父母總向我推薦心靈雞湯，怎麼委婉地告訴他們我不需要又不傷害他們的感情？

01-09

背景：本人女，23，程序員

我爸爸也是會發雞湯和百度知道給我的，有時候還不是朋友圈，是直接微信跳出來。例如什麼樣的女人是幸福女人啊什麼的。。。

個人做法是我真的會掃一下他發我的東西，然後討論下其中合理和不合理的地方，雞湯和百度知道一般都是有漏洞的，或者有和我觀念相違背的地方。來三五個回合，就是當成普通聊天

既然是父母，當然應該和他們交流，我既不贊同哄騙，也不贊同拉黑。我不僅不會會公開說誰發雞湯誰拉黑，我爸爸發的大部分微信朋友圈不管是什麼內容為都會回復，有時候還很長。如果我們子女不把自己的意見表達出來，有什麼資格嘲笑喜歡雞湯的父母呢？他們當初耐心地教我們讀書寫字，我們有什麼沒時間告訴他們自己世界觀的呢？對於普通網友，當然不想回不回，該拉黑拉黑，但既然打著愛的大旗，耐心友善的交流是基礎嘛。

可惜啊，他就從來沒轉發過我寫的雞湯。。。。

我媽60多了，5年前學會的上網聊QQ，剛學會QQ空間那一年，天天往自己空間里轉「10個良好的習慣」、「民國十大才女」之類的文章。當時我弟弟談女朋友，我媽和那姑娘互換了QQ號，每天在QQ上叫她來看自己空間里的文章，女孩子也算通情達理，每篇下面都寫了些「花好漂亮啊」「阿姨好情志啊」之類的評論應付。

有一天我忍不住了，讓她別再這麼做，當心把女孩子嚇跑了。我媽大怒啊，真是大怒，她很不理解我的理論，她空間里的文章都是講述美好生活陶冶心靈的，為什麼會不愛看？？不愛看這種文章的人一定是壞人——這是她的原話。我也沒多解釋，就告訴她這東西網上太多了，看多了膩歪，總之千萬別再小窗單敲人家來看了，否則當心弟弟女朋友跑掉。

我媽雖然很不相信我的理論，但更擔心弟弟的女朋友問題，只能作罷。後來我弟弟和那女孩緣分不夠，談了一年分開了。此時我媽媽已經成了真正意義的老網民，看多了網上的心靈雞湯，膩歪了，也沒轉個「失戀後的101個安慰法」給我弟弟看。現在她們老年大學QQ群里誰再轉心靈文拉人看，她就回倆字：「太俗」。

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你我這些老網蟲，都年輕過。閉上眼睛想一想，剛學會上網的那一年做的事也就那麼幾件：找聊天室、起個」天涯尋愛「的網名、轉發滿是特效的祝福網頁，還得轉給QQ上的每一個人，偶爾有自學能力強的，自己做個網頁，上面貼的也都是轉帖來的心靈雞湯文，自己還特別推崇。

這事咱們都干過，現在想起來覺得麵皮發臊，但當年可是臉紅心跳，覺得這是文學、是心靈交流、是對美好生活的嚮往。我的一個女同學就曾經看著」99句愛情箴言「淚流滿面，跟林妹妹似的。媽媽她們只不過比咱們晚上幾年網，咱們覺得爛大街是因為看得太多了，膩歪了，可她們還沒見過，還新鮮著呢。等她們看得足夠多了，不用你說，她們自己就關了。

在她們看膩歪之前，你就複製些」好漂亮的花啊「之類的評論應付著吧。你QQ上好幾百人，她QQ上就十個人，還有九個黑著，不發給你還能發給誰？

另外還要說一點，我一直主張工作QQ和生活QQ分開用，把媽媽加到工作QQ里，會打擾你的工作，你不及時回復還顯得冷清，對兩邊都不好。

本來有很多話說，但覺得留和菜頭老師的這一句話足矣：

「在任何一碗雞湯後面，都有一個不善於表達自己的朋友，笨拙地想對你表達他的關切和善意。」

來自父母的善意可能是最純粹的善了。今天我們的父母也許跟不上科技的腳步，他們奮力的靠近我們的生活，用他們理解的，最容易被我們接受的方式來關心我們，這份善意足以讓我們感恩。

所以，只要內容沒有錯誤或者誤導的地方，大可欣欣接受就好。還有，在微信看到的同時，記得藉此機會和父母聊兩句。

附和菜頭老師原文地址： http://m.xinli001.com/infos/8294/

我媽每天微信大概會轉20條左右的雞湯、中醫養生、歷史真相等微博人人常見文。很多都會@我，有些例如年輕人必看的18條忠告、老中醫教你不花一分錢治療頸椎病等文章也會說讓我看看去。

我覺得這是非常正常的。

我媽今年49歲，她5月份才學會聊微信，平時打開電腦最常乾的事情就是玩qq空間和種菜。這些在知乎很多人看來非常無聊又低端，但我媽樂在其中，她玩的很高興。

想強行扭轉他們的愛好審美是非常愚蠢的做法，我老媽看了20年的知音，你讓她明天捧起一本純粹理性批判？可能么。。。

父母年紀大了，我們能做的最好的事情不過於讓他們開心。

所以，你媽推薦你看的，一口應承下來，千萬不要說「這東西很無聊」「這東西沒營養」，逼格不是在父母面前體現的。

答應下來之後，雞湯文快速掃一眼，基本就知道大概內容；紀錄片請百度，了解一下講的是什麼。這些工作花費不了你5分鐘，而日後你母親和你再談起來，你可以接她的話說「上回你讓我看的XXX，其中XXX說的還挺對」，她聽到這句話，會有多麼高興！

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很多人說，老年人是不能驕縱的，要引導他們看新世界，避免上當。當然，我是贊同的，要不然咱爸媽是怎麼學會上QQ聊微信的呢？

我所說的順從應承，是順從「雞湯」、順從無害的「養生」，針對的是題主的情況。

若是父母執拗於謠言，信神醫，不接觸新生事物，我們做子女的當然要積極引導他們。但，是「引導」，而不是「說教」。

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建議所有看不懂最後一段話的人回去重讀小學語文再配一副眼鏡。

前幾年，我媽經常給我發一些「怎麼樣才算幸福」之類的微信鏈接，剛開始我也有些抵觸，也從來沒有回。

後來，我在醫院碰到了一個攻擊性特彆強的男性病人，會對著人撒尿，對人吐口水，伸手打人，我一直嘗試圓滑地跟他周旋，並且不停地收拾場面。

後面那位病人突然從病床上坐起來，握住我的手說做我女兒吧！

很明顯上面的情況是不可能發生的:P

只是他的家屬，一個老阿婆對我說，你真是太好了，你爸媽有你那麼好的女兒真幸福！

因為他的子女從頭到尾都沒有出現過。

我只笑笑沒說話。

剛好過兩天，因為做錯事情被罵了，下班已經快晚上11點了，走在路上覺得很委屈，剛好那天是中秋節，又有些孤獨，就給媽媽發了微信。

她很久沒回。

我邊走邊生氣，為什麼不回我？我最需要你的時候你為什麼不回我？

然後就隨手翻了我們的聊天記錄，發現我真的一次都沒回過我媽媽的雞湯，日常聊天也是上午發來下午回。當然不排除是因為在上班XD

我那時在想，我對父母好像有著太多的理所當然。我需要你的時候你不在，我會生氣。我不喜歡的東西你硬塞給我，我會很嫌棄。為什麼我那麼理直氣壯？因為你不是愛我嗎？愛我你就順著我唄！

但是媽媽也有孤獨的時候，也許她不敢講，也許她會找方式排解，但是她能想到你，而且發東西想藉此打開話題，也並不是什麼壞事情，就是想找人說話吧，說了「你在幹嘛」多了你會不會也覺得煩呢: )

那天晚上1點多收到媽媽語音：我半夜起來洗手間才看到，女兒你要好好照顧好自己，中秋快樂，媽媽想你！

我也馬上回了一句，你也多保重，想你！

後來她發雞湯來，我沒空的話就抽空回，看到啦之類的。

有空就會問：那你怎麼看？多少陪她聊一會。以前不想跟她聊是因為怕她跟我意見不和，其實聊的多了，意見和不和倒是其次，最主要的是讓她知道，你說話，我聽到了。你不是自己一個人。

後來她反而不發雞湯了，更多的是，妞你在幹嘛？媽媽自己一個人在家，打電話嗎？我們就更多的打電話了:D

龍應台的目送里有一段話，我慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不用追。

至少現在你還能看到她的背影，偶爾她會回頭和你說說話，哪怕加快一點腳步，搭一段路，她也不會那麼孤獨，也好過有一日站在她身後，默默目送已經看不清的背影了罷。

以前老太太整天給我打電話。現在不了。

我姐偷偷跟我說，老太太右耳聽不見，左耳只有30%的功能，講電話吃力。

「她不打來，你打去吧。」我姐說：「打一通，少一通。再打也沒幾次了。」

其實，打去又有啥事？……不也是求著老太太，給咱說上一通雞湯文？

媽媽，去玩知乎吧，裡面雞湯可多了！

看見被贊同數最多的幾個答案我怒了！

我就想講個無關的小事：

奶奶手機壞了，想買個字大的，能手寫的新手機。我帶爺爺奶奶（七十大幾歲）去手機店，跟櫃姐說，「我要替奶奶買個手機，要字大的安卓直板，有什麼推薦的嗎？」五個櫃姐有四個會用不同程度的語言告訴我，老年人用什麼安卓，買個老人機就已經很不錯了呀。

一開始我會很耐心的解釋：先不提總體性能的雲壤之別。老人機是電阻屏，手寫反應速度慢。直板智能機都是電容屏，反應快。正常安卓下個訊飛/觸寶/搜狗輸入法，又能語音又能手寫很方便。跟家人發信息，用微信的話更是連打字這步都可以省略了。blablabla... 後來我就已經有點掛不住了。直接看著櫃姐說：我就要安卓，謝謝。

奶奶現在用聯想用的很開心。還自己給家裡裝了無線路由器。

山寨老人機的功能，除了聲音震天響以外，安卓都能實現。為什麼櫃姐還是堅持跟我推薦呢？是因為在他們心中，老人，科技的絕緣體，就只配只用手感差到逆天的老人機？等你們老了，你們也會從現在的蘋果安卓微軟退下來，換成老年人的專屬——老人機嗎？

有人發雞湯，是因為在充分知曉並比較了雞湯文和其他網路文章後決定對雞湯的認同度最高；更多的人發雞湯，是因為受信息渠道所限，他們根本不知道網路上還有比雞湯更多更好玩的東西。家長是不知道，但是你們又是幹什麼吃的？那些說要包容中老年人發雞湯的知友們，你們有試過根據家長的喜好，向他們推薦更高端大氣上檔次的內容嗎？

中老年人也是喜歡追趕時代潮流的，不喜歡的也不會現在在這裡用微信了。

我媽原來也喜歡在微信上給我發雞湯，後來我給她手機上下載了知乎，她時不時就會推一兩篇知乎給我。我覺得這起碼比發雞湯是稍微要好一點的。

知足吧，最糟糕的是我女朋友也這樣……

更新一下，

已是前女友了。

其實我每次看到題主這樣的人都會很反感。

曾經我在朋友圈轉發過一篇關於婚姻的軟文。然後就有人回復我：連你也開始轉發這種了。

前幾日我幫家人發了一條小廣告。下面又有人回復：連你也這樣了。

是的，我就這樣了，怎麼了，你們是不是覺得自己因為從不轉發而很脫俗，很高尚？你們敢說自己鄙視這種「轉發行為」是出於自己的內心？還是因為「追隨潮流」？就跟「呵呵」一樣，一開始有些人討厭「呵呵」是因為感覺對方在應付自己，後來「呵呵」變成了全民討厭的詞，並賦予了它特殊的含義。搞得原本單純無惡意的人都不敢用呵呵。也許你本來並不討厭「呵呵」，但是為了「追隨潮流」，你也開始討厭別人說「呵呵」。同理，很多人本來覺得雞湯文沒什麼，但是偏偏就有一些極端的，以清高來標榜自己的人來抨擊這種行為，在我看來這是某種很渣的行為藝術，也許你是反感，但靜下心來思考，其實還沒真正討厭到那種程度。

而且在抨擊對象是你親人的情況下，也許她們正是最好讓你欺負的一群？你有意見對領導不敢發，對同事不敢放在臉上，只好對自己的親人這樣做。。

也許你上網比他們早這些內容你都看過，也許你人生感悟比他們深刻覺得這些內容很幼稚。但請無視就好，那些對我說「連你也轉發這種的人」，真想對他們說，你在人人上面轉的帖子和相冊都是我兩年前在豆瓣看過了的，你在微博上轉的段子也是n年前我在飯否看過的，有的還是我寫的，那些你追在屁股後面的女神，都是被我扒過皮黑過的綠茶婊。於是像我這種高傲冷艷的矯情逼早就在心裡鄙視過你一百回了可我還是沒說出來。

我們小時候做過很多愚蠢的事，說過很多白痴的話。有一些會讓父母覺得很可愛，但也有一些確實傷害了他們。但是媽咪從來不會嫌棄我們。在我眼裡媽咪是最可愛的，她轉發那些是以前沒看過，但在生活中還是個明白人。有時候我很正經得告訴她應該怎樣怎樣，她反而會說我「一點娛樂精神都沒有。」我阿姨也天天轉發「如果覺得幸福請轉發」「如果覺得好笑請轉發」「家裡有屬龍的請轉發」「有姐姐的請轉發」，但我還是覺得她挺可愛的，而且知道她過得幸福，關心家人。

所以，請遵從你自己的內心來判斷對一件事情的喜好，並且尊重和考慮親近的人的感受，不要本末倒置了。

有段時間我媽讓我學《弟子規》，我張嘴就背粗來了，哇我媽可高興了。後來我媽學佛，我拿出僅了解的一點點知識和她聊了好久，哇她又可高興了。《噢吧剛南絲帶兒》剛火那陣子，我爸也會唱兩句，我給他表演了一個騎馬舞，哇我爸可高興了。

真是的，就陪父母玩一會兒嘛。

(╬ ò ? ó)

……但我媽從來不轉雞湯，也不給我發《好女孩應該做的XX件事》，嘻嘻?

我是絕對不會對我爸媽發的這些雞湯文表示贊同的。更不會表示自己有空會看。。

我媽曾經也很少女心地迷戀過這些雞湯文。什麼60後必須有的人生感悟啦。成功女性應該怎麼微笑面對殘酷世界啦。年少時那些可望而不可及的夢想你還剩多少。人生必看／必聽／必吃／必經歷／必去過／必愛過／必失去過之類的讓人小心臟一驚一乍的雞湯文。真是時而飽含淚水時而又躊躇滿志時而又緊握雙拳（深刻懷疑我媽當時是陸琪的鐵杆粉絲）。。

最要命的是那些偽科學文章。什麼碳酸飲料讓人多動好鬥啊。低頭手機族會社交障礙抑鬱離群顱壓升高偏頭痛啊。教你怎樣挑選雞蛋避免H7N9。十大二十大五十大百大不得不吃的防癌食物啊（我摔！！！都是些死貴還不好買的難吃的要死的東西好么！！）

那陣真是苦了我了。經常跟我說你這個不能吃那個不能吃。會死。。你這個想法不對那個想法不對。會影響個人進步當不了優秀女性配不上成功男士。。搞得我都不敢跟我媽抱怨甚至簡單訴說我生活的任何細節。不然她就會拿她那些雞湯文教育我。或者事後發給我。我了個大擦！我覺得這樣下去我媽遲早會被發展成XX保健降壓抗癌洗腳盆VIP會員。XX正能量讓世界充滿愛女子協會傑出成員。。

一開始我會直接反駁。說那是騙人的。結果收效甚微。因為我媽覺得我是被她指出錯誤惱羞成怒。後來就給她買了個ipad。裡面下了些我經常用的app。又專門給她申請了一個微薄。裡面關注了我還有大部分我關注的人。讓她了解我每天關注的世界是怎樣的。有謠言粉碎機類的。有沒節操段子手類。有時事新聞類的。當然也有知乎日報啦。。然後我媽慢慢的就轉移了興趣。經常被那些好玩的段子逗的哈哈笑。不懂的笑點還會主動問我。漸漸的就忘記那些無病呻吟無聊無趣的雞湯文。現在和我也比較有共同語言。聊天內容除了爸媽和孩子之間的問候。也多了朋友間的那種交流。

所以一定不能縱容爸媽把時間浪費在這種沒營養的雞湯文里。就像一堵牆把我們和爸媽分開。然後越隔越遠。一定要及時改變。既然覺得自己的世界是美好的多彩的。為什麼不讓爸爸媽媽也來看一看。。

藉此貼，我要說說心靈雞湯這個話題，反正我個人是忍了很久了。

心靈雞湯在以前是一個褒義詞，如今卻成了諷刺性的貶義詞，這究竟是為何？

上士聞道，勤而行之；中士聞道，若存若亡；下士聞道，大笑之，不笑不足以為道。

私以為，把心靈雞湯諷刺為貶義有那麼幾點原因：

1.「這個道理我懂，這個道理我知道，你不用整天說了吧，我都要聽吐了，好嗎？」

知行合一，你做到了沒？是的，這類人做不到，所以把責任推卸給心靈雞湯，然後大笑之。聊以自慰。

2.我記得知乎有兩個帖子是關於心靈雞湯的問題，進一步把心靈雞湯往貶義靠攏。第一名的兩個答案——一個是畫馬的答案（為什麼成功學書籍看多，不僅沒起到多少勵志的作用，反而帶來了很多負面的影響？），一個是兩個相同的故事，在表達不同的道理的答案（你討厭心靈雞湯嗎？為什麼？）。表象看，確實很有道理（也只是看起來有道理而已）。

關於畫馬：很多人為何不會畫第四步到第五步？因為這是書，不是你自己親身的經歷。對不起，成功是自己走出來的，不是書本里看看，就能成功的。你以為作者給你詳細寫出畫馬的步驟，然後你看了之後就能畫好了？滑稽！

關於那兩個故事：我首先想說，這兩個故事舉例得很不恰當。但大家只是喜歡看故事了嗎？其實故事只是引子，重要的是闡述的道理。我相信在現實生活中，誠信與勇於嘗試是一點都不矛盾的，哪怕是前提情況，不傻的人也能去區分的吧？槽人們，你們又有幾個真正認識到勇於嘗試與誠信的重要性，又有多少人做到了這兩點？

最後我想說，心靈雞湯的價值只是在於給大家一個普世的哲學框架，它不負責讀者本人是否真的成功。所以，懶人們，成功在於自己，不要一味神化心靈雞湯（神化是貶義的開始，因為一旦沒有神化的效果，便會唾罵。）；也請開始，不要一味貶低心靈雞湯（就這麼喜歡走極端觀點？）

回到這個問題：不知道題主對心靈雞湯的認知是否還這麼偏見？你還認為你母親推薦的這個沒價值，我猜就是因為是心靈雞湯，所以沒價值，對嗎？

退一萬步說，我不說你是偏見，就說這東西真的沒有一點價值吧。難道你就不可以看看？哪怕是為了母親！如今是一個父母與孩子極度缺少交流的時代，這麼難得的交流機會你不懂得去把握。哪怕你去看了，就算沒價值，也可以和母親交流心得啊！

我一直認為，懂得經常與父母交流的人，比只懂一味給父母錢的人孝順。母親推薦你她認為好的東西，是愛你。她希望這種愛可以進行互動。

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今天打開知乎，看到很多評論，我只說幾點：

1.這個社會永遠存在一些人，看不到一個事物的優點，只會挑刺與看錶象。就好比，永遠只會挑我文章里無關主題的刺，而看不到我真正想要表達什麼。

2.幾乎所有的名著小說，都是最詳細的「畫馬步驟」圖，都是最詳細的心靈雞湯。

3.有人民幣，便有假幣；有直銷，便有傳銷；雞湯，就沒有優質與劣質之分？

4.請一些朋友分辨好心靈雞湯、勵志、成功學的區別。

5.我這篇文章確實是雞湯，對一些人來說，一文不值。

都以為雞湯是轉給你看的啊，轉男女相處是在催找對象，轉職場X條是嫌你工作不穩定，轉頸椎一百條的可長點心吧。

我真是不孝...

我本來以為對父母最大的尊敬就是不忽悠他們...

現在覺得我正好弄反了...

如果我有空，絕對會指出裡面的邏輯問題三觀問題甚至錯別字問題並告訴我媽作為一個上過大學的人看這種東西是可恥的。

沒空就當沒看見。

我認為縱容50多歲的人（如果70多歲就算了）不用大腦與邏輯思考不是孝順，根本是對他們不負責任。拯救一個算一個，從身邊做起。

我覺得人和人之間最大的尊重和真誠，是把對方當個人，就是剝離他的角色（爸媽、親戚、老師、同學、老闆）之後，重新審視這個有著自己的信仰、經歷、愛好、特點和 Weakness 的人的時候，你究竟想和他有怎樣的交流？

如果還願意交流，就進行那樣的交流吧，那才是最真誠的交流。

如果發現，「那就沒什麼好說的了」，我認為，這時候能做的事情，分別是

用對方能接受的方式，傳達你認為「好」的東西
禮貌友善地傳達你認為「好」的東西
盡量完成對方對你這個角色（孩子、親人、學生、員工）的需要
盡量不傷害對方
捍衛自己的最起碼權益，讓對方不能傷害自己

從上到下，需要的心力、腦力、真誠度，以及對世界的影響依次遞減，當然，這只是我個人價值觀里的判定，只是希望能給你一些借鑒。

對於你的描述，我的理解是，你的媽媽可能是真誠地想要跟你交流，也可能是情況 2：她作為母親，想要努力向你傳達她認為好的東西，只不過你個人不能認同這種「好」而已。

如果這種傳達已經傷害到你了，比如由於瀏覽她的信息造成大量的時間浪費，或者瀏覽後的心情過糟，被深深地 hurt 到，哪怕她是你母親，你拉黑她，也是有必要的，不然，不保護自己的話，情況會更糟。

如果絕不至於到那種程度，選擇 4（善意地敷衍）、3（偽裝友好的討論）、2（用同樣的方式給她一些推薦）、1（用她能接受的方式，把你的想法傳達給她），或者直接給予最真誠的交流：打電話、寫郵件，卸掉心裡的顧慮、擔憂、偽裝、傲嬌，敞開胸懷說出你心底的感受，也許局面沒以上 4 個選項看起來更其樂融融，但那是真交流，真交流會帶來真的愛，是人和人之間的愛，而不是角色對角色的感情/交情。

不反駁她，給她推薦一些你認為更有用、更有價值的東西，把她的吸引力從心靈雞湯轉移開來，久之或許她會丟棄心靈雞湯..

我爸也是這樣的，然後我誠實的告訴他，我不太愛看這些，解釋我為什麼不喜歡看，轉而給他推薦我喜歡看的東西，給他推薦我喜歡的電影，喜歡的網站，比較科學合理（我認為的）的養生知識。

我還給他推薦了知乎。希望他能在這裡開心而有所得，不過也希望他不要給知乎上的人帶來困擾，囧（因為他實在是個固執而愛和人爭論的老頭）。

以前他不太會上網的時候我教他上網，不會自己下電影的時候我還特地給他寫了個圖文並茂的郵件一步步教他下電影。現在他都會翻牆了-_-#。

他們其實也可以很流行很理智很「有深度」，只不過有點反應慢而已，現在大家討厭的心靈雞湯，不正是好幾年以前大家都愛的么？

不妨看一看唄，越來越大，似乎和父母共同話題也便少了，抽出點時間看看，跟他們聊聊，他們覺得那是對你好的，就看看看唄，我21，我媽推薦的東西我都會閑下來看看，隨便跟她聊聊，她就很開心了。