想哭哭不出來是一種怎樣的感覺？

01-09

我在知乎上搜這個問題。

果然不止我一個。

我覺得成年人的痛苦之一就是想哭但是哭不出來。

心裡是密密麻麻的鈍痛。生理上不會有特別慘烈的眼淚，甚至沒有眼淚。心理上非常渴望有一場聲嘶力竭，哭破毛細血管的痛哭。

但是沒有。

在別人看來:你如常生活，照常工作，也會和家人朋友同事笑談風聲。偶爾一閃而過的情緒低落，你自己都不會放在心上。

有的人可能可以通過看各種催淚電影淚如雨下。

本人十分羨慕。

上一次陷入這種情緒，憋了快兩個星期才在一個深夜裡痛哭出來。第二天嗓子啞了，眼周都是毛細血管破掉的瘀斑。

然後，今天又陷到這樣的情緒里。

不要和經常帶給你這種情緒的人聊天，接觸。

他們是你的肋骨。

我不會有長篇大論，因為我不善言辭。

我在找，想哭哭不出來怎麼辦的答案發現這個問題，所以就回答一下。

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我現在就是這個感覺，可能還要嚴重一點。

因為持續的時間很長，很多時候我很難過，心裡很鬱悶，很想哭，但是我一直在想我要怎麼哭？我好想不會哭了。是不是因為還沒到傷心的時候。但是我現在已經很傷心了。因為我老爸的忌日來了。然後我又去看了一些很催淚的電影。沒什麼用，我還是那樣，最多眼睛紅紅的。眼淚始終只是在眼睛裡面打轉。

然後我去運動，打球打到腿抽筋。就是那種玩的時候會在玩的那種狀態，一獨處就完蛋了，心裡就開始悶悶的，很不舒服。只是我可以正常的跟別人聊天，講笑話，會開心的笑。是真的開心。而且笑得次數也會變多。雖然不知道是不是潛意識告訴自己需要這樣做，還是真正的心裡反應。

運動跟催化都改變不了這個心情，我有開始反省，為什麼會這樣。

我有很多朋友，很多同學，很多同事。在他們眼裡可能我算比較早熟。因為很早老爸就去世了，所以很早就學會獨立，不依賴別人。

我不會跟別人講我的中心思想，除了工作上的。不擅長傾述。不會正正經經的聊天。除非是真的有事情需要嚴肅。

這個導致我，同學同事無數，普通朋友三兩，真心知己無一。 想要得到就要有付出，所以在我想找個人聊聊的時候，我也找不到讓我放心的人。也挺哀哉的。

可能扯得有點遠。

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想哭哭不出來會有什麼後果呢，我是設計工作，它導致我健忘，反應遲鈍，頭暈，胸悶，但是有時候我卻可以讓我腦洞大開的去做東西。

有時候想哭出來讓自己覺得舒服一些，卻又莫名的笑出了聲

想哭，哭不出來，痛哭不出來。

胸悶沒胃口，容易走神陷入自己的世界，一分一秒過得特別快、快到完全不在自己掌控之中。

是我這段時間的感受，特別是這個月以來的感受。

以前覺得流淚很不好，視力會變差、人會變滄桑，眼睛會疼、會由雙眼皮變成三眼皮、會由大眼睛變成大青蛙眼睛，關鍵還是，很不酷。

但我現在很想痛哭一場，大哭一場，哭得撕心裂肺的、哭得稀里嘩啦得，卻怎麼也哭不出來。原來，哭出來，也是一種能力。

然後我去做了很多我覺得特別無聊的事情。

比如喝酒，有喝到夠了就停下來的，有喝到夠了還不停下來的，胃液更有那種倒流的感覺，接下來一整天都無法進食。

比如一個人報團徒步、一個人去看電影、一個人去唱K，以為會更有孤單感，確實是更有孤單感，甚至孤獨感，但是全身酸痛、渾渾噩噩、聲嘶力竭地，就又過了一天了。

比如做盡討人厭的事情，讓好脾氣的人也忍受不了你對大發脾氣，被罵的時候確實也夠難受的，只不過，只剩失眠。

多少次我以為好難受了已經，終於要準備哭出來了，耶，但是，就是流不出眼淚，更別說痛哭了。

對了，為什麼想哭呢。

人與人的差異，應該是視野和認知能力導致的吧。

小時候覺得一瓶可樂很貴，然後就會以為有錢人必定是天天買一瓶大支裝的可樂自娛自樂，其實你不知道這世界上還有路易十三。

長到後有些姑娘跟別人吃一頓飯就要讓別人負責任，你不喜歡我幹嘛跟我吃飯，殊不知有的女生將自己身體都交出來了以後還能瀟洒說句，人來人往山外有山。

一個男人愛你，當你交出身體還瀟洒離去他也會悲傷不已，因為他覺得認識你虧的是自己。一個男人不愛你，你在那裡說你跟我吃過飯了趕緊負責任，他是真的認為你神經病，因為他覺得認識你虧的是自己。無論前者後者，虧的都是自己，但只要有人覺得虧了，必定就會有人覺得悲傷不已。

其實，我也不知道自己在說什麼。其實，我是知道自己在說什麼的。

心情不好才會想哭吧，但心情不好貌似會有很多原因吧，這些原因也可以相互影響的。來個M，也可以覺得世界末日了，但其實世界沒有變，只是你來M了。

很奇怪的一點是，你也許明明知道是誰讓你悲傷了，但是你內心很不情願再為這個誰而哭，也許哭不出來，是你內心本身的反抗。因為反抗，所以哭不出來。

我的天，我就這樣逐漸寫，寫到上一段我自己才知道我自己為什麼哭不出來了，原來這樣子內心獨白，也是能逐漸想明白一些事情的。所以應該是，有人覺得自己虧了，然後我才悲傷不已。

呵，那別人虧了，幹嘛是我哭呢。

我是來找答案的，但是大家好像都沒找到。

因為家族遺傳病，我姐姐在很小的時候便去世了，去世的當天我居然沒有掉一滴眼淚，照樣可以吃飯睡覺。

第二天，我起床的比較早，習慣性地去喊姐姐起床。突然發現姐姐已經不在了，霎時間眼淚不爭氣地往下掉。

真正的絕望讓人無比平靜

你突然明白你不可能通過任何人得到救贖

———————改自劉瑜（文）

我也是來搜答案的

真的憋的難受但是卻哭不出來各種壓力如山來就越是哭不出來

借著悲傷電影催淚來哭自己的壓力

坐在路邊覺得自己的焦慮症越來越嚴重

明天還有明天還有無數個明天

明明自己難受的要死卻要繼續生活著

再不找到一個發泄口就覺得自己要被自己溺死

談一場不可能的戀愛，會流光你餘生的眼淚。以後，想哭都哭不出來了。

我也是來搜答案的並沒有得到答案哎

你明明心裡很想哭，可是眼淚它出不來

面如止水，心似汪洋。

想有一群螻蟻，潰了這堤。

如同一滴水落到了池塘里，你明知道它存在，它在那兒，但你感覺不到，找不到，想哭，想吶喊，卻張張嘴什麼也冒不出來，漸漸的你忘了，直到有一天你看見了大海。死亡如是，所有的過去都是。

因為某人提到了這樣的問題所以跑來搜搜看大家都有什麼樣的感受

想要寫給你，卻又不知道該不該讓你看到。。。

坦白來說，自己是個淚點不怎麼太高的人，看了感人點的電影都能哭的稀里嘩啦但卻很少為生活中的事兒哭過。所以，聽到想哭哭不出這樣的形容時，起初覺得不可思議，但後來想想，自己的確也有過。

高一那年，陪伴自己十幾年的親人走了，記得站在靈堂的畫像前的自己，三鞠躬拜的時候顫抖的身體，記得自己的心情。可那一刻並沒有哭，哪怕心情跌倒谷底卻一滴眼液也出不來。我把那種情況叫做茫然，因為從來沒體會過一個人真正離開你，所以不知道自己會變得怎樣，或者可以變成怎樣。

好想扯的有點遠了

anyway……

起初收到你發來的微信，倒也是很好奇，回答著你不知道從哪兒冒出來的問題

後來你說你不開心，回看了部經典的劇，卻遲遲不想看結尾，無論是喜是悲

我說結局哪有那麼重要，一個人到死了才明了自己的結局是什麼，更何況一部電視劇了

你說重要，卻也沒再說過為何

你說你想哭，輾轉反側，卻總是哭不出來

我卻不知如何是好，也無能為力

如果可以，大概我已經代替你哭了八百遍了吧，可惜我不可以；如果可以，我應該現在坐在你身邊遞上一瓶酒，把煩惱都拋在腦後了吧，可惜我不在你身邊；如果可以，我和你的結局大概也不會是現在這樣了吧，只可惜，越是小心翼翼越是事倍功半。分手三年多，你去了北方，我搬到了上海，後來輾轉出國留學。從此黑白顛倒，我看著你看過的日出，等過你等過的日落。你知道我有不舍，我知道你有遺憾。

電影的結局裡總是充滿了戲劇色彩，人們喜歡把對生活中的不滿在電影中圓滿化。什麼錯過的人一定會再遇見，離開的人一定會在某天再回來，說過的話就一定會實現… 睡美人會醒的，公主會嫁給王子，將士一定會凱旋而歸… 可生活中哪有那麼多盡善盡美，無奈時也只能嘆口氣，搖搖頭罷了

看著你說你想哭，卻哭不出來

自己卻快要哭的稀里嘩啦了，大概是我替你流的吧…

晚安早安

願夢裡你可以忘記這一切，醒來又是美好的一天

唉，無能為力的我… 來來來，給我倒上一杯酒，好像今晚不是月圓夜，不寄相思，不解情愫，走到何處便自知該如何，去他娘的結局。唉，來，敬我這條漢子！

夜深人靜的時候總睡不著，心裡堵的慌。白天我也和同事朋友一樣嘻嘻哈哈很正常，一到晚上獨處就開始覺得心理難受。工作不滿意，恨自己是老大卻老讓父母操心，工資低自己也煩躁。好不容易找到一份工作，大家眾說紛紜，我自己也沒了信心。雖然知道父母的辛苦，但只想避開，不想和父母講話。而且動不動老發火，雖然知道不該卻老控制不住。

一段用心付出的戀情無疾而終，對方現在已經失聯大半個月，誰能想像我們國慶還那麼開心出去玩兒。我甚至不確定現在自己是不是單身。以前為他哭過好多次，現在想大哭一場好好發泄一下，結果使勁才擠出兩滴眼淚。曾經戲稱會為他哭瞎眼睛，現在只有翻來覆去失眠又添堵，完全哭不出來。

我不知道自己性格如何，長相如何，能力如何，我不停的問別人意見，以保證自己的選擇是對的。因為我選錯了工作，選錯了對象，我怕選擇。我不知道自己應該是什麼樣的定位。我不停的想，想不明白。我不甘心，卻又提不起勁兒，我好久不看書了，也不練書法了，也不太看電視，只打消消樂。不停的消除，不停的動作讓我腦子可以放空。我發現我更笨了，我更自卑了，我又覺得自己能力不夠，又怕爸媽或別人否定自己。我的愛好我都放下了，每天失眠也沒精神，做什麼也沒興趣，除了吃和玩兒。但我又愧疚的不行，因為我很清楚我在蹉跎時間，但我就是做不到繼續看書繼續練字，我只想出門活動不想一個人待在房間里。

我是怎麼了？我找朋友排解，卻又怕變成祥林嫂，我不能說出全部的情緒。因為人人都討厭負能量的人，朋友也辛苦不能再嘮叨。我也努力讓自己變成原來的樣子，可是我發覺我易怒又老是難過。越是想開心起來越覺得自己其實好誇張，有時候根本沒那麼好笑。討厭現在的自己。

我要睡了，好像又要失眠了。

你明明知道一想到他就想哭，但還是忍不住去想

你知道你們不可能，你知道他不喜歡你，你知道他註定不會是你的

你很想哭，但是你哭不出來

你每時每刻都在想著自己聲嘶力竭地哭喊，你可能手在打字的時候會抖，你可能會思考人生的意思，你可能會整天都是同一個表情

但是沒人會在意啊，你的生活還是要繼續啊，你只能夠和平常一樣啊，你還能做什麼呢

你可能會上知乎搜索關於怎樣才能在想哭的時候哭出來，翻著翻著你就看到了這個問題，你可能會手不停地來回答，或許根本不會發布

想哭的時候哭不出來，差不多就是這種感覺

最後放兩張圖

在那段一無所有單純到別人說什麼都信的年少歲月里，沒有防備的，當心被狠狠的剜了破了流了血了，為此傷了疼了流了淚了，說不恨怎能真的不恨，說忘記怎能真的忘記一切不過是安慰別人再傷一遍自己借口罷了。

回歸理性來說，我的經歷絕不是這世界上最痛苦的經歷，但對於我來說那就是地獄，有人說哭哭就好了，但難過到根本哭不出來又是鬧怎樣。說來也是好笑，我們那會高中上課閑的沒事，愛玩比誰能打著哈欠最先流下來眼淚。有天上課，我的同桌剛說完我們來比賽吧，我的眼淚就跟放了閘了，唰就下來了。旁邊人就懵了說xx你怎麼這麼牛都不用打哈欠的，而我笑著哭了，因為我心想原來我還會哭啊。

可能看這篇文章的人會想你經歷了什麼能值得還要寫篇文章回憶一番，嗯??我想我來說一個故事吧，不求感同身受，只是分享一下一段時光。

如果說父母離異，其實連我自己都不覺得多大的事，畢竟21世紀了嘛，男婚女嫁的事，只求一別兩寬各生歡喜。可是好像很多人忘了分開的緣由和孩子之間的牽扯，倒不是孩子應該成為分開的牽絆，而是很多人忘了去考慮一個旁觀了他們婚姻18年的孩子的內心該何去何從，更何況並非好聚好散的婚姻，更何況分開的緣由使這個孩子心生噁心覺得齷齪不堪，更何況一方的行為使這個孩子對長輩僅存的一絲孺慕之情都消失殆盡。可是旁觀了這段婚姻，作為所謂的愛情的結晶參與這了段婚姻18年，這個孩子卑微到只想得到一聲道歉卻從未得到。而那些所謂的成熟的與這段婚姻無關的大人卻要求這個孩子繼續努力去連接維持這段苟延殘喘的婚姻，這個孩子至今都不解。

終於，後來這段婚姻解脫了。這孩子卻又親眼看著一個血濃於水的親人中風了倒在了自己的眼前，那個讓自己又愛又恨的人，那個你曾經惡毒到恨不得他去死但真的倒在自己眼前又恨不得拿自己的命去換他的命的人，接著又得知一個在自己小時候恨不得把全世界最好的東西都給自己的老人得了癌症晚期。這一刻，不是感覺心痛了，而是感覺疼懵了，麻木了，像是突然掉進水裡不會游泳不斷掙扎著又感覺已經窒息了一般。

這是一個沒有結局的故事，因為這個孩子也不知道結局是什麼，她只知道怎能如同一些世人說的沒心沒肺的去忘記，只知道必須帶著這些傷口又或者好了的傷疤繼續的勇敢的活下去。

沒錯，那個孩子是我，是屬於我的一段時光，一段提起還是會很恨很恨又不敢忘記的時光。

文章寫的啰嗦了一點，知道會有和我一樣疼過並且還會一直疼下去的人們，可是寫下來只是希望這些人們知道有人在陪你疼著，沒有句號的一直疼下去

就是你找了一個最虐心的電影看完之後還是一臉冷漠；就是你在校園裡饒了繞了好多好多圈院子門要關了才拖著步子強撐笑顏回去，和大家愉快地說著哈嘍；就是你覺得你在宿舍實在無法繼續偽裝著我很開心我今天還是過得很好，借口找人出來院子里找到一個黑暗的角落，干站著，好久，蚊子都要餵飽了，還是不想回去；就是你發了條無關痛癢的朋友圈，家人發來問候你生怕漏出端倪趕緊把它刪了，然後和他們說著你今天過得很有趣呢；就是黑夜能掩飾你臉上的不快，但是好短呢，明天還是要繼續開心繼續奮鬥啊。每個人的負能量都很多的吧，能救贖的只有自己！

很痛苦，痛不欲生。很痛苦，真的。

眼淚憋在胸口出不來，心裡就越來越擁擠。

喜歡陳奕迅的《重口味》，「眼淚里含有止痛藥」。

請給我這樣的葯。