父母經常吵架會影響孩子的婚姻觀嗎？

01-09

必然會。我絕不會和我爸那樣的人在一起。

今天這倆人又開始冷戰了，我老媽又來了一次我要離家出走

我對這倆人都很無奈，你說什麼人家也不聽，我就按照我自己的做，以後不想成為我媽這樣的女人，不想找我爸這樣的男人。嗯，我也不想有這樣的婚姻

絕對絕對絕對會，我自從小時候心裡就一個念想，以後絕對絕對絕對不能娶像我媽這樣的傻逼。

關注知乎很久了這是我第一次回答會我現在18歲我從沒有對婚姻抱有什麼希望也不想結婚有時候他們吵架我想過離開這個世界

絕對會，我從小時候的渴望過家家，到現在堅定的不婚主義，甚至連男朋友都不想找，你說這影響。因為父母給我的感覺就是兩個人在一起很壓抑，所以我決定一個人過一輩子

會影響。我從小爸媽就天天吵架。老媽就逼我說出他們兩個如果離婚我跟哪個，這個戲碼不知道上演了多少回。我很晚才想要結婚的。只要有男生對我一點點好我就會很快答應在一起，實在對愛太匱乏。然而卻不敢結婚，想起來就傷心。

當然，我絕對不會嫁我爸這種人

自己好吃懶做天天打麻將我媽在撐這個家

很多該男人出面的都讓我媽去每次吵架又是打又是罵罵得很難聽的那種

今天早上又跟我媽說別的老婆一年賺個10來萬你呢？我的三觀呢很小的時候就希望他們離婚真的

父母經常橫眉冷對又不熱戰在孩子面前就冷戰以為孩子看不出來其實孩子的內心很敏感感覺的到

長此以往孩子會對婚姻這種事產生抗拒同時對戀愛的態度也很消極

必然會，從小受影響，從小決定不結婚單身一輩子，上了學離開了家受同學朋友的積極影響，一點點從決定丁克到找個愛我的將就，到現在找個相愛的人在一起生個小寶寶 ……最近回了家，所有的想法都破碎了，我只在家待了兩天多56個多小時，他就攻破了我花了將近十年的時間下定的決心與目標，真的，父母對孩子的影響太大了，尤其是父母的婚姻父母的生活關係

絕對會，覺得我爸傻逼，從而覺得男的都是這麼自私且傻逼的。所以單著過吧，好好讀書，畢業後好好工作養活自己和媽媽。

對婚姻懷疑。想要和喜歡的人在一起但又怕結婚。害怕婚後會爆發爭吵

會，自卑，敏感。前晚父母大吵打架，昨晚處理完他們的問題，今晚跟相親對象坦白了這個問題。我一直渴望一個幸福的家，自己的小家，我對我父母能和睦相處已經絕望了。雖然我內心裡是如此渴望一個幸福美滿的家，可這麼多年了我從沒敢深入一段感情，甚至開始都不敢，我怕結婚後也會如他們那樣。

我怕我會像父母他們那樣，那就是禍害了一個好姑娘，如果有孩子的話，那個孩子也許會是我這些年成長的翻版。所以一直逃避這個情感問題。也許此生會孤身一人體驗完這樣一生。

———————————寫在即將奔三的年紀里。

也想好好珍惜你，可是真的不敢

不擅文字，見諒！

這是第一次，在這樣的社交軟體，我想說說我的家。

什麼會讓你變得成熟？於我，是我父母的婚姻。問我是從什麼時候覺得自己可悲，是從看見這樣一句話開始，不符合年齡的成熟便是偽善。

先說我，二十當頭的年紀，大把青春的學生，人生才開始，怕提及戀愛，怕有人追，不想結婚。悲觀主義。兩年前家裡也算小康，突生變故，欠下巨額債務。

我父母，上世紀七十年代出生，自高中情竇初開開始戀愛，戀愛時間長達九年，造就這漫長的戀愛史是雙方父母對這段婚姻的否定。我媽媽的父母覺得我爸爸家境過於貧寒，怕我媽媽受苦而否定這段婚姻。我爸爸的父母覺得我媽媽什麼都不會做，會成為家裡的負擔，於是更是不願讓我媽進門。

而後他們是怎麼結成婚的呢？說起來很浮誇，他們偷出了戶口冊悄悄結了婚，再後來雙方家裡人知道後倒也無力阻止了。

後來婚後數月不到我媽媽就懷上了我，我估計當時爸爸對媽媽應該也是百般呵護的，只可惜我出生後沒能隨了他的願，是個女孩。我小時候關於爸爸的記憶幾乎沒有，媽媽總把頭髮梳得幹練，天天表情嚴肅，教我做題時說上兩遍還不會就吼，我那時候其實不知道她氣什麼。

後來我的記憶就到了上小學，那時候我爸媽幾乎天天吵架打架，我最怕的是他們不想讓我看到他們大家就把門關上將我鎖在門外的時候，只聽得見門內的人大聲咆哮，擊打身體發出的悶響，有時光從遠處照進房間還可以在地上的門縫看到他們移動的光影，於是我就趴在他們卧室門口的地上，一邊大哭，一邊往裡面看，拜託拜託別打了。

過了沒多久的某一天，媽媽拿出了爸爸的衣服在燒，我聞到燒焦的味道跑到他們房間，我媽媽告訴我，我爸爸出軌了，出軌是什麼啊，她告訴我我爸爸和別的女人在一起了，跟別人過，做別的小孩的爸爸。我愣住了，不知道說什麼，不知道我還會不會說話。後來他們依舊吵架打架，沒鎖門我便會一直護著媽媽，一直。突然有一天，我媽媽拉著我大晚上從我們的城市跑到了另一個城市，原因是爸爸出差，而媽媽覺得他是去會情人。在車上，我不敢出聲，我假裝睡覺，這樣媽媽就不會有什麼看我不順眼的，也不會罵我。後來是以沒有找到告終。自那次以後，這種捉姦的戲碼又上演了好幾次，大部分我媽媽都帶上了我。

自我小學開始，我媽媽就經常跟我訴苦，說我爸爸怎樣出軌的，跟什麼樣的人出的軌，什麼什麼預示著他出軌的證據。從那個時候開始，我懂事了，我不會像其他小孩一樣哭鬧，摔出需要縫針的傷口時只要媽媽說一句不要哭我就能咬緊嘴唇，也不會在別人面前哭，自己一個人哭時，哭聲也消失了，只剩下眼淚，情緒沒了太大的起伏，甚至變得冷漠。我可以任媽媽向我肆意地吐苦水，我學會了安慰她，開解她。

他們甜蜜的時候我也會跟著笑，可就是笑了又會失落，因為他們不久又會吵架打架，提及離婚分家。我小時候睡覺雷打不醒，慢慢長大後我夜裡只要聲音稍大便會驚醒，條件反射似的以為他們又吵架了。

後來他們也常常這樣，吵架打架冷戰。我知道他們有解不開的心結，可是於他們之間的感情來講我就是個不折不扣的外人。我去哪得知他們之間的種種細節，又怎麼化開冰凍三尺的嚴寒？後來他們一次吵架我讓他們去聽聽婚姻諮詢師的意見，沒辦法我的爸媽不聽我勸，哪怕一句都不肯信我。那天晚上他們兩點多吵的架，爸爸從房間里把門反鎖上了，媽媽拚命地壓房間門的把手，很難相信的是她最後居然把整個門框都踹了下來。我拉不住我媽，也從來沒有看見過那麼可怕的眼神，我逃開了。

後來細節就不說了，我一直安撫媽媽的情緒大概天亮了回到房間躺了一會兒，眼睛生疼，上了個八點的鬧鐘，醒來後就跑去見了一個律師。一路上都不大抬眼看人，眼睛實在睜不開。見到律師後，始終憋著情緒把事情說了個大概，可是結果是律師告訴我他接不了這樣的事情，畢竟感情事，後來開始了開導我。

到現在回想起來都覺得對他無限感謝，他告訴我我和我的父母是兩碼事，不是說我們不是一家人，而是告訴我每個人都有自己的生活，也許現在我的父母在我的生活里佔百分之90，甚至更多，但是以後他們在我生命中的比重總會沖淡，會越來越少，就算他們離婚了，我會特別難過、難以接受，就算他們之後各自開始了新的生活，但是他們永遠是我的父母，我要做的就是孝順他們，並且過好我自己的生活，在自己能力範圍之內幫助他們緩和一點關係，要是沒辦法就隨它去吧。真的非常感謝讓我聽到了這番話。

其實我爸媽的這段關係的確是讓我看到了月球的背面，從小受影響的我可能也很難敞開心扉地接受某段感情了，這是我的悲哀，的確。

父母不幸婚姻的祭品不是愛情，是那個孩子吧。

但是我最想要說的不是我自己有多慘，畢竟每個人都不同程度地受著生活中來自各方的迫害。

我只是想告訴大家，在有感情的情況下，就細心維持和經營，發現沒感情了就放手吧，從此一別兩寬各生歡喜，千萬不要互相折磨。特別是女孩子，沒什麼過不去的，一定好好愛自己，都是第一次做人，也說不好就這麼一次，好好對自己，千萬不要想著以折磨自己來換取同情。外頭風光無限好，有沙漠有綠洲，有天空有海洋，23對染色體的人類的愛情真的太複雜了。另，男生對感情的專一和尊重真的很重要，雖然紅白玫瑰的命題我一個女生都很難參透，但是這真的不是你吃著碗里還覬覦鍋里的借口。

最後，我依然很相信愛情，只是不相信自己會有那麼好的運氣來遇到

會

我跟前男友在一起基本沒吵過架，不敢吵能忍能耐心說的盡量說，我害怕一吵架就會變成我爹媽吵架的場景太恐怖了但是後來發現兩個不一樣的人在一起怎麼可能不吵架？所以我選擇分手

寧願自己一個人不要吵架真的太恐怖了

會的。

我女高中生一枚，父母雖然吵架不是很頻繁，但是他們有時候會因為小小的事吵架，突然一下自己也生悶氣，然後感覺好像是自己做錯了什麼，情緒和父母一樣不好。

就算我爸我媽是吵完架立馬就和好的那種，我的情緒也恢復不了了，我有時候看著我媽吵架，我就覺得，女人為什麼一定要嫁人？不嫁人就算月入過萬也算過得不好嗎？不知不覺，我自己的婚姻觀發生了變化，一直到我現在高中了，爸媽吵一次架，我就對不婚不育這種想法更加堅定一次，所以到現在，我已經對自己的未來的婚姻的感覺就像進了地獄。

有時候我也會嘲笑一下自己覺得自己就因為幾次吵架，一下子就脆弱成這樣，但是想法已經根深蒂固了，根本不是我想改就能改的了。

我身邊的同學在我這個年齡都在談戀愛，要麼就是少女情懷總是詩，但我卻幾乎不敢和男生長時間對視，別說男生，和自信一點的女生都不敢。

可能我從小有些胖，然後大大咧咧的，現在上高中和熟人一言不合就開車，根本不是任何一種男生喜歡的類型吧。所以也是個母胎單身，我對戀愛的態度已經是：談了幹什麼，談了總會要分的，早分晚分都是分，不如別談，省時省力省錢。

對於我喜歡的男孩子，我的態度也變成了：我喜歡你是我的事，我不喜歡你也是我的事，和你有什麼關係呢，為什麼要告訴你呢？就讓它隨著我不喜歡你慢慢在我心中爛成灰好了。

或者是：他很優秀啊，可是我們一定不合適。

我覺得自己運氣不好，永遠遇不到對的人，對世界悲觀，對未來的婚姻悲觀，對我的可能的戀愛對象像躲避瘟疫，對於別人的曖昧，我猝不及防的就中了招，最後也只是自己在心裡憋屈。

不是我在為自己的作找理由，而是我在把父母吵架對我的影響有多大一點點的想明白，一點點看透，一點點的對婚姻、愛情失望，也讓我一點點的走向功利化。

肯定會有影響的，我爸媽天天吵架，因為是在農村，一個家都靠一個男人，我媽因為我和我老弟的原因不能選擇離婚，其實我媽的日子過得真的苦，天天做各種農活，累的要死，可是我爸一點也不體恤她，每天來家都往床上一躺，我一般只會寒暑假回來，不想看到我爸，除了在家，我很少這樣流眼淚，因為爸媽的原因，我不想結婚，男人什麼的在我眼裡都不靠譜

影響就是，我這輩子絕對不會嫁給我爸這種男人

一定會，從小就覺得結婚是一件很累的事情，不想結婚想一個人過一輩子。就算遇到現在的男朋友也是不敢想以後，恐婚恐生孩子，特別是知道父母因為自己一直沒有離婚就覺得自己是個累贅。我現在已經是高度自卑，總覺得這個世界沒什麼是我可以克服的。我害怕吵架，害怕一切與婚姻有關的別的女孩都憧憬的浪漫的事情。

渴望有一個人愛我，但是絕對不會找我爸這樣的人，期待婚姻，但是不敢結婚，

雖然我現在沒有男朋友

會的

輕度抑鬱症

因為家裡原因自殺未遂過

比如現在我爸媽就在吵架

一直堅持不婚甚至不跟男的過分接觸

所以以後不會像我媽一樣為了家庭為了男的把自己放低成這樣

也一定不會遇見一個像我爸的男人

從小看他們吵架的我已經對男的深惡痛絕了即使對某個男的有好感也不會選擇在一起