家長應該怎樣對待孩子在日常生活中表現出的侵犯行為？

01-09

諸如兒童在遊戲過程中表現出攻擊性，以及在與其他小朋友的相處中表現出的一些偏暴力的傾向，家長應該怎樣糾正？

1、預防問題比解決問題更重要。個人經驗，兒童的控制力還沒有發展好，玩的high過頭，就有可能跟你來真的，大腦失控了。當然，也有可能是形成解決問題的習慣了。如果孩子有暴力的苗頭，那麼在安排活動時要注意一些規劃，讓孩子的情緒適可而止；

2、對於暴力本身的觀察也很重要，是孩子主動攻擊，還是防衛過當，甚至可能是常常失手。大部分兒童的攻擊行為似乎都帶著防衛的性質，也就是被激惹之後，不能協調自己的情緒，才會採取攻擊行為。這個部分我覺得家長需要和孩子進行情景演練，鍛煉孩子的防衛技能，單純的說教效果不大，因為在現場情境中，孩子的情緒可能會突然上來，根本控制不住。如果是玩的時候過頭了，我覺得家長不用太敏感，人都有犯錯的時候嘛。如果是主動攻擊，家長要斷然拒絕，做一些限制。

3、但不管孩子表現了什麼攻擊性行為，對孩子本身的寬恕是必須的。要始終理解孩子只是想解決一些問題，他不知道怎麼解決，所以才會動用攻擊手段。

4、有時候一些看似攻擊的行為純粹就是在遊戲，家長只要寬容一些就可以。有一次有個學生突然抬腳踢了我的右腿一下，因為那時候我剛被撞過，右腿受傷了，所以我告訴他：我右腿受傷了，要踢就踢左腿吧。他笑了笑，就做作業去了。

謝謝邀請。坦白說我家娃才九個半月，這方面確實沒有發言的權威經驗。

但是小屁孩雖然小，不過已經偶爾表現出攻擊性了，大人不小心的時候就會被抓傷怕疼。

我的理解，對於這麼小的寶寶來說，她並不明白這是一種進攻性的行為，更不會意識到這種行為會對別人造成傷害。很多時候她之所以這樣做，是希望能夠引起大人注意或者有什麼需求需要滿足。

一般對於這樣的情況我是冷處理，因為一旦你表現出很在意的樣子，寶寶就會意識到「攻擊」行為「有效」，久而久之，這樣的行為就會越來越頻繁。

某一次，我抱著的時候冷不防給我一下子，臉上直接一道血痕，我強忍住痛，慢慢放下她，然後自己去處理傷口了。她看看我沒什麼反應，就自己坐在那裡玩玩具了。這樣處理過幾次，後來我們觀察，還好沒讓她學會攻擊大人去吸引注意。偶爾的幾次行為，也都是無意識的。

不過，話說回來，稍微大一點點的時候，就要開始說教來教育孩子這樣的行為不可以，爸爸不喜歡。

首先，不知道孩子有多大？

其次，孩子本身對身體控制感並不如成人，有時候不知道是不是想攻擊他人。

最後，孩子內在確實具有一些攻擊性的，可以正向的引導成為他將來更升化的部分。

竟然邀我。。。明明只是一個2歲娃的爸爸。。。

我家小朋友26個月了，算起來離他能完整的表達自己意願的第一句開始，大概也有15個月了。記得她的第一句話是「爸爸抱寶寶」。本來一直不肯說話的，但我知道他能說了，只是差一口氣而已。於是就在一次散步時，趁他想要抱的時候對他說，寶寶，你要說爸爸抱寶寶好不好，爸爸就抱你。小朋友不聽，就開始撒嬌。

但是沒用，他老爹不睬他。而後就是哭，還是沒用。再然後，小朋友開始邊哭邊擠出聲音：爸爸。。。抱。。。寶寶。。。

目的達到了，我也就把小朋友抱起來了。那天，小朋友把這句話說了一個晚上，好像做夢也在說。說的時候是笑的，很開心，很自豪。

我也很開心，很自豪。

然後就拍手。小朋友更開心了。以後要抱的時候會主動的說出來。（當然，一歲半後就基本不抱了，除非實在走不動了）

後來小朋友嘴裡亂七八糟的話越來越多，也越來越順，到1歲半時，跟家裡人的日常溝通已經沒問題了。但是有個問題，不肯跟家人以外的人說話，即使就是隔壁阿婆。

一次，我跟小朋友說，寶寶，你不叫阿婆，阿婆就不讓你出去玩咯。小朋友不說話，本來想出去的，也不出去了，跑回到家裡玩ipad去了。我也不管他。

晚上，路過超市時我買了個小毛驢。小朋友喜歡極了，抱在手上不肯放。我問他，寶寶，這隻小毛驢叫什麼名字呀。小朋友想了想，說，叫happy。我說，要不叫donkey吧。小朋友說，不好不好，就就happy。我說，好吧，那就叫happy了。寶寶更開心了。

那天小朋友一天都在家，也沒出去玩。

第二天，出去玩的念頭又上來了，拉著我的手說，爸爸，我們帶happy去兒童樂園玩吧。我說好呀。

路過隔壁時，阿婆在吃早飯。我說，寶寶，要不要把happy給奶奶看看？小朋友又不響了，把happy藏在我身後，自己也慢慢挪了過來。

我接過小毛驢，學著說，happy要吃飯飯，一邊把驢嘴往阿婆的碗邊送。小朋友一下急了，馬上大聲叫了一聲奶奶，給寶寶吃一點好不好！

阿婆笑了，馬上搖了幾口粥給小朋友吃，小朋友吃一口叫一聲奶奶。大家都很開心。

後來小朋友也不是每次都叫奶奶，但基本上大人讓他叫，他都叫。

22個月左右，不知道跟誰學的，一個不稱心如意，小朋友就大喊臭爸爸，壞爸爸，不要爸爸了。我聽著很不舒服。因為小朋友的表情是嚴肅的，說明他知道這些話的意思。我問，寶寶，happy會說臭lucky 嗎？寶寶說，不會的。我又問了一句，為什麼呀？小朋友說：happy是玩具，不會說話的。我又問了一遍，小朋友認真的又答了一遍。我傻掉了。

一直以為小朋友好騙，結果在不知不覺的時候，他已經對世界有了自己的判斷。寶寶不再是嬰兒，從他第一次叫爸爸開始，他就開始了自己對世界的探索，也逐漸知道世界的真實。只是當他用話語真正表達出來時，我們看到的不一定是美好。

我又問了一句，那你還要不要跟happy玩啦？小朋友想了想，要的。然後在我身上抱著小毛驢開始他的世界。

幾分鐘後，我再問他，小朋友，爸爸還是不是臭爸爸？小朋友哈哈大笑，是的，臭爸爸。然後一下把我撲倒在床上。

問題回答完了，沒有正面回答問題。因為我還沒碰到這樣的事情。

我的小朋友才2歲，他們的世界和我們不一樣。他們在探索這個世界，有些行為是我們喜歡的，有些也並不一定。但那是孩子的世界，他們會長大的。

祝全家幸福。

謝謝邀請，看到你的題目想起來前兩天的一件事：閨女快六歲了，有一天她已經睡著了，他爸爸跟我說：「今天老師說，可心把舒克給咬了，咬出了紅印子」，我問為什麼，他爸爸說：「因為舒克非要拿她的椅子墊」，然後我就開始笑，覺得好有意思，曾經在1,2歲，這是她處理事情的主要方式之一，在6歲又罕見的出現了一次，彷彿我看到了1,2歲是閨女的樣子。之後我也沒有和閨女再討論過這件事，我了解我女兒，我知道她對待衝突的方式，她和同伴相處方式，知道她在這過程中的長處和弱點，咬人這種侵犯方式不是她的問題。爸爸和老師已經有了正確的處理，我就不在重複了。

閨女在更小的時候，如果是打了別的小朋友（這時候那個小朋友通常不會反擊，只是哭），我通常是板起臉來，嚴肅的說：「不能這樣，這樣不對」。過多的道理她也理解不了。

再大一點吧，在她在外受挫或我不滿足她要求時，也有打媽媽來發泄的現象，我通常以相同的力度回打回去再講道理，來表明我雖然是你媽媽我愛你寵你但不能允許你這種行為。

再長大一點，我通常是以換位思考的方式教育她，你喜歡別人這樣對待你么？你喜歡經常動手的小朋友一起玩么？

就這樣，至少到現在，閨女在和同伴相處過程中，極少有動作上主動侵犯或暴力行為，同時鍛煉的講「道理」的能力超強。

看孩子的性格和理解力，反正是能不干預就不干預，獨立人格從小養成的長大更適應社會

理解力強的的不要去和他解釋，讓他感覺到你們的疏遠就行了，他會在心裡做出選擇

理解能力弱的也不要直接干涉，用譬如"今天打他好玩不"，"他今天怎麼熱到你了"來看看他的邏輯，這時候就要看性格了，

性格偏冷的可能有誤會或者委屈，讓他感覺到你的關懷，

性格硬的吃不了虧的就要適度引導了，他的攻擊性是苗頭，不注意以後絕對的熊孩子，不要試圖改變他的思路，必須給他一個畏懼的東西或者一定的限制，比如定點回家啊什麼的？小時候栓不住大了;-)，更野

個人覺得，都應該先從家長教育方式和家庭環境中找原因。

說一個我家的情況：

我兒子2歲半，8個月斷奶以後一直由爺爺奶奶帶著。大概從兩歲左右開始出現攻擊性行為，比如：抓奶奶的頭髮，打爺爺臉和手，包括爸爸媽媽也會有這種行為。這種行為一般都發生在他的行為和願望被強行終止的時候。情緒失控，模仿著我們教訓他的口吻來教訓我們。

我自己分析，應該是小孩子處在自我意識萌芽和發展過程中，與外界矛盾的一種對抗。而其表達這種對抗的言行：或哭鬧，或攻擊別人，都能從家長身上找到影子，比如：爺爺對他的近食控制很嚴格，每餐按時按點，每一勺都摟在懷裡親自喂。小時候還好，現在小傢伙能用多重方式表達他的不滿的時候，甚至把飯打翻在地，當然就要挨揍了。因為看到了大人們表達強烈不滿的方式，他也開始了模仿和嘗試吧，我想。

我覺得這種問題應該可以通過改進教育方式方法來解決，但首先大人們要管理好自己的情緒，盡量不要在孩子面前讓自己的情緒失控。儘可能的給予小傢伙表達自己意願並執行意願的權利（對於過於嚴格的管教模式），鼓勵他們通過合理的方式表達不滿和訴求，而非哭鬧打人。

小孩子有些是可以被慣的，有些是不可以被慣壞的，此點要嚴肅對待，讓他害怕哭上幾次應該就記住了吧。

我認為從一開始就要明確告訴小孩這樣做是不對的，不管他聽不聽得懂，可以通過表情、聲音等讓小孩知道大人對他這種行為的不認可。小孩這種行為往往是從家人開始的，我崽首先表現為打爺爺奶奶，老人家比較慣小孩，讓他打，我和我老婆一旦發現都是堅決禁止的，也一再要求老人也要制止小孩的這種行為。

瀉藥，僅僅是個人觀點，先天的話就通過生活中的細節小事逐漸糾正，方法方式不要簡單粗暴，後天的話簡單粗暴就更不行，營造和諧家庭環境，不要嬌生慣養，很多都是這樣才有的暴力傾向的，原則上的問題嚴肅對待講道理擺事實，其他的問題，小孩子吵吵鬧鬧的感覺在正常不過了，邏輯有點亂，畢竟年輕的我被邀這個問題資歷還是有點淺。