爸媽就春節回誰家的問題吵起來了，我該怎麼勸？
我爸媽因為今年過年回我媽父母家還是我爸父母家吵起來了，現在在冷戰。我媽的父親也就是我外公九十多了，外婆也八十五了，身體都不太好，我媽是外公四個女兒中最小的一個，也是脾氣最好最顧家的，平時老人身體出什麼狀況都是她在照顧，今年過年二女兒和三女兒兩口子都會回去；我爺爺奶奶七十多，身體也不是很好，有一兒一女，我爸是長子。平時過年只有我們一家回去。
我爸覺得我媽分給娘家的注意力太多；我媽說反正她今天過年一定得回去，而且認為每年都得回婆家她都沒機會跟她父母一起過三十，於是他倆就吵起來了……於是我該怎麼勸？？？————————————————————————————————————————大家的回答我看了，目前的方案是中午去吃奶家的年夜飯（就這麼個意思）下午回姥家，晚上看情況再說。但是！！！他們還在吵！！！我媽覺得小姑挑撥離間說她和我爸小年也不回去一趟，我爸平時跟她說話態度不好還容易發火；我爸覺得簡直就是無情無義無理取鬧明明你先火的好么而且我妹哪裡挑撥離間了……
順便說一句，我覺得春節愛過不過……但這是我爸媽……
忍不住說一說，如果只是考慮盡孝，如果老人家真的只是純心想見見孩子及孫子，那麼根本就沒必要一定得趕春節回去。一年有三百六十五天，從來就沒說過只有春節可以回去。
打個比方，你和女友異地戀，你很想念她，她也很想念你，你們之間有說不完的話題，你會不會只有春節才會去找她？
春節一年只有幾天，回去過幾天就回來了。其實一年只見那麼幾天，還為此而爭個你死我活。
其實自己有假期可以回去，孩子暑假可以回去，一年中可以回去的時間多著很。不是說老人家年紀大了嗎？那就多一點回去探望他們啊。單月回去探望爺爺婆婆；雙月回去探望外公外婆；春節自己去旅行，大家都不用吵。
反正你回去探望他們的理由，是要看看他們，是要讓他們看看你。又不是要拿跟親戚拿紅包、耍猴給親戚看，是不是春節有關係嗎？
除了平時多回去看他們，還可以多一點打電話給他們，可以視訊通話。如果只是單純要見面、要聊天，方法多著是，根本就不需要搞到春節的時候才來苦苦爭那一兩天探望權。各回各家，謝謝。
點贊@白鹿的回答，哈哈哈哈哈哈，分給娘家的注意力太多了，哈哈哈哈哈哈
就像@kun yu說的各回各家
或者像@陽光初見的燦爛所說的輪流，一年去一個地方
每次過年啊還有節假日就有這樣的新聞出現，男子因老婆想回娘家過節而把老婆丟在路上，或者某夫妻因回誰家過節離婚，還有二胎，因老婆想讓二胎跟自己姓而離婚……嗯，其實離了，我更加可以讓孩子名正言順跟母親姓了
另外像這樣覺得應該各回各家，或者贊同輪流過年或者認為孩子跟誰姓，甚至哪怕孩子長大想換個姓氏都無所謂的人其實也是越來越多了，畢竟結婚越來越不傾向於嫁娶，這可是很好的進步 (＾▽＾)「分給娘家注意力太多」？
今年去他家，明年去你家，輪流著來，可以了吧！╮（﹀＿﹀）╭
各回各家。我和老公商量的方法一家一年，如果在該去我家的時候他不想去了或者拒絕去，那我不會強迫他的。自此以後各回各家。而且過年本來就是和老公沒啥團聚的。都是和父母的團聚。
各回各家，且不要讓步。你媽每年都去你奶奶家，今年回一次你爸還不樂意了？分給娘家的注意力太多？難道你媽嫁到你爸家就不要自己家了嘛？這種糟粕思想絕不能有哦。
兩個人結合，本來就應該以小家為重，誰也不是誰的附屬品。兩個人都有回自己家需求的時候，都各自成全對方即可。
你沒覺得你也要考慮如果你爸媽各回各家你要跟誰回去？
看了上面所有答案。知乎上年輕的女權主義者發泄著心中的不平。可為什麼會有這樣的不平？為什麼回男方家過年會覺得不公平呢？根本原因在於，潛意識裡，女方覺得自己和男方是對等的。
可事實上，是對等的嗎？我們社會的一般觀念，甚至包括西方發達國家的一般觀念，都認為男方一般情況下理所應當要提供包括但不限於供新家庭居住的房屋，負擔起食物衣服等日常的花銷。在中國，男方可能還要額外負擔起一筆價值不低的彩禮錢。姑娘們，你們認同這樣的觀念嗎？你們結婚時會覺得男方應該出彩禮嗎？會覺得男方最好把房子買好，順便也加上你的名字嗎？會覺得男方理所應當要經常給你買包買鞋清空購物車嗎？會覺得小至電腦壞了馬桶壞了，大至小孩升學擇校，自然而然由男方出手或出面嗎？會覺得男方理所應當要呵護你會哄你開心愛你的一切包容你的一切嗎？以上這幾點你哪怕只佔一點，你都要知道，男性和女性是不對等的。不要提什麼你給男方生孩子了的鬼話，孩子難道不是你們兩個人的嗎？既然女方和男方是不對等的，那自然是要回男方家過年的。
那麼什麼情況下可以回女方家過年呢？
第一種情況是入贅。
中國現代女性權力之所以得到了提高，就是因為越來越多的女性受過教育，參加工作，能夠給予家庭一定的貢獻所造成的。如果這個貢獻——包括女方家庭所給的貢獻——明顯超過了男方，那麼這個家庭就必然以女性為主導。這就等同於男方嫁給了女方，而非女方嫁給了男方。孩子都要跟女方姓的，那麼回女方家過年是自然而然理所應當的。回女方家過年的另一種情況就是男女雙方掙的大體一樣多，甚至於女方稍多，同時女方平權意識強，男方精神境界高，這種情況下，真的就對等了，可能出現今年去我爸媽家過年，明年去你爸媽家過年的情況。其它一切情況，甚至包括男方父母雙亡，女方是獨生女的這種狀況，也應該是把女方父母接到你們的小家而不是直接去女方父母家過年。能引發探討，甚至家庭矛盾，那麼諸位應該知道，去誰家過年並不是一件小事。這件事應該慎重。
現在之所以有一些家庭生兩個孩子一個跟男方姓一個跟女方姓，歸根結底就是因為女方能夠提供等同於男性的生產力。其它的一切「因為愛她」之類的理由都是浮雲。
講到這裡知乎上年輕的女權主義者們就應該明白了，要想回自己爸媽家過年，就要多掙錢才行，最好比男方掙得多，這樣自己的話語權更大，決定權掌握在自己手裡。可如果一個男人要是真的允許自己掙的比女人少，能受得了回丈母娘家過年，把自己父母撂在一邊，那麼在當前大環境下，這個男人基本上就廢了。不管你承認與否，男性就是要有一些一般意義上的男性氣質的。比如說有骨氣，強硬，堅定，強悍，有男子漢氣概等等。這並不一定就是什麼大男子主義，這是與生俱來的氣質，在大的社會環境下，這也是男性生存的必需品。那麼問題來了，知乎上年輕的女權主義者們既想和有男子漢氣概的男性結婚，又想和自己的父母一起過年，該怎麼解呢？答案只有一個，就是把雙方父母都接過來，接到你們自己家，老的小的一大家子人在一塊過這個年。這是唯一，也是最佳的解決辦法。
可要是家裡太小，裝不下這麼多人怎麼辦？答案是:沒辦法。姑娘們，如果你家太小，那你只能選擇和一個精神上被閹割的男人回自己父母家過年，或者和一個有男性氣質的男人回男方父母家過年。
說到這裡，我們可能忽略了一點，為什麼不能自己過自己的年呢？非要三家人攪來攪去搞出這麼多矛盾？這就是中國傳統與現代文明之間的衝突所產生的悲哀了。現代文明教我們做一個獨立的人，要人格獨立婚姻自由，要自己掌控自己的人生。一旦結婚就組成了一個新的、獨立的家庭。包括越來越多新婚夫婦要買新房而不與男方父母住在一起，其實就是受西方文化影響的具體體現。而傳統文化教我們要順從父母之命，教我們要孝順父母，教我們要把一大家子人扯到一塊，以家庭為單位的社會就穩定了，統治階級也就開心了。不與男方父母同住是現代文明，而與長輩共同度過春節是傳統。去誰家過年本質上是中國傳統和現代文明之間的矛盾。只要這二者還在，這個矛盾就不會消失。只要這個矛盾還在，中國年輕的女權主義者就要在「把雙方父母接過來、帶一個精神上被閹割的男人回自己父母家過年、隨一個有男性氣質的男人回男方父母家過年」當中選擇一個。
當然，也有不用選的。比如說自己一毛不掙的。而如果自己一毛不掙，男方提供一切生活資料，還要求回自己父母家過年，那就是典型的中華田園女權主義者了。
親愛的題主，不知道你媽屬於哪一種？
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不經常在知乎髮長文，這次算是領教了知乎開放註冊帶來的反智和低齡化惡果。
現截取幾條典型評論回復如下。已關閉評論，諸君請勿再評。
我的回復:彩禮是否帶回，每個地區，每個家庭狀況都不同，不具有普遍性，在此不做討論。
帶孩子做家務當然是對家庭的貢獻，只是沒有直接的經濟貢獻那麼關鍵。畢竟是個人就能帶孩做家務，哪怕殘疾人也能做到。而直接的經濟貢獻就不一定了。而且後者往往承壓更大，強度更大。包括你在內有三個評論提到生孩子女性付出大的問題。注意了！注意了！注意了！你把生孩子當做對家庭的貢獻，你這種觀念實際上是對孩子的物化，把孩子當做了東西。孩子是東西嗎？不是。這種把孩子物化的觀念，本質上是對女人的物化。可笑的是 ，持有這種觀念的，往往是女人，比如說你。太多的女性以為自己是女權主義者，以為自己在維護女權，實際上她們恰恰是在反對女權。女權是好的。可通往女性平權的最大障礙，往往是女性自己。
突然感覺我爸媽離婚離得還挺對……
其實有這樣的方式：
1.輪流過今年爸媽去爺爺奶奶家，明年爸媽去外公外婆家。這樣需要注意，萬一某一方老人身體情況不好，兩個人需要相互溝通，然後以探望老人為主，去一方家裡。2.分開過爸爸去爺爺奶奶家，媽媽去外公外婆家。這個方案有可能造成兩人之間冷戰持續，所以需要提前和對方以及對方家人說明情況——並不是不願意去過年，而是兩方都有老人。3.自己過
爺爺奶奶過他們的，外公外婆也過他們的，爸爸媽媽和自己一起過。這方案相對來說適用於老人自理能力還比較好，傳統觀念不是那麼強的家庭。如果能讓父母去說服兩方老人，過完年之後去探望也可以。4.外出度假去海南、廣西、台灣之類的地方旅遊，父母帶上雙方老人。適用於經濟狀況相對較好，能夠負擔七人左右的旅行費用，且老人身體狀況良好，經得起旅途顛簸的家庭。5.壓根兒不過「愛誰誰！老子不伺候你了！」這個……只要家裡不吵起來……一切都好……過年嘛，老人都希望能團團圓圓，看到自己的孩子。作為晚輩也需要去理解長輩的心情，畢竟感情這東西是一個強大的紐帶。我自己也因為家庭關係很難抉擇過年該怎麼做，不過幸好父母都理解我。雖然他們分開，但是都會對我說：「你選擇你喜歡的方式就好。」所以有次過年我就自己過的……哈哈～
最後祝你，身體健康（劃掉），節日快樂～每次看這種問題下那些覺得除夕天經地義在男方家過年的回答都覺得悲哀
其實我很能理解你爸媽為什麼會吵架。畢竟父母年歲大了，說句不好聽的，就是過一年少一年了。你的父母都想多陪伴自己的父親母親，特別是對中國人來說特別重要的春節。你外公外婆那兒，你媽平時就去的多，到了過節的時候，肯定更想陪在身邊。而你爺爺那兒，因為過節只有你們一家過去，如果不去的話，留下老人兩個人獨自過年，確實太孤單，太不落忍了。各位各家，各找各媽這個說法，是現在年輕人的說法，而且這個做法，有可能讓外公外婆爺爺奶奶擔心你父母的婚姻狀況。我個人覺得，能不能分為上半場下半場出席各家的春節。比如除夕，中午去外公外婆家，到了下午四五點再出發去爺爺奶奶家去吃晚飯。畢竟外公外婆那兒還有其他的子女陪伴著，不會太孤單。而爺爺奶奶那兒，知道晚上會回來團圓，有個盼頭，即使白天多等一會兒問題也不會太大。如果是要住好幾天的那種，也可以考慮採取這種方法。希望能給你啟發。
我媳婦家倆孩子，我家比較近，開車三小時。我和我媳婦定的是，過年回婆家，年假和十一回娘家。其餘假期隨便，願意回誰家回誰家……
實在不行，能不能把兩頭父母都接到你家？這樣不就都陪到了？
光看題目我也不知道，但是我有一個猜想，二位大人心裡先回誰家過年真的不那麼重要，這只是個導火索。更深層次的願意有可能是a安全感不足.題主都這麼大了，對家裡關心不那麼夠，二位大人（畢竟不是剛剛處對象那會）又對對方不夠關心，以致於想通過父母親人來使自己獲得安全感。b家裡的主權歸誰.既然題主的父親說「分給娘家注意力……」我估計題主的母親在家屬於比較強勢的人，而父親可能有點積怨不是這一下能夠扯清楚的以下提出兩個建議一是題主要是沒有女朋友的話，有空多和大人溝通，作為潤滑劑緩和一下關係，非逢年過節也可以這麼做。二是題主本人要變得強勢，把家裡的「主權」搶過來，到時候一家三口在自己家過年，你會發現整個人都沒那麼累，輕鬆多了。
問題出在你爸的妹妹過年幹嘛不回家？肯定也是太軟弱了也不排除自己一點都不想回的可能性。問題是憑什麼她不回要讓你們年年都回爺爺家啊？還特喵「你分散太多注意力在娘家了？」呵呵……
人們就喜歡把習慣當理所當然。
遇到一個不講理的，找誰說理去？何必呢，我認為最好的辦法是輪流跑，先去南京再去北京嘍，多方便，春節高速又不花錢。或者各自去對方家裡撒，託辭自己想好，旁人見了還會說句好的：XX家的女兒（女婿）多上心，丈夫（老婆）忙就自己來一趟
控制事態於「爭論」階段，儘力阻止情況演變為「爭吵」
各回各家。小孩自己選回哪。重大紀念露個面，比如雙親去世，大壽之類。我都這麼過了二十年了。
說白了都是沒錢鬧的，有錢的話開個車坐個高鐵或者飛機三十在男方家，初二就在女方家了啊，再不濟開個快捷酒店把各方二老接過來過年嚕，就當旅遊新鮮一把。
都是年輕的時候愛講究，到老了基本上都是各回各家，或者上午在男方家下午在女方家好了～看看父母聚一聚就行了。
真心的，沒錢就別講究那些繁文縟節了，窮折騰。推薦閱讀：
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※兒時父母離異，我跟媽媽長大，經歷水深火熱，如今生活好了，爺爺奶奶卻要認我這個孫子，我該怎麼辦？
※被母親愛著是怎樣一種感受？
※如何讓父母擺脫兒女沒有結婚，自己感覺非常丟人的觀念？
※有一對令人絕望的父母是怎樣一種體驗？