拚命的想考好大學研究生是一種什麼樣的體驗？
就讀非985，非211，16年英語政治76分，專業課220。廈門大學博物館學。
一
簡單介紹一下，17年考研，省屬普通院校到北京某名牌985，所考專業教育部學科排名第一。 考研的時過程感覺高考都沒有這麼拚命 。 在大二下學期時選定了學校，大三時攢著一股勁努力了一年，最後功夫不負有心人。雖然是二本，但從擇校時起我就和大多數同學不一樣，我不是隨便考上一個研究生就可以的，而是非985不上，當時想一年不行就兩年，最後沒想到一年就成功了，感謝上蒼。
二
說一下考研時間的重要性，估計只有考研 的同學菜才能理解，當時真的是到了爭分奪秒的地步。然而保證學習時間是很困難的，總有各種各樣的會議需要參加，特別是到了大四幾乎還有四門專業課程。很多老師雖然是鼓勵學生考研的，但是在實際的過程中你就會發現他們中的大多數是不會給你的考研開出便利通道。比如我大四上學期也曾為了在圖書館學習一整天而逃避那些繁瑣的會議被老師當面攻訐，直今記憶猶新。
自己的心理的壓力。在普通高校你準備考名校，你這時候就需要放棄許多，什麼學生會、評優、保送、招聘會、獎學金。統統放下，有時候就是一場豪賭，贏了，一切都值。輸了，感覺自己一無所得，其實也未必了。到了後期，那種心理上的煎熬讓你身心疲憊。如果你以後看到這個帖子是10月份，那麼，我想告訴你挺下來，真的沒事的。
寢室只有我一個人考研，在考研的一年裡，每天幾乎都是一個人，一個人的環境能讓我減少外界干擾保持專註。考研過程中可能不可避免的有來自一些惡意的攻訐。但這些都不是事，埋頭苦讀，方法上困惑時多和學長學姐溝通，對未來迷茫時和父母商量商量，他們都是你強有力的支撐。
三
本科廣東普通二本，專業是電子信息工程，今年考上廈門大學研究生，還是擦線考上的。考研路跨度一年零一個月，我來回答一下吧，很長的哦。 每個人的考研經歷都是不盡相同的，但無論是最終成功或者失敗，對於自身都是一個刻骨銘心的過程。
其實在大一大二，甚至到了大三的上學期，我都還沒有考研的打算，甚至說是有一點反感吧！想著快點畢業，走入社會，去做自己的喜歡的工作。在大三的上學期一開始，我是想成為一個電源工程師，開始看一些電源方面的書籍，並沒有考研的打算。發生改變的是一次和母親的通話，在通話之中，她問我有沒有考研的打算，我沒馬上的回復她，可是在那個當時從那個時候我就進行了認真的考慮了。我花了一個星期的時間在網上進行調研，這一個星期都是在看討論考研好不好的文章，都是在面對著各種紛繁複雜的學校與專業的資料。現在覺得，前期的調查工作特別的重要，真的要找一段時間，好好去查各種信息，不用怕麻煩，這個階段越充分，其實後面的麻煩越少。最終經過自己的認真考慮，決定考研了。在定學校方面也是一個非常大的問題。那個時候的想法就是在廣東省內選中大，省外選廈大（其實那麼近，我根本沒有將廈大看作外省的學校。。。）。我從來沒有去過廈大，對於她我只聽說過一些傳說，可是不知道為什麼，一直很嚮往這座學校。最終，我還是傾向於選擇廈大。開始我確定的專業其實並不是現在的電子方向，我想考的專業是機械方向，那個時候我覺得我其實更適合讀機械，而不是電子，我是準備跨專業跨過去的。到我開始決定考研的時候，已經是大三第一學期的期末，那個時候的時間其實是非常緊張，我要準備期末考。對於考研我先放在一邊，在這個學期我主要做的是定學校與定方向，準備考研的各種書籍。接下來便是寒假，我打算從寒假開始複習，其實你也知道，只是說說而已。在家裡的學習效率非常低，寒假主要是背單詞，一天都背沒有幾個詞就過去了。在寒假之中發生的比較重要的事情是我換了專業，我又重新考慮了自己的專業方向，自己也是經過一番的思想鬥爭，最終覺得不應該放棄自己的本專業，而去跨考另外一個，而且我對於我能不能跨考成功也是非常沒有譜的。關於是否應該跨專業這個話題其實非常大，可以寫好幾頁紙，在這裡就按下不說。
直到大三下學期開學，我的考研之路才正式開。我非常清楚的記得那個時候是2016年的2月25日，這是我正式考研的日子，這個時候距離考研大概有三百多天。我開始了除了政治之外的所有科目的學習，2月到5月這段時間基本上是打基礎的過程，我主要的精力就是放在數學和英語，英語是背單詞，數學是看課本做課後題。我知道我自身的數學基礎不好，所以在數學上下了真的是非常大的功夫，看書與做題都很仔細，學得比其他人都要慢。在那個時候，課內還是有課程的，而且都是專業課，我是抽空去考研室進行複習，零零散散的。雖然複習的時間不是很多，可是我卻在培養自己沒事往考研室跑的習慣。那段日子，其實我感覺很充實，上上課，然後沒課的時候便去複習，壓力也不是非常的大，而且我還有富餘的時間，可以去跑跑步鍛煉身體。
在五一假期的時候，我做了一個決定，我打算親自去廈門看（浪）看（浪），看看廈門大學。廈門是一個很漂亮的城市，一到火車站，我看見這個城市便愛上了她。
我在廈門大學的參觀，我也是非常的有感觸，很喜歡那邊的建築，非常的古樸漂亮。而且他也是一個有著非常深厚歷史的學校，許許多多的名人曾經在這裡生活工作學習過，真的是一座有故事的學校。
那是一個非常開心的假期，對我來說最有意義的是堅定了我考廈門大學的信心，不過我的內心也多了分忐忑，在心想一年以後我是否屬於這裡？浪完之後，我便開始回來學習，5月開始基本上複習已經走入正軌了。6，7月是接近期末，考研有點放鬆了，畢竟有些課內專業課比較難，要花的功夫不少。
在苦逼的考完期末考試之後，暑假便開始了。俗話說，考研得暑假者得天下。暑假對於考研的意義是不言而喻的，在暑假我們可以非常專心的去考研而不受干擾，我們有大塊大塊的時間去系統地複習。暑假的時候其實我是搬到了實驗樓進行複習，沒有在考研室。原因很簡單，考研室太熱了受不了。暑假階段的複習進行得也挺順利。進度快了不少，效率也很高。在這個時候，其實就已經開始漸漸的緊張了起來，時間真的非常寶貴。有人說考研的時候會在暑假熱死一批人，又會在12月份冷死一批。很慶幸在暑假這個階段我堅持了下來，沒有被熱死。這個這個階段也是發生了非常多的故事。我由於覺得宿舍太熱。和我一起考研的戰友阿水又覺得宿舍的環境太嘈雜，於是我們兩個人便出去外面租房。我們的租房之旅便開始，這也是一件曲曲折折的事，租房花了我們不少錢，鬧出了許多的事情。比如和其他合租的人的矛盾，和房東的矛盾等等這些，都是一些瑣事，可是卻不得不去處理，佔用了我們一些時間也分散了一些精力。本來是要一直租到12月考完的，可是我們的租房生涯卻在9月份的時候結束了，這是因為花費有點大而且天氣開始轉涼住宿舍也可以，我們又重新回到了宿舍睡。
暑假結束，真正的壓力也隨之加大。我們看著黑板上的數字越來越少，我們知道時間不多了，心裡也越來的越焦慮緊張，情緒的波動也比較大。有時候有些題做得不會了，就會反覆的思考自己是否能夠考得上？在質疑著自己當初的選擇在自己的自己是否能夠實現？那一段日子真的很辛苦。每天早上6:45的鬧鐘，七點就起床，然後洗漱開始背政治，在其他人上課之前，便趁著人少去到了考研室開始學習，就一直學到中午十二去吃飯，中午睡覺也是在考研室睡的，到後面天氣冷，在宿舍睡的話3點之前是不用起床的，太難了。。睡醒了就繼續學習，就這樣一直學到了六點才回去，回到宿舍也只是洗了個澡，還沒七點便要繼續到考研室去學，一直學到十一點。
我是一個注意力不是很集中的人，沒學到一段時間就需要起來走走，散散心，在教室外的空地逛逛，胡思亂想一下，然後又繼續強迫自己去學習。我們就是這一直這樣，從9月到10月到11月再到12月，幾個月都是這麼過來。而且自己投入學習的時間也在漸漸加多的，不斷在壓榨自己的空閑時間。我覺得我自己的時間安排還算一般吧，有些人我感覺是比我更加變態。其實那個時候也很開心，那段時間能夠有考研室的同學陪伴我，每天中午吃午飯能夠一起聊聊，每天直到晚上11點回去，騎車回宿舍的路上能夠一起聊聊。聊聊學習，聊聊人生，聊聊未來。
想要走得快，必須一個人，而想要走得遠，必須一群人。只有相互的鼓勵和支持，考研路上才能走遠。
時間很快來到了12月22，我們帶著書一起去到了考場，在附近賓館住了下來。22號的晚上我們在賓館學習，其實到了那個時候，說是學習已經是學不下了，自己的心一直很浮躁，根本看不下書。其實如果去問問每一個考研人，他都會和你說自己的計劃沒完成，還有這還有哪沒幹完。人都是這樣的，無論是做到怎麼樣的程度，都會發現自己還沒做完的地方，不必擔心不必心急，在這個時候最重要的是調整好自己的心態，相信自己這一年來的積累，然後在考場上把它正常的發揮出來。12月24日第一場戰爭打響。早上考的是政治，下午考的是英語。我自己感覺發揮的還好吧，政治難，英語相對簡單一點，關於對試卷的評價在這裡就不吐槽了，太多太多。到了第二天早上是考數學。說實話，數學是我最差的一科，也是我自己最擔心的一科。我一上到考場就真的非常緊張，或許是我自己的腦子短路吧！看見試卷，我能感覺到這份試卷應該是非常簡單，是我就是做不出來，求個導都不會，提個參數都不會（考場上緊張起來一切皆有可能，無論是平時對你來說多麼簡單的事情）。走出考場的那一刻，我知道我玩完了，沒辦法，我只能繼續硬著頭皮走下去，下午就是專業課考試。說實話，對於專業課我一直比較放心，考的是數電模電，專業課考得還算符合自己的期望。就這樣短短兩天就過去了，感覺有點煎熬。在這兩天需要自己將以前幾百天里積累的知識在一瞬間爆發出來，要必須盡自己最大的努力保證自己正常發揮，保證自己不會功虧一簣。我聽到了有太多的同學就在最後一刻，由於自己的身體原因或者是心理原因，使得自己的發揮很不正常。這一年的努力便白費，很可惜。所以說這就好像一場賭博，你把你全部的賭注都壓在這兩天，壓力真的很大。考完之後，我自己的心情非常的不好。在考完之後的那個夜晚回到宿舍，我進門便開始對我的數學答案。結果發現錯得挺多的，也錯的挺傻，估分在75到85分間，而廈門大學的校線是八十分，心裡真的沒有譜。那幾天的心裡是非常的焦慮的，睡都睡不著，也是非常空虛的，畢竟緊張了這麼久，突然之間全部松下來有一點點的不適應。不知道自己在哪裡，不知道自己在幹嘛。再加上自己在其他方面也遇到了一些事情，讓我非常的傷心。那個時候應該說是我的一個低谷，傷心事都湊在了一塊來。我想去解脫，想去做其他事情，轉移自己的注意力，可是無論我是去跑步還是去吃飯去實驗室，我的心裡都會想著自己考得不好，想著自己的傷心事，真的是無所適從。那個時候我特別的想回家，可是老師的期末考試卻設在了1月13號，我不得不就這樣的狀態一直拖著拖，一直拖到回家。回家之後也是一種煎熬，因為成績並不是那麼早出來。在這個時間段幹什麼事情都覺得格格不入。有好多考研人都說這個時候其實是比複習考試還更加難熬，因為以前你為了成功你可以自己去努力，而這個時候，你卻無法自己去努力去改變事實，只能等待。
就這樣一直等到了2-14，（嗯，情人節，虐狗的日子，然後第二天就要出成績了，二次打擊？）按照去年出成績的日子，是在2月15日的下午，最早估計應該是早上的9點左右出的。可是我在2月14號的晚上就一直在刷呀刷。在凌晨的時候，就在剛進入2月15號的時候，刷著刷著，我靠，成績竟然出來。看見成績的時候，我第一個看的不是總分，而是我的數學分數。最終數學83，剛過線3分，總分也過線了。我真的是特別的開心，而後又感覺十分的驚險。數學多出來的這三分是我人生中最寶貴的三分。如果沒了這三分，我可能現在就在工作了，也不會寫下這篇文章。在出了成績之後的2-15晚上我便馬上回學校開始了自己的複試複習，那個時候對自己成績的預估還是挺滿意的，這個分數按照去年應該是能上的。我又買了很多書，又像以前一樣待在考研室複習。可是，這個時候的心卻跟以前不一樣，心裡比較輕鬆，但我的專註力也下降了好多，很容易就學不下去，其實也不止我一個人會這樣，其他人也是一樣。在這個階段的複習沒什麼好說的。複習了大概一個月的時間我過去了廈門，複試的時間是在3月18號。早上是專業課筆試以及英語聽力，下午是面試。早上的筆試還算簡單，很輕鬆的就完成了，只是聽力比較坑，音響設備特別差，聽不清楚。下午是面試，這是考研生涯的最後一站了。
面試開始的時間是下午三點，我們的面試組一共有二十個面試者，一個人面試十分鐘，我是第十八個上場的，算一算就知道我在那裡等了三個時，等待的時間還是比較難熬的，等到了快天黑的時候，終於該我進去面試，本來我滿心期待的想在老師面前展示自己，可是卻發現老師在經歷了三個小時的面試之後已經無興趣。面對這樣的情況，我也只能按部就班地按自己所準備的東西說。老師對於簡歷也是隨意看看，然後提問題，在印象中，老師對於專業的內容的提問是比較少的，老師就問了我三個專業的問題，兩個我回答得還算比較好，其中有一個回答的不是很好，老師也只是笑了一下沒說什麼。最尷尬的是在中途會出現冷場，大概有十秒鐘，大家都沒說話，我也覺得挺不好意思的，自己補充了幾句。就這樣，面試沒有自己想像中的那麼激烈，那麼的唇槍舌劍，而是平平淡淡，老師像是在和你商量事情一樣。面試結束過後，我的心情是很開心的，輕鬆了不少。可是到後來，我卻得知了一個讓我擔心的消息，我們那個專業的電路方向招十一個人，推免生佔了大部分名額，統考生十個人最終去搶六個名額，而我排名是第八。我的初試的成績並不是很理想，我和前面的人差距太多了，算了算，我要是想上的話要我的複試成績要超過前面的人12分，哪有那麼容易？複試分數都是貼的很近的沒法拉開距離。這是我邁向成功的最後一步，難道要在這裡功虧一簣嗎？考完的一整夜我一直在想這個問題，徹夜未眠。越到後面的我越害怕失敗，因為自己已經走了這麼遠，接近終點的時候掛掉是最可惜的。複試完之後我並沒有馬上回家，而是在廈門呆了幾天等成績出來。本來是想考完之後在廈門玩一會的，可是那個時候根本沒有那個心情，也不知道自己每天都在幹什麼，就這樣一直等了三天。第三天的中午，我出去吃飯時便有人打電話，通知我被錄取了。在後來，我得知我的面試的複試成績是第一名，算上初試成績，我的總分排到了第六，最終是被錄取。在那一刻，其實我更多的感覺並不是開心，而是感覺很平靜，心中想的是終於把這件事情給完成，對得起自己，對得起自己這三百多天以來的努力。慶幸自己沒有中途放棄，慶幸自己在考研路上遇見的許許多多的可能會讓我掛掉的坑我都跳過來了。
自己也感覺像做夢一樣地過了這一年多的時間，做夢一樣的走完了這個過程。作為一個過來人，想對正在路上的考研人說的事情實在是太多。最重要的，還是選定一個目標並為之堅持。我發現複習到了最後時刻，其實決定你能不能考得上的更多的是而是你的態度。你是否堅持，是否能夠背水一戰？這更加重要。這是一場剩者為王的遊戲，考研路上越走人越少，留下來的便是勝利者。也想要對正在考研路上的人說，管理好自己情感方面的問題。見過太多太多的人因為考研而與心愛的人分手，見過太多太多的把自己的時間與精力投入在對方身上的人而荒廢了考研。。。。不要因為自己的情感問題而影響自己的心情，進而影響自己的複習。對於想追的人，請別開始，對於想表白的人，請等等吧，為自己的前途與未來才是最重要的。
終於把這篇文章給寫完了。這是自己一年零一個月來的經歷。我想把它寫下來給其他人看看，也算是給自己的一個留念吧。雖然說這是一篇特別混亂的文章，可是文中發生的每一件事對我來說都是刻骨銘心的，或許十年二十年過去了，我也不會忘記這段日子。
等到了社會上，你會發現認認真真的工作，每天熬夜並不能給你帶來收入的增長，甚至不一定會有回報，你的付出和你的收穫嚴重不成正比。在日復一日的工作中，你沒有提高，只是完成交給你的事情而已，而這些事情任何人都可以完成，說白了，你的替代性很強。於是你焦躁了。這種人生和自己想的好像不一樣啊。慢慢的，你發現學生時代看到的營銷神話是騙人的，小公司上市，前台變成千萬富翁的概率比中彩票還小，你開始不安。這時候，你發現讀書是性價比最高的提高你的階層的方式，即公平，投入產出比又高，只要你用心，就會有收穫。於是，你每天下班後就玩命的學。沒錯，我就是這樣過來的。畢業三年後，考了一個暨南大學的全日制研究生。目前在準備司法考試，過了的話再去考ＣＰＡ，一切順利的話去券商投行部還是希望很大的（和投行ＨＲ聊過）。兩年後，不比在小公司的辦公室里打電話，發郵件，幫領導倒茶強百倍？
評論里有一個自稱金融獵頭說90後大專賣信用卡都年薪輕鬆過20萬了，我突然發現讀書真的沒用，大家去聯繫信用卡超人，讓信用卡超人介紹工作吧
寫在前面：答主帖子一發，大家都在猜測答主的本科學校，一開始我以為大家關注的是樓主的學校，實則大家關心的是省內一本省外二本這件事，根據評論判斷，幾乎所有的師範，除了教育部直屬的師範院校外，基本上以省命名的師範學院貌似都是這樣操作的。所以這麼看來我們學校倒不是個例外。
原文：
高考過一本線十幾分，被省內排名第一的師範學校錄取。雖然學校在省外看來不怎樣，但是壟斷了省內百分之七八十的教師資源吧！在父母親戚朋友眼裡，已經相當不錯了。一開始我也這樣認為的。但是剛剛到學校我就發現情況和自己想的不太一樣，學校在省外招生是招二本生源的，也就是說，我以為我自己上了一所普通一本，實則是一所二本。我們專業的培訓計劃也不算特別完善。
不過學校儘管有各種不盡人意的地方，但是她給我提供了專業實習的機會，大三那年到泰國交換了一年。那一年的時間徹底改變了我的世界觀，啟發了我對專業的認知。我一下子好像找到了自己的野心。我突然比任何時候都執著於我的夢想：成為一名優秀的漢語教師。
但是就我目前的學歷的能力來說，我離這個目標還太遠，我需要做的工作還很多。如果要在這條路上走得更遠，我只有考研這樣一條路。我們專業有很多自己的特殊性，我們很難像別人一樣找到一份穩定的且專業對口的工作，如果作為漢辦志願者派出，也不過是一兩年時間罷了。總之哪一條路都不像是長久之計。但是我始終相信我們專業的發展前途潛力是無限的。如果我足夠優秀，那失業的那個人絕對不是我。
經過認真思考，我選定了華東師範大學作為我得考研目標。坦白說，一開始選她並不是因為她是名校，而是她在專業成就上太令人矚目了，她有漢辦第一個基地，對外漢語也是她的強勢專業。而且她身處上海，能給我提供更多的機會、平台。一句話總結就是，我選的學校，她恰好是名校罷了。
考研的時候，我面臨著各種複雜的情況。我五月底回國，直到六月初才真正開始複習，這時候別人都已經把書看了幾遍了，而我連參考書都還沒買齊。因為大三做了交換生的緣故，我有很多學分還沒修夠，要修夠學分就要上六七門課，另外還得考教師資格證，大學英語六級。最要命的是，在泰國待了一年後我爆了一臉痘痘，檢查發現是內分泌出了問題，還得每周往醫院跑喝中藥。
就這樣，考研的同時我還得兼顧許多別人不需要兼顧的事情。家裡有的人還勸我換個好考一點兒的學校。但我始終沒有改變過自己的目標，雖然我一刻也不敢真正想像自己能考上，但是比起考不上的痛苦，我更害怕因為自己不夠努力而考不上，最後自責不已。這才是我最害怕的事情。
後來也有很多師弟師妹問我，能考上的學校和喜歡的學校你選哪個。我的答案是喜歡的那個，因為如果不是自己喜歡的，應該很難堅持到最後吧！考研本身就是一件很熱血的事情，那麼自己的熱血就交給自己喜歡的學校吧！何況我們總在說不將就，那就不要將就了吧！
其實我也被很多人懷疑過，你考那麼高的學校能夠得上嗎？我沒有做更多的反駁，只是在心中默默告訴對方：關你屁事！哈哈，確實，考研就是自己的事情啊，何必擔心別人怎麼看。於是時間就在我的堅持中一天天過去了，初試結束，我不覺得我能進複試，結果我以倒數第三名進了複試，複試之前，我也覺得我很難被錄取，結果我以倒數第二名被錄取，三進二的錄取概率，很榮幸我是那三分之二的其中一個。或者，奇蹟就是在不知不覺中發生的吧！感謝自己一路堅持，也感謝命運給的好運氣！
現實中我見過很多保守派，覺得自己能力不足而報了一個看起來很好考的學校，因此覺得自己大材小用了，輕了敵，最後結果很遺憾。對此，我想說的是，如果你選擇了一個強大的敵人，並且進全力搏鬥，那麼你不可能一絲勝算都沒有，就算敗了，也雖敗猶榮。借用我麗穎的一句話說，就是：做有意義的事情，雖敗猶榮。
最後複試到了華師大的時候，我才發現她那麼美，老師也特別和藹親切！嗯，我賺大發了。因為我在考之前，對華東師大並沒有過多的了解，除了她的專業實力。所以當初試成績出來以後，殘酷的報錄比還是震驚了我。我只是拿我微不足道的努力去向命運求證我的夢想，不曾想她這樣慷慨地回應我，感謝命運！感謝華師大！
最後祝願每個考研人都能考上理想學校！端午安康！
我是畢業三年之後，決定考北大中文系的。
確實是一個很大的決定，面臨的壓力也是很大的。
但是，我想說說我將近五個月的學習感受。
之前一直在廣告營銷行業工作，工作久了產生了非常厭倦的情緒，想要換個活法，也想繼續多學習一點兒東西，因此就決定考研深造。說是深造，誰都知道，在中國的大學裡里，學習不學習還是全憑自己，就算研究生你混過去，也還是照樣能拿到學位證的，因為看過了太多的研究生在讀研期間無所事事。但是作為一個工作了三年的人，是非常渴望獲得一個安靜學習空間的，因此辭職開始考北大。
由於是跨專業，而且是浩瀚的中文，需要看的作品和熟悉的作家非常多，每天學習將近十二個小時多，經常會四五天不下樓，有時候看著看著書，會莫名其妙的產生隔世之感，精神恍惚，心力交瘁。但是，收穫也是非常多的，當你看了特別多的東西，這些東西就會慢慢沉澱在你的意識中，和舊有的世界觀雜糅在一起，逐漸變成你自己的東西。也許你自己感覺不到，但是你身邊的人會通過你的談吐你的舉止發現你與原來的不同。
而且，一個人的學習是非常孤獨寂寞的，這需要你有著十分的定力才能招架得住。往往這個時候，人的觸覺就會變得異常敏銳，任何細小的變化都會引起你的注意，哪怕是樓道里飄過來一縷菜香，你都會胡思亂想或者感嘆好久。
有著考研時間的限定，你就會一直思考如何在最短的時間裡更有效率的學習到更多的東西，大腦容日日夜不停輪轉，而且非常珍惜時間。如果這個時候有人叫你一起出去玩兒，你肯定百般推脫，說什麼都不願意捨棄這點兒寶貴的時間。
考北大，註定是一個自找死路的事情，尤其是對我一個從普通本科學校畢業的學生來說。但是，北大的考場上，我並沒有自卑，因為我覺得想像中的天之驕子其實不過都是一些普通的不能再普通的人，只不過是每個人下的功夫和學習能力不一樣，結果導致了你進不了北大，僅此而已。
其實，在考試的過程中，我整個人是非常放鬆的，因為在考場上，好多人患有嚴重的心裡恐懼症，隨著考試科目的不斷進行，好大一部分人都缺考了，這樣的話，即使你不會做題，也變得沒有那麼重要了。
雖然最終我沒有考上，但是我一點兒也不後悔當初做的決定，因為我收穫的更多，學習的更多。我知道如何通過學習改變自己，改變現狀。而且，我會一直這樣堅持下去，活到老學到老。
我高考已經傻逼過一次了，總不能再傻逼第二次吧。
如果題目是拚命考一個好學校。
我是沒有資格答題的我一直努力想考的只是浙江財經誰知道今年分數線漲了24分本來我一個三本學生早早就放棄了最後莫名其妙調劑去了一個學校2016年很有意思
我複習了一年大半年都在複習數學非常喜歡張宇老師，李永樂老師，湯家鳳老師最後我數學還是不及格，笑那是一段純粹，辛苦，拚命的日子什麼也沒有，什麼也帶不走我一個高考英語80分的人怎麼就英語二考到了72呢當初考英語時候真的覺得太簡單了吧？邊做邊偷笑日子挨著日子，我懷念每天睡覺前在喜馬拉雅上聽王更新老師讀的《明朝那些事兒》2016年我聽了兩遍
我懷念一個人費盡心思效率極低每晚學到一點終於清醒。我懷念背政治背英語看不到意義看不到希望笑，我真的是個資質平庸之輩怎麼還考上研究生了，想來是研究生的門檻低了無論如何，多走一步都是進步，是吧~多努力呢，寫了一百多隻筆芯，這叫做人傻費筆？2016年過去了，我很懷念它
100多支筆芯
草稿紙
以及
我本身就是個知乎小透明至於英語，堅持去做就是了，方法無非那些。至於…其他…也沒了感謝各位的贊。繼續努力吧！同題主考上廈門大學。
我不但非985 非211。我尼瑪是個三本學生。三本就算了，我還是個在二本學校基礎上建的一所那種所謂的資源同享的三本院校。更垃圾的是，我還是那種一說出就會被笑的體育專業的三本生！！但是！非常想讀985的我，選了廈門大學，很想去體驗一下那種「讀一下好的綜合大學是什麼樣的感受啊」的想法決定考下研。主要是那時候到了大四，我們專業大概800多人吧，學校安排實習（就是當免費勞動力給我們這個市的各個區的中小學還有一些高校當三個月的體育老師），輔導員說準備考研的可以不用去。（我們學校的一般就是考我們本校，是個二本）然而那個時候都已經九月底了。是的，我那個時候才決定考研的，其他人都已經複習大半年了吧……）十一去洛陽西安爬完華山玩了回來（一個儀式感），十月七號正式準備複習！！！然後到考試前兩天我的作息：五點起床，喊宿舍阿姨開門，大概五點二十到自習室，經過食堂有啥買啥（通常就一個雞蛋），路上都是在回憶昨天背過的政治、專業知識點）別人來自習室的時候我已經把上午的政治任務做完了（前期是政治選擇題、政治大綱每一章有計劃地看）八點左右，我開始看英語，主要是閱讀理解。後期是新題型和完形填空。十一點，後期時候我就是寫一篇英語作文，拍下來給我男朋友看，大概十一點二十五分左右我就趕緊飛奔去食堂打飯，十一點半下課人超級多。（他是人大的，考研幫了我很多！）十二點回自習室，看早上看的政治內容一點鐘自習室陸陸續續來人了。兩點鐘我趴十分鐘，期間帶上耳機聽英語講解視頻，（我一般不特地花時間看視頻，很費時間的啊！）然後開始寫專業知識點，對，就是寫。我把所有的專業知識點都分文別類了，每一個章節的知識點都歸納總結了，每一章的我猜測可能會考的小題大題都整理出來了，就是一章一章的背，寫，來回寫，基本每天換三支筆芯吧。到最後我考試的前幾周，專業的四本書我大概都能背下來，指出一個知識點我能準確的說出在哪裡在書里什麼樣子在哪裡要下一行了.........大概五點半要吃晚餐了，趕緊跑去校門口買完炒飯，邊吃邊走，在路上想剛才的知識點。六點到十點！玩命的看專業啊！煩了就看政治解解悶。不知道為什麼晚上幾個小時覺得時間太快了！十點半就要趕我們回宿舍。然後十點三十五左右我就趕緊去洗澡，邊洗邊回憶專業知識點，政治點什麼的！回床上了繼續看政治！一天就基本就是這樣！很累，但是一想到要讀廈大，壓抑不住的興奮！對，莫名其妙的幹勁！我只複習了三個月，除了去現場報名耽誤了半天，考前看考場半天，我每天都是那麼過的！五點起床、十二點睡覺。中午不休息。考前媽媽陪我，我洗澡在跟自己說話，背專業知識點，出來我媽以為我背書神經了。其實吧那段時間很累，現在想想也還好了。
最後我初試拿了院里第一，然後去複試的時候，尼瑪，我本科最差是當然了，但是裡面最差也是個211了，我心裡比較虛。（主要是自卑，真沒什麼專業素質能拿得出手的啊面試完心裡坦然了，覺得大家也不過如此。然後排名前四考上了。（此處刪略一些了，不想對學校影響不好，無傷大雅與題無關）我心裡一直想著：哎 怎麼樣也要去看看真正的大學吧
我三本真的太差了 哎 不說了都是淚就這麼一直想著一直想著 然後三個月里硬是腦子一刻也沒有放鬆寫得很亂也沒有寫出來那時候的我的感受
就這樣吧已經在廈大讀了一年了祝大家好方法見另一個答案https://www.zhihu.com/question/24656232/answer/183241096
。。。。。更新一下哈 耽誤大家時間了評論里有個人說我編故事 我尼瑪覺得三本是給我貼金了哦我編自己三本本科。以後找工作本科不好也很受打擊的好伐。因為我只回答了兩個問題，而前一個問題是我生完雙胞胎閨女。更新來說明一下哈：因為懷孕，於是我就休學了一年。嗚嗚嗚。有妹子和大兄弟私信問我是不是邊帶孩子邊上課，我回復了，我是休學了一年，今年九月開學了就繼續讀研的呢！一些時間節點直接擺上來，免得我回答個問題還找我要證據吼！我是五月份在北京結婚的。
然後我九月份去學校辦了休學事宜。
我把通知書、學生卡、繳費單一起拍。
（綠色的是我本科學生卡）
然後十一月份早產了。職業、急診時間上面有寫。
說說我自己的經驗吧。本人本科是川內的一所二本，目前已被複旦大學漢語國際教育碩士專業錄取。
拚命想考好大學的研究生是一種什麼樣的體驗呢？簡單地來說就說吃得苦中苦才方得人上人。
我高考發揮的並不理想，只考上了二本。所以從大一入校起，準確的說是從高考填完志願起，我就立志考上好大學的研究生。我永遠覺得人在適當的時候做適當的事情才是正確的。雖然立志於考研，但確實是從大三結束才認真考慮報考哪所學校和專業的。大一大二我過的很自由，參加各種社團活動，學瑜伽，學鋼琴，進入學生部等等，把該體驗的大學生活幾乎都體驗了一遍。學習嘛，沒有多上心，但也沒有忽視。該上的課去上，認真準備期末考試。日子很平淡也很真實。
大三結束，才開始準備考研。經過漫長的心理掙扎，鼓足勇氣決定報考復旦大學。一開始都不好意思跟周圍人說，而周圍的人大部分態度是：你再好好考慮一下·····考慮？還要考慮什麼？我已經思考了無數次了，金牛座的固執你無法想像，哈哈，就算結果不如意，我也要堅定的走下去。就這樣，從暑假開始，一心撲在考研上。戒掉了綜藝、電視劇，卸載了微博微信，剪掉了長發，戴上厚厚的框架眼鏡，手機長期關機，立志從苦行僧變為研究僧。
復旦的漢碩參考書很多，許多年專業書我都沒有學過，只好從頭一遍遍地啃。一開始是專業課加英語，到了10月份才開始加入政治的複習。學習沒有什麼捷徑，就是一遍遍地看書，一遍遍地背書，一遍遍地練題。做到你的極限，你也差不多快成功了。同時，心理壓力也是極大的，我每天都要默念三遍：我要考復旦！！！來個自己加油打氣。考研的過程中，一共哭了兩次。第一次是11月份自己做了復旦16年的真題，很多題都不會，結果崩潰的大哭。第二次是複試通過，給家裡打電話報喜時大哭。這一路走來是寂寞的，也是十足的充實的。考研是一個人的戰鬥，但即便是一個人，也要拿出千軍萬馬的氣勢。不多不少，我用了六個月來實現了我的夢想，我是幸運的，但我更深切的知道，這是我該得的。
人有時候設立目標，追逐夢想，並不僅是為了活成人上人。而是為了追求自我存在的一種價值，在不斷的探索追求的過程中，你會發現你漸漸活成了你想像中的那個自己。
2017年考研已經結束，感謝自己堅持下來，考入上海一所985、211高校，想回答這個問題權當做回顧這一年來我走過的路。本科是就讀於西南地區一所普通二本醫學院校，非958、211，沒有博士點和推免權，還是高中復讀一年才考上的。在我的老家，能上這樣的學校已屬難得。其實剛進校時我對考研一點概念都沒有，我家人希望我學醫，我就以為我本科畢業工作就好，那時確實只有這樣的眼界。直到大三，我的室友開始談論考研，甚至打算報培訓班，考研這件事才進入我的視野。最重要的事情應該是，我有個發小，放棄了自己本科一所普通二本學校的保研資格成功考研到四川大學。然後她開始跟我講考研的事情，支持我考研。我家人其實不是很支持我考研，一方面他們希望我早點工作減輕家裡負擔，另一方面他們覺得我考不上。我權衡過，我如果不考研回去工作那就是我們當地醫院了，那我會過得非常安穩，我的老家房子也便宜，生活壓力小。工作不了多久就能有房有車，而且我們家七大姑八大姨一定會給我找個她們很滿意的對象，然後再生個孩子，這輩子就這麼過去了。但我不想這樣，我不想我才20歲就要在那個小地方過我以後40歲的生活，我不想在我還這麼年輕的時候就讓自己過得那麼舒適。然而，選擇考研，我就是選擇了一條無比艱難的路，我就會過得比我那些本科就工作的同學更苦逼，包括考研過程的苦逼和之後繼續學習的苦逼。最後，我選擇了這條苦逼的路，至今未後悔，以後也不會後悔。
我們專業，在學校學習四年，在醫院實習一年，考研的時間剛好是實習期間。所以我對這件事非常沒有把握，在實習的時候還要自己找時間看書備考，想想就讓我覺得很困難。但是人要有追求，我室友都報了考研班，但我不想報，最後也確實沒報，我想自己看書，我覺得自己看書也能考上。我們實習時間是2016年1月7日至2017年1月10日左右，考研初試時間是2016年12月24、25日。為了能專心備考，我放棄了家鄉的實習醫院，選擇去離我家鄉400多公里以外的實習基地實習。期間只回過一次家，就是2016年6月我弟弟高考結束，三天的端午節假回去過一次。
從3月份開始，我每天白天在醫院上班，晚上回宿舍就去學習室看書。10月份以前每晚學習到10點、11點不等，後期更晚。我們在醫院實習沒有固定的周末休息時間，老師休我們就休，所以其實很少有整天整天的休息時間。其實科室事情不多還好，回去看書狀態就很好。但是忙的科室，比如骨科這種我站手術室從早到晚，晚上回去之後完全不想動。這時候我就會想今天要不先不看了，可是想到我的專業有那麼多的書需要看，咬咬牙還是忍了，在學習室的桌上趴一會兒休息然後就看書。偶爾和室友去逛街、吃東西是我最常見的娛樂活動。順便說一下，我非常喜歡玩英雄聯盟，喜歡到平時在學校即使期末考試期間都要玩，放假回家更是天天玩。之前一直說要戒要戒但從來沒有真的戒掉。而且非常喜歡看職業賽，常規賽季中賽世界賽我都要看，我不追劇不看綜藝，看視頻都是在看比賽，這些東西花了我很多時間。後來為了考研真的半年多沒玩，現在也幾乎不玩了（但比賽還是在關注 ）。
我英語底子不好，有多不好，不好到四級都考了兩次才過。。。所以我特別重視英語，從6月份開始，我每天早上比之前早起半小時以上，洗漱好出門就在我們等院車的站牌下一邊排隊一邊背英語。後期晚上睡不著我就躺在床上背英語作文和單詞，背到睡著為止。剛開始和老師值夜班的時候，下夜班回去還先睡一上午，後來直接回去洗把臉就去學習室看書了。到了九月，填報志願的月份，我瞞著家人報了上海的985、211。我覺得報學校除了報本校都是要擔風險的，名校則風險更大。可是我本科已經讀了個普通學校了，我不嫌棄我的母校，然而考研我還是想沖一衝，我想讀個好學校。首先我要有敢報的勇氣，其次才是能不能上的問題，如果我連報都不敢報，那我就確實一點機會都沒有。
10月過後大家就開始緊張起來了，考研假是從12月初開始放的。室友也差不多都是要考研的，後來11月份有兩個室友回學校參加雙選會把工作都找好了，就放棄了。再後來有室友也回家了，其實看著你身邊的人這樣一個接一個放棄，要說沒有影響是不可能的。後來我每天累成狗，還吃不好睡不好，就會想為什麼我也不幹脆找工作呢，如果我也找了工作就不用那麼辛苦了。可是自己作的死死也要作完，我還報了那麼難考的學校，只能咬牙挺過去了。
時間來到12月初試，在學校旁住的賓館很吵，晚上也沒怎麼睡好，加上我還感冒了狂咳不止。最後考西綜的時候一邊咳嗽一邊考完的。第一天考完英語的時候覺得自己沒發揮好，懊惱了好久。我還記得第一科政治考完中午休息的時候我家人打電話過來，我說考的不好，英語也沒把握，然後他們就說讓我算了吧，回去找工作好了。我當時特別傷心，還是努力調整心態走進英語的考場。25號上午考完，就坐車回實習基地準備第二天上班。考完應該輕鬆的，可我突然心裡空落落的，在大巴上坐著發獃也不想睡覺。除了對成績的擔憂更多的是突然失去了努力的方向的迷茫吧，付出了那麼多之後的我還是很功利的。
2月15號左右出初試成績，我看了分覺得自己單科應該能過線，但是總分不高沒什麼優勢。3月收到簡訊通知去複試，又驚又喜，然後就是無比的擔心。我至今還記得收到簡訊那天上午我哭了一上午，也沒什麼特別的情緒，就是很想哭，然後忍不住眼淚一直流。我給我家人和我發小打電話說要去上海複試，他們都很支持我。時間緊急，我第二天就出發過去了。第一輪面試毫無懸念被刷了，然後是校內調劑，又被刷了。打電話回家的時候，我說研究生不能上了，也無法調劑，只能就這樣畢業了。電話那頭沒有安慰和鼓勵，全是責備和不滿，責備我不該報那麼遠的學校，就考本校不行么。我一個人在上海的街上邊走邊哭，我想反正也沒人認識我，結果越哭越大聲。我想起和我一起住青旅的一個同學，她去上海複試她媽媽一直陪著她，還跟我說怕她女兒不能上會傷心。我突然覺得我家人心真寬，我自己去複試的他們一點不怕我傷心，那時候我心裡真的是挺埋怨他們的。我發小一如既往支持我，室友也叫我不要放棄。我覺得自己被刷得都絕望了，但是看看魔都，在這裡無論你昨晚如何地泣不成聲，早晨起來這個城市依舊車水馬龍。最後鼓起所剩不多的勇氣，堅持下來參加二輪調劑幸運被錄取。
考研真的是一場前後持續時間長達一年的戰鬥，在這個過程中，你會收穫很多感動，來自你自己或者他人，成為你漫漫人生路上的一點點記憶。12月份的時候，每天起早貪黑在學習室坐著看書，突然有天早上有個不認識的同學給我一份早飯，然後說她每天都能看到我在這裡看書，覺得我特別有毅力，相信我一定能成功。我突然很感動，在那個陌生的地方，來自於陌生人的一絲溫暖，讓我更有激情去堅持。
其實考研這一年給我帶來的變化挺大的，我學會了珍惜時間。是真的明白時間寶貴了，以前只是嘴上說說而已，並沒有真的珍惜。到了後期，如果室友找我去除了食堂以外的地方吃飯我都會嫌遠覺得浪費時間，洗衣服都會覺得佔用了我的學習時間。學會了要為你想要達到的某個目標付出多少的努力，只有你自己知道。比起那些一進入大學就在準備考研的同學，其實我起步算晚，但我不否認自己的努力。學會了感恩，我感謝我的室友和好朋友一直陪伴我和支持我。考完試後我給我發小打電話，說我很想她，她說我變了，我以前從來不會把想你這種話說出來。也看得開很多事情，包括我去複試的時候家人的不理解和不支持。當時是真的很難過，後來才明白他們是真的不懂，不能怪他們。我有個同學跟我說，你是上過大學的人，有些事情還是自己決定吧。所以在你最困難的時候，有可能你最親的人都會放棄你，讓你覺得很絕望，生活真的是很艱難。但是即使是這樣，你也不要放棄你自己，要堅持到底，要相信自己，永遠不要放棄自己真正想要的東西。要為了你想要的東西拼盡全力，到了孤注一擲放手一搏的時候，你就會發現自己已經沒什麼好恐懼的了。這樣的話即使結果不盡入人意，你也會收穫很多珍貴的東西。我覺得自己最大的進步就是真的能靜下心來學習，能在學習室從早到晚地學習。能做到心無旁騖，一心考研。
即將進入研究生學習生涯，以前學習很辛苦，我也知道未來只會愈加艱難，但是我不怕，我見過很多優秀的人，我想要努力向他們靠近。要去做那些更困難的事，那些別人不願做的事，那些會讓你想自己還能堅持多久的事，這樣的話我想就能向著優秀靠近了吧。
看了評論區，我深刻的認識道:好的大學各有各的優點，差大學都一個毛病一併謝過給我加油的各位，也一起加油-------------@劉梓珊 卸大V腰某雙非本科大一在讀跟想像的大學生活相去甚遠教學樓10點清樓，回宿舍幾乎沒有學習的條件看到不少人素質水平甚至連高中生都趕不上認識到甚至於不少人連獨立思考的能力都缺乏，聽別人的忽悠兩句就覺得是是是對對對讀大學是為了什麼？讀大學到底是為了什麼？我現在看不到答案。可能真正的答案需要更寬廣的視野吧。慫，匿了。
雖千萬人吾往矣！
看完了這個問題下的大部分回答，回想起了當年的事情。
背景：本科武漢一所211，考研北航。
幾年前，大三下學期伊始，班主任主持開班會。自從進入大學以來，我一直都十分仰慕班主任的才華和氣質，也曾經請教過一些學習和人生的問題，都受益匪淺。
當時正值準備考研和找工作的時期，班主任開班會重點說了考研的問題，他告訴我們：建議大家不要好高騖遠，動不動就非清、北不上，考本校是最穩妥的選擇。從歷年考研情況來看，每年能考上2個外校的學生，就已經是非常不錯的了。考本校一方面比較容易，老師們可以重點關注一下；另一方面，本校學生和老師比較熟悉，研究生期間也好配合。
但是這一次，我拒絕了班主任的建議。堅定地要考去北京。
原因也很簡單：去看一看更大的世界，去見識更廣闊的天空。
老實說，北京的高校是比較難考的，北航與本科學校在考研難度上有質的區別。參考書目多，報考人數多，保送比例高。
但，那又怎麼樣呢？！即使是只招個位數，我也決心不改。
夢想是一定要有的，即使可能很難實現、即使可能被率的支離破碎，也要用力去追尋。
結果：1.初、複試均第一
2. 我們班2人考外校成功，另一人跨專業去了武漢大學
3. 由於班主任的鼓動，考取本校的同學比往年多了很多，8個，分數都很高
其實，他們會發現，如果當初報考外校，也都是沒問題的！
雖千萬人吾往矣！
這句話一直激勵我考研始終，使我無懼現實的困難，勇於前行。
幾年過去了，人生又到了選擇的時候，也對現在的自己說一句：不要低估自己的決心，不要置疑自己的能力，你就大膽地往前走！
重要的信息放文首
阿星的第一次有關考研在明天晚上七點（2017.07.08）將準時舉行,還沒看到的考研同學們抓緊時間了，不要錯過現場提問的機會。
live主題：考研規劃及心態調節live報名地址：https://www.zhihu.com/lives/857556744660992000一、阿星個人簡介
本人於2017年考取浙江大學金融專業碩士
一戰：2016年，理工科跨考金融，複習很用功，但因大學荒廢較多且考研規劃不合理，走了很多很多彎路，通俗地說就是複習得吐血然並卵，考研成績未能匹配付出努力，總分353一戰慘敗。
二戰：2017年，不甘心選擇二戰，在有了失敗的經驗後，制定了較科學且有側重的複習策略，高分417分通過考試。
這個回答我用之前在
當時你是為了什麼去二戰考研，現在你還好嗎？ - 知乎 這個問題中的回答來一併解答了，看過的同學自動忽略
謝邀！我在自己的高數筆記中寫了一封給考研同學們的一封信，我覺得還是能夠強答一下這個問題。
給考研學生們的一封信
戰友們：
你們好!看到這封信的同學們，你們身上可能會有很多種不同的標籤，你可能是某985前幾年迷失方向想要重新走上正軌的名校學生；你可能因為高考失利希望通過考研來彌補遺憾；你可能已經工作了，但因工作與自己的預期偏差太大或者是行業不景氣決定考研來走另一條路……
不管你們的身份有多麼的不同，你們和曾經的我都共同有著一個同樣的標籤，那就是考研的學生。那麼，阿星在這裡想先向你們包括自己鼓個掌，為努力的勇士們鼓個掌。
我記得很多人問過我為什麼要考研？我也記得更多人問過我為什麼要二戰考研？我總是笑笑並沒有回答。今天趁著這個機會，我想講講我的故事。
高考前的十幾年來可謂順風順水，一直是親戚朋友口中別人家的孩子。在學業上的成功，也讓自己有了自命不凡的個性，覺得渾身散發著主角光環，充滿著天之驕子的優越感。
還記得高考前最後一次模考，706的分數在浙江算不上太高，但心裡掂量著不發揮嚴重失常，浙大總能保底，去不了清北，去復旦交大也算是個好交代。但人生不如意事十之八九，似乎是因為前面過得太順，慢慢地開始人品守恆。高考前打籃球右手食指嚴重骨折，語文考試咬著牙也只來得及寫完作文的開頭；來照顧高三在外面租房子挑燈夜讀的我的奶奶，也在高考前查出癌症晚期，不幸去世。我不是喬幫主那樣的能人，在流感之夜仍能上演奇蹟。沒能爆發小宇宙的我，在生理和心理的雙重打擊下在高考中自然落了榜，差了浙大十幾分，整個高中最差的一次成績，從班級雷打不動的前二滑落到中下游。
我沒去參加高考完的師生宴，我沒有一次在大學期間回過高中，我在那些早年捧你極高然後諷刺你極狠的臉龐前唯唯諾諾。
大學裡，排斥學習，厭惡學習，覺得學習是件很可笑的事情，愚弄了我那麼久。肆意地逃課，肆意地揮霍著年輕的資本。從來不抄作業的我，大學前幾年沒有自己寫過一次作業，從來不作弊的我，為了過，為了不想學，開始違背了前十幾年的原則。看上去日子會過的很愉快，慢慢地我就會成功地變成一具腐朽的肉體。
有一天，也不知道是不是上帝也看不下去了。我突然對一門課起了那麼一點點興趣。我開始看書，但因為基礎太差發現很多不會，我特意去了隔壁宿舍問一個這門課學得蠻好的同學問題。題目是什麼我已經忘記了，我只記得他帶著那種看一個無可救藥的人的表情，似笑非笑地說，不要裝模作樣了，你是什麼樣的大家還不知道啊。
哪怕是臉皮那麼厚，早已看似放掉清高和驕傲的我，一時間也錯愕在那裡，最後是怎麼走出來的我已經記不得了，多半是滿臉堆笑，看似無所謂地離開吧。
說真的，我永遠不會忘記這件事情，對這個同學也真的是愛恨交織。我感謝他，讓我知道自己其實一直在麻痹自己而已，只是在逃避，不願面對失敗。我也想起在兩年多的大學墮落生涯，那麼點零星想學點東西的時光中，總是經受到別人的詫異。
所以，我想改變。
一戰失敗後其實並沒有太多的怨天尤人，這只是在還債罷了，還我這兩年多告別自律的生活的債。兩年的考研生涯其實對自己的心性打磨了很多。真正的自由不是放縱自己，只有自律才能帶來真正的自由。我渴望自由，所以我要撿起自律。我知道現在社會上很多人都在說本科出身論，我自己其實是認同這些觀點的。高考的成功意味著前十多年的努力回報，理應獲得更高的起點優勢。一個學生通過考研進入了高考沒進入的學校就和那些高校土著在同一起點這才是真正的不公平。
但之前落後了，難道還能成為現在不努力的借口么？難道洗腦自己不管考上多好的學校都洗不去本科出身都是無用功這樣真的大丈夫么？我不服氣，我相信你們中很多人也不服氣。我們是頹廢過一陣子，我們是迷失過方向，我們是混沌了人生規劃，但這些不至於死刑。我要還債！從考研那刻起我就跟自己說我要還債！我要比別人更加努力考上名校來還債！考上名校後我要比同學更加努力來還債！畢業後我要比同事更努力來還債！
人生是一場長跑，我現在落了一段路程。所幸的是終點足夠遙遠，前方的領先者可能也會小憩，也會貪戀一時的燈紅酒綠，然後我會比過去跑得快，我會一直一直跑，那麼總有一天，我會超過他們。總會有那麼一天！
選擇考研的勇士們，我相信你們都希望改變自己目前的生活狀態，預期自己能有更好的發展。我由衷地尊敬每一個努力向上的人，但我也最鄙夷那些已經落後了，嘴上口口聲聲要改變卻沒有好高騖遠沒有實際行動的人。我希望你們把握好這幾個月的時光，不說對得起家人朋友們，我最希望你們對得起自己，人這一輩子最應該對得起的就是自己。
我祝福你們，祝福你們在明年也能像我一樣，雲淡風輕地說一句，考研，也不過如此。
最後我在我的筆記封面寫了一段話，出處是在虎撲上寫利文斯頓的，我相信很多人看到可能會引起共鳴，在這裡分享給大家。
我們很多人都曾經被寄予厚望，隨著年歲的增長，人生的艱難和自己的貪戀安逸，讓我們越來越趨於平庸。很幸運的是，我有了改變的想法並且付出了實際，不再安慰自己平凡可貴，憎惡自己碌碌無為。我會蛻變，追上小時候自己腦海中現在應該到達的高度。
二戰考研，承受了很大的壓力，包括身體上和精神上。朋友們問你現在在幹嘛時，你不好意思和他們自己還在考研，朋友們周末約你去玩時，總會想想還是再做一套題吧，父母打電話來問近況時，哪怕自己壓力極大情緒極差也得裝作複習狀態非常好讓他們放心。
我記得暑期的杭州是那樣的酷熱，租住在學校的宿舍，沒有空調，每天回去後都會沖個冷水澡，然後買了兩個那種USB介面的小風扇，仍然夜不能寐。早上起來時候渾身是濕漉漉的，被汗水完全包裹。
我記得杭州的冬天是那樣的冷，圖書館沒有熱空調，樓道上由於漏風，是別樣的酸爽。每天八點到十點半仍然在樓道上瑟瑟發抖地背書，雷打不動。
我不會覺得這些有多苦，我也不會認為在考研後就可以告別這樣的生活，追求理想的年輕人誰還會怕吃這麼些苦？
最後用浙大的錄取通知書結尾，祝願你們明年也能取得心儀學校的錄取通知書。
挺累的。但是考上之後很開心啊！ 不想這輩子只是個普通二本。 說真的 考上之後 周圍朋友 家裡人 以前的老師 對你的看法全都變了，當初高考考的不好時 所有人都說 他就那樣吧，聊天的時候都是聊那些985 211的。到現在 都會說 他只是當初沒考好，還是很厲害的。 我今年考上的北師大。 感受太強烈了！！ 從普通二本到985研究生 對你的看法完全變了一個樣。 雖然我還沒開學
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我他媽怎麼不能考個好大學了？ 我就能！
嗯，我順道來鼓勵鼓勵大家。。。1，改革之後，數學和英語都變簡單了，所以分數線看起來普遍會漲，大家表擔心。。。前幾天專門做了英語二的試卷，真的變簡單很多啊。。 事實說話:滿分60分(除去作文和翻譯)，55mins做完，得了53分。所以，你看，不難。我當年英語只考了60+分，現在都自信能上80~何況認真準備的你們~2，別有什麼心理壓力，覺得會不會進入複試因為出身被刷。。。 事實是，被刷不會因為你的出身，倒是會因為你初試成績太低並且複試成績不高。。。末尾淘汰罷了。。所以，最重要的是初試成績。。。 各位加油!記得有保存一張圖片式分割線。。沒找到。。 。。。。。以下為原答案。。。。。。 只寫了得到複試通知後的感受，考研過程的心裡路程沒寫~一是太長，二是估計也沒人看~就算了~ 普本雙非一本院校，考入了廈大的研究生，理工科。 看到複試名單上有自己名字哪一刻，正在圖書館準備複試，然後不顧旁人目光，抱著身邊的研友哭成煞筆(說明下，此處並沒太誇張，我本身男生，事先詢問了研友妹子(妹子也去了很好的985哦)可以抱下你嗎，她說可以。。。哈哈哈，竟不爭氣留下來眼淚。。逃。。)。 那一刻只有我自己知道，所有的苦，累，煎熬，折磨，經歷過的酷暑和嚴寒。。。 一切都是值得的。。。
先說我表姐吧，三本院校出身，畢業工作四年後考到了首經貿，當然這所學校不在名校之列，但對她來說，是最想去的學校
她一共考了三次，這還是在她考上之後才告訴我的，只看到了結果的我不知道她是怎麼熬過來的，還好如願以償了然後是一個學姐，比我大一屆，立志考人大金融專碩，一戰失敗沒有接受調劑，二戰也以失敗告終，問了她的打算，她說不想放棄，還要再考
還有我的舍友，也考人大，失敗後準備二戰
而我自己，沒考上央財，父母勸我二戰考本校，但是我認真考慮之後，決定不換目標，反正已經考了一次，再來一次也沒什麼
而我現在說了這麼多，要麼是別人的故事，要麼已經過去，似乎一點兒也不艱難，可這一路誰不是使勁在拼呢？
拼都不一定會有想要的結果，不拼就更不用說了除了勇往往前，沒有其它路可走裝逼成功是怎樣一種體驗？ - 藍色愛德華的回答
從專科到考研，你們用了多久？ - 藍色愛德華的回答
研究生讀民俗學是怎樣一種體驗？ - 藍色愛德華的回答
專科生考研有哪些障礙？ - 藍色愛德華的回答
於是現在的我，還在為了自己的選題而不停的看書找重點，寫文獻綜述，準備各種發文章。
各種累吧，不管咋樣都不輕鬆。別放棄努力。母校已錄取。接下來，才是我該拚命的時候。——————————————————————我的體驗是——想體驗比自己本科好的學校的學習環境。
第一年考上本校研究生，雙非，後來越來越覺得不甘心，想去名校的念頭越來越強烈～那時候我喜歡同在一個實驗室的師兄，他心中的聖地也是廈大，他想過去廈大讀博～7月，大家都畢業離校了，忽然有一天，我心裡萌生出重考的念頭，我立刻付諸行動。先給兩個靠譜理性的朋友打了電話，分析了可行性，然後去某寶把所有複習資料拍了下來，然後通知父母～第二天，把我的決定和師兄說了，他很激動，其實這是他們想做，但沒敢做的事～三天內，我和導師以及相關部門溝通好，做了交接工作，收拾好在實驗室的物品。講真，抱著自己的東西從實驗室出來的時候，真的淚流滿面～因為師兄們都超級好，最重要的是，我喜歡的人在這裡。後來自己辦理調檔，派發報道證，找新宿舍，一件件辦好。幸運的是遇見一起二戰的小夥伴，要不然自己很難想像如何扛過孤獨的五個月。那時候每天至少學習12個小時，肩膀痛，腰椎痛，膏藥24小時加身，每天忙的蓬頭垢面，也沒有多餘的心力打理，我把全部的精力都撲在了廈大上。11月壓力特別大，很恐懼自己考不上會一無所有，雖然做這個決定之前早有心理準備，但特殊時期，恐懼會被無限放大，時常會恐懼的覺得脊背發涼，猶如出了一身冷汗。壓力大到坐在食堂痛哭，那種崩潰和絕望現在一想起來還覺得可怖。考前住在異地的小旅館，強忍著緊張撫平自己的情緒，很感謝那時候自己明天也要考研，但依然打好幾個電話撫慰我的好朋友～前三科感覺還很順利，最後一科，我打開卷子的那一刻，心一下子就涼透了。那是我人生中第一次真切地感受到什麼叫做心涼透了。五道大題，每題25分，我連一道完整的都不會。風格變換得實在猝不及防，當然還是我學的不夠好～我鎮定了三十秒，用盡我所有冷靜和知識儲備，把卷子全答滿了。我從考場出來的時候腿是抖的，我心裡想，能不能上廈大，就看最後一科能不能過線了～2月16日廈大出成績，我坐在馬桶上，鎮定了好一會兒才顫顫巍巍地把考號輸進去，總分過了，不錯，單科……那門是76分，但廈大這兩年單科線都是80。我抱著一絲僥倖開始尋找調劑～可能是與廈大無緣，今年廈大是第一個出校線的，還是和往年一樣，80。知道確切消息時，還是沒忍住哭了出來。我心心念念的地方，我心頭的硃砂痣～可能也是因為那時候知道師兄去了那裡讀博吧，總覺得好像自己沒完成說好的約定。其實哪裡曾說好呢，只是自己腦洞太大，當然，這都是題外話～一個半月漫長而痛苦的調劑之旅，跨過大半個中國，所幸最後調劑到一所很滿意的大學，雖然不是心頭的硃砂痣，但是也是非常不錯的城市和性價比很高的大學，畢竟本科雙非，調劑過的人都知道雙非調劑之路有多艱辛，東南沿海211，我已知足。我很感謝這段歲月，雖然我沒能進入廈大，但我不曾後悔，現在想來，我仍然覺得這是一個非常非常正確的決定。期待我的新生活～
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