在一個又一個小成就中積累了起來，不再害怕受到傷害，不再對生活感到灰心，不再夜不能寐唱苦逼的歌兒。~(&>_要點在於，如果你沒有大毅力不要直奔主題，幻想一夜之間走上正規，要從容易取得成就感和自信心的事情入手（比如收拾衛生，布置房間），把一千五百米的泰山分成幾個小目標。————————————更新————————————————————————
1.布置房間花了不少錢，甚至還欠了債務，網購了很多有趣溫馨的小東西。現在想來，打掃衛生即可，亂花錢不值得學習。但是沒錢任性的教訓一方面讓我彌補了童年的遺憾另一方面也帶來了經濟壓力，逼得我只能上進下去。2.運動包括踏步機、划船器，但最開心的是游泳，效果最好的是爬山。暑假在家時每天早上五點起床爬山（濱海新區沒山可爬），堅持早起爬山一個月之後，感到心裡特別的平靜。（之所以能每天堅持是因為我三舅一個人爬山嫌無聊，非要拉我作伴兒）讀書和寫作最需要的恰恰是平靜，所有從2014年8月開始我就一門心思投入到讀書寫作的事業中去了。
3.找到媳婦兒是因為我總在網上發文章刷存在感。2013年我就追過她但是沒有引起她的注意，2014年終於把她吸引來了。
4.寫作只是上進道路中的一種，不上進的原因有很多，不自信、看不到希望、迷茫、心裡不平靜。我之所以在2013年國慶突然想上進了是因為這一年的五月，最後一個對我耳提面命的朋友（黨史系列的那位作者，爬泰山那次也是他逼著我爬的，腿疼了一個禮拜。）也不再管我了，徹底沒人管我了。我終於可以盡情任性了，但是任性這種事得有人攔著你才有意思，如果一個中學生退學天天在家玩遊戲也沒人說他過不了多久他就玩膩了想上學了。
也許，當沒有人替你的未來操心的時候，你的上進心就被逼出來了。作為一個正在經歷低估的人不得不回答一下。
其實人生低谷分為兩種。一種是人生大事發生了，病痛，離別，得不到，已失去。一種是沒什麼大事發生但是人每天沒什麼事，渾渾噩噩，引發了消極情緒。我沒經歷太多人生大事，只想談談第二種。消極情緒的起因有很多種。【在意別人看法】
常常想別人該怎麼看我，他們會不會背地裡笑話我，大家都不喜歡我了怎麼辦。
然而事實是這樣子的，首先，別人怎麼看你只能代表那個人主觀看法，一個人的判斷是淺薄、片面的，路人的嘴都是對別人生命的揣測。再說了，你對別人沒那麼重要，人家其實更關心人家自己，人家說完你回頭就忘了自己說了些什麼。最後，就算全世界不喜歡你，你也要喜歡你自己呀，因為你是獨一無二的你，你是你生命的主角。【給自己貼標籤】
一件事沒做好，開始反思人性，我是個膽小的人，我是個自卑的人。人性的弱點卡耐基說的清清楚楚，不是只有你一個人有弱點。幻想，虛榮，完美主義，貪婪……你有的弱點大家都有，況且人是流動的，只要你願意改，就有救。而且貼便簽只會讓你陷入自我批判當中，卻沒有實際行動，這樣無法改善實際情況。最後，就拿完美主義這個弱點來說，一個人也不是事事都要求完美主義，他只不過在自己在意的事上要求完美。【要求太多】
有人給你提意見，你生氣。有人做事忘了照顧到你，你生氣。首先，想想自己擁有的。比如，這個人給我提意見說明他在乎我，真心希望我變得更好啊，總比拿著我的缺點傷害我好吧。其次，想想自己做的好不好，推己及人。比如他做事沒照顧到我，其實也沒什麼，我也不可能事事做到照顧到他，再說他憑什麼照顧到我呀，他為什麼不能照顧到我呀。最後，人常常為了不值得的事沒看到更好的風景，人生就是看風景，好的壞的都看的到，就看你用什麼心態去看。【負面情緒擴大化】
一旦有了負面情緒就很擔心，覺得是很大的事，覺得世界都要崩塌了。首先，人是感性的動物，有情緒是正常的，無論正面情緒還是負面情緒都是中立的，沒有好壞之分，就看你怎麼利用你的情緒為你更好的處理事情。其次，情緒來了不要躲哦，深呼吸，感受情緒在你體內流動，感受你起伏的胸口，帶著愛去感受，擁抱那個自己。
希望我的回答能讓看到的人舒服一些，那怕安慰了一個人。謝邀。
活得亂七八糟一無是處，原因大致是因為：在這段日子裡精力被分割得很散，而且人被強行拉出了習慣的「安全區」。要做很多事情，但是卻無法從中找到樂趣和意義。感到力不從心，卻又不知道如何跳出這種節奏。信心在日復一日的風雨中漸漸枯萎，最後開始變得猶豫、遲鈍、迷茫、質疑自己。這樣的經歷多數人應該都有過，擺脫陰霾的那個過程確實艱難，但是我們仍然要堅定不移地走出來。
下面是我的經歷：
可怕的2012年。
高一下學期，為了當時的女友，做了些傻事情。經歷過身心的摧殘後，整個春天都在掙扎。有些人，像答主這樣的，是靠著精神力量生活的。但是那個季節，真的感覺自己失去了往日面對壓力和困難談笑風生的能力。生活猶如不斷前進的蒸汽火車，一旦有哪個齒輪停止轉動，節奏都要亂掉。我現在來回憶那時候，總結就是一個詞：焦頭爛額。分科的抉擇、脆弱的愛情、學生會的工作、作為校園內公眾人物的額外壓力……當時真的是疲於應付。說實話，當時並沒有解決好。夏天結束後，我在高二開學初接連失去了兩位親人和當時的女友，並逐漸對學生會和亂七八糟的管理事務失去了興趣。那是一段不斷失去自己所習慣和所珍惜的人和事的日子，並且差點失去自我。最重要的是，我第一次對自己所在的班級、學校，乃至大環境產生了厭惡。這種厭惡讓我隔斷了與外界的情感聯繫。以上就是我生命里最糟糕的一年。
這一年失去的包括：情感羈絆，自我信念。
後來是怎樣好起來的呢？
一，重新找到生活重心。2013年是我最專註於內心世界的一年，也是生活得最自由洒脫的一年了。我拋棄了不必要的工作和瑣事，順便把學業也扔開了好久，那年可能讀了超過50本書，擴充了上千首新歌，看了超過30部電影吧。波德萊爾的《惡之花》、德川家康、Pink Floyd、阿爾帕西諾。他們滋潤了我那顆被掏空的心。題主可能不一定會選擇用這種方式吧，但是一定要找到可以集中自己注意力的事情去做。保持專註的時候，人就不會亂想。
二，割斷廢棄的情感紐帶。在那之前，我是很在意身邊人對自己看法的人，也願意傾心去關心幫助周圍。但是在那個環境里，我受到了太多惡意和誤解，所以我決定收起這份心。當你不再在意那些本來對你就不重要的人時，雜音漸卻，就能扔掉不必要的焦慮和躁動。我並沒有建議題主走向封閉或者孤獨，我希望你能控制好生活的信噪比，別被不值得你關心的東西奪取精力。用心做好該做的事情，用心去愛值得你愛的人。
三，做事情，找回信心。我在那年年初時開發出了文言文寫作的技能，並且寫出了很多至今引以為傲的文章。這件事雖然小眾，但是骨子裡的傲嬌藉此慢慢醒了過來。另外是生物。我這輩子都討厭生物這門課，所以高三前我的生物一直是拖後腿的，高二我的成績在班裡一般是前八，但是生物基本是二十五名的水平。那個夏天我做完了三本書幾十套題，硬生生把生物改造成了優勢科目。題主要在生活中找到目標，然後不斷去完成，在成長中找回信心。
我一直相信：
假如生活欺騙了你
不要悲傷 不要心急憂鬱的日子裡需要鎮靜快樂的日子終將來臨心兒永遠嚮往著未來
現在卻常是憂鬱一切都是瞬息 一切都將會過去而那過去了的就會成為親切的懷戀以上。直接來個跳出低谷三部曲，沒有辦法，自己經常就是個表面平靜內心已是「輕舟已過萬重山」的妹子，久而久之便領會了這武林絕學～
第一
提筆拿紙為什麼會把生活過成了這樣？
為什麼會不開心？
這樣的生活持續了多久了？
生活里改變些什麼自己才會開心？
改變需要做些什麼？
這些改變見效需要多長時間？
……總之，就是把你內心所有的疑惑都寫出來，只要能把你從這種狀態帶出來的問題，你都問自己，毫不避諱的寫，毫不留情的把現實寫出來。
例如我有時候總結的結論是這樣，導致這段時間的生活狀態是因為前段時間你懶，智商不夠還沒有努力～
寫完你的情緒應該也發泄的差不多了，對自己接下來要做什麼也有了一個概念。
第二
寫計劃
最好是有半年以上的大計劃，有個一個月或者一周左右的小計劃，這樣可以讓你找到長期的目標感，也能找到短期的成就感。
計劃越詳細越好，越具體越好。
這樣你很迷茫的時候，拿出計劃一看，按著上面來就可以了。
當一個人的生活很充實的時候，精神狀態一般不會差到那裡去。
這裡得說說另一種迷茫，就是你在尋求一些很深奧的問題的答案，例如你是誰？活著有什麼意義？……
這些問題你想不清的時候，你也會覺得生活很糟糕。這樣的話你在實行第一步時可以去寫自己的情緒，想到什麼寫什麼，這是一個很好的排泄情緒的方法。
在第二步的時候你的計劃里可以加一些與人交往方面的，可以跟長輩身邊的人多交流一下。
當然，事情也還是要做的，有可能很多東西，隨著你的閱歷和年齡慢慢增長，你漸漸就懂了，不必太執著於世相。
第三
保持平和
當你脫離了那個生活狀態後，你要做的就是如何去保持你現有的生活狀態。
這個時候去培養一些能長期陪伴著你的東西。
一項運動，一個一個人就可以玩的愛好，多看些書，畢竟在自己的圈子裡呆久了，很多都形成了路徑依賴，一不小心，讓你覺得全世界都是這樣了。
什麼堅持一會愛好，一項運動，多讀書，這是在知乎里很多知友說了很多很多遍的東西了，也是雞湯里的習慣雞精，可既然都如此重複了，那應該也是有點道理的。
對了，這又有幾個人做到了呢？
就像說看完記得點贊，總有人重複，不過我想你們都記得的～有過這樣的時期，亂七八糟一無是處我不確定有沒有，但總之是很低谷很低谷的，如果那會有真的去診斷的話，我猜大概能夠得上輕度抑鬱的級別。
我覺得最重要的一點經驗是，不要強迫自己去變好，不要給自己這樣的壓力，因為真的除了會更焦慮更抑鬱更沮喪以外並沒有用。帶著一種「這些痛苦不會走了，它就是我生活的一部分了」這樣的心態，反倒有幫助一點，這樣我每天的任務就是按時強迫自己起床，去工作，去吃飯，和朋友聊天時有趣的部分盡量去笑，多笑幾次就會覺得「咦，我好像是真的覺得有點開心的？」，並沒有想像中那麼無聊。對生活的期待已經降到最低，每天的心情都是今天沒有餓肚子，沒有一整天躺在床上，有一兩個好像是開心的瞬間，我就已經很滿足了。漸漸的，就會發現這種規律帶來的好處，它最基本地維持了自己的生活不會完全 fall apart ，維持住這個底線後就會慢慢發現一切都在變好了。抱歉這聽起來有點雞湯，但的確是我的切身體會，當我接受了「我可能永遠也過不去這個坎了，但我得努力能盡量正常生活下去」這個設定後，反倒一切都變得順遂起來，甚至有很多驚喜，生活越來越開心了。我甚至都沒有意識到我到底是什麼時候好起來的，但就是好起來了。而且經歷過後，自己也變得勇敢多了，不再輕易害怕了，因為知道最壞的也不過如此，我可以搞定它。有啊，我還記得那個階段的感受，好像是大三下學期的第一個月，過完了混沌的糟糕的一天，不甘心這一天過去，在床上拖到兩三點，不得不閉上眼睛的時候，會看見井底的自己。 一個又深又黑的孤井，井裡有個梯子，一個我站在井底拿著鐵鍬不停地往下挖，只要再挖一會兒，梯子就不夠長了，就爬不出來了，但是她挖的不亦樂乎，另一個我站在井口看著，擔心焦慮的不得了，這個時候，井底的那個我就會轉過頭來看著井口的我笑，那種很可怕的陰森森奸兮兮的笑，笑得我渾身毛骨悚然，然後她繼續低頭挖井。 那個時候我覺得自己胖，覺得別人不喜歡自己，覺得自己一無是處，可越是這麼覺得我就越是很焦慮，沒有一絲力氣，無論做什麼事都障礙重重，哪怕是出個門、掃個地這樣的小事都很難。我窩在寢室里對著電腦一動不動，吃很多很多的零食，因為吃得多又不動彈，體重又逐漸增加，我覺得自己糟透了，別人肯定不會喜歡自己，所以又很防禦，人際關係也不好，很敏感，因此又印證了我的確不被喜歡的想法，像是一個看不到頭的惡性循環，井越挖越深，我深深地厭惡著這樣的自己，厭惡著那個挖井的自己，翻來覆去睡不著的時候會有拿起工具刀割自己的衝動「太糟糕了，太糟糕了，該懲罰，該消失。」 是怎麼走出來的呢，我本身是學心理學的，我自我分析了好多，但其實作用不大，我知道我陷在一個惡性循環的模式里，我知道可能和以前的什麼什麼經歷有關，我知道我的認知出了偏差，我並沒有自己想得那麼糟，我知道我現在需要社會支持，需要在關係中一點一點找回信心，需要付諸行動，需要踏出一步，改變目前的狀態。就像需要把鐵鍬放下，順著梯子爬上來，看看井外邊大好天地，這些我都知道，可是我真的一點力氣都有，而這些都需要改變的力量。最後我跟自己講，「是的，現在非常糟糕，但是這是暫時的，好的狀態，壞的狀態都是暫時的，人生總是在一個不斷的起伏中，我不知道你哪裡出了問題，可能是激素水平的問題，可能是即將面臨論文、工作的壓力，可能是別的什麼，但是沒關係，現在，我不要求你做任何事了，你待在井裡必然有待在井裡的原因，反正我知道這種狀態是暫時的，井也是暫時的，總有一天就像它出現一樣它會消失，這是規律，那就這樣吧，我接收，我也允許。」 你知道嗎，我告訴自己這些的第二天晚上，我突然就想出門走走了，沒有了重重束縛的障礙感，我很自然地就出了門，我走在操場上，空氣很清新，我鬆了一大口氣，天上有月亮還有烏雲，一會兒烏雲蓋住月亮，一會兒月亮從烏雲中出來，就是這個道理，沒有什麼是恆久不變的，包括糟糕的狀態。 我想我接受和允許的不僅是那個又深又黑的井的存在（後來想來，那個井更像是一種保護），我接受和允許的是那個我覺得不被喜歡的自己，當我不再苛求她，不再批判她，她也不再反抗，不再自虐，我們達成了和解，沒有井口和井底，我們是同一個人。 人要獲得外界的理想的諒解和包容是很難的，外界總是有許多的要求和評價，這些要求和評價很有可能被內化為苛求和批判，變成自己對自己的永遠的不滿，但是，既然外界已經有了那麼多評價的人、比較的人、批判的人，自己就做最包容自己的那個人吧，我知道你現在很糟，但是不急，我陪著著你。
自己覺得自己在亂七八糟的生活狀態，應該不是真正的亂七八糟的。
比如說工作中犯了錯，最差的情況是要付法律責任，最嚴重的法律責任是死刑。判了死刑的人，應該是對時日無多的惶恐，想的是應該是千方百計的求生，安排後事這些。估計不會整天煩惱為什麼自己的生活亂七八糟，為什麼自己一無是處。而犯錯了不至於坐牢死刑的，會覺得自己的狀態是亂七八糟，一無是處。如果想想那些因為工作犯錯誤而坐牢的，也許會感覺好很多。還有可能，是自己的預期與現實不符。
比如小學初中一直很優秀的，到了高中沒那麼優秀的，覺得自己一無是處，亂七八糟。各種不順心。可能事實上他 的能力也就於此。目前的狀態是正常水平。他的學習本來就無法在高中學習中出類拔萃。但因為過去的成績優秀造成了錯誤的預期。所以認為現在很糟糕，一無是處，認為什麼都不對，什麼都做不好，都亂七八糟。小時候，老師很喜歡讓我們寫檢討，寫檢查。不知道現在的老師還是不是這麼做。不管是成績下滑了，不遵守紀律了，還是其他的什麼，都是靠寫檢討。檢討要深刻，從各種角度剖析自己，反省自己。這造成了一個假象，只要我們反省了，我們克服自己缺點了，一切問題就解決了，事情就好了，陽光就照射進來了。
如果不寫檢討還能做什麼呢？雖然檢討這麼壞，廢話連篇，言不由衷，但至少有個好處，即讓我們彷彿有了對抗一切問題，對抗未知的勇氣。當我們離開學校以後，我們也想尋找這樣的檢討，讓老師批評自己，在全班同學面前低頭……雖然很沒尊嚴，但問題就因此能夠解決了。可惜有可能找不到了。現實世界遇到的問題比小學中學複雜多了……現在覺得糟糕，但接下來可能會更加糟糕。不僅不一定觸底反彈，而且可能往你不希望的方向持續發展。就像很多人在好多年前說，房價這麼瘋狂必然會崩盤，媒體里的專家也都這麼說。但房價還真這麼漲了下去。你看，情況往糟糕的方向一往無前的走下去，也沒有看到觸底反彈。不在乎人們的感受。不停的漲之後，回頭一看，人們的想法又覺得，誒，當年好便宜啊。
生活也是一樣，覺得亂七八糟的不行了，很多年前回頭看，也許覺得當時還挺美好。最後如果有人扮人生導師要開導你而且讓你不舒服的方式，那可以讓他們滾遠點。你不需要低眉順眼覺得這些成功人士真有什麼了不得值得自己學習的地方。有可能他們只是運氣好。但他們非常喜歡對不那麼成功的人士面前出餿主意，扮人生導師。如果是雞湯喝一喝還能暖身子。如果是餿主意那很可能成壓死駱駝最後一根稻草。
要我說該怎麼做，就是以自己為坐標，看看自己的位置在哪兒，有什麼，缺什麼。找到自己喜歡的方式，一般亂七八糟的 時候就是調整的好機會。多把著眼點放自己身上。不跟過去的自己比，不跟周圍的人比。比如那個高中成績突然下滑的學生，看看自己的理解能力，思維能力是不是跟不上成績好的同學，跟不上過去自己的位置。那就把標準放低，把速度放慢。一節物理課聽的雲里霧裡。就整理一下哪些聽懂了，哪些沒聽懂。沒聽懂的再鑽研鑽研，進一步就是個喜悅，就是賺到。做錯的題目再多，靜下心去糾正一個知識點的認知偏差也是個進步。或者物理真的太難，高考無法逃避，根本無從下手去提高，或者再努力也無法提高成績。那也沒什麼大不了。因為出了校門你會有更多的機會去調整。也有可能出了校門仍然沒有取得心目中的進步。所以如果能找到自己喜歡的生存方式，那至少自己的小日子是樂悠悠的。也不虧。我以前生活作息紊亂，打遊戲，看動漫，不健身，沒事跑去酒吧抽煙喝到吐，之後找了個不靠譜的工作，去了個不靠譜的地方，一個人租了個破房間，談了個不靠譜的戀愛，忙忙碌碌，到最後一無所有。後來我做出了改變，我回到了家裡，考了公務員，每天按時睡覺，騎車，去健身房，吃蛋白粉，看書，學習，陪父母吃飯聊天看電視。這樣生活了一段時間吧，人人都說我現在變的很棒，成熟了，穩重了，棒棒噠。但是呢，仔細考慮了下，其實我還是喜歡以前無所事事的廢物的我，現在的我是在生存，那時候才叫生活呢。所以我又開始打遊戲，看動漫，周末睡到11點，抽煙喝酒，一個人住。。。挺好的。
湊合過唄，還能死咋的
這個回答過去兩年了，我依然在抑鬱中掙扎，看得再開也抵不上現實的無情啊：（
我有十年都是這感覺、後來就抑鬱了。得病的過程反而看開了，真的知道人生不會按你的計劃前進，要接受現實，帶著缺陷前行
現在只希望能保持正常的情緒、智力一點點恢復，早點跟別人一樣正常的工作生活就行了
等級不夠，接不到主線劇情任務怎麼辦？主線推不下去怎麼辦？打怪練級，四處轉轉觸發點支線任務，好好研究研究技能樹怎麼點，單挑不過的BOSS你就組個隊，看看攻略，動起來，不要傻傻的掛機，對的起那白花花的點卡錢么。人生吶，不就是圖個玩的開心嗎。
佔個坑證明我是有信心最終挺過去的 共勉
低調的匿了。
這是我人生的低谷，感謝一直支持我的人。
1，前幾年的事。那年掇學準備世博後在上海一家外貿公司就職。途中在張家港的一家服裝專賣店打工。準備賺一張世博門票。為照顧外公放棄了夢想已久的世博會游觀，後因病情嚴重去揚州治療，放棄了當月份銷售半個江蘇區域冠軍獎金，每天堅持看書3小時，離開那個店的前三天晩上幫店助寫了一份當區域的swot分析和半年度計劃，後來她直接升店長。凌晨和分居兩地的女友聊天，每天早上6點半跑1公里路買外公喜歡吃的早餐。後外公病情嚴轉至廣州，放棄了上海的工作，前後共了3個月。雖可惜但不後悔。
2，快到年底，某天早上因為心臟不舒服（小時候先天性心臟病，那麼多年從不覺得自己是弱勢群體，有喜歡看喪屍殭屍片和小說習慣。）聽女友話去醫院檢查，醫生說要動手術，再晩一個月半就沒得救。當時獨自一人在醫院門口哭泣，當晩一朋友失戀還去安慰別人，說著把自己弄哭了，當晚看了用積極的態度去面對人生的書。瞞了所有人快兩天。手術過程中感謝父母妺弟，朋友老師的支持。進去手術室的一刻都是微笑進去。醫院是和外公同一所。手術前五分鐘麻醉師少打點，許多小針頭扎到臉上，當時醫生問我害怕不，我回答是希望你別緊張手抖，後面後來就睡了。UlC房小孩多的哭聲起伏不一，一個月都這樣度過，中途實在受不了打了3次杜冷丁睡覺，現在看到剛出生的小孩就想踹他們的屁股。剛從UIC房推出來當天陪了我一個月的女友要和分手，當時笑著答應，同時還安慰她。當晩凌晨在廁所哭了半小時，直到出院後才父母知道我們分手了，過程中每天看吳小波的激蕩系列書。還給啟德的副總裁李朱先生寫了份推廣漢語的幼稚策劃方案。3，術後變得內向，曾一晚干27瓶大瓶青島啤酒，現在杯酒不沾看到酒口乾，頓時覺得人生少了3分之1。每天還要吃一片葯，定期做檢查。還在堅持地苦逼創立自己的品牌活動公司，立志賺錢支助先天性心臟病兒童。這些年對於26歲的我，希望能多助人。創業期間，公司骨某個干無故離職，帶著員工走，資料全刪除。硬是一分錢不少的發給他們，因為是突然離職又是活動旺季，也不知道怎麼度過，那哥們走前還幫我培訓新人，還騙了1萬多，離開前天自己沒錢和客戶借6000給他，帶她女兒看病，他搬家我也知道，出於信任沒問他具體情況。現公司好轉些，如若公司賺到錢直接匯點錢請他吃飯。公司名他起的，但30的股份他也沒退，也怕我找他，但公司最低落時我感謝他讓我看到人性的醜陋一面，也學習了經驗。總結：其實人生的低谷是靠自己的意志力去走出來，需要勇氣，他人的鼓勵，自己對自己的認知。不要給自己太大的壓力，每天進步一點，每天都開心著活著，至少你還活著，還有夢！還有那麼多人支持你！
未來，靠自己。讓自己成為別人的依賴！《悠長假期》里說，要把那一段事業愛情都不順利的日子當做一段long vacation 。就像牌子里寫的，Don"t worry,be happy。
只要我在不斷求索 不斷前進 我的問題就會有答案 我的疑惑就會得到解答
我唯一能做的 就是不斷的前進 不停歇 不停歇我已深處陽光里 而更大的光明在前方
努力向前 去 做好自己該做的 剩下的交給命運和機緣吧。我在最黑暗最無助最迷茫的時候寫下的最內心的感受，我會在心中默念，這是我成長的必經階段，我會珍惜這些或快樂或糟糕的經歷，to be a better me和我最近幾年的狀態差不多。前幾天有位網友留言，看了後很受用，很感慨：「深淵裡有寶藏和力量。」
不要多想，做
等我過了這段日子再來答01/30/2016更新一轉眼幾個月過去了，其實我覺得我不但沒有走出來，反而越陷越深了。走出去很難，越陷越深很簡單，現在我就是這麼個狀態，心態馬上就要崩了。為什麼呢？簡單來說就是本該一樣的人，做一樣的事，結果發現我們是最苦的，這種反差帶給人的心理落差不言而喻。不過我覺得我意識到了這一點，最起碼也還算有救，希望接下來的日子能夠調整回來吧。
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