和父親關係不好的女生最後都怎麼樣了？
從小和父親關係不好。原因太多了不能一一贅述。但是看過太多例子聽了很多靈性課程以及自己的感受覺得和父親關係不好影響了自己太多。有種說法是女孩子最後找的老公都會和自己的父親很像。如果是那樣真的很可怕我覺得。。。並且因為和父親關係不好（一年說的話加起來不超過200句）導致自己映射到和異性關係都不好，找不到相處方式。特別擔心以後婚姻的失敗。能告訴我你身邊和父親關係不好的女孩子最後都怎麼樣了嗎？
我想到我之前看到過的一篇文章，來源於《壹心理》，原作者小樓老師，原標題《孫儷的原生家庭那麼糟糕，可為什麼她的婚姻那麼幸福？》。
一、孫儷和鄧超的原生家庭各是什麼樣？
據媒體報道，孫儷12歲那年父母離異，當時媽媽只拿到了2000元的扶養費，母女倆處境艱難，媽媽白天在商場做售貨員，下班後還去朋友公司當清潔工，看著媽媽辛勤勞累，孫儷對父親的怨恨與日俱增。
（孫儷採訪）
《南海網》的一篇文章里是這樣描述孫儷對父親的憎恨：每次看到媽媽這麼辛苦，孫儷就在心裡暗暗發誓，我長大了一定要有出息，讓媽媽過上好日子!同時對爸爸的怨恨也更增添了幾分―――他一定忘記了我和媽媽吧?他一定在和他的新妻子過著幸福的生活吧?
那時候孫儷經常在心裡幻想一個畫面：我有錢了，開著跑車行駛在上海的街頭，紅燈亮了，我停了下來，無意間一轉臉，看見路邊站著的爸爸，他也正在看著我，然後綠燈亮了，我開著車揚長而去，爸爸在後面默默地注視著我，神情傷感……這樣想著，孫儷覺得特別解恨。
再來看看鄧超的原生家庭。鄧超的父母是一個重組家庭，父親是一家博物館的書記，母親是一家企業的幹部。母親帶著大姐、父親帶著大哥和二姐組成了一個再婚家庭，然後有了鄧超。
鄧超父親對兒子十分嚴厲，但是這種嚴厲似乎讓兒子更加叛逆。據說那時的鄧超總是惹是生非，以至於他爸媽有個外號叫「消防隊員」。在學校里，鄧超綽號是「混世魔王」，酷愛抱打不平。鄧超還經常逃學泡舞廳，被父親從舞廳抓回來免不了一頓打罵。後來鄧超對父親的不滿與日俱增，又一次被父親從舞廳抓回去之後，他偷偷地買了張去廣東的火車票，離家出走了。
過了好多天後，他才見到到處尋找自己的父母，發現父親的頭髮白了很多。鄧超本以為父親會罵他打他，可父親什麼也沒說，只是默默地撫摸著他的頭髮，帶他回了家。後來他中戲畢業之後，開始跑組，演話劇，當些小配角。
二、是什麼消除了原生家庭的消極影響？
孫儷和鄧超，兩人的童年各有各的不順，兩人的原生家庭也並不完美。但是後來的故事我們都知道，孫儷和鄧超組成的家庭很幸福，兩人事業發展也很好。為什麼兩人原生家庭的消極面似乎對他們沒影響呢？就目前能找到的資料看來，我覺得有兩個原因減少甚至消除了他們原生家庭的消極影響，尤其是對孫儷的影響。
第一個原因就是「與父母的和解」。
孫儷受到父親的傷害明顯比較嚴重，這種傷害甚至讓她有了「以後不結婚，永遠陪著媽媽」的念頭。
孫儷對父親的恨，其實是她內心對父親「愛」的渴望得不到滿足時的一種反應。我始終堅持一種觀點，每一個孩子都渴望父母的愛，每一個孩子也渴望愛父母。當得不到父親「愛」的時候，孫儷對父親有了怨恨，據說孫儷和父親關係僵持了多年，直到爺爺70大壽才有所化解。孫儷成名之後，有些媒體也注意到孫儷和爸爸的關係，他們去採訪孫儷的爸爸。孫儷爸爸對媒體說：「對女兒孫儷沒有盡到做父親的責任，她能取得現在的成績全靠她自己的努力和她媽媽的付出，看她現在很好，我覺得很欣慰。」據說孫儷看到這段採訪失聲痛哭，因為父親對女兒的維護，傳遞給了孫儷一個信息——父親還是愛著自己，作為孩子，「被愛」的渴望已經有了滿足。
（孫儷和母親）
孫儷也得知爸爸與繼母生了一個女兒，靠經營雜貨店維生但生活相當拮据，她的情緒頓時變得複雜。複雜是因為，她內心也渴望「愛父親」。但是僵持多年的關係，這份愛該不該送出、該怎麼送出讓她為難。這時丈夫鄧超對她的勸誡，讓她邁出了勇敢的一步。鄧超勸她說：父女之間有什麼過不去的？天下沒有哪個父親是不愛自己女兒的，你爸那樣做，肯定是有他的難處，你如果和他這樣較勁，將來後悔的一定是你。
除了鄧超的鼓勵，母親的話也讓孫儷放心了不少。有一次孫儷試探性地問媽媽還恨不恨爸爸，想不到媽媽很平靜地說：「不恨，再怎麼樣，畢竟他給了我你這樣一個女兒，看著你，就不恨她了。」看著母親對父親也已經寬容，孫儷決定與父親和解。
（與父親的和解）
與父母的和解，是人生最重要的和解之一。當子女能夠感受到對父母的愛，並且也能夠開始表達自己對父母的愛時，他們內心的糾纏就已經打開。他可以順利的接受愛，也可以順利的給與愛，他內心情感的通道是暢通的，這將不再會成為他人生中的一道障礙。
但是與父母和解只是孫儷消除原生家庭消極影響的第一步，第二步也非常關鍵，就是在婚姻中得到滋養。
人們往往會把原生家庭的痛苦帶入自己的婚姻關係中，夫妻在生活中某些時候也會將伴侶當成自己的父母，期望伴侶能夠給予自己父母沒能夠給予的關愛，這些關愛有人稱之為「心理營養」。如果伴侶能夠給到自己需要的「心理營養」，一個人的心靈會得到滋養，可能從童年愛的匱乏狀態中成長起來。
這一點在孫儷與鄧超的婚姻中很明顯。
從鄧超微博能看出，他對孫儷非常關注。
還會有非常肉麻的「示愛」。比如：
「孫儷，你是我的毒藥，滲入我的血液，穿透我的神經，控制我的大腦，如果哪天你的藥性發作，請別忘了，給我解藥！」
「孫儷，你全身充溢著少女的純情和青春的風采。留給我印象最深的是你那雙胡水班清澈的眸子，以及長長的、一閃一閃的睫毛。像是探詢，像是關切，像是問候。」
「孫儷，你是我心中永遠的最佳女主角。」
「孫儷，你像天上的月亮，也像那閃爍的星星，可惜我不是詩人，否則，當寫一萬首詩來形容你的美麗。」
......
還有很多，你們自己去找吧.......
一個沒有得到過充足父愛的女孩，會在親密關係中向伴侶要很多的關注和愛。而鄧超給到了孫儷。
相對於鄧超赤裸裸的示愛不同，孫儷對鄧超的「示愛」非常含蓄。孫儷微博中放的動物照片都比單獨放鄧超的照片多。但是孫儷微博中放的一組鄧超給孩子餵奶的照片引起了我的關注，這幾張姿勢其實差不多，但是孫娘娘連拍了好幾張，還做成了黑白照片放在微博。
不知道大家有沒有了解過黑白照片的心理學意義，黑白照片其實代表的意義是「回憶」。當丈夫對女兒展示出滿滿的父愛之情時，妻子關於父女的情感很容易被觸發，此時她看到的不僅僅是自己的丈夫愛女兒，她心中關於自己和父親感情的記憶或者感受也會出現，所以這一組照片被孫儷PS成了黑白照。我之前在《童年，用6種方式影響你為人父母》這篇文章中說過：「很多人會將自己做孩子時的感受投射到自己孩子身上，將孩子看成曾經的自己」。鄧超給女兒愛的同時，也將「父親對女兒的愛」給到了孫儷，看著丈夫如此關愛自己的女兒，我想孫儷心中那個小女孩也會得到滋養。
與父母的和解加上婚姻中來自於伴侶的滋養，讓孫儷的內心開始豐沛。
（鄧超和孫儷結婚六周年）
簡單的說一下鄧超。鄧超的父親是一個標準的嚴父，我在《父親，做個「嚴父」好還是「慈父」好？》文章中已經提到過「如果父親時常對孩子表現出敵意，拒絕孩子的需求，粗暴管教，青春期的孩子對家人表現可能會更糟。」，所以鄧超青春期出現了嚴重的叛逆行為。
但是鄧超的原生家庭其實比孫儷好很多，雖然父親嚴厲，但那只是一種教育方式，父母給與鄧超的愛不比任何一個家庭少。鄧超是家裡最小的孩子，還有哥哥姐姐，從一些訪談和新聞中可以看出，鄧超至少和姐姐們關係不錯，所以他不僅僅是得到父母的愛，也得到了哥哥姐姐的愛。鄧超其實有一個愛很豐沛的童年，或許正是如此，他也才能給到孫儷豐沛的愛和足夠的關注。如果鄧超是一個從小缺少關愛的人，他和孫儷的婚姻將出現兩人都要問彼此要關注和愛、但兩人都不知道怎樣給到對方這些東西的局面。
遇到鄧超的孫儷是幸福的，她在婚姻中成長起來，諒解了父親，所以她能夠說出：「父母分開對我來說也是一種解脫，人都是需要感情的，人一輩子就這麼幾十年，為什麼要委曲求全，在痛苦中煎熬呢？但是父母把我養大，我應該感恩，至於他們的感情，我永遠不懂，他們應該去選擇自己的生活。」
我想遇到孫儷的鄧超也是幸福的，他在採訪中說：「因為有家庭，我也體會了更多的情感。」
俗話說，家家有本難念的經。孫儷也一直強調自己和鄧超並不是模範夫妻，但是在浮躁的娛樂圈，他們的婚姻至今還是典範，兩人事業也各有建樹，或許也能給各位一些啟發——原生家庭的缺憾並非無解，一段好的親密關係，一個能夠替代父母彌補童年缺憾的伴侶，也能讓一個人成長起來。
希望孫儷和鄧超能夠一直幸福下去。
拿我自己舉例給你聽我跟我爸關係有多差呢？高中挨了最後一次打之後就不主動跟他說話了直到我27歲那年他搬出去和小三住，說實話那段時間我心裡反倒是輕鬆的。除了我媽祥林嫂一樣的叨叨，我覺得生活這樣反而自在。到我29歲因為給我媽裝wifi我爸不同意我才第一次反駁他，也就是吵了幾句。一直到現在將近三年的時間不再回我媽那（我爸被小三踹了又搬回來住）。我自己家離我媽家開車十分鐘吧，我跟我媽的關係還是挺好的，不能去家裡我就經常約她吃飯逛街看電影什麼的。我結婚四年。丈夫的性格和我爸完全相反，是個很溫和的慢性子，這點我很慶幸。丈夫脾氣很好，能容忍我從我爸那繼承過來的暴脾氣，我覺得我很幸運。關於婚姻我還是希望你能對自己有信心，你最內心深處渴望一個什麼樣性格的丈夫我覺得就一定可以找到。我從小記事起就知道以後不能找我爸這樣的男人結婚，真的。很奇怪，不知道這個念頭是哪來的，也沒有人告訴我，但我就是從小就牢牢的記在腦子裡。關於異性相處這方面我倒是比較幸運，沒什麼問題。但是原生家庭對我的影響真的隨時都在，而且我覺得永遠不會消失。哪怕我已經離開我爸很多年了，我現在聽見有男人大聲說話依然會緊張害怕，生活當中做一些小事的時候依然會戰戰兢兢。這是那些在正常親子關係下長大的孩子無法體會的。扯遠了，總之我想說的是我現在過得還不錯，和丈夫公婆的關係都很好。希望題主能早日找到自己的幸福。
反正我絕對不會找和父親一樣的。。簡直會崩潰的。。。
再次修改一下答案～～
原來看過一篇文章說，很多原生家庭有問題的孩子會渴望自己的另一半能填補上原來感情上的缺憾。我還以為只是呼籲伴侶之間相互包容的內容，結果筆鋒一轉，最後說的卻是你需要擁抱現在的伴侶，而非彌補童年的缺憾。身為一個從初二開始掙扎一直到大學快畢業才擺脫陰影的女孩子，我想說永遠不要去要求你的伴侶去理解你，也不要認為他包容你是應該的……除非對方又過相似經歷，不然等待你的結局就是接二連三的質疑、誤會、爭執和冷戰。很痛苦。我就這麼過來的，可是明白這個道理時已經是3年以後了……因為無論經歷什麼都是你自己的，你不能強迫你愛的人和你經歷一遍同樣的痛苦，那只是自私而已。我們必須要堅強，不能黑化，不能自暴自棄，要堅信這世界的美好。我現在終於熬過來了，故事很長，如果很多人想聽的話再講吧。希望每一個父親曾留下童年陰影的人，都能徹底走出來，不為過去所苦，也不拒絕嶄新的生活。共勉。這世界上除了父母之外沒人是一直真心的，一般而言。老爸現在變得很理解我，脾氣也變好了，反正一切都很好。再說一下男票的事，我犯過錯誤，但是他還能包容我，我才意識到這世界上感情是不能用來交換的，也不是任何東西可以衡量的，我不應該把自己當作一件物品去交易。良好的婚姻觀是一個健全家庭才能給予的，還好我現在糾正還不晚。共勉。今天突然想回答這個問題
其實我之前一直弄不清我和父親的關係算是好還是不好
我爸是標準的鳳凰男，蠻大男子主義的，在家裡什麼都不做。對我奶奶和他們老家人熱情，對我媽和我很冷漠。從小到大，沒有一次輔導過我學習，沒有一次關心過我的感情和生活。
但為什麼我不覺得我們的關係不好呢？因為我爸沒有虐待我，沒有不養我，只是不關心我，對我很淡漠。家裡有我媽在，該有的都有，還有什麼不滿意？
所以很長一段時間，我對我們的關係是看不清楚的。有時候會覺得這是正常的父女關係吧，但也有很多時候會覺得有種深深的不安全感。我可以感覺到，我爸不怎麼喜歡我。
我取得了一些成績，我爸不會覺得我姑娘好棒，為我驕傲；他在讚揚別人的時候，也會讓我有種自殘形愧的感覺。他不會對我很好，也不會對我很不好。
說的有些混亂，最近發生了一些事，讓我明白其實我們不是一類人，也無法做到互相欣賞。主要是我爸對我，讓我有種深深的無力感：無論我怎麼努力，他也不會覺得我好。
總的來講吧，我覺得我和父親的感情不合，對我最大的影響是對感情不期待，對異性不抱有期望。我爸讓我覺得自己是不配被愛，被好好對待的人。再怎麼努力也不行。有種骨子裡的不自信。
我在努力克服，讓自己愛上自己，善待自己。彷彿是生命里的陌生人和會坑你前程的人。會因為血管里有一半他的血液而覺得低賤，希望能改成母系家族的姓氏。但那又怎麼樣呢？
經濟基礎決定上層建築，當他傾盡全力照顧他的原生家庭，我就認為我是被他放棄的那個。可能因為我是女孩，也可能因為別的原因。但這並不能成為影響你的理由。
少年當自強，唯一的途徑就是努力學習，脫離你的原生家庭。如果真的文化課不好，也要讓自己有一技之長。人生很漫長，你可以怨天尤人或者沉淪憂傷，但你也可以默默努力，厚積薄發，一鳴驚人。
當我成為那個家族第一個大學生研究生出國又回來，後來做著聽起來高大上的職業，拿著豐厚的收入可以啪啪啪啪打他們臉的時候，我卻並沒有。不是因為善良，是因為連應酬都懶得去。當你自己強大到某種程度，很多東西都不會在意了。
和父親關係的徹底惡化，是第一次帶娃回娘家。娘家的媽媽家的親戚們都來探望過我們，父系的親戚除了姑姑沒人上門。但他把我準備的給姨媽舅舅們回禮的各種禮物都統統拿去給了他的兄弟們，而他的兄弟們，我已經很多年沒見過。當然，我阻止不成後什麼也沒說。
只是後來，我不再和他有任何交流。對的，對於退休的老年人來說，第三代和錢是他們的關注點，而我，只能讓他有限的享受一點天倫之樂。再後來因為第三代的教育問題，他想蠻不講理的插手的時候，我說了一句不輕不重的話：我說這個孩子並不跟你姓，要教是她爸比的義務。至於我自己，一直以自己的姓氏為恥辱，不是因為涉及太多證件改名要嚴重影響我的生活，我應該毫不猶豫就改名了。那一次他竟然沉默了很久，一反過去暴躁刻薄等各種不好形容詞的樣子。然而我心中並沒有什麼開心的感覺。
因為他有退休金，現在每年定時給點錢他，也隱晦地向他表達了能靠自己就盡量不要給我添麻煩的意思，如有大問題，我可能會意思意思，但不要過多指望我。要問以後會怎麼樣，我希望他能平平安安頤養天年，可能也會給他找個敬老院幫他付費什麼的。他以前總是威脅想留給他侄子們的房子之類的各種財產，我想想連我現在開的車都買不到，已經完全沒興趣過問了。
至於親情，應該是很微弱的。他現在並不敢隨便打我的電話，打了我也不接，意思是有事必須通過母親來聯繫我，否則逾越我定下的規矩，後果自負。我設想一下現在如果需要我為他支付一大筆什麼費用，五十萬以下無所謂，多了估計我就會笑笑算了。可能他也怕老無所依吧。
對的，別人甚至血親是什麼樣不能決定你成為什麼樣的人。這個無情的世界只認可強者的力量和話語權。以彼之道還施彼身不是最好的報復，而是讓自己強大到和他跨越經濟或階層的鴻溝，然後忽視他。小時候天天被家暴、辱罵體罰精神虐待。
父親大學畢業，曾經出國，回國後不工作長達15年。誰勸都沒用，家庭破碎受盡委屈，我曾遭受很多心理疾病的困擾。。。。。。。（略去苦大仇深成長曆程5K字 :D）
怎麼樣了？
我工作後第一份工資就給他買了睡衣棉襖，經常笑嘻嘻地給他講我的努力成就和自食其力。遇到他的怪癖不指責，認真傾聽。結果誰都勸不動的他，自己不聲不響去工作了。現在，我成了他媽。。。（他只聽我勸解，我奶奶有事都向我告狀。。。作為女兒其實我內心感受真是酸爽啊~~~~女兒不是你想做，想做就能做。。。）
他還協助我取得了出國資金（當然主要是我自己），所以現在我在國外學習自己最最心愛的~~~心。理。學。陰影面積不小，奈何生活太過美好O(∩_∩)O小學時我就對母親說過這樣一句話，「媽媽，我不知道你是怎麼忍受過來的，如果以後我嫁給一個像爸爸的人，我肯定會直接跳樓」。
導師曾預言「如果你不擺脫父母的控制，他們將會影響影響你的一生，包括婚姻」。一直到現在，我25歲了，仍然在和父母對我的控制作鬥爭。個人建議是，儘早完成經濟和人格上的獨立，儘力跳出父母的影響圈，尋找讓自己開心的陪伴。出櫃了
從小的願望就是他們離婚的我，知道絕對不能找一個和所謂的父親一樣的男人，還有就是，越是沒有用的人，越是脾氣差，傳說中的怒刷存在感…無比的懶就算了，總是覺得自己最牛逼，感覺他的存在就是一種禍害！！！
自己獨立後一定要帶母親走 離開父親 離開父姓的所有人 不要再有糾纏 有時真的無奈只能說太可怕了 真的太可怕了 世界上怎麼會有這樣的人 所以要奮鬥 要帶母親走 讓她覺得活了一輩子還是能感受到一點點希望 要讓她幸福 一定 必須
長大後不會參照父親找男朋友
我覺得最重要的是跳出來，儘可能的讓他對自己的影響小一些，不要給自己太大的負擔，和父母關係不好不一定就是孩子的過錯，而且關係不好肯也不一定就有很大影響，加油過自己的生活就好
不知道，反正到現在性格還是內向社交恐懼，沒有玩的好的異性朋友，不敢和男生交流。很容易想多，和他說話兩三句就會生氣。從小到大，覺得他的存在對於我是噩夢。有時候惡毒的想他消失。直到大四才有點痛恨醒悟覺得自己不該這樣，想跳出圈子。每天睡前都會埋怨以前受到的那些打罵嘲諷侮辱，留守兒童就算了，每次放假相處從他那裡獲得的基本負能量。不過工作以後我和他能相處的時間更少了，真是一種解脫
找了一個和父親完全不一樣的，性格溫暖會寵愛自己女人的傢伙做老公。
是天差地別的性格差別，我父親非常自私，他只愛自己。和夏依米的經歷一樣，是人生中的第二個男人治癒了我，彌補了父愛。即便結了婚老公對自己很好，也無法彌補心裡的不安全感，還是會覺得誰也靠不住，有時候會想還是一個人生活的好。父親對我的影響太大，雖然不會討厭異性無法交流，但是卻害怕領導和年長的人，對人冷漠，也討厭小孩子。有時候覺得自己真冷血，但是無法改變。這些想法大概普通人是不可能體會的，所以有時候特別想依賴老公，但是又覺得你把這種的想法與他分享他是不能理解的，而且會造成他很大的壓力，因為畢竟沒有相同的體驗，而且他的愛並不能彌補父親帶給我的傷害。無法訴說，無法找到感同身受的人，所以覺得大概世界上只有自己才能理解並愛著自己，所以孤獨，想逃離現在的生活。
我和我父親感情也不好，我相信知乎都是來尋找共鳴的，潛伏久了，我覺得有必要上來，說說對待此事的看法。我父親家暴、酗酒、脾氣不好、情商也低，60年代生人，極強的自負又自卑。總之，我二十五年來都是一個不斷自我掙扎的過程，我的母親生活的也不快樂，可是被他精神控制的好像逆來順受慣了。
我很心疼我的母親，有的時候又未免沖她發牢騷，怎麼找了一個這樣的男人，讓我們沒有安穩過過一個年。我寒暑假都沒有怎麼在家好好過，十一回家我爸依然打我，不知悔改。說一下我自己的情況，獨生女，我15歲高中住校，大學跑到了一個很遠的地方，畢業也留在南方，我圍繞家的半徑越來越遠，我也很牽掛，尤其在2016年，我把力所能及的經濟支持全部給了家裡。
也看了很多書，覺得父輩的心裡扭曲是不是和wg那段經歷有關，或者酗酒產生的酒精依賴。總之，我通過無數次的辦法試圖原諒這個人。後來我身心疲憊，我無論怎麼對他好，他都會喝多了就之後罵我，在大早起，在晚上，罵不到我了，罵我男友，罵我母親，我深受其害。
有一個詞叫感同身受，其實這個詞在我看來，只有親身經歷過這樣的家庭的人才能體會，那些說帶媽媽走，遠離父姓的人，實際操作起來真的很難。這個人對我的影響很可怕，我談了4年的前男友和我提分手，分手後我如釋重負，因為他終於不再受到我爸的干擾了。現在馬上要結婚的男友也談了很久，是一個跟我父親完全不一樣的人，他性格穩定，情緒上的起伏很少向我展示，沒有向我傳遞過負能量，因而我也十分珍惜這段感情，我採取了很多辦法，不讓他和我父親接觸，可還是讓他受到了影響，我真的底線就是不要傷害我身邊的人，他因為我任何一件小事，都上升到仇人地步，毀滅性人格，見不得我好，我身邊的好。一樣的，我也不想結婚，不想生孩子，對男的尤其是長得像他的男的，本有的排斥。就算這樣，他每天無數個電話我都是會依然接。他的 茶葉我會依然買。好像又回到了小時候，他打了我，我爬起來，拍了拍衣服，出了家門依舊笑容在臉上，不讓別人看出來我的情緒波動，但是真的，長大了，我反而覺得我內心有點到了一個極限。
我以前微博上寫了一句話，讓我在16年底的時候如釋重負。其中一句是： 孝順是經濟扶持與精神支持，生活是朝前看得態度。在之前我一直覺得不孝順，獨生女，離家在外，沒有守在爸媽身邊。但是我內心真的理智的告訴我，這個人，你要遠離。要不你就完了！
我想對身邊的，有一樣經歷的人說，關係不好就不好吧。有一種關係沒得選擇，那就是血緣關係。這個人不可理喻就不可理喻吧，千萬別連帶覺得自己也不好，不要自我否定，也不要試圖通過討好他緩和關係，因為這種人不會被感化，相反，我們以德報怨，他還覺得自己的犯錯成本很低，覺得無論自己怎麼作，都會有人原諒，助長了他的無理取鬧。
一個人的實力提升了，才有人真正關注這個人底線。我們要做的，就是提升自己，經濟獨立是第一，思想上也要擺脫他們的控制，離開這個環境，你離開了看不到這個人，反而更有利於自己站在另一個角度看待原生家庭。至於父母感情不和，我覺得他們的磨合時間比我和父親要長，我干涉不來，也不再去管，願意拋開一切來找我，我風雨兼程的去把媽媽接出來，如果顧及他的感受，想讓我們握手言和，我覺得不過是父母的欣慰罷了。我不會妥協，我也不會接受我的子女讓我的父親看管。上一代的感情有點做給外人看的樣子，面子工程。害人害己。
17年，我用了快26年的時間不在怨天尤人，我選擇為自己而活，我甚至都覺得自己的童年都沒辦法面對，我一直和自己較勁，要如何和他相處。終於在最後時候我想通了，我幹嘛要和這樣的人較勁，要讓自己天天不舒服，他一直存在在那裡，我要做的，無非是讓自己更加強大，強大到，我真的可以風輕雲淡的看待回憶里一直瑟瑟發抖哭得昏天暗地的自己。
我認為這方面需要個人的努力。因為我很久以前我也覺得我的父親很糟糕，他雖然不是本質上的壞，而是有的時候沒有控制好自己的脾氣。我花了將近15年的時間才慢慢走出來，85後。剛開始花了很長時間恨他，不理他，埋怨他。後來，我發現我缺失父愛，找的男人總是年紀比較大的那種。然後開始做學習心理學，婚姻與家庭這些課程。慢慢調整心態，努力原諒父親。隨著年齡的增大就開始能夠體會他的辛苦。因為我也並不是每天對人都是好臉色。 現在，我甚至會常常給他打電話，準備慢慢的了解他，然後愛他。
我想說，假如你的父親不是道德上的壞，本質上的壞，而是只是不太善於表達的話，那就試著去努力。有幾個步驟吧： 1. 找出自己和父親相似的地方，承認他對你的影響力。2. 努力想與父親擁有過的美好生活。3. 無條件的原諒父親。4. 試著和父親互動。（打電話問問他最喜歡的明星，喜歡看的電影什麼的，能夠有共同語言）雖然不敢說什麼相信我，上面的一定有用這樣的話，但是你能開始考慮這件事情已經很棒了。很多人一生都沒能逃離父親的陰影，你能現在開始有意識是很棒的事情。加油！和父親關係不好有很多種情況。你不說出來怎麼分析？比如有的父親是太古板，和子女的觀念不同難以溝通，有的父親是太暴躁易怒，很容易生氣子女會覺得無法相處。有的父親是太喜歡管束子女的生活讓子女覺得無法忍受。有的父親是太自私愛自己勝過愛子女，很多行為讓子女寒心而無法相處。基本上這些父親的共同特點大概是某些方面對待家庭成員比較極端，所以不好相處或者無法相處。沒什麼好害怕的，如果你父親是性格和脾氣不好，內心還是愛你的，那只是生活方式無法和諧相處，不代表你父親人不好。他是否是個合格的丈夫恐怕得問你母親。而如果你父親是完全的自私和不愛你，那麼也沒什麼好怕的，調整自己的心態早點獨立出去過自己的生活。不知道你多大，我覺得你現在考慮婚姻太早了，等遇到一個喜歡的人去談一場戀愛在戀愛中學習如何和另一半相處就好了。即使最好失敗了只要自己成長了也是一份收穫。最終總會遇到一個合適過一輩子的人。
從小我爸就會因為一點點的事情就發火了，稍微火大點就要打我，說不愛我呢，好的時候也正常，一直以來我找對象的要求就是身體好，能打得過我爸。
我爸情商也特別的低，不會為人處事，小心眼，沒什麼朋友，跟我媽鬧離婚的時候，因為只有一套房子他不願意不敢沒錢凈身出戶，而整的來很久很久兩個人生活在一個屋檐下卻一句話不說。
在我失敗的時候，他會很傷自尊的打擊我，在我得志的時候，我是他炫耀的東西。
有時候看到我爸，還是會覺得他老了，蠻可憐，但他一說話就有本事讓你馬上氣的六親不認。
這輩子父女緣淺，想起來全是寒心。長大開始建立自己的人生觀以後，反觀我爸以前的行為，越來越討厭他，以至於現在覺得跟他的和解就是對不起我媽的過去。
我爸是個極為好面子的人，老婆孩子和社會地位都必須是符合他「成功人設」才行，但凡忤逆都會暴跳如雷。上小學的階段我成績很好，一直在班裡名列前茅，所以我爸對我極盡溺愛。小學三年級轉學開始，由於不適應新環境成績一落千丈，我爸就開始變了……每逢出成績的時候總會遭到一頓暴打，後來他打我就不僅是因為成績，任何稍微不對的小事兒也會遭到暴打，比如掃地沒掃乾淨，我堂哥成績不好（那會兒伯伯鬧離婚，堂哥寄宿在我家），總是些莫名其妙的原因被打。適逢九十年代國企搞下崗，我爸工作也不順，所以我經常淪為出氣筒。現實世界愈不順愈想躲避在精神世界，後來沉迷看書，成績更一落千丈。那會兒成績掉到年級最後幾名，我家常年處在陰鬱的氛圍里，後來我媽也漸漸放棄我了，以前我爸打我的時候她還會攔著，後來她索性甩手走人。好幾年的時間都是動輒一瘸一拐的去學校，性格越來越自卑，越發躲在書籍的世界裡逃避現實。現在想起自己當年的事兒，鼻子都發酸。我爸以折磨我為樂趣，那會兒買的好多書都是我從早飯錢里省出來的。我爸但凡發現這些所謂「閑書」，就撕掉，關鍵還要我自己撕…養好幾年的狗給賣掉…動輒「生你這玩意兒有什麼用！」「我乾脆把你殺了得了，就當沒生過…」......之類的話……後來去北京上了大學，因為大學不錯，我又刻苦，我漸漸又開始符合我爸的「人設」了…那時我們關係開始緩和。畢業後進了我的行業最牛的企業，但是因為是國企，各種扣完一個月才2000塊，就一直醞釀著要跳槽，因為可見的這種企業肯定會慢慢沒落。（七年後的今天也驗證了這一點。）我爸死活不同意，他寧可每個月貼補我也不同意我離開那個國企。後來還是義無反顧的跑了，去了一個互聯網巨頭，每個月2w，生活就好很多了。
後來偶然一次去我爸單位辦公室，他的辦公桌下面壓著我跟個色名人合影的照片，（因為行業關係，經常見名人）我才有點明白他圖什麼。後來我奶奶去世，我爺爺因為打擊太大得了老年痴呆，然後我爸他們兄弟幾個開始推卸責任，誰都不想贍養老人，最後把爺爺送進養老院，沒過兩年就去世了。然後就是爭家產…後來跟我爸的關係越來越差……基本上在他的價值觀里，誰都比我和我媽重要，他可以因為我拒絕幫我叔叔（他弟弟）帶東西跟我冷戰半年，（只要當時沒回國計劃，就說等回去再帶，我老叔就去我爸那告狀）之類的……後來又因為偶然得知，我媽生了我以後，我爸想要個兒子，讓我媽再生一個，我媽不同意，真的是以拆家的形式鬧的雞犬不寧才打消我爸這個念頭，後來我媽還是懷孕了，去醫院墮胎…所以才知道為啥我爸對我哥我弟永遠比我好的原因，小時候只是覺得自己性格不可愛，所以不招人喜歡。他一直以來給我「洗腦」的話也是「性格不好」「你這種人誰都不想跟你做朋友」「你人緣這麼差，以後根本吃不開」之類的……自己真的是到27歲才談了第一任男朋友，一直以來也覺得自己這樣的人不值得被喜歡……
後來跟第一任男票分手後自省，才發現我真的很受我爸的影響。但凡ex做的事情跟我爸有相似的時候，我總會炸掉……這種影響真的好難擺脫。現在好些了，但是依舊不想跟我爸和解，曾經我爸媽鬧離婚的時候我爸永遠是要房子不要我。以德報怨何以報德？憑什麼他在過去養育的十幾年裡絲毫不願意付出，最後還能收穫我的「孝順」和「愛」？這對我媽不公平，雖然我媽勸我跟他和好，她也不在意這些。可是我在意。
而且我家所有的房子他都是唯一的戶主，證明過去的幾十年他都算計的非常清楚。我媽一個名字都沒有。你要房子就守著你的房子過去，這也算是求仁得仁。現在所有的努力都是為了掙脫他給我的影響。
其實理性來想，我跟我爸永遠也不可能存在和解。因為我跳脫他的掌控欲，他感受到在這個家裡的權威被挑戰。其實這是大多數父親對兒子才有的感受。但是長大成人那天，兒子可能提著一瓶酒陪老子喝一頓，話說開了就和解了。從此以後大家作為平等的男人看待。可惜我已不是兒子，二就是挑戰他的權威，就算我和解他也不會將我當做平等的「男人」看待。所以只會這麼僵化下去。推薦閱讀：