覺得被父母情感綁架了該怎麼辦？

01-09

首先說明下背景吧，今年大學畢業，工作是父母找的，就在家鄉，我本身是不願意回的，但是可以說我媽以命相逼，七大姑八大姨也紛紛過來職責我不孝，抗爭了很久，還是妥協了。即使再不願意回家鄉到國企，最不願意地還是面對失去親人。
每天去上班只要走六七分鐘的路就行了，工作相當清閑，真正地是一張報紙過半天，父母覺得這樣的生活是最好的，但我相當不願意這樣。
我是獨生子女，生活自理能力、獨立性等等的確沒那麼強，我承認有很多不足的地方，只是覺得，想要真正地成長，不多經歷些磨練是不行的。就像在大學期間，各方面的能力尤其是與人交往的能力得到了很大的提升，因為自己非常喜歡心理學，一直在自學，也考到了相關的證書，未來也特別想從事相關的工作。
但所有這些努力都被父母否決掉了，他們從不相信我能做些什麼，否決了我找到的自己喜歡的工作，現在又開始否決我的男友（因為不相信我能找到什麼好工作好男人···），要求一切按照他們的計劃來。但畢業幾個月，說真的，大學期間的自信激情已經基本沒有了，不經意間都變得懶懶散散了····
價值觀什麼的更不必說了，沒什麼好交流的，父母覺得女孩子有個穩定的工作就行了，然後就該等著嫁人了。我的想法是大多數人走的路固然有道理，但迷迷糊糊只是跟著走也不應該。

本身是學心理學的，我的閱讀量在認識的同齡人中也算是比較大的了，在我看來，我的父母的教育方式與理念都有很大的問題，但多次溝通收效甚微，我媽身體不好，只要我提到她的觀念不對或者有相反意見，她便會認為我在拋棄她，說她現在唯一的願望就是看到我成家立業了等等·····或許我真的很狠心吧，這個時候還是想的自己，覺得被情感綁架了，有時也會懷疑到底什麼是愛，我真的愛父母嗎？他們真的愛我嗎？還是只是為了滿足自己的控制欲？實在是不知道。
現在真的很迷茫，每天的心情都很低落，甚至可以說是絕望，人生還很漫長，卻看不到未來，只看得見操控。希望各位知友能給些建議，非常感謝！
------------------------------
看了大家的評論，想補充一下：在大學之前我的確是內向自卑、一事無成，但上了大學後，遠離了長久依賴的束縛，因各種原因也慢慢有了些自信，我參加了很多活動，在社團工作中也做得算得上風生水起，認識了很多人，也獲得了很多認可，因為我自學心理學學得還不錯，大三甚至辦了自己的專場講座，反響非常好。因年齡與閱歷的影響，這些可能在很多人看來沒什麼，但在我心目中，這至少是我成長的證明。不過這些在父母眼中都沒什麼價值。
現在，回到了父母身邊，一切似乎又回到了原點，做什麼事情都要被干預否定，性格也慢慢變回內向自卑。其實我目前也說不太清楚，到底需要什麼樣的建議，但如果不是實在很迷茫很看不到希望，也不會來知乎提問。大家開導我也好，或者就改變生活現狀提些建議也好，在此先感謝了！

==============寫過一篇博客，貼出來大家一起討論=================

前言

談到綁架，人們總會想到繩索，束口帶，要挾，金錢等辭彙。今天我們要談的，不是這一種，是另一種手段更殘忍，時間更漫長，經過更痛苦，後果更可怕的綁架，感情綁架！

曾經在豆瓣上上看過一個故事，因為故事沒有發生在我的身邊，我無從調查它的真假，任何事情的真假都摻雜了太多人的主觀因素，所以真假本來就是一件很玄乎的事情，大家權且當做一個故事來看待就好了。

殤

高三的時候，我收穫了一個至今仍被人提起的綽號：化石老大

因為我是當時學生會裡唯一一個，從高一新生入職，待到高三卸任的人

送我這個綽號的，是當時還是高一學生的學妹

學生會不成文的規矩，高一新生代表入職的時候，一律放養，等到高一下期，半期考試過了再說。因為學校有規定，學生會只能由各班班長任職，而高一一年，各班班幹部永遠在改選，不到最後半學期，是定不下來的。有時花了不少心思教出來的後輩，轉眼就被各家班主任撤了職，學生會的心血自然也是浪費了

學妹卻是例外，高一上半期剛過，她的班主任就來打招呼，這個班長，她是愛不釋手，希望學生會的人，也能給她得意門生多些偏愛

到了高一期末，學妹已是她那一屆學生會資歷最深的人，亦是眾望所歸的下任主席人選

高考前兩個月，本就只擔了閑職的我從學生會正式卸任，臨走時跟指導老師打了招呼，讓他在換屆選舉時照顧下學妹，老師說這個自然，所有候選人里，學妹是最讓他放心和省心的一個

大一寒假的時候回去母校探望，遇到學生會指導老師，閑聊時問起學妹接任主席後做得如何

不料老師苦笑說，學妹高二開學就不再是班長，沒有了繼續待在學生會的資格。如今的主席，好多事要教，一點不如學妹貼心

我有些奇怪，學妹的班主任，怎麼捨得撤職她的得力幹將，老師說，似乎是因為學妹要準備出國，事情比較多，主動請辭

於是想起跟學妹母親的一面之緣，感覺是一個十分開明的母親，跟我們高中生也能愉快的聊到一起，不僅不覺得學妹為學生會的事忙碌是不務正業，更是在幾次校外活動時幫了我們不少忙。那時就覺得學妹的家長挺讓人羨慕，想來學妹請辭，也是跟他們商量過的結果吧

也是我多事。聽說學妹主動請辭，第一個念頭便是她要花時間補習英文，也不知她去的培訓機構靠不靠譜，心頭有些擔心，就給她打了電話

結果她既沒有補習英文，也沒有忙碌其他任何事，只是一切如常的上課而已

我問她，既然如此，為什麼會覺得擔任學生幹部會影響到出國的準備呢？就算不當學生會主席，班長沒必要請辭啊。學妹乾笑一聲，說，是她媽媽在高二開學家長會的時候提出來的，說她要準備出國，再當班長，會有影響。班主任再不舍，也擔不起「影響學生前途」這個名，等我學妹知道的時候，班長已另有人選，學生會自然也是沒了位置

學妹說，直接被卸任，她也不是沒有爭取，但是班長一職讓出去了，怎麼可能拿得回來，只有班長才有資格參評優秀學生幹部，那可是高考加分項，就算班主任無比希望她能當回班長，真要這麼做了，不僅惹得她家裡不開心，在別的家長那裡，也是很難做的

我說，你犧牲這麼大，希望出國的事一切順利吧。那時覺得，她家裡的做法，雖不算漂亮，但到底可以理解，畢竟之後可能會越來越忙，早一點卸任班長，也是為班級考慮

學妹說，家裡為她聯繫的是費城很好的一間高中，她亦是很希望能進入賓大，所以在自己可以努力的地方，自然是要盡全力

後來我爸爸接到了學妹媽媽打來的電話，電話內容讓我爸哭笑不得

因為那時正值911之後，美國一片風聲鶴唳的時候，學妹家替他辦手續的時候，也被人說怎麼這個時候送孩子去美國。於是她爸媽動搖起來，不知道該不該送學妹出國，就開始打電話，諮詢各方意見我爸跟我感慨說，這家父母真是不容易，為孩子操碎了心

我卻頭一次生出念頭，覺得學妹爸媽莫名其妙，孩子要不要出國，最重要的，難道不是她自己的意願？都問到跟他家不相干的我爸這兒來了，有跟學妹好好談過嗎？

找了個機會問學妹，學妹說，自己自然是想要出國的，也跟爸媽說過自己的想法，可是她的父母仍是堅持多方諮詢，對於她的堅持，只說讓她要懂事

後來美國那邊寄來了信件，表示十分願意接收學妹入學，學校甚至出面幫她找到了一家兩個孩子都考入了藤校的host family，而校長本人更是寫了一封信給美國使館，希望能為學妹的簽證提供便利

美國方面的材料是我爸幫忙看的，一些簡單的翻譯工作也是我爸免費幫的忙，我爸說，不管怎樣，美國的學校很有誠意，學妹也有心，至少送簽看看吧

可是最後的結果是，學妹的父母以「現在美國形勢不好，送簽可能被拒，萬一被拒了，對以後簽證有影響」為理由，到底放棄了送學妹出國

但我爸到底是幫了忙，學妹一家也抽時間來我家答謝。我爸媽都覺得學妹的父母雖然謹慎過頭，但也無可厚非，畢竟就這麼一個女兒，穩妥些總歸是沒錯的

學妹也說，沒關係，不操心出國的事，又不用為學生幹部的工作分心，正好可以專心準備競賽，有舍必有得嘛

再後來學妹的初賽成績算不上太好，堪堪擠進複賽。那是我大二寒假，某天突然接到學妹一個電話，電話那頭她泣不成聲

便約了她見面，問她到底出了什麼事。她說，父母知道了她的初賽成績之後，語重心長的跟她說，她可以做得更好，他們都相信她，她不笨，她很優秀，所以接下來的複賽，一定要更努力準備

聽上去是給她寬心，但在學妹聽來，卻是再明白不過的不滿：初賽成績怎麼這麼糟糕呢？就不能更努力一點嗎？你不要讓我們失望啊！

學妹說，老大，你知道嗎？我都不知到要跟誰說我壓力好大，不管和誰說起，大家都覺得是我自己的問題

那時我已經接觸到「情感操控」這個理論，隱約覺得學妹的情況便是個典型案例，可惜一來不是我的專業範疇，二來也是我學藝不精，完全不能給學妹什麼幫助，只能讓她有事給我打電話，別的不行，至少能陪她說說父母壞話，發泄一番

後來學妹拿了全國一等獎，得了top 2某校降分錄取的承諾，條件是只能去指定的專業

但學妹本就成績優異，即使硬考，也是沒有問題，所以填志願時，她第一志願並未填能讓她享受降分錄取待遇的專業

這下惹來了軒然大波。她爸媽說她年輕狂妄得不知所以，top 2豈是那麼好考的？萬一少了那麼幾分，可就只能高分讀川大了！但學妹堅持要報喜歡的專業，與家裡就這麼杠上了

後來學校就變得無比熱鬧。學妹的媽媽天天去找她的各科老師，眼淚汪汪求他們給學妹做工作，高考的時候什麼可能都有，既然有穩妥的途徑為什麼要冒險。學妹的父親特別開通了國際長途，只為了打電話給我，他說學妹聽我話，讓我勸勸她，不要那麼倔，我說，叔叔，川大怎麼了？我當初就是拿著念top 2的分主動去的川大，四川人哪吃得慣北京的伙食。然後直到把志願表交上去，學妹再沒機會跟我聯繫。。。

最後，學妹的父母瞞著她，改了她的志願表，把第一志願改成了可以降分錄取她的專業。對此毫不知情的學妹，拿到高考成績時相當激動，全省前10的成績，足夠讓她進入心儀的專業。然後，她接到某校招生老師的電話說，唉，你這成績，能把某系的人高興壞了啊。至此，學妹才知道，她的志願表，被父母托關係改了

學妹又是跟父母發了脾氣，但所有人都勸她說，她爸媽還不是為她好，為了她一定能考上某校，她現在鬧，是因為真考上了有底氣，若是有什麼閃失，沒有她爸媽的話，她還不得哭死？

高考的事，我是直到她大二，才聽說的。那時學妹已經成功轉專業，畢竟成績好。那時她與家人的關係已經相當疏遠，後來出國留學，更是幾年都不曾回去

那幾年是她狀態最好的幾年，本就是個長袖善舞的人，沒了難以訴說的壓力，她過的越發歡樂。知道她的消息，我亦十分欣慰

只是後來，在她父親做過一個心臟搭橋手術後，身為獨女的她，還是回國了

她回國之後，我們聯繫少了，不過我始終覺得是好事，不跟我聯繫，是因為跟父母之間沒什麼問題了吧？

誰知道，今天卻收到她自殺的消息，臨終遺言是，此生最恨，生成她爸媽的女兒

回國這些年，她一定又忍受了各種根本無處訴說的壓力吧

當她的父母自我標榜開明，與女兒是朋友時，她心裡的苦，又有誰能了解呢？說到底，她不過是她父母手中一個傀儡，百般利用，讓他們一直享有「好父母」的名聲

因她留下那句話，她母親已住進醫院，父親也是黯然神傷，身邊的人說起她，同情之外，也是不滿的

可是，他們哪裡知道，她但凡還能忍耐，是絕不會選擇自殺的

而她的父母，撕心裂肺之餘，仍不知自己錯在哪裡

至於我，竟是背德的，有一絲復仇的快感。學妹這樣好的女兒，他們不知珍惜，還把她活活逼死，如今晚景孤苦，也是自釀苦酒自己喝

只是，到底是心痛的，好好一個家，就這麼毀了，好好一個人，就這麼沒了

唉，學妹，走好吧

身邊的故事

這是一個發生在我爸爸身邊的故事，我爸爸在飯桌前給我講述了不下三遍，當然，每一次他都覺得是自己第一次講。

爸爸的圈子的人都是農村人，這個故事發生在山東的農村。故事裡的姑娘我無從得知姓名，暫且稱呼她為姑娘。

姑娘出生在農村，她的父親是村裡的書記，無論資產還是名聲，在村裡都是大拇指。

女孩有一個青梅竹馬，是女孩同村的人。他們兩家離得很近。男孩是一個單親家庭，只有爸爸一個人，家庭條件不好。好在男孩很上進，有志向，混的算是有點出息了。但畢竟年輕，離出頭還差一些。女孩從下就許願嫁給這個男孩，兩個孩子一起長大，感情非常深。

就像你猜到的，女孩的家裡不同意，畢竟他們並不是門當戶對的，女兒跟了這個小子，以後可能過不上好日子。每天，女孩的爸媽除了給女孩做思想工作就是做給女兒參謀對象。女兒終於還是聽了她爸媽的，最後答應了嫁給另一個比較「門當戶對」的家裡。女孩的爸媽喜出望外，準備嫁妝，彩電，衣櫃。二十年前，這些東西在農村裡都屬於奢侈品的範疇。

農村裡結婚有一個習俗，叫回門。也叫歸寧。初為人婦的姑娘回到娘家。按照禮法，回門時女方必須在娘家住下，明日在回去。下午，姑娘給父母說，去找那個男孩聊聊天，畢竟當年的青梅竹馬嘛。都是結婚的人了，姑娘的父母也不好說什麼，就隨她去了。但是到了晚上卻怎麼等也不回家吃飯了。她爸媽到男孩家找她，發現已經雙雙自縊了。

感情綁架

讀了這兩個小故事，屏幕前的你在想什麼呢？腦袋一片空白？想父母不該逼孩子？想孩子自殺很幼稚？想孩子自殺很不孝？一件事物能夠引發的思考太多了，我不會評論你想的對錯。從中採擷了一點，寫成了我的題目，說一下我的思考。

我看看了看自己文章的題目，腦袋了充滿了無奈。想想這兩個女孩，人生的關鍵時刻尚不能擺脫枷鎖，生活中的點點滴滴難以想像。

是什麼樣的力量能夠讓一個人，寧願放棄自己的生命，也無法放身追求自己的自由。我沒經歷過生死，無權談論人家對生命的態度，但是我能體會生命的寶貴，我能體會人對生命的珍惜。死亡是一件讓人很恐懼的事情，我曾試圖想像自己明天就要死了，然後考慮自己的心境。考慮的越深，我越恐懼，越不舍。

生命如此精彩，如此讓人留戀，竟也抵不過這種力量，讓這兩個年輕的女孩放棄生命，而不是追求自己的內心，追求自己的自由。

再看看文章的題目吧，她們被綁架了。她們的身體沒有受到一絲的約束，但是她們身不由己。她們的意志在父母的意志下面不值一提，父母的不順心將會是他們內心最難以忍受的煎熬；她們善於安慰自己，例如父母這是對自己好，例如做人要孝順；她們時刻受到父母誅心般的道德教育；

這與文化程度無關，與事業成功與否無關，這關乎一個人內心的修養，對他人的尊重，對事物的認識是否全面。這樣的父母一般都喜歡誅心，喜歡讓人內疚，喜歡拿出道德來砍殺你。她們從小把孩子泡在存有自己意願的毒罈子里，雖然有毒，但是罈子里的人卻也難以離開。他們可能是衣冠楚楚的成功人士，可能是每天苦惱於飢餓苦寒的農民。

就像清朝。封建主義的腐爛已經深入到了每個人民的心裡，他們被烏雲遮住了靈魂，靈魂都看不到的地方，身體怎麼可能去追求？

努力睜開眼睛，你有沒有被綁架呢？你有沒有綁架別人呢？

自由的革命

清朝已經腐爛到了根里，面對這種根深蒂固，太多的有識之士試圖通過溫和的方式來改革。*洋務運動*， *維新變法*，*預備立憲*，到頭來都以失敗告終了。它太頑固了，太深入了，揉臉般的力度根本無法動搖腐爛的根基。

清朝需要革命，對，革命！

革命不是變革，革命並不溫柔，革命可能需要刀槍！

放下那些假道德吧？你以為順從就是孝道？你以為這就是成熟？你以為這就是命運？

不是的，你的孝道應該是給父母心靈的自由，告別他們的愚昧和頑固。你的成熟應該是看清時間的本質，不要在體制內談成熟。你的命運有自己來掌握，你追求美好，你需要更美好得愛，你需要陽光的照耀！

附

《殤》出處：殤

你想東想西有個屁用，又不去按想法做。

你的父母當然不會理解你，隔了好幾十年，教育不一樣，生存環境不一樣，怎麼可能理解。別說隔代，平代的互相理解都是奢望。

別人不理解，怎麼辦？

能按自己想法干，就去干，反正血緣關係怎麼都不可能斷。說以命相逼，我真不信你在外地找個工作他們能去死，如果真死了——原諒我說句實話，那是他自己蠢死的，不能怪你。埋怨就埋怨，他們人老了腦筋也老了，不理解年輕人，正常而且應該。自己偷懶而且沒行動力，卻怪父母否定你，還學心理學，這麼簡單的事情都想不通，呸。

我們這種父母，說白了，就是為了讓自己放心而不管我們的前途跟感受，變相的自私，

我父母跟你父母差不多，從來不相信我能做什麼，我說要去留學的時候，我爸原話是:

你去哪裡念，哪所學校能要你啊!?

後來又有，你考上了又怎麼樣，這種學校有什麼用，劍橋哈佛你去考啊。

到後來我跟他說我考的上的，然後拿到了一封offer,他有不同意了，我媽說我爸是覺得我考不上才答應的。

題主比起我你已經很善良了，我已經有自己站穩腳跟之後幾乎跟他們斷絕關係的想法了，他們對我的創傷不止這一點，我覺得我一點都不過分。

你是個不錯的人，通過你對那個匿名用戶的態度也能看出來。

之前同事轉給我一篇微博，大概的意思是，父母強烈要求子女按他們的想法生活，如果子女照做的話，不管生活的結果怎麼樣，父母是不會替你承擔後果的。而且關鍵的問題是他們很可能對大家普遍認為好的穩定的職業比如公務員，教師都沒有很好的認知，只是人云亦云的覺得大多數覺得好的就是好的。所以當你選擇一種生活的時候，你就要想到要去承擔它的結果，不管過的精彩還是平淡還是其他。

我的父母，尤其是我媽是挺強勢的一個人，一直以來他們都和希望我能回去當教師，然後找個人結婚生子，在他們覺得就是很好的生活，但是說實話我真的不太喜歡。所以我以後不會選擇回家。因為會被各種綁架，比如你年紀大了應該找人結婚，如果你相親幾次都不成功他們就會說你要求多高多高，什麼找個差不多的人結婚就可以了之類的。我知道我想要的生活可能不會很快實現，但是我一直都在努力去做，但是這些想法在他們看來是要不得的，是不應該的，所以現在矛盾還是比較大的。

不過人生苦短，對父母盡到我們能盡到的責任。而想以什麼方式活著，則是自己的事。因為能對自己負責的終究只有自己。

哎，終於發現有人是同一路的，我家人對我的婚姻可以說是劇烈的反對，我也不知道這些年是怎麼過來的。除了母親外，沒有一個人同意我現在的老婆。我跟我老婆是高中就認識，現在在一起七年，今年決定結的婚，是偷偷的結婚，因為怕父親知道會把戶口本藏起來。而家裡反對的情況一直沒我緩和，父親更說：不要帶她回來，我不會和她或者她家人吃飯。這個情況我和她家裡人說了，就說我家裡是這種情況，我就和她出去租房子吧。但是她家人擔心啊，於是就給她買了房子，給了首付，因為我沒有出錢，房子只是寫我老婆，但我覺得這非常合理，也感覺非常慚愧。她家人的包容和給予，我感到溫暖和動容。不久後我把事情向家裡說了。其實我兩結婚和買房的時候，我的心一直冷到現在，想不到的是，我爸說：第一，瞞我，去結婚是作為兒子的錯，還說，你以為我不會知道你這麼做么？不，我老早就看到這一步棋子，就想看你跳下去，毛都未生齊跟我斗？。第二，你買房子為什麼不告訴我？你要是出去住，就不要回來了。還說，讓別人家人打電話求他，我兩個人的婚事的事兒他的心才順一點。這一年真想過自殺，從2015清明節風波（叫全部兄弟伯父勸我分手），到第一次與她家人吃飯時，破天荒地說讓我們兩個人分手，好聚好散，今晚當做離別宴，還說我要是堅持，全個家族的人都不支持我。現在我就是堅持了，我霖住旅行結婚，對他們說了，他就說，你以為旅行結婚就算結婚的，叫我臉面何存。你知道你娶了這麼一個人，讓我蒙羞，讓我沒面子你知道么？我走出街都無沒臉見人啊！我當時，也雷住，並不住痛哭，母親就在一旁跟著哭，說，兒子喜歡就隨他啦！到昨晚，她家人傳達信息說，她爸已經準備好錢讓我們去旅行結婚，10萬，剩下的就你們新房買傢具吧《帶裝修的》，我當時一聽就覺得非常感動，隨之而來的就是慚愧，心塞，一想到我自己家人，我就感到心寒。翌日早上我聽到幾道討論的聲音吵醒，原來是我媽走過去叔叔家討論我的婚事，然後就聽到叔叔說，我就支持我大哥的。然後我親生姐姐的聲音直刺心臟，我一直以為她是中立，平時表現都是中立，但現在知道，家裡支持我的，心疼我的就我母親，她說，我都未見過甘樣衰的又矮，現在他《指我》沉迷落去，點講都無用噶，系自殺早就自殺啦，那用得著甘遲先講出來？我聽了後，那種受傷這麼多次，心中一直期望的家人的理解的那種盼望，粉碎一地兒。那種被家人的傷害，不斷的癒合不斷的撕裂再癒合再撕裂，說出這樣的話，真的好么，這話我不該聽到，我很想質問他們，真的以為，我不會離開你們？這些年我環顧四周看到的是不屑是批判是篤斷是謾罵是白眼追逐愛情的路上是多麼的不易啊家人的理解和祝福仿似是櫥窗陳列的奢侈品令人愛慕而又高攀不起一度以為這應是贈品現在深知是禮品活著已不易相煎何時了。我已在心裡準備遠離，只為自舔傷疤。

不自由毋寧死

畢竟我是吃軟不吃硬的人…

我從事的行業是SOHO，在家鄉人看來比較扯淡，我經常跟麻麻說：你習慣了就好啦

等你們習慣就好啦

因為如果你對於工作低頭，那麼以後的婚姻，生育，甚至衣食住行都很有可能處於嚴格的操控之中。

父母愛自己是肯定的，自己要孝順也是肯定的，但別讓孝字成為你背上的大山

畢竟你的人生之路需要由你自己去走，我希望你能按照自己的想法過，我會一直支持你的！！

┐=????(￣ー￣)┌ 不要讓自己變成行屍走肉，不要讓自己的青春死在辦公桌上。

(?*ˉ︶ˉ*)?我是一隻高飛的小鳥！！！

（答主已瘋）

拋磚引玉大家各種跟上~

我只說事實，如果你認為你比他們更成功，那就不必借鑒他們啦。但一切基於你的理想和觀念，三觀消極也大可不必再看下去：

先看賢者的立場：

如果郭敬明被質疑，四爺不會理你們，繼續數他的錢玩。

如果李敖被質疑了，老流氓會帶著一大疊資料要舌戰群儒。

如果方舟子被質疑，打假鬥士一定以其人之道還制其人之身在乘以100倍。

如果韓寒被質疑，丫先放狗咬你，在上法庭告你。

所以，所有被質疑的人，都比質疑者有影響力。

你是你家人的被質疑者，如果你現在依然自信的認為你的生活是在幫助你成長，那麼就勇敢的堅持下去。

再來看道德綁架：

所謂的「道德綁架」，只可能是在用聖人的標準要求普通人，用美德來要求道德義務，或混淆政治義務和道德義務的情況下才成立。

比如，得了癌症的人去要求別的有錢人資助他醫病。

同樣的

思想空洞生活經歷失敗的人也會在周圍的圈子裡不斷刷存在感。

我認為是你家人的自私與不安成就了你所謂的情感綁架。

怎麼去聯繫我說的兩點？

自私和控制欲一旦在一個人身上集中聯繫起來，就會產生非常極端的效果，並且在自負的心理素質的強烈催化下，這個人必然走向極端。

怎麼處理？

第一，交給時間，做好選擇錯誤被這群人嘲笑和批判的可能性。

第二，勇敢面對，假如父母產生家暴或者自虐傾向那就至少證明了他們的思想是有問題的，而你是正常人，做著正常的選擇。

第三，勇敢離去，沒有什麼比夢想更美好的東西了。你設想閉眼之前還能做一次選擇，你會選擇被這些荒唐事情束縛的生活還是自己想要的生活。

第四，不要無病呻吟，如果現在恰好有一份好工作或者一個能理解你的人，就足夠了。

呵呵，高考報志願時，我媽媽直接在那裡哭，非要讓我報top2的一個爛專業，說怕我掉檔，然後一群老師和她一起天天轟炸我，最後妥協，大學至今懷疑人生抑鬱不堪。放假回家稍微表現出不悅不耐她就說，我們供你吃穿，你又不用工作，就在學校學個習，有什麼可不高興的，你怎麼變成這個樣子。從來不鼓勵我，每次都說我不擅交際如何如何，每次都說別人都去學了什麼如何如何你也去學啊，一路過來簡直被貼無數標籤，總之就是內向無能，忍無可忍直接開撕就說為你好你為何如此心胸狹隘不知其辛苦與苦心，彷彿都是因為我狹隘自私……簡直覺得生活太噁心。大概做人再決絕一點吧，拒絕這種綁架，大不了離家遠一點，如果生活一直這樣，還不如死……

父母常用語句：我這是為你好，你必須聽我的，孩子不得反對父母，或者不給孩子任何經驗讓孩子闖失敗了證明自己是對的，這種玩意嘛，雖然父母不知道，但他們潛意識把孩子當成家族利益擴張的工具，任務是為自己家族的利益開疆拓土，但他們根本不知道，也真的想為孩子好，出發點也是好的，可是事實上他們做的就是為了自己團體的利益把孩子當工具，孩子受氣的主要原因就是經濟依附關係，如果無法經濟獨立就一輩子受父母的氣，如果不在經濟上闖出自己的路子，那麼就得聽父母的安排，自己沒有獨立謀生的能力只能這樣

我家裡人每次逼我結婚逼我相親，我都是跟他們說我想做獨身，而且，你們也無法替我過以後的人生。

我家裡的親情綁架，說什麼我不結婚要跟我斷絕關係，還要把我綁在家裡，把我身份證給扣了。我說好啊。我一離開家馬上把我爸加黑名單。整整一年我沒有跟他通過電話，過年都不回家，跑閨蜜家去過年了。結果之後我爸服軟了。也不催我結婚。

父母要不斷教育，要讓他們意識到人的意識是自由不可被挾持的。給別人最大的支持是尊重別人的選擇。

我喜歡相當清閑，真正一張報紙過半天的工作，但家裡人想要我在大城市做程序猿……

能力是可以培養的，關鍵是思想上的獨立。工作上比較閑，就先處理好工作上的人際關係，國企畢竟也是要熬的，不管怎麼說都是一條不錯的退路，在這個基礎上，想想自己想做什麼，閑的時間不是很多嗎？雖然不是整塊的那種，列一張表想想自己想做什麼，能做什麼，如何實現，然後爭取讓他一步一步成為一種經濟來源，經濟上的相對獨立一定會讓你有不一樣的想法，也會漸漸改變你父母的想法。父母那一代的經歷與我們是不一樣的，自然想法也相差很多，你找他們談是希望能得到他們的理解，既然他們理解不了，就試著理解他們吧。讓自己強大起來，至少是思想上。

中國人一向如此，以後你還會發現，不僅有親情綁架，還有愛情綁架、友情綁架。

這是常見的問題，也是我們人生中分量很重的困擾。

這樣的問題，不是三言兩語能徹底解決的。

每個人的處境和性情都有很大區別，我們面對的人也不盡相同。所以，對於別人行之有效的方法，未必對你有用。

有幾點你可以先做思考

1.你認可這種，以「為你好」的名義綁架你的行為嗎？

2.說白了，不管以什麼名義作為情感綁架，滿足自身期望的行為，根本上說就是自私、自我為中心的表現。

3.你要深究，親人們情感綁架的來龍去脈。例如，他們的真實目的是什麼？他們在擔心什麼？他們給你的空間底線是在哪？如果反抗他們結果是什麼？

4.對問題，處境的全面了解，才能從根本上處理好問題。與家人的分歧其實也是人和人相處的問題，學會周旋是必要的，把矛盾大化小也是必要的，成全自己是解決問題的最終目的。

5.博弈、周旋、規劃、執行，人的一生，想要活出自己想要的樣子，誰都不容易，先冷靜，再謀而後定。