女生不結婚怎麼攻略爸媽以及求人生規劃的建議？

01-09

我今年22歲，大概是從小到大塑造兩性方面價值觀，所以我個人覺得性觀念比較自由然後婚姻方面我是不婚主義的，開玩笑說的話就是我只想好好工作賺錢然後好好玩，我就不是那種可以為家庭和丈夫奔波然後賢妻那種角色。然後只想睡睡帥哥呀（大霧），和妹子們愉快地玩耍。但是我也不討厭小寶寶，覺得生一個或者領養一個也可以。
今年大四了，正在申研究生，香港和澳洲的offer都來了，本來的規劃是香港讀研然後工作在香港或者國內都可以。但是今天突然聽到我爸媽在一旁討論同事的兒子都30了還沒成家呢，一股惋惜和催促的樣子。我立馬就方了！
尼瑪我只有差不多7年就得被逼婚吧，怎麼的到29了肯定會逼的！但是我完全沒有結婚的人生規劃和想法。我連精子銀行的網址都存好了好伐！
所以想了想到底我是香港讀書留國內但是搞不好被催婚催死，去澳洲還可以天高皇帝遠什麼的，而且我爸媽肯定也不可能簡單地接受我買精子吧，我在想之後真打算干要不要編個謊說我了跟男朋友在一起又分了但是有了孩子就乾脆生了。
真的不知道怎麼攻略爸媽，感覺會被打斷腿啊卧槽以及求對人生規劃的建議和有用的方法啊！

先在此謝過了！

現在的小姑娘想的好長遠哈，感覺微博大V燕公子的應對攻略非常適合你，現在她媽已經不逼婚了，成天就是你不結婚你生個孩子玩玩好不好。

我今年34歲，未婚，異性戀。這麼一行字，大家就應該對我肅然起敬，我是如何在我媽這種強權主義女性的手底下活過來這麼些年，並且活得如魚得水的。最近看見27歲的女孩子被爸媽逼婚逼到跳樓的消息，覺得很不好受，所以今天決定和大家分享一下我的經驗，希望對你們有效。
當我剛剛大學畢業的時候，這時候基本上是媽媽的焦灼期。因為22，23歲，正是媽媽眼裡花一樣的年齡，這時候就是李易峰追你，你媽也不會覺得你高攀，而要慎重思考：嫁給一個演員，他常年不著家，生活很不穩定啊。這時候你的對抗父母的逼婚方式就是：
1，推卸責任法。我那時候都特別正經，每次我媽一問，我就說，還不是你不讓我在學校談戀愛，現在剛畢業，我到哪裡去認識男的。總不能在馬路上隨便拉一個吧。我媽就懷著比較愧疚的心，不好意思一直提男朋友的事情。畢竟不能早戀是她嚴格規定的，連有男孩子打電話打到我們家我媽都會仔細盤問他十八代祖宗。我還記得小時候我媽有同事開玩笑要結娃娃親，我媽都義正言辭地推了：哎呀，這種事情怎麼好亂開玩笑啦。
然後等你工作了一兩年，可能有男朋友，可能沒有。如果沒有，這時候你26，27歲，你身邊的同學同事開始結婚了。你媽就會進入一個熱鍋上螞蟻的時期。她每天的任務就是如何把你嫁出去，並且給你安排無數次相親。這個時候，不要慌忙。大可以擺出一副團結合作的態度，相親嘛，我不排斥的。先從心理上，讓父母覺得你是配合的。就可以往下走。這時候你對付父母的逼婚方式就是：
2，陽奉陰違法。我也是相親過好幾次的人。如果你真的很反感相親，不要緊的，沉住氣，忍一忍，只要你惹毛一個人，或者找到一個相親對象的毛病就夠了。你大可以回家，拿著那個丑如豬頭的相親男照片，用唐嫣那種楚楚可憐的哭法：媽媽，這個醜八怪喏。今天第一次見面，就想摸我。媽媽，我可是你用雞湯魚翅養在手心裡的明珠啊。我當時就靠這個，我媽心疼地抱著我直哭。並且發誓再也不讓我去相親了。
28，29歲我個人認為是壓力最大的時期。因為媽媽們都認為30歲是個坎。所以28，29歲的時候，我媽整個人都是瘋的。每天和我哭和我鬧。如果我不理她，她就動員我們全家親戚和我輪番打電話。因為我是做思想工作出身，親戚們都和我聊的很愉快，偶爾還找我幫忙代購化妝品，漸漸還反而回去勸我媽，不要逼太緊。她很懂事的，心裡有數的。這個時候你對抗父母的方法，主要是：
3，抱頭痛哭法。這個比較費體力。我說過我媽這時候非常的焦躁。常常不遠千里飛到北京，也不管我如何忙碌，也不管我第二天一早要開會上班，每天堅持通宵和我談心，說著說著就痛哭流涕。這個時候，我一般都是先默默流淚，然後爆髮式哭出來（切記一定要嚎啕大哭，在氣勢上比我媽哭得還要凶，然後聲音巨大，最好蹲在地上，抱著自己的頭）然後訴說自己一個人在北京多不容易，工作多辛苦，千萬不要提結婚的事情。就一個勁兒說自己很難。媽媽終歸是心疼孩子的。我媽看我哭得撕心裂肺，也不好意思自己一個人哭了，還會給我拿餐巾紙，然後心裡默默羞愧十分鐘，認為她給我添麻煩了。這樣子大概一個月鬧兩次。到後期，你就能玩下面一個方法:
4，壓力過大頭暈法。這個必須要設計，比方前幾天營造出工作很忙很忙，電話很多很多，業務量很大很大，你還被小人告狀，老闆欺負你，老闆的小秘嫉妒你。然後吃飯的時候，吃幾口，就放下筷子打開筆記本瘋狂打字（隨便打什麼，打宋仲基我愛你都行）。然後啪一聲蓋下電腦，拿起電話，假裝接通，對著對面放肆大罵：怎麼搞的，又出問題，下午要見客戶怎麼辦？你負得起這個責任嗎？我跟你說，客戶簽不下來，我們兩都得滾蛋。然後關了電話，用林黛玉吃飯法，懶洋洋地挑幾根青菜。你媽一定會萬分擔心地說，怎麼了，工作上出什麼事了。你就柔弱無力地微笑：沒事，媽，我可以自己扛過去。不要緊的，你不要擔心。你媽絕對擔心，她一擔心就會忘記你還沒有男朋友這種事。

過了30 ，你媽會開始有點破罐子破摔，但是情緒像過山車，比方今天好，明天不好，或者這兩個月好，下兩個月就要和你斷絕母女關係。這時候最有效的是：
5，失戀法。你30了，怎麼也談過一兩個男朋友吧，選其中一個，告訴你媽，這個人是一生摯愛。你之所以單身至今，都是因為忘不了這個人。雖然你一直也在和別人交往，但這個人傷你太深，你一直對愛情有恐懼，一直無法敞開心扉愛別人。這個人如何傷了你呢？請上天涯去找一篇，類似睡在我身邊八年的老公劈腿了，這種帖子，跟你媽說一些細節。保證老阿姨聽者傷心聞者流淚。沒想到囡囡哦，心裡這麼苦哦，都不跟媽媽講哦。然後你就做出一副：苦就苦我一個人就夠了，何必說出來讓媽媽也難過呢。這時候，和媽媽睡一個晚上，從母女做回好閨蜜。女人何苦為難女人。媽媽一定會懂你的。並且會很心疼你的。然後至少一年之內都不太會觸動你的心事。只要她略微提到，你就露出苦笑，比如，這個飯店，是我和他一起來過的，看著難受，或者這條街我和他在這裡經常散步，媽媽，快走，心好痛。諸如此類，我跟你們講，媽媽都很吃這套的。
33，34，也就是我現在這個年齡，我媽已經有點開始放棄了，畢竟我們鬥了這麼多年，大家對彼此的招數也很了解了，你們知道，就像華山論劍，大家嘛其實也知道排名的，但是每一年還是要上去打一遍。我和我媽的關係已經進入了老女人的模式，原來我媽都是：婚前一定不要搞破鞋哦，貞操是給婆家最好的禮物。現在我媽完全變成：你要實在不想結婚的話，要不先生一個娃。你看媽媽分析的對不對，你四十歲五十歲也可以結婚，但是四十歲五十歲你的子宮等不起。聽起來很科學對不對。這時候你就要祭出：
6，給媽塞錢法。到了這個年紀，拼真情太累了，我老胳膊老腿的已經沒辦法熬夜，還跟我媽演對手戲。這時候，就拚命給媽錢，不要吝嗇，我身為一個獨生子女，我爸媽死了錢還不是留給我，而且正常普通的爹媽都不會亂花錢，就算會亂花，就讓他們花點唄。去年，我媽六十大壽，我幹了一件極其漂亮的事情，讓我媽樂了一整年。因為你們知道對於媽媽們來說，面子非常重要，不停逼婚，很大一部分原因是因為：不能在老姐們面前跌份兒。所以，只要面子給足，媽媽會原諒你好多事情。話說回來，去年我媽過生日，我給了我媽十萬塊錢，說，沒什麼禮物送你，錢拿去隨便花。立刻傳為我們小區一樁美談，大家再也不提我嫁不出去，紛紛誇獎我是大孝女，擱古代我就有牌坊了跟你們講。大家不要心疼錢，咬緊牙關，勒緊褲腰帶，有多少給多少。錢能買來的清靜，比錢放在銀行里有用多了。
老師講了這麼多，你們聽明白重點了嗎？那就是：誰也不可以用任何借口干涉我的生活。我也絕不會為了讓爸媽開心結婚。我的人生沒有人比我更清楚怎樣更正確，怎樣更舒服。我可能會有各方面的壓力，但是我絕不會妥協，如果有一天我要結婚，那一定是為了愛情。我的生活可能不如那些早早結婚的人看上去「正常」，但是對不起，老娘的生活里不需要「正常」。在十多年的鬥爭中，我已經掌握了技巧，那就是活得明白，我知道什麼適合我自己，不盲從，不妥協。

凱琳mm太逗了，剛剛大四就考慮結婚生子的長遠規劃啦~

人生規劃和建議太大了，需要整體來看……一兩句話也說不清楚，

篇幅有限，就女性視角，簡單從幾個你比較關心的方面來聊聊吧

香港offer vs 澳洲offer

單純從地域來判斷

香港

購物方便，種類齊全，大牌齊全，有最新的電子產品，大牌化妝品衣服包包，出門就能買；
公眾假期很多，去澳門，台灣，近也很方便的；出境：新馬泰很近；
回內地，東鐵直達深圳腹地（不到1個小時）各大菜系都有，平價高大上都有；
從福田口岸過關20分鐘就到深圳北站高鐵站，回家或者去什麼地方都方便

澳洲

人少，開車到處逛
人文環境和國內完全不同
適合移民

從專業來判斷

香港

香港各個高校的學術都很強。
不知道mm是學的什麼專業，和拿的那個學校的什麼offer，不過不出香港八所名校，總體上來說，八所名校的學術氛圍和research能力都很好。

澳洲

澳洲的offer，從學術和專業的角度來看，需要看學校和專業。
澳洲的好學校只有幾所。

就業 vs 移民

就業

不論學什麼都是要工作的，總的來說，在哪畢業在哪找工作相對容易。
如果想在澳洲找工作，澳洲讀研相對更好；如果是在香港和內地找工作，個人認為，香港更合適。

移民

香港呆滿7年，可以拿到永久居民，國籍還是中國
澳洲移民可以走技術移民，澳洲畢業的同學有優勢，香港畢業也可以試試。

婚姻 vs 事業

婚姻

婚姻和戀愛不同，最大的區別在於，時間分配。

戀愛中，兩個人還是各自的時間屬於自己，拿出想要相處的時間來共處；
婚姻中，每個人的時間，基本屬於家庭，需要協商誰看孩子多一些，誰花在事業的時間多一些。比如，我現在每天只有一個小時屬於自己，今天，就貢獻給你了 ; )

每個人的選擇不同，每個人在每個時期的選擇也不同，從大概率上來看，普遍都會在35歲前結婚生子，和是否被父母逼婚無關。

婚姻會影響事業，這是一定的。可能是正向影響，很多時候，短時間內，是負面的影響。事業會停滯，甚至有可能在有了孩子以後，重心放在孩子身上。這樣的選擇，與賢妻良母的意願無關，與從小耳濡目染的傳統有關，與天然的母性有關。

事業

女孩子一定要有自己喜歡的事情，工作，專業；
女人一定要有自己在行且專業的職業。與自己買花自己戴有關，與女性的自我成長有關，與女性的自我滿足感和幸福感有關。
家庭與事業，從短期來看，比如1-3年的區間，不存在平衡，只存在取捨。
家庭與事業，只有長線來看，才可能存在平衡。

催婚催娃的解藥

最後呢，至於父母，我個人認為，父母的想法從他們的角度出發，是為了孩子好。不論是催婚，還是催娃。

如果咱們自己過得真的很好，不論是單身，離異，單親，結婚，自己都很幸福，篤定的知道自己在幹什麼，且堅定不動搖；如果自己從經濟到生活，從靈魂到現實，都幸福且快樂；那麼，他們看在眼裡，知道你真的好，慢慢的也就接受了。

父母的價值觀是他們的，我們不能改變，甚至沒有辦法影響，只能讓事實說話。

事實上子女過得真的好，至於他們秉持的價值觀，也就慢慢不對自己的子女堅守了。

最難的是精神斷奶，而精神斷奶是雙向的：不只是孩子對父母斷奶，父母也需要時間對孩子斷奶。

關於這類問題，我回答過幾次了……

其實就一個關鍵————堅持自我。

家裡壓力再大，就是堅持非暴力不和做……

濃縮起來就是：要結婚沒門，要命一條。

然後就是獨立、獨立、獨立……

連自己爸媽的壓迫你都抗不過，你也肯定抗不過偶爾孤獨寂寞冷的時候對自己決定的懷疑，還不如就結了……

其他都是廢話……

我現在奔四了，我媽是早就不逼我了，但是我也免不了偶爾想想，真的就不結婚不生孩子了？畢竟結婚對於男性來說是划算的，所以但凡我談個戀愛，最後終歸要面對結不結的問題。

至於說養老……那倒是不急，存點錢，買點硬貨，買點保險、不動產……不遇到個世界大戰，終歸不會太慘……

22歲的大學生，從詞語中就能感受到青春氣息迎面撲來，非常有活力，你的想法很符合這個年齡和當下社會的環境。

結不結婚是自己的權利，即使父母也只是最親近的旁觀者。所以，我認為不婚主義沒什麼，王思聰還說過自己也是不婚主義。

但是，比你年長几歲，也想給你一些建議。

首先，不要排斥父母，你現在還沒有經濟能力，一切都是父母給的，當你到社會上就會知道父母的給予是多麼的珍貴。

還有，你現在還年輕，父母也沒老去。當你隨著年齡的增長，父母也逐漸衰老後，你就會更多的懂得家庭的責任，結婚不只是兩個人結合，還是家族的延續

anyway ，盡情享受你的22歲，每個年齡段就應該有不同的精彩

去澳洲好好讀書，別想那麼多。

errrr, 謝 @WANG凱琳邀請，我一個30+的佬能給你什麼建議，還真要想想。

人長大了漸漸多理解父母對子女的關心，所以我想首先即使伯父伯母真的幫你籌劃婚姻，首先不要把他們放在你的對立面，坦誠交流你現在的想法和底線，比如說不打算結婚，不要幫我找相親對象等等。我猜許多中國父母子女都不多有這種坦誠但堅定的談話，是不容易進行但要你的想法進入他們的心裡，值得試試。對話的態度是堅定的，時態是現在的，即使他們對你的想法有多少牢騷，都要保持友善的態度，表明我有自己的想法，但是即使我有不同於你們的想法，我們依然是一家人，可以和洽共處。

如果你的父母可以和你有比較理性的對話，我想你自己首先要搞清楚自己不願意結婚的原因。因為如果連你自己都還沒搞清楚的話，你是無法讓人理解你的想法的，尤其你提過你現在的想法是從小到大塑造出來的，他們可能會因為有愧疚感而反應更加大，所以要好好回想你這種想法的來歷，才能好好說下去。

以我當過兼職導師的經驗，留學生以遠離家人逃避一些事情（例如結婚/找工作vs 繼承父業etc)，套用外交部術語，註定是徒勞無功的。如果連你應該最能信任、最能夠敞開心扉的家人都要逃避，念研究生的學業壓力，身處異鄉所需要的適應比家人的嘮叨更難熬，問題只會更多，到時連家人都愛莫能助，當然讀學店的另說。

最後，給你自己和父母都有點空間，結婚生子對他們是理所當然的事，一時未必能接受你的想法，特別是聽起來「我的一生就是這樣走下去了」的想法。對你自己也是，誰知道未來會發生什麼呢？沒有必要那麼快就限制自己的領域。Keep the conversation in present tense, but keep your future open for possibilities.

1.先深入溝通一下雙方的深層需求. 不同的人可能因為不同的原因不願意結婚.

你談到的不婚的原因，我個人覺得是必要不充分的關係.

舉個反例：

完全可以找到一個，願意做家庭煮夫的帥哥，又願意接受Open relationship.

概率的角度說，全球範圍內一定可以找到這麼一位男士.

知道了尋找角度後，就要儘力在網上尋找open relationship的戀愛交友論壇.

2.找到雙方不可以妥協的底線和可以相互妥協的地方.

如果你父母只是想要小孩的話，領養可能是雙方可以妥協的.

3.除了婚姻還是有其它形式的伴侶關係，Property (Relationships) Act 1976

紐西蘭有de facto relationship. civil union

open relationship也是可選項.

4. 父母和子女都要儘力相互包容，試著相互理解更難一些，做到相互支持就最好不過啦.

瀉藥，看得出題主想法還是很多的，對自己的人生也有一定的規劃。

我的建議是先做好眼前最重要的事情，至於以後，你無法預知未來，順其自然就可以了。

是不是結婚，是不是戀愛一輩子，或者單身，都是自自然然就好。

關於結婚方面的壓力，我不曉得題主的父母可以使出多大的招兒，不過和每天面對面被念叨相比，還是天高皇帝遠來得安全些，比如你說的留學。

你過得好，一切安排妥帖，父母會放心很多的，再施壓也沒辦法拖你去註冊，不要想太多啦！

關於領養，具體政策要根據當地當國的來，即使是領養而已，生理心理也需要承受很大壓力，需要對生命負責，我相信題主會有個好的規劃。

我是一個強迫症患者。但是我要說的是人生變化永遠快於規劃。等你請進入社會就會懂得，不要為明天的事操心，你一開始把自己說的那麼洒脫。後來卻又懾於父母的淫威啦！真是搞笑的小寶寶。成長的路靠自己趟出來的，不是規划出來的。沒準明年你就遇見了一個真命天子非要跟他生猴子也說不定。

看了這麼多的規劃大家出點主意我建議你聽一首歌。《籬笆女人和狗》主題歌《再不能這樣活》，「生活是過的不是算的。」這句話大氣不?

我也22歲，沒談過戀愛，也不想結婚，走一步算一步吧，反正沒有被催婚，也還小吧。很難嫁的出去，因為·····男生很多，對的男生不好遇到。

搜其他問題剛好看到這個。提供一下個人經驗。

個人情況：21歲，本科在讀。經歷過很長時間傳統婚姻觀和愛情觀的洗禮，中間有所轉變，後來在澳洲交換期間選了一門課，更加深入地了解和探討了兩性關係，在深思熟慮之後，覺得結婚和生小孩並不是人生必須要完成的事情。

攻略：我爸媽還是蠻傳統的父母，但從小我自己的主見比較強，而他們也願意聽我的意見。這裡提的攻略也是建立在這一基礎之上的。第一，從一些熱點的社會事件入手，大都是女性在婚姻中處於弱勢地位的新聞。也不用強加自己的想法給爸媽，主要是探討其中深層次的社會原因，順便嘮嘮家長里短什麼的。第二，可以聊聊身邊的例子，關於婚姻選擇的例子，包括成功的、失敗的，還是注重探討。第三，慢慢滲透自己的想法，建立在對爸媽理解的基礎之上。以我爸媽為例，他們希望我結婚以及生小孩，是希望在以後，主要是在沒有他們的以後，有一個人和家庭能夠陪在我身邊。我媽常常掛在嘴邊的就是那你年紀大了怎麼辦呢。第四，表明自己有獨立的能力，有一個人能讓自己的生活過得舒適快樂的能力，即使現階段沒有，也在努力奮鬥著。第五，不要咬得太死，覺得自己鐵定不可能結婚，萬一真的遇到很喜歡的人可能就打臉了233我和我媽強調的是，很有可能不結婚，但如果遇到我覺得真的想在一塊的，也不會排斥，但請他們做好不結婚的打算233

這套攻略對我爸媽來說效果還蠻好的。我媽現在已經完全認同和接受了結婚和孩子並非人生必須經歷的事情，雖然偶爾還是會表達一下遺憾之情，不過馬上又能自己圓回來。我媽還和我探討了關於父母不同態度的原因，還有一個很關鍵的因素是鄰里街坊的議論。對父母而言，他們會因為子女沒有結婚生孩子這一事實，而經受周圍人的議論和說法，這對於他們而言也是很難熬的。所以，也應該給他們以精神上的撫慰，也要努力提高經濟地位，讓爸媽以後能夠多出去玩玩逛逛233

經濟獨立，甚至有反哺能力，才有攻略的前提……

才22歲不要肯定自己一定會這樣或那樣。等你到30 再去說這些