如何應對父母催婚？

01-09

o有位小夥伴問我，面對父母的催婚該怎麼辦？其實，我和那些"被催"的一樣，也難逃這種充滿關心的壓力。申明一點，我不是什麼情感專家，也說不出來什麼實用性極強的反催婚攻略。不過，我與父母對這個問題的溝通在很大程度上緩解了我的壓力，雖然我知道他們心裡還是著急，但是他們不再像以前那樣焦慮了。在這裡不妨給大家說說，僅是一家之言，絕不是攻略。

父母何苦為難兒女

都說天下只有不孝的兒女，沒有不愛子女的父母。我們假設這句話就是真的，那麼疼愛我們的父母，為什麼要在我們這個充滿迷茫和困惑的尷尬年齡為難自己的孩子呢？原因可能有二。

其一，男大當婚，女大當嫁。年齡到了該成家的時候，還不成家這不符合規矩呀。我是不太認同這種觀點的，成家的時機不在於生理年齡，而在於是否能對自己的選擇負責以及對未來家庭負責的心理成熟度。為什麼那麼多學業優秀，條件很不錯的"大齡青年"遲遲解決不了這個大問題呢？我想這和我們的成長經歷有很大關係。

學習好，考上大學的夥伴，青春期的生活其實是很單一的，就是一心只讀聖賢書呀。我們的人生軌跡早被設定好了，那就是考大學，找個安穩工作，結婚，生孩子，就這樣。被安排的生活無需思考，我們心理其實很不成熟。而恰恰該結婚的時候，我們不想被安排了，一時又找不到方向，這不就出問題了嗎，一旦我們既定的人生環節出問題，不被父母圍剿才怪。

其二，輿論壓力。我們沒結婚，父母也很受折磨。中國自古就有皇帝不急太監急的傳統，七大姑八大姨，隔壁張阿姨，鄰村王大娘對你的婚事關心的不得了，這攻勢我們父母也扛不住啊，只好舉起"屠龍刀"向我們施加壓力，從而緩解他們面對的壓力。（爸媽，你們也不容易，請受我一拜）

你為啥還結不了

除了獨身主義者，大部分人還是想早點結婚的。那為什麼我們如此優秀，還是遲遲讓爸媽不能省心呢？

第一，拉下功課了。戀愛結婚是需要練習和學習的。在高中或之前戀愛，一旦被發現，父母和老師兩路大軍立馬包抄圍剿，哎，與異性交往的能力也被隨之扼殺了。好了，大學畢業了，找到工作了，該成家時，很多人發現不會與異性交往啊，也就是情商不夠啊。父母你著急的時候，其實我們也很著急啊。這種情商是需要練習的，沒辦法，早年佘的賬，現在要還呀。親愛的爸媽，你要給我們一點時間再學習呀，相親幾十次失敗又能怎麼樣呢，我們在失敗中正在積累經驗呢，只要不放棄，相信總有一天會成功的呀。

第二，人際交往範圍廣了，想得複雜了。就是見的人多了，選花眼了。現在我們能夠認識的人比父母那個年代要多得多，人與人交往的深度卻越來越淺了。每個人都深深得陷入到自己的小圈子裡了，想要個交集其實是挺難的。另外，有選擇，就有權衡利弊，這是人的本性，在你不能認清自己的時候，你根本找不出一個選擇標準，而我們恰恰正處於誰的青春不迷茫階段，所以你遲遲下不了決心。

第三，我們想要的是愛情。無論什麼樣的愛情，只有是我們喜歡的愛情，我們才會踏進"婚姻的墳墓"（天真的我現在還不贊同墳墓這個說法）。哇噻，這可是極高的要求啊，這是不愁吃穿，還有大量空閑時間的人才能得到的東西。哎，小姐的心，丫鬟的命。你想要愛情，現實中的你還要為買個自己喜歡的包包省吃儉用，或者除了上班就是加班，即愁錢又沒閑，愛情怎麼會自己來呢。如果來，你就要付出很大努力的。正因為成本極高，所以一般的相親對象你都賴的搭理。

如何應對父母催婚

其實所有的方法都是緩兵之計，只有當你穿上婚紗或者把老婆取回家那天，這件事才算真正過去了。其實，迴避不談是我們與父母在這個問題上關係緊張的主要原因。我是學外交學的，我認為什麼事情都可以談，談不成了再說。談判就要有策略。我與父母多次不正經討論時說了很多，當時沒注意，現在想想可以歸結一下。

第一，分析需求。父母逼婚，最大原因是你沒在正確的時間把這件事解決了。你的需求是我要找個我喜歡的人才結婚。其實，我們與父母最大的分歧是在時間點上。

第二，求同存異。我先說自己是一定會結婚的，之後說了很多結婚的好處。爸媽聽了很順耳，這等於給他們吃了顆定心丸。然後又說了自己對將來生活的打算。投其所好，是開展談判的最有效方法。如果一上來就吵，你以後說的話，他們一句也聽不進去。

第三，舉反面教材。我說我們處的時代與他們不一樣啦，變得很快，所以面臨的不確定性大多了，所以步子就走得慢多了。你看那誰誰，和那誰誰，結婚了一年就離了。你不希望我將來離婚吧，你也希望我幸福吧。如果你希望我幸福，就讓我慢慢找我的幸福，而且我相信我能找到我要的幸福。（其實，在父母的眼裡，自己的孩子都是很優秀的，所以他們會信任你的。）

第四，反將一軍。我說我都成人了，結婚是我自己的事兒，選什麼人啥時結婚都應該我負責。如果你們催的急，我立馬找個人結婚，不過將來我們過不下去了，離婚分家，你們可要承擔責任。如果是我自己選擇的，未來無論如何我都不會埋怨你們的。（離婚，這個詞是父母比較忌諱的詞，沒人願意自己孩子婚姻不幸，所以把後果說出來他們就會思考這個問題。）

第五，說明近況。父母對我們的婚姻沒有決定權，但一定有參與權。拒絕溝通，讓父母看不到希望，這是很難讓他們接受的事情。在我看來，我們需要就我們的感情情況與父母多溝通。比如我說見了誰誰，這女孩挺好的，然後父母的話匣子一下就打開。不用太正經，開玩笑也行。只要你讓父母知道你一直在關注這件事就行了。

我不確定我的邏輯是否正確，但是現在我爸媽對我已經放鬆很多了，有時我還問他們當年咋認識的之類的問題，反正這個話題已經對我爸媽從我的禁地解禁了。至於其他人，就沒必要了，他們只是想找個話題說說而已，真正關心自己的還是父母大人，這一點我爸媽也是很清楚的。所以我們的溝通在一定程度上解決了我爸媽焦慮的內在線性思維問題和承受外在壓力的問題。

小夥伴們，我們沒有理由對父母失去耐心，相信他們是愛我們的。只要你能採取比較合適的方法，與他們溝通，這應該不是個問題。

我們也要加油，不斷學習愛的能力，找到自己心中的準則，儘快找到那個人。不是為了完成任務，而是為了自己的幸福。

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應對催婚最好的辦法就是轉移話題，最好的話題就是錢，房子、車子、婚禮、婚宴、學前班、出國上大學的學費，等等等等，需要很多很多的錢。

千萬不要用什麼喜歡啦、愛啦之類的來回應，在別人眼裡這些都是屁。

一定要記住【不是我不想結婚，實在是條件還沒達到啊。】

應對催婚，首先要弄清楚父母為什麼催婚，基本就兩條。

第一，最關鍵，年紀大再不找就找不到了。就要一輩子打光棍、一輩子嫁不出去了，現在一個人快活，老了誰照顧，獨居一室，形容枯槁，卧床不起，屎尿在床，無人問津，活活餓死，千萬不要低估父母在這方面的想像力，千萬不要低估父母對你生活幸福與否的關愛程度。

第二，同儕壓力。父母也有朋友，也要比較，人家小孩跟你一般年紀的都結婚了，生小孩了，就你另類。周圍七嘴八舌的鬼話怪話都出來了，是不是身體有什麼毛病，是不是心理有什麼缺陷啊。父母的face往哪擱？

總結一下，就倆詞，安全感和社會交往。圍繞著這倆詞展開動作，也就是面對催婚的應對之法。

關於安全感，兩步，動心、行動。首先表明態度，肯定會結婚，只不過時間晚點兒，你不是玻璃蕾絲邊，碰到喜歡的人自然會心動，如果不喜歡勉強在一起，遲早要離婚，喏，誰誰誰（父母認識的最佳）一年不到就離了；其次表明行動上也是積極的，已經交往過幾任了或者正在交往，最好拿出照片，一塊品鑒品鑒。總之，肯定會結婚，一直在找，找到自己喜歡的合適的。

社會交往，講的就是面子。雖然漂亮媳婦、大胖小子、天倫之樂什麼的你給不了，你不爭氣，但掙面子的方法多，可以在別的地方把它找回來，給老媽整個金手鏈、金項鏈、金戒指、金絲大紅襖，能讓她容易出去顯擺的，越貴重越好；手頭再寬裕點，帶爸媽出去旅個游，多拍點照片；男士再牛逼點，先把車啊、房啊備好，築巢引鳳，給二老出去假謙虛真虛偽的機會。

說一千道一萬，你如果不想早點結婚，就得多掙錢，向父母證明你能活得很好，你有步入婚姻的能力，簡單粗暴有療效。

和老媽電話大吵以後，默默寫了篇文章，發她。然後，她再也沒有催婚了

如下

中秋假期出去溜達了一圈，在外地手機信號不好，所以有段時間沒有和老媽打電話聊天。回到北京後又馬不停蹄的工作，處理不斷湧現的問題和需求，每每結束工作回家，已是深夜，自然不敢打擾老人家休息。

終於等來周末，卻在電話里上演了一場大戰，因為母上大人催我找對象結婚，而我卻告訴她決定辭職創業。

豈止一言不合，簡直千言萬語全跑偏。

是的，我27歲了，開啟真正奔三的倒計時了。按照母上大人的說法，作為一個女人，已經開始走上了人生的下坡路，並且一路順流而下，滑溜溜的通暢。比如眼角開始爬上細紋，比如皮膚膠原蛋白開始流失，還有balalabal..

這些論調和大多數家長的論點基本一致，比如：

1.年齡大了，是真的大了，年輕貌美這個詞...以後和你不沾邊了

2.你的小學同學+初中同學+高中同學，孩子都能打醬油了

3.二舅媽家的表哥的堂弟的妹妹今年已經結婚了,嫁的人有車有

4.作為一個女孩紙，結婚才應該是人生目標啊

5.工作忙很辛苦，所以更要找個人來照顧你啊，倆個人一起你也不用那麼辛苦了嘛

6.我25歲就生了你，結果你25歲還沒對象！

7.考慮下生孩子的年齡好不好。。。

而面對家長們的操心和牽掛，黃金單身大齡女青年們的反駁也出奇一致，比如：

1.承認自己確實年齡在增長，但是，找到一個共度終身的人就是靠年輕貌美嗎？

2.我的幼兒園同學裡，也有現在和我一樣沒對象沒結婚的...

3.嗯，恭喜她，可是我不在乎車和房啊

4.我有一個夢想，但這個夢想真不是結婚

5.誰說我辛苦了？每天我自己蹦躂的很歡啊

6.早婚早育好像也沒發家致富

7.百度百科的高齡產婦是指34歲以上受孕，這麼看來還有幾年時間...

基本上，從大學畢業開始（22歲左右）這樣的矛盾衝突每隔一段時間便會上演，並且隨著時間的推移，間隔時間越來越短，30歲左右便成為矛盾衝突的高頻發生時間段。嚴重危害了親人間的和睦相處及幸福快樂指數。

中學政治課本上說，解決問題要抓住主要矛盾。那麼主要矛盾是什麼呢？

一、不是不願意結婚，只是暫時不想結婚

有這樣煩惱的大多數女孩都和我一樣，7歲小學13歲初中16歲高中，20左右大學並且畢業，二十幾年的光景里其實只做了一件事，那就是上學。在這些年裡，我們大多依靠著家庭的庇護並且順應著父母的要求做個好學生，努力做個花骨朵。

而畢業以後的我們知道，生活里不再只有有宿舍、教室和食堂，生活費也不應該再是父母每個月的支持。我們成為一個獨立的個體並且生活在這個社會裡，需要一份工作來給予自己最基本的生活保障，更需要將自己這些年所學到的內容、所思考的產出，實踐到工作中去。因為我們知道，除了金錢，還有樣東西叫做自我價值。

我們從一個花骨朵逐漸綻放為獨立的花朵，過程中確實有辛苦有委屈，但好像沒有什麼，比自己把根伸進泥土裡，用力的吸取養分，來得更踏實穩定。

當然，終會結婚的。只是，不是現在。

現在的我，需要更多的時間和精力去完成自我綻放，需要不斷豐盈自己這個獨立的個體，更需要多了解這個車水馬龍的世界。

二、別讓我，為了結婚而結婚

我知道，人終究要有個伴兒，不然漫漫幾十年，一個人總是有點孤單。

我也希望，被人疼愛，有人照顧，共同組建家庭，生兒育女。

可是，那個人，很重要。

近三十年的時光里，我們都能遇到很多人，有些愛過，有些錯過，總是差那麼一點兒。可是就那麼一點兒，對我來說，無比重要。他不僅僅是陪伴我一生的人，更是我將來孩子的父親。他可以有千般好，也可以有萬般不好，但唯一不可以的是，與我不匹配，哪怕一點點。第一我不願意與不匹配的人相伴一生；第二我不願選擇了不匹配給孩子造成影響，哪怕一點點。

所以，我想在等一等。

別讓我，為了婚姻而結婚。

三、如果不結婚，妨礙了誰

二舅媽家的表哥的堂弟的妹妹今年已經結婚了。

嗯，我知道。

我也知道三舅家的表姐的堂哥的姐姐今年還沒有結婚。所以，她妨礙了誰呢？

三舅家的表姐生活工作如常，表姐的堂哥生意照樣紅火。哦，對了，他們的茶餘飯後總是說起這位姐姐。

這位姐姐碩本連讀後出國求學，偶爾發朋友圈，可以看到在米國的學習充實且愜意，通宵熬夜製作的建築模型超級贊，打工賺錢的餐廳老闆很好，功課不忙時便去旅行，偶爾也申請做國際義工。

我不確定這位姐姐能是否能成為下一位扎哈·哈迪德，至少在做自己這件事上，她很棒。

奇怪的是，如此優秀的姐姐，在三舅家的表姐嘴裡，卻是另外一副模樣。姐姐家的父母也時常嘆息憂愁，這樣下去怎麼辦...

怎麼辦？涼拌嘍...

我想，生命的意義，遠不止於「出生——沿著某種規則生存發展——死亡」，每個生命體都是獨特的存在。曾經養在深閨的女兒們，一生的依靠便是在父母之命媒妁之言下找到一位好夫君，相守一生，如果稍有誤差，也只能感嘆自己命苦無所依。如有佳人過了二八年華，流短蜚長便如鋒刃般傳開，父母迫於門楣顏面，便草草嫁女了之。

而如今，我們並未養在深閨，更深知世界之大。有一些能力可以填飽肚子，還有些夢想想嘗試實現。不必將自己的一生都依靠他人，更不必感懷自己命途多舛。

如此，女性群體的獨立性與獨特性，日益漸顯。某種意義上來說，也證明著時代的變化與發展，評價女性的維度、標準也將變得更多元化，那麼，為何又總拿結婚來衡量呢？

願每一位三舅家的表姐的堂哥的姐姐，都自信勇敢，光芒萬丈。

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我媽催我結婚的一個理由是將來老了病了沒人照顧我。我說要是我死在你前面，你肯定會照顧我；要是我死在你後面，你死都死了還管別人過的好不好乾嗎。我媽氣的當場想劃清關係，但又找不出這個邏輯的錯誤所在。。。

我的選擇就是：不接受，不拒絕，不回應。

其實從學生時代起，我們就不喜歡父母對自己感情生活的干涉，直到現在被催婚。大家應該都有這種記憶，在學生時代談戀愛的時候，總是小心翼翼地不想被人發現，當然，當時主要是怕被老師或者家長知道。但是後來我發現我不論任何時候都不想把我和姑娘的感情和別人有一絲瓜葛，哪怕我其實已經不需要遮遮掩掩了，我仍然覺得讓好多人知道的感情就不屬於我自己。

所以，當面對相親和逼婚時，我堅決不會讓任何人插手到我的感情中，即使是我的家人。

我強答一下，也不怕被人看到了。雖然我自己也覺得被催婚是一件很丟人的事，但是這件事也的的確確成為我的困擾了。從今年26歲開始，我媽媽明裡暗裡的告訴我該找男朋友了，直到最近，因為一點事我媽爆發了，沖我吼，這麼大年紀了也不嫁。我很傷心的，真的。哪怕過去幾個星期，我想起這句話依舊紅了眼眶。剩者為王裡面有句話，女主說，我已經被全世界鄙視了，你為什麼不去質疑全世界，而是要和世界一起鄙視我呢？對啊，為什麼會這樣呢，我也想找一個相愛的人，現世安穩歲月靜好的生活，從此不擔心時間的流逝和青春的蹉跎。但是這一切怎麼可能是我自己可以選擇的。

我一朋友，男的，活的。

他媽每天都說他還不快找對象，還不快相親，等著抱孫子呢，然後隔壁那誰誰誰，娶得媳婦多好多好，孩子都多大多大了巴拉巴拉。

他實在被說煩了，有天就偷偷跟他媽說：「我跟您說，其實隔壁那孩子，是您孫子。您已經抱過好幾次了不是？」

他媽：(#?Д?)

夫婦，人倫大綱，夭壽之萌也。世俗嫁娶太早，未知為人父母之道而有子，是以教化不明而民多夭。——《漢書·王吉傳》

現在的人，不管兒女年紀夠得上，夠不上，只顧早早強行婚嫁，害死的人，也不知多少了。如今只弄得幾萬萬的弱種，這都是誰的罪過呢？這不是做父母的大罪嗎？我很望大家留心留心這句話罷！——胡適

近兩年工作趨於穩定，我在努力地提升自己，開始關注理財、保險，希望能夠避免可能發生的風險，安排好自己一個人的生活，計劃將來如何照顧父母，同時也爭取讓自己更自由，以便將來如果結婚，能夠承擔照顧四個老人和子女，當然，我還有愛好和夢想。

所以，我很忙的，壓力也不小。催婚？我哪有空理……

如果父母不理解我也只能說抱歉，這個問題沒有商量的餘地，人各有命，並且我相信我自己。

******（原答案）

我明確和父母說過，現在就是我家最好的狀態，每個人都健康、獨立、自由，可以做任何想做的事，這種沒有後顧之憂的日子每一天都應該珍惜。世事無常，生命很脆弱，家庭很脆弱，但凡一點小病小難，任何天災人禍，還會顧得上結不結婚這件事嗎？所以，好日子就得好好過，給自己添堵，讓最親的人不愉快，就是愚蠢。

也許這題答得有點跑題了。

個人觀點是，不要只想著改變父母觀點，那麼大年紀觀念很難變化了。主要還是想想自己能做的選擇，選了以後對自己負責。

我正面臨著同樣的問題。要麼按現在的想法，不湊合不講究，沒有「對的人」寧願單身。要麼接受父母的建議，找個「好的人」，結婚不就是搭夥過日子。我的年紀是父母開始著急，但還沒到火燒眉毛的地步，所以還在拖，還在衡量。

也許會一直不結，懷著讓父母操心的愧疚，並努力過得好讓他們稍稍放心，也必然忍受將來一個人孤苦伶仃的日子（這是我爸媽最怕的）。

也許會找個「合適」的人結婚。也許婚姻會不幸福，枯燥無聊壓抑沉悶，甚至到更加糟糕的地步。那也是我自己的選擇。

不管好壞，都和父母沒有關係。他們的想法和感受會被當做重要參考，但最終那是我自己的決定。

不管是結婚、生孩子、工作，如果最終按照父母的意見做了，希望你的想法是：我愛他們，所以我願意做讓他們高興的事，哪怕那會讓自己不那麼高興。而如果沒有對父母愛到這種地步，也不要勉強自己。因為那樣就難免會想「爸媽非逼著我XXXXXXXXX，我拗不過不得不XXXXXXXXXX」，最終會發展成怨憤「都怪我爸媽當初XXXXXX，以至於我現在XXXXXXXXXXXX」。那是很難看、懦弱、轉嫁責任的做法，父母再逼，不至於拿刀架你脖子上，最終的決定權還是在自己手上。想清楚得失，做出選擇，然後一、切、後、果、自、負。

這個話題說了很多次了………爸媽很想要孫子………然而你懂的於是給他們買了只狗……他們的重心就轉移了……

當然是結婚啦。

我有個高中同學，性格比較特別的那種，父母給她介紹一個關係很好的朋友家的兒子（在紐西蘭工作）相親，她就去了，後來發現他是gay找形婚，正好她也是雙性戀，一拍即合，就閃婚移民去紐西蘭了美滋滋。

還有個朋友，基佬，父母給他介紹老家的一姑娘正好是他高中同學，在301當護士，恰好在高中時代他知道這個女生是les（和他另一個女性好友交往過），於是一拍即合，閃婚了。

現在，我媽對我已經是這種態度了：

那麼是怎麼達到這種效果的呢？

首先，你要聽進去她的話，在她催你的時候，真正理解她究竟在擔心什麼。比如一般都是怕你孤獨，沒有伴兒，享受不了天倫之樂，老了沒有人照顧云云。

其次，你要耐心地用你的觀點影響她。那些年輕人之間心知肚明的道理，你得抓住機會就說，長此以往起到洗腦作用，慢慢她也會偶爾覺得有道理，從而變得開明的。

第三，除了影響她，還要改變自己，比如一個人也把日子過好，並展示給她看；透露出你有彼此照料的朋友夥伴；告訴她你有在理財，也有認真為養老做準備。

其實媽媽要的是什麼呢？不過是想要看到你過得好罷了。

此外，想要對方尊重你的意見，你也需要尊重對方，認真考慮對方的意見，用心傾聽父母，合理採取他們的建議。

無止境的被動相親。

不會考慮你怎麼想。

只要能把你嫁出去，是誰都可以。

一直以都是為你好自居。

殊不知，他們的好正在一點一點的摧毀你。

解釋，找理由，如果有用的話，就不用來吐槽了，我媽說了，只要我喜歡，找頭豬都行，她都能接受！~

理工科姑娘答一下... ...

想分享電影《剩者為王》一段父親的獨白。

「她不應該為父母親結婚，她不應該在外面聽什麼風言風語，聽多了就想要結婚。她應該想著跟自己喜歡的人白頭偕老的去結婚，昂首挺胸的。要特別硬氣的，憧憬的，好像贏了一樣。

有一天就突然帶著男方出現在我面前，指著他對我說：爸，你看，我找到了，就這個人，我非他不嫁！」

三招教你破催婚

很多人討厭被催婚（當然，被安排的相親也在這個範疇之內），大叔也是，不過大叔爸媽思想的很開化，不會逼大叔從事自己不喜歡乾的事情，雖然大叔一路走來，也讓他們操碎了心，大叔在此,藉助這個平台，感謝一直以來，一直支持大叔的爸爸和媽媽。

眾所周知，爸媽那代人的思想和咱們這代人的思想是不一樣的，只不過這一點很多咱們的爸媽都接受不了，不過這也很正常，畢竟有些小夥伴們身上也有很多「工業時代」的身影，即一輩子安安穩穩的找一份工作，然後娶妻生子，過完一生。可你找另一半時，為啥要選擇不將就，非要找自己喜歡的人呢，這大叔就不懂了。而解釋這個現象的原因只有一點，從本質上來說，你還是想過有意思的人生，一個不同與別人的人生。

（關於你思想和你爸媽思想不同的根源，建議你看看《如何找到自己喜歡的工作》這篇文章，在菜單欄「新粉必讀」里，看完你就知道了。）

既然是這樣，那大叔就和大家分享下如何破被催婚/被安排相親吧。

1、如何破領導和同事給你安排的相親/催婚

這個是最好破的，如果你不想見領導給你安排的相親對象，只需說一句（記得附帶微笑），「謝謝您的美意，可我已經有自己的打算了」，領導那麼聰明的人，一聽這話就知道是啥意思了，而且礙著面子，以後也不會給你介紹，當其他人給你介紹時，如果被你領導聽見了，他說不定還會幫你呢，畢竟在職場上混，領導才不管你是不是單身呢，只要把活做好就行。

對於同事介紹的，你也可以這麼說，不過你得更加委婉一點，比如「X姐/X哥，我知道你對我好，可你知道的啦（面帶微笑），我已經有自己的打算了」，當她/他想打破砂鍋問到底時，你可以看著他/她，尷尬的一笑，一切煩惱馬上搞定。

這一招無論你是否單身或者在職場上隱婚、隱藏已經戀愛的事實都可以，而且百試不爽。

2、如何破朋友、閨蜜給你安排的相親/催婚

嚴格意義上來說，同事都不能算朋友，而朋友也分很多類，對於一般朋友，你也可以像對付領導和同事那樣打發他們，因為真正你的閨蜜和朋友是不太想給你介紹的，除非那些特別懂你的需要，特知道你口味的「死黨」和「閨蜜」遇見特別好的單身（前提是經熟人介紹），才會給你介紹，這樣的，建議你才可以去試試，不然一般的人還是算了。

3、如何破家人給你安排的相親/催婚

家人也要分幾類，近親和遠親，要是八竿子打不著或者一年都見不了幾次的親戚想給你介紹，你完全可以聽他們說完，然後按照上面對付領導和同事的辦法對付他們，可面對那些和你爸媽關係特別好、特別近的親戚，你就得想點其他辦法了，最好的辦法如下：

【女生實用法則】

你先讓這些七大姑八大姑把話說完，女人嘛，最喜歡嘮叨了，讓她們把話說完比一切都好，起碼咱們得懂禮數的不是（至於我真聽還是假聽那就再說咯），聽完後，你可以裝委屈，做哭狀嘛（裝不出來就盡量裝，女人就是喜歡當同情專家，你一委屈，她們就有保護欲），自然也不會再和你啰嗦這類事，這一招對付街坊鄰居也可以。

【男生實用法則】

你甭管其他人咋說，你把這一年賺的錢給你七大姑八大姨把禮物買好，再多陪陪你媽媽，再來幾句「男人四十一枝花」之類，我相信，你爸媽會理解的。

如果你爸媽實在太「封建」，你可以安排他們去個「國際旅遊」之類，所謂見不到最好嘛~

以上的招數會不會有些損，不管啦，能幫到大家就好。

破催婚就這幾招，一次性拿下就好，如果實在拿不下，就多給爸媽和親朋好友發點紅包（俗話說，拿了別人的最短就是這個道理），然後聽他們嘮叨幾句，完了後，你就可以繼續做自己的事。

被催婚……著實沒想到過會有這一天。

一向自己有主意的我妥協離開了讀大學的地方來到了離家鄉更近的北京，但是我還有一顆離開的心。所以，婚姻大概是讓我留下來的最簡單粗暴的理由。

由此，故事開始了……

起初，覺得好玩，沒拒絕家裡安排的相親。

還有興緻地給幾位姑娘編了個號。

直到……我認為她們的到來已經破壞了我的生活，也不再有什麼趣味可言。我便開始拒絕，幾次戰役如下：

我：「我還要回廈門，不要再說了。」

媽：「那你七姑和八姨非得要說，我能怎麼辦？」

我：「你就跟他們說我有女朋友了。」

媽：「我不，你要是真有我說也沒事，現在說有了別人就不說了，那等你歲數大了還娶不上媳婦怎麼辦？」

我：「我一個人挺好的。」

媽：「兩個人也不會差。」

我：「我想一個人過，兩個人覺得麻煩。」

媽：「那你還總在外邊跟別人吃飯跟別人玩？」

媽：「你為什麼不喜歡那個誰誰誰？」

我：「我為什麼非得要喜歡她？」

媽：「我看著她挺好的，這也好，那也不錯……你去追追，看能不能成？」

我：「我覺得我們現在這樣挺好的，已經知足了。」

媽：「噢，昨天又有人說給你介紹……」

總之……跟別人插科打諢、吵架逗趣沒咋輸過的我，在這個問題面前總是被我媽堵的不知道下一句該說什麼。

今年過年回家，

我跟媽說：「你再這樣，我明年會租一個給你帶回來的。」

貌似，最近風聲鬆了點……