為什麼許多女性會在婚前就考慮將來離婚時怎麼辦，而男性許多不能接受這種想法？

01-09

最近在知乎上看到許多跟婚姻有關的提問，發現許多女性都會提到萬一離婚怎麼怎麼樣，而許多評論和回答中的男性貌似都不能理解這樣的想法，覺得有這樣想法的女性都是奔著離婚去的。
而我之前在與我爸討論以後結婚買房的問題時，我爸覺得男方就應該全款買房，而我跟我媽都覺得雙方各一半首付共同買房才行，我認為男方全款買房先不說買不買得起，即使真的有這個經濟能力，房子也沒有我的名字，萬一吵架被趕出來了甚至離婚，我連個住的地方都沒有。只有共同買房我才有底氣和安全感。然後我爸也是這麼說的:"如果你都不相信他愛你，你就是奔著離婚去的，那這婚不結也罷。"我突然就無話可說了。
可是我覺得考慮到未來離婚是非常必要的，我對婚姻可以說是很悲觀了，身邊許多阿姨老公婚內出軌，有工作的還可以過下去，有家庭主婦做了20年的阿姨，丈夫在外有小三小四，她20年沒有工作經驗，找不到工作，沒有經濟來源，只能忍氣吞聲待在渣男身邊。當初他們結婚的時候不相愛嗎？可是愛淡情馳，現在男方40好幾依然可以萬花叢中過，可以女方還擁有什麼呢？
我感覺我身邊的女生會提到萬一離婚怎麼辦的非常多，因為身邊很多阿姨的例子已經敲響過很多次警鐘了，這並不關乎想離婚分家產佔便宜，我覺得只是做好最壞的打算罷了。但是看到許多男性答主以及我爸都這麼說，我開始在想，結婚前考慮到離婚的女性真的很多麼，還是只是我周圍存在倖存者偏差？這種想法合理么？為什麼貌似許多男性不能理解和接受這種想法呢？

題主想多了

男生面對不好的結果的時候，比世界上任何一種生物都現實

而且男生面臨惡劣情況處理事情的能力比女性高很多，而且選擇面很廣，說的難聽一點，他們可以撒手不管，

你要知道男性撒手不管需要承擔的責任是非常小的，

所以，既然有辦法解決而且自己的選擇面太多了。所以他們根本不會明面談這種事

類比一下不就知道了，

如果社會大環境是老闆可以隨心所欲違反與僱員間的合約，老闆可以在僱員一個工程做完後因為找到了新僱員所以撕毀與舊僱員的協議，也不結工程款，舊僱員還得負責還工程款，法律卻不保障被單方面撕毀協議而辭退僱員的利益，老闆可以想找幾個僱員找幾個僱員，法律允許，老闆讓僱員間產生了競爭，每個僱員都擔心會有新人替代自己的一天，被辭退的僱員在社會上很難再找到新工作。

想一想，這樣社會大環境下，僱員會不會對找的工作慎之又慎？會不會工作中一出現矛盾就擔心會有新人取代自己？會不會在簽協議前需要老闆財物抵押？會不會考慮被辭退自己的未來？

這個大環境下的老闆對待這樣的合約會是什麼態度？會抗拒簽合約嗎？怎麼看待簽合約前的財物抵押？

那請問在這個環境里僱員這樣找的工作是為了辭職而找的工作嗎？

我認為這是一種在狹路里掙扎生存的表現。

我是一個獨生子，我身邊很多獨生子女家庭，但是沒有一家考慮過將來失獨了該怎麼辦。

我想關於離婚，男人不予考慮的原因類似於這個。

至於女人為什麼考慮，理由更像平時攢錢以備重病的時候使用的感覺

也許在女人看來，離婚和住院一樣，是極有可能發生的事；而在男人看來，離婚是和死了孩子一樣的小概率事件。

另外，有一個細節，小說《失樂園》里，有夫之婦與有婦之夫相好，在離婚問題上，兩個家庭出人意料地一致：男方主張維持婚姻，女方堅定選擇離婚。所以其實這和是不是過錯方也無關，歸根結底是一個思維方式的性別差異問題

因為目前大環境女人在婚姻方面弱勢，大多女人都會面臨顧家還是顧事業的選擇。最後會投入家庭更多，而導致經濟地位的下降。所以在婚前會考量離婚後的問題，怎麼才能讓自己和孩子得到保障。不是女人不相信這段婚姻，而是正常的預防機制。

離婚這樣小概率的事件一旦發生，離過婚的女性以及離過婚的男性，兩個人面對的社會聲音和再次婚戀的條件都是不均衡的。

舉個栗子。

一個離婚的男性，去找一個沒結過婚的女孩子，甚至已婚男，也不是很難的事兒，家庭來說，阻力會有，但是並沒有下一種情況大。

而一個離過婚的女性，找一個沒結過婚的男孩子，家庭多半會強烈反對，包括男孩子心裡也過意不去。

因為現有的社會生活環境和法律規定當中對男人的偏向性很明顯

女人結婚後對婚姻更多的是付出與犧牲生育孩子到孩子長大至少七八年要脫離或半脫離社會工作也很難進步重新融入到社會中時要付出更多的時間

工作中生活中受到的明顯或不明顯的歧視會更多

所以在婚姻問題上會顯得很猶豫小小看法不一定對

大多數人類都會對未來有悲觀的預期，從而做好準備。這是長期的優勝劣汰決定出來的。如果說一個人他無憂無慮，不知道北風可能快來了要儲藏糧食，也不知道雨季可能會來臨要做把傘，那他留不下子嗣就掛掉了。

人們對離婚的預期和為此準備就來源於此，無論男女，這都是非常正常的事情。跟想不想離婚沒有啥關係，你不想離對方就一定不離么？而男女在這個問題上可能存在的差異，原因就在於婚姻對於男女來說重要性可能不甚相同。原因在於：

一，社會對離婚的男性比較寬容。這還用多說嗎？一個40歲的離婚男性和女性，同等條件，能找到的再婚配偶條件差別有多大？

二，大多數女性更依賴婚姻一些。一個女性在經濟能力上是不是大多數比配偶低？離了婚是不是很多經濟能力就不行了？女性是不是對婚姻的付出（包括生孩子做家務為了家庭甚至犧牲工作）比較多，導致一但離婚對她來說就失去了很多？

正是因為婚姻對很多女性很重要，所以她們更害怕失去，更容易為離婚擔憂，產生悲觀的預期。如果是一個經濟能力很強，和配偶相對平等地為家庭付出的女性，她對於離婚的憂慮會少很多，對她影響小啊。

而換而言之，一個跟富婆結婚的小青年，是不是也會害怕離婚，也會為離婚做好預期呢？嘿嘿。

綜上所述。

這種考量的根本原因就是人類的悲觀預期，而悲觀預期的來源就是這個物事的重要與否。越是重要，越容易產生悲觀預期，越會為這種悲觀預期而準備。

關鍵不在於女性的天性，而在於更多女性相對於男性更依賴於婚姻。

我身邊很多。如果沒孩子離婚還好，有了孩子基本都是女性放棄工作，照顧孩子，這個時候男性萬一出軌，重男輕女，女性身心俱憊吧。

總體來說社會給予女性的安全感太少，找工作戀愛結婚要孩子這些因素都是絆腳石。加上男方給予女性的安全感太少，雖說安全感最主要在自己，但畢竟婚姻是兩個人相互扶持的，自己的安全感再高也不能保證婚姻的美滿。

謝謝邀請我來為這個回答添磚加瓦

其實總結下來無非是男女之間的差別

我不由得想到前段時間看的一個採訪視頻

主持人採訪情況如下:在街頭隨機採訪男生和女生，一千萬你會不會把自己的另一半賣掉？女生的回答幾乎都是笑著說會，原因是這麼多錢賣了我就找更好的。男生的回答基本卻都是不賣，怎麼可以賣老婆了？多少錢也不賣，甚至直接翻臉。

但我逛了一圈，有條評論如下:大膽說要要賣男朋友的女生最後都沒有動手，口口聲聲不賣自己女朋友的人卻未必如此慈善。

其實這句評論沒有任何依據，但我卻信了，沒有任何想要挑起戰爭的意思，以上僅為我個人觀點。

結婚前理性一點是對的啊，相反男人這個時候可能更感性吧，覺得遇上了一生所愛，會至死不渝

事未成，先慮其失

這說明女方很理智，是個好對象

因為人性複雜，未來不可知，只有契約是不變的。為什麼要帶著顧慮去愛呢？

特意問了男票，他的第一回答是可能會離婚嗎？

然後問我離婚的原因是什麼。

我將常見的，出軌變心家暴經濟條件等列舉出來後，他認為自己不會這麼做，所以沒有離婚的理由…

再當我說明人是會變的之後，他表示完全沒想過那麼多，只想著現在如何。

男生大都不會想那麼多吧，而且離婚的成本也很低。

經常有女人結婚前諮詢，問的最多的問題就是如果將來離婚哪些財產我能分？我的回答就是還沒結婚就想到離婚，如果你對這段感情沒信心就不要結婚了。後來想想這樣的回復也不對，畢竟把壞結果想在前面有心理準備，也許日子會更好過一點相處更容易一點。為什麼男人不這樣想呢？除了那女思維差異外，因為對於經濟條件好點的男人來講，不愁二婚呀。說來說去，還是一個實力問題。

不知道，但在身邊，這樣的現象很普遍

我有一個閨蜜，結婚的時候，男方沒什麼錢，所以男女雙方各出了一半的錢付房子的首付。講道理的是，寫的是兩個人的名字。但是，女方出嫁的時候，她父母怕她吃苦，所以給了二十萬的陪嫁。一年以後，孩子出生了。由於男方賺錢不多，沒多久，陪嫁就用完了。你們都知道的，生活就是柴米油鹽醬醋茶。他們每天因為錢的事情吵個不停，到最後還是走上了離婚這一條路。

房子的貸款還沒有還完，男方說結婚這幾年的貸款都是他還的，還有銀行流水。但是用的都是她的嫁妝啊！男方說嫁妝用來養孩子了，所以，這個錢就是男方一個人出的。

離婚的時候女方拿回什麼了呢，房子的一半首付，還是按照買房當年的市場行情。以及孩子。

二十萬的彩禮，就像是肉包子打狗，一去不回。青春年少沒有了，錢也沒有了。從一個花季少女成了孩子他媽。簡直是賠了夫人又折兵。

所以，女孩子難道不該為自己的將來考慮嗎？不怕一萬就怕萬一，不是嗎？

謝邀~

其實你爸媽說的沒錯呀，如果男生可以有這個經濟條件他也應該付全款買房，你媽媽說的也沒錯呀，一個家庭需要的是兩個人一起承擔，你們一人一半~如果他結婚前就對你不好，你應該早就知道了呀，假如說結婚後對你不好那他何必呢，在外面逗花惹草還是不結婚的好吧，如果結婚就希望你給他洗衣做飯，就得先看看你們結婚之前他的態度了，所以題主慎重哦，畢竟結婚不是小事情~希望你們好好噠

看了好多男性的回答我覺得更有必要在婚前考慮離婚的事了

我作為一個男人誠實的告訴你，男人不是沒想過！而是男人想法多，但行動少！女人是有想法就會有行動，會要男人給個保障什麼的！所以男人不接受女人想！

不了解男性怎麼想的，我就從女性角度說一下，我就是在婚前考慮萬一離婚怎麼辦的人。

為什麼要考慮這些呢？

因為我覺得，說婚前考慮萬一離婚怎麼辦就是「剛結婚就想離婚一定不是真愛」這種論調，就好像我說要去買重疾險、意外險的時候有人說「買保險就是在咒自己得重病、出意外」的論調一樣，給我感覺十分荒唐。

我當然相信我老公說他會愛我一輩子是他的真心話，我也是真心想要和他廝守一輩子的。但是，只有真心就能保證未來沒有風險嗎？就好像，我每天堅持鍛煉身體早睡早起，遵守一切安全法則，就能保證未來不得重病不出意外嗎？

就比如，我相信他以前對他前女友說的「愛她」也一樣是真心的啊。那為什麼現在和他結婚的是我，不是他前女友？

再比如，我也相信每一對新婚夫婦在婚禮上說的誓詞也都是真心的，那為什麼離婚率還是居高不下？

因為人都是會變的，誰也不知道未來會發生什麼啊。真心只會降低風險，沒有人可以預測未來的。

更何況婚姻也不是兩個人的事情，如果牽涉到家族矛盾，更不是只有真心就可以對抗一切的。

提前考慮好如何應對離婚風險，明明是對雙方都有益無害的事情，為什麼在有些人眼裡就那麼不堪呢。