如何教孩子應對來自同齡人或教師的暴力與冷暴力？
下面兩則報道是關於校園暴力的，看起來挺讓人心寒。
作為家長，要怎麼做才能讓孩子免於這些侵害，讓他們好好保護自己？朱丹：本不該存在的「最應該被開除學生」名單? 朱丹：本不該存在的「最應該被開除學生」名單豆瓣【贈所有遭遇校園冷暴力的孩子】孩童皆惡魔 ? 【贈所有遭遇校園冷暴力的孩子】孩童皆惡魔相關問題：作為教師如何阻止學生因為丑/胖被欺負？
看了鏈接文章，頓感這個話題的沉重和無奈。別說孩子了，工作生活中的冷暴力也比比皆是（遭白眼、愛理不理、故意挑刺等），或許大人只是比孩子更能扛吧。況且文中的暴力已經不能用冷來形容了，赤裸裸的熱啊。
一種冷暴力是自己給的，一種是社會環境所導致。前一種是周圍人對自己沒咋樣，自己卻覺得遭受了冷暴力，小心臟受不了，這個不在討論範圍內；而後一種則是可以被完全感知情緒力量，對當事人有不同程度的攻擊性。
在鏈接文章中有種看似奇葩的現象：大眾對弱勢群體都有下意識的攻擊，並從這種攻擊中獲得愉悅感；按照精神分析的理論，人類都要表達自己的攻擊衝動。聽起來很匪夷所思，不過我們還是舉舉栗子把。
就像鏈接里文章說得，某某同學是智障，非但沒有得到周圍同學的關心愛護，反倒被當做笑柄愚弄。如果再深入到細節會發現，愚弄最弱勢群體的孩子們往往也是班上不受待見的那幫，在老師同學面前抬不起頭，在你面前逞逞威風還是可以的；而看熱鬧的同學們有些會附和笑笑，這其實也是一種攻擊的間接表達。
至於形成攻擊衝動的根本原因，現在還木有統一的解釋；但先放下對冷暴力遭受者的同情和憤慨，會發現一個有意思的現象，長期的冷暴力遭受者本身具備較強的受虐氣質，會通過言行舉止下意識地挑起接觸的人對自己施虐。
生活當中你會發現有這麼一些人，你看見他們氣就不打一處來，就想通過某些方式在他們身上出出氣。這個過程當中，首先是冷暴力遭受者通過自己的言行舉止對外發起潛移默化的攻擊，進而這種攻擊讓接受者形成憤怒，然後接受者為了表達自己的憤怒對冷暴力遭受者實施冷暴力式反擊；進而幫助冷暴力遭受者又一次完成生活中的受虐模式，記住，是模式。
這種生活模式是經年累月形成，而且在成長早起一定有獲益，不然不會在生活模式中保留下來。
改變這種受虐模式，尤其對孩子，只能從身邊的養育者開始做起。
因為一般這種模式大多與身邊養育者互動產生，比如長期遭受家暴的女兒長大了傾向於找個有家暴傾向的老公，小時候經常被媽媽指責的兒子長大了會找個指責自己的老婆等等；因為已經形成模式，深植於潛意識，改起來會很難，但越早改越好。怎麼改？知道自己錯在哪裡，然後停止就可以了。當然，心理諮詢機構也是個不錯的選擇。
對於一般情況下遭受冷暴力的孩子。
1. 聽聽孩子對冷暴力的感受，陪著他讓TA通過語言的方式表達出來，這個時候陪伴遠大於解決方案。2. 當遭受暴力超出常識性界限時（題主的鏈接文章），公開爭取權益相信不用多說吧；3. 沒有誰天生就應該喜歡TA，這其中就包括了老師、同學；就像大人們一樣，我們活的自信不是因為喜歡所有人，或者讓所有人喜歡我，而是對自己很滿意。所以可以將關注點往自身轉移，不搭理我那我就自己玩唄；4. 這種冷暴力社會中比比皆是，說得難聽點也是鍛煉孩子抗擊打抗挫折能力的一種途徑，具體可以參見圓桌的另一篇討論如何培養孩子的抗挫折能力？。此外，對於弱勢群體在遭受冷暴力時，建議如下：
1. 建議有專門的人陪伴，比如要好的同學，老師等；因為在形成足夠強大的人格前，確實需要一定保護；2. 如果是智力障礙、自閉症等，則建議上醫院會診，考慮是否進特殊教育學校；3. 多聽聽有缺陷孩子對自己和周邊環境的真實看法，避免主觀價值判斷；缺陷不重要，對缺陷的態度和應對方式很重要；建議看看韓國電影《素媛》（豆瓣評分9.1，老高了），裡面描述的就是一個小女孩在遭受嚴重性侵後的一系列心路里程，是非常好的心理創傷治療，尤其是父親在其中的表現。
忍不住爪機上來，說個自身的經歷吧。小學在廠里的子弟學校學習，4年級時，替同學傳紙條，紙條在我這裡被老師抓了。 可能裡面有點小曖昧的內容吧（我也不知道裡面寫的什麼東西啊 t_t)，我被老師抓出來在講台一頓噼里啪啦的羞辱，愚蠢的我當時只知道哭（真是太純潔了）。班主任是個45歲以上的大媽（住我們對面樓，來過家裡家訪，跟我爸媽說，我需要補習，爸媽婉拒了。這是背景。 ）打電話到我媽媽部門，跟傳話的說，XXX她女兒早戀，請家長馬上到學校一趟（請大家腦補下我媽媽部門背後的流言蜚語）。我媽媽風風火火中趕來，到樓梯口剛好聽到我們班主任很大聲地羞辱我，這麼小就會這些東西，就是個做雞的料。
母上大人做出一個讓我這輩子想到都熱淚盈眶的舉動，我突然被她護在身後（就母雞護仔的姿勢，超有范）大聲吼回去，你再敢說這樣說我女兒，我把你從樓上扔下去！！！ 後面一頓噼里啪啦的反駁。媽媽當下鬧到校長那（最後通過辨認字跡還我清白T_T)，給我換了個班。再一個學期連學校都換了。 這事情對我個性的影響非常非常大，之後處理事情該強硬的時候，寸步不讓。該反擊的時候，絕不手軟！！所以不管多丟臉，請你站在孩子那邊！
嗯，這個好像不屬於「冷」暴力，算是語言暴力吧？好像跟題主說的有點不符。 我還是遁了吧。。。。小學時班裡有一個姑娘身上總是有一股類似香腸的味道。
在一些壞小子們的煽動下，很迅速的就被大家孤立了。班裡四十八人，經常在做遊戲的時候兩人一組。但最後一組常是三人，然後把她一人擱置在外，總需老師來協調。
我只見過一次有男生和她說話，是打掃衛生時一個男生不小心撞了她一下，男生馬上說了對不起。待轉身注意到是她時，趕忙躲開了。
直到升初中，我也一樣沒和她說過一句話。
我沒有勇氣表現的和其他小朋友不一樣。
暴力行為在兒童時期尤為常見，破壞欲與攻擊性是我們生下來自帶的本能。家長應該能記得到，當孩子一歲左右具備基本行動能力時所表現出的極大的破壞慾望。孩子的暴力行為會隨著智商和情商的成長而減弱，但若是家長不予以正確引導，暴力傾向會相對同齡人更為突出。
冷暴力，確鑿是暴力行為的一種表現形式。
雖不會對他人生理上造成太多影響，卻是比拳打腳踢更可怕的精神傷害。
那麼從預防對他人使用冷暴力的角度來講，該如何讓孩子控制住自己的破壞欲與攻擊性？
我們的孩子之所以會對他人使用暴力，很大程度是因為他們不知去體會被使用暴力孩子的感受，也就是所謂的換位思考。孩子們普遍缺少這種能力，同時許多成年人依舊缺失
——【同理心】。
下面這個2分52秒的小片很生動的像我們解釋了什麼是同理心。建議觀看。
【同理心的力量】
http://baidu.hz.letv.com/watch/04205864859413898212.html
這種能力的缺失是孩子們對他人造成痛苦卻渾然不知的原因，然而既然是能力，就需要培養，而且能力的養成也並非一朝一夕能夠完成。但是所有家長和教師都應該去做去學，跟孩子一同成長，因為這是解決根源問題的鑰匙。
那麼回到問題上來，該如何避免孩子遭受冷暴力？
這個問題我們不妨積極一點想：我們真的只是希望我們的孩子避免在校園裡遭受冷暴力么？這只是我們心中最低限度的期待，我們真正希望的是——讓我們的孩子受歡迎。
避免冷暴力只是從負面趨向零的過程，讓孩子受歡迎才是走向正面的過程。對於受歡迎孩子的研究，美國從80年代就開始做了，下面說一些他們在研究了眾多受歡迎的孩子之後發現的影響受歡迎程度的要素。
助人行為不一定能增加受歡迎水平，友好行為不是增加受歡迎水平的一個有效途徑，而自信的領導能力卻是增加受歡迎水平的一個有效途徑。
教孩子學會說NO，不要為了讓別人接受你、迎合而去說好，要有自己的底線，這是自尊。其他人對你的評判其實與你對自己的評判是同一個機制，所以如果你認為自己弱勢，毫無疑問，沒有人會認為你受歡迎。
作為家長不要刻意去培養孩子的領導能力，最重要的是給孩子自信。當孩子做事情時，他需要的是你的鼓勵支持和重視，請把所謂為了你好的嘴臉收起來，千萬別以愛的名義傷害你的孩子。
說到自信，忍不住再多說兩句，在外形方面。家長對此幾乎要付全責，為什麼現在胖小孩這麼多？孩子沒有對身材的概念，沒有節食健身的概念，作為家長沒有提供幫助卻只關注成績，並借為了讓孩子長高的名義讓孩子吃十二分飽。
很多常識啊，不那麼平常。
經常洗澡，勤剪指甲，利落的頭髮，保持乾淨的校服，走路時挺胸抬頭。能督促孩子做到這些的家長，誰遇到孩子遭遇冷暴力的問題了么？這些可以隨手改變的細節，請你別忽視。
兒童的傾聽技能而不是描述技能與社會測量受歡迎水平顯著相關。
所以當聊天時不要有想法就打斷別人馬上表達，如果你在說話的過程中被別人插話，那麼笑著讓ta。作為家長應該教會孩子兩個一生中都有用的能力，讚美和感恩。這不僅關係到孩子的受歡迎程度，而且影響著他一生的幸福。當然如果你還沒學會讚美和感恩，那麼趕緊開始練習吧，別抱怨世界了，審視一下自己。
下面是個必殺技。
成績好壞與受歡迎是相關的而勤奮並不一定。
社會測量受歡迎與學業平均成績（Grade Point Average）呈正相關。受歡迎兒童更看重學業上的成功，而勤奮的學生並不一定被同伴認為是受歡迎的，反而有些兒童會排斥過於勤奮的同伴，因此，被認為是受歡迎的兒童似乎有意隱藏他們對學業成就的興趣。
so？
在你的腦海里搜尋一下，幾乎每個班裡都有這樣的一個人，ta也許上課打岔，自習睡覺，下課玩耍，偏偏學習成績好（不見得最好），他受歡迎的程度卻總是遠遠高於那些不浪費一點時間認真學習的孩子。
所以成績好的孩子可以試著嘗試這樣一個小技巧——盡量讓自己看上去不那麼勤奮。在課堂上認真聽講可以了，自習時看看閑書，下課時一起打球，上廁所吹吹牛逼。然後，把勤奮的樣子留在家裡。
你會發現自己變得比以前受歡迎，並多出幾個小粉絲：你是怎麼做到的？你明明看起來毫不費力？
最後簡單說一下教師的冷暴力。
我個人認為，涉及到冷暴力的教師，已經喪失了繼續執教的資格。我們的教師雖然不用記住皮格馬利翁效應這長長的名字，但起碼應該知道教育孩子時應該用鼓勵，而不是漠視，嘲諷，與咒罵，永遠都不是。
在現今教育制度下遭遇教師的冷暴力，對於經濟一般的家庭來說並沒有多大的辦法，換個學校不是一筆小的開支。教育局對冷暴力幾乎沒有重視，更無法期待使用冷暴力的教師本身會突然反省。
Marva
Collins,美國著名的兒童教育家被問到該如何提高教育水平時這樣回答「我們應該招收學校的精英來當老師，而不是招收那些在其它領域無法找到工作的人來教育我們的孩子」
當然美好的教師永遠是大多數，我感激我曾經遇見的每一位可愛的教師，他們給了我許多力量，也在我的心裡埋下了傳播愛與知識的種子。
甘地說，Be the change you want to see in the world.
如果想讓這世界變得更可愛，先讓自己可愛起來吧。
希望我們都開始歡迎別人，也開始被別人歡迎。
作為一個從小受盡老師和同學的冷暴力，心智和三觀依然正常的人（自己認為···），分享一點經驗，哦不，確切的說是我爸媽的經驗：
對於樓主所擔心的問題，其實歸其原因在於大環境。而能改變環境的是家長和老師，孩子明顯在弱勢一方。因此重要的不是教孩子怎麼做，重要的是家長自己的態度。
先說最基本的，無論怎樣，爸爸媽媽都要站在孩子一邊，不能讓老師為所欲為。在青少年時期，父母永遠是影響孩子最大的人，絕不是老師。
長大後我問爸媽，為什麼我小時候被老師冷暴力，卻很少有難過的時候。媽媽的一段話簡直讓我淚奔，概括如下：「小孩子根本不懂事的，在那樣的環境下只有爸爸媽媽強大，維護你，才能保證你有個健康快樂的童年，不被大人的世俗沾染。無論什麼情況，我和爸爸都站在你的一邊，所以你不會感覺孤立無援，不會感覺到「冷」，在兒童少年時期，自尊心很大程度上都依賴於父母。」每個孩子多少都會受到老師或者同輩的冷暴力和欺負，而我受到的卻極其多，下文會慢慢提到，究其原因，可能是因為從小到大爸爸媽媽對我的教育就有別於其他家庭。我不覺得這是一種完美的教育方式，但我認為爸爸媽媽的教育方式是最適合我的。我最最不怕的，就是老師叫我爸媽來學校···
對於老師的冷暴力和方式不當的管教，爸媽應該在第一時間出面干涉，為孩子說明緣由。只要和孩子時常溝通，讓他毫無保留的與你分享在學校的生活，及早發現冷暴力並不是很困難。
以我為例子，小時候（小學，初中階段）由於爸媽不要求我的成績多麼好，所以在學習上對我完全是放任自流；我覺得校服很難看，冬天又冷，爸媽也覺得校規很沒道理，所以支持我不用穿校服；上初中後學校對男生髮型長短有要求，我覺得我留短頭髮難看，所以爸媽也沒有強迫我去剪。於是無形之中，我和老師之間就對立了起來。老師總說我不遵守紀律，為班級抹黑之類的，也因為我不愛讀書，所以有時候刻意地忽略我。對於這些，爸媽告訴我，老師對你的評價是錯誤和不公正的，你可以當面指正她，如果她不聽，進而冒犯到你，對你有言語和身體上的攻擊，一定要告訴爸爸媽媽。所以那時候在同學和老師看來，我就是個異類，經常和老師頂嘴。可是這樣做是有「副作用」的，因為自己和其他同學的不同，也不是同學眼中的「好孩子」，所以每剛到一個新環境，我就被同學孤立。
對於同齡人的冷暴力和孤立，爸媽沒有完全照搬對於老師的態度，而是選擇盡量不干涉，讓我自己處理好。僅有的幾次干涉也是因為打架···。他們在日常溝通中教給我最基本的相處方式，讓同學知道我是一個很有趣的人，我自己本身也不是那種攻擊性很強的人，所以用不了多長時間，和同學的相處基本就沒什麼問題了，困擾我的依舊是來自老師的冷嘲熱諷，和整個校園給人無形的壓力，包括在我看來毫無道理的校規，和那種像監獄一樣時刻被監視的氛圍。
印象最深的一次經歷是在初中，有一次沒穿校服被一個學校的領導攔在校門外不讓進門，我執意要進，於是她推搡了我幾下，而且帶有侮辱性的語言。我當即轉頭離開，給爸媽打電話，爸媽第一時間趕到學校，那個人在我爸媽到了之後依舊不依不饒，讓我承認錯誤。爸媽跟那個人講明道理，說明情況，於是最後是那個人向我道了歉···，之後那個人說：我在學校教了快20多年的書，還沒見到過這樣的家長，爸媽也不留情面，一句「你沒見過的多了去了···」，頓時語塞···
當然，這並不是說爸媽鼓勵我和老師對著干，毫無理由的偏袒。有一次我因為和同學搞惡作劇，讓一個女生在學校找書包找到很晚，老師給家裡打了電話，爸媽嚴肅的批評了我。有點跑題，但要說的是，在孩子逐漸形成判斷力和自尊心的階段，父母的支持是舉足輕重的。無論是老師還是父母，都要懂得在給孩子足夠尊重的前提下行使對孩子的教育權利。要告訴他們哪些規矩是合乎情理的，需要遵守；哪些是沒有根據的，要起來反抗和告訴父母。只有這樣，那些看似簡單的大道理才更容易被孩子接納，孩子在面對冷暴力的時候才會選擇勇敢的面對，因為他們知道，自己的父母永遠不會撇下自己。還是先考慮一下怎麼應對來自爹媽的冷暴力吧。
自己不把孩子當人，就不能指望別人把孩子當人。很多擼射，明明是自己把一切都毀了，卻總是責怪社會。我從小就是好孩子優等生，所以從未想到過，有些父母對待孩子（絕對親生的）會是怎麼個態度，直到年長後慢慢地親眼看到。
在很多父母眼裡，孩子是沒有心靈的、沒有自尊的、沒有人格的，所以怎麼禍害都行，唯一的目標就是逼著孩子學習（或者是其他形式的「為了你好」）。自己整天不學無術，除了看電視找不到其他生活方式，卻逼著孩子學這個學那個，稍微學得不如人意，就瘋狂的開動嘴炮進行嘲諷。無論怎麼平時話都說不明白的廢人，這個時候都突然間變成了文豪，文思如泉湧，各種奇葩的比喻層出不窮不帶重樣的。甚至有的時候明明是自己的問題、缺點、錯怪，也決不承認反倒責怪孩子。有些教師也是這種風格，打著為了你好的旗號，在課堂上普及漢語罵人的博大精深。作為成年人的我，聽了那些話都覺得亞歷山大，小孩估計直接就喪失自尊，破罐子破摔了。你說這樣的人教育出來的孩子，能有自尊嗎？你在家裡凌辱孩子，孩子就有樣學樣，出去凌辱更弱小的他人。一個人在這種環境下成長，甚至都沒辦法學會自愛，你說他會去體諒別人嗎？如果這孩子隨她媽：
1.教他勇敢
2.教他在適當情況下認慫3.教他打小報告（向父母/老師/校領導）4.教他使用計謀而非蠻力解決問題5.教他如何正確地打架，以及怎樣擺脫責任和賣萌如果這孩子隨我：
...么么噠就可以了家長不應該問這種問題，家長為了孩子應該挺身而出。
嗯如果我以後當父母，我一定會保護我的孩子，而不以為這些只是小孩子間的無理取鬧。
我可以很清楚地說這個真的會對小孩有很大的影響，而且不是所有的人都走的出來。我小時候就被同一個院子里的小孩各種冷暴力過。因為全是女生，什麼冷嘲熱諷，什麼孤立啊之類的，都一一體驗過。甚至她們還無聊到會一起寫一封滿是侮辱性文字的語言的信給我。我那個時候非常懦弱，根本沒做錯什麼，但是就覺得應該要討好她們。我的父母是那種非常講理的知識分子，他們一方面比較忙，另外一方面覺得這些就是小孩子間的矛盾不值得大人插手，甚至有時候我哭著回家他們會責怪我沒本事。而同院子的小孩有時如果受了委屈，家長有時會幫忙說幾句，所以其他小孩也不敢太過分。但是我的父母，他們從不。這就導致我很長一段時間，在外哭了回來裝笑臉，導致至今都有些精神分裂的性格。當然這不全是我父母的錯。他們向來覺得孩子是善良的，我從小也被教導要禮讓謙和，但是他們忽略了這個世界有那麼一些人，哪怕我們住在一個大院里，也從不會這樣教育自己的孩子。他們會教育自己的孩子有便宜就占，能貶低別人就貶低別人，有事讓別人去出頭，有事往別人身上推。這樣，我就變成了那隻二逼小白兔，每個人都能過來褥一次毛～～轉變發生在我五年級的時候，她們寫了一封莫名其妙的信，我也莫名其妙地就再一次中槍了。那天我把信拿回去，靜靜坐了很久，然後默默把信夾在日記本里，之後，我開始無視她們。這時候要感謝我的父母，我識字開始，因為他們很忙，我總是一個人。然後當年酷愛看書，各種名著，先看簡單的翻譯版，後來到比較完整的版本，至今都不記得有多少本，只記得後來直到大學，但凡老師提過的名著，基本沒有我沒看過的。所以以我五年級的智商，我隱約地明白了她們就是無聊和嫉妒而已。而我之前一直都太蠢，認為討好這麼一群人我就會開心。後來的事情就很簡單了。不理。對就是別理。做自己的事就好～我在學校每天都很開心啊，雖然在院子里被孤立，但是在和同學們相處地非常好，有許多朋友，而我因為之前不快樂的經歷，比較注意別人的感受，也從不隨意評價別人，就收穫了很多朋友。當然這事有後遺症，我至今不喜歡跟一群女生在一起，覺得很麻煩，而且人多了容易八卦，而我特別排斥說人是非的人。所以一直比較獨來獨往，樂得自在。和男生玩的比較好.....至今如此。後來和父母交流過，我媽聽我說完就哭了，說非常後悔覺得當初放任我被人欺負，她當年一邊讀博士一邊上班一邊照顧我，真的心力交瘁，很難顧及我的心理。我特別理解我媽的幸苦，也覺得其實現在這樣沒什麼不好。至今都會比較堅強，不太在意流言，不太在意別人的誹謗。在我看來要靠欺負別人獲得成就感的人簡直就是可憐的loser,應該同情～嗯就是這樣。冷暴力，尤其是同齡人的，會改變一個小孩的價值觀和性格，但也並非都是不好的。不過還是建議避免。可能正是因為這樣人，讓我更感謝身邊的朋友，更理解別人的感受，成功化身為一枚善解人意的軟（nv）妹（Han）子*^_^*我家小朋友被忽視或者被冤枉的時候，我告訴他，你很傷心吧，我覺得很傷心，我理解你是冤枉的，只是換個角度來看…… 或者因為你（某些習慣不夠被喜歡，或者容易有不良誤會）所以被（同學）暴力，被老師冷暴力（不明顯，但是會有）
（具體比如別的家長覺得他傷害了別人，要他道歉，最後不是他乾的）（他受傷了沒說，我後來發現，老師就問了，也沒叫那同學道歉——不過我也沒有要求，我個人覺得那小孩不必理會，關鍵是你自己，作為我兒子如何面對背後的傷害等）同樣舉手他很主動，但是老師就是不理會一直到最後一個才能……我表示是告訴他我看到了，我看到了他舉手不被理會的失望，和他還是堅持舉手直到獲得參與的樂趣。
某個角度我覺得暴力和冷暴力我們都容易獲得或者施加，沒什麼，雖然也很傷心和失望，但是會有另外些好的。
要懂得躲開，懂得保護自己，懂得另外這找能建設性發展的另外內容。
避免成為受害者，不去傷害別人，也學會不被人傷害。
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他同學冷暴力的時候我告訴他，你們玩耍（我觀察到）你碰到好玩的，那小朋友情緒好是不是主動來找你玩了……其實所有暴力和冷暴力別人的人都是怎麼被對待來的。所以我不鼓勵他參與他人的情緒糾結中而。 同時，我教導他深呼吸等嘗試處理自身情緒的方法。 他可以找到那些亮點去欣賞美。 比如早上他說老師好漂亮——他老師確實是美女。
還有一點我真覺得父親很重要，父親的愛會讓一個不那麼受歡迎不那麼漂亮的孩子被他人惦記和喜愛，會有天生融入而不是排斥『社會』的親和力。Freud他們的觀察研究總結是非常到位的。聲明兩點：回答這個問題要起碼要搞清楚兩個問題：首先回答這個題目，前提是暴力/冷暴力已經既成事實。其次回答這個問題的初衷，是如何防範和應對暴力/冷暴力。脫離問題的前提和初衷，勢必淪為一次大義凌然的討伐，然後就洗洗睡了。
一、為什麼會有暴力/冷暴力
「沒有教不好的學生，只有不會教的老師」是一種站著說話不腰疼的局外人說法。朱丹先生說，「好比同樣的食材，伙夫只能燒出大鍋菜，而御廚卻能做出滿漢全席」。如果朱丹先生做過飯的話，一定知道做飯前要洗菜、摘菜，根莖、爛葉子是不能下鍋的。讓皇帝吃了拉肚子，御廚是要打屁屁的。孔子學生三千，賢者七十二人而已。蘇格拉底在街上，見人就給人「接生」，除了色諾芬、柏拉圖等少數傑出學生外，還有一些是在審判席上給他投反對票的人。如此枚舉下去，「好老師，未必能教出好學生」的論據，恐怕到地老天荒也數不完啊。有人能舉出一位全部教出好學生的老師嗎？一個反例即可。廚師要做出好菜，會挑選好的菜，扔掉爛的、焉了的菜；勤勞的園丁，會給花朵鋤草，修剪，遇到生長不良的花草，會及時連根拔起（想想都恐怖啊）；靈魂的工程師，產出了標準的產品——角落裡堆滿了殘缺不全的次品（只是你沒見到而已）言歸正傳，現實情況下，好的教師能照顧到百分之八十的同學已經很不錯了。當下的國情是中、小學不斷擴招，幾乎大部分中學是大班制教學（一個教室60人左右是常態）。一個老師一個學期，至少要面對一百二十個學生。一百二十個不同類型的學生，會有幾十種不同的問題，要想及時、高效地處理課堂秩序，快刀斬亂麻、殺雞儆猴、槍打出頭鳥是首要選擇。如果老師像大話西遊唐僧那麼啰嗦，等把兩三個犯錯小孩教育得痛哭流涕，黃花菜都涼了。適當的「體罰」缺失，造成了暴力和冷暴力的泛濫。熟悉各國教育法的同仁知道，西方和鄰國都對「體罰」做出了非常具體的規定，比如體罰時，要有其他老師在場；體罰的木棍，寬長厚等有詳細規定，體罰的部位、此數也十分明確。有無「體罰」，事關威嚴；用與不用，全在技巧。中國教育法，一刀切掉了教師體罰學生的權利，後患無窮啊。學生犯錯誤，言辭批評無效，偶爾處理不當，家長立即指責老師如何如何，學生馬上神氣許多（把自己犯錯的原因忘得一乾二淨）。無畏，讓人無知。無知，助長無畏。老師的道理，勝不過小孩子的叛逆之心，勝不過小孩子的屢犯不改。適當的暴力，偶爾能讓小孩子，長點教訓。冷暴力，那一定是「哀莫大於心死」了。ps:本人譴責一切毫無預設、超過限度的暴力。對冷暴力，持保留態度。（說了這麼多實話，自己會不會成為范跑跑第二？）二、家長應該如何應對暴力/冷暴力
問題的積極討論者，會避開批判，尋找有效的解決機制。下面是本人的一些看法：應對潛在的暴力 幼兒園、小學家長，應該及時了解小朋友在學校的情況。小孩子在學校的學習表 現，跟老師和其他小朋友的交流情況，自己小孩子的性格和心理變化，靈活程度和頑皮狀況，應該及時全面的了解、溝通。跟自己小孩子溝通，跟小孩子老師溝通，讓老師知道您特別關注小孩子的狀況，也對老師保持一個由內而外的尊敬。您認老師是孩兒他老師，老師會把學生當他孩兒對待哦。及時溝通，化解潛在問題，是應對暴力、冷暴力的第一步。ps:1、送禮什麼的，即使有也不能在小孩子面前講啊！2、小孩子的一個漂亮摺紙，勝過你的大禮包哦！應對已經發生的輕度暴力 輕度暴力，指學生沒做作業被老師打了一個手板之類的。學生訴苦，家長不能一味心疼小孩而忽略問題的是非曲直啊。正確的做法，先要聲明老師這樣處理的理由，其次要安撫自己小孩的情緒（煽風點火就算了；挫折教育要春風化雨，及時到位啊。咳咳，謝謝老師和老媽讓我練成打不死的小強性格）最後，及時向老師、學校領導了解在學校發生的事情。（一哭二鬧三上吊的女家長，還是讓給自己丈夫來跟學校溝通的好）應對已經發生的重度暴力 咳咳，教師的責任止近在於「傳道受業解惑」而已。無論如何，在校園發 生的重度暴力，都無法為之辯護。畢竟學校不是監獄，不是軍隊，更不是黑社會。發生這種事情，採取投訴、甚至法律程序吧。對學生、教師而言，這都是痛得不能呼吸的事情。冷暴力，是個麻煩事情。解決之道，在於一個「誠」字。冷暴力，是「哀莫大於心死」之後的做法。任何一個遭遇冷暴力的學生，一定之前經歷過提醒、監督、鼓勵、責罵、甚至家長談話的。經過這一系列環節，大部分同學已經有所收斂。能經歷所有環節都不改初衷的，面臨冷暴力是不可避免的。因為有些時候，少了暴力的言辭，是蒼白無力的。「誠」字能化解冷暴力。冷暴力，是因為溝通無效。溝通無效，是因為雙方缺乏溝通的基礎。如果學生或家長認識到被「冷暴力」了，一定要真誠地跟老師做一個溝通：該認錯的，認錯！該表態的,表態！教師和學生又沒殺父之仇，學生做到這一地步，教師哪有不退一步的？ps:本人對教師群體的了解狀況，僅限於本人、及周邊同事的教學經歷。對於那些因學生家庭貧困、或者教師為賺外快等其他方面，有意為之的暴力、冷暴力，不在我的討論範圍之內，因為人性之惡，遠非我能想像。本人小學三年級轉學，被新同學欺負得很慘，言語辱罵+東西被偷+肢體暴力，欺負我的同學家裡有權有勢，班主任睜一隻眼閉一隻眼我可以明確地說，小孩子碰到這種事情都是不知道怎麼應對的那個時候自己很害怕，又不敢說，為了不激怒欺負我的同學我都盡量忍，後來發展到不想上學，被父母逼問之下才道出實情，還好我媽很厲害，當天下午就衝進教室當面教訓了那幫混蛋，然後又去找班主任（我那個班主任也是混蛋，我媽走了之後還罵我給她添麻煩），這次之後就再也沒人敢欺負我所以，家長一定要厲害，老師管這麼多學生，真的是會哭的孩子才有糖吃堅決反對忍讓，以上
作為一個經驗豐富的冷暴力受害者。。我來答。
小學被全部女生孤立過，連往我頭上吐垃圾的事都做過。各種鄙視。。有一天實在忍不了了，告訴我媽。我媽當時在做飯，然後扔了鍋鏟跑到那女生家裡，全家跟我道歉。。
初中再一次被孤立，班上，幾乎所有女生，小學是因為太弱，初中是因為太傲嬌。。。
高中又是。。。
黑歷史，我沒什麼建議可以給，因為我很不正常。。那為什麼我會想來答此題呢。我想說說，那時候的我需要的。就是一個跟我同進共退的人，我打架幹壞事從來不怕，因為我閨蜜在，初中沒誰能搞垮我，我爸媽不准我回家我過得還是滋潤。。。根本就沒有什麼對錯，我愛你，你覺得高興那我就做，我的世界只有你，你開心生活就有意義。沒錯，就是這樣。跟她在一起時，她高興是我最高興的事，不在一起時，我只喜歡錢。我現在努力生活，打好物質基礎，除了能提高自己生活質量，還為了以後如果有孩子，我能夠保證他接受優質的教育，相信我，現在雖然國家在努力實行素質教育，教育公平，但是除了本身體制的問題外，太多人當老師為了混生活，自己素質高不到哪去，根本沒資格承擔老師這份職業的責任。這裡主要針對教師的暴力／冷暴力，本人親身經歷過也作為旁觀者看到過同學經歷過，這裡就不舉例吐槽了，都不是什麼好事情，值得慶幸的是自己發奮後來考上好學校，感受了完全不一樣的教育。==============================回答提問，僅從自己經歷出發的個人觀點，第一個問題＂如何教會孩子應對＂，我覺得，就是一個觀點的糾正，中國自古以來尊師重道的優良傳統，這本身沒錯，可是有些家長一把孩子送到學校後好像就擺脫了這個負擔一樣，告訴孩子在學校要聽話，我媽曾經甚至告訴老師我在學校不聽話就使勁打，所以必須讓孩子認識到＂老師不是總是對的＂，然後就是給孩子普及安全知識的時候了。第二個問題，首先孩子是受傷害的一方，我覺得首先得讓孩子離開這樣一個＂是非之地＂，告訴他這不是他的錯，這點很重要，一定要告訴他不是他的問題，不要責怪他，然後問清孩子事情經過，再去想老師求證，當然，這裡要充分了解老師是個怎樣的人，這裡沒有具體事情，就不做進一步分析，但是很重要的是家長一定要站在孩子這邊，必要時候，最好的方式就是轉校。總之我後來不喜歡學校，不喜歡老師也許是這事的陰影所致，有些傷口不及時消毒處理也許永遠也好不了，只有埋藏在最深處，今天看到這個問題，它又有一點隱隱的，不知道是不是痛。
主要是引導小孩注意力轉移到積極的環境和人際關係上
爹媽不要慫。
不要因為起衝突的是領導家小孩就不追究了。也不要以為老師跟學校關係很好如果撕逼以後小孩不受待見就不追究老師的責任。不要慫。你一慫，孩子就挺不直脊樑了。永遠。高中生
看完文章想起了一個初中的同學 女生 有些丑 但不過分丑 成績差。 全班大多數同學都有意識無意識的冷漠對待 而有個別所謂「問題學生」會對她進行言語上的欺凌 或是「整」她 文章中提到的 可以想見的 我曾經和她做過一學期的同桌 是初一的時候 我和她坐 到現在還記得的感受是 不像一般意義上所熟知的「同桌」 概念 我和她幾乎從不說話 我不想搭理她 她也不主動說一句話 身上有股異味 好像是血腥味 至今不知是什麼味道 【也許是大姨媽 我最不理解的一點 班裡有個別問題生 有男生有女生 她沒有任何好朋友 她會和欺負她的那女生玩 她會做出一些傻逼的事情或表現 讓人想「攻擊」 她 我不知道這是不是所謂「受虐傾向」我當時是班裡的尖子生 冷暴力地和她過了一個學期 到初二開學時 聽說她轉走了之後又聽說她轉去新的學校 染了頭髮 「混」得還行 之後再無消息以上是記一個旁觀者所看到的受欺凌的學生後來 大概是初三那會 到之後 我偶爾會想到這個同學 我想我們做錯了 至少我是有錯的。
但我不知道 如果讓現在心智的我再經歷一遍這類似的事 我該怎麼改錯高一時在一次全班場合 我對全班向著一個性格很「奇怪」的 受全班討厭的同學說「他是我的朋友」匿名答一個吧。
先正面回答問題：第一，家長的原則，家長明辨是非非常重要，換而言之，當孩子遭遇了學校中的冷暴力，家庭教育就變成溫暖，能量和信心的來源，家長要站在孩子這一邊，帶領他走出困境，變得更強，而不是一味向老師妥協，求得一時「風平浪靜」，卻影響了孩子一生的價值判斷； 第二，所有遭遇過冷暴力的人們成長之後，要總結以往的經歷，對他人的相同遭遇更能感同身受,那麼更應該積極地向下一代灌輸不施暴，溫暖待人的理念，使之成為一股強大的改變之力。這也許是面對冷暴力所能打的持久戰 下面舉自己的例子說明： 小學時候的經歷了，老師帶領著全班同學一齊排擠我，因為父母沒有按照不成文的規矩逢年過節關愛老師，向老師送禮；另外我個性內向，不苟言笑，上課從不主動回答問題，偏偏又學習成績很好，沒有理由參與老師組織的補課，父母也不允許參與。於是我變成了老師眼裡棘手的怪物。 我大掃除花了時間長一些就是「能力差，將來必定沒出息」； 我做完試卷等同桌一起交就是「想作弊，想偷看。」 我期末總分全班第二得到一塊橡皮，看著第三名拿到著文具大禮包喜笑顏開，她媽媽是大商場的總經理； 任何學習成績比我差的孩子都可以歧視我，因為我「性格怪，腦子木」，體育課沒有人帶我玩，我直到初中才學會跳皮筋。 。。。。。。 別人後來聽說我的故事都覺得不可思議，至少成績好不應該多受到點照顧？可是不是這樣啊。。。 在班級這樣的單位中，老師是掌握著至高無上的權力，是所有信息的掌控者，甚至「教育」的好，便猶如神明一般的存在，他(她)的判斷，喜好直接影響孩子們的行為。 整整五年。。。。 我當時經歷了價值觀，是非觀層面的困惑，我都覺得自己不理解什麼是是非了，我遵紀守法，學習優秀,卻每天得不到表揚。我覺得自己彷彿做什麼都是可能錯的，每天害怕被批評，然後下課後被全班「批鬥」。 但是波瀾不驚地過來了。。。 我有一對堅強的父母，剛正不阿，他們都明白我受到的遭遇可能來源於什麼，但他們並沒有妥協，向老師示好。因為這本質上是錯誤的，他們很早就把這個道理告訴我，並教我從另外一個角度看問題「他們不帶你玩，實際上是他們的損失，因為他們還太小，你比他們成長得早一點，所以你等等他們。」 我就一個人在休息時候繞操場數樹葉數了五年。 他們始終給予最強大的支持，當老師雞蛋裡挑骨頭 ，當著全班的面妄圖羞辱我和我爸時，總能被我爸半駁斥半暗諷，說的啞口無言。 小學終於畢業了，我畢業考的成績仍然維持在全班第二名。升入初中，依然比較內向，但卻交了很多朋友，許多甚至是以前小學裡的同班同學(我們當時統一就近分配)。 總結一下，那段經歷的確對我成年後的個性有影響：不太容易向別人敞開心扉，喜歡獨處，不太喜歡錶現自己，哪怕自己強項也要故意藏起來。。。同時，我也很能主動為別人考慮，當別人有困難時，能幫則幫，並且願意在集體中承擔奉獻者的角色。這件事過去快一年了，可是給我家人，我的爸媽造成的傷害仍然在，沒有減少，媽媽甚至看到外面蹦蹦跳跳的孩子都會落淚，我還記得當時校領導推脫責任是醜惡的嘴臉，令人噁心至極，一再強調從沒見過初中生自殺，我的小侄子他自殺了，14歲的孩子，我承認家長有責任，但就算孩子他多動，我們家裡窮，沒有給老師送禮，甚至他討厭，這就成為了老師體罰的原因了嗎，其他的所謂好學生就可以肆無忌憚的欺負他嗎，就可以孤立他嗎，不要說他們小，不懂事，小孩子的惡意對小孩子是最傷人的，孩子已經沒了，我依舊不知道應該怎麼回答這問題，家長不可能時時刻刻待孩子身邊，我甚對於將來教育自己的小孩都有陰影，所謂的平等。。。。
感覺很多人不理解來自於教師的冷暴力是什麼，舉個簡單的例子，只要四個字——熟視無睹，當孩子不存在，沒有表揚沒有批評沒有關心，反而會關注小孩子身邊的每一個同學每一個朋友，但唯獨看不到這個孩子，什麼都輪不到他，輪到他就飄開視線，完全漠視。
毆打孩子的體育老師可以徹底解決孩子被欺負或者孩子欺負人的問題
這個年代還會因為胖和丑被欺負而不是因為窮被欺負么……我很欣慰啊，看起來校園還是純潔的。好消息，我小時候其實沒有學生能欺負我，他們打不過我。壞消息，我的體育老師會欺負我，和我相比他是個巨人啊。好消息，我爸當時有183接近兩百斤和我的體育老師相比他也是個巨人。總之有天上體育課他衝進來把我體育老師扔進了沙坑。從此之後」欺負「這個詞從我的人生中消失了，不僅僅沒人欺負我，我也沒必要欺負人了，反正他們也怕我。這樣看來如果你是老師的話，最靠譜的辦法就是讓學生家長揍你一頓，當著學生的面，從此這個學生再也不會被人欺負了，如果你是個體育老師效果更佳。沒有付出哪有回報……方法告訴你了剩下的就靠你自己了騷年。突然發現這個問題是作為家長如何應對。
更簡單了啊，努力長到兩百斤，衝進學校揍他們的體育老師。為什麼不是語文老師數學老師英語老師？話題性不夠啊震懾性不強。體育老師在學生心中是暴力強大的存在，毆打了體育老師之後，其他學生會有這麼一個心理狀態：卧槽這誰誰誰的老爸（老媽）連體育老師都敢打還打成功了尼瑪這他媽的什麼事情干不出來碉堡了啊虎父無犬子這誰誰誰將來也必然是一條好漢我們應該和他搞好關係避免不必要的衝突才能安全快樂的成長一定是這樣的！總之你有了孩子就往兩百斤發展就對了，實在不願意打人你一個兩百斤死胖子留個寸頭貼個假紋身沒事去他們學校晃悠晃悠，對所有人眼神一定要兇惡對自己娃就鐵漢柔情，也有類似的震懾效果。看評論我突然想起個事情，如果你真的打了體育老師。有百分之七十五的可能你兒子會上知乎問，作為孩子如何應對家長的暴力。反正我小時候就是這樣啊。被體育老師打了，回家被我老爸也打了理由是你為毛會被打肯定是犯錯了所以我再打你一頓，然後他去學校找我老師討論」為毛不應該隨便打人」這個問題，之後居然被體育老師說服了，覺得隨便打人也挺好然後動手了。換個角度想，你一家長連老師都打你難道不打孩子么？哎，真是個悖論啊，陷入了一個打老師還是打孩子還是讓孩子被別人打的死循環，最慘的還是孩子。好消息：男孩子小時候多遭遇點暴力也不算什麼，一路荊棘有助於人格的成長，我覺得我小時候經常被打的滿院子跑但是我現在心智挺成熟的不說了樓下一逗比按了三聲喇叭了我要扔個花盆下去先。推薦閱讀：