你是用什麼辦法放下前任的？

01-11

突然想問一個情感類問題，RT

有時候我在想，我肯定這輩子都要想著他愛著他等著他，

有時候我在想，握著過去的手怎麼抓住未來，

有時候我在想，可是我放不下他啊。

失戀第一天，

我一邊哭一邊睡，心是那麼的痛，不是，是五臟六腑都在痛，就像做了一場夢，站不住坐不下，想摔東西想砸杯子，拿起來又放下，我的勇氣跟著愛情一起消失殆盡。

失戀第二天，

習慣性一醒來就想到他，就看手機有沒有他發來的微信消息，所有社交工具全部看了一遍確認沒有，撒了氣般扔下手機，有猛然拿起想翻看他的朋友圈，卻發現自己已經被刪除了，感覺什麼都沒有了，這真的不是在開玩笑？

失戀第三天，

睡不著，看到跟他有關的就會被淚水模糊視線，煩躁失落難過各種情緒團成一團堵在我喉嚨，想吐吐不出，就這麼呆坐著什麼都幹不了，請了一周的假，明明是個吃貨卻完全不知道餓了，頻繁的拿起手機卻不敢打給他，怕聽到電話里：您撥打的電話暫時無法接通。

失戀第四天，

凌晨三點，我還是像個木偶一樣坐著，時間過得太慢了，怎麼辦？

失戀第五天，

失眠。

失戀第六天，

失眠。

失戀第七天，

... ...

失戀第六十天，

失眠，我太累了，累到每天想他想到要爆炸，可是他呢？

失戀第六十一天，

好久不下廚，做了一桌子菜自己吃，好吧，從今天開始我要戒掉他，我要過自己的生活，過與你無關的生活。

... ...

失戀第八十二天，

你看，我現在過得很好

時間也許是葯，新歡也許是葯，但最終能解救你的，還是自己，

你會說：道理我都懂，可是我就是走不出來，我覺得我可能一輩子都走不出來。

傻瓜，哪有一輩子那麼久，

人生那麼長，慢慢你就會發現所有過去終究變成想起再也不會心酸的回憶，所有眼前的幸福和快樂才是應該緊緊抓住和珍惜的。

沒有辦法就是最好的辦法，

太陽照舊升起，你還是要按部就班的生活工作學習，

不是嗎？

---------6.14日更新

前天前任給我發簡訊了，言語中不知試探什麼，最後一條：我早就不喜歡你了，就來看你笑話。

讓我徹徹底底的感覺我以前多麼懷念他簡直是個撒比！

開心！

點進來看這個問題的你，根本就未曾放下。

首先，你得換掉你的輸入法。

曾經在分手後請假在床上睜著眼睛躺了一周，整整七天。幾乎沒怎麼吃東西，但是喝很多的水，也煲了幾次湯。想來到底還是疼惜自己，當然也有可能是怕死。

每天都在想一件事，「這段感情裡面我到底對對方做了什麼，導致變成現在這樣？」

怨恨也是有的但更多的是不解，更多的是心愛的東西被人搶走的不甘。

是，大多數人分手後那股憤慨和每天的輾轉難眠都是不甘心導致的。但是想了七天之後發現問題的源頭太複雜涉及的東西太多不是一時半會能想明白的，於是決心好好睡覺。半夜下樓繞著小區跑了30分鐘，回來煮了碗面吃，睡了五個小時後起床上班。

之後做了三件事：辭職、跑去清邁玩了十天、換工作。

但是一直拒絕再去常去的餐廳，拒絕經過一些敏感的地方，拒絕一切舊圈子裡的朋友。

當然也因為自己一個人過得挺好，所以拒絕一切示好。

徹底放下一段四年的感情，並不是一件簡單的事情。

直到......

一個雨天

碰見他和她

兩個人都大著肚子

原來走出失戀陰影這件事

除了喝雞湯喝到死努力變得更好學習新的技能換個新的城市外

「看到ex變醜變挫」

其實一個頂百~

第一個月：

第二個月：

若干月後：

輕輕的放

畢竟裂縫的玻璃還是別摔碎的好

超過100贊給大傢伙分享我的故事

轉自微信，侵刪。

時間並不能拯救那個難過的你，可以拯救你的，只有你自己。時間所做的，不過是讓你麻木，讓你習慣，但是無法讓你放下。有些事，如是可以想通，一秒就是所有，有些事，一生想不通，一生亦是禁錮。

你真正需要的，是在時間裡學會長大，去得到一種自我治癒的能力。而這一切，與光陰短長無關。

你要做的，是變成更好的自己。

謝邀

最好的辦法：直面你的傷痛，把你那些血淋淋的東西直接曝露在陽光之下，曝露在你的眼前。

這座城市到處充滿和她美好的回憶，走過每個地方都能想起和她在一起時的美好故事，可是現在只能觸景傷情。

哦，那就多走走，天天走天天看，強迫自己走，強迫自己看。並且不停告訴自己：她已經走了。

手機微信或簡訊里聊天記錄寫了和她那些山盟海誓甜言蜜語，記錄了你們每天交往的生活。現在不敢去看，因為曾經有多幸福，現在就有多傷心。

哦，那沒事就看一遍，看的同時去回憶那些生活細節。讓自己的心承受最大限度的疼痛。並且不停告訴自己：她已經走了。

即使分手了，可是還是經常可以看到她。不久之前她的心還屬於自己，而現在已經形同陌路屬於別人。

哦，那就不要躲開。調整好自己狀態，用一個微笑迎上去。並且不停告訴自己：她已經離開了。

她雖然沒在社交網站上拉黑或刪除你，可現在已經迫不及待秀著和現任的恩愛。那些親密無間的動作曾幾何時只和你才會做。也許在你這難眠的夜裡他倆正歡樂地啪啪啪……

哦，那就不要躲開，不要拉黑她。關注她的動態，第一時間去看她發表的內容。並且不停告訴自己：她已經走了。

很多人失戀後徹骨的傷痛都是接受不了對方已經離去這個事實，於是內心衍生出各種保護措施逃避現實。有些人難以接受遂繼續死纏爛打最後鬧的很不體面，有些人則是逃避著一切和對方有關的東西：逃避ta姓名中每個字，遠離倆人曾經去過的地方，刪光所有記錄有些人，會把一切過錯都推到對方身上，逃避內心的愧疚與不安……可你以為這樣就能擺脫內心回憶對自己的折磨了？你以為自己能藏得住那些隨時引爆你痛苦的東西？掩耳盜鈴，自欺欺人罷了。這些麻痹劑可以暫時緩解你的痛，卻對癒合你的傷一無幫助，甚至延緩你癒合的進程。

我知道這很難，甚至很殘忍。但是只有早一日接受這殘酷的事實，自己才會早一日得到拯救。剛開始時候這血淋淋的事實一下子擺在眼前，的確難以承受。可你的心會在這和痛苦的搏鬥里變得強大。這傷痛會慢慢變輕，而且正是因為你天天直面這些東西，它們才不會束縛你，甚至煩惱你。當你覺得這些東西不再是痛苦的時候，恭喜你，你放下了。

畢竟，時間是的良藥。

轉自某微信，希望對你有幫助。

其實，分手這件事傷心是肯定的，但是不要太沉溺於其中，日子還要過，你失去的只是不愛你的人，沒必要太難過。

作者 / 路滿川

播 / 曉希

有一天，你突然發覺對方已經很久沒有跟你接吻、牽手了，他好像變得越來越忙，還經常因為你一個很小的過失而大動肝火。你心裡翻湧起一陣沮喪，卻仍不忘告誡自己要保持樂觀，把甜蜜相愛的記憶在心裡回放上好幾遍，甚至為他找了一百種理由來解釋，最終得出結論：兩個人不過是過了熱戀期而已，這是所有情侶都要面對的必經階段，沒什麼大不了。

於是你不斷提醒自己「不要慌，稍安勿躁」，仍在愛的軌跡里仔細地公轉和自轉，卻只等來他那句關於分手的宣告。

原來，那些潛移默化的冷淡，都是他為了和你分手而精心預留的伏筆。你一點力氣也沒有，像個沙袋被他狠狠地擂了一拳，轟然倒地，欲哭無淚。

你怎麼也想不通，那句「你不適合我」背後究竟藏著怎樣的玄機。為了讓自己「死得明白」，你不惜放下尊嚴向他再三「討教」，平靜，咆哮，軟硬兼施，完全沒有意識到已經把自己弄得多難看，到最後也只討來一句更讓你覺得迷糊的「你太不了解我」——你也根本不會知道，其實他還準備了「在一起太累了」「沒有那種新鮮感了」「你的缺點太多了」「我們沒有未來的」等層出不窮的版本。你殷切期盼的答案，不過是他從那當中亂序抽出的一個。

而在你繼續苦苦悟道的時候，他又跑到你跟前說一句「雖然我還愛你，但真的只能到這裡」，且一臉痛苦，無盡深情，讓你不得不帶著疼痛對他感恩戴德，卻又分明看到他轉身離開的步調多麼輕快敏捷、毫不猶豫。

是的，其實他只是不愛你了。這跟之前你們感情有多好毫不相關，當下的感受才是作出決定的依據。只是那句「我不愛你了」或「我愛上別人了」，對他而言是多麼難以出口，他不想在任何人面前扮演薄情的角色。

欲加之罪，何患無辭？他肆意編造的理由足夠讓你在他跑遠前好好糾結一陣子。而他之所以還不忘假惺惺地加上一句「我還愛著你」，不過是為了讓你覺得，他對你有多麼仁至義盡。

你該慶幸自己離開了他，倖免被他騙得更久。

所以，該為那些勇於說出「不愛」的人鼓掌，這樣的誠實和坦率值得每一個人學習。即便那種準確和直接可能有些殘忍，但那才是對對方真正的好和負責。有朝一日，他一定會因為這樣明朗的處理而由衷感激你。

愛的任何環節都沒有對錯可言，所以用不著任何形式的欺騙和隱瞞。「美麗的謊言」只是那些自以為是的、想太多的人，自行臆造出的一種「為了他好」。謊言永遠都只是謊言，真相藏掖不住，苦澀在所難免，任何糖衣包裝和粉飾都只是加劇那種苦的催化劑，你的多此一舉只會加深對他的傷害。

分手就應該開誠布公，直截了當地把自己最真實的想法亮給對方，讓對方看透局面的難以彌補，明白你的心意已決。實在沒必要曆數對方的種種缺點，離開之前你應給予他更多的尊重，而不是搬弄是非、捏造罪狀。更不要說什麼「你該找個比我更好的人」——那隻會讓讓對方心存幻想，跳進一場不必要的拖泥帶水。乾淨利落，是分手的另一準則。

不要忘記感激對方給你的痛快「了結」，至少要帶著祝福的表情離開。你可以傷心，也可以因為一時難以接受而咒罵，但都應該放在心裡，跑回家之後再進行釋放。永遠不要讓任何人覺得，你離開他就會死。

希望你能正視分手這件事，明白這也是戀愛的一個環節，要做就得做全套。

也希望你能儘可能地堅強，不要為「一盒過了保質期的罐頭」而過於感傷，非但毫無意義，甚至稱得上是在浪費生命。

記住，不是誰被誰甩了，只是你們的愛情壽終正寢了。那就讓它安息吧。對這世界和你漫長的人生而言，這只是一件自然、渺小得不足掛齒的事情而已。

如果你下一任是金秀賢，你怎麼還可能去想你的前任郭德綱？？

簡單來說。我是屬於那種拿得起便放得下的女生。試過被別人狠狠的喜歡也試過狠狠地喜歡別人。無論多愛我都是盡全力給別人我所能給予的當然結局不是我想的但卻都是我定的。所以偶爾會責怪自己如果決定者不是我我會不會好一點看吧我就是有點逃避型人格。好在我心態好適應能力強基本上一個星期吧就會適應沒有對方的生活當然在這期間我會每天都出去玩總之就是要有人陪著沒人陪差不多也一個星期就能想通吧。愛過我不後悔但卻只能是愛過人生這麼漫長卻又短暫我只能珍惜眼前人。好比前段時間我看見曾經一直等待我的那個男生等了整整四年（90雙子，182，瘦長臉，膚白，腿長，雙眼皮高鼻樑，家境一般但卻很努力進取）下雨天我看見一個女生在背後默默為他撐傘突然覺得釋然了終於有人為你撐傘了以前你一直為我撐傘一定很累吧可惜我不能成為那個給他撐傘的人當然這件事有人做了所以我希望的是你們能夠開始因為你真的是個優秀的男生在我的心裡一直都是別問我為什麼覺得他優秀卻不和他在一起因為錯過就是錯過我也不忍心看他費盡心力地愛我因為我給予不了他什麼。再說說那個曾經我很喜歡的那個男生吧，個矮微胖，所有條件幾乎都沒有可以拿出來說的，我一直在思索我到底喜歡他什麼，我想可能是習慣可能是依賴。也就在前幾天我看見他開著車副駕做了一個女生做了原本我做的位置，看見的那一刻沒有心痛，只是獃獃的愣了一會，兩年了，終究還是放下了，那熟悉的身影還和從前一樣，可惜我再也不是那個當年心裡只有他的小女孩了。寫到這裡，只是想說沒有什麼放不下的，時間和新歡都能解決對舊愛抱有一定舊情也是正常的孰能無情，但大家終歸還是要回歸現實當我不能再愛你的時候我也不會再恨你也不想過多的提起你我不能永遠活在回憶里我該對現實負責所以唯一能做的是就是祝君安好。

去年08.20跟前任分手。深夜十二點電話分手，在房間里哭得死去活來四點多才睡著。又困又氣又心焦又羞愧，還有很愛他。往後的三四天里，白天精神恍惚夜晚飲泣而眠。獃獃的想他，回憶我們在一起的每一個細節，然後來姨媽，猛然發現開始痛經，從十二歲到現在，第一次體驗了痛經的滋味。以前根本不痛，生冷辛辣隨便吃，還在心裡暗自覺得痛經是不是都是嬌氣的小姑娘裝的。然後發現並不是，十二點睡覺，四點鐘大汗淋漓的痛醒，完全即將生產的感覺，感覺盆骨開裂，生平最痛的一次，根本睡不著，眯眼睛看手機彎著腰像蝦米一樣在床上翻來覆去找舒服一點的姿勢，但是沒有。找不到。

永遠也找不到，靠著床頭坐起來獃獃的流淚，從一開始我的一廂情願，反覆糾纏到最後，戀愛一年，睡過無數次，見過所有的親人朋友，在學校里看到他還是會有最初的激動，激動的心跳加速面紅耳赤，目光無法移動。為他可生可死，為他做了無數傻事。

我沒有那麼高的格調，哪怕他不愛我了，我也不想放手，抓住一星一點的可能，反反覆復聽錯的人。明知道你是錯的人，明知道這不是緣分。

後來過了一段時間不死心又跟他聊了幾句，可以感受到他發自內心的冷漠，跳脫出來，才能知道別人話里的冷意，鄙夷，不屑一顧。

他曾經為我開了門，現在這扇門關了，無論我怎麼苦苦哀求拍打激動的淚流滿面，他都不會再開門了。我現在告訴自己，這是一堵牆，我不會去推一堵牆的。

雖然大家都說時間和新歡都可以。這兩個方法如果不行，要不新歡不夠好，要不時間不夠長。但我知道並不行，即使時間夠長新歡夠好。因為人有時候就是很貪婪的，比如希望你的現任有你所有前任的優點但是沒有你前任的缺點。這都是人在面臨感情時的弱點，尤其是大部分女孩子考慮到在合適的時機和一個人走進婚姻的殿堂時不可避免的弱點。好在我把婚姻看的很淡，畢竟理想的舉案齊眉很少，普通人正常過日子做不過柴米油鹽家長里短，婚姻至少不是左右我決定的因素。而且放不下前任不代表不能繼續上路。我能做的也就是不要忘記而已，記住其中的教訓，感恩留下的沉默或者眼淚。

我要感謝我的現任即使在明知道我這麼這麼渣搖擺不定的時候還能理解我和尊重我，我也覺得我要誠實面對自己的感受同時也要儘可能減少傷害。在這段對我們兩個都很折磨的時期，他給我的支持比和我做朋友的時候更多。寧可自己痛苦的萬劫不復或者失去自己的幸福也不願意最後那個不幸福或者難過的人是我，而且也在努力地實現我們共同的願望，也許這也是一種男人的擔當，也是我一直很欣賞的騎士精神。

至少，我的前任沒有這麼心疼過我。

前任也許足夠上進足夠知道為自己想要的生活狀態拼搏，足夠擔負起一個男人的責任。但是，也許是因為他的工作能力很強以及他眼裡我總是個不懂事的小女孩的關係，又或許他很少和別人傾訴吐露過生活的不容易，我總會忘了心疼他，可能也沒有走進過他內心深處。

所以，我不能感同身受，他也沒從心底里記得我也需要保護需要心疼，更重要的是一份尊重。

我的前任的原則就是「在任何情況下要儘可能的減少自己的損失」，要努力捍衛自己的利益，而且真的是真在任何情況下，包括我和他分手的過程中。我承認我有貪圖過他的能力給我們未來可能帶來的願景，因為我想要兩個人一起不斷完善自我互相鼓勵對方的感情。但我也意識到我對他來說只是條件都不太差還有點喜歡和有多年感情的伴侶，在利益彼此衝突的時候我還是被歸入了算計考量範疇，而不是一個他愛的有血有肉的人，又或許是當下的心境已經沒有耐心去繼續珍惜彼此。我也有想過如果人生路這麼長現在就已經有了不心甘情願的成分在裡面，前任有他的脾性和野心，也有自己默默承擔的無奈，我有我的任性和委屈，也有自己對感情的底線和期待，不如互相分開各尋前程和知己，一別兩寬。有時候可能遇見了是種緣，不是非要走到最後的。我到現在也不後悔和ex認識在一起，也接受了和他分開的結果。

畢竟，曾經那麼多年一起走過，也不枉這輩子相愛過一場。

只是，不能走到最後了。

即使放不下前任，即使還有牽掛，我也決定繼續向前走，繼續和現任在一起，即使我們其中一個人偶爾會軟弱偶爾會犯錯誤，我們也願意回報彼此更多的愛和支持。因為他是一個我願意去愛而且也值得被愛的人。

有人覺得你如鯁在喉，有人視你為心頭肉。日光之下皆是如此。我需要的不是王子。因為我不是公主，我也是個騎士，保護想保護的人，愛值得愛的人，是騎士的正義。

我和他之間糾葛很深，他想我一直陪著他，我卻融不進他的生活，那天他出差，我們在機場擁抱親吻，他放心離開，只有我知道這一轉身便是生離。此生便當自己死了，或者他死了，消失，徹底消失在彼此的世界，他永遠不可能再找到我了。

那種生生分離的難過，讓我在每一個夢裡哭著驚醒，在街頭看到和他相似的背影就淚流滿面。寫了無數無數永遠發不出去的郵件，落款的每一句都是我愛你，我愛你，我還愛著你。思念壓得我喘不過氣，我的qq簽名很長一段時間都是那句:黃泉路上，輪迴鏡前，我會告訴你這一生我到底是愛你多一些，還是恨你多一些。

心如死水，對任何男人都不再有任何感覺，只是在陌生的城市奮力工作，努力學習，努力生活。就這樣，日子一天天過去，我寫的郵件越來越少，夢到他的次數越來越少。我把他埋在了我的心底，然後立了個碑。就這樣，慢慢地挺過來了。

今年他找到了我，我看著他的臉，突然想起一句電影台詞，我還愛你，很愛很愛，但是我不再喜歡你了。曾經十指緊扣，如今，kiss goodbye。

「如果當初我XXX，是不是就能挽留她了」

「如果不是那時候恰好XXX，是不是就不會分手了」

「如果我再努力一點，她再愛我一點，是不是就可以繼續下去」

「以後是不是不會遇到更好的人了」

——————是的，我們都被諸如此類的問題卡住過，循環不止——————

直到後來，俺某一天靈光一閃，頓悟了。

我回頭數了數，發現不論如何她都會去參加那個什麼聚會，依她的脾氣，不論如何都會被人家挑釁的把妹手段泡到，不論如何都會出軌，不論如何都會分手，我不論如何都不會在之前珍惜她————我們的面前一直只有一條路，根本沒有什麼選擇。

再給我一千一萬次機會，結局也會是一樣的，我依然會有下一個她。

so QNMLGB

這裡ctrl c+ctrl v一下 @方浩磊在從生理學和心理學解釋人為什麼對前任念念不忘? - 情感的回答。

其實這個問題可以從很多角度出發，就romantic relationship這個領域，關於分手的文獻也是成千上萬。想了解這方面的文獻，有幾個領域內權威的文章或者書值得一讀：Helen Fisher，Arthur Aron, Susan Anderson, Nancy Collins, Jeffry Simpson等人。我下面的解答也只是從一個方面入手，畢竟戀愛關係，包括分手帶來的情緒和體驗是很複雜的。
我只從自我擴張模型(self-expansion，一下簡稱SE)來簡單說一說，有謬誤或者問題可以在評論里指出。
先簡單介紹下SE （你中有我，我中有你）：
http://psycnet.apa.org/index.cfm?fa=search.displayRecorduid=1993-03996-001
Aron, Aron Smollen,1992 這篇文章至今已經被引用了1700多次，算是self-expansion的開山之作。之後的Aron Aron,1996, 1997都對這個模型進行了進一步的優化和解讀。這篇文章其實是一個測量表的validation，發布了Inclusion of Others in the Self Scale (IOS), 簡圖如下：
圖中的兩個圈表示兩個人，你和你的對象，這個測量讓你圈出來那個最能代表你和你對象關係的那副圖。從左到右，從上到下，一次代表這關係的親密程度，你和你的那個「TA」有多少重合
這個表的意義在於顛覆了之前人們對於親密關係的認知。在SE出來之前，戀愛關係的模型大多基於Harold Kelley的Interdependence theory ，強調人際關係的互相依賴性。SE雖然也發跡於這個理論，但它的提出，讓原本很難被量化的關係程度有了直觀的解釋。這個量表在後來被優化過，讓所有選擇里的圓圈變為同樣大小，讓被試者不會被圓圈大小影響選擇。
看到這裡大家可能明白了，原來戀愛中的人，「自己」已經遠遠超出了戀愛前的「自己」的框架，而吸收了對方的很多特質，甚至性格，這個過程同樣適用於對方。這個自我擴張是一個過程，比如在形成戀愛關係的初期，隨著的了解不斷加深，這個自我擴張的速度非常快，等關係趨於穩定，這個過程則會減慢下來。當然了，自我擴張的速率和程度沒多大關係(Lewandowski Aron, 2002），親密度和自我擴張程度也是兩個概念，但我在這裡故意混淆可以更容易理解。
Dr. Aron常用第一個例子是：你本來不會彈鋼琴，但你的妻子很精通。有一天你去拜訪一個朋友恰好看到他家擺著一個鋼琴，雖然你自己和鋼琴一點關係都沒有，但你會很自然甚至很激動地說出來:"我的妻子會彈鋼琴！」，甚至你也有種自己也會彈的感覺。同樣，在一個試驗中，被試者被要求區分自己和配偶的性格特質/個人特徵的一些辭彙(這些辭彙都是之前參加之前一個實驗由被試者自己篩選出來的：比如眼睛顏色，出生地等等），往往會混淆自己和配偶的特質，在分配某些詞時，反應時間也會被拉長，這意味著區分這些特質需要大腦更長時間的活動。另一個有趣的實驗是觀察被試情侶/夫妻使用「我們」（we，our，us）的頻率，發現和他們所反應的Inclusion other in the self程度正相關。
而這些情況發生的原因呢？一個可能的解釋便是「你的自我已經吸收了很多你配偶/愛人的元素，兩個人逐漸融為一個整體體了」。
那麼問題來了！這裡不是挖掘機……
分手後，會發生什麼樣的變化？
其實就在上面的文章中，相關數據已經指出：兩個人的親密程度能夠預測3個月後是否還保持戀愛關係；同時，也和「如果分手，親密程度所期望的痛苦程度」正相關。因為這只是個scale validation的文章，在分手後果方面並沒有深入去談。
下面我們來一個基於SE專門來談分手的文章： Losing a self-expanding relationship: Implications for the self-concept 第一作者Gary Lewandowski是Aron之前的學生。
他募集了一批剛剛經歷分手的人參加了第一和第二個實驗，並對他們進行了問答式的測量：分手之前的SE程度（SEQ, 一個關於SE的問卷），和分手前的親密程度（IOS scale）和自我概念（self-concept）。
結果發現分手前越大程度的自我擴張，分手後的自我壓縮程度越大，並且對自我的認識更消極（控制了親密程度之後，邊緣顯著）
第三個實驗用了SE priming來預測可能的分手後果，具體實驗過程就不描述了，感興趣的可以自己去文章里看。結論和前兩個實驗一直
類似的研究還有： http://psp.sagepub.com/content/36/2/147.short
現在我們再看這個問題：「為什麼分手後會對前任念念不忘？」從自我擴張的角度來說，其實更可能的是對失去的自我的念念不忘，對那個更廣闊，更豐滿的自己的念念不忘。當然這個模型不是一個情緒模型，不能用來解釋分手後情緒的變化，那方面的相關研究也有很多。

回頭看看題主的問題，就因為「對前任念念不忘」才會想要「放下前任」……那麼需要做的是大概就是，重新建立一個更加豐富的「自己」。

理論上而言，根本不可能完全放下。

影響永遠都會存在，但是影響會逐漸變小。

當遇到下一個的時候，依然會想著過去那個的細節，只是已經很模糊了。

沒什麼迅速的辦法。

很多時候放不下並不是因為情感有多深。大多是那段時間已經存在，又即將變得不重要，無法承繼。

雞湯阿姨會告訴別人，因為時間不夠長和新歡不夠好。

其實本質在於自我需求的滿足與失去。馬斯洛需求理論解釋的通透無比。

因為無論是新歡還是時間都是讓你從新獲取的最高階層還是自我實現。

生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現需求。完美的解釋了感情，包括但不限於愛情的各個階段。

用力想，別克制

不停的和朋友訴說，說到自己都要聽吐了，已經過去的既然放不下，就沒必要刻意去忘記，用力的記著，有一天就會忘記，至於什麼原理，我想那就是我最喜歡的「物極必反」，相戀時是這樣，分手後也試用，大腦也只是鬧鬧情緒，誰讓自己只記著當初的相濡以沫卻忘了最終還要相忘於江湖呢！