理性的戀愛是怎麼樣的？

01-09

我知道戀愛是感性的，可是很多衝動的（寂寞的？）戀愛關係發生在周圍．我挺困惑的，倒底怎麼樣的戀愛算是理性的，真正遵循了愛的感覺呢？
在我看來，欣賞和好奇都不算是愛．那這些東西組成起來就構成了戀愛的感覺嗎？
喜歡不是應該建立在有一定了解的基礎上嗎？
拿臉吐槽的都摺疊區一萬年不謝～～
謝謝大家熱心的認真的回答啊。

需要更多的答案~

2013年光棍節的時候某博主發了微博表示：「自己定義的戀愛關係早已經從五花八門的標準簡略成了：不給我添麻煩，不降低生活標準，尊重隱私不擁有過多佔有欲，兩看不相厭……」

看到這個微博不得不小有感嘆，倒不是唏噓其對戀愛標準的簡化，而是感慨他用平淡語調掩蓋了自己對戀愛高要求的本質。儘管一開始就高游標出「這只是自己的簡略標準」，但實際上該博主列出的標準看似平常卻非常難以實現。

「不給自己添麻煩」和「不降低生活水平」看似平淡，甚至有點像廢話，卻實實在在是很難達到的高要求。戀愛需要付出超過普通朋友數倍的社交成本，需要比朋友更親密的接觸，同時還具有麻煩的排他性。要求雙方抽出時間來相處——這已經是為雙方「添了麻煩」；談戀愛的必修課就是給對方添麻煩已經處理對方帶給自己的麻煩。而隨著交往的深入，通常對自己和對方都有更多的期待，節日的大餐，生日的禮物，一同出行，相對逍遙自在的單身生活都是麻煩。

如果住在一起，誰做飯誰打掃清潔，更是麻煩。

儘管有很多人覺得如果在一起過的還不如單身的時候好，不如不戀愛。這句話也可以用來說結婚。但無論結婚還是戀愛，「不降低生活水平」都是對小概率事件的奢望，並且，如果你遇到過趙聯文老師，就知道在單次實驗中，可以認為小概率事件是不會發生的。

結婚不必說，在中國的大環境下，結婚意味著買房和生養孩子，每月還房貸之餘還要操心奶粉錢，對大部分人來說生活水平必然降低。即使是不用擔心孩子和房子問題的戀愛，如果有一方承擔大部分家務，相比單身時自己家務自己做的輕鬆，家務增加接近一倍，對私人時間的侵佔是可怕的。這是在經濟條件之外更隱蔽的不公平，但帶來的生活水平下降卻是很明顯的。如果雙方能共同承擔這些生活中的瑣事，當然則會好的多，這可能不會「降低」你的生活水平，但仍無益於提高生活水平。

由於人或多或少的自我中心，戀愛中的爭吵通常會造成不良的情緒反應。這類由戀愛帶來的負面情緒在單身生活中是沒有的，這些無益於健康的爭吵和衝突既是麻煩也（在心理上）降低了生活水平。

後面的由於定義不明確就不一一解讀了，這兩條已經成功的把我認識的所有小夥伴以及我自己排除在外了——不知道該博主自己能不能達到不給對方添麻煩不降低對方生活水平呢？

這是戀愛存續期間的麻煩和生活水平降低，那如果不談戀愛就沒有這些煩心事了么？

事實上，除非一直不戀愛（個人覺得這個也有點缺憾了），戀愛後的分手會帶來更多麻煩。已經習慣了兩個人的生活，突然回到單身，除了生活習慣上要重新適應，情緒上要恢復戀愛前的平靜也需要不短的時間——當然，如果你每次分手後都能無縫連接（分手之後沒有空窗期的分分鐘就開始下一段感情），也許不會有這樣的空窗期煩惱，只是目前還沒有遇到每次都能無縫鏈接的小夥伴，實際上，即使偶有無縫鏈接的小夥伴我也沒遇到過。

雙方都認真的戀愛中，分手對人的打擊相當於一場小型的離婚，即使是提出分手的一方，受到的打擊也不會比另一方少多少。分手後的情緒相比戀愛前不穩定的多，很多人甚至在分手一個月後還處於觸景傷情的狀況。

因此戀愛帶來的麻煩並不局限於戀愛期間，這些麻煩強大到在分手後的一段時間（或長或短）里仍然頑強的影響著你生活的方方面面。

因此該博主的戀愛觀看似理性，卻類似於打太極，沒有提出細化的對戀愛對象本身所具備的特質的陳述，對戀愛本身也缺乏了解。實際上看似平淡的陳述卻隱藏了很多沒有說出口的苛刻條件：「不給我添麻煩」要求對方體貼懂事，有喜悅可以分享有煩惱最好自己處理，並且對「我」沒有要求，希望「我」能陪其逛街or別的我不感興趣的活動是肯定不行的；「不降低生活水平」除了要求對方能夠下得了廚房打掃得了廳堂，如果有朝一日結婚了，對方還必須有能夠負擔得起房貸、保姆、清潔阿姨的經濟實力，如果對方只能負擔房貸，那他一定要兼任保姆和清潔阿姨的工作，並且，還應該負擔他自己及孩子的支出。

看，分析背後的要求之後，所謂的平淡標準對對方各方面的要求都不低。

如果不是生活太理想，個人覺得該博主沒有認真談過戀愛的可能性很大。要是真的把寫出來的標準當作實踐標準，其遇到的困難不難想像。

只要求戀愛沒有煩惱和要戀愛只有快樂的想法一樣不靠譜。

這裡說的談戀愛和談朋友是兩回事，主要區別是前者有「愛」，而後者只是用來描述兩個人以情侶身份出現的狀況。

戀愛確實是一件「麻煩」的事情，儘管如此麻煩，還要承擔分手以及後續負面情緒衝擊的風險，但在我看來它仍然是一件值得追求的事情。

戀愛不光是自己作為一個女性或者男性的價值被承認，這將提高自信程度。而不管戀愛對象是什麼樣的人，你都能從中學到的東西。如果能一直走到最後當然是好事，如果不能，那從這次戀愛中得到的經驗也能讓你在下次戀愛中做的更好。

至於戀愛帶來的歡樂和滿足的虛榮心這裡就不多說了，大家可以去小說里找……

理性的戀愛的基礎是，在對戀愛或者戀愛對象提標準的時候要有清晰的認識——了解自己想要什麼樣的人，要什麼樣的戀愛（是要共度餘生的戀愛還是臨時作伴的生活），以及自己是合適么樣的人，什麼樣的戀愛。

為自己定標準的時候最好將期望細化，比如想要一個「能讓自己開心的人」是具有怎樣的特質才能讓自己開心，是幽默風趣，還是有才有貌，或者要有錢？而不要提出定義不明確的概括性陳述，比如「只要人好就行了」或者「眼緣對就好」。這樣敷衍牽線人還行，但這樣敷衍自己就不太好了。

從戀愛裡面得到快樂當然是感性的部分，但如果以理性為框架，最後的結果可能更符合自己期望一些。

總之，理性戀愛的基礎在於對戀愛有一個理性的認識。戀愛當然會讓你體會到很多快樂，但也請為它帶來的麻煩做好準備

我覺得，戀愛和談戀愛是不一樣的（哎呀好微妙）以下都是個人經驗，不具有普遍意義↓↓↓

首先，你會因為某種感覺喜歡一個人，比如但不限于帥/溫柔/健談/有錢/未知，然後開始熱戀期。在此期間雙方都會極力表現得更好，忽視對方缺點。

隨著熱戀的感覺慢慢淡化，理性逐漸冒出來，開始出現各種缺點和問題。在此期間才是「談」的過程，發現對方的缺點，嘗試改變自己/改變對方，努力讓兩個人價值觀趨同，不斷溝通異議……這些都是一直持續進行的事情。

對於我來說，戀愛的快樂點在於我們有超廣泛的共同語言，而這一點對我們兩個人來說的重要性都非常高，高過對方身上的其他缺點，所以愛情得以維持。

理性的戀愛絕對建立在溝通的基礎上！比如作為女生我會鬧脾氣耍賴，但是之後我們會認真討論和分析為什麼我會這樣，我生氣的時候希望他做出什麼樣的回應，以及他的感受。可能這種行為在很多女生看來是在張嘴要關心要愛，但是事實證明這絕對是鞏固感情達成默契的利器。

有人說理性的愛不是真愛,覺得太過理性是不夠愛或不愛的表現。其實讓對方感覺到你的在乎又不過度才是最好的。每個人的思考方式不一樣,只要真心,不會因為感情耽誤未來發展,自己覺得幸福就好。一段感情如果不能給你帶來動力,但最起碼不能影響你的實力,阻礙你發揮就是好的。

我今年二十一歲，沒有戀愛過，但我一直希望以後可以談一場理性的戀愛。

雖然一直沒有戀愛，但身邊的人大多數都有了戀愛的經歷，她們會和我說她們戀愛中的幸福與困擾，而我會通過這些事情來反觀我自己，如果是我遇到了那種情況會怎麼做，怎麼和愛人說

長時間下來，我對自己有了一個(自認為)理性的愛情觀

①追求方面

如果在我心裡我已經確定喜歡你了，那麼我會告訴你，然後我們相處一段時間，在這段時間裡，我們不要限制對方，你也可以去繼續發現新的對象，相處過後覺得我們各方面都還適合，那麼我們在一起，如果不適合做朋友

②戀愛中

確定關係後，我想會比追求時更親密，我認為在戀愛中，就是應該向戀人完全的展示你自己，讓對方充分了解你，當對方真正了解你後還願意和你在一起，那就繼續走下去，反之，那就是不適合(這其中包括二人的磨合階段)，說白了，理性的戀愛中，溝通還是蠻重要的。

身邊的親屬結婚後，會有這樣的抱怨「戀愛的時候怎麼沒發現你這麼多毛病，偽裝的這麼好」這就是我說的為什麼要對戀人完全展示你自己，因為如果你偽裝了你自己，而讓對方錯誤的以為你就是她要找的人，那麼即使結婚在短暫的幸福後，剩下的大多還是爭吵，我覺得這一點很重要，偽裝自己是不負責任的表現。

這是我基本的愛情觀，因為沒戀愛過所以不能實踐，可能說的也不是很對，但這是我所希望有的愛情，不喜勿噴，覺得還行來個贊吧*^_^*

我覺得愛情是感性的，「談」戀愛更傾向於理性。就像婚姻需要經營，需要花心思。

所以我覺得理性的戀愛就是能持久的愛情關係。

不沉浸在「我這麼愛ta這麼痴情，為ta付出那麼多，我好感動啊，我好喜歡這麼痴情的自己啊」的錯覺里就行了吧

謝邀，占坑，慢慢寫。。。我在另一個問題里的回答中有一句話是

如果啥時候有「兩個理性的人戀愛是什麼體驗」之類的話題歡迎邀請。

貌似跟這個問題「理性的戀愛是怎麼樣的？」不太一樣哈，所以容我想想。。。

------------------------------記憶力差，想點說點，不定期更新

偶爾意見有分歧，但沒吵過，都是討論，緣由利弊都討論清楚，討論出一個雙方都同意的方案，而後無條件接受。

無時無刻不想著對方，但不纏著對方，亦不限制對方，尊重對方的選擇及生活習慣。

她在圖書館學高數大物，我拿著電腦去旁邊敲代碼，時不時相視一笑，閉館後手拉手去散步。她是學霸，我是計算機大神（僅限我們學校。。。）。

對於這個問題，你先要弄清楚理性這兩個字對你的含義，即你是怎麼理解理性的。

以下僅是個人觀點，不具有普適性。

我認為理性就是能夠進行邏輯思考的能力，而邏輯思考的能力是有高有低的，甚至有的人之間的差距是巨大的。所以理性的戀愛實際上是以雙方的邏輯思考能力相近為基礎的，也就是說當男女雙方的邏輯思考能力相近（至少不能相差太多）時，基本上就可以確定他們會在一起了，而且在他們的相處中很少會發生矛盾。

但是在現實生活中有一個問題是絕大部分人沒有辦法解決的，那就是你不了解自己的邏輯思考能力的強弱，也不了解對方的，所以才會有"談"戀愛一說，談的過程其實就是確認雙方的邏輯思考能力在不在一個層次上。

那我們怎麼才能確認並提高自己邏輯思考能力呢？途徑有三，一是讀書，二是經歷，三是思考。其中思考是必不可少的，至少如果你想提高自己的能力就必須主動進行思考。所以現在生活中才會有那麼多人想去環遊世界啊！這與讀書和思考比起來簡直是太省力了，又不會那麼枯燥。經歷多了，自然眼界和心胸就會開闊了，對於很多事情自然也就會比較寬容了。

總結來說，我認為理性戀愛的關鍵是，理性選擇與你戀愛的人，也就是說你要有眼光，然後你才能投入你的感情。

想念卻不留戀！

由感性「主導」，在理性的範圍內盡情發揮，並盡量遵循事物的客觀/發展規律的戀愛行為，這是我以為的「理性的戀愛」。

簡言之，在相互尊重對方的原則和底線的條件下，盡情的瘋狂吧。

表白的時候，我站在海邊，抽著煙看著海心裡毫無波動。掐滅了煙之後，我拿起了手中的電話，和認識將近1年的她表白了。

嗯，我被拒絕了。

愛情屬於感情，感情都是感性的。感性的東西如何理性思考？正如接吻的時候考慮不會唾液傳播病毒細菌。

個人經驗認為理性和愛情是不會同時存在的，當然要區分理性和正常的邏輯思維理解判斷。我上一段戀愛（今天剛分手）就特別理性，所以才來搜索這個話題。

這段感情我一直很理性，比如男票講，他以後還會玩多幾個。正常女票反應肯定就開始一哭二鬧之類的，我聽完有些不愉快，但分析一下應該很多男生談戀愛都會有這樣的想法，也的確很多人是這樣結婚前很多段戀愛，我就覺得沒什麼，他只是講了實話而已。

很多之類的例子，還說他玩一圈，還是想找回潮汕女（我不是潮汕的），等等的語言，我都會理性分析，然後不生氣，甚至和他一起討論分析。

整個戀愛感覺就是不對勁的，太理性了，但是為什麼這麼理性，我也還沒有想明白。

我必須來答一下，理性和衝動的戀愛我都談過。

理性的戀愛在戀愛中可以分清楚很多事情，不盲目，不衝動。對錯分明，調理清楚。計劃安排得當，什麼事情都是有條有理。是非對錯分的很清，不過，這樣的戀愛要遇到喜歡理性的人。否則就是悲劇。

經歷過真心的愛的話以後就知道區別了。

理性和戀愛是矛盾的，如果你不是憑感覺喜歡一個人，那對方的任何毛病都不能為你所容忍。而相反，他（她）的毛病對你來說根本就放不到心裡去。身為人，怎麼可能沒有毛病。

你天天看著對方的毛病堵心，這日子怎麼過啊？

比如當一個男人問一個女人：你為什麼愛我？你認為女人怎麼回答算真心？

＂因為你帥＂---- 等年紀大了，不帥了，就不愛了。

＂因為你自信＂---- 等哪天遇到困難，出現了低潮期，就不愛了。

你真的希望你的另一半是理性地愛你？

我問一下哈，，喜歡，戀愛，愛之間的關係到底撒子哦

分手！

能理性的戀愛，大概也是愛得不深吧。

連戀愛這件事都可以理性，生活中該有多冷血。