有沒有人單純的只是想哭一場，為了哭而哭？

01-09

這個心理是不是很奇怪呢

混亂了的生活節奏，渾渾噩噩無目標地過活時

因為心裡情緒太多

我給你講一個我自己的故事吧

"你到底要找什麼樣的電影啊？"我迷茫的問著F君。"不知道，但是我現在特別想看能讓我看哭的電影。"F答道。
"嗯，我也想看……"
曾幾何時，我要淪落到看一部感人的電影才能哭出來？是世事將我磨礪得麻木還是對自己太苛刻。抑或是真實的生活不會配給你感人肺腑的背景音樂，讓你找個借口:哭一哭。

我曾在一條跌倒的青石板上痛苦，我曾在陽台的角落裡跪著晾乾淚水，我曾在空無一人的教室里埋頭在臂彎小聲啜泣，我曾對著深愛的人瞪大眼珠一圈一圈濕紅了眼眶，我曾在寂靜無人的深夜哽咽抽搐，我曾對著一封來自遠方的書信淚透紙背………

而如今我好像喪失了這種能力，好像 Molly Walker不能感知別人的位置， Nathan Petrelli不會飛翔， Isaac Mendez再也不能描繪未來的景象， Hiro Makamura無法扭曲時間與空間， Claire Bennet不能自我修復一樣。每每遇到感人的瞬間我麻木，遭受突如其來的疼痛臉色巨變也不做反應，面對自己愛與煎熬並重的人也只是吞下大段的情緒跟想法說一句:嗯。

其實在很多瞬間我是能哭出來的，想是"回首向來蕭瑟處，也無風雨，也無晴"的轉身，念起"人生若只初見，何事悲風秋畫扇"的遺憾，淡忘 " 去年紫陌青門，今宵雨魄雲魂 "的恍惚，殘留" 淚眼問花花不語，亂紅飛過鞦韆去 "的低語，長吟" 尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘戚戚。的黃昏…………

但是我卻沒有，我想我前世定是嫦娥是黛玉，在廣寒宮在大觀園，碧海青天夜夜心，花落人亡兩不知。

哭。有時候是給別人看的，有的時候又僅僅是為了釋放自己。

可是別人，說是能在你痛苦的時候給你溫暖的陪伴，而現實卻告訴你他們會在你支離破碎的邊緣選擇慢慢冷淡，悄悄地漠然，等你反應過來的時候，那人早已不在。你等著遞過來的紙巾很可能換成一句空洞的:你好好照顧自己吧！如此往返，日後自然就哭不出來了，而且還要仰起腦袋，說一句我很好。裝出一副人生贏家狂刷buff模式，過得很完滿很榮耀的樣子來自欺欺人。

缺乏觀眾之類的戲碼遠不如自我放逐來的多。

可是細想，自己又好像沒有那麼多的悲傷！哭什麼，給誰看，自己看？不好意思，你哭得太丑，自己都不會買單。

噢！我知道了，我就是莫言筆下那個當大家都哭的時候被賦予不哭權利的孩子。突然又想起普希金那個老傢伙說的話:假如生活欺騙了你，不要悲傷不要心急，快樂的日子終會來臨。

其實我也擔心，眼淚是排毒用的。我要是一直不哭不哭，總有一天氣血鬱結，五毒攻心，七竅流血，暴斃身亡。若真能像武俠小說里的人物那樣風流的死去，想想還有一點小激動呢。

若不能，我定會在彌留之際對你說一句:
嘿！哥們，給我放部感人的電影吧，我好想哭……

有的，我就會。

臨時回憶下，大概三種情況。

1.最直接的就是表情先進入抽泣狀，過一會兒眼淚就下來了。

2.第二種一般是有前戲的。

在注意力高度集中一段時間後，自說自話，說著說著便會哭起來。

或者就是對著鏡子說獨白，然後進了狀態就哭了。

3.電視上有些綜藝節目會讓演員半分鐘流眼淚什麼的，我也會跟著一起做。

那種為了發泄情緒大哭的應該不在題主的範疇內吧。

為了哭而哭的話，哭前哭後情緒都很平靜，沒有心情特別好或者特別不好。

可以迅速進入並迅速抽離，好像根本沒哭過一樣。

而且這種事情只有一個人的時候才會做，別人在的時候，這種功能完全喪失。

不是所有時候都會暗示自己「哭一下吧」，更多的是進了節奏就能哭了（尤其是第一個）。

但是又確確實實這麼做了，就哭一下吧。

至於奇怪不奇怪，好了，我只能說我覺得自己神經正常，沒有異樣。

我個人情況是這樣的，總之沒有把哭當成是一件特別的事情。

為了哭而哭的時候，哭不象徵任何情緒，不是悲傷，不是喜悅，不是恐懼。

有時候，甚至覺得蠻有趣的。

無論如何要再說一句：我！是！正！常！人！

題主難道從來沒有見過女人嗎？

有時候我會莫名其妙抑鬱的不行，需要發泄一下，哭一場真的很有用，雖然更想摔東西，感覺會很爽的樣子，可是不能不計較得失。。

情緒這種東西，來的快去的也快，為哭而哭算有的人的一種解壓方式吧。

基本都是心裡有事，遇到合適的導火線就爆發出來了。

當然，看電影，小說感動得哭是另外一種情況。

我想哭來著就找到了這個話題莫名的把一些情緒誇大了沒那麼悲傷但人生不就帶著點虛幻么

我不喜歡哭，但是我的淚腺貌似特別發達，隨便一刺激都會流眼淚，所以很多時候只是單純的排下眼淚。

就個人來說，不奇怪噠，有一段時間一直告訴自己不哭不哭，時間久了呢，就變成一隻不會哭的人類啦。

雖然本來就不喜歡哭，可是混亂的情緒碎片在腦袋裡在身體里攪呀攪呀成了自己都分不清的不明物質了，然後不知道自己對於外界的刺激是開心還是難過。有時有人和自己說抱歉的時候都無法及時反應過來，只是知道別人不對自己不舒服而已。面對這種情況是該要生氣的呀，這團灰色夾雜著閃的情緒是該發作為生氣和憤怒，可是，在自己切實感到的時候，事情好像又已經過去了,然後混沌情緒繼續累積。

當然，因為疼痛等身體的自然反應還有蠻多，在發覺的同時也就停止了，每隻眼睛半滴還是有的~

身體長時間不排毒不僅僅是不健康，還會很不開心，無法真正面對自己，認識自己。更重要的是無法和周圍的人同步感受，很難感受難分難捨~

後來為了排毒之類吧，慢慢跑步，可是還是學不會哭，只好大笑啦，反正這個自己本來就喜歡~

這也比較符合自己的個性吧，雖然有時覺得有一天能痛快地大哭一場，哭到聲嘶力竭，應該是一件幸福的事情撒~

我現在就想哭。。。。。

我就會啊哭完感覺胸腔內就像雨後的藍天白雲一樣清透很舒服有時候睡一覺也有這種感覺一切好像變成了新的本來覺得你好可惡之後就覺得你像在清透的空氣里對我笑~

這的心理不奇怪。

壓力積壓，哭是作為一種情緒釋放的方式。

為了哭而哭，也算是釋放內心壓力。

想哭而欲哭無淚

哭有時候像毒品，但又不像。同一個地點再哭就很難了，真心的。

所以情緒壓抑得很痛苦

現在就是好好的，突然哭了，好多情緒

其實現在很多時候都哭不出來，不知道是為什麼。想哭的時候喜歡看悲情電影，然後就可以哭的稀里嘩啦。

不奇怪