現在知乎上有多少失業在家的人？說說你的現狀及原因？

01-09

1.希望再渺茫，也不要餓著自己。身體是你未來的本錢
2.但願這個問題不會太火
——2016.05.26
3.謝謝大家來分享自己的經歷、困惑和感悟
——06.25

4.有些時候，我們忘了自己的本心；有些時候，我們忘了自己的堅持。工作，生活不如意，咬咬牙就會過去。——8.22

海歸碩士一枚，工作兩年，今年3月底辭職至今。兩年間做過兩份工，第一份是通過校招進入某知名金融國企，大家眼中的順風順水，工資待遇高，只是工作加班多比較累心累身。總共做了一年多，最後由於一件很意想不到措手不及的事情，菜鳥的我算半個被迫背了個大黑鍋，之後便萌生了離開的念頭。期間被上司同事各種勸留，父母雖然口中說是隨我意，但也看得出他們不是很想我離開，可是最終還是選擇了辭職，現在想想當時的自己真的有些稚氣和衝動（雖然清楚這個世界上沒有後悔葯）。人生中的第一份工作，就這樣被自己裸辭掉了。

期間很快地在休掉之前沒休掉的年假期間找到了第二份工作，當時的自己深受國企各種條條框框的束縛，只想找個偏外企風格的自由一點，輕鬆一點的公司即可（想想自己也真的是幼稚，完全沒有職業規劃的概念）。其實，進第二家公司（某港企OR私企）第一個月就感覺這家公司前景和職業發展很一般了，但鑒於前面剛裸辭的緣故，再不敢隨便貿貿然了，便嘗試著做著。經過了大半年，深感工作內容沒太大挑戰，工作氛圍也死氣沉沉，工作效率也是極其之慢和低下，感覺自己真的一直在原地踏步一樣，便在今年3月底離職了。

至今，兩次裸辭，對於第一次，後悔，年輕人不該碰到一點點挫折就選擇逃避退縮抑或是意氣用事，最後承擔後果的還是自己。

對於第二次裸辭，有的只是當時擇業的時候太過草率和心急，沒有考慮清楚，並沒有一點後悔選擇了離開。

至今，已經過了3個月，期間，休息過，旅遊過，自我學習增值過，也陸續有在面試，也陸續有收到幾個offer，中間也真的有自己鐘意的offer, 但卻最終因為自己太過於擔心重蹈第二次的覆轍，和太聽信家人朋友的建議，不敢堅信自己的信念，而拒絕了本來到手的offer。想來，還是自己不清楚也不堅定自己的立場。

最近，可能是年中的關係，也可能是畢業生軍大量湧來的關係，又或是我個人的原因，明顯覺得社招的質和量都驟然下降了。無可否認，在斷糧三個月多月後迎來這樣的局面，我有些恐慌。面對家人，為了不讓其擔心，只能努力裝作一副輕鬆的樣子，但每次聽到爸媽小心翼翼地旁敲側聽找工作的事情，或是委婉地說女孩子就業不用太高要求，輕鬆就好，心裡總是有一股莫名的不是滋味；面對朋友，除了幾個比較熟悉的好友知道我辭職的情況外，其他人和親戚我都沒有說，但看著周圍的大家都在為工作忙得團團轉的時候，那種遊手好閒的感覺真的不太好受。

這次的裸辭，我知道是我人生中的一個大坎，撐得過去便會有雨後彩虹，但這過程，還需多久，還需付出多少精力，不得而知。現在的我，真的有些迷茫，情緒也時好時差，但總得靠自己理出頭緒，找到方向。

同在待業求職的同伴們，提起勇氣，繼續加油，明確自己方向的同時，提高自己的能力的同時，多多加油，迷茫發獃不知所措的時候就選擇任何一種能提高自我價值的途徑吧，即使是看會書也罷，總比浪費光陰來的好。

希望我會有帶著微笑來更新這篇帖子的一天。

P.S.

送一句最近看到的一句話，鼓勵自己，也鼓勵有需要的人—鬱悶的時候，就想想過往幸福的事情，幸福的事情。這樣的話，就能夠帶著微笑，帶著勇氣，也帶著希望，放下負面情緒，繼續努力了。（圖文有關又無關）

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答主我終於堅持等到了中意的offer，下周去上班。蠻出名的上市公司，大公司，大平台，職位也很有挑戰性，待遇各方面也很成熟完善，個人很滿意。本來以為接到等了這麼久的OFFER，會異常的興奮開心，沒想到更多的卻是放下了心中大石的平靜。或許是只有自己才知道這4個來月自己是怎麼默默地熬下來，堅持下來的吧。

經過這四個月，深深地體會到了，每次在你快堅持不下去的時候，再堅持一會，再堅持一會，老天一定會為你開一扇窗的，而能不能抓住這個難得的機會，真的就得靠自己的能力和努力。所以，即使在找工作的同時，即使沒有在上班，也要保持自己的時間有效最大化，好好利用分配這段時間學習增值自己，像我自己就還算比較好的利用了這段時間學習了語言，會計，電腦方面的知識技能。每天分配好投簡歷、改簡歷、等電話（這時候就是你好好學習增值的時候了）的時間，一來可以提高自己的自身能力，二來可以通過填滿自己的時間而避免各種由於待業而容易產生的各種不好的想法和情緒。就算是看場外文電影/電視劇練練聽力，都好過一直在默默糾結為什麼沒有期待中的電話/offer。此外，每周最好保持正常的社交活動/戶外活動，不管是為了放鬆身心還是與外界保護正常的交流，我自己是會逼自己盡量每周和不同的同學、同事、朋友等見面聊天聚會，在和朋友聊天的過程中會讓自己吸收到很多不同的外界能量，而不僅僅是沉浸在自己求職的小世界裡。

之前找工的這段時間，也試過在知乎/豆瓣等看大家如何通過堅持努力最後拿到自己中意的OFFER的文字分享，現在我也終於等到了，在這裡也衷心希望看到這篇文的每一位還在堅持努力的大家，加油，堅持，堅定自己的方向和標準，真的有一天，你想要的offer會來向你敲門的。而我自己接下來，也會好努力地做好這份自己付出不少獲得的喜歡的工作，現在才是真正拼搏的開始。

相信總會等到破曉的那一刻！

EVERYBODY CHEER UP!!!!

更新於2016.07.29 早

今年二十七……屌絲無線通信工程師三年創業一年失業兩個月，每天健身投簡歷吃飯睡覺，被家人嫌棄/還有創業失敗的一屁股債/每天看哲學/心理的書籍/因為我害怕會發瘋拿刀砍人⊙▽⊙。想轉行it，但是無可適從……面試一直被刷，一份offer都沒有……從期望的7000到現在覺得只要提供溫飽就行⊙▽⊙ …………現在覺得要是有人提供一份開發 ui 測試的工作，我覺得我會在大街上裸奔……並開始思考佛教和開發的聯繫……-_-||真想走一根葉子-_-||永遠別醒來///// 分割/// 5月22/ 這幾天和家裡的關係開始緊張……但也只有苦笑，之前充滿幹勁的人生陷入一片灰暗……希望下次更新是找到工作的時候………………6月21日終於面試通過了一家公司，職位是工程項目經理，呵呵(^_^)，就是工地上的工頭。所謂的智慧城市項目就是裝監控，所謂的無人機項目就是賣給交警無人機。搞笑，因為這公司多少和政府部門有那麼丁點的關係吧。也好，我的直屬上司是個老油條。不過暫時覺得人不錯，很放的開。員工的素質有點低，不過呢，這也是暫時解決了失業這個問題吧……搞笑的事，這樣50多人的公司居然要上市。我的計劃是先做一段時間，一邊學習ui吧。

2016.7.1正式離職了。到今天回答問題有14天了。一眨眼都半個月過去了，我才面試了兩家公司，兩家工資都低的嚇死。其中一家還要把我從法務轉崗行政（前台），真是此內崩……

武漢的夏天真的是好熱啊，坐慣了辦公室的人忽然沒了空調，還真是。腿上長了一腿的痱子。大太陽的時候在戶外走去面試，分分鐘要中暑暈倒。

但是呢，我思路其實還比較清楚。生活歸生活，工作歸工作。我不能因為失業而失去了生活。我想趁這個機會報個班學習游泳，一想分分鐘一兩千就花出去了又肉疼，只得作罷。在家好好琢磨起了自己另外的愛好_美食。

昨天做的早餐，中餐晚餐找不到圖了。

中餐晚餐找不到圖了。

但是，你以為這樣我就好過了嗎…

然而並沒有。

來自母親的壓力，讓我崩潰大哭了好幾次。在她眼裡，失業在家就是原罪。我做什麼都是錯的。

新的一天，又來了……但睜眼就是痛苦。不匿了，畢竟我還相信我自己，下次來補充答案的時候，我還是一個活力滿滿的菇涼。加油。

7.29 找到工作啦還一下好幾個哈哈挑了一個自己喜歡的真心比前公司要好外面的世界確實更精彩

2017.3.10又來更新啦。最近學會了蛙泳，只花了20分鐘，看到自己去年的答案一陣慶幸，還好沒花那筆冤枉錢報班學游泳，哈哈。教我游泳的大爺說小姑娘悟性很高（得意ing），其實我一直不怕水也會狗刨。現在學會蛙泳了，默默覺得其實我的狗刨也挺萌啊。去年下半年以為營改增之後會計資格證題會比較難做，就去考了會計資格證，今年開年就說給取消了，哈哈，果然要逼迫我超更高的地方走去啊。17年繼續考證學習，希望以後不再為離職所苦。

是的，我最近又要離開工作崗位一小段時間了，加油！

我也來說一下自己吧

9.6裸辭，一直到現在，期間創過業，失敗了，投簡歷重新找工作，一直沒找著合適的，每個月承擔著房租房貸，只有支出沒有收入，高不成低不就，這段時間是有史以來最難的低潮，希望這段時間快點過去，重新振作起來，加油加油加油。

更新2016.5.8

我父親腦梗，右腿動不了，我把積蓄都拿出來治病了，還是不夠，這幾天一直在陪我爸醫院跑，右腿動不了只能背著走，掛點滴吃藥緩解了一些，醫生說可能要支架，可是，現在的條件負擔不起手術費，這幾天在家，我爸一直催著我找工作掙錢，這幾天跑醫院哪有空面試啊，面試都推了。覺得生活好難。

原答案

我現在在3 4線小城市上班，畢業兩年了，一直在化工廠工作，我女朋友也在化工廠，她在電腦前面一工作就是12個小時，半個月前她辭職了，她告訴我堅持不下去了，哭著說的，我說辭了吧，一直到現在都待業在家，我告訴她先不著急找工作，先在家呆著。

我呢，也在化工廠上班，但是和她不是一個公司，我在的這個公司因種種原因，面臨停產的境遇，也就一個月內，結局不知道，可能直接遣散回家吧，一個月後，我也會失業。

我倆畢業就直接工作了，沒有體驗到畢業即失業的感覺，沒想到只推遲了兩年就體會到了。

我每月工資2500，還父母的房貸1000，給女朋友零花1000，房租每月500。在這種情況下我手裡還有攢下來的錢，將近1w吧，我女朋友沒有攢下錢來，這個錢是下一份工作之前的生活費不能花。

生活還在繼續著，有錢沒錢都會活下去，下一份工作準備去省會城市，不想在這呆著了，環境太不好了，人也有毒。

還有很多事，不足為外人道也。

先佔個坑今天失業第一天裸辭

建築設計，現在失業在家，想轉行，想儘快上班

我就是失業了。

原公司不想待了，正好合同到期，於是就分手了。

當然了，不是在家，而是在北京。

從待了三年的深圳，到了分分鐘迷路的北京。

北京的各種館子真不好吃，吃一家拉黑一家的節奏。

空氣和生態都差，沒有深圳滿山遍野的三角梅和木棉花。

一個月，在北京面了十多家公司了。

作為一個在中國做房地產的廣告人，如果不繼續做地產的話，轉到別的類別還挺難的。

互動、4A、互聯網、影視、營銷……每個類別都有去試一試，但還沒定下來。

說白了，就是還沒有特別喜歡的公司。

現狀就是各種蹭朋友房子住啊，我自己都臉紅了。

心裡還是挺慌張的，但慌張有個屁用啊。

好在快定下來了。

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現狀，有工作了。

本人女，35歲。

3月份公司通知我們整個部門裁員，6月30日最後工作日，賠錢走人。失業在家5個月，剛剛拿到offer。

3-6月期間一直很樂觀，甚至還有點小興奮，一是原來行業待的有點膩了，想來找個錢少有情懷離家近的工作不是件挺簡單的事嘛，畢竟姐有11年的外企工作經驗。畢業這麼多年，換過三份工作，還從沒為找工作犯過愁。二是公司也賠了一筆不小的數目，可以讓我出去浪一圈回來再說。於是乎，簡歷有一搭沒一搭的改著，工作也沒怎麼投，離職後先把社保掛到了朋友公司，然後出去玩了一圈，回來後每天泡茶烹飪聽歌看片學畫畫，料理家務孩子，時不時跟朋友去喝個下午茶，一切井井有條，很是愜意。

然而很快，我就感受到了來自這個世界深深的惡意，等我休息夠了，打算認真找工作時，才發現離職兩個月了，一起被裁掉的十多個同事們幾乎沒有幾個能找到合適工作的。這才緊張起來，開始猛投簡歷。

想換行業的設想很快破滅了，根本無人問津，連個面試電話都沒有。只好兜回老本行，仍然無人問詢。行業不景氣，二線城市原崗位性質的工作機會真的不多，幾乎只有外企或大型民營企業才會有這樣的崗位設置。從頭到尾只接到3家公司的面試通知，一家聊的還可以，但是嫌我貴；一家是朋友介紹的，錢很少，願意要我，只能作為過渡；還有一家，就是我現在拿到offer的這家，9月開始跟我聯繫的，跟以前待遇相當，而崗位需求計劃一推再推，其中各種煎熬。

到10月中旬的時候，整個人已經開始焦慮了，整夜整夜的睡不好，怕見熟人，怕以前同事問我工作找的怎麼樣了。怕回老家，失業5個月，只回老家小住了一次，小地方，見面就會問現在做什麼？每個月能掙多少？怎麼有空回來？花錢開始有罪惡感。在家要求自己一定要把家務完成，能在家吃決不出門，畢竟出去就是花錢，生怕老公覺得我沒有價值，他偶爾一句：「手抓餅也要7塊一個啦？」也能讓我緊張，雖然他沒有那個意思。但我們畢竟每月有8千多的貸款要還，還要交2K+的社保，加上孩子身上的各項費用，每月固定支出要小2萬。支付寶的便捷，讓我每日數次的看到銀行簡訊餘額提醒，上火，周而復始的上火。

於是開始賣人情，到處請人幫問工作，以前公司的領導一句話戳疼了我的心臟，他說，你35了，又貴，合適的位置很難。當時心裡真是五味雜陳，35歲就算老了？這個社會對待女性的條件還真是苛刻，在一個上有老下有小的年紀告訴你，你已經老了，我們要用年輕人。

11月的時候，之前斷了聯繫的那家公司又開始跟我聯繫，於是參加了接下來的幾場面試，有競爭者，當時的心情是緊張，很緊張，卻又要故作淡定。一邊積極準備，一邊對身邊的人說，面不上也沒關係，姐擺攤去。其實每一場面試我都全力以赴，耗盡內力，講完還會懊悔，有些部分明明還可以表現的更好。如果你沒有她們年輕，就要足夠優秀。

終於，很快可以上班了。

所以，還在失業的小夥伴們，請不要放棄。機會有時真的是需要等的，但請在它到來的那一刻，準備好，抓住它！

工作四年，感覺理論不夠用(之前的工作內容自學基本能學懂，但隨著一步一步的往更高層次的工作做時，到某個瓶頸自學學不會了)，辭職考研。何想高中封閉式教育，大學玩過去的，大學裡的考試那個容易你懂的(可能是二本的緣故吧，難的真沒幾科)，畢業在公司大家加班我也加班。所以人生中從沒鍛煉過自控——就是假設明天不用上班了，如何規劃生活，規划了還要執行。事實上我覺得那些真正的牛人，肯定十幾歲就像想的很清楚，學時為了懂，是為了提升自己。而我以前學，只是做一天和尚撞一天鐘。

所以辭職後瘋玩了半年，又用了半年調整和學如何學習。真的，學習原來也是有規律和方法可循的，以前從沒這麼經營過自己。比如番茄學習法，還有learning how to learn那個視頻教學、人的記憶規律等等。加起來到現在真正努力是一年。

我的起點是高數基本只會分部積分法，導數、極限定義都寫不出來那種，線代只會行乘列，你沒聽錯，大學就靠這個都給我拿個D過了，概率論完全沒學過，一定要說會點，那就是高中的排列組合還是會的。英語四級沒過，一本單詞書都沒背過，其實英語課初中天天班級墊底被罰站，高中英語課看小說，大學……咳咳重修了好幾次，基本是逃課，四級都沒過你就懂了。政治課你也懂的，高中睡覺，大學逃掉，考試開卷。唯獨專業課還算好點，但工作上的用到專業課那些公式定理也就10%不到，因為都計算機算了。

工作四年，沒背過任何東西，常常通宵，70%時間加班，30%是習慣性通宵。

所以真正學的這一年，真的發現自己腦子頓得不行了，基本和豬沒什麼區別，幸虧這回重學，腦子好多了。這一年，我快樂的背了人生第一本辭彙書，這一年，我終於搞懂了高斯格林斯托克斯公式、大數定律、坐標轉換的意義和用法(尤其是矩陣和坐標系轉換，工作時天天看著計算提示"形成xx矩陣計算中"，一直困惑到底什麼鬼，現在懂了，這實在太美妙了。

但痛苦的是，馬上快三十了，其實出來社會以後，除了賺到錢，沒有人會認可你任何的進步。我想這是我已經認清一點了，但還需要逐步適應這麼殘酷的客觀事實。今年又快要考了，不知道為啥往年專業課只考一門，今年突然考兩門，往年保送只有一兩個，今年那個專業保送佔掉一半。這些都讓我措手不及，哎。本來今年應該勉強能考上了，結果出個這檔子事。現在天時已過(過了社會認可的所謂讀書的年齡)，地利也沒了(突然增加一門專業課，保送暴增)，人和也沒了(身邊人的支持，因為外人看來"哎呀都兩年了還沒考上"，他們只會看你考上沒，不會在意你進步沒。更不會在意其實讓他辭職做一個事情，我相信其實大部分打工混日子的人根本也沒有自控力)。現在唯一支撐我的就是我自己了，孤獨是最大的敵人，也是一直陪伴我的朋友。

前年剛辭職的時候，沒複習，第一次考是110多分，去年玩掉7個多月，學了4個月，考了220多，今年過了春節，4月認真學到現在，今年感覺上應該是差不多是270左右吧，進步是肯定的。痛苦的是沒有人會認可。事實上我想去讀研也根本不是為了文憑，就是為了學工作上不會的東西，而且那個東西繼續保持工作狀態(常常加班)根本不可能突破，所以我才辭職的。既然學了，乾脆就學透他，所以才選最難的數學一，一定要把不會的矩陣和概率論搞懂(其實概率論在我工作內容里還真有關係，這些學但得東西的正是我當初辭職所想得到的東西)。

但還是那句話，身邊真的是沒一個人支持，甚至有看笑話的，而且還是以前我認為的好朋友。為了學習我停用了微信，最後發現會偶爾問問近況關心一下的只有家人。失去了利益關係、利用價值，根本就不會像很多人說的那樣，什麼好朋友雪中送炭，什麼關心支持。社會上的人就是你利用我，我利用你，只不過披著一層道德的外衣，就像皇帝的新衣，你以為穿了，其實還是赤裸裸的。事實上社會本身就是這樣。我當然也不會恨這種事實，因為個客觀事實沒有所謂的好，也沒有所謂的壞，只是他本來就是這樣，以前不知道誰把我教的產生了認知偏差。

如果今年沒考上，我一定還會堅持考。這剩下這一個月，我也一定會繼續努力學，管他什麼保送什麼多一門課。今天打這些東西，主要還是心裡太難受了，社會真的太殘酷。如果一定有一點溫暖的話，要麼是家人，要麼是自己給的。哎，說完，心裡好受一些。

從2014年4月從北京的遊戲公司辭職到現在，如果不算期間在一個財務公司免費打工過三個月，我已經正式失業4年了，每次我都不敢數年份，一想到24到27歲的時光都在家裡度過，簡直就是抑鬱到想死

這幾年我都幹了些什麼呢

14年為了懷孕回到老公家鄉轉行，

當時沒想好做什麼，就想考個歷史研究生，去當老師吧，當年10月懷孕，12月考研前不幸流產，沒去考研，也沒了孩子，天崩地裂

15年在家休養，然後當年考了會計從業資格證，母親說讓我轉行做會計

想做會計，可是本科又不是讀會計專業的，哪有那麼容易

於是免費給一個財務公司打工3個月後，實在是希望找個開工資的地方離開了，

然後，我找不到，出納都不要我，知道我已婚未孕不要我

16年上半年考了駕照和初級，瘋了一樣，所有的檢查都做了什麼問題都沒有，就是懷不上孩子，只差去做試管了。終於在10月我遇到了一個年輕的中醫，讓我和對象一同治療三個月，吃了三個月中藥和西藥結合治療，同時在家花了3個月時間，與16年年底參加了會計研究生的考試，為了以後可以邊工作邊讀書，考的非全日制。

17年，我過了初試，參加複試之前，發現我終於又懷上孩子了，複試成功，在家安心養胎，於年底剛生，期間去學校上了課，於是我又一年沒工作。

現在剛出月子，四處找工作，暫時還是沒找到，失業4年，覺得心裡極度脆弱，時時刻刻都想到死，雖然考上了研究生，孩子也生了，仍然對自己的人生一點信心也沒有，覺得自己什麼都做不好，覺得自己沒有工作這麼久，簡直是沒有用的人，已經4年沒有回老家過年過了，不敢見老朋友和同學，不敢見親人，經常一到晚上就哭到崩潰，覺得自己年輕的4年里都為了懷個孩子而虛度了光陰，覺得自己給家人帶來了極大的負擔

提問題是為了解決問題，跟別人說自己失業了又怎麼樣？回答的人多了，很容易安慰自己。失業還是得找出路的，幫得到別人才是一個好的回答。我想給大伙兒講下我的經歷，順便灌點雞湯= =

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畢業後我做了1年多的地產中介，之後辭職轉行，在春節後已經找到工作了。

辭職原因：看下我之前的回答搜房網（房天下）推出的0.5傭金靠譜嗎？ - 禪的心的回答

這是我辭職後提的問題，幾乎沒人理我

小白如何轉行進入互聯網做產品設計或或產品運營？ - 人力資源（HR）

辭職後我思考了發展方向。

喜歡畫畫，對設計類感興趣，又喜歡互聯網，覺得搞網站和APP很酷。所以有兩個職位讓我選擇：設計師和產品經理/專員/助理。因為設計師對於我啦里說學習成本很高，而且在幾個月內是看不出什麼效果的，所以我選擇了後者。

我的想法：

1.工資低不要緊，能養活自己就行，入門學東西才是最主要的。
2.不能直接上產品崗，那先做運營和其他職位等也行。

我投過騰訊的外包崗，也在小恩愛，虎撲和無秘求過職，但看了很多招聘信息，都要求要有經驗，又幸運地遇上裁員潮，招產品助理或者專員的公司很少很少，加之很多公司的產品經理大小活都包了，人盡其用，節約成本。結果，找不到工作的我很苦逼。

接著，我按著多數公司的招聘要求，學原型，寫文檔，需求分析blabla一大堆（網上有專業的論壇，前輩同行分享經驗和案例，多找就有了，我就不打廣告了）。那時候，簡歷改了幾十遍，只因為一個問題：沒相關經驗。

很多HR跟我說，你有很多優點，但是這些都是工作必備的，算不上吸引人的亮點，而且我們要的是經驗。就這樣，我在被刷掉和充電中度過。

實戰才能讓我深刻理解我所學的東西，可惜我沒有這個機會。沒有工作的不安和生活的壓力讓我很蛋疼。

在被開飯喇刷掉後，我萌生了一個想法：先找份工作養活自己，再想辦法轉行。

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就在我要去做餐飲服務員的時候，我在某瓣的招聘小組看到了一家做社交APP的公司的招聘信息，要求很低，但不招產品崗，我只能面試運營崗。

在對這家公司產品有大概了解後。我和對方聊了自己對APP的想法。招聘方說我對運營的認識很膚淺，做產品不錯，只是我們不招，問我要不要考慮下運營崗位。我想了一會兒，還是決定接受這個崗位，因為我已經沒有退路了。

在那三天時間裡，我很緊張，一是因為企業招聘人才肯定要對比，運氣不好沒面試就沒刷了；二是我喜歡做社交類的產品，真的很想要這份工作，主動提出去公司面試............招聘方給了地址和時間，讓我過去，然後就過了。後來我才知道，我是第一個面試，也是第一個被錄用的。

現在，我負責的是青果社區的網站和APP運營工作，作為新人，還需要學習很多東西。o(^▽^)o

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我老闆說，錄用我是因為，除了有一定的底子，最重要的還是熱情，雖然那時候每天總問她什麼時候面試把她搞得很煩。。。。。。。

我把重要的東西加粗了，但是，還有一樣東西沒有寫出來，運氣。
1該學的該了解的還是要想辦法掌握，如果機會來了，把握不住，浪費。

2再堅持一下，我只是在等一個機會。如果早一點放棄，那我現在肯定是在洗碗端菜。

14年211重點大學畢業，在校時簽了家外企工作1年半（大四的時候還實習了半年）。後與領導鬧矛盾，怒而裸辭了。已失業半年

領導男35歲，大專畢業（後自考本科），工作10年爬到經理崗位，能力一般但是工作非常勤懇、賣命，不過架子大，對上級諂，媚喜歡甩黑鍋，不為自己部下爭取福利。

起因，年底集團很忙他作為地區經理要去HR中心開會。但是公司年底會有年會活動跟年終總結（就是評優秀員工、吃飯什麼的），這種事情歷年都是由人力資源部組織的。由於他去北京開會了，總經理就直接喊我跟行政部經理去辦公室讓我負責寫策劃與組織活動，直接向行政部經理彙報（當時我們部門還有3個妹紙，2個工作了5年，一個工作了2年，分別負責薪酬、績效、員工關係與一些雜事，我負責招聘與培訓）。這段時間我基本晚上天天加班，寫策劃、做PPT、節目單與流程、預算不知道改了多少遍。行政經理一說不行當天晚上就加班重改，有幾次都加到12點多。這個時候犯了一個致命的錯誤就是我只有在總經理給任務當天向他進行了彙報，然後也只有在策劃書確定的時候發了份，其餘過程都是在跟各個部門負責人商討修改，也就是這個時候他覺得我嚴重侵犯了他作為領導的權力。終於年會結束了，年終獎總經理特意給我多發了500年終獎。然後處理完一些雜事就放假了。

直接結果，年過完，總經理要近三年的離職分析與報告。然後我根據課本知識（萬幸我大學畢業把課本都留下來了，後來還是有點作用的）跟網上搜到的這類報告做了個PPT，然後他看完全部否決，做了個非常簡單的PPT（就是幾個表格，沒有分析）讓我把數據填上去，發給總經理了。然後果然第二天總經理看完就覺得火大直接打電話叫我去辦公室。而他不出意外的又出差了（所以我說他很勤懇，沒請過假，雙休日免費加班是常事。經常說的就是工作之外的其他時間是為工作之內的事做準備的），然後這件事就落到了我的頭上，而我又因為自身能力、經驗不足，每次發給他讓他幫忙修改都沒有迴音，打電話老是敷衍。沒辦法時間有限我就硬著頭皮對著幾百個離職人員打電話問離職原因、去向（大部分人都換了手機號碼，聯繫不上），再按我的思路做了份報告上去。這次總經理沒有什麼回應，我忐忑的心也算放下來了。

這件事情完後，在校招、新員工培訓上面也被坑了幾次，雖然不算嚴重，但這個環境讓我感覺很難受。終於在部門月度總結（三個部分，本月總結、下月工作重點、專業知識普及）的時候我在PPT的第三部分寫上了組織團隊，然後講的時候我就對著他講團隊的五要素，團隊精神。特別是在講到團隊領導職責的時候他整張臉通紅，羞愧而無所適從的樣子我能記一輩子。完了當天晚上我就寫了一份辭職信，一個星期以後我就失業了。

後來我就回家把大四為了實習而沒有去考的科目三考了，學車又是一把心酸累，駕校是真黑。過完年，開始斷斷續續找工作，期間也有幾家公司面試通過了但是我拒絕了。中間逢公務員考試，我就順便去考了次，筆試第三名，可惜面試沒過。當時面試完也沒覺得什麼吃的、玩的開心的不行。

最後折磨人的來了，我老媽見我公務員沒考上又在家蹲了那麼久，就開始天天催找工作了，還各種拿我同學做比較言語上打壓我，把事情弄得我家樓上樓下的鄰居都知道了，回來天天對我說：什麼外邊人問我我在做什麼她都不好意思說、什麼我送你讀重點大學回來工作都在找不到、這麼大人了還蹲在家裡邊你看人家的孩子，宣傳的我老家的人都知道了，弄得我都開始自我懷疑了。

我堅決不隨便找份工作。所以我現在租房住，一方面兼職一方面給自己心儀的公司打電話，給適合的崗位投簡歷。

心慌，所以上來知乎搜索同樣的問題，希望可以讓自己淡定一點。我幾乎失業了一年了。中途有斷斷續續上班一兩個月，基本都沒有超過三個月的，總是有不斷的意外然後辭職。坐標深圳，今年工作真的不好找，再加上自己沒什麼技能學歷，還是適婚年齡，空窗期又太長了，基本上沒接到什麼正常面試的電話，倒是經常接到類似電銷保險類的，真是好氣又好笑。身上還欠著幾萬塊的錢，房租又不斷地在漲，工作又沒有著落，我覺得自己快要瘋了。希望可以快點上班。

今年4月上旬離職。現在5月17號了，依然在苦逼找工作中，但是感覺很頹廢。

說下情況。和媳婦兒10年畢業於垃圾學校的垃圾大專。畢業後來到合肥，各種碰壁各種被拒，後來找了個發郵件的工作，幹了半年。算是活了下來，但是實在覺得沒有做下去的必要，天天發郵件騙老外，工資1k+.就辭職了

後來11年整年都在找工作，但是大專畢業又沒有什麼靠譜經驗，根本沒人要，那一年渾渾噩噩，想想非常恐怖。

12年找到一份頁游公司的客服工作，本來男生不想做客服的，硬著頭皮為了生存，還是去幹了。後來工作越來越順手，升職也很快，領導也賞識，半年就轉到運營經理，做的也挺不錯，工資達到3k+,但是覺得學的東西還不夠，做的事情都過於輕車熟路了。

13年8月份。公司經營狀況不佳，欠薪嚴重，我有意向去了解移動端的東西，就去一家民營公司去做產品運營。過了半年，以前認識的一個人受福建一家手游公司老總的委託，在合肥成立分公司做運營支撐，就拉我過去了。工資4k+。

後來逼近14年年底，總公司業績不行，要裁人，本來兢兢業業的我想著裁不到我頭上，結果被裁，最鬱悶的是福建那邊老總認可我的能力，而這邊的負責人卻極力的堅持要裁撤我。想想認識那麼些年幫他盡心儘力，也是日了狗了。

年關到了想著工作也難找，就回老家考了了個駕照，一直拖到15年四月份。這期間買了車，回合肥接著找工作。千辛萬苦找到一家有年終獎的國企，非常穩定，待遇也不錯，後來升到了7k+,在合肥也算不醜的收入水平.

可惜的是，這是個混補貼靠政策的公司，幾百號人的公司只有我一個人做互聯網這塊的，名義為主管級，手底下一個人沒有，而且國企內部勾心鬥角非常嚴重，有的時候內鬥的事情讓我覺得都很好笑，工作環境舒服的確是舒服，但是我總是覺得，我27歲的年齡，不幹點什麼有意義的能充實自己的事情，在這麼舒服的環境里，真的就廢掉了，然後就辭職了，一直到現在。

父母都是做生意的，收入比起大多數人來說是比較好的，但是非常辛苦，半夜4點就要爬起來。12年我買房，是父母全款掏的，今年年初我瞅著合肥房價要暴漲，抄底貸款買了二套房，首付我付了近10萬，其餘的20多萬都是我父母掏的。想想我也是身價二百萬的人了，可是看到現在的狀況，自己都覺得慚愧和好笑。

今年媳婦懷孕，想想就覺得對不起她，跟了我這麼多年，一直沒怎麼讓她感覺到穩定。更對不起父母，一直想著等我月薪多少多少了就讓他們退休，一家人過安穩輕鬆的生活，可是我的收入一直不穩定，不知道該怎麼辦。

合肥這塊，真正做遊戲運營的靠譜互聯網公司少之又少，多是小團隊小組織，說不定哪一天就散掉了。有的時候真的覺得男怕入錯行真的是及其有道理的說法。。

就這麼多吧。接著投簡歷去

15年畢業，第一份工作（工程招投標專員）做到16年6月份，辭了。

今年找工作真的挺難的，本專業不是會計.因為考取了會計從業資格證，卻只有相關的實習經驗沒有工作經驗，加上所在城市找工作首先問你是不是本地人在本地有沒有房之類的問題。我只是常住人口。父母想在這裡買房，但是，考慮到我以後結完婚，他們想回老家的。所以，遲遲沒有買。

不想在家閑著，期間學了駕駛，今年8月中旬拿到駕照的，現在正兒八經找工作找了一個月了，我來談談這段時間的感受吧，說實話，失業在家滋味真的不好受，我現在和父母待在一起，我媽還是全職媽媽，所以，有更多的時間待在一起，沒辦法，現在我在家，家務活幾乎全包了，就是不想讓我媽看我在家閑著不順眼，可是，她還是看你不順眼又有什麼辦法，在她眼裡，我簡直就是一無是處，工作工作沒找到，對象，對象沒談成。

在這段時間的相處中，我也明白了，以後結了婚，千千萬萬不能和父母住在一起，因為真的不好，我自己本來就是個負面情緒很多的人，每天還要接受來自我媽的各種情緒，我媽有時候說話真的挺傷人的，我還不能和她頂嘴，我真是快受不了了，期間投了幾家單位，但是，面試後就沒有回應了，很多時候都在想要不要先隨便找個工作先做著，但是心裡說實話會有落差，在這段期間好好考慮考慮自己到底對什麼感興趣，適合做什麼工作，或者自己想去學一門手藝，如果可以的話，以後開店。希望下一次更的時候會有好消息。

—————————————————二更～

剛剛接到電話，明天上班啦～迫不及待地想要和大家分享這個好消息。

新的工作是出納，雖然沒有經驗，但是我會加油的～

沒有找到工作的小夥伴，不要著急。相信你可以的～

第一份工作做了兩年半，三月份終於辭了職。覺得這個工作沒前途，工作不算忙，節奏慢，內容不系統雜亂，並且公司內部狗血混亂，勾心鬥角，管理混亂，作為拖延症患者儘管去年就想辭職，但一直到今年才衝動辭掉。

然後失業至今，焦躁，沒後悔。其他面試認識到自己的不足了，沒有工作能做一輩子，在那個公司的話再過幾年依然會是慌亂的我，現如今開始受挫，開始沉下心想自己想做的是什麼，這次再選擇不想讓自己日後再那麼無措。

但投簡歷等面試，才發現現在找份合適的工作真不容易啊，工資低還各種辛苦。本人還作為剩女，各種壓力大，食寐難安，有時候想哭，但還在堅持著。

希望能儘快回來這裡更新狀態。

2016.06.01是的這個兒童節我到一家公司報道了，不是最理想的工作，但三個月我一會兒焦躁一會兒平靜，現在已經到了心理極限，來這邊試試，儘管內心依然有忐忑，不知這工作是不是好的選擇，但想努力一把，盡量讓他變成好的選擇！

2017.05.15 再次到新公司報道。

完全不同於第一次辭職時的不安和忐忑，這次的決定下的很快，辭職也很乾脆，儘管老闆和總經理有談話但是沒有阻擋我離開的心，當然了新公司比現在好也是一部分原因。跳脫一個環境不難，可能難的是自己不知道能不能掌控新環境帶來的未知。現在新公司一個多月，每次遇到艱難時都需要很努力，每次我都用一句雞湯話激勵自己哈哈，打不死你的都讓你變強大，O(∩_∩)O哈哈哈~不喜歡雞湯，但是得承認這句對我有用，給我勇氣。

當你糾結要不要改變時，那說明你確實需要改變了。只要帶著想改變的心，總會一點點好起來。

SZ，3月10日離開上家公司，被辭，公司大批裁員，我被告知不到一周時間，立馬的捲鋪蓋走人。我是離開公司8個月（私人原因）後又返回的，都說好馬不吃回頭草，這次也是是嘗到苦頭了。領導與我談話告知被辭的時候那個心情真的無法形容。瞬間覺得自己之前的努力都是徒勞，明白不是努力就有用的～

後來呆了一周回了老家，在家考駕照本想在42天拿到駕照，誰知科三掛了一次，不得不再等兩周重考，這樣一來，在老家足足花了2個多月時間，等回SZ，已經是6月初，回來當天在老家做了個手術，沒等痊癒，當天坐車返回。

已經是7月5號了，我就這樣昏昏噩噩過了一個月，現在一周前幾周只能是一周面試一家公司的頻率，主要集中在周二、三，剛開始的時候還是滿腹信心，後面就不行了，徹底的迷茫～

每天在家不出門，好在我沒有房租壓力（父母同住），但也覺得活的如行屍走肉般～，投簡歷，上網搜下我還能做什麼，要不再學點什麼技能，學什麼？上網研究半天沒個結果。看到一些成功人士說，要多看書，我也就看看書，但是心裡還是很焦急,感覺已經要抑鬱了～

工作都會有的，只是好壞的問題。

前面有位朋友說得是對的，現在這個社會只認錢，沒錢，就沒有認可。

所以沒好工作，就從最低賤的做起吧，什麼時候出頭了就好了，只不過大多數人基本上永遠在做原來做的工作，永遠在那個層次，是為階層固化。

說來說去，大環境真的是太差了。老闆永遠只想著最便宜最廉價的工，甚至一味要求低價熟練工，這特么上哪裡找去啊，人都是媽生的，但是老闆肯定不是。我說你起碼給人家一個機會，沒準人家就成業務骨幹了呢？然而，這裡是中國，沒指望。

《活著》郝云：網易雲音樂

update:

5/30入職第一天，終於這一份是薪資和工作方向尚可的一份工作。

從4月5號通知裁員到5月22號的最後一場面試，中間無數次覺得沒用和退縮還有對自身的懷疑，中間的艱辛想來各位找工作的也都體會到，在一個城市兜兜轉轉，在大雨天在大太陽天各種兜兜轉轉，就在我最後一份工作面試的那天，早上在市中心面試，下午兩點在郊區面試，地點偏遠，以至於在乘車途中退堂鼓無數次，慶幸因為站台太遠，沒有中途轉頭走掉，之後愉快的聊了一個多小時，雖然和之前的外企相比福利幾乎沒有，但是整體狀況還好，待第二天早上收到早上市中心的offer，下午收到下午郊區企業的offer，忽然覺得，找工作真的是急不來的事情，也許明天就能找到工作了

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要廢掉的狀態，果然知乎萬能，能找到這個問題。

上個月5號被通知裁員，合同結束期30號,期間一直投簡歷面試，29號辦理離職，五一出去遊玩一趟，昨天下午回來，在回程的車上已經心煩得無法睡覺，雖說從這個月開始算失業，但是實際已經失業1月，心煩時看電影看小說想轉移注意力，但是發現還挺難的，邊破罐子破摔邊心煩

等找到工作再來