被自己的 Dream School 錄取是怎樣的體驗？
異常殘酷的申請季里 想看點美好的 「dream come true」 的故事
這個問題我必須回答。我在三線城市上高中，EC連Commonapp都填不滿，當年ED Columbia劍走偏鋒，之後被defer，再後來等到Berkeley UCLA一紙據信，收拾行李打算去UVA的時候，等來了Columbia的 offer. 現在想想，覺得一切都是命運吧。
不過我很懶，所以打算貼我去年春天寫的一片文章上來。只分享給知乎的各位，內容很私人，禁止轉載。
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我的2011-2013總覺得應該寫下點什麼，在這個拖延症又犯了rush AP的晚上，為我的申請季畫上一個句號。
回顧自己的申請季，經歷的每一次情緒的變化都變得十分清晰。每一次在妄自菲薄和自信爆表之間的反覆，每一個心情忐忑的夜晚，每一回找基友吐槽的焦慮。那些逝去的日子，清晰，又那麼的不真實。
還是照著時間順序寫吧，會啰嗦，只是當作寫給自己。
高一暑假是常規的XDF培訓住宿班走起，在北京遠郊某鳥不拉屎的平谷區，買點生活用品打車15分鐘到超市。那時邂逅了妹子，時常去陽台上聊笛卡兒和我思故我在，聊電車困境，聊Matrix，現在想想真是弱爆了。陽台上能看到遠處的山和天上的雲，還總是能聞到牛糞味，真是足夠鄉村。我想那時的心情也就像天上的雲一樣悠閑吧。
印象最深的老師是滅絕師太，逼著全班同學把OG上的語法都刷了一遍，可惜當時沒好好總結，最後語法是我最差的一門，對不起師太啊。還有個美國回來上課的同學，已經有2200+的SAT成績，我心想靠都2200還學個妹子的SAT啊…（一幫晚上一起出去唱K吃燒烤喝啤酒的好機油們，只是不是學術黨，之後就沒有聯繫了）
於是暑假結束了，我帶走了厚厚的OG和講義，和一隻遠在天涯的妹子。
之後報了11月和12月的SAT，爹娘輪流上陣陪考，萬人坑小考場都去過了。比較神奇的就是整個11月在等分的焦慮中度過，然後12月去了小考場，是個佛教學校，在禮堂里有個舞台，上面還供著樽釋迦牟尼。也沒祈禱，應該是更安靜的緣故，12月的分數平白無故多了180分，之後無數次考試也未曾超過那次的分數太多，只能說太神奇了。
有了12月的成績，一顆心就放了下來。於是開始考慮兩個問題，一個是AP和SAT II, 另一個就是選校，這裡暫時脫離時間順序，寫寫dream school的考慮。
那時慢慢開始思考dream school的。我絕對算不上忠心，dream school有過好幾個。記得那時候看到了11年第一屆NYUAD學生寫的帖子，不禁感嘆這中東大款校的豪邁，有飛去中東的學校面試還吃住全包，有免費的F-1門票還是很好的位置，所以就當成了dream school. NYUAD給我寄過冊子也寄過名信片，只是可惜最後也沒有申請這所學校。
還看過Williams College, 不知道為什麼就是覺得自己和這所學校很match, 所以當成了dream school, 雖然最後也沒申。（喂喂現在想想我到底在做什麼呢！！）現在看來是個明智的決定，因為能看到自己和文學大神的差距，不過說不定應該試一試呢。現在還是很喜歡Williams的紫色。
彼時開始掃蕩學校網站，Yale, Harvard, Princeton都掃了，填了request information，可能是因為看不上我這個渣渣的緣故，到最後也沒有收到一封他們的郵件。倒是意外的收到了Columbia的小冊子，又去看了下網站，心裡竊喜，於是把Columbia當作dream school了。（喂喂！！）
再後來，差不多到了三月份的尾巴，妹子錄了UC Berkeley。一心想和妹子團聚，於是又把灣區的Stanford當成了dream school。(ironically)好笑的是，四所dream school, Stanford, Columbia, Williams, NYUAD, 最後只申請了一所。
申請的事先按下不表，該說說AP了。AP的事是這麼出來的。當時是日常的和妹子聊天，因為二月的某個日子沒辦法去見妹子了，預算批不下來，正苦惱著，大腦靈光一現，可以借口說要考AP, 當時也沒有詳細了解非AP校的學生如何報名在北京考試，總之算是找了個名正言順的理由去見妹子了！於是一拍腦門，說干就干，選了幾門AP, Cal BC, Phy C M, AP ENG LANG, AP ENG LIT, 當時不知道怎麼腦殘的選了文學Orz…btw SAT II也腦殘的選了文學，覺得可能一起準備難度小一點，後來被各種朦朧的現代詩虐了兩個月，然後以3分的AP和550的SAT結束了，弱成渣啊。這門考試是需要豐富的文學積累的，自學果然還是難度有點大了，而且方法還不對..
在美國報AP還是比中國便宜一些，116$的價格對比中國1000軟妹幣一門，算是加強了我的借口吧~(笑)
決定了之後，就開始學習了。從元旦結束到三月份的尾巴，在拖延症的淫威下，學習AP時間節節敗退到了每天不超過2小時的頹廢境界。經常刷CUUS, 在藏經閣看到了很多經驗貼，雖然大部分內容都忘了，但還是有很多東西印象深刻，比如那個帖子 「我就是我，是不一樣的煙火」，後來堅定了展示真實的自己的想法。於是從新生入學一直水到馬思特，認識了很多罈子里的人，Ade, 黃油，小易，浩浩…還有很多只是遠觀的人（像微博關注？）套套學長，老虎RDX~~etcetc 眼看這就該收拾行李滾蛋了才幡然悔悟，拖延症的DDL前buff全開，效率爆表，把Calculus刷了個八九不離十。當時用的是巴郎和XDF出的教材，後半部分廣義積分和泰勒級數都是學了個知其然不知其所以然，直到今年再複習才慢慢理解泰勒級數到底多麼碉堡。物理只選了力學部分，因為基礎很紮實，加上微積分的知識幫助理解了一些帶微積分運算的公式，就覺得差不多了。
其實報AP也是為了給自己一個壓力，多學點知識，所以時間來得及的時候，都是用大學教材學的。影印版真的很便宜，ishare也真的很好用。物理用的是Sear"s Physics大物原版教材看起來通俗易懂，既有基礎又有深度，一直覺得這就是國外理科教材的特點。學Calculus時用的也是Thomas Calculus和很常見的封面上印著一個小提琴和積分號的那本。也有看同濟的高數，一對比就覺得同濟的教材就是渣渣，一上來就嚴謹，缺了微積分裡面直覺性的東西，很不適用於自學。極限一上來就給個delta-epsilon definition, 剛學的時候看著就暈了。
於是打包行李滾蛋了，母親大人不放心，執意去送我，我表示反對，因為香港跑了那麼多趟，到最後還不是我拽著他們滿世界跑，拉著母親大人跑到美帝語言還不通，擔心她走丟了怎麼辦。但母親大人不放心，拗不過她，還是一起出發了。憑藉超強的省錢直覺，母親大人買到了忘返含稅5700RMB的機票，簡直讓我驚悚不已。
到了美帝，在一月租的Inn安頓下，就把母親大人送走了。回去的時候也不得不感嘆吉人自有天象，母親大人在語言不通的芝加哥國際機場，拎著超大的行李箱，一小時的轉機時間，硬是趕上了航班，順利回了國，真是太神奇了…（去美帝的時候飛機上還有個小插曲，行李放不下了就放在前面商務艙的行李架上，起飛之後我去前面拿我的AP Calculus教材看，把行李放在過道里取出後，旁邊的一位美帝老婦驚訝的和我說 你學這個嘛You are so smart!! 其實她不知道無數天朝學子們都能虐爆這一門AP Cal...這是一個神奇的國度）
住在Bellevue, 很漂亮的城市，路邊的綠化帶里都種著平常花店裡賣的觀賞花，每條街都不一樣，煙雨蒙蒙的午後有時轉過一個街角就可以看到一叢燦黃的鬱金香。 這小鎮離downtown Seattle 公交車只要1小時左右，但是很繁華，高層很多，只是找不到便利店，只有Macy"s 和 Safeway。 於是就有了各種用奶鍋蒸米飯然後最下面一層糊了的慘劇。當時也很不懂生活，不會也懶得收拾屋子，不會也懶得做飯，不會也懶得算食品的保質期壞了半加侖鮮奶最後扔在冰箱里。屋裡有一個光線暗黃的檯燈，坐在跟前就覺得昏昏欲睡，所以也沒怎麼複習成AP。到了美帝才覺得沒有車就像沒有腿一樣，不用提我提著四大袋子Safeway的戰果和一個15公斤的背包上山坡下山坡走了12個街區回到革命根據地，也不用提坐了一小時公交到妹子家附近，然後步行3miles 花兩小時走到湖邊的妹子家送一束放在Inn里泡了快一周還沒開全乎的百合（雖然後來有自行車了好走很多啊~話說公交車上還可以掛自行車真是太開心了…）十分感謝叔叔忙裡偷閒捎我去shopping..
Seattle這個城市不愧是雨的城市，大雨小雨治水智障給我的生活增添了不少的惆悵。等妹子高中下學的日子有時在山下的圖書館裡度過。下雨的日子裡也只是一邊刷著物理英語的AP一邊在CUUS上發貼吐槽REA Stanford肯定脆拒。五月份考完了AP和SAT II本來應該腐敗的日子也意外的惆悵。後來Inn的租期到了後就借宿叔叔家了，每天在客廳的地毯上展開睡袋，然後就睡著了。那段日子過的很幸福，雖然每天睡得最晚，起得最早。叔叔做事利索，做飯也是一樣的精幹，有時三下五除二先是一道烤蝦又是一鍋魚燉豆腐，而我總是吃飯最慢的那個，磨蹭磨蹭然後打掃戰場。那時最喜歡那個能看到湖的廚房，坐在很高的桌子前慢吞吞的吃早餐。有時妹子早上去上課了，我就坐在地毯上看著外面發獃。擰開百葉窗玻璃門的後面就是鬱鬱蔥蔥的後院。有時貓會來找我，用臉蹭我的手指，我就順便給她撓撓癢。有時她會一隻貓坐在玻璃門前，然後看著外面屋檐上滴下的水，十分惆悵。
在Seattle待著的那段日子還是覺得很不習慣，一下子周圍的人都消失了，走在空曠的街上也只是偶爾迎面跑過一位鍛煉的人，至於美國的高中，就更不習慣了，考AP時互相打招呼的認識的人，下課時候走廊里一蜂窩的人一上課就消失不見，感覺像是到了另一個世界，而自己是純粹的局外人；然而這座城市又時不時向我展示她溫馨的一面，從日常一樣的購物結帳後會和你說have a nice day到迎面走過的白髮老婦滿臉陽光燦爛得微笑著和你說good morning, 到Spa Chi只是光顧過幾次認識的剛剛從天朝來到美帝的店員邀請我有空時去她家拜訪她和她六歲的兒子… 那段日子每次回憶時都像夢境一般五色斑駁。
六月報名了SAT I, 考試時間正好是妹子prom第二天。考前一周租了Tux買給妹子一束開了一半的百合，然後坐著limo 去了EMP, prom會場里是一對對couples和DJ放著的K-Box, 還有一群人群魔亂舞，自己只是淺嘗輒止，當時還是放不開。出了會場上limo滿城轉悠，在山上的一個公園前停下，和妹子一起看到了美到窒息的Seattle夜景，然後繼續轉悠，放著很high的音樂喝著看起來像香檳的蘋果汽水，著實體驗了一把不屬於自己的生活。三點回到家，操心著的叔叔阿姨都還沒睡。安頓安頓，鋪開睡袋躺下，三點半，鬧鐘六點半醒來，昏昏沉沉。之後去華大考試，神奇的結果是CR增數學減。於是收拾行李滾回天朝了。
家在中部落後的省會城市，找一家諮詢公司大叔聊天的時候正好遇上了一個據說很牛的Stanford校友，以前在招生辦打雜，現在出來做申請，於是就約談了一個小時。他說斯坦福招生辦給學生打分，五分滿分，成績活動分開兩項打分，五分四分或者四分五分或者五分五分就無懸念，五分三分就危險了。超屌的EC像什麼創業啊很強的leadership啊很強的commitment啊給四分或者五分，然後超屌的學術像SAT2300啊，國際奧賽金牌啊給個四分或五分，然後他給我打分，往高里打，打了四分三分，然後開始遊說我找他做申請。他還說SATII Lit 550 和AP LIt 3分給我申請減分，我心想wtf這不死定了？都沒什麼希望進Stanford我找你做個妹夫的申請啊，於是不歡而散。
後來才知道SAT可以選著寄成績，直接不寄Lit就可以了，AP是self-reported, 直接不report Lit就可以了，坑爹。
在網上看到老李的PPE(Politics, Philosophy, and Economics)，第一屆，在成都辦，覺得很有趣，於是欣然起行。8月15日開始，各種原著，Reflection on French Revolution, Federalists" Paper, Utilitarianism, Leviathan, Theory of Moral Sentiments, 附帶擴展聯想，直接培養了對於哲學的興趣。還認識了深圳的好基友羅大神，半夜刷MO打萬智牌做reading assignments什麼的十分歡樂。
作為一個拖延症晚期患者，十月中旬了才開始寫PS選校。開始想PS的時候才意識到自己一貧如洗的EC有著怎樣慘烈的後果，思考了半天，只得到一個結論，一輩子白活了，也許那時是有點妄自菲薄吧。然後就接觸到了存在主義 (existentialism) 印象十分深刻。當時是在introduction to philosophy上面看到Paul Tillich 的存在性焦慮(existential anxiety, or angst) 然後就去搜了一些paper, 然後就順滕摸瓜到了存在主義。讀完SEP(Stanford Encyclopedia of Philosophy) 上面的詞條之後，又找來Jean Paul Sartre, Albert Camus的大作拜讀，感觸頗深。終極責任和終極自由的思想又正好和我一直堅信的奧地利學派宏觀經濟學完美洽和。可以說是存在主義給了我一種完全不同的三觀。看Sartre在Existentialism is a humanitarianism 的演講里稍有矛盾但又充滿激情的論證一個人的所有行動就是對這個人的完整判斷，到終極虛無的人生意義，到上帝已死，到終極自由和終極責任，他演講的迴音在我的大腦里激蕩。我理解了索倫所說的他人即地獄，理解了尼採為何推崇超人哲學，也明白了建立自我的重要性，如何真誠(authentic)的活著。Existence precedes essence.
之後選校，在糾結是REA Stanford還是ED Columbia，還被建議ED Cornell，後來感覺Stanford務實，這種企業家精神的學校肯定不會收我這種EC弱成渣渣的申請者，但是結合去年的申請情況看Cornell，就是2100＋SAT ED都能錄的學校，於是去ED了dream school，所有人都不看好我的 Columbia. 事實證明還算是不錯的選擇，今年Cornell傲嬌，以我的硬體軟體申Cornell必然屍骨無存。
之後開始寫PS。哲學的東西玄之又玄，很難表達。存在主義還是務虛中的務虛，和中國Demo法制建設也沒什麼直接關係，好不容易寫了篇PS卻變成無法寫的更好的的why philosophy major essay，於是一切重頭再來。找個新的角度入手PS, Columbia Suppliment 繼續存在主義，reading list繼續各種讀過的存在主義板磚…
然後Columbia面試，校友是個上海的奶奶，和藹可親。她和我講各種Nobel Laureate的教授，當年曼哈頓計劃的地下核設施里做試驗的經歷，在香港學金融時作為Columbia College的學生被snobs輕視實際上Ivy真正牛逼閃閃的是本科，還有邂逅了同樣畢業與Columbia College的丈夫的故事。我用不堪的英語和她聊了加繆和西西弗斯神話，聊了馬克思（當時還是圖樣圖森破啊）聊了中國古代的思想家，聊了水火箭比賽，聊了自學的AP，微積分和物理，很糟糕的回答了最敬佩的人...…最後還是很開心，skype面了將近一個小時，結束時她和我說她不是招生官不能決定錄不錄取，但是會給我寫一份report，然後等了一個月，等來一封defer。
交了RD申請費，一共16所學校，連帶加州三所，開始忐忑。好基友也有點虛無了，每隔幾天就要和他一起聊聊大學錄取，猜猜結果，然後忐忑，然後後悔，然後自信，然後妄自菲薄，然後妄自尊大，然後充滿希望，然後充滿絕望，然後等來一封waitlist, 然後rej，然後rej，safe 的admit很舒心，只是後面是更多的rej, waitlist…（最後結果是5/19, 2 safe, 2 low match)
直到Ivy Day的早晨。
原諒我把這些東西寫在最後，只是為了避免標籤的刻板印象。永遠忘不了的是Ivy Day的那天早晨，收到UC Berkeley據信時的傷心，只能又是四年異地；也永遠忘不了點開某校時，目不敢視，然後聽到了的二逼小號進行曲，睜眼只看到一行"congratulation!" 時的不敢相信和欣喜若狂。
Lion"s Pride.
又到了rush AP的日子，從去年到今年已是滄海桑田。
正是一個輪迴，我想給過去一個交代，而後走向新的開始。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－不許說我矯情！ &>.&< 兩年前的我可還是18歲的騷年 = =有什麼感興趣的問題可以評論呀我會再添點東西在這裡的。哼！催催催，就雞巴知道催，煩不煩？
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從ED錄取之後就很想答這個問題，但是看到一群fkdg在這裡為所欲為把知乎搞得烏煙瘴氣就一直覺得很煩。直到今天再看到這個問題，發現沒有一個答案說出自己的想法，決定還是來說一說，讓大家聽到一點不一樣的聲音。
先回答問題，有興趣的繼續往下看補充背景，算是倒敘吧（不對，插敘……Whatever）。直接回答問題的「體驗」的關鍵詞我用加粗+斜體表示出來了，你懶得看的話上下翻翻也能找得到。我知道斜體不是這樣用的，但是加粗真的不夠明顯，大家見諒。
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-收到Offer的那一天
北京時間12月16日早上7點出結果，我前一天並沒有設鬧鐘，一方面我不喜歡緊張地看著屏幕一遍遍刷新網頁的感覺，另一方面我也沒指望自己能睡多沉，我想自己到時候了就會神奇地醒來。事實證明我並沒有，是我爸媽早上走進房間叫我起床的，腳步比平時要急促很多，很明顯他們心情比先前嘴上說的期待多了。我不緊不慢地把電腦從桌上拿到床——到了這一刻其實根本不緊張——打開Swarthmore網頁，網頁上除了checklist還比平時多出一欄，那就是錄取結果。點開結果看到開頭的字母C就懂了，沒有什麼驚喜的感覺——申請季聽到無數人說我一定會錄的，有隨口敷衍的，有誠心祝福的，也有真的很了解我的人發自肺腑地給我打包票的；而我自己一直告訴自己，我是不會錄的（不管我自己相信與否），申請季里research做得越是多，越是覺得這所學校好得太虛幻，像我這樣的人，平心而論，是不配的。所以這一刻無論看到的是Congratulations還是相反，我都覺得是意料之中。當然，不驚喜不代表不興奮，到底是因為磨人的申請季結束了還是因為自己的未來有太多可以期待，我自己到現在也說不清楚，但從我爸的錄像里來看（對的我爸大變態居然用手機把我查結果的全過程錄下來了，鳥窩頭穿著睡衣弓著背對著電腦捂臉凝視= =），我用高得難以置信的聲調朗讀了錄信，並且看到了自己不認識的單詞，恩。然後微信告訴班群里的小夥伴，拍照給顧問，告訴幫我寫推薦信的同學/學長，截圖發朋友圈，讓我媽打電話告訴我外公外婆（我買過一本專門介紹美國前50名文理學院的書給我外公外婆，還把我申的學校都圈出來了的讓他們重點學習，所以他們知道Swarthmore），並且把給面試的校友、聯繫過的教授、聊過的招生官寫感謝郵件這件事寫上了日程。與此同時，我先後得知自己最好的兩個朋友ED一個被拒、一個defer。原先我的打算是如果錄了就去學校請班群的小夥伴們吃飯，如果拒了就從此閉關寫essay，但是當時聽到好朋友的消息竟有種義不容辭要和他們共度難關的使命感，於是起床刷牙洗臉去見其中一個夥伴，商量幫他寫peer evaluation的事。我對於情緒的體驗一向是非常遲緩的，當時去見小夥伴的路上是我第一次試圖處理自己的情緒，那時候最大的疑問竟然是「我到底高不高興？我到底應不應該高興？我要用怎樣的姿態面對小夥伴？我要用怎樣的姿態面對自己？」。
那一天剩餘的時間我和我媽去了超市，準備晚上請外公外婆來家裡吃飯慶祝，給我外公外婆列印了我學校的地圖，給了他們一堆學校的安利材料，讓我爸通知湖北奶奶家的親戚，準備了百度百科上Swarthmore的詞條鏈接發給親戚，最後晚上吃完晚飯哮喘發作進了急救室。
不知道是因為哮喘大發作耗費了太多元氣，還是申請季結束緊繃的神經一下放鬆，那天之後我幾乎睡了兩天兩夜。
-逐漸習慣自己Swarthmore Class of 2019的身份
前面說到我對於情緒體驗的遲鈍，我記得我是在一兩天之後才開始意識到發生了什麼。我記得有一天晚飯之後我把我爸媽都叫到客廳里，我鄭重地告訴他們，我需要適應這個事實。在我眼中，Swarthmore的生活一直都是我嚮往的，所謂嚮往，其實是一種充滿距離感的仰慕，一樣你習慣於仰視、幻想的東西突然成為了握在你手上的東西，你竟然會有恍惚間的一秒去抗拒這樣東西，我當時就在試圖讓自己明白，我曾經憧憬的在Swarthmore可以施展的未來都有了起點，一切都有可能了。那兩天我一直用一句非常簡單粗暴的話向我爸媽表達我的難以置信，「你們知道絲襪（Swarthmore愛稱）有多好嗎？」，我的潛台詞就是，這麼好的東西怎麼會屬於我，你知道這有多不合理嘛！
我覺得我可能非常希望父母驕傲吧，所以我一直追問他們，我進這學校你們高不高興，你們有沒有覺得我很「好」。他們一直回答我，我們真的沒有覺得你上這學校能讓我們臉上增光什麼的，我們只是高興你進了自己理想的學校，我們真的不在乎學校怎樣。其實現在想想，自己問這個問題真是傻，無論我申請結果如何，對我爸媽來說我都是我吧，無論是沒聽說過的文理學院還是哈耶普。這麼簡單的道理，陷在小小成就裡的人就是看不出來。
其實關於申請季中的自我認識/評價我還是挺想說說的。對我這樣一個self-awareness有點過剩的人來說，寫文書的過程並沒有像很多人所說的那樣是一個「發現自我的過程」，可能因為我曾經花過一些時間去做這件事，所以寫文書對我來說無非就是一遍遍地重複自己對自己的認識，only to find myself 挺無趣的。反倒是出了結果以後我反過來有了一些思考，大家知道我的結果以後，有一些我原來那屆的同學（我曾經gap過一年，詳情見我另一個答案）特地發來賀電，說「早就知道你肯定會進好學校的」，說我這個結果「很deserving」，甚至有一個我很欣賞的同學/學姐說，很慶幸去年Swarthmore拒絕了她，因為她覺得像我這樣的人才是Swarthmore的perfect fit；也有一些現在這一屆的同學私下打聽我是一個怎樣的人，「厲害不厲害」，「憑什麼進Swarthmore」，還有本來根本不認識的同學在街上叫我「絲襪女神」。對於這些評價，正面的我當然很開心，一個人能收到的最高的評價莫過於被別人背地裡誇了，對於那些「質疑」（暫且算作是質疑吧），告訴你們一個骯髒的秘密，我甚至有一種「逆襲」的快感——我在我校的環境中算是非常非主流的，我對於我校「優秀」圈子中（的少數人）近幾年興起的單一的成功標準和急功近利的心態十分厭惡，所以休學回來以後我徹底退出了團學聯，還有我曾參加的「創新班」，雖然在新一屆創新班中繼續聽課的權力也是我自己極力爭取來的，但當我發現新一屆創新班世風不古，令我失望之後，我便也退出了，從此我也不再在學校做任何拋頭露面的事，只求靜靜混到畢業。而且從最功利的角度來講，以我的申請方向，依託學校做什麼活動也是做不出任何名堂了，更何況（我認為）學校的環境（校方和學生）真的對於任何有實質內容的活動都很不利。所以當我以我自己的方式取得（我校所認為的）「成功」以後，我覺得自己是扇了這個對我充滿敵意的環境一巴掌。你問我有沒有自我膨脹？當然有。但我說了我是一個self-awareness爆棚的人，所以我也一直在警醒自己，這帶來了很多自我懷疑和否定，有一兩天覺得自己真是天之驕子，進了這所千百人覬覦的學校，接下來一兩天覺得自己就是個徹頭徹尾的傻逼，走了狗屎運還沾沾自喜，這個過程說真的不怎麼好受。不過我始終確定的一點就是我不能讓「進一所好學校」成為我一生唯一的成就（當然了我也沒進金光閃閃的常春藤HYPS，何談成就），我知道自己選擇Swarthmore就是為了讓她給我的四年（或六年，誰知道我能不能畢業）成為我學術生涯（或別的生涯）的起點，而不是我簡歷上的一個亮點，太多的自我意識會成為我深入探索我所愛領域的路上的障礙，它會讓我聒噪而狹隘。從另一方面來講，去年我見證了我原來的同學的申請季，我太了解申請季里的各種偶然，我親眼看到我欣賞的人被一所所dream school拒絕，她最後的結果被自己稱為「申請失利」，到現在就為了一口「憑什麼比我差的人都能去比我好的學校」的氣而堅持轉學（這一點她自己是承認的）；我也看到原先非常judgey的人進了一所本來並不那麼「看得起」的學校，卻在那裡學會了Quaker精神最核心的包容和尊重；前兩天我也看到美高同學的申請結果，她是我初中時最好的朋友，高中去了美國，我為她申請結果的「慘淡」而唏噓，我也清楚地記得當我在我的高中里熬著日子、浪費青春不學習而是應付考試的時候是多麼嫉妒她可以真正學到自己感興趣的東西，可以有健康而豐富的社交生活。在我的學校里，每年對於申請結果的流言蜚語不絕於耳，什麼SAT2400或模聯骨幹去了UCLA或毫無特色的人進了UChicago或Brown，聽多了看多了以後就知道這些評論真的就是bullshit，根本沒人真正了解另外一個人，申請結果真的什麼都代表不了，大家「代代相傳」這些坊間傳說，真的只是為了有些談資罷了。如果真有人煞有介事地從這些申請案例里悟出什麼人生道理（這樣的人好像還不少），那真是讓我作嘔。一個心裡有個准心的人能夠客觀地審視自己、mind his/her own business，而空虛的人總是好奇別人的事，只有和別人比才能讓他知道自己的概念。每當我因為自己錄取了Swarthmore而試圖得出什麼結論的時候，我都會提醒自己，Swarthmore和我只是存在在世界上的兩樣東西罷了，我在申請材料中表達的東西塑造出的我的形象使Swarthmore的招生官覺得我在Swarthmore能thrive，僅此而已。
-現在，收到錄信三個半月以後
我覺得被自己的dream school錄取有一個很大的好處，那就是自己的人格和學校很match，導致這個學校里的同學都非常like-minded，這一點至少在Swarthmore身上是真的。無論是最早的4個人的ED群，還是現在11個人的Committed群，甚至到Swarthmore官方的2019屆錄取學生facebook小組，裡面的討論都非常energizing，一開始我們分享personal statement，發現彼此都是ridiculously serious about something的人；有一次我們在朋友圈裡看到有學長吃牛奶穀物巧克力球，而巧克力球總是自動排列為蜂窩狀，我們就聚在討論這是為什麼；有一次有人分享了關於人的自我概念的一篇文章進群里，關於這篇文章的討論居然從線上進行到線下；有一次大家交流喜歡的書，發現每個人愛看的書幾乎沒有重疊，整個群組成一個完整的光譜；facebook小組裡大家為了Oxford comma爭論，為了「設置婦女節是否不利於男女平權」而爭論，甚至有一次我關於yoga/yogi和拉丁語的笑話無意中冒犯了印度同學，於是有人出來討論幽默諷刺的意義，有人討論互聯網溝通扭曲語義的作用，還有人主動當mediator，建議大家使用tact……這一切讓我對接下來四年的生活充滿期待，雖然我已經有些害怕被「政治正確」的大潮所淹沒，但我知道哪怕是這個極端也比有些校園種族分化、男性主導的氛圍好，雖然我知道這種校園環境對於真是社會來說就是個烏托邦，我們都是一群不接地氣的spoiled kids，但我覺得哪怕是四年的逃避也能給我許多勇氣，讓我不屈服於這世界上那些扭曲的價值觀。想到這些，我覺得自己很幸運，我真的感激不盡。
隨著去Swarthmore的日子越來越近，其實我心裡有很多恐慌，而且我知道這種感覺在被dream school錄取的同學的心中還挺普遍的。想到要接觸那麼多不同背景的人，要在一個新的環境里樹立起我前面提到的「准心」，要充分利用Swarthmore拔群的學術資源又要讓自己精力充沛，我覺得我真的沒準備好。我已經做慣了一個消極的學渣，Swarthmore是一所以學術壓力大要求嚴格著稱的學校，甚至我們印在T-shirt上的標語都是嘲笑其他頂尖學校的grades inflation的，我曾經說，我一個學痞願意為了這個學校的學術資源去做一個學霸，我也說，在這裡我做一個徹頭徹尾的「Bsian」也甘之如飴，但是說實話我就是怕，我怕自己荒廢了兩年已經生鏽了，到了學校要吃不了兜著走了。哎，誰不喜歡comfort zone呢，有的時候甚至會懷疑自己為什麼選擇了這樣一個academically rigorous的地方「揮灑青春」呢！
我想做足球隊經理，我想加入管弦樂團，我想有經費做自己的田野調查，我想上奇怪的課看奇怪的書，我想窺探教授的學術世界，我想寒假看圖書館暑假看植物園賺minimum wage，我想和一群自己的crew住house去road trip，我甚至想在壓力最大的時候get high get laid have random sex！只是這一切都好overwhelming啊！！我知道幾年後我看現在說的這些話會笑摸狗頭覺得自己是個快樂的小傻逼，但這就是被自己的dream school錄取的體驗啊！！！
-----------------------接下來是一些你們也有可能感興趣的東西----------------------------
-出結果之前的緊張
往年Swarthmore都是郵件通知結果，而美國本土的學生直接用信件通知，所以導致每個人收到錄信的時間是不一樣的，比如我的一位好朋友/學長，去年12月10日左右就收到了錄信，而不是預定的15日。所以在12月15日之前的幾天，我沒有收到任何消息，就斷定自己是被拒了，直到有一天收到通知，得知今年美東時間12月15日下午6點portal上統一公布結果。出結果的前幾天我煩躁得什麼文章都寫不出來這自不用說，我實在是沉不住氣時還發微信給一個已經知道被ED校拒絕的好友，問她是怎麼度過這一切的。到了北京時間12月15日，也就是出結果的前一天，我上午去學校和同學們打諢插科，下午逃學以後把自己關進琴房練琴，只有練琴的時候可以什麼都不想，晚上做了兩個session的瑜伽，一方面做瑜伽是我申請季很好地轉移注意培養專註的方法，另一方面我只想讓自己消耗體力，晚上能夠睡個好覺，做完瑜伽以後我和教練一起去酒吧喝酒聊天，這一整天我都故意安排得不給自己喘息的機會，並且回到家可以到頭就睡。到現在我想起那一天都覺得有些悲壯的色彩。
-我將Swarthmore College作為Dream school的原因
我是初三決定要出國的，那時候我已經確定了自己以後應該會走偏學術的道路，知道自己比起社交，更喜歡沉下心來研究一些東西，所以一直很關心文理學院。Swarthmore作為US News文理學院排名萬年第三，當然是我最先了解的幾個文理學院之一。沒有Williams的藝術博物館，沒有Amherst五校consortium提供的民族音樂/早期音樂/藝術史的藝術的項目，沒有Vassar出名的非主流文藝氣質，沒有Wesleyan的hippie氛圍和世界領先的ethnomusicology項目，沒有Oberlin音樂方面的資源，Swarthmore給我的印象就是離UPenn、離費城近（可以享受資源），對寫作的強調，以及Quaker傳統。
後來，我很好的一位朋友，也是一位我很欣賞的同學/學長在申請季放棄REA Yale而是ED Swarthmore並被錄取，他本身是一個閱讀量深似海並擅長寫作和思辨的人，算是代表了我眼中Swarthmore的氣質，他入學之後多次向我們「傾訴」他的同學們都是走在校園裡的一本本活字典，比如他曾在拉丁語課上聽到高年級的同學討論哈利波特的古希臘語和拉丁語譯本哪個好，他也強調過Swarthmore校園裡的universal brotherhood是如何讓他愈加唾棄Yale的那群self-important people。
再後來，我有幸接觸到了Swarthmore的一位音樂教授，他恰巧是我十分喜歡的美國當代作曲家George Crumb的學生/朋友，他自己也是美國當代最重要的作曲家之一，並且他曾經有在巴厘島研究當地音樂的經歷，也將印尼佳美蘭樂隊引入了Swarthmore，他的經歷與我的專業方向十分契合。在與他的郵件交流中我得知Swarthmore超迷你而vibrant的music program正在往ethnomusicology的方向發展，這兩年會有許多這方面的訪問學者來訪，而他本人又對我自己的一些小研究表現出了興趣。
去年暑假我去參觀了Swarthmore校園，校門口的招牌真的很小很不起眼，算是契合了Quaker傳統，info session規模很小，在一個樸素的廳里大家坐在木椅子上，招生官也坐在木椅子上，像個朋友一樣和大家分享，他怕大家緊張，甚至不讓每個人在自我介紹的時候說自己的名字，campus tour的tour guide是個math+music double major，他的介紹也很personal，帶我們看了校園裡他常去的地方和他喜歡這些地方的理由。Swarthmore校園是個國家認證的植物園，所以校園裡不僅有很多植物，而且每株植物旁邊都會有介紹牌，讓我瞬間想起電影into the wild片尾算是對主人公醍醐灌頂的一句書上的話——「She was here on earth to grasp the meaning of its wild enchantment and to call each thing by its right name.」，我也不知道這算是什麼情結，但就是讓我印象很深。後來我們去拜訪了我之前聯繫的那位教授，他長了一頭炸毛。我當時對他說，今天我能見到你這個機會太難得了，我才不要浪費這個機會問你怎麼讓我進大學，因為我已經so sick of all this了，我只想跟你聊聊音樂的事（我當時心裡想，如果絲襪不要我的話估計我也再也見不到你了）。然後我們就聊了。他辦公室的斯坦威上就有George Crumb的手稿，有他給伯恩斯坦拍的照片，還有有他從巴厘島帶回來的當地人舉行儀式的時候用的鬼魂木偶，我把這些東西一個個問過來，我還問他當代音樂的走向為什麼越來越「怪」，我跟他講了我的研究，我跟他講了我向大家為古典音樂「祛魅」，他還講了他們為流行音樂愛好者開了什麼樣的類似於社會學傳播學的課，還講了George Crumb受委約為Swarthmore的Lang Music Building落成作曲的故事，甚至還講了一幢樓建成時因為預算不足沒錢貼磚，教工集體向校長反映有礙觀瞻後校方決定在樓前種兩棵樹，等這兩棵樹長成參天大樹時就沒人注意丑樓了。最重要的是，他的一句話我甚至用進了我的why essay里，essay里的段落我直接貼在這裡——When I was about to leave, I asked about the art supplement for the application. He said that every year the music department receives CDs that don』t work in CD players or links that lead to nowhere. 「So did you really contact the applicants and try to hear their performance?」 I asked. What I heard next was more impressive than anything I』d heard that day. 「Of course we did. We are a small school that works hard to find talent.」。恩，不用多解釋了吧。
在我校友面試的時候，我問校友大媽How did your experience in Swarthmore prepare you for your further education? ，她本科學的是俄語文學，研究生學了特殊教育，她告訴我她第一次聽說特殊教育就是在Swarthmore聽一個學心理學的同學說談論自己的reading時說起的，她說那時候他們讀很多很多很多書，遇到了這輩子最多的intellectual，所有人都抱著對世界的一腔curiosity，每天談論的內容都是那麼inspiring，總之就是exactly我對一個大學的要求了。
然後對了，我有說起過Swarthmore的pass/fail policy和Interpretation Theory program嘛？
-----------------------------------------回答問題到此結束-------------------------------------
不知道有什麼問題我還沒有覆蓋到，謝謝你們看完，有什麼問題評論或私信我吧。
占坑 身為fkdg的人我不想破壞隊形 那麼等我一會用電腦了來回答
2014.12.12 清晨5：35
因為知道第二天要出dream的ED decision，內心惶恐掙扎十分複雜，總是在「我覺得我妥了」「這麼聲張萬一被拒了咋整啊」這兩個感覺當中跳來跳去 所以睡不著 和朋友們打Skype到了兩點鐘左右 覺得困了去睡 不到四個小時就被鬧鐘叫了起來 打開微信淡定的在fkdg上和朋友們聊天 不停地叫嚷著自己很惶恐 打開safari去改了一下自己的PIN以便六點查結果 莫名其妙的就到了六點這個時候我的內心其實已經很淡定了 看見了"your decision is available now"的時候 大腦一片空白 我扎了一下眼睛 點進去了 看見我被錄了 就像我希望和預感到的一樣我截了圖 發了朋友圈 第一時間在fkdg上說了一句 錄了 淡定的在被窩裡玩著手機 check朋友們的動態 這樣大約二十分鐘之後 我穿著秋褲和那件Cornell的短袖T恤 走進我爸媽的房間 說了一句錄了 他們激動地擁抱我 不停地問我真的假的 接下來的這一天嘛 手機持續爆炸...晚上還看到了極其矯情的機構宣傳推送 吃火鍋的時候差點沒噎死= =晚上我爸還放了煙花 真的是6到天上去了還有就是這一天早上吃了人生中最多的一次豆皮。。（我是湖北人沒錯）居然吃了五塊錢的豆皮+一杯豆漿+一個雞蛋灌餅orz怎麼說呢 我有時候覺得自己被DS錄取是一種註定了的事情 從小就覺得自己會去那所初中 我就去了 中考那時候一直想去另一所很嚴格的高中 但又覺得冥冥之中我肯定會end up現在的中學 結果就是我還是選擇了現在的高中 至於大學我從沒想過國內任何specific的一所學校 不是因為從小我就想出國 現在看來的確冥冥之中自有天註定 我只是強烈的感覺到自己的大學主題色是紅色 比如Cornell就號稱BIG RED 就這樣 我就被帶走了 沒有特別的喜悅 甚至還不如談了女朋友高興 但整個過程平平穩穩順順利利
現在回頭來看 還是覺得主要原因是自己dream是個夏校控 professor又出奇的喜歡我 Rec寫的掏心掏肺 以及那時候莫名其妙的GPA4.0 以至於讓我覺得錄康村特別簡單 不可跟其他IVY同日而語 隔壁家基友Brown逼格簡直高了太多了...或許有的時候，自己做到了一些事情，並不覺得有什麼不容易，就像我回頭看自己18年的人生，覺得一切平穩順利，甚至預想，以後找工作也能順利的拿到H1B過自己設想的生活。但話說回來，大概這整個過程在別人眼裡，都是不容易，別人看你的時候，比你自己還開心激動。還像一場夢似的
那些一次次在微博和CUUS搜索Brandeis的時刻
解鎖手機後不由自主地點開Brandeis app的時刻
在學校貼吧一遍遍翻看幾年前的貼子的時刻
朋友問我dream school是哪兒時小聲說出Brandeis這個名字 生怕得不到想要的結果的時刻
準備考試時把Brandeis當做動力的時刻
給Brandeis ig發的每一張照片點贊的時刻
默默保存下學校圖片的時刻
努力和一切與Brandeis有關的人了解信息的時刻
提交申請時心裡緊張又激動的時刻
為了得到offer傻傻的轉發微博錦鯉的時刻
出結果前一天幾乎沒告訴任何人 一個人惶惶不安一遍遍刷郵箱 晚上失眠的時刻
出結果那天早上五點多醒了發現自己心裡緊張到一片空白的時刻
終於點開學校portal要面對結果時聽到自己心跳的時刻
看到Congratulations時激動的說不出話不知道要第一個分享給誰的時刻
還有我第一次認識它的時刻
和終於屬於它的時刻或許這就是一場永遠醒不過來的夢了
夢裡有一個充滿信念 感恩 又幸運的我
真的
太知足了哇這個問題時隔三個月再來回答也依舊能回想起當時爆炸的心情！出結果前一天心態爆炸覺得自己無論如何都錄不了rice，然後和我媽說第二天早上不要叫我起床查，我要睡到自然醒然後精神飽滿的被reject！結果我媽她7點開始敲我的門，說出結果了快查。我說不我要睡覺！然後我媽開始在門外說查完再睡，不然就吵我讓我沒法繼續睡覺！然後我抓起手機開始登portal，然後忘了密碼……當時的我絲毫不緊張只覺得很困很想繼續睡回籠覺，然後開始迷迷糊糊地找回密碼，慘慘。然後看見了Congratulations！和我媽說錄了，我媽說哦那好吧那你繼續睡吧。我：？？？你不興奮的嗎我媽及其冷漠地說你睡吧我自己去嗨一會兒。然後我開始發朋友圈騙贊，然後數了一上午贊，對著offer傻笑，過五分鐘重新登陸一遍portal看offer有沒有變成rejection，開始登陸學校官網看oweek和ncaa繼續傻笑，反正就是沒睡。回想起當時的我簡直傻到冒煙（。啊但是真的很喜歡你啦！謝謝你也喜歡我！
大家好像都是美國黨呢 那就讓我這個加拿大黨說說話吧
幾個小時前剛拿到McGill offer有點激動 連續十一年加拿大第一 加拿大的哈佛 etc 不過出國黨都知道排名什麼的都是浮雲啦(●—●)因為就讀的是美式高中 朋友們都一溜煙的去申美國只有幾個孤單的加拿大黨
說實話加拿大的大學一般也就那麼幾所 UBC/UT/Waterloo/McGill etc 高二暑假在做research的時候 被它的diversity一下吸引住了【要知道國際生源第一大的不是中國的大學上哪找QuQ 因為從小就很嚮往有不同的文化衝擊 所以看到Montreal是法語城市的時候 就一見鍾情了 因為麥吉爾沒有文書【只看分OTZ 在美國黨不分晝夜趕essay死線的時候 我都在刷著官網上各種信息 比如學校街角有家咖啡店很贊 比如門口那個大坡曾經被flooded有個女生眾目睽睽下被沖了下坡【這是真的Orz 比如冬天有人用滑雪板去上課因為雪實在是太太太厚啦 YouTube上官方賬號的圈飯視頻我看過無數次 每次看都會心跳加速腎上腺素激增 想到自己以後可以be a part of it就很滿足但事實是 我一度以為自己要被拒了。
自己兩次SAT都發揮失常 雖然總分還過得去但是畢竟和自己期望的差得多 在面對McGill這種分控的時候底氣不足 甚至連自己的counselor都不看好我. 加拿大是rolling 我十一月份早已交完所有材料 同時間交的UT/UBC/西安大略 在一月二月就已經都給我offer了 然而 直到今年四月 McGill官網上仍舊是further review required. 不安的我開始上fb group 看到大家都拿到了offer 內心的難受與日俱增 其間發了兩份郵件問admission office 都被客氣回答【你慢慢等吧】於是我開始每天早起和睡前都刷一次app status 期望著哪一天就看到那個a開頭的狀態也說不定. 在等的同時 我開始學習法語 幻想著哪一天可以在蒙特利爾生活.
But the world is not a wish-granting machine. 內心的掙扎和煎熬還是讓我崩潰了。在四月初我生日前 看著萬年不變的further review required 開始胡思亂想 【萬一它在我生日的時候拒了我怎麼辦我這輩子都不會忘了】 想著想著就哭了【求不吐槽 這是正常的teenage mood swing嗯一定是的才不是我自己作死呢哼唧
在朋友和老師的開導之下 我發泄完之後反而淡然了 甚至看起了second choice學校的選課/宿舍etc 做好了被拒的準備今天下午還在找基友要他給大學寫的love letter 想著給McGill也寫一份 說不定看我這麼煩人就收了我呢
今晚前一秒還在和基友聊著【UBC又大又漂亮你要來溫哥華找我啊 】邊等基友回復邊進行例行的睡前一刷 然後我就看到了那個a開頭的狀態.愣了愣 刷新了一下網頁確定這不是網站出錯了 開始全身發抖 顫抖著回復基友【我錄了我要哭了】(不)靠譜的基友回復【我有生之年終於看到你的努力有回報了 我一直覺得你很厲害 但是一直你都沒有得到過好結果 比如SAT】然後我就不爭氣的哭了OTZhappy tears though.要怎麼形容這種感覺呢
山重水複疑無路 柳暗花明又一村.就像追了很久的男神在看到自己一連串的糗事和缺點 高冷地不理我之後 終於看到我的好收了我Literally dream comes true.從未想過自己如此幸運.
對那些被dream school拒了的人 我覺得我老師對我說的一句話很貼切也很enlightening：
A dream school is what you make of it.我相信 只要有信念加上努力 不論在哪裡 我們都可以成為最好的自己.【手機碼字到兩點 困得沒什麼文采和邏輯了sorry&>FKDG的一員 也是身為FKDG而自豪的已被夢校抱走第一句我錄了也是說給了FKDG
剛被Columbia錄了，一年多來天天念叨的學校。比自己想像的平靜許多。不過晚上依然沒有睡好2333
嚴格來講我沒什麼Dream school的。但是第一封offer特別意外也很激動。我記得周一給caltech發了郵件問什麼時候出，結果AO回我說我很快就知道了。我當時有點詫異，一看時間不對嗎，沒那麼早啊，感覺有什麼要發生。但是因為拿了princeton的rej,心情特別不好，也就沒多想。結果周四收到caltech小秘的郵件，附帶一個PDF,說的非常不清楚，說是某個AO關於我的admission的信。但是因為只有一句話，沒有恭喜，也沒有安慰，我當時真的不知道那個admission指什麼。打開後居然是AO說我被錄了！雖然正式錄取下周出，但是相信我提早知道會很開心，所以以私人名義寫了封錄取信。果然下周的錄取信就跟一般的那樣了
我以為我會很激動，但是並沒有。看到offer的一瞬間我意識到這只是新的開始，意味著以後在學術上要付出更多更多的努力。
2016.12.16 ED Vandy出結果
Log in之後看到結果之後就突然想起《幸福來臨時》的一句台詞"This part of my life, this little part, is called happiness."
我來說說我的故事吧
2014.09 深中入學 考入了全是大神的榮譽體系當時本來想做物理競賽，無奈準備過晚只好放棄突然看到了招生物競賽的海報，好奇之下報了名，便入了生競的大坑。高一當時學的很歡脫，當老師讓我們買大學教材時我也是最先買齊的233可是第一次聯賽讓我意識到自己的不足，於是決定重新學起，買了全套的考研精解開始怒刷。高二成立了社團，課內學習壓力陡增，所以當時能學競賽的時間就已經很少了。又由於深中是生競弱校，我就算再熱愛生競也去不了競賽班（下午全是競賽課）高二下全力衝刺的時候已經感覺力不從心了。果然5月15考完之後就覺得一切都完蛋了，沒有進隊的可能了，估分也是勉強省一（改答案把我坑到省二）就在這時我去了Uchicago的夏校，在那兒上biotechnology。
（最後一排左三是我……）那時候我才發現原來生物也可以這樣學，之前天天死磕大學教材，可我從來沒有想過知識源於實驗。之前只存在於教科書中的熒光顯微鏡，realtime PCR，三代測序儀在Uchi的夏校全變成了現實。也是我在聽pharmacogenomics的講座的時候確定自己將來就是想做medical research，想做genetics。可以說，當時的我覺得Uchicago is everything I envisioned, a place where my dream rests. 所以我拼了命準備lab quiz，認真寫lab report，更是在July 4th宅在dorm里做presentation。最後我也向教授表達了一定要來Uchicago的想法，也得到了她的賞識拿到了RL。回到深圳後，我就開始準備期末考試的補考（當時請假去的夏校）。可是並沒有誰發過考試範圍，本來以為按照期末考試來的我最終還是跪了，成績慘不忍睹。望著電腦上Uchi的icon，我知道已經和她的undergrad無緣了
萬念俱灰的時候，我想起了曾經的second choice Vanderbilt。當時因為Vandy有ed2所以覺得如果被Uchi拒了還可以申它，可是現在顧問告訴我能申請到Tufts就算走運。但是我能甘心於去一所綜排27還天天賣萌的學校么？不管怎樣我一定要試一試Vandy，就算悲劇了我也就無所顧忌了！
所以我開始做school researh，當我知道她在Nashvile的時候真的高興的不得了，因為我一直很喜歡彈吉他，也在晚會上唱歌，而Nashvile更是我心中的音樂勝地（Keith Urban就在這兒，說不定還有霉霉）然後聽人說Vandy的biomedical engineering不錯，medical center也很有名，所以ED的時候沒多想就申了。然後認真準備校友面試（面試官第一次放了我鴿子 ）面試完之後感覺很好就安心準備RD了。
之後就是漫長的等待了，11月整個就是在焦慮不安中過的。快到放榜的時候天天想的也還是被Vandy翠菊之後怎麼辦（如果真的悲劇那我RD說不定就跟Top 30無緣了）直到12.16結果出來時，懸著的心終於放下了。I finally have a future.
回想整個高中生涯，其實並不後悔來到榮譽，雖然高一一直爭取都去不了競賽班，雖然最後競賽直接悲劇，但是我仍然感謝那個不斷求索的自己，讓我愛上了Bio。我也慶幸自己無意間向國際靠攏的過程，使我最終的package能夠well-rounded。也許，在挫折與坎坷中，踩出的才是一條屬於自己的道路吧！
後記：我知道Uchicago will always be my dream school. 但是就像凱奇大叔說的：There is always a problem when your dreams come true, because it is real.
也許，最好還是保留那個記憶中的Dream School吧！--------------------------------------------佔個坑吧 雖說感覺自己一定申請不到Uchicago或者Vandy，還是願意一切結束後回答這道題#知乎的第一次答題xD錄了
12月14日7:00am感覺就是用盡了今年所有的運氣來迎接這個offer所有的苦難與背負盡頭，都是行雲流水般的永世光陰。不久之前剛剛被McGill University的Nursing專業錄取啦～真的是非常非常幸運，能夠同時被自己的Dream school和Dream major錄取，開心到飛起～McGill是世界上最好最好的大學！！！
事實證明這個頭像是有用的哈哈哈 （需要的小夥伴自行抱走 ）
整整一年之前，我在上海參加China Thinks Big的比賽，結束之後順便去聽了McGill AO的宣講會，當初只是簡單覺得McGill是一所不錯的學校。當時的我完全沒有想到，整整一年之後，一早登入McGill Minerva，看到自己的status變成了Admitted，莫名有點想哭。雖然Nursing的分數要求並沒有Life Science和Engineering高，但是手握著一份略難看的AS成績和一個還算OK的ACT分數的我想也不敢想，一個在夢裡出現過無數次的結果就這樣早早地成為了現實。I"m so blessed.
最後給所有能看到這裡的小夥伴們送上一個大大的吻，祝大家都能被自己的Dream school錄取～夢校是卡耐基梅隆大學。之前暑假去了campus tour就特別喜歡CMU的校園，而且CMU很注重交叉學科和理論基礎，反正就特別喜歡！
UCB 來次一游。拿到錄取通知的之後整個人激動到不行。後來想想也就那麼回事了
昨天晚上，我收到了LSE的offer！
想來這應該也是許多人的Dream School吧！
許多年前我的一個姐姐從清華畢業之後去了LSE，從此LSE就在我的心中生根發芽了。感想：當然很開心了！但是還是感覺有點不可思議，想笑不敢笑的那種感覺。因為很虛，很不踏實。然後要開始立刻準備很多東西了，準備提前預習好功課，定宿舍，訂機票，交學費。趕緊考完駕照，辦好籤證。很多很多東西要準備。
其實拿到offer以後也沒有特別開心，只是感覺自己的努力終於得到了回報。
我一直走的都不是正常路子，走了很多彎路。我從2012年決定出國，當時決定是要去美國。可是我英語不好，文化課也不好，就從高二的寒假開始就沒去上學了，上了新航道的輔導班。然後8月去了北京參加托福考試，考的結果當然不怎麼樣了，之後就受到打擊對自己第二年出國一點都不抱希望了。這時我媽告訴我北京郵電大學有出國的項目，3+1，各個國家都有項目，但英國的最好。我又感覺到了希望就同意了，當時想北郵也是特別好的學校項目不會差，而且當時身邊好多人都是這個項目出國的，都是我爸同事、領導的孩子。我想他們的判斷力應該沒錯，並且我當時對英國的學校一點也不了解，不知道到底如何，就想著可以跳過高考直接去上優秀的大學了。現在想來真的是貪小便宜吃大虧啊。
三年之後，我從北郵畢業，作為最優秀的畢業生之一去了學校給予範圍內的最好的學校--德蒙福特大學。然而到了英國我立刻就開始抬不起頭了，在飛機上，同行的是曼大的。我的朋友有約克的、利物浦的、UCL、南安普敦、IC、布里斯托、利茲、華威、蘭卡斯特。全是好大學，我所在的德蒙福特大學什麼都不是。我爸都不好意思在朋友親戚同事面前提我的學校，只說我是萊斯特大學的。我當時看所有的學校都是仰視，都覺得他們好優秀，遙不可及。
後來我認識了一對情侶，他們人特別好，超級優秀，各方面全才，在此不多加贅述。總之他們在申請本科的時候選擇了薩里大學。我當時也沒聽說過，只是基於禮貌讚歎了一下。回家之後立刻上網搜，立刻就被這所學校吸引了。而且我跟這對情侶學的是一個專業，他們可以，我為什麼不可以？當時我的感覺就是如果我繼續在德蒙福特讀下去我會自卑一輩子。因為我認為本科其實比研究生重要得多。時間長，學的也多，基礎會打得很牢。
於是我放棄了在英國的一切，回國重新申請學校，不停地刷雅思，然後憑藉在北郵拿的HND畢業證試著去申請薩里，這個當時全英排名第四的學校。很幸運，我真的被錄取了，代價就是要從頭開始讀大一。
但是我覺得很值得。
結果我現在站在薩里的平台上，又開始好高騖遠想要LSE，這個不管是名望，聲譽，國內排名，國際排名，專業排名都超級高的學校。但是我不可能通過常規渠道得到，因為我沒有ALevel成績，我也不可能再花兩年時間去讀。所以我必須要想其他的辦法大二轉學過去。
不過LSE的官網上也說了，我們不排除大二轉學的可能性，但是幾率很小很小。但是我得到了薩里，可以從薩里的基礎上轉，我還是比以前有底氣多了。我的目標就是，寫篇能發表的那種論文，平時學術成績拿高分，再考一次雅思，應該還是有希望的，雖然真不大。
這個時候差不多是五月底了，一天我耍朋友圈的時候無意中看到我一個在德國留學的朋友曬了她LSE summer school的offer。我突然想到這也是一個好機會，去找個相關專業的教授套套瓷，要個推薦信，我再去找我姐姐拿個校友推薦信，第二年我就更有希望啦！
結果官網查到的信息讓我瞬間心寒了，雅思所有分數都要上7。我總分可以達到，可是小分這一時半會兒的我真無能為力呀！一個summer school幹嘛要搞得這麼困難啊！乾脆就不去啦，我去伯克利學鋼琴去，那裡的要求我完全滿足。後來冷靜下來還是清楚明白，以我的情況，我的心愿，我必須要上這個summer school，這是我唯一的機會，否則一輩子都不要再想LSE啦！我就一咬牙，臭不要臉地填了申請表，而且還大膽地沒報他們的語言課，一門有基礎的人才能上的課，還選了一門要證明自己學過微積分才能上的課。第一個還好，第二個我其實無法提供證明，雖然我真的學過，可是成績單上確實沒有顯示出。果然沒過幾天LSE給我發郵件要我數學課的證明，可我根本拿不出來啊。但是我不怕，寫了一封我自己超級滿意的郵件講述了為什麼我拿不出來這個證明，但是我仍然有這個能力和信心學好這門課。
幸好功夫不負有心人，我昨天終於收到offer啦！雖然只是兩個月的summer school， 但這是我邁向LSE的第一步！
最後，希望我明年能夠帶著LSE的學生證回來補充這個答案。
論：一個走了一大圈彎路的學渣是如何一步一步自己創造一條路走向世界名校的。三年生になってから 必死に勉強しています（さんねんせいになってからひっしにべんきょうしています）
升入三年級 拼了命的學習どうしても 貴方と同じ學校に通いたいから（どうしてもあなたとおなじがっこうにかよいたいから）
無論如何也要和你考入同一所學校私の第一志望は「あなた」です（わつぃのだいいちしぼうはあなたです）
只因為我的第一志願 就是「你」能算我dream school的只有高中母校了吧。
賭上青春的戰鬥，只為了看能否和你再度過三年。
但人生果然不是少年漫。
占坑 希望自己三月底能回答
占！坑！
強勢占坑！！
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