跟女朋友交流困難?

01-09

跟女朋友溝通很困難，很難討論正經的問題，甚至閑聊的時候，我不妥協順著說話都容易吵起來，這是基本情況，下面我會逐一舉例。舉例前先說一下我們倆的情況。女票是獨生女，家庭小康工薪階層，不愁吃喝，生活順利，從小到大沒吃什麼苦，沒經歷什麼挫折，乖乖女一個，目前讀研。本人縣城娃，爸媽農民，家庭一般，家裡老大，有一弟弟，父母長輩常年教育，務農幹活家常便飯，大學畢業，法律專業。對比我們倆的成長經歷和長期相處後的感受，女票比較單純，經歷少，考慮事情不全面不周到，心裡承受能力差。相較而言，本人無論經歷，處事，承受能力，社會經驗等等都比女票強的多，以上言論由我們倆討論都認同。那麼問題來了，在遇事溝通過程當中，女票的態度是，我從來不跟她解決問題，每次她提出問題，我就指責她邏輯哪裡不對，思考方式不對，就是不肯就事論事，說事情怎麼解決，我說了自己的觀點，她又固執己見，認為「雖然我怎麼怎麼樣，但我不一定錯了，就算你比我怎麼怎麼強，但你不一定是對的」。對此本人無可奈何，在此提問各位意見。
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以下是題主女朋友的補充說明我覺得題主問題描述有失偏頗，所以來補充一下~ 1.第一個問題，情況是這樣的，外賣4點多送到，我並沒有到，確實可以讓別人幫我領，但是吃飯的地方沒有微波爐以及其他可以熱飯的設備，當天特別冷我特意訂的熱湯，就是想冬天喝點熱乎乎的什麼。如果四點多我接了外賣，我回到吃飯的地方時必定已經冷透。另外，外賣小哥特別理直氣壯，完全不覺得自己沒有看訂單信息就配送有沒有問題，口口聲聲你取一下又不會怎麼樣，你讓別人取了你晚點再吃唄，並沒有聽我解釋，所以我才生氣。最終外賣還是六點重新送的，送到的時候我跟小哥說了謝謝，麻煩你了，但是下次請一定看清楚訂單信息。我解釋以上是為了讓大家覺得，不是我性格惡劣不近人情，是這件事確實是別人工作上的失誤，我沒必要自己來承擔他做錯事情的後果。另外我跟男朋友很清楚的解釋了我的困難，結果他一下子火氣就上來了開始訓我，就是覺得我「事兒」，無法解釋。 2.第二件事兒，這事兒已經過去有點久遠，容我回憶一下··· b確實理虧，圍觀群眾一開始確實都在罵b。後來冒出了一個b的朋友c，帶了一群親友來，而且特別會說話，特別會引導大家的想法，刻意避重就輕，不就事論事，往其他事情上引。後來大家開始往bc這邊倒，不再談b做錯了什麼，YY公屏開始刷c是女神音什麼的··（YY什麼的自行百度，大概就是個直播平台之類的）。b和開始的萎靡態度完全不一樣，開始囂張起來，並且嘲諷摸黑我。我當然炸。事情結束後，打電話不免提起這件事，他又炸，我辯解，覺得我思維有問題，邏輯奇怪。啊，這個事情本身是挺幼稚的，我也已經不玩這個遊戲很久了，感覺完全是一群小學生。只是男朋友提起這件事，那我就解釋清楚。 3.第三件，最近是我研究生階段一個重要時期，如果不能儘快發表論文，可能面臨延期。所以我最近特別認真的寫文章，老師平時真的特別忙，要不就是老出差開會，在科室里也沒時間主動過問我的情況。組會上大家做彙報不僅僅是交差，而且是一個交流的平台，科室里的科研方面的老師都在，所以每次組會都會討論上周遇到了什麼問題，大家有沒有什麼建議，老師也會幫我們修訂下周的工作計劃，能組會解決的盡量解決，不能解決的需要查閱資料的會後再討論。因為我前一周有事沒彙報，所以這周準備的特別精心，想得到老師的肯定，同時讓她幫我提一下合理的修改意見。在這種情況下，我彙報的時候，一開始她就漫不經心，後來居然開始半眯著眼一副百無聊賴的樣子。我是震驚的，生氣的，甚至好笑，以及懷疑自己是不是PPT做的不好，彙報的內容太無聊。實際上後者的情緒多一點。晚上給男朋友打電話的時候，抱怨這件事情，他一下子就開始發脾氣訓我，說你有沒有想到這個情況有沒有想到那個情況。我再辯解，就說我思維有問題，邏輯奇怪。
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以上都是些雞毛蒜皮的小事，每次都要提高到邏輯、思維、性格的方面認真討論，我真的腦子疼····我只想遇到事情解決事情。或者我遇到一些無法解決的事情，男朋友也無法幫助我的事情，只是希望他順著我的意思安慰我一下。以上。如果真的有我思維邏輯上的問題··請大家指正（但求不要長難句，跪謝）

﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉來自題主的分割線﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉
昨天一天沒看，挺意外的看到這麼多回復，先感謝一下諸位賞臉。草草看了幾遍回復，也挺意外的，大約因為不太玩知乎，雖然料到會有人「討伐」本人，意料之外的是似乎並沒有人覺得我女票的行為模式存在點問題。這樣的情況讓我有點失望，非因諸位指責於我，本人臉皮厚不在乎，而是因為這些回答不能讓我女票意識到她身上存在的問題，倒是加強了她的信心。我和女票戀愛一年，感情非常好，每天微信不斷，倆人加起來每月900分鐘免費通話時長不夠用，每月見一次面（單身狗們，你們的想的沒錯，我就是秀！恩！愛！），勸分手的盆友可以洗洗睡了。相處過程中我清晰的認識到，女票像個沒長大的小女孩，女票像個沒長大的小女孩，女票像個沒想到的小女孩，重要的事情說三遍，基於此認知，開啟戀人兼老師兼家長模式應該並無不妥。有幾位朋友覺得我上文中刻意強調自己能力比女票強非常搞笑，當然我也覺得，這話寫出來就彷彿方唐鏡一臉蕩漾的對著周星馳說，啊，我跳過來了，你打我啊，有本事你打我啊~不過本人依舊厚顏無恥的說了出來並且絲毫不以為愧，因為有這個必要。還有幾位朋友認為本人情商低，居然還能找到女朋友簡直是奇蹟。被指責情商低挺不好意思的（才怪），我追到了這麼個漂亮溫柔的女盆友，完全是靠花言巧語+厚顏無恥亮瞎了女票的眼睛（我才不會說狗眼倆字的！），才入伙當了我的壓寨夫人，情商是什麼鬼，完全不知道的嘛。至於哄女朋友，就算是直男癌的宅男，也能說出幾分「理論」的吧，大約因為我不是宅男，所以不太「懂」嘍。以上其實都是廢話，如果浪費了大家時間，你們也打不到我的( ????? )。大家的建議，我就可恥的只過了一遍腦子，有沒有用什麼的我秀逗的大腦暫時沒給出結論，姑且先收著，至於是用的出還是拋之腦後，我也說不準。另外，麻煩大家幫我女票分析分析，提點建設性意見（提分手的我就不客氣的在心裡畫圈圈啦），感激涕零。 ps：壯哉我大天朝理科生！當然我並不是。
字數太多，刪掉我三個舉例。
對三個舉例我的觀點是：第一，做人要大度。既然雞毛蒜皮的小事不值得生氣計較，為何還要很大脾氣。另外，女票的描述時間不對，時間是夏天。第二，內心要強大。就像我面對諸君的指責並不引以為恥。打了打了，罵也罵了，氣該出了，別人隨便黑幾句就炸毛，怎麼當噴子啊。第三，別把自己看的太重，也別把別人看的太重。「既然我精心準備了好久，老師就該認真聽（太想當然），老師怎麼能不聽我彙報，她可是我研究生唯一的老師啊（老師是不是該說，哦，我學生一批又一批，你不唯一？）」，這事出了，下午我安慰，晚上再提再安慰，仍舊鬧小孩脾氣生氣個沒完，這就不好了吧？
女朋友再次補充：我在下面添加一條答案，希望大家看看。

其實大概看完以後我挺想嘲諷幾句的······

特別是這一句

相較而言，本人無論經歷，處事，承受能力，社會經驗等等都比女票強的多，以上言論

由我們倆討論都認同。

其實這個共識達成的沒什麼卵用·····不然你就不會提問題了

題主的問題主要是相處，磨合，既然提出問題，那當然是希望繼續往下走的吧

然後看問題的長度就知道題主你總結概括歸納問題的能力應該可以說是相當差的

然後我前面嘲諷這一句，你的處事和心理承受能力還真的看起來不怎麼樣······

我也不想多說了，畢竟你都扯了這麼多皮，我再扯沒啥用

感覺你是個愛瞎想的凡人= =好吧我也是

就隨便說幾句話

矛盾的根源是思維方式不一樣，關注的點不一樣，你要去理解女友生氣的原因

溝通和理解，互相尊重，這個別說情人，普通朋友好朋友都應該做到

題主的思維模式是男人，甚至是理工科······甚至我可以說是比較死理性派的，較真

不浪漫你談什麼戀愛？= =女孩子要哄啊大哥，既然都能達成那種沒卵用的共識

那發生矛盾了你先讓著女朋友不是理所當然的么？

吵架是因為矛盾無法調解，無法調解是因為意見不一併且沒有人讓步

那我問你你到底是要解決問題還是保住面子往死里吵？

你還談不談了？

想分你就作吧······畢竟知乎一般都是不行就分的，因為看很多那些感情問題都比較那啥

如果人那麼容易改變，那哪裡來那麼多戰爭，那麼多減肥戒煙的

而且還是異地戀······異地戀你還作·····

world peace······

祝好

謝謝邀請。

看完題目哈哈哈大笑三聲，太好玩了。

這種好玩的事情下次一定要再邀請我。多謝多謝~

關於題主，別的不說，你女朋友的表達能力比你清楚多了。具體表現上是一件一件事情說清楚，而你卻表現得像一個小朋友一樣，講不清楚發生過的事情，只是拚命表達情緒她不對她錯了。

對錯姑且不論，你確定你自己不需要改進一下表達嗎?

純技術上面看，至少表達能力要比女朋友表達的清楚一點?表達不清楚很吃虧的，也很難被人理解。不能說服他人也是當然的結果。

至於更深刻的理解，思維的深度和廣度，確實存在著懂很多但講不出來的情況，可能是或者可能不是，對此不做評價了。

不過一般豁達通透的視角上看，這些事兒都不叫事兒，怎麼處理都可以，值得把女友抱怨一頓發作一頓教育一頓么?

拿來知乎提問?應該堪稱好學精神可嘉。也是不錯的啦~

面對別人的傾訴，哪怕你道理大破天，採用的最好的方法也是勸慰，不是教訓。

本來覺得題主女朋友有點慣壞了，生氣的閾值比較低，小事放不開。然後看了女生的視角，覺得兩個人能吵起來不是女生對那些事本身生很大氣，而是因為男生在「教訓」女生的時候，既沒有安撫女生的情緒，也沒有讓女生信服自己的道理。興許對事情本身女生只是小不爽，聊起來也只是發牢騷，但是在男生這種反應之下，不僅事件本身引起的不爽沒有一絲平復，男朋友的話還讓她多了一層委屈。

在我看來，你向她傳達的情緒是「你有這種想法，你真是太嬌氣/幼稚了，這件事的原因在你自身」，而不是更容易讓對方接受的「有沒有可能你這種想法不夠堅強/不太成熟，別人的做法讓你感到不爽他們確實有不對的地方，然而你這樣那樣的話，就不會這麼不開心了」。

你倆對於你的現場反應描述出入很大，你的描述給人的感覺是相當冷靜客觀，你女朋友的描述則是「火氣上來了」。我上面說的這些話是在她的描述的基礎上說的。如果從你的描述來看（你確定自己不是因為只顧著講道理，而忽略了自己過激的語氣咩？），與其說是表達方式的問題，不如說是心態上首先有了偏見，才導致你無法理解你女朋友（不只是她單方面不理解你呦）。

你對兩個家庭背景、性格的描述，給我的感覺是你對自己的「經歷，處事，承受能力，社會經驗等等」太自信了，這種「自信」給你帶來了負面的作用，那就是認為對方在這方面沒有資格評價自己的能力，雙方意見不一致的時候，你默認自己的觀點優於對方。正是因為你的這種潛意識，你的女朋友會說出「雖然我怎麼怎麼樣，但我不一定錯了，就算你比我怎麼怎麼強，但你不一定是對的」這種表面上看起來簡直毫無道理的話。那麼你女朋友的這句話到底有沒有道理？有。如果這三件事情發生在你身上，由於你題目里描述的觀點，你確實不會煩惱；但是這些事情發生在另一個人身上，就是完全不同的事情，因為兩個人在意的東西完全不一樣/想要達到的目的不一樣，需要的手段也完全不一樣。你對她的建議從根本上說就是「事情發生了之後，不那麼在意結果就不會煩惱了」，而你女朋友想要的解決方法是「事情發生了之後，要改變事情後面的走向從而改變現在糟糕的結果，才不會繼續煩惱」。你的建議真的就比她想要的方法好嗎？你女朋友的話體現在這三件事情上就是：「雖然我因為這幾件事感到煩心，但我追求的方向沒有錯誤，我煩惱是因為我沒有達到這個目的的方法（而你不但不能看到我的需求幫我出主意，還譴責我需求錯誤+沒有邏輯，所以我生氣），就算你不會因為這些事而煩惱（比我強），你也不是知道怎麼讓這些事情不發生/改變這些事情的結果，而只是省去了解決問題的動機而已」。這也是為什麼她說你只會講邏輯，沒有解決她的問題。而你講的這些邏輯，只是一條線，對於一個事情有很多看待方式，你否定了你女朋友的方式，並且認為她不懂邏輯，其實她不懂的只是你的這條線而已，你是不是默認自己的（至少對這幾件事的）邏輯是唯一正確的觀點了？

這些小事有的人心寬不在乎，有的人想得多會在乎。你只知道讓對方放寬心這一種避免煩惱的方法，而且向對方宣傳這種方法的方式有問題；你不知道對於放不寬心的人來說，這些煩惱該怎麼解決。為什麼題主會這樣，因為題主自己是個心寬的人，而且從來沒體會過女朋友這種在小事上的堵心，你完全體會不到她的感覺，所以不能理解她，所以說出的話都是那麼站著說話不腰疼。初中的時候班裡有女生長痘痘，常常說自己想試試哪些新的方法護膚，我那時候覺得對方真是事兒多，老煩惱這個幹什麼，我長得很黑也不好看啊，我也不成天想著變美，她也沒有多爭辯，說唉你將來就知道了，後來上了大學我開始長痘痘，剛開始自己還不在意，後來猛然發現自己都有痘疤了，非常緊張，總會想怎麼祛痘去痘疤的問題，想起初中同學當時的狀態，才理解了她當時的感覺。題主你就是初中的我啊！

對於題目描述中的三件事，我個人的看法是這樣的：

1）題主（這裡題主指女方）還是學生，對錯分明，這件事是外賣方失誤導致的，按對錯來說他就該負責。但人和人之間的事情除了對錯還要加一點人情。不知道你倆當時對話的場景是怎樣的，如果題主是完全不在意對方懶得跑第二趟的想法，完全以顧客是上帝的態度說自己寫清楚了時間，你應該責任，憑什麼讓我4點就取，那麼外賣小哥的態度我是可以理解的，因為他覺得是我弄錯了時間沒錯，但是你有必要這麼誇張嗎，找個人來取一下又能怎麼樣，這在題主看來就是對方不聽自己解釋，在對方看來是顧客太挑剔了。如果題主是語氣上體現了麻煩對方跑第二趟的歉意（即使不是自己的錯誤，但是對方多跑一趟和自己有關聯，這種道歉可以安撫對方因為多跑一趟而產生的抵觸心理），然後說自己專門定的熱湯，現在拿了回去就沒法喝了白定了，如果能六點送來的話就太謝謝了，這樣對方會態度那麼強硬嗎？這兩種做法的訴求一樣，但是溝通方式不一樣，第二種更照顧對方情緒，更容易讓對方情願接受。

如果題主就是第二種做法，小哥完全不理會你禮貌的溝通，那就是對方蠻橫了，麻痹不爽是正常的，跟男朋友吐槽一下他還說自己事多，當然更不爽。我今天遇上一蠻橫的店家不開心，你還說我是毛病多？！你根本就是站著說話不腰疼。男生正確的做法是一起吐槽店家不給力，如果賢惠還可以問女朋友今天晚上想吃什麼我給你帶點。

2）我剛開始還以為是真帶人把b干趴下了，然後b躺在地上嘲諷女朋友，她生氣了，原來是在遊戲里。。。可能是我對遊戲世界不了解吧，我的感受是，在遊戲里把對方干趴下了，自己是出氣了，對方又回頭嘲諷自己，那就是對方的逆襲啊，自己面子又丟回去了，不爽也是正常的。可能題主男朋友比較樂天派吧，把對方干趴下之後就心滿意足了，認為自己已經取得了勝利，而女生覺得對方被干趴下了之後有又逆襲回來了。兩個人的想法沒有什麼正確錯誤，只是不一樣而已，男生對女生的不理解，是因為默認自己的想法是正確的，女生和自己想法不一致是她看不開。

3）題主雖然說是「後者的情緒多一點」，但心裡肯定是對老師不滿的，男朋友的那些話不無道理，我也是那麼想的，但我和他的區別是，我不覺得題主產生這些情緒難以理解（卧槽你都能理解老師態度不好是來大姨媽、工作忙、心情差了，就不能理解女朋友因為老師的態度不好而不高興，卧槽你的慈愛只對外人發揮嗎。我知道了，對於神經大條的人來說，誰和他抱怨，就是誰的錯，錯就錯在竟然因為這種小事而感到抱怨）。老闆的毫不重視，對於非常想得到老闆認可的學生來說，是件非常鬱悶的事情。我會勸題主不要著急，老師一次的輕慢很可能並不是對你的報告本身不感興趣，只是她當時狀態不好。如果你不完全是因為老師不重視而不高興，而是還擔心耽誤自己的進度，那麼我會建議你和老闆再約時間談。

最後的啰嗦：樂天派的男生在自己女朋友面前容易盲目自信，我男朋友之前說過他比我成熟，「你的心思我都能看出來」之類的話，我盲目崇拜地相信了，隨著時間的流逝，我就呵呵呵。。。你說你倆「以上言論由我們倆討論都認同」，你即使社會經歷比她多，但對於怎樣和另一半相處，也可能完全是低能。

好討厭這麼啰嗦的自己T T

點開知乎被乃們的贊和評論嚇著了……所以說群眾的眼睛是雪亮雪亮的！

以及題主你不是說我這種白送你都不要麼，怎麼24h不到你就刪評論呀（這句補充說明一下，我以為是題主刪的，但題主妹子私信和我說過了是被舉報刪的，大家別再誤會啦）

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作為一個有位情商堪憂完全不會哄人又特么經典男性思維老公的超感性少女表示……見過情商低的，真沒見過低成題主這樣的，女生抱怨撒嬌求安慰題主分分鐘炸毛貶損就算了，來知乎求個助還不忘秀一把優越……為什麼這樣也有女友系列產品之一

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送給惡意賣萌的題主

裝，您接著裝

再裝也掩飾不了底子里的自卑感和小家子氣

賣萌也改變不了自以為是和自我中心的嘴臉

從敘述的條理性、表達能力方面看，題主都不及女票啊…這是我一個人的感覺么？？

獨生女又如何？農村孩子又是老大又如何？經歷和處事有關但不是線性相關啊…為什麼題主的描述透著深深的情商優越感和恨鐵不成鋼的感覺？她是你女票不是你女兒啊親…

她的吐槽都是表達讓她不方便或心裡不舒服了，你的教誨對改變現狀基本沒啥卵用，那還說它幹嘛？有好的建議，平和地提出來，接不接受是別人自己的事，沒好的建議，負責安慰就好了。

其實啊，你只要能忘記「我經歷、處事、思維能力都比她強」這件事（先不說是不是真的如此），就一切都解決了。

女生擅長感性地敘述自己想說的，男生擅長理性地聆取自己想聽的。

女生聊天，可以整個下午非常愉快的聊各自開心的事情。

男生聊天，也可以非常愉快地聊彼此都關心的政治與商業。

但當男生與女生聊天時，女生會想：說了這麼久，你到底聽到我說什麼了嗎？男生會想：天，你到底要我聽什麼？

——————這是之前寫在微博上的

文中描述的男生、女生，彼此都在乎。這很好。說兩點：

1、當女生叨叨時（當然，不叨叨最好，但她不對你叨叨的話，你希望她對誰叨叨呢？），男生就別條條道道分析了，她又不是找你打官司的客戶（男主是學法律的），沒必要一板一眼分個對錯黑白，說白了，分析的再透徹又如何？贏了道理輸了感情，哪個划算？她委屈時（生氣時）就把女生攬到懷裡讓她哭唄，哭完了就好了，男生還省說話的力氣。

2、女生呢，也不必事事找男生叨叨，閨蜜聊一下午就心情舒暢了，或者開著音樂做個瑜伽啥的，或者去買點心愛小物啥的，或者看本好書、寫個書評、做個好菜，事情都會很好啊！話說回來，遇見個使勁分析對錯黑白的男友也確實需要忍耐力，動不動挑剔你這也不對、那也不好，確實令人傷心，但你愛他不是嗎？所以別動嘴、莫爭執，你就拉開架勢，在紙上、白板上、筆記本上寫好你要說的1、2、3、、、計算好時間，鄭重約個時間，開口說：某先生，我演講5分鐘，說3個事，1、事實+你的感受+你希望某先生怎麼做（稱讚、鼓勵、沉默），都行。2、同1的方式。3、同1的方式。說完之後，去忙自己的，聽歌也好、讀書也好、學習也好、聊天也好，別管他，他聽明白了自然會回應，沒回應你就繼續聽歌、閱讀、學習、逛街，想起來了再繼續說一次。總之，別吵架。

每個人都有自己的個性，對事情的理解不一樣。

多傾聽總是好的，相互關懷可以加深情感，彼此體諒可以達成共識。

所以說話時，不要揀對方的痛處說，無心的指責說多一次，感情就淡一分啊。

再說了，相愛如果只是為了挑對方的毛病，這種相愛的方式也是毛病啊。

至於對錯是非，其實沒那麼重要。你要真覺得對方一無是處，那你選對方相愛是幹嘛呢？總是有吸引你的地方才會相愛的啊。

至於六點的晚餐四點到了要不要收？寫了的PPT老師不聽，心裡覺得憤怒，這都不是事。好好安慰兩句：1、親愛的小姑娘，收下快餐吧！一會咱再點，我愛你，么么噠。2、老師沒指導啊？那咱現在把不明白的、需要指導的寫個郵件咋樣？你這麼可愛，老師會指導的。效果可能會更好一些。

總之呢，多看對方的好處，多給對方讚美，讓對方可以在優點上進步更多更好呢，彼此都開心啊。

如果還嫌不夠，遊戲里打一架吧！打完了一起到陽台上吹吹風、喝杯咖啡，聊聊人生與夢想。

謝邀。

兄弟，你這算個毛啊。

要是你遇到一個可以讓你，從「不服」到「不得不服」的女友，你才能明白什麼叫不能溝通。

比如我。

一有反對意見就炸，每個說題主不是的回答都要反噴、賣萌什麼的，情商低下的表現

我又被驚呆了，每次這種題干，讀完都覺得兩人要完，不談分手那就給點建議吧，結果人家馬上就修改題目開始秀恩愛了。。。究竟我的閱讀理解怎麼差成這樣的，這麼恩愛的一對居然幫人家解讀出這麼多問題來，面壁思過，下次再回答類似問題剁手。

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我真是被驚呆了，這樣的女孩子怎麼會找到這樣的男朋友，還慣得他優越感滿滿？男生嘛，自以為自己是縣城出來的，見過勞動大眾見過殺馬特，也登得室堂還大學畢了業，世上什麼事沒有見過什麼苦不能吃（這點存疑），然後他反觀女朋友，嘖，條件不錯沒受過挫，我就讓你在我這裡受受挫折，美其名曰打磨你的邏輯，實際上，嘿嘿，各位請自行解讀。我反正是想起了那個流傳久遠的兩菜一湯，向上遷就的故事。

三個例子吧，第一個，外賣送來的時間當然是非常重要的，晚了固然餓，早了也吃不下呀，要知道我選外賣的第一原則就是送達時間（因為我懶訂得晚）。第二個，我開始沒看清楚，還以為男生是真的帶著兄弟打人了呢，總覺得哪裡不大對（不太符合這位君子的氣質），後來看到女生版本才發現原來是在遊戲里打人啊……我覺得這威力還沒有罵得他不能還口更大呢，看不出來解氣在什麼地方。至於第三點，我只能說男生根本沒有代入女生的角度去想，或者他根本體會不到女生的感受，除了情商欠費或者慣於逆來順受，我也想不出第三個解釋了……

如果一個人向你抱怨的時候，你不是傾聽和安撫，而是下意識就開始批判他的對錯，很難想像你對這個人懷抱著一顆溫柔的心。我也很難想像這樣的兩個人居然成為了男女朋友。不過，其實兩個人是很容易一起搭夥做做飯吃吃飯的，但真正心靈上的溝通就沒有那麼容易了。我個人認為你們兩位是做不到這一點了，因為你們根本就是完全不同的人（當然我也不相信這位男生會喜歡和他觀點相同的女性的，呵呵）。

如果要繼續相處，建議：一，男生不要嘴賤，盡量將自己的教育欲施加到其他人，而不是女朋友身上。二，女生也不要嘴賤，需要解決的問題可以讓男朋友擺平一下，抱怨呢不如找紅顏藍顏知己。

題主的優越感到底哪裡來的？

從問題的描述來看，你女朋友的為人處事、理性思維、邏輯性都比你好。就因為她是城市的獨生女就覺得她啥也不會嗎？

更何況，對於自己的女朋友都不能做到體諒，實在是難以想像你平時是怎麼和人相處的。

還有，這些一件件的小事，累積起來的負面情緒總有一天會質變的，等到了那一天，你們也就分手了。

所以你們要做的不是在知乎上爭論出誰對誰錯，而且男生心平氣和的不帶優越感的和女朋友好好溝通一下，如果現狀無法改變的話，早分早好。

感覺女友的邏輯和情商比題主高啊

分吧，順便你女朋友也就是真是不成熟。

誰成熟找你啊222333

我一直覺得高嫁低娶是有一定道理的。

因為有些時候有些自以為成熟歷經世事的男人會帶著莫名的優越感：我當然很出色，否則她幹嘛看上我。和我戀愛必須得結婚啊。

然而你沒你自己想的那麼好，你經歷過的事情在別人看來可能壓根不算事兒。事實上能搞定工作，也不代表適合家庭。這種人該去玩光源計劃，省心。有一點自主性的女性都不適合你。

題主那個亂糟糟的行文，且不說。硬著頭皮看到尾，只看到字裡行間透著：你們都不幫我批評她？！她那麼不成熟不懂事！

雖然我老婆說勸分不太好，然而我還覺得，分了吧。就好像沒了你你女朋友前20年活的亂七八糟一樣。嘖嘖嘖，實際上你自己最可有可無。

當然啦，將自戀寫在臉上的題主會否定我每一個字的22333

不過我還是寫出來了畢竟我也是一朵用飄柔的男紙啊

男生有種莫名的優越感，覺得自己比女朋友成熟，覺得女朋友幼稚不成熟。在這樣的心理狀態下，你怎麼去理解你女朋友。而且你有沒有發現，你寫的這些事，都是女朋友的事你來指責的，就是你看不慣人家，你女朋友有沒有在你生氣，鬱悶的時候不去關心你而去指責你？

第一件事我覺得你女朋友沒什麼錯的。外賣小哥就是錯了，理直氣壯就是錯上加錯。客人拿了早到的外賣是客人好說話，客人不拿也沒錯。受害者是顧客，你指責顧客幹什麼？（而且那個顧客還是你女朋友）

第二件事女生就當被「瘋狗」咬了。得理讓三分，而且b他們根本就不會認錯的好吧？你再跟他們說話豈不浪費你寶貴的時間？反正已經教訓過他們一頓了，讓他們「吠」去吧。

第三件事，題主你有沒有聽過「難過時的一個懷抱」？你女朋友這時不需要你解決問題，你只要擁她入懷就好了，而你卻在她受挫後想找你求安慰時把她推開跟她說你怎麼不為你導師考慮考慮？我倒想說你怎麼不為你女朋友考慮考慮？

總的來說，女生，認真好，太較真不好，容易心累，今朝有酒今朝醉，明日愁來明日愁。男生，我真想揍你還好我忍住了現在跟你講講道理：不論男生女生，你戀人受委屈了你不心疼嗎？你不想知道她受什麼委屈了嗎？你不會想「安撫現在的她」嗎?你不會想怎麼把她受的委屈報回去嗎？你還在那「你錯了你錯了」，你是吃了被門夾的核桃嗎？

另外，我認為：無論什麼情況，就得幫跟自己親近的人、也就是自己人，「我罩你！」，你們不覺得這話很讓人感動嗎？跟你們文藝青年說的「無論發生什麼，我永遠在你身邊」一個意思。這是最近才產生的想法，你們覺得對不對？

我交過和題主一模一樣的男票，也是在用邏輯談戀愛的，所以我的理智幫我堅定地甩了他。

題主想想清楚再說要不要培養她對邏輯思維。

女人要求男淫就三種能力：會賺錢（物質）；會說話（精神）；會XX（生理）。

我清醒地看到他一條也不佔，像個事兒爹一樣天天添堵，你是觀音娘娘派來折磨我的嗎？

哦，打個電話，發個微信就是戀愛了。

還要求有邏輯。

邏輯思維公眾號豈不是群P。

這個答案是給廣大女同胞的，雖然過日子要求你組建模式化的「幸福」家庭家庭教育，但不能真正改善你處境的男淫，分分鐘滾粗好嗎？

她跟你說自己生活中的不開心是為了讓你安慰她。

你卻用你的"經歷，處事，承受能力，社會經驗"去教育她

說好的"經歷，處事，承受能力，社會經驗"呢！

我是題主的女朋友。

首先謝謝大家對我們倆提出的批評和建議，認真的，有些答主說的特別詳細我也都認真看了，受教很多。

但是同時，我覺得我們舉得例子比較片面，統計量太小，不足以完整的描述我們之間真正的狀態。

大部分時間都是傻白甜，而且他日常也很貼心，我加班晚歸會陪我打著電話一直回到學校，一起吃飯很照顧我的口味，走在路上有車子擦了我一下都會幫我拍拍衣服，我無理取鬧的時候大部分也能耐心安慰我，帶我見所有的家人朋友，我不好好學習的時候監督我~。

只是碰到矛盾的時候就會很嚴肅。而且並不像有些同學說的他感性，我理性，事實恰恰相反，很多時候他很理性的跟我談解決方法，我哭得上氣不接下氣完全不能思考也聽不進任何話····我也有得理不讓人、無理取鬧的時候，偶爾還會揭斯底里···（極其偶爾，觸及底線）

我今天看完所有回答，又認真的想了一下，以下是回復給一個妹子的私信，我複製上來

「他的想法是，我的思維是不成熟的，對此我並不否認，如果我想成年人一樣思考，就不會有那麼多煩惱。我同意他以上的每一條觀點，且這些觀點不用他說我也想的到，我只是不想成長的那麼快，而且我也沒有看到一定要這樣思考的必要性。我想慢一點長大，我就想沒心沒肺，又呆又蠢，中二著，被他看來淺薄的東西激勵著，討厭一切看不慣的人和事情，出了事兒我盡量自己處理，可是我免不了也要跟你哭哭，這個時候我只需要你給我一個Big Hug and sweet kiss。」

我承認自己拒絕成長，太過依賴家人和男朋友，思考太以自我為中心，又懶又笨又貪玩，沒主見沒毅力，我知道自己需要成長，可是我同時也熱愛於這種生活狀態。

大部分時間我都是積極向上樂觀的，被他看來很膚淺的小事情或者中二的動漫裡面熱血的情節甚至自己的幻想所激勵著；有自己的目標和夢想，但是常常因為追劇看動漫刷知乎拖延著進度；也會因為別人的態度或者一些細枝末節的事情被潑冷水，但是過幾天我還是能自己緩過來並且繼續投身到建設社會主義的熱潮中去的！！

我只是希望他能慢慢等著我陪著我一起成長，而不是強行我把拉到我現在不想去到的高度。

我能判斷對錯正邪，並且我也理解他的想法，我只是並不贊同他的方式。當然爭吵起來的時候我可能完全沒有說清楚自己的想法，因為完全被他的教訓激怒了，這也是沒能有效共同的一個原因，其實吵架的時候，真的是男朋友比較理智，我在無理取鬧。

男朋友不玩知乎，只是由於交流的問題我們爭吵過很多次，最後一次他也是拿我完全沒辦法了，知道我喜歡刷知乎，提議來知乎問一下，我同意了。他的初衷可能是讓大家幫我意識到我的問題，我的初衷是我覺得我問題真的不大，想讓他理解我只是一個正常女生，我三觀正直，只是需要男朋友哄。

我完全沒想到會有這麼多人回復，還有這麼多針對他的指責，當然他昨天發燒燒糊塗了，畫風是很！奇！怪！，如果有冒犯到的地方非常抱歉（我幾乎能想到他看到這句要從病床上跳起來！╭(╯^╰)╮哼！，其實傲嬌的時候也是蠻可愛的）

我很想效率又理性的把問題解釋清楚的······但是好像又混亂了，我忘了我要表達什麼了···

喔！我想說的總體意思是醬：

1.謝謝大家的回答，有意義的我都會收藏慢慢看的，並且學習裡面關於交流的建議的。

2.有些太過嚴厲的指責，我看的當下非常驚訝，而且心疼我男朋友，因為他完全沒有說的那麼壞，，而我沒有能及時找他交流還慪氣了一整天，放著他自己生病我非常後悔。

我只能說是因為我們沒全面的描述清楚，或者他寫問題的時候滿不在乎所以邏輯略顯凌亂，而我寫問題的時候太過生氣而顯得看起來還蠻理智的···並且刻意隱藏自己做的不好的地方···以獲得大眾的支持，也是有的····比如我在電話里很兇的指責了外賣小哥，一點不理性也不溫柔也不禮貌【但是那天真的是快入冬的時候···

3.我會好好跟他交流的，理性的！表達清楚我的需求！並且接受他的指導，一起變的成熟又強大！

4.因為題目改動多次，後來的同學們沒看到他寫的問題可能不清楚事情原委，希望你們不要不負責任的妄加評論，中肯的批評、建議、討論我很歡迎，但是那種幸災樂禍看熱鬧似的回復，我不收，我男朋友也不會收

4.他如果再一頓臭教訓，不聽我解釋，我就把他按到床上打一$@^$^@%^$%*^($#%^@

本來想直接修改問題，但是那天剛討論了，互相不能干涉自由什麼的什麼的議題，我覺得直接修改問題還是他自己的自由，於是決定添加一個答案~

急著去開會！說的可能不是很清楚，還有錯別字什麼的，見諒

我覺得我會因為上面的第三條遭罵TAT

最近有個美劇叫婚外情，特別值得一看。敘事手法和「 gone girl」一樣。也就是說，對於一件事情，呈現出當事人不同的看法，理解，以及記憶。比如究竟出軌原因是什麼，誰勾引了誰。不難發現，當事人都是覺得自己是無辜的不幸的，自己只是迎合對方需求，讓自己過的更開心而已。

看你們雙方對問題不同的描述，情不自禁的想起了看電影時雙視角帶給我的感受。

看男方描述的時候，覺得女方脾氣很暴躁，經常斤斤計較，脾氣很扭，錯了不改。看女方描述，覺得她考慮的行為在她那個年齡的視野完全合理，沒有什麼大錯，只是可以做的更好。反而男方當我覺得非常自以為是，心理上覺得女方情商不如自己，做的不夠自己柔和，潛意識覺得給自己添麻煩了，看不慣，不舒服。

我覺得三觀正常，智商正常的人，心智都會越來越成熟，渴望向著越來越好的方向發展。有些為人處事的方式中的利弊，可能不是當下能夠理解的，所以做了錯誤的決定。這個就是年輕的代價。作為一個經驗豐富的人，角色應該側重於讓對方理解利弊，而不是強迫接受，也不是挑剔對錯。

我們經常談情商，情商部分天生，仰仗智商。另一部分靠後天培養，遇到了想到了理解了，自然而然會知道下次面對的時候該怎麼做。如果沒有遇到過，沒有做到最好，也不是錯。

我扯了這麼多、不知道是否把自己的意思講明白了。就是扯對錯沒用，讓對方理解問題的所在、下次改進才是有用的方案

題主我不嘲諷你了。看你被大家調戲挺尷尬的……或許我關注點有點奇怪，如果你有法律演講，口才學這些課……要不要重修一下？一個學法律的男朋友應該把法律的武器對準欺負你女朋友的惡勢力，比如碰瓷的搶座的那些;而不是讓你找女朋友的邏輯漏洞，嘮叨了一大堆足以「太長不看」的東西，你專業素養呢！氣死寶寶了厚~你看，我就不說怎麼解決問題，專挑你毛病，給我幾節課我還能找找語法錯誤做個句法分析，但這些有用嗎？

女生如果提出問題，那麼男生就應該想辦法解決問題，而不是就問題提出問題，你當打模擬法庭？

女生如果說話有立場，你可以選擇沉默中立或者同一立場，人家來找認同感不是來找茬兒。

啊，最後就是，不要小瞧女生的雙商，會吃虧的，信我。

所以說，在知乎上別人兩口子吵架就得勸分，勸合的話，夫妻倆輪流啰里八嗦一大堆，要是勸分呢，人倆分分鐘聯合抵制你。

話說你們這些雞毛蒜皮的事用得著上來問問題嗎？真希望你們過一兩年還能回來看看自己當年扯的這些皮…

基本上，女人和男人是完全兩種不同的思維模式，男人可以保持思維方式的一致或者說是流線型變化。女生是有周期的，在一個月的某幾天是沒辦法有理性思維的，這不是她主觀意識的故意，而是客觀上她受孕失敗放出卵子之後，體內會分泌一系列的化學物質控制了她的情緒，讓她失望傷心提不起精神覺得自己丑覺得全世界都在鄙視自己。這個時候你再和她說道理是沒有用的。絕大部分女生都無法從這個氛圍裡面逃脫出來，所以她們要發脾氣，要「無理取鬧」，要沒事找事。解決途徑？目前看來只有哄，如果你還足夠愛她的話。