母親最近幾年動不動因為一點小事就對我指責謾罵，我應該怎麼辦？

01-09

提主今年23，男，單親，從小一直由母親帶大，家在三線省會城市。母親今年50歲了，我發覺從前年開始她就會因為一點小事動不動就對我「說教」，實則是謾罵。
在我們大家庭里母親是極為強勢的人，雖說姥姥在家族裡全是掌門人，但是母親就類似於那種太上長老，全家人都怕她。哎以前別人說她是更年期了，讓我忍一忍就過去了，可是現在她越來越變本加厲。以前我還會跟她吵兩句對峙，現在根本放棄了這種想法，她是別人越跟她吵，她就越起勁。我現在只有沉默這個辦法。
我也想過搬出去住，她現在年紀也大了，每年多半時候會去西安住，今年大環境不好，她和繼父西安的公司生意差的很，所以回家待的比較久，我想她以前跟我分隔兩地，現在我也大了就想多陪陪她，可沒想到成了噩夢！

列舉一些事情：

我比較愛好烹飪，所以大多數家裡的飯都是我做的。比如說我做個糖醋裡脊，甜一點她說粘牙，酸一點，她說不好吃，做的酸甜適中吧，她又說根本沒味道。我覺得她根本就是雞蛋裡挑骨頭。天吶，飯是吃不好的，能被她數落一個早晨。飯後都是我洗碗，生怕讓她找到一點點機會發難，比如說我洗碗這種小事都做不好。

就在今天早上，我在廚房門口擦了一下鼻涕準備去扔垃圾桶，她就不願意了說我擋著她的路了，罵了我一早上，我實在受不了。關了房間門，她站門口還罵罵咧咧的一個小時她才回她房間。

我甚至覺得在她眼裡我幹什麼她都要罵我一頓才會生活過得爽，我真的受夠這種生活了。我跟她頂嘴或者試圖跟她好好說話都是不可能的，我以前各種方式都試過了，只有沉默，她罵累了也就慢慢好了。
我感覺我都神經衰弱了，整晚整晚的失眠，請大家幫幫我。
PS：我現在住的地方就是我自己房子。哎還是得搬。
PS2：之前爆照是因為有很多不友善的私信說這是徵婚釣魚。

今天，我就偏激一把好了。

這種事情辦法通常只有一個。

先說題外話，以前我們80後、90後經常被人詬病這也不行那也不行，是垮掉的一代。但，我一直以來的看法：素質最差的中國人絕對是整天叨叨我們的50、60那一代，也就是我們父母他們那輩人。裡面各種踐踏公共次序，各種不講道理，各種撒潑打橫，各種拿佔小便宜當本事的奇葩實在是太多太多。對外狠得住的，飛揚跋扈，不知天高地厚。對外狠不住的回家拿老婆孩子發氣，滿足自己變態的控制欲，補償自己無能懦弱受人欺負的委屈卑賤，這些事情雖然哪代人都有，但是在他們身上已經多到了，你都不覺得這有什麼問題。我知道是許多客觀原因造成了那一代的素質低下，但是我仍然無法忍受他們既無自知之明，又還目空一切。

題外話說完了，現在你知道我對他們那代人的看法並沒有那麼的理中客，所以接下來的建議，題主你就批判性的看待好了。

妄自猜測，題主想要達到的目的，可能是讓母親明白自己的問題所在，理解到她的這些行為對家庭氛圍，對親人，對自己子女的傷害，從而開始克制和控制自己，讓一切都慢慢變好。

但是，我的經驗是這絕不可能！你想都不要想了！

我自己身邊的例子不講了，你去豆瓣點開父母皆禍害小組，然後你去一個個挨著看，和你相似遭遇的人何其多，然後你再接著看，裡面有不少長貼都是開了幾年的了，不少樓主都是痛苦萬分，過程中做出了各種嘗試，然而最後有幾個人通過動嘴皮子的方式讓父母做出了絲毫的改變？幾乎沒有！

把幾乎去掉，這個結論都成立！

同樣，我猜題主在與母親的漫長相處過程中，早就察覺到了，你不可能通過講道理的方式讓她做出改變，根本沒有希望。

她們的行為模式通常是這樣的，總是從抓住一些雞毛蒜皮的事情開始藉機發揮，你就事論事指出這些事情真沒什麼大不了的，她就無限的上綱上線，腦洞大開，不斷的誇大問題嚴重性，把你攻擊的一無是處。你要是膽兒肥了，硬碰硬剛正面，說：「媽，您要嫌不好吃，您自做，讓我看看您做的怎麼樣？」

你敢剛正面了？那她就敢跟你一哭、二鬧、三上吊，這個話題下一個瞬間就從一個烹飪問題升級成了一個孝道倫理的問題。

為什麼會這樣？因為打一開始人家就沒有想過要講道理，人家想要的只是隨時隨地，不管場合，不管對象的去發泄自己的負面情緒。她要的只是把心裏面的垃圾都倒出來，好讓自己覺得爽一點，至於別人爽不爽，人家真的一點都不在乎。

許多人簡單的把這一切都歸咎於更年期綜合症，但這並不只是生理問題，更年期只是把他們情緒控制的閥值拉低了，重要的是他們從來沒有認真的考慮過去控制它，去改善它。她們只是理所當然的認為，你是她的兒子，老娘現在有這毛病，你就該忍著受著。你敢說我是心理有問題，我就敢罵的你一佛出竅二佛升天。這和他們過去的品性是一脈相承的，只是現在加的更重了。讓我再說的難聽點，她們以前就素質低下，現在只是更素質低下的肆無忌憚了而已。

就算是再NB的心理醫生他的醫治效果，也要取決於病人的配合程度。我就不說題主你和牛逼心理醫生的能力差距有沒有一個跟斗雲那麼大，就你媽這配合的態度，你可能改變得了她嗎？

題主，說了這麼多難聽又得罪你的母親的話，我很抱歉，也謝謝你的邀請，我來回答這個問題一開始的動力就不是您的母親，我唯一的動力是來勸你，因為顯然你才是願意做出改變的那個。

我看到了你在問題描述里的應對方式了，你是沉默。這是一種方式。還有另一外一類人，在這種家庭氛圍里變成了她們母親的同類人，一旦覺察到對方可能說話態度不那麼友善，自己就先爆了，就像一種條件反射。然後，你看著她們慢慢的就變成了自己母親的那張臉。這是將父母對自己的傷害外化了出來，未來她們還會剋制不住的去重複這種心理體驗，在自己的下一代身上。這是西西弗斯似得悲劇，是循環在親情中的無間地獄。而你選擇沉默，也不過是把這種傷害內化了，同樣的會給你的心理造成難以逆轉的傷害。

許多人，對這種很病態的家庭氛圍，不以為然，包括許多當事人自己也覺得忍吧，忍一忍或許對方以後就好了，好你個頭，人的行為模式是有慣性的，沒有一個深刻的原因怎麼可能改變。而這樣的家庭氛圍，就像溫水煮青蛙一般慢慢的剝奪一個人追求幸福的能力。

題主你才23歲，對未來一定也有許多五彩繽紛的夢想，但是你想一想，在這樣的母親身邊你有可能實現他們嗎？想想你現在壓抑的性格，不夠健壯的心理未來在公司會不會招領導同事喜愛，想想你未來找了個媳婦，在這樣的母親身邊，可不可能闔家歡樂，幸福溫馨。你只會不幸，不幸，比現在更加的不幸。直到有一天你徹底放棄掙扎，習慣了生活的苦澀，麻木的躲在自己的一些小嗜好裡面，強迫自己對外面的世界不聞不問，放棄這輩子，過完這一生。

題主，如果你真的同意了我這略為有點可怕的描述，並且了解到了它的真實性。你才可能真正考慮我接下來要說的方法，才可能真的有勇氣去做。

因為方法很簡單，很暴力。

離開這個你已經依賴了23年，完全習慣了的家，離開你的母親。自己獨立的生活。

剩下的關於你和母親關係的修復，如何完成自己撫養老人的義務，如何報答養育之恩的方法，在你心理自愈以後，在感到內心足夠強大和自信的時候，你會找到一百種辦法。

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PS：

風凪翲

「那是我們父母正巧碰上中年危機了。看你有孩子長大後還是不是一個逼樣！」

不好意思，專門把你從評論區裡面揪出來了，倒不是為了和你撕逼。而是你確實說到了一個我很在意的點。借你的題讓我發揮一下。

有兩句話，諸君將來最好想清楚了再開口:

"等你做父母的的時候，你才能懂得父母的苦心！"

「等你們長大了，你們就會知道我是為了你好！」

第一句，但凡做父母的都說過。第二句，但凡當老師的也都講過。

免不了，我們各位將來也會反覆說這兩句。

但是，講出口之前，奉勸各位，先在心裡過一下，自己是不是真的用心做了父母，自己是不是真的為人師表，出發點是為人好！

因為小孩真的會長大成人，有天也真的會為人父母！

我有一個友人，人很聰明，也很漂亮。初中的時候她在班級里成績非常優秀，全班前幾名，尤其是數學特別好。然後就沒有然後了。她就沒有得到繼續讀書的機會。當時家裡比較窮是事實，但不是真相的全部，真相的全部是父母只願意供姐姐讀書，剩下還有一些存款，不想再花她身上了，因為不願意日子過得緊巴巴的，有壓力。對，原因就是不想因為她讀書增加開銷，降低生活質量。

在結婚之前，她雖然對這件事情也感到遺憾，也有不滿，但並沒有去想太多，也沒有被觸動到太多，真正讓她開始厭惡自己的父母，恰是在成為了一個孩子的母親之後。

有一次，跟我抱怨起她的父母時，講到：「以前人們都說等你做父母的的時候，你才能懂得做父母的苦心！"「現在，我真的做了父母了，我才曉得，他們對我是有好冷漠，好不負責任！好自私！我的每一分錢我都巴不得用在娃兒身上,，娃兒過得有一點不好，我都好心疼。然後我再回想起他們，他們真的是太自私了！！！」

說完，過了一會眼睛都是紅的，我也不知道她是委屈的想哭，還是氣憤的想哭。

雖然，她並沒有把這些話給她的爸媽講出來，但是這個心結是一定留下來了，我就想告訴你一句，孩子是真的有一天會為人父母的，你到底有沒有付出，那時候她心理會很清楚的！

關於第二句，故事本身很無聊，我就直接描述一下，每次想到小學班主任做的那些事，說得那些話的感受吧。也沒有多委屈，基本就是腦中的髒話瞬間化作無數的字幕，像草泥馬般在胸中歡快的奔騰而過，每想到一次，就忍不住要關心一下他全家身體健康。

所以，最後，還是一句話，我要送給這類仁兄，寧欺白須翁，莫欺少年窮！

套用一句爛俗的話，不是所有的爛人當了父母以後就會自動變成好人的。OK？

辦法就一個。

離開，離開，離開。

這簡直就是翻版的我媽。我家是類單親家庭，就是父母一方因故常年不在家。我爸是大貨車司機，經常不在家。然後我媽這人性格特別不好。她的人生宗旨就是她是永遠正確的客觀的真理。我和我爸，算個屁。

在我成長的那些年我一直是我媽的出氣筒。每天都要找茬，到了高中尤其嚴重，每頓中午飯都是她發揮口才的時刻，尖酸刻薄冷嘲熱諷。什麼「你從小就是個沒自尊的孩子，你不正常，你看看人家xxx，我怎麼就養了你這麼個廢物。」然後平時犯錯了，她就恨不得把我從小到大所有的錯複述一遍，為的就是證明我是個垃圾。

就拿吃飯來說，我媽做了什麼好吃的。我吃的開心，我媽就說：「就特么知道吃，就吃起飯來努力，學習怎麼就不帶努力的，從小就跟腦子有問題似的，別人都聽課你就在那愣神，一到開家長會我臉都讓你丟光了，長這麼大個子往那一站你丟不丟人？」我就吃不下了，轉身站起來要走，我媽呵呵冷笑一聲：「行了行了，別在那裝蒜了，吃吧，昂。你也就這點本事了。」我哭也吃不下東西，她就說：「一說就哭，就特么知道哭。趕緊吃！」逼著我把飯吃完。我也不能回自己房間。敢回房關門我媽就追著我罵到狗血淋頭。

天天中午總要找不同的茬。然後我胃就壞了，一生氣連帶著小腹疼的直不起腰。吃了好久的葯才好。

冬天每天早上我都是凍醒的，早上我媽起來就要把窗子都打開換新鮮空氣，但是我的床就在窗邊，跟她說不要在我睡覺的時候把窗子打開，真的很冷，我媽就是劈頭蓋臉一頓罵。說什麼我是個廢物，跟我爸一樣就知道睡覺。窗子她不開沒人管，之類的。可是她從來也沒跟我說過讓我起床了把窗子打開，永遠是她先打開然後把我凍醒。

生活中找的茬就不計其數了，任何事情她都能罵我，說得最多的就是因為我個子高所以丟人丟的更厲害，所以我駝背了許久，不好意思直腰，總覺得直起腰這件事讓我感到很害羞。還有就是因為小時候班裡同學欺負我，我和別的小孩說話看起來是討好的樣子讓她正好看見了，然後她就記了很多年，時不時就拿出來嘲笑我當時討好別人的樣子，還故意扮出我當時的樣子，結論就是我不知羞恥沒有自尊。很多次的開頭都是「你從小就沒自尊」導致我到現在都不會處理人際關係，不知道該怎樣正確處世，覺得所有人都比我強。

後來我高考報志願，我報的海南的學校，我想的就是能走多遠我就去多遠。我要離開她，再這樣下去我就要瘋了。

後來就復讀什麼的，來了北京，一晃已經七八年了。我的好朋友看我這些年，她總說「幸虧你離開家了，不然現在我可能得去精神病醫院看你了，那時候你整個人都不正常了。」反正，真的，題主我勸你想辦法離開家，孝道歸孝道，但孝道是在正常的基礎上進行。我對我媽只想以後儘力在經濟上給足，長期的陪伴我是萬萬做不到了。

前些年我覺得內心不公平，問她為什麼那麼對我，她說因為我犯錯所以她罵我，最近兩年改口了，她說「因為我年輕時候就特別不喜歡聽別人說我不好的話，我怕你和我一樣，所以這是有意識的磨練你。」好的，至此我已經不再追問了。沒意思了，因為她不喜歡被罵所以罵我磨練我，自己承受不住難道不是應該磨練自己么？歪理講成這樣真的再多說不了什麼了。

看到題主的描述，忍不下心要答這個問題，故事主人公是一個孩子在相似的環境長大…ta每天回家在家門，第一件事就是告訴自己家裡發生什麼都要忍耐退讓道歉…

小學，第一天開學父母帶了路告訴ta怎麼去上學之後直到大學，ta父母也沒有來接送過，不管風吹雨打，那個孩子冒雨回家，ta母親第一句話是罵ta為什麼不等雨停，為什麼不帶傘上學？…其實那個孩子是很想父母帶傘去接ta的，可惜從來沒有等到，當ta看到其他同學有爸媽撐傘來接的時候，ta哭著跑回了家裡…

ta媽媽在家裡煮菜，ta進去想幫忙，ta被罵了別礙手礙腳，ta媽給了ta一個飯碗，叫ta自己走開，叫ta可以別回來，ta看著弟弟看著開心的卡通節目，玩著好玩的玩具，ta走回房間，輕輕敲著那個破碗，聽著那單調的迴音，似一件讓ta投入的玩具，抱在懷裡，慢慢睡去…

吃飯的時候，弟弟的菜永遠比ta多，弟弟面前的菜永遠都是橫著放，方便夾，而ta對著一排豎著擺放的菜久久不敢動筷子，當ta好不容易伸手去夾菜的時候，由於要伸遠一點才能夾到想吃的菜，ta的衣袖會碰到碟子，ta也會無辜受罵，ta從此吃飯只會夾著最近自己的一碟菜，那怕那只是一碟酸酸的調味菜…

中學，學校要去春遊，ta拿著通知回到家，ta看到別的同學去複印店，讓店主改高那個價格重新印一份通知回家問父母要錢，ta卻拿著通知回家苦苦哀求父母讓ta去，父母罵ta打ta，去什麼春遊，在學校待著好好自習，ta躲在房裡哭，最後ta在街上討到了30塊拿了25給老師報名，剩下5塊的旅遊保險ta沒買，ta拿去買了幾個蘋果，裝在自己書包讓人看起來顯得笨重，全程春遊別人在分享零食，ta只有切好的蘋果給同學吃…

ta很努力，ta家裡不是窮，ta也不是不漂亮(不帥氣)，在高中的時候，身邊的同學個個都是很時髦的頭型，ta家人每次剪髮都只給ta5塊，那是凈剪+光頭的價格，ta哀求著家人能不能讓ta剪個好看點的，至少別那麼短，留點長的好嗎，可是換來的只有家人無窮的指責和打罵。剪髮師傅看ta很可憐幫ta剪長點，ta求師傅不要，剪長了回去也會被罵，師傅問為什麼，因為家人覺得光頭是最好，長發修剪周期太短浪費他們錢，孩子抬著光頭回去學校，每當有人問，咦，你為什麼剪這麼短吖，ta都笑著跟同學說，吃的約多約貴，剪的約多也是約貴，所以我想剪個最貴的頭髮…

孩子艱難的走到了大學，在宿舍，洗澡的熱水很貴，ta默默的洗了四年冷水，所有活動ta都不參加，ta怕受傷花錢，ta怕聚餐花錢，父母打電話總是罵ta大學怎麼花錢花多了，其實ta每個月只有可憐的400塊生活費，花多了部分是ta偶爾打多了幾個電話，坐多了幾輛車，吃多了一頓夜宵…

ta工作了，每次下班前，ta會逛到一家便利店，拿起每一個貨品看完又看，ta拿著實習的工資租著便宜的房子逃離了這個環境，ta沒多少錢吃飯，但ta終於不用對著猙獰的母親，可以微笑自由的闖著，ta記下了便利店每個快要過期的商品，等到那一天前ta能用很低很低的價格把它們全部買回來，ta堅強並快樂著…

我到這裡其實不想再寫下去了，但我必須給題主一個答案，沉默是不能解決方法的，沉默等於在逃避，沉默等於在積累下一個更大的暴風雨。那位孩子也選擇過跟母親講道理，ta把書本上所學的知識一句一句拿回去跟母理論，甚至用政治課學來的未成年人保護法捍衛自己，但換來只是更無情的後果…

而你的選擇是什麼呢，23歲可以走出這個有問題的家庭，你不需要再跟母親講任何大道理，因為她不配聽，你的價值觀已經不能影響你母親根深蒂固的想法，唯一的辦法就是讓自己變優秀，你過的越差勁，你的母親會約覺得你沒前途沒希望，她也會更覺得她對你的指責她給你的教訓是對的。

現在的你可以放膽的出去闖，那個孩子沒有選擇帶飯碗離家出走，是因為ta那個年紀真的沒有能力，而你卻在熱血方剛的年紀，你完全可以有能力，並且正因為有這樣的家庭背景，你可以毫無顧忌的闖，失敗了你可以重新開始生活，成功了你可以回來吐氣揚眉。

最後寫的足夠多了，回到故事的開頭，孩子終於長大了，當ta事業成功那一刻再回到家裡時，她母親在家門懺悔並給了ta道歉，但這此時這一切已經變的不在那麼重要了…

&<--本文是答主用手機一個個字打滴，避免讀者誤會，敘述的主人公不是答主本人，是答主一位好友，最後一次更新2016年1月20日15:30分--&>

題主，因為涉及家庭關係的答案要慎重，所以我今天才來答，不好意思，希望你會耐心看完。

從你的描述看，你母親的言行有一小部分是更年期的原因，還有更大部分是性格使然。針對這兩部分，我分開說說處理方法。

1、關於更年期

帶她看醫生，生理和心理的調節都要跟上。當更年期導致的變化消失之後，她會恢復到普通的強勢狀態，但她已經漸漸衰老，形象、生理、心理各方面力不從心的感覺會使她依然難以交流。

2、關於她的強勢

首先要獨立，經濟上必須獨立，經濟獨立才可能有話語權，自古以來都是如此。生活上也要獨立，雖然房子是你的，但是你和你母親住在一個屋檐下，你要給她做飯，你要洗碗，所以她會有非常多的機會挑毛病，找借口來責罵你。遠離她居住吧，這可以給你自己一個心靈修復的空間，每天面對家人（尤其是具有血緣羈絆的母親）的責罵和嫌棄是非常難受的，不管心靈多強大的人都會受到傷害。

其次是對峙，對峙的意思是要讓她知道你是一個獨立的個體，是一個要被尊重的個體。不要沉默，沉默只能滋長她的煩躁情緒，你也看到她越來越難相處了，對嗎？常常有強勢的母親說「孩子是自己身上掉下來的一塊肉」，所以總是想著這個孩子必須都聽我的，有了負面情緒也都沖孩子發作，可這對於雙方的獨立和成長都是不利的。

你說話的時候，她不想聽你說什麼，只想用更大的聲音壓制你的表達。你可以換一個方式，既不用和她當面吵，又可以確保她認真聽你的心聲——在你離開她一段時間後，把想說的寫下來，通過微信或者簡訊發給她，她會看到。你覺得不開心的，不自由的感受都可以寫，她剛開始一定會生氣，可能會用很難聽的話罵你，但你不要害怕，繼續表達，要讓她感覺到你要獨立了，你長大了，你有自己的感受，你需要被尊重。一般來說，一開始的幾次溝通她不會馬上承認自己不對，但只要你離開她的時間越長，態度越堅決，她就會越來越意識到要正視你的變化。

對峙的目的，並不是要爭輸贏，而是要讓單方強勢的關係變成平衡狀態。在家庭中，成人不會去問一個嬰兒意見，但是會考慮另一個有力量的成人的看法。你是成年人了，但在你母親的心靈深處，你還是一個小孩子，是她生的一個小孩子，她想怎麼控制就怎麼控制，不合心意就隨意責罵。對峙可以讓她看清楚現實，意識到孩子已經成人，自己已經無力控制他，她對你的尊重才會真的開始。

家人之間彼此尊重之後，才會有互相平等的交流，有了平等的交流，才有和諧的家庭，至於愛的表達，也是在此之後的事情了。

題主媽簡直是另一版本的我媽。

而且題主我和你同歲。這個問題我解決了，用了比較決絕的辦法，因為用談心溝通頂嘴或者爭吵的方式根本沒有一點用！英文里，喜歡禍害人的父母叫做toxic parents。雖然他們確實給了我們生命，但是我們真的這一輩子都欠我們的施虐者嗎？大多數情況下，喜歡折磨孩子的父母（包括語言，精神，身體），他們都很欺軟怕硬，越是在家裡作威作福的人，越是在外面沒有本事。既然他們怕硬的，那就硬起來給他們看看。保證什麼毛病都治好了。這個道理，我居然當了好幾年的包子才明白。

因為我媽媽長期給我造成壓抑環境，和她住了3年半，其中我有2年時間得了抑鬱症，天天想著自殺。

我也是單親家庭，18歲以前和爸爸生活。之後和媽媽在一起。

18歲以前，我過著衣來伸手飯來張口的日子，自從和我媽生活以後，她認為她給了我生命，並且住了她的房子，就是欠她的，我去了以後必須履行女兒的義務，就是照顧她，聽她指揮，並且必須和父親那邊的人斷絕關係。我每天洗衣做飯打掃，天天被罵十幾次。由於受不了這種巨大的生活轉變，同時也想不通為什麼親生媽媽比後媽狠毒，我經常是一邊幹活一邊被罵著哭。不幹家務學習的時候，還動不動就被罵蠢。想想，當時真是自卑到了極點。一個是因為一個家庭不幸福的人心情會顯在臉上，光是看起來就很自卑不陽光也不可愛。另外，我覺得找不到另外一半了，誰會接受一個天天咆哮罵人又摳門的岳母，誰會接受我這種家庭，誰又會喜歡我這種沒有個人魅力天天不講話的女生。

我之前從來不做飯，現在18歲的孩子誰會做飯？在高中里大家都吃食堂，也沒有精力時間和必要去修鍊廚藝。但是，我還是乖乖的百度菜譜，每天做飯給我媽吃。我媽根本懶得動一下的同時，嫌我做的沒有飯店那個味兒，然後一數落就能數落半小時。什麼時候想起來了，繼續數落。問題是，她自己一個不會做飯的人憑什麼以我做飯沒有飯店好吃這種理由數落我。想吃飯店的菜，就去啊！媽的她還不願意花錢。總之，我自學了很多菜哄她開心，她基本不會滿意。一開始、我真的以為不好吃。雖然我自己很喜歡自己燒的菜。後來我給朋友同學都做過幾個菜，他們不停的讚賞和把菜一掃而光使我非常開心。久而久之，我覺得我媽故意刁難我。我也變的只幹活，不講話。

由於我是女孩子，每個月都要來大姨媽，有一回不小心蹭到馬桶上一點點，我由於肚子難受就沒有回頭注意。我媽立馬把我從房間里拖出來，問我惡不噁心，接著就是對我馬景濤式咆哮，像個神經病一樣。我一邊哭一邊說不是故意的，她依舊不依不饒，挨個打電話給她朋友和她的姐妹罵我。最後，她打電話給一個叔叔，那個叔叔人還不錯，就說既然你們有誤會，讓她來我這裡我勸勸她。我媽就說讓我多呆幾天不想看見我。我簡直心碎，跟她這種人怎麼道歉都沒有用。我只知道同學的媽媽在這種情況下只會燉棗湯給女兒喝。我離家幾天，回去發現這幾天積累的一水池子鍋碗瓢盆等著我洗，心情又不好了。

我媽為了很多小事情跟我發生了很多不愉快。我的解決辦法只有沉默，然後自己委屈的偷偷哭。（我爸爸也解決不了這邊的事情，況且他當時也有特別頭疼的坎要過）

我後來也思考很多，我住她的房子，吃她的，用她的水電，確實是佔了她便宜。可是當時我剛上大一，經濟能力為0，根本負擔不起外出租房的費用。而且我交完學費，剩下的存款還需要生活（比如生活用品都是AA）。因為情況特殊，我也打不了工。我只好隱忍。

3年半以後，我一個朋友需要回國半年，問我可不可以幫他看房子。我覺得我經常向老天祈求終於給我這樣一個機會。我一不做二不休，搬離了我媽那裡。我沒有提前打招呼。因為我真的很害怕她的每一次咆哮。我小姨給我發了條微信，二十多條語音說教我。她有一句話我印象深刻，她說：「我告訴你，你還沒有本事跟我們對著干。你昨天沒回家，我現在立馬就告訴別人。我隨便說什麼別人會信我，而不會信你。」我一條也沒有回。正因為這句話激怒了我，媽的什麼你要和別人說什麼？造謠嗎？！這種嘴臉我受夠了，因為她們是長輩所以我忍了無數次，卻差點忘記我明明是可以反抗的。

第三天，我喊了一個同學幫我搬行李。之後很久很久，都沒跟我媽聯繫。我也不跟她講話，我單方面的和她斷絕了關係。

自那之後獲得了自由，好運不斷來，先是買了一輛代步二手車，再是找到了兼職工作，認識了性格很好的同事，然後還找到了對我很好的老公，一個很可愛的婆婆。

借著這地兒匿名吐槽一下心事。

其實只要有經濟能力，能不住一塊就別住一塊。住一塊關係只會惡劣，互相生著怨氣。說教的那個生著怨氣，沉默的那個更是。

我真的一點也不後悔當時不打招呼就搬出來。因為我知道，獲得自由和清靜真的沒那麼容易。如果當時沒搬出那個壓抑的地方，我可能活不到今天，早自殺了。並且另外一個收穫是，我媽現在對我客氣了。我也不會回頭跟挽救我們的關係，我知道當我們對彼此的「關心」少一點的時候，反而是最適合我們的狀態。

更新一下。有人說，既然我和我媽現在關係有所緩和，就去嘗試和好吧。No No No！我們關係僵化的原因之一，就是過程中我嘗試太多次去討好她，一冷戰了，我就想要嘗試和好。她卻沒有想要珍惜我們母女之間最後那一點點可能會和好的機會。我現在放下了，但是傷痛永遠都在。打個比方，腳趾磕碰到桌角疼不疼？雖然現在不疼了，但你一定會記得腳趾當時磕碰的很疼。

我今年23歲，可能是同學裡最早結婚的。但是大家都不知道，我對一個和諧的家庭是多麼嚮往。我老公的原生家庭沒有吵鬧算計和大打出手這種荒唐事，公公一輩子省吃儉用拚命賺錢給婆婆花，老公也繼承了這種與生俱來的家庭責任感。包括他家的親戚也是整天笑呵呵，一個星期兩三次互相串門一起吃飯。這樣的一家人對我吸引力太大了。

我也有個這樣的媽，可是我這個媽是沒什麼本事的，農村婦女也沒什麼文化。2011年我大學畢業去了中部某省油田工作，但是待遇不好工作很累(體力工作)。我還有一個在校低我一年級的女朋友。我想著不如回家找個工作，或者考個公務員事業單位研究生什麼的。在外地的時候，我媽天天給我打電話，問我工作怎麼樣。有種關心加炫耀的成分。我是村裡近幾年能考上好大學不多的幾個，當年還上過老家電視台。而且畢業後也到中石化某石油管理局。然後，我決定辭職回家。期間也跟父母交流過，最後也都同意了，而且我媽還主動給我找親戚聯繫老家的工作。最後我去了這家公司。結果，後面的事情可以用歇斯底里來描述了。先是我媽跟給我聯繫工作的親戚打仗。然後，我回家上班後的第一個周末堵在我卧室門口罵了我一上午。基本就是，你工作大半年錢呢，沒出息，就知道玩，等等。之後就是時不時的發神經跟我吵架。有時，在外面跟別人聊天，別人說石油上多好多好，他還會當眾就哭，回家再跟我吵架。後來，就讓我滾，說我跟我爸一樣一樣的窩囊廢。說我爸當年下崗後讓他出國打工死活不去，然後就是罵我，讓我滾出去去外地掙錢去。可是，我還有個沒畢業的女朋友啊，我一直等她畢業。後來，我認為是我媽蓄謀很久的事她終於干出來了。女朋友畢業到我家後，找工作沒找到理想的，本來能幫找工作的親戚因為上次吵架也不想惹閑氣了。最後我媽又給別的親戚打電話，很明顯別的親戚也很不耐煩。最後找了一個不怎麼樣的工作，女朋友也一直埋怨我。真真的高潮來了，沒過一個半月，也就是女朋友到我家不到兩個月的時候，我媽使出了她的殺手鐧。她跟女朋友碎嘴，說你生了孩子我是不給看的太累，等等一系列故意鬥氣的行為。最後的結果就是女朋友走了，去青島另找工作了，其實她是很想跟我的。女朋友剛到我家是我要調戶口回家準備領結婚證，因為戶口那時還在上個單位所在地，我媽那個能鬧啊，死活不讓調戶口，至今我也不知道為啥，也許就是鐵定心趕我走。女朋友去青島後我知道肯定要分手了，我是真想辭職去青島找個工作，可是一時半會也沒有公司給我打電話去面試。然後我就失眠了，真的是難受的睡不著。為何這麼對我，他們要幹嘛？那時我有種很強烈的剝奪感。後來，整天迷迷糊糊的，早上起不來床，頭暈目眩。我覺得這裡我沒辦法待了，再待下去我會瘋的。然後我辭職了，因為在家我一直沒攢下錢，帶上1800塊錢走了。去了青島，挽回她，然後有另一個城市公司給我打電話面試，如果再不工作我估計就要被餓死了，實在沒錢了，我就去了。住15塊錢一天髒的不要不要的賓館。後來，女朋友分了，就在臘月28，因為她家裡的壓力，因為我媽給人家媽打電話每次一個多小時碎嘴的罵人家。在新單位我還是失眠了半年多，時常從惡夢中驚醒。現在三年過去了，在新城市我也有了新女朋友，也考上了公務員。只是那個家離我真的很遠了，真的是很難再回去了。從幸福感滿滿的剛畢業大學生有工作有漂亮女朋友，到失魂落魄生怕自己會凍死餓死的流浪漢，真的只是那麼簡單。人的生活是自己的，可憐之人必有可恨之處。父母貧窮被人看不起，我覺得，真的是他們自身的問題。熱愛自己的生活，作為男人更應該保護自己的生活和家庭，如果有人來毀壞他，不管是誰，是父母也好是兄弟也罷，絕不能留情。因為，他們是他們，你是你。生活是自己的，別讓自己活在他人的世界中，活在他人的陰影下。手機打字，湊合看吧。補充一下，臘月28的三個月之後，點開前女友校內，讓我淚流滿面的簽名是，if a man really loves her,even though how xx she is ,how xx she is,he still want her in his life。xxx是什麼記不得了，任性，固執，易怒，還是什麼來著。這句話也適合從我媽的嘴裡說出來。he still want her in his life.......。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。評論里有很多人說受不了就走啊，是的，我曾經美好的幻想回家後的美好生活，結果是一頭涼水。說我是包子的，我現實中還真不是，只是父母的做法太偏激了，讓我來不及反應過來，剛畢業的大學生能有多大本事大家心裡都清楚，offer是有的，只是好多真沒啥意思，我的心愿是讀個好大學的研究生或者博士。現在看來也難以實現了，上學時想過但是我家在農村真的很窮很難供我，在職的就算了。比我還難受的是同班同學也是我的老鄉，他爸去世早，他哥比他學習好，最後他哥去打工供他讀大學，放棄保送國內前二去上班，只是覺得他欠家裡太多承受不起。想起了電影后會無期里的一句話，小孩才講對錯，成年人只講利弊。我想離開家，可是女朋友是個拖油瓶，沒什麼主見也不想什麼出路。我只想簡簡單單的生活，實在是折騰不起，活在當下吧。離開家後一直在國外跑銷售，漂泊感太強，但是成就感很高，飛機飛來飛去酒店會所高爾夫，但是屬於自己的空間太少，業績亞歷山大。公務員面試輔導班老師說誰遇到我誰倒霉，也要謝謝商務談判報價訪問客戶鍛煉了自己。海外背包客真的很辛苦。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。父母，這是個沉痛的話題，改變他人的思想才是這個世界上最難的事情。心有靈犀一點通的情侶們偷著樂吧。

題主你迫切需要的一樣東西叫做經濟獨立。

因為經濟獨立可以給予你【拒絕】的權力。

這就是中國，這就是現實。

PS：題主在下方評論區肯定了我的猜測

結合題主的問題說明，再次證明了在經濟未獨立前，絕大多數人的人格並不完善。

說句題外話，我知道知乎贊絲都喜歡看故事會，但是我極其反感在不匿名的情況下將自己或親友經歷拿出來大作文章的行為。

第一，網路上90%以上所謂的「真實經歷」都是經不起推敲的，無論這個故事看上去有多勵志、多光鮮、多曲折、多離奇，你們被童謠、謝文璐們打臉打的還不夠嗎？

第二，拿自己和親友經歷在網路上求贊，這種行為說難聽點等同於販賣私生活，知乎的政治正確應該是販賣知識不是嗎？對於經歷這種東西有些人張嘴就來，知識可以證偽，「故事」可以嗎？

不要誤會，我不是針對本題當中的某個答案，我是說在座的各位都是........

因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。(創世記 2:24 和合本)

Therefore a man will leave his father and his mother, and will join with his wife, and they will be one flesh.(Genesis 2:24 WEB)

題主的經歷，說明臍帶該斷了。

我作為一個大學生來答這個問題。

一樣，真的是一樣。

我的媽媽，有時候也讓我無法理解。

最近放寒假，到家的第三天，我媽說出了一句話，你還不如不回來。

那個時候我在家還沒呆滿72小時。

我難以置信一個親生的母親怎麼可以這樣對待她的小孩。

我在外面讀書的時候她不會主動打電話給我。

我很久沒打電話的話會跟我爸告狀說我除了要錢從來不會往家打電話。

打了電話從來不會問我最近過得怎麼樣身體好不好只會敷衍著說好好讀書不到十分鐘就把電話掛掉。

從我小的時候開始我媽就是這樣，性格強勢，不容質疑。

永遠都覺得自己做的事情最好，別人做的，無論是我，我爸爸，我弟弟，沒有一個人能讓她如意。

無論什麼事情都能找到罵人的理由。

小時候罵過什麼你怎麼不去死，別人家的小孩那麼懂事我怎麼那麼會生生出你這麼一個女兒云云。

她以為我現在都忘記了。

事實上。

我統統都記得。

父母永遠不知道他們的行為給小孩造成了怎樣的傷害和陰影。

這種傷害和陰影可能你終其一生都無法擺脫。

我還記得我小時候深夜在床上睜著眼睛，掐著自己身上的肉，一遍一遍問自己你怎麼不去死，你怎麼不去死算了，你活著有什麼用。

那個時候我應該是小學或者初中吧。

所以有人說自己在家呆出抑鬱症的我真的信，因為我覺得自己當時也已經快抑鬱了，也可能已經抑鬱了。

現在回頭看以前的日記，人小小的，尋死的心可不止有了一次兩次。

從小到大我試了無數種辦法去改變這種模式。

然而無論我怎樣，哭也好罵也好崩潰也好，什麼都改變不了，真的。

我媽還是照舊。

她並不關心自己給我造成了多大的傷害。

她只在乎自己的傷痛，自己情緒的釋放。

她給了我生命，讓我成長，卻沒有給我一個完整的心，完整的人格。

我和答主一樣，在萬千反抗無果後，選擇了沉默。

面無表情的面對我媽，躲開她情緒的爆發點，否則，聽著她嘴裡說出來的話，我會痛不欲生。

從各種角度來說，我真的是同意其他人的看法。

儘快取得經濟獨立。

然後離開家。

不一定要去多遠的地方，但是一定不要再和父母住在一起。

同一個屋檐下，缺點被無限放大。

拉開距離，是最好的辦法。

不再要求親密無間，只求不要再被這個給予自己生命的人傷害。

我曾經有過差不多的經歷，無論我做什麼事都會被我媽媽罵到狗血淋頭，「養你有什麼用！」

跟最高票說的一樣，我曾嘗試溝通，但是她立刻會把我的問題上升到孝道，「你媽就是這個樣子！你還敢給我頂嘴！你給我忍著！」

但是我媽媽最近被治好了。

前提：我經濟獨立了，分開住ing；我媽大概每年就要和我毫無徵兆的大鬧一場，根本不管我當時什麼情況，我感到有點心冷覺得必須改變現狀

方法：我跟我媽正面硬杠了一次。

有次我幫她辦事，僅僅因為多問了幾句情況，她突然嫌棄我問得太多、讓她燥得慌……莫名其妙就開始大發雷霆，罵我如何沒用…

在這件事情完全沒有冷卻的一兩天後，她又突然讓我幫她查一個電子產品的使用方法。

我表示，如果你不能保證不會罵我，那我絕對不會再幫你辦事。

我媽特別不屑的說，我不能保證不罵你，難道你還敢不辦了？

我回答，不辦。就把我媽在微信里拖黑了。

然後我大概三個月沒和我媽說一句話。

等我媽再出現的時候、態度也溫和了，也聽人說話了，也不罵我了。

我們倆都假裝之前的事情沒有發生過。

我也不幫我媽辦事了。

18歲到外地上大學，現在北漂，今年26。8年來每年在家待的時間不超過20天。

感覺爽極了！

我現在在美帝和三個女生一起租房住，每星期例行和家裡視頻，周周都要被教育這個教育那個，各種催婚，催戀愛，催工作。

我們當中有個女生態度特別好，不管她爸媽那邊說的多難聽，總是笑著答應。

然後我忍不住說，你真能忍，我爸媽要是這麼挑刺，我早就受不了了。

你知道她怎麼說的嗎？

她說，每次他們說這些話的時候，我就在心裡想，他倆都這把年紀了，沒多少年活頭了，想來也挺可憐的，愛說什麼就說去吧。

我聽她淡定的說完這話，背後一絲涼意。

ps：此女生是天蠍座！

ps又ps：爸媽找茬的時候，這樣想真的特管用，別問我怎麼知道的。

我是個死板的人，在突破底線以後，我只論理，我父母很好，我說說我和我奶奶的事。

我生在西部農村，奶奶和媽媽有婆媳矛盾，但是我生下來之前就分家了，爺爺奶奶和我二叔過。自然離的遠了，也應該沒什麼矛盾，當然我那時太小，哪懂的那些勾心鬥角。

直到後來有一次，我去我二叔家偷吃了一個西紅柿，我奶奶發現後，拿著棒子追我到我家門口，然後奚落了我媽幾句。回家我被我媽胖揍一頓，本來我覺得挺小一事，我媽哭的那麼傷心至於嗎，直到有一天我明白了全部……

父母現在都在城裡住，我也定居城裡了，奶奶聽說已經78了，但我已經14年沒回過老家了，也因各種事回去過，但都沒有進村。我記得上次惹我爸生氣是因為他讓我今年過年帶媳婦回去一次，我說等燒紙的時候吧。

這是我的故事，我有我自己的價值觀，自己的底線。我知道很多人要給我講道理了，但我就是這麼記仇的人，當年我爸不務正業，把我媽辛苦一年養的豬賣的錢打麻將輸了，氣得我媽上吊。幸好我媽被救回來了，不然我現在可能還沒出獄。

道理不會講，如果是我，我會這麼做：

1.離開，離開這個一點都不溫暖的家.自己獨立生活.

2.減少和母親的交集。按月給打生活費。每個月回家看她一次，如果依舊沒有改觀，那就改三個月或半年看一次，甚至一年.

3.自己努力賺錢.

我覺得你應該獨立出去住，，你比我好一多了，我爸動不動就打我，我還是個女孩子，

從小到大他只要在外面受氣之後回來就會找理由把氣出在我身上（他不高興的時候我看他一眼他就會說我竟然敢瞪他，上來就是一個把我打到耳鳴的巴掌），

我上大二的時候他還在打我，我媽媽勸他連我媽媽一起打，，我對他早已經不抱任何希望，可以說恨之入骨，和這種不講道理並且不擇手段人呆在一起時間長了心裡會扭曲，我已經有點冷血了，，

建議題主搬出去住吧，養老送終什麼的儘力就好

參見如何應對母親總把她對別人的負面情緒和怨恨全部傾訴給我的行為？ - 匿名用戶的回答

在我心情不好的時候我會看看這個答案，盡量調節自己的情緒，然而有時候有用，有時候並沒有。因為你調節心情所用的時間往往根本就跟不上父/母情緒失控的節奏。

比如，我媽在我懷孕的時候還因為要發泄自己的情緒動手打我，伴隨的還有惡毒無比的咒罵，結果我精神失控大哭不止，抑鬱了相當長一段時間。我父親明確告訴她，我已經有了抑鬱症的癥狀。而且不是產前出現的是成長過程中積累的，結果她還罵我是裝的，絲毫不覺得她有什麼錯。其他過分的事情太多了，不能一一複述，因為我情緒會失控。我就覺得我無法原諒她因為發泄自己因為雞毛蒜皮陳年舊事引起的情緒而動手打孕期無辜的我，無論怎樣都原諒不了。

有些人可能會覺得我根本不需要和她住在一起，是的，房子是我們自己的，本來就沒必要和她住一起。但是見面就避免不了衝突，各種各樣的，她總能一張嘴就讓你心情烏雲密布，無論活到幾十歲都想要掌控你的生活。然而我並不能幹脆利索地斷了母女關係，這其中離不開母親家族那邊親戚各種道德綁架。

我大學時就獨立了，開始做一個正常的人。和她相處只是因為我背上了道德包袱，要照顧她的老年生活，然而經過這一系列事情之後我終究明白了，道德包袱只會毀掉你的生活，所以我釋懷了，我將不再抱有任何的幻想，只希望將來能好好對待我的父親。

對於道德綁架我的親戚們，我表面上維持好關係，心裡卻沒法認同，將來不來往也罷，他們根本就沒考慮過我的感受，只會站在所謂的道德和孝道的角度說我不該不管我媽，我就呵呵了。

然而我知道有相同經歷的人，內心最深處的感受是所有的答案你看完了或許會釋懷，但是也許永遠不能原諒。因為那樣的傷害沒有經歷過的人是不會懂的。

聖母請繞道，別給我嗶嗶什麼做了父母就了解了之類的。我堅信的是我永遠不會做這樣的父母，孩子只是借我來到這個世界上的生命，有什麼資格這麼對他？

你媽媽是不會改變自己的。據題主描述，你媽媽是一個強勢且固執的人，不會考慮你的感受，她罵你挑你刺根本不覺得自己哪裡做錯，反而你表示抗議觸犯了她的底線，讓她更惱火。讓她重新審視自己可能嗎！！

題主要經濟獨立，性格強硬一些。搬出去住吧，避免衝突。這以後面臨的事兒還多著呢。要是想贍養的話可以住在一個城市裡。不要住在一個家裡，題主這被欺負的，我看著都心疼。

我和你剛好相反，小時候我媽媽動不動就打我，一點事情沒有做好，一句話沒有說好，她手裡有什麼就操什麼往我身上打，大部分時間打的是頭，小時候一段時間我和她講話都是顫顫巍巍的。自從我大學畢業，開始可以給家裡打錢了開始，她對我客氣了很多，現在偶爾會打電話給我，時常關心我的狀況，催我趕快生孩子，一切看起來都是很正常。但是童年記憶，是我想忘也不能忘的。

我家裡有姐妹三個人，沒錯，最小的是弟弟，我是最大的。從小我就得干各種活，5-6歲開始就洗全家的衣服，周末寒暑假是大部分孩子嚮往的，卻是我討厭的。因為這些日子，我得早上5點多起來放牛，7-8點把牛趕回家（牛吃露水草最好，下午5-6點放出去，7-8點回來），然後就要洗一大盆衣服。我手不夠力洗，就用踩的。有時候拖拉一下，晌午之前沒有洗完，下午幹不了的話，又得挨我媽媽的打。農忙時節，我也得和我媽媽同進同出，大部分的同齡孩子不用那麼早跟父母出去幹活，或者可以早一點回去休息，但是我不行。（我爸爸在外面打工，一年回來1-2次，所以說，我的記憶里，很少有爸爸）說下分工，我妹妹很少出來幹活，因為她會做飯，我弟弟呢？他只要做一件事，就是好好讀書，不讀書的時候就是玩～

我印象最深的是我第一次炒菜，她說要我學著煮菜，我不小心水加多了，她暴怒，把鍋里的菜直接全部倒我身上，反手一巴掌打到我嘴巴上。我再也沒有學會好好炒菜。

小時候我經常生病，我媽媽懷我的時候身體也不好，導致我娘胎里出來就體質差，基本上一月得去一趟診所，我不敢生病，也不想生病啊。生病了不是有家人照顧，而是一頓打，打完以後再帶我去診所開藥，有一次抓了幾幅中藥，隔壁鄰居問我花了多少錢，我回答多了，我媽媽又是幾巴掌，說我烏鴉嘴，是想多花錢吃藥，吃死你。

記得還珠格格播放的時候，我也很想看，家裡唯一的一台黑白電視機，是放置在我媽媽房裡的，我和我媽媽睡，妹妹和奶奶睡，弟弟和爺爺睡。電視機放在床旁邊的柜子上，我媽媽自己要看，又不許我看，我睡在電視機這一頭，聽著電視機的聲音，我確實睡不著，就會偶爾抬頭瞄，被我媽媽發現了，她用腳踹我好幾下，我媽媽的腳39碼，狠狠的踹在我身上，我疼得躲在被子里哭到睡著。

這些只是我隨便在記憶里抽的幾個例子，實際上，我幾乎天天挨打，很多隨隨便便賞的巴掌，不提了吧。

我念大學，我媽媽是反對的，除了我弟弟隨便念，初中畢業就想我去念職高，我不去，打過以後，在爸爸的堅持下，還是去了普通高中。為了我們姐妹幾個，我媽媽沒有少找我爸爸打架，說我們是前世的孽，今生找她還的。就是因為要供我們生活和讀書，讓她沒有過過好日子。我爸爸還總是護著我，更讓她氣不過。她對我爺爺奶奶也不好，我奶奶老實，不搭理她，我爺爺經常和她吵架。家裡氣氛緊張，她總是各種罵罵咧咧，特別是我外公不到70歲去世以後，她更怨恨我爺爺奶奶，說為什麼她的父親死那麼早，我爺爺奶奶可以活到80多…因為她這樣的個性，得罪了所有的姑媽姑姑，爺爺奶奶去世以後，再也沒有來往。

我能去念大學，真的感謝我爺爺和我爸爸。如果他們妥協在我媽媽的胡攪蠻纏和咒罵中。我不會有今天。大學的時候我生活費要一次先要聽她罵半個小時，才會轉給我300塊。其實根本不夠的，05-09年，二線城市。後面都是靠自己打工，餐廳端過盤子，寒暑假東莞進過工廠。剛入學的第一個冬天，我只有一床被子，半夜被凍醒幾次的經歷，不是每個人都會有。

我念大學的時候承諾過我爸爸，等我畢業，能賺錢了，肯定先支持妹妹念大學，然後再和妹妹支持弟弟。弟弟大學不畢業，我絕不結婚。我一直力挺我妹妹念大學的，因為學歷對於農村裡面的姑娘而言，是打開另一扇門的鑰匙。我不願自己和我其他玩伴一樣，我讀大學的時候孩子都能叫媽媽了，我更不希望我妹妹也這樣。剛畢業工資3000我一般是打一半回家，剩下的600-700打給妹妹生活費，她只要說錢不夠了，我會馬上給她湊，我自己過過的日子，不想我我妹妹也過。曾經在東莞工廠上夜班，下夜班，經過黑暗的巷道，我都是飛奔的，鞋子跑掉了也不敢回頭看。

剛畢業的時候，我有錢打回去了，我媽媽覺得我打的不夠，每個月3000（有時候加上加班費不止）就應該至少打3000，妹妹的生活費應該她來給，我不同意。她經常打電話逼我把全部錢打給她存。我被逼得沒有辦法，有一天我站在6樓怒吼，你再逼我就跳樓。畢業以後到我弟弟念大學幾年，我每個月發工資第一件事就是去轉賬，一般是2500左右，堅持了幾年吧。一旦一個月沒打，電話馬上逼過來了。我弟弟念大學以後，我就不同意給我家裡打了，我和妹妹（那時候妹妹已經畢業，她晚我2年）答應供我弟弟大學4年，我工作時間久一點，負責大頭，我妹妹出小頭。我弟弟大學4年，2部手機，電腦，每一張火車票每一件衣服都是我們支付的。期間我有男朋友，但是我不能結婚，我必須自己支付我弟弟的費用，我男朋友一直知道，他沒有說什麼，只是我不夠錢的時候總是塞錢給我。

去年我弟弟畢業了，我也結婚了。結婚這件事也是一波三折，我媽媽不同意我男朋友（現在的老公）是外地的，她一定要我嫁我們附近，說她老了沒有人照顧，我弟弟男兒在四方，養老的問題就我和我妹妹了。我不同意，爭吵了無數次，在這個問題上我不會妥協，沒有商量。也許看到我條件好了，她也老了，脾氣個性大不如從前了。也就同意了，就算她不同意，我也不會和我老公分手，戶籍我早就自己從學校轉到了工作單位。我自己的人生，無論好壞，都由我自己做主。

結婚婚禮在我們工作的城市舉行，對了，彩禮只象徵性的給了30000，我媽媽很不開心，因為現在農村老家隨便嫁個姑娘都10多萬。我不讓我老公多給，我問我媽媽，大學畢業之後的幾年，我打的錢呢？弟弟這4年大學，我和妹妹應該至少花了10W，全都當隨禮了，嫁妝我一分錢不要。結婚當天我媽媽居然包了一個10000的紅包給我，我還覺得很驚訝，果然是我太naive，還沒有捂熱，第二天她臉陰沉沉的，眼淚叭啦往下掉，說她嫁給我爸爸吃了很多苦，別人都有金項鏈金手鐲，她50了，都沒有。其實之前我買過一個金戒指和金項鏈給她，她嫌棄項鏈太細了，不帶。我二話不說，帶上她去天虹，加了5000買了個15000的手鐲，她拿著高高興興回老家了。

這些年我和我老公工作都很努力，我們談了5年才結婚，我覺得他是我這輩子最愛的人。他知道我的一切，也一路看著我走過，我的相互扶持，相互鼓勵。我不得不說，碰上了深圳這次房子大漲的機遇。11-12年我們買了2套房子。那時候未婚，深戶可以兩套，他一套。去年賣掉1套，我現在沒有上班了，計劃自己的創業項目。偶爾翻翻知乎，看到了這篇，忍不住寫了一大堆。

我和我妹妹感情最要好。現在她也結婚了，一如既往，我有什麼好的，馬上想到她，她也是。她和她老公也是深圳定居了。我們之前一套房子是一個小區的。關於我弟弟，本科畢業保送了碩博連讀。中國Top5以內的學校。

我現在害怕要孩子，馬上30了，是該要了，但是我害怕，害怕自己不能好好對待它，不能成為一個好母親。但是我發誓，我媽媽加在我身上的，我一定不會給我的孩子。我會努力學好做一個好母親。

唯一的做法是跑。

恩確定一下我是匿名了吧。

我老公就出生在這樣的一個家庭。他的媽媽也是這樣，瘋狂的控制欲，無止境的謾罵。能一口氣罵上幾個小時，幾乎天天如此。

不是他不獨立，而是他媽媽沒有任何生存能力。自己沒有房子，沒有工作，沒有收入，沒有朋友，嫌自己租房貴，硬要和兒子住一起。

他忍了幾年。

然後某一天趁他媽媽睡覺的時候自己收拾東西搬出了房子，出國了。

給媽媽寄錢讓她租房生活，在網上保留最基本的聯繫，讓他媽媽知道兒子沒死。但是正常的聯繫方式完全沒有給。

為了避免他媽媽騷擾到我家，我們的事情一直對她保密。甚至我們已經在外國結婚很久了考慮要娃了，他媽媽還以為兒子單身。。

但是現在他過著一個正常人的生活。

通過這種距離和隱瞞，我們全家都過著正常的生活。

說真的，只有經歷過那種生活的人，才知道，「正常」是怎樣的一種美好。