你在飛機上遇見過什麼奇葩？

01-09

說到奇葩，那也只能說說我自己了

三年前，為了慶祝我的十八歲生日

我訂了一張去南京的機票準備玩個痛

然而我還是天真了

對我關懷備至的父母怎麼會放心我自己坐飛機出去玩呢？

於是

他們偷偷瞞著我，托一個在機場工作的親戚

給我訂了一個只有12歲以下兒童才能辦的套餐

人稱

UM 無人陪伴兒童套餐

毫不知情的我就這麼上了飛機

飛機起飛沒一會兒

就來了一位美麗知性又漂亮的空姐小姐姐

她盯著我左看右看

當時把我美的那叫一個屁顛兒屁顛兒的

小姐姐小心翼翼的上來問

「請問您就是高xx（保持百分之三十的神秘，名字隱去）小，，，額，，小朋友嗎？」

我：「？？？？」

原來我看起來這麼年輕嗎？

一定是我今天早上出門在臉上抹了香香的緣故！

讓我的臉緊緻水潤又有光澤！

「您是高xx吧？」

「啊，對啊，是我。」

「哦，你就是高xx小朋友啊，，，，」

你對小朋友的概念是不是有什麼誤解啊

你家的小朋友一米八啊？

但我又怎麼能反駁這麼好看的小姐姐呢

「啊，，，對，那就是我了。」

於是小姐姐就走開了

然而這只是這趟夢幻之旅的開始

小姐姐走後沒多久

又來了一位超好看大姐姐

大姐姐問我：「小朋友，你想喝點什麼呀？」

？？？？

你們機組的人是不是都不明白小朋友的意思啊？

但我又怎麼能反駁這麼好看的大姐姐呢？

「啊，，，礦泉水就行。」

於是大姐姐給我拿來一瓶礦泉水又走開了

又沒一會兒，又來一位小姐姐

「小朋友，要不要吃蛋糕啊？」

你們機組的人是不是神經病啊！

你家小朋友有鬍子的嗎！

然而我又怎麼能反駁這麼好看的小姐姐呢

「不用了吧，謝謝。」

這次小姐姐沒有走開，反而坐在我旁邊開始聊天

「小朋友你在哪上學呀？」

「額，，，鄭州大學，，」

「，，，，」

小姐姐也不理我了，低頭拿出一張卡片寫了起來

沒辦法，我也低頭開始看書

等飛機馬上就到南京的時候，小姐姐把卡片遞給我

卧槽！

莫不是因為我強大的男性魅力！

小姐姐愛上了我！給了我她的聯繫方式！

我的心中可以說是野豬亂撞了

趕忙把卡片塞進口袋

沒一會兒，飛機降落停穩了

廣播中傳出小姐姐的美妙聲音

「請大家先不要動，讓機上的高xx小朋友先走。」

？？？？

你們這個機組，，，算了！

於是整個飛機的乘客，看到一個一米八的鬍鬚濃密的壯漢站了起來向出口走去

大家都露出了驚異的神情

現在的小朋友，發育都這麼好嗎？

下了飛機，小姐姐趕了過來

「你先別走，這邊有人接你。」

哦吼？服務這麼周到嗎？

過了一會兒，遠遠的走來一位小姐姐

「你就是，，，嗯？高xx小朋友？」

現在的人都什麼毛病？？？

機組的空姐是傻的就算了，你也是傻的嗎？

「啊，，，對，，，」

「那好，您跟我走吧，我帶您到機場出口去。」

到了出口，小姐姐跟我揮手再見

划上了這趟奇妙旅途的句號

一頭霧水的我坐在車上，突然想起

小姐姐還給了我一張卡片呢！

趕緊拿出卡片打開一看

「高xx小朋友在這趟旅途中表現非常好，一直在低頭看書，喝了一瓶礦泉水，也沒有吵鬧，很久沒有見過這麼懂事講禮貌的好孩子了～」

？？？？

小姐姐的聯繫方式呢？？？？

這寫的什麼玩意兒？？？？

這小姐姐果然有問題吧？？？？

再也不坐飛機了

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別目測要火目測要火了

你們連關注都不關注我我怎麼火？

趕快關注我我才能火

懂嗎？

這張圖叫做「鄰座的眼罩毀掉了我整場旅行。」

——拍這圖的哥們是這個奇葩的鄰座，打算在飛機上睡睡覺調整時差，下飛機後就可以好好旅行了。

有一天飛浦東，一點都不管制，關門滑了五分鐘就起飛了。

平飛之後，我去巡艙，妹子們在中艙後艙幹活正起勁，只有我在客艙通道里走。

這時，一個中年女旅客叫住了我，問：「小姐，飛機啥時候能起飛啊？」

我就愣了，說：「女士，飛機已經在空中了啊，已經起飛半個小時，處於平飛狀態了。」

女旅客質疑地「哦……」了一下，我也就繼續往前走。

過了一會兒，女旅客又按呼喚鈴，問我：

「飛機在空中咋不動？這麼待下去幾點才能到上海啊？」

我跟她解釋了一下，我們的飛機一直在飛行，在高空中客機是不能停，也不能「倒車」的。

她不相信，認為我騙她，表示「我坐這麼多次飛機，飛機飛沒飛我還能不知道？」，又問我如果飛機在飛，為啥下面景都一動不動的，明顯就是沒動地方。

我告訴她，現在我們在將近一萬米的高空中，離地面比較遠，我們飛機巡航速度約每小時八百公里（數值不準確，僅為了給她解釋「我們在動」），告訴她不必擔心，我們會準時到浦東。

女旅客將信將疑的沒有再說，一直往窗外看。

我進駕駛艙跟機長和副駕駛描述了這件事。

機長賊笑著說：「想誇我飛得穩就直說嘛~」

我：……

倆男的

一路上咋咋呼呼興奮地表示飛機飛得好高好高呀窗外就有星星耶好像伸手就能摘到哦好神奇啊還沒這麼近看過星星呢

興奮的語氣歡欣的語調和無敵了的語氣詞點燃了我懷抱著憧憬希冀我忍不住也伸頭過去看了一眼———

機翼上的小燈

隔幾秒閃一下

旅客說的很多，我想談談我那些奇葩的同事。

有個男乘務長，人很好，而且特別喜歡開玩笑。有次他拿著一袋麥片到飛機上，沖完一杯倒進了嘔吐袋裡，其實沖好的燕麥片看起來特別像吐過的嘔吐物。然後飛機上有個新乘，沒飛多久什麼都不知情。他把這個嘔吐袋拿到新乘面前說這是他剛吐的，新乘往裡面一看，馬上捂著嘴就跑向洗手間，吐去了。。。乘務長在一旁壞笑。

有個分公司的新乘，剛飛沒多久。這個工作跟她想像的差距比較大，所以有點失望，也不好好工作，比較懶。有個旅客上飛機後管她要毛毯，她也懶得去後面拿，於是。。。。她突然對著胸前的姓名牌說：」喂喂喂，請問後面還有毛毯嗎？「然後耳朵湊到姓名牌上邊聽邊自言自語：」什麼？沒有了？OK知道了「。然後微笑著對旅客說：」不好意思先生，毛毯發完了。「這個旅客也是個奇葩，冷靜淡定地回復空姐說：」你當我傻啊？「然後這個空姐很不情願地回到後服務台給他拿毛毯去了。

有一次飛泰國，你們知道這種免簽的東南亞國家老年人旅行團特別多，而且很多人都是第一次坐飛機。所以很多老奶奶一上飛機就要這要那，亂換座位，吵吵鬧鬧地特別煩人。只要一個人上飛機要水要毛毯，旅行團里的老奶奶看到都跟著要水要毛毯。飛這種航班恨不得自己有個三頭六臂。有個男乘特別機靈，他看到一群老奶奶登上飛機直奔他來，他突然雙手合十鞠躬，說了一句」薩瓦迪卡「。嗯所有旅行團的人以為他是泰國人聽不懂中文的。於是所有旅行團的老奶奶都去管另一個乘務員姑娘要東西去了。那天減員，後艙就兩人。登機迎客期間，一邊這個女乘忙得不亦樂乎大汗淋漓，另一邊男乘就一直微笑地」薩瓦迪卡「。

有個乘務員，在服務工作做完巡視客艙，那天飛得比較久，很多旅客都睡了。她看到有個旅客睡著了但是嘴裡叼了個牙籤。她想這多危險啊，萬一飛機顛簸了牙籤杵進嗓子里了怎麼辦？於是乎她就把牙籤從他嘴裡抽出來拿走了。一會飛機快下降了，下降會有下降廣播乘務員需要安檢，那時旅客基本都會醒。這個乘務員想，萬一他醒了發現剔牙的牙籤不見了怎麼辦。於是她走到那個熟睡的旅客旁邊把牙籤插。回。他。嘴。里。了。。。

民航戲精們的誕生。

想到再更。

我啊！小時候我第一次坐飛機很興奮的，剛進機艙就用拳頭敲了機艙門幾下，小正太嘛，多動症。此時，在門口迎接的空姐微笑著對我說：「小朋友，請不要打飛機好嘛？」

十幾歲的我，羞愧的低下了頭。

在飛機上看空中浩劫

特別萌。飛機降落以後大家緩緩向門口挪去，這時一個空姐用廣播腔說「感謝您乘坐xx航班，請從前門下車（頓了一下）下飛機……」

我說一個。

漢莎航空芬蘭飛德國慕尼黑機上我前排有個50歲左右的芬蘭大嬸坐在靠窗的座位飛機起飛後就不停的要去上廁所但是每次廁所都有人她也不等就返回座位如此往複數次直到終於，終於她憋不住了。在過道中間脫下了褲子嘩啦啦啦啦機上所有人都崩潰了。。。

這是我在芬蘭兩年多第一見到外國人隨地大小便竟然還發生在飛機上

再講一個又是漢莎的。因為我幾年前在芬蘭留學往返都是做漢莎在德國轉機的飛機

這次仍然是回國去法蘭克福然後等一個半小時就上去北京的飛機（轉機時間挺緊的）

法蘭克福的那趟飛機正常降落滑行停靠引擎熄火乘客已經站起來準備拿行李了結果機長廣播說飛機停靠的短了點差一兩米沒對接上登記通道再啟動飛機為了走這一兩米很麻煩什麼的

還說這真是我人生的污點犯這麼愚蠢的錯誤blabla

我靠德國人不是很嚴謹么為這兩米我轉不上飛機怎麼破

最後為了這兩米機場派了個小巴士把乘客接走接到離我轉機超遠的一個口上

然後機場里出現了一個風一樣的男子一路狂奔。

如果本人可以算進去的話，還是見過的。

有次在機場遇到一個義大利的旅行團（衣服和包上有義大利國旗和英文Italia）他們似乎迷路了，恰好通道附近只有我一個人，就向我問路，奈何雙方的口語一個比一個渣，為了不丟人，我一直」yes「，他們滿意的走了。

起飛前半分鐘，那群義大利人跑得像狗一樣衝進機艙，還好他們是坐前排的，沒看見我。

哎呀我去，這個一定要好好嘮嘮

首先座位順序是這樣的

（其他人）（過道）（暈機妹子）（大媽）（我）（窗戶）

妹子一上飛機就有點小緊張，問我能不能跟她換一下座位她有點兒暈機，想坐窗邊，那我這個人最大的優點就是長相優質的同時性格還很隨和，我就愉快的答應了，這時，就在這時，大媽說話了！！！！大媽說她也想坐窗戶邊！我說大姐您也暈機？大媽說不暈，就是覺得機票怪貴的，沿途看看窗外的雲海也算值回票價，說完就動身準備跟我換座位，我說還是讓您旁邊的妹妹坐吧，她暈機，坐窗口能好受點，大媽直接不樂意了！！！！直接不樂意了！！！覺得我欺負她了！！！！要告訴機長。。。我滴媽呀！！！機長還管這個？？？我那個尷尬啊！！！暈機妹妹看大媽有點兒急躁就說算了算了，這我不答應啊！不能夠！我這暴脾氣！！！直接強換！無視大媽的白眼！

你們以為這就完了？哦！不！這是噩夢的開始！！！！

大媽為了表示她的不滿，把！鞋！脫！了！對，沒錯，把鞋脫了！我就納悶兒，女的按理說應該是沒有腳臭的，可是這是一個不按常理出牌的大媽，味兒不是大，是辛辣呀！！！一路上她氣味撩人，我眼睛酸痛。。。

緊接著，開始放飯。。。伴著悠然的氣味我實在吃不下飯，打開的盒子又不好意思退給空姐，我就把飯一直放在餐板上，機智的大媽看見了，笑咪咪的問我怎麼不吃飯，我說辣眼睛，吃不下，大媽不解也不太想解，直接問我要是不吃的話給她吧，她覺得還挺好吃的。。。我的哥呀，咱倆不是有小矛盾么！！！。。。我雖然把包裝打開了但是熟食的錫箔紙都沒打開，我說您要不嫌棄您就拿去！。。。就真的被拿去了。。。拌著濃烈的腳味兒，大媽吃了兩份飯。。。吃完還打了個飽嗝。。。

真是一次妙趣橫生的飛行之旅！

不是本人經歷網上看來的同諸君共勉

哦...要這麼說的話。

今年年初，PEK-SFO的路上，我閑著無聊起身去前面Bar拿飲料。路經一群中學生，人大附的。在登機口的時候就看到他們了，穿著整齊的校服排隊。結果..在飛機上這群人，齊刷刷的在小桌板上寫卷子，點著閱讀燈。隨隊老師還在給他們答疑。

這是我見過最犀利也是最奇葩的飛機趣事了。學霸們就是這麼煉成的。

一朋友的同學是學地勤的，據說長的有點少年老成。

因為是海航的定點培養的學生，對海航一些制度比較了解。

一次放假回家，此君坐的就是海航的班機。飛機飛穩後，就按了服務燈，把空姐叫過來。問她背一背海航同仁共勉十條，空姐答不上來，嚇哭了，把乘務長喊來了。

乘務長一聽還以為是什麼領導下來檢查什麼的，結果他把他們學校的學生證掏出來了……

據說該君此後就在海航系統出名了。

（請勿轉載。）

評論區大神的補充：這件事的背景可能大眾不太理解。海航集團內部，老總陳峰是近乎皇帝一般的人物，而他偏偏又極為重視這同仁共勉十條。於是規定所有海航員工，從上到下都必須熟背十條。同仁共勉十條是當年南懷瑾給陳峰以及海航題的（陳峰信佛）。有一次在飛機上，陳峰問3號（頭等艙CC）同仁共勉十條，CC答不出，下機後當場被調走禁飛。所以空姐嚇哭是真的被嚇著了。如果被查到背不出這十條，在海航這可是能讓你滾蛋的事，不是一句「對不起我在工作」能應付得了的。

說個自己的，好多年前，巴黎香港，一女星上機坐好立刻就蓋被子睡覺了，當時我就瞅著她覺得眼熟，過會反應過來是楊紫瓊。

不過她睡了一路就到香港了才醒。在等下機的時候我又瞄了幾眼確定就是她。

我打招呼說您是楊小姐吧。她笑著說是。這個時候我覺得既然問了禮貌應該要個簽名的，就問她幫我簽個名。她笑著說好。可我這頭豬手上沒紙，她說沒關係，然後撕了她機票外層套的紙，看著我。

然後，我頭豬手上又沒筆！於是她又從包里掏出筆，在她的紙上簽名，給了我。

接著瞎聊了幾句說bye bye了。

人不高很瘦，禮貌教養是真好。

法航的一個乘務員，在從上海飛巴黎的航班上面對著一飛機中國和法國乘客，一個勁用日語打招呼。

有一次坐飛機，剛好位置在可以看到機翼的那一排。

三人座，靠窗的那個兩個位子是一個婦女帶著她8歲的孩子。

當飛機正在一萬米高空，婦女朝窗外看了幾眼然後問我：

「飛機現在是不是沒有飛？」

我當時我沒反應過來，

答「在飛啊，怎麼會沒有飛呢？」

她說「那它翅膀怎麼沒有動？」

…………

有一次坐南非的國內航班，喬治到約翰內斯堡…

由於是廉價航空，奶茶咖啡什麼的都要再付錢的，然後南非的紅茶很有名的嘛，我就跟空姐說要一杯紅茶，好像才10蘭特，空姐是個黑人婦女，身材就是那種，一個人能抵我兩個人，能把我包住的那種，所以那個胸…你懂的，少說有F罩。

這是背景。

我付了錢之後，空姐問我，do u need some milk？因為帶著點兒南非口音，所以第一遍問完我有點蒙，她以為我沒聽懂，然後，高潮來了…她忽然擠著自己的胸，不過是打比劃的那種感覺，然後一臉激動地問我：milk？u know？milk！…

然後我們那一片都笑翻了，我紅著臉說yeah i need…

後來到了約翰內斯堡，飛機已經降落在滑行了，一般這時候都是勻減速運動，但是這趟是一會兒滑得巨慢，大家以為要停了，然後忽然加速滑一段，再慢，再快，如此循環…

最後真的要下飛機了，空姐廣播表示感謝balabala，還為飛行員道歉說他其實經驗豐富但不知道為什麼剛才時快時慢，最好是一陣無比爽朗的大笑和一聲響亮的mua！

機組人員產生矛盾

煮豆燃豆萁

豆在釜中泣

本是同根生

相煎何太急