人慢慢變老是一種什麼樣的體驗?

每個人從出生就是走在一條直奔變老和死亡的道路,年紀大了體力智力都慢慢衰退,社會地位也直線下降,最終被視為粗大垃圾與社會的負擔。解決高齡化老齡化社會等等,總會有很多年輕人認為是在剝奪他們的財富資源等等。但是身為老年人,在生活中感受到體力的下降越來越力不從心,對於一些新科技總是只能讓年輕人幫忙,時不時還會被埋怨幾句不是早告訴過你了么……老年人到底是什麼想的呢?二十幾歲就認為自己老的,請不要強答,謝謝


35歲,前幾天入春的時候媽媽打電話提醒我不要著急脫秋褲,我告訴她我穿著呢,而且不用撒謊。

我沒告訴她我膝蓋軟組織挫傷,還帶著護膝呢。


29歲,男,工作8年,駕齡7年,媳婦高中老師。

不算老,卻也已經在慢慢變老的路上了。

1,剛有了孩子,體會到了當年父母半夜給餵奶洗尿布的艱辛。

2,工作上不再奮勇直前了,自己的活認真完成,不是自己的,盡量不參與。

3,開車市裡最快40,城郊60左右,國道80,高速110。超速?要不是怕耽誤後面車,我還想慢點。

4,8年前剛上班,生怕人家不知道自己在政府單位。現在,都是說我是賣坐墊的。(家裡干這個)

5,7年前剛買車,發誓三年內一定要換寶馬賓士,現在,錢也不多,拿著寶馬三系的錢準備入手奧德賽。

6,春捂秋凍一點不錯,清明啦,棉褲都沒敢脫。

7,去媳婦學校,自以為年輕想冒充高中生,沒想到都被不認識的有禮貌的學生喊老師好……………………

8,過年除了爸媽給壓歲錢,沒人給啦。還得去給其他小盆友壓歲錢。

9,過年過節要想著給爸媽帶點東西,雖然都不缺錢,他們在乎的是那個還記得他們的心意。

10,自己大了,父母老了,有些時候反應慢,很正常,要包容。

11,本來什麼事跟老爸一商量,倆人一起干,現在一商量,他看著我干。

12,這個時候交的朋友已經開始往狐朋狗友的路子上發展啦。以前玩到現在的朋友,才是真兄弟。

總結就是上有老下有小,體會到了父母的艱辛,也還要照顧到孩子的教育。

馬上而立之年,只希望國家不要發生戰爭,不要搞什麼經濟危機。上好自己的班,做好自己的小生意。平平安安。

不說啦,有點跑題,題主問得變老,我回答的長大,待過幾十年再來回答可以否,題主?


想說說80+的年老,就是我爺。

我爺不是宮崎駿那種暖且慈祥的爺爺。是從小額角崢嶸的性格,大氣硬頸有反骨,受過幾十年苦的哈哈一笑。從事政治方面的工作,也有一點小的成績,人脈也挺廣。據說以前他的手下見了家裡其他人都說,特別害怕我爺,沒人敢惹。

可以想像是一個十幾年都大家圍著轉,沒人敢不聽的主角的角色。

記得小時候全家吃飯,我爺說話,我上一輩他兒女輩,聽著,順著話題走,還是討歡喜、嘴甜的那種。跟紅樓夢裡各位圍著老太太吃宴一般。

不知道從什麼時候起,吃飯我爺不太說話了。幾個姑各為主導,說這一代的話題。輩替更易,當年還需要我爺找關係給分配工作的他的下一代,各自已經做出了成績。一個姑和我爺很像的,幹練有威嚴,在單位下級也是小心翼翼。

當然面兒上還是上座,咱爸、咱爸的。但是話題也總有插不進的時候,而且是經常。我爺會把他看過的新聞都記著,像電視里官員講話那樣,幾個字一節,一段一頓的說起最近的熱點新聞。他記憶力特別好,什麼數據都記得一清二楚,什麼據統計35.8%,1250萬。在桌上聊到相關話題的時候,講出這些信息。

我不想說他努力的背什麼的。只是一個曾經也簇擁信息流向自己裹挾而來的角色,面對絕塵而去的世界,他就儘力讓自己向外的這扇門更開一些,更開一些。他也不會智能機,也沒微博知乎朋友圈。就電視,新聞,廣播。

我只是初入社會。我爺找我談話,他說你有什麼困難就跟爺爺說,我願意用我這一輩子學到的經驗、方法,給你一些指導。有困難咱們一起討論。

我爺說話也特別入化境,我圍觀過幾次。不動聲色觀察,話頭既妥帖又不失爽朗,嬉笑怒罵,又可以拐著彎就誇了你。腦子轉的也快,別人哪些場面話哪些言下之意一清二楚。一場談話下來能讓你聽的舒服暢快。覺得怎麼這麼知音,這麼體貼,為他做事一定會肝腦塗地在所不辭以報知遇之恩blabla。

我爺說願意傾囊相授。然後他說,你現在要找的是你姑、你姑父他們。爺爺那些能找的,同學、同事、上級下屬,都差不多死光了。

平時網上,有無數相關的話題,有千百種人脈的文章。「我周圍的都死光了」 ,頭一次聽到。平常的說出來,不是沒有震撼。

只要稍微想一下,自己同齡人,正一個個的死去。不甚聯絡的電話,多半是參加追悼會的通知。不敢想。然而這是必須習慣的生活常態。

「變老是什麼感覺」。大概就是,眼睜睜的看著手上的一些力量流走,一些支撐崩塌,一些叩門再無回應。一些有意無意,不動聲色,代與代乃至血親交替時必然的守壘、角峙和退讓的暗流涌動。無能為力的感覺。而且明知,會越來越甚。

那些無奈而又只能自己調整心態的,退休無事可做的20多年漫長白日與黑夜,想必非常、非常、非常寂寞。

回來我說,我爺又找我談話。我小姑說,是不,他現在說我們說不動了,只能在你們身上找找存在感。其實也並不。跟我爺談話受益匪淺。處事方式以及人格魅力。有寶無人挖,無人在意,就是變老的感覺。

空谷無回聲。在這種「盛年」vs「暮年」,「上爬及頂」vs「滑落谷底」的對比之下尤為明顯。

說這些只是想,願壯年正行的人們想想變老的感覺。希望年老以後的自己,也被像壯年時自己對待老人那樣,溫柔相待。

我爺前陣生一整天氣。我姑竟然掛他電話。

「我一輩子」,我爺強調,「都沒有人敢掛我電話。」

念叨一下午。

他又得調整心態了。


十五年前,我清楚的記得,剛上初中的第一天,背著新書去報道的情景,走在文化宮的小路上,沒上幾天學,記得那時候還很懵懂,那年也就是十幾歲,也就是意味著,我的父母還不到四十歲,他們二十多歲,距當時也就八九年的時間。

如今,我以近三十而立,大學加上研究生畢業也就七八年的功夫,大學報到的第一天,第一次寒暑假,第一次打籃球,第一次體育課都記得清清楚楚,室友,老同學的燦爛笑容,就像昨天一樣,都還在,

可現實是,90%的同學已經有了小孩,最大的已經上小學,再過七八年,我也就快四十歲了,再過15年,距離五十歲就一步之遙,人生黃金時期也就二十年,十年也是眨眼間就過去,匆匆那年,青蔥歲月,蹉跎啊蹉跎。

還好,正年輕,很快樂……

珍惜吧,少年們!

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二十年時光,稍縱即逝,二十年後的我們會是如今五十多歲的他們嗎?

理想,抱負,夢想,顏值,哪一項還會重要,也許自己都會覺得自己可笑?

二十年後的我們,會安分的接受機體衰老的殘酷現實嗎,看到現在十幾歲的孩子,那正是十幾年前的我們啊,時光,多少金錢也買不回來,好好享受吧


我長得特顯小,每次告訴別人我快三十了,對方的表情都很微妙,由驚訝到掩飾到帶著善意微笑的些許憐憫,然後和我的互動模式就自動調整為和「三十歲的女人」而不是「二十齣頭的小姑娘」溝通那種。

我之前沒覺得30歲「老」,近來卻有些覺得了,不是自己覺得自己老,而是因為別人覺得「您應該覺得自己有些老了吧,難道不是嗎」。

想起經典日劇《悠長假期》,女主也就31歲,但是所有人的預設都是她已經是阿姨、或者至少是大姐了,她角色的戲劇性也是建立在她的自我認識和他人(社會)覺得她應該是什麼樣極度不符之上。

女性何時應該感覺到老之將至,好像都不是自己決定的。人不能活在真空里,大多數人於是就活成了別人期許的樣子,這個世界就有了很多大媽。

思之惻然。


「兒子,給爸看下這條微信說什麼?字太小,看不清。」


咱們原來也點一樣的吃的,怎麼今天剩這麼多,都吃不下啦?


其實是一個怕字

怕自己能力衰竭不能給家庭給妻兒以庇護

怕自己零部件老化或者罷工

怕有一天,也就是那一天

迎頭碰上

怕這個世界越來越美好

而我卻缺席了


從小就有偏頭疼的毛病,小時候睡一覺第二天早上就滿血復活。

28歲以後發現頭疼會晚上把人疼醒,根本睡不好,而且第二天好不了,起碼要拖兩天。

現在已經成止疼片重度依賴者。


今年三十七歲,每次跟家裡打電話叫媽(拖長音)的時候總會引起旁人側目。

叫媽~~~~~~~~~~~~~!怎麼了?!如果可以我到八十歲還要跟我媽撒嬌!


喝涼牛奶在嘴裡多含一會


秋褲季的延長;背心是個好東西;常年帶水杯;謝謝不約


老,到了白髮蒼蒼,腿腳不便,骨質疏鬆才算嗎?

不,我並不認同。

皺紋不是一下子就爬上額頭的,就像疾病也有退行性病變的說法一樣。

從出生開始人就已經在面對衰老,只是我們沒有明確感知或不願意承認,認為這一切對自己來說都遙不可及。唯有白了頭,走路吃力,腰腿酸疼,原有的疾病發作更加頻繁,才想到:哦,自己真的老了。

由於遺傳的因素,有一同學初中時就生了華髮,雖然有時候被我們拿來取笑,但我們並不會認為他真的老了。

但也有很多青年早衰!

對於八面玲瓏的人士,這是不可忍受的。我發現,小區里的幾個小老頭,還經常去染髮哩!畢竟在中國,男人總是更顯得衰老,為了不被「阿姨們」嫌棄,也不得不選此下策。

由於體質弱,我在療養院待過一陣。那裡多是老人,少有年輕人。

可能是看我年輕,有老爺爺和大叔來找我「傳授經驗」,閑來無事,我也樂意聽。

給我印象最深的是一個老爺爺,他穿著很樸素,但眉宇間還隱約殘留著當年揮斥方遒的方剛血氣。聽老爺爺說,他曾被組織調到武漢一個汽車廠搞研發,一直待到退休。

退休不久的幾年,老同事們還一起相約聚會,但歲月不饒人,老爺爺說,這兩年都是由老伴代為問好的,老伴今年回來告訴他又有老同事來不了了。

人老啦,回憶過去的時候,總會回憶起當年的驕傲,也順帶著感傷。

老人家,表面上是傳授經驗,實際上還是想發揮餘熱,彌補退休後的心理落差。我爸就是這樣,只要我在家,他就會給我傳功,順帶著吃吃「憶苦飯」,有些東西早就過時了,他還如數家珍地說與我聽。

男人,很多是要一肩挑起家庭重擔的漢子,挑了許多年,突然放下了,總是有點茫然若失。

沒有了每月上交工資的成就感,如果再遭到原本懂事的妻子的嫌棄,那會是怎樣的失落啊!這份酸楚非常刺激淚腺,但他們已經不會為這種事而流下眼淚了吧!

在上海的很多圖書館中,除了學習和工作的年輕人,還能經常見到一些老人,若是去得早,還能看到有老人已經在門口等候。他們在圖書館裡也不幹什麼,也就看看報紙,有年份的書報也看,也有老人就直接趴下睡覺啦。到日暮西山,他們就拖著長長的倒影回家,一天就又過去了。

呼應中國國情,我爺爺退休後就開始接手每天早晚接送我弟,雖然腿腳不似當年粗壯有力,但也是風雨無阻。勸他去做些自己的事,他回答說:我不知道有什麼自己要做的事!

天好時,爺爺還會和著陽光打盹,而我奶奶每過一會兒就出來叫叫他,等他應了再回去做事。沒過幾年,我奶奶就再也叫不醒我爺爺了。現在,奶奶總是不讓自己閑著,怕想起什麼。

這兩年,奶奶的腕關節和腰腿都開始疼起來了,有時候夜晚疼得都不能入睡。吃藥都不能明顯緩解,偶爾我給按摩一下倒是能好一些,但這也不是長久之計。

奶奶跟我說,她晚上睡不著的時候總是會想到那個打盹愛偷懶的老頭,覺得她快要去找他啦。很多老人家就是這樣,面對過去放不下,面對未來又覺得沒有力。閑久了,就坐不住,開始找事做,喜歡一天忙著一件事情,就比如我奶奶就總是掃地和拔草,她說:這樣子,腦子裡就是空的。

當枕邊再無人相陪,當每個夜晚獨自面對死亡的審訊,這份孤獨讓人窒息,或許死會是一種解脫。

小結

留戀人間,恐懼死亡,就跟人性一樣扎在我們的靈魂中。衰老,似乎是在給我們時間去放下,去接受。

當明顯感知到衰老的存在,和死亡的臨近,人都會無所適從,異常焦慮。但時間在走,人也在換,看多了,受夠了,很多人就能從容走了。可惜很多苦命人一下子就要面對衰老,直接就要面對死亡。

猶記得,小時候家住農村,屋旁有個小瓦房,房裡住著一個白髮蒼蒼的老太太,老太太每天散散步,偶爾也給菜園拔拔草。門口放著一把躺椅,椅腳旁邊是一個木凳。老太太躺在躺椅上看著春去秋來,木凳上每天也有人坐著和老太太閑聊。而孩時調皮的我,也經常坐在木凳上,時不時說說話,和老太太一起晒晒太陽。尤其是夏天。


越來越想自己一個人安安靜靜地呆著


看到說20多不要強答的,怒達。

其實20多已經可以感覺到身體老化了好嘛?

今年26,對比下18的自己。

打籃球再也摸不到籃框,

運動量稍微大點膝蓋腳踝腰都在痛,

跑步跑不遠就氣喘吁吁,

崴一次腳大半年都好不了,曾經一個星期就活蹦亂跳。

精力不再像是用不完的熬夜。

吃點東西就變胖,

冬天必須要穿得厚一點。

能不能感覺到自己老跟年齡並沒有什麼關係吧,人到了20以後身體總會走下坡路的。我這還是不抽煙不喝酒堅持鍛煉的,那些不運動的同齡人,除了天賦異稟,估計老化會更明顯吧


這個世界把我當寶貝的人越來越少了。


不再對未來迷茫,不再管年輕人的「閑事」。越來越坦然,越來越安定,越來越慶幸自己年輕時所做的一切:工作努力點,對人真誠點,對孩子仁慈點,多做好事,多積德,目光放長遠些,不逞一時之快……一切都有回報,無論好的壞的。

當然,這位老人不是我。因為他再不會這麼這麼晚睡。


去商場某知名運動品牌試健身褲,問售貨員大一碼的會不會更適合。小夥子在我大腿上捏了幾下以判斷。離開商場,老公說:他居然捏你大腿,氣死我了,你倒沒有任何反應。我仔細回憶了一下,才想起的確有那麼個環節。變老就是不再羞澀,很多事情認為理所當然。那個一跟男生說話就臉紅的姑娘消失在茫茫歲月里。


晚上再也熬不到一兩點,更別說跟著幾位好友出去通個宵什麼的。以前中午兩斤大米下肚沒感覺,如今吃個三兩就撐的不行。失去生活的熱情,什麼都I DO NOT CARE.


以前我在家,我媽從來不會說想我或者很親密的叫我寶貝,直到最近,媽媽總說:哎呀,寶貝回來了,媽媽想你了。會和我說:你走了,媽就又是一個人了,還沒老呢,怎麼就離不開孩子了…

上周我回家,有點事要提前走,我媽問我:你不陪媽媽吃午飯了?我當時覺得好愧疚…

不知不覺父母就老了。時光,請你慢一些…


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