成為中年男人是什麼體驗？

01-09

你們誰認識中年男人幫忙邀請回答一下

謝邀。

很開心，很感恩。

有那麼多人沒活到中年就死了，知乎上的魏則西、程浩，身邊我同事的朋友，孩子剛一歲多就撇下老婆孩子走了，都很可惜，我能健健康康的到中年，我自己並沒有付出什麼努力，只能說太幸運了。

希望自己能繼續發展，成為花甲男人，古稀男人，直至耄耋男人，好好修行吧。

悠然坐定，環視四周，眼前是電腦屏幕、鍵盤、另一台電腦、滑鼠；右側，矗排著名片盒、筆筒、膠帶、零食、錢包、書、耳機；左邊，散列著雜誌、便利貼、膠水、剪刀、尺、筆、長尾夾、記事簿；手機、平板重重壓著整疊文件、紙則錯落在旁……放眼群覽隨心擱擺的整幅桌前風景，高低直橫、嶺岳江河地圍攏案前，縱斜歪正、紅藍黃黑地佔據桌上，仿然構建成整座小世界的自我城國之首都所在。

桌前種種，是擘畫願景前程的帷幄、是長考人生復興的齋堂、是擬寫札記小史的仄室、是展閱群書眾籍的園圃，而與之伴陪的筆墨紙硯，都是知心砥礪、攜手拼搏的友朋夥伴，成落的書冊雜誌都是衝鋒陷陣、凱歌榮歸的盟軍戰友，在人生風景易換之間，齊同闖前、奔遠。

工作桌上的擺置，層次錯落、區塊分明，他們各據一方、互霸一隅，任我隨興差遣取用，我窩在這裡靜心、動念，但此處卻也是我最常走失的中年百慕大。

「中年」，無心關注卻直逼而來、刻意閃躲卻無所逃避地，莽撞闖進生命來，有如點燃數百噸重磅火藥、即將連續引爆的恐怖攻擊。中年，確實已經將要災危往後數十載的承平歲月、掀揚後段人生的海嘯與強震。

桌前橫躺著我的中年，它看似慵懶委靡，實是疲極病過而累倒憩歇，是的，是我要我的中年先好好休息的，我請它養足精神、備好氣力、儲妥意志，此後還要繼續拼搏下半程人生。曾經，中年以前至今，在這裡體驗柴米油鹽醬醋茶、在這裡經歷酸甜苦辣咸、在這裡承受悲歡離合、在這裡迎戰起伏順逆等等的生命百味之人間萬事，點點滴滴、片片斷斷積累在顫危脆弱的心頭身上。

「中年」，人之生年的中程，引頸向前望、回頭往後看，顧盼之間儘是蒼茫飄渺、無法極目終遠的境景。走到中年的這步棋局，審視前後左右，眼前整盤亂局、滿手爛牌而去路彷徨、前程稀微。

晃蕩著、猶疑著、彷徨著、躑躅著，又有好幾年從身邊匆然流逝了……

面對年歲記憶的時近又遠，時光里的或莊嚴幽默、或俏皮肅穆、或朦朧清晰、或驚艷平凡，直都是聽得到的靜默、嘗得出的酸澀、看得見的虛無、聞得到的味氛。而百般懸念的盡頭，豈無最純粹的、最澄澈的、最簡約的，對人生的深情想望？有的，絕對有。

有的，絕對有，我認真在找，也絕對找的到。

就從桌前開拔出發，推開重重塵俗羈絆，在人世人事更迭里重新尋索人情人義，重聚友人敵人，再訪敵人友人的友人敵人，放下曾經的恩怨情仇，聆聽而且欣賞著他們手舞足蹈地訴說他們精採的中年，並且欽佩著、羨慕著、期許著。

沿途風景也許相似類同或迥異乖隔，但至少是一再迷路、尋路著絲縷可感的抒情種種，也至少還有影子死心塌地甘願陪隨著，值此中年的荒唐亂步迷航，我不哭、不孤獨。

當然我做的必定遠遠不夠，還不盡善、更不完美，而千路萬徑未絕，人生遠行中我還想寫，還要寫，還能寫，就好像鑽進堡壘里就無所畏懼了，就可以千山任我獨行，瀟瀟洒灑便可擎舉起整座世界的浩瀚。

曾經自己是如此的形單影隻、孤體個身，甚或持續處於尚未準備好或未完成的慢調斯理自覺中，默默曖曖含光，有如發散著憂愁暗郁些什麼，又或者帶著自我否定的悲情，以赤裸身心迎向無可逃躲的時代與命運，紮實地感受光陰芢苒的寬容與殘酷，在書寫里，更在中年的歲月綿延路程間，繼續學習、學習與再學習。

中年，正無所遁形地在人生扉頁翻讀間，慢慢徐徐緩緩開啟……死生一線隔、與永恆對壘之際，人來人往、車水馬龍里驀然回首，我與發生在自身上的故事交纏迄今，尤其是中年抵臨的此刻，儘管物換星移、時變景異，放下再放下，才是人生繼續走下去必要的救贖。我在中年裡整軍經武、養精蓄銳，甚至是卧薪嘗膽、勵精圖治後，堅定而勇敢、健朗而執著地，向老年挺胸昂首行去。

我也必須謙卑承認，實在找不到一個辭彙足以串續起這段歷程里的生平身世，也找不到一條線索可以完全綜理整個成長過程的生命冒險，更找不到一道明路能清楚指引含括所有壯志宏願的人間夢想。塞堵在「中年」所在的人生路口前，駐足彷徨猶豫間，我突然想到的關鍵字是，永恆。

不過，永恆真的太遠太高太深太大到無遠弗屆了。生命有終時，永恆無止處呀。

收束起荒心慌情，重返桌前，小世界裡風景萬千，裝納有時代刻雕過的夢想、匿藏著光陰跋涉過的壯志，都是大至生命歷練、細到生活日常的一方凈土。我想這應也夠了，也夠稱得上我的永恆了。

扶案起身，飲盡、離開座位，稍稍暫別眼前這幕風景。回望我己專屬獨有的那個小世界，直是逐漸增長的年歲，正繽紛著怎樣繁華或簡約的桌前風景？

所在的這裡，世界小小，我有個已經放下、也可以放得下自己漸次蒼茫的，中年。

他們說想賺更多的錢想操更多的逼，我說大部分時間都有心無力。

有點焦慮，想跳槽也沒有年輕時說走就走的魄力，想學點東西，又被生活羈絆，總覺得沒有時間和精力。

想改變點什麼，又改變不了的樣子。

謝邀，正答前提我是個年輕的新手媽媽

身體方面，各種小毛病接踵而至使你更注重保養，雖然不會很早睡但也絕對不熬夜，健身通常會選擇一項自己喜歡的運動加入一個小圈，然後大家相約一起不會覺得孤獨，常常隨身攜帶一個保溫杯，泡一杯熱茶，越來越偏愛清淡的食物且三餐準時。

愛情方面，這個時候你會越發覺得娶一個三觀相同，溫柔體貼寬容睿智且廚藝出色的老婆是十分重要的，相比一個無所事事物質欲膨脹的小宇宙，一個內外兼修的老婆你更好相處，以前打遊戲的重要時間現在更願意和家人孩子出門走走，逛逛超市公園。

事業方面，這現實就十分殘酷了，真正能在中年成功的人士不多，也通常不接地氣，混得一般的可能你有個上司，也帶幾個下屬，上去很難，要被後輩趕超卻很容易。很多則是坐著來之不易的鐵飯碗位置，一邊安於現狀，一邊又不滿足於現狀，工資不高卻有一定的社會地位，這類當然不包括有強力後盾的中年男子，他們會坐著更高的位置並被很多人羨慕嫉妒誹腹

除非人生經歷重大變故，否則和女人結婚生孩子一樣，男人到了中年也是一眼可以望到盡頭的人生，不然怎麼會有那麼多父母寄希望於自己的孩子身上，傾力付出只希望他們成龍成鳳。

或許因為我身在底層社會，所以回答這個問題有些偏，勿吐槽謝謝！

以前做方案，3.4個通宵隨便整，現在讓我通宵，我覺得你是在整我

喝茶開始加枸杞了

謝邀。

首先，[捂臉]我是一個女生。

其次，[捂臉]我是一個十七歲的女生。

1.上有老，下有小。

2.帶汽的飲料喝的少了。

3.性愛從興奮到乏味。

4.不再經常想換什麼工作，而是希望把手頭上的事做好。

5.做飯的手藝越來越好。

6.朋友之間聊的話題從籃球、遊戲變成了孩子的社保、玩具。

7.看見學生成群結隊的時候，非常羨慕非常懷念。

8.車開到家樓下以後會在車上待一會再下車。

9.不怕死，因為後繼有人了。

10.同時更珍惜生命，因為自己身上承擔著至少三個家庭的幸福。

11.有時候，不知道再活下去的意義還有什麼。但依然臭不要臉的活著呢。

我就想知道我二十不到還沒有屌

頭像本人哪個不長眼的邀請我的

從無到有，兩套房子，一輛車，房子交了豪宅稅那種，感覺很焦慮，做事瞻前怕後，主要是上有老下有小，失敗不起，工作壓力大，帶的一堆年輕人哪哪都不好用，這還是好不容易招進來的，現在就盼著爆發一下然後早點換個輕鬆點的事情去做，畢竟和年輕人拼體力天天加班天天學習新知識沒優勢了

覺得自己還挺年輕。但一看周圍同齡人，有走路背手的，漸禿的，發雞湯勸慰人生的，還有吃齋念佛的。一下子就感覺自己也老了。

覺得自己還年輕。到單位上，被越來越多人客氣，被領導越來越多的敷衍，工作任務越來越不重要，哇塞誒，感覺自己老了。

覺得自己還年輕。一和年輕人聊天就知道自己不年輕了。有點小小的失落。當然也會覺得現在年輕人成熟。

覺得自己還年輕。但是遇到點事就知道已經不是當年出身牛犢不怕虎了。也老謀深算起來。

以前一晚上三次，現在一晚上還是三次，不過是改成了上廁所。

盡量不想年齡這件事。可是年齡就像心裡的鬼。

謝邀，第一次回答問題，就因為瞎起了個名字

不過能起這個名字也是因為現在的心境確實老了(我才20多)，不再有異想天開的想法，想花錢的時候想想孩子「哎，算了，留著買尿不濕、買粉、交學費吧」

唯一想做的就是賺錢，培養孩子，照顧父母。希望到中年的時候能做好儲備吧，努力工作，家庭和睦，有酒有肉。

中年，人生圓滿的中間線。我不再是想愛就能愛的年紀，不再是能牽她的手走過路口和商場的年紀。我能看著微微隆起的肚皮，卻看不到自己的腳，我能看到頭上有一絲白髮，好像一根旗幟，在我的頭頂矗立。眼睛像是蒙上了一層迷霧，摸著麻將的手變得油油亮亮，聲音也變得粗礦有力，有時搓麻將搓出了幸福的感覺。嘴裡的白沫飛起，摻雜著一股腥氣，我也全然不顧。

年輕的時候，坐公交車看見路邊的星級酒店，就想著找機會帶女友去搞搞，現在開車看見星級酒店，想著有時間去嘗嘗這家店的自助早餐;年輕時候剪頭髮，非要去單剪35的店，現在剪髮都去10元的快發或快剪;年輕時候最喜歡川菜，湘菜，最愛剁椒魚頭，麻辣兔頭;現在最喜歡江淮菜，最愛外婆紅燒肉;年輕時候恨不得頓頓都在外面吃，現在恨不得天天在家自己做！年輕的時候思想偏右，一天到晚想為弱勢群體發聲，經常抨擊社會醜陋現象;現在思想中庸，認為存在即合理;年輕的時候，讀到一段優美的文字就深有感觸，現在只有大批錢財才能讓我興奮;年輕時候輕信自己的能力，結果在股市上被人玩得差點傾家蕩產，現在想在股市上套我，沒這麼容易！

1.前幾年有什麼中二、中女這類片語，我才三十齣頭，不知道中年是什麼意思。

2.就像去旅行，突然間發現旅途過了一半，有絲惆悵，但是前路還是很期待。

3.開始有點啤酒肚；曾經磨損鋥亮的單車車把現在也開始風塵僕僕，騎行服也忘了放在哪裡；陽台的小花園也越來越像樣子。

4.越來越清晰自己需要什麼，雖然偶爾也會有點迷茫，但也會很容易說服自己。

沒人要求，但是還是上圖。陽台小花園。放著音樂，和老婆靜靜地飲飲紅酒或者茶，感覺挺好的。

最大的感覺就是希望尋求精神的寄託和心靈的自我探索

該怎麼過怎麼過啊

淡定，不惑，從容……

活的越來越明白知道自己在做什麼

珍惜眼前的每一分每一秒

做任何決策之前都在衡量收益

堅持舉鐵因為不想要油膩

謝邀。

中年男人要麼已經是名利雙收，要麼就是默默無聞。

我是後者。

每天都會為材米油鹽精打細算，

為小孩輔導功課，

為老婆洗衣做飯（沒老婆工資高沒辦法），

為公司加班加點的幹活（還沒多少工資），

省吃儉用補貼父母（在家務農），哥哥（欠了一屁股債），姐姐（姐夫沒固定收入，還好賭牌）。

想買個什麼東西吧，左看右看都是那麼貴，還是明年再說吧！

老婆跟我家裡的關係很不好，夾在中間很難受！

我跟我老婆吧，感覺共同語言越來越少了，好像根本就沒法溝通了一樣。（七年之癢嗎？）

我兒子吧，很調皮，一點耐心都沒有。（有的時候真想扔回老家去）

我吧，沒有自信心，很內向，沒人跟我說話的話我能一直不說話。（我自己都看不起我自己）

哎，窩囊的前半生！

希望生活會越來越好！

發發牢騷，匿了！