夫妻如何相處？

必須匿！

不要告訴我對錯什麼的，說不清楚也說不明白，要建議，要大師的點醒。

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我在讀博士，兼職兩份工作，感覺很累。

媳婦兒比我小七歲，剛剛開始工作。

昨天吵架，吵得很兇，過程說的明白也說不明白。

她說我不愛她。

我感覺我辛苦工作一切都沒有了意義。

吵架，翻舊賬，吵架，她要離家出走，我摔門。

鬧到很晚。

後來跟我說，她只是希望我哄哄她。

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平時感覺很累，覺得生活讓人不舒服，很希望家裡的感覺是溫暖的、安靜的、令人心情舒適的。

累的時候，容易發火，自己控制不來。

她吵架就愛離家出走，我一聽到離家出走就爆發，我真不知道如果她真的離家出走了，我們的感情會怎麼樣。

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我全部心思就在工作和家庭上，沒有其他，以前踢球，最近幾年太忙了也不踢了。

我理解她比我小，需要浪漫，我也希望她理解我的生活

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以前離得遠，百十公里的樣子，保證每周去看她一次，路上8個小時，見5個小時，沒間斷過，持續大概一年多的樣子，直到現在住在一起。

類似的種種還有。

我以為這事兒挺浪漫，她覺得玫瑰花，燭光晚餐才算浪漫。

一起面臨過大災大難，感覺災難面前更容易相愛。

感覺過日子不容易，時常起矛盾

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不要告訴我對錯什麼的，說不清楚也說不明白，要建議，要大師的點醒。

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這讓我想起了我前幾天看到的一個場景，一對明顯是戀愛的青年男女過馬路。

ta們到馬路邊的時候已經是快要變燈的時候了。男的拉著女的要快點過去，而女生最終還是選擇等下一次變燈，而男的則是連蹦帶跳的跑過了馬路，兩個人隔著馬路笑嘻嘻的相望。

從
這一個細節我看到了我過去的影子，我們絕大多數男性從小受到的教育和各種暗示明示刻板印象，讓他覺得，他現在要做出一個榜樣，告訴姑娘：「你看其實沒什麼，使勁跑一跑就過來了。」而他並不理解，女生從小受到的教育和思想是不會去理解這樣的一個思想體系的。她們更需要的是保證安全，自己的安全，未來家庭的安全。
生活不是拍爭分奪秒的驚險動作片。她們在這之中不會獲得冒險帶來的愉悅感，這樣激發的腎上腺素只能讓她們感受到緊張與驚嚇。

而我相信絕大多數男女之間的矛盾，往往都是基於這兩種思維方式互相不理解最終導致分道揚鑣，或者各種隱含著的不順。就像我說的這個例子裡面那對男女一樣，兩人雖然在熱戀，雖然都在笑，但各自心理都留下了那麼一點點：「她老是拖後腿，不能成為不用我擔心的同伴」「他老是想著自己，不懂關心我。」

男的可能覺得，吃個飯，穿個衣服差不多就行了，女的覺得，把這個家弄好，讓丈夫穿得像個人樣，家裡整整齊齊是她的責任。

男的可能覺得孩子放著去玩，爺爺奶奶還是外婆外公都無所謂。女的覺得，孩子畢竟是自己身體的一部分分出來的。磕到碰到，爺爺奶奶照顧不好怎麼辦？又不好說，丈夫又不願幫著溝通，還是讓自己媽來吧，看不過眼至少還能說話方便。

……

等等。

我作為一個男性，只想說：作為男性不光光是賺錢養家就是全部了。只要讓這個家美好的條件不滿足，家就不會美滿起來。在我所見諸多案例里，更多問題的責任在於男性。

回到開頭那個例子，現在的我不會傻呵呵的做一個「你看，你不行，我行的」示範了。我是不會放開握著妻子的手的，即使我能夠很輕鬆的飛奔過去，但只要妻子會覺得緊張，我就要學會去克制自己爭先的衝動。在絕大多數情況下，爭那個先並不會帶來太多優勢，但每次都是冒著你無法挽回的後果，無法承擔的風險為代價的。想一想，你要的是那個先？還是你手裡牽著的那人？

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我和題主的妻子很像，和我現在的老公剛是男女朋友的時候覺得他好悶，從來不會甜言蜜語，過日子很摳門，從來不給我買小禮物，沒有鮮花大餐，也不會製造驚喜。後來我又為雞毛蒜皮的事情和他吵架，什麼碗刷得不幹凈，對我說話太大聲好像在吼我，我說了讓他做的事他沒做到之類的，我經常甩臉色，爆發摔東西，經常大力摔門離家出走。總而言之，各種作死的行為我都差不多做了，但是，我老公從來沒有和我發過一次脾氣，從沒給我臉色看。

他總是在我找茬兒的時候默默聽我說，然後等我都發泄完了緊緊抱著我說「是我做得還不夠好，不要生氣了，以後我怎麼怎麼做，好不好？」我經常會得寸進尺得說「不行！你還得怎麼怎麼樣」然後他就知道我氣多半消了，微笑著說「好，那我要怎麼怎麼樣，做得比你要求得還好」。我抱怨碗刷得不幹凈，他不會回嘴說「我都刷了，你還想怎麼樣！」他會說，「抱歉啊，我昨天上班太累了，所以有點兒粗心了。，然後趕緊再把碗刷一遍還特意送給我鑒定，「怎麼樣？合格了沒？」因為錢只夠上學花費沒有多少餘外的錢給我買禮物請我吃飯，他就找了一份兼職拚命打工賺錢。

我最記得以前有一次我離家出走的情節，因為一點兒小事想不開，我摔門摔得那麼厲害，自己心臟都震得難受。大冬天他匆忙披件單薄的外套追出來，默默跟在我身後陪在我身邊一起走了四五公里。最後我氣消了，鬧累了，他就急忙跑過來抱緊我說，「外面冷回去吧，別著涼了。我回去給你沖熱巧克力喝好不好？」我還倔強搖搖頭，他就微笑著說，「那想喝什麼？還是我給你點個你最喜歡的外賣？要不，我給你做？」。明明自己凍得渾身冰涼還給我搓手搓臉，怕我著涼把自己最單薄的外套都披在我身上。

現在他變得會時常送我小禮物，哪怕不是什麼很昂貴的小東西，比如非常漂亮的糖果，可愛的記事本，我超喜歡的紅酒，這讓我知道他對我很用心。他會記得我的喜好，比如我喜歡甜食，他就隔三差五去烘焙店給我買好吃的。我喜歡貓，他給我買了很多和貓有關的周邊產品。他會經常詢問我的意見，「你覺得這樣行不行？你希望是什麼樣的呢？」他經常擁抱我，經常吻我，他說他害怕我感覺沒得到足夠的關愛和重視。我做飯的時候，他會時不時過來看我問我要不要幫忙，怕我一個人做飯覺得無聊無助。有時候我假裝嚷嚷，「我一個人做飯好無聊啊」。他就拿本我喜歡的小說依著門讀給我聽。有一次我在烘焙，他整整給我讀了三個小時。雖然上學和上班很忙，休息時他還是會主動做家務做飯洗碗洗衣服替我分擔。我大姨媽的時候，他會給我備好熱水袋和紅糖姜水才出門上學或上班，怕我沾涼水肚子疼所以寧可叫外賣也不要我做飯。我想做的事永遠是家裡第一重要的事，如果我突然想吃牛排，哪怕超市還有五分鐘關門他都會百米速度衝刺去買牛排回來做給我吃。因為他長得很帥，每次跟我一起回國走在大街上時都有很多姑娘無視我跟他搭訕要電話號碼，讓他特別尷尬，於是從此一快要回國他就提前蓄大鬍子遮掩他的美貌穩定我的軍心。

因為我是他第一個女朋友，所以這些他以前從來沒有經歷過，也不知道該怎麼應對，都是我們在一起後他慢慢發現規律，慢慢學習，慢慢自己改變或適應的。我們剛在一起時，他要一邊讀書一邊上班，經常上一天班累得要命還要熬夜看功課，我真的很佩服他的耐心和毅力。

和他相處的五年里，我的脾氣變好了很多，不發脾氣了，不鬧騰了，不無理取鬧了，每天傻樂傻樂地開心，更包容，更平靜。我變成一個更自信更快樂的人，不是因為我多努力，而是他給我做了榜樣。因為，我從他那裡得到了足夠的愛和安全感，他像海洋一樣，溫柔而有力量。我也慢慢學會他的表達方式，就事論事，推動事件的解決而不是把場面搞糟。我知道，如果自己有什麼訴求，不需要上躥下跳吸引他的注意，心平氣和地告訴他就能得到正反饋。他真的很在意我，他真的願意為我變得更好。

就像我說的，一開始我們在一起時他從不會說甜言蜜語，因為他是個很內向很害羞的人，只會在我特別暴躁特別傷心時說一點兒情話安慰我。但是現在，他經常在我很開心的時候對我說「Ich liebe dich（我愛你）」，他說，「我不想只在你流淚時說愛你，我希望你時時刻刻都能感受到我的愛」。

回到題主身上，我想你的妻子只是太缺乏你的愛，你應該更多表達自己的心意，形成兩個人之間良好的互動，給她足夠的安全感。當一個女人得到足夠的愛時，她才是滿足的，幸福的。幸福的女人會更關注自身的發展和生活的品質，而不是為每天為你愛不愛她的問題胡思亂想以淚洗面。還記得以前看過一個知乎的回答，提到對愛人的「抱持」，我覺得還是蠻有道理的，你可以搜一下。

我還想說的是，這一切和她比你小多少歲沒有關係，因為我比我老公大十歲。所以，題主加油！要和她一起幸福～

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好吧，我只能說女人都是這樣。。

有時候鬧脾氣並不是真的生氣或者怎麼樣，只是希望自己男人能來哄一下，女人是感性動物，理性的沒有幾個，尤其是小女人，在你忙事業的時候她覺得自己被忽視了，所以鬧點矛盾來引起你的注意，希望你關心她哄她一下

我跟我老公剛結婚的時候經常吵架，一吵架就誰也不理誰，他不會哄人，也不知道怎麼哄，所以我生氣他也不管我，等我自己好了就沒事了，現在很少因為小事情吵架，當然現在也鬧過，而且是鬧很大矛盾的，我都收拾東西要回家了，他才過來跟我認錯

你跟我老公一樣，累的時候煩的時候很容易發火，說話也帶情緒，就開始數落我，我立馬就覺得受不了，我感覺我已經在改變在努力了他就是看不到，上次吵架直接開始摔手機

我們現在很少會吵架了，結婚時間久我也就沒那麼計較了，跟男人計較會把自己累死，有時候女人生氣都是生的悶氣，男人根本不知道你是在氣什麼，所以累的都是自己，何必呢，

夫妻相處一定要及時溝通交流，有什麼話一定要說開，即使說你現在工作很累，但是每天說一句我愛你或者是一個吻總還是有時間的吧，女人是沒有安全感的，只有你讓她知道你足夠愛她，心裡一直有她她就會乖乖的，你可以直接和她說你的想法，說你是因為工作累才發火，每天起床一個吻或者一句我愛你都會讓她一整天都很高興的，晚上睡覺前聊聊天，說一下今天工作中的煩心事，要知道她肯和你吵說明她是在乎你的，要是哪天連吵架都懶得吵了那麼你們的婚姻也到頭了

人都是會慢慢改變的，尤其是夫妻間，一味的埋怨是不能解決問題的，你要看到她的優點，時常誇獎一下她才會越來越好，小女人是要調教的

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說個我父母的吧，在一起2,30年了，一直挺和諧，不吵架不鬧，挺難得的。

小時候一個人在家，遇到突然要用錢，打電話給我媽，問她哪裡有錢，我媽說你去你爸的枕頭幾層翻一下，裡面有他的私房錢，你拿多少給我說，我回去給他放進去。

現在想想這就是夫妻的相處之道，互相尊重，各有隱私，反正我媽媽從來不會過多的詢問我爸爸和朋友出去哪裡玩了，就是信任吧。

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題主我跟你一樣，都是博士。

不同的是，我是女博士。

生了小孩之後，我休學半年在家帶孩子。

我先生是名記者，剛調到和我一樣的省份工作。

現在我們住在先生的老家，一個有錢都沒地方花的小山村。

我已經很久沒有去商場逛街、看電影了。

在這個村裡仍然有趕墟的習俗，一星期只能吃一次魚，對於我這種從小吃海鮮長大的，真的是種折磨。

說起來不怕你笑，就在前幾天，我因為吃這個問題，很嚴肅地向我先生提出了「離婚」這個詞。

我真的很嚴肅。

我心裡清楚，我無法改變這裡的飲食乃至生活習慣，但也無法融入，不想再忍受了，我要回家吃好吃的，我要回家買買買。

所以，我要離婚。

然後我先生就笑了。

他說，好啊，但在這之前你要答應我三個條件。

一，兒子歸我。

二，補償我二十萬，畢竟我沒有過錯，但是我付出了感情。

三，再跟我過兩年。

我就氣了，這還離個毛！

他說我不管，你要是要跟我離婚我就去跳河。

要不咱們再過個二十年試試，不行再離？

我答應了，畢竟這個社會上不孕不育，身家百萬的老男人可不好找，找著了我也不一定搶得到。

我碼字的時候是凌晨六點，我先生正在哄我們剛出生兩個多月的兒子。

他讓我多睡會兒，睡不著也沒關係，這麼冷的天，窩在被窩裡也好。

襯著窗外仍暗的天色，我覺得他帥到爆。

我有無數次想要跟他分開的念頭，每次都跳腳說要分手，最後還是給他生了個大胖兒子。

我自己都不太想得通怎麼會這樣。

但這大概就是男人的溫柔吧。

男人的溫柔，不僅僅是為你披件衣裳，為你送把傘，是理解你的小任性，包容你的小情緒，你可以放肆地鬧，放肆地笑，你知道這個人不會走，你知道他會看穿你的嘴硬和逞強，你知道他願意為你再等一等，等你不生氣，等你展笑顏，他總是對你很有耐心。他會像個無賴一樣在你不高興的時候粘著你，像個小痞子一樣對你開玩笑，你傷心難過，轉頭的時候發現他正張開雙臂等著你，對你說，過來抱抱。

就像女人不經意的溫柔最容易打動人一樣，男人的溫柔也給女人灑了一張無法逃脫的網，讓你心甘情願當網裡的魚。

作為一個女博士，我通常都喜歡按條理來做事，但是夫妻之間鬧彆扭這回事，我從來不按常理出牌。理由有二：

我就是想發泄下情緒，難道還得跟你說下一二三點，解釋下前因後果？

我就想你讓讓我，我發脾氣的時候伏低做小，我要下台的時候過來哄哄。

大部分女人差不多都這個情緒。

題主，希望你能對你媳婦兒再溫柔一些，再耐心一點。

當個溫柔又耐心的海綿，接受她的眼淚，散去她的怒火。

你放心，當你先邁出理解的這一步，你媳婦兒也會跟上的。

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問題在於：你很累，覺得已沒有精力去滿足她的少女心。但題主的妻子還在少女心。

你應該學會一個詞：補償。

「等這個項目忙過了，抽個周末我們出去玩，我好好補償你。」

「今晚我的確很累了，沒辦法陪你。這樣吧，我給你倒水，你泡泡腳，我給你揉揉。」

........

你應該明白，你再累，都該照顧妻子的情緒。

而你的妻子也該明白，她再想，也該照顧你的勞累。

找一個周末，給她買她喜歡的一條裙子，一起出去郊遊。

趕一個大早，去市場買菜，給她下廚。

一定要讓她明白，你愛她。只是不能只知道愛她。因為你手頭扛著生活的重擔，就沒法同時扛著她。

要讓她感受到，你卸下了擔子時，會好好愛她。

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原則，倆人相處也要有原則，提前制定，共同遵守。除此之外，男人多兩句甜言蜜語即可。

你看一下我和我老公的原則。

1.不允許離家出走，離家出走者主動承擔兩周所有家務。（我老公也愛出走，我就把門鎖了，他在外面凍了一宿，這是我最討厭的一條）

2.不許動手，動手必離婚。

3.誰先開始吵架的誰道歉。

4.吵架時，經一方提醒立刻終止，不終止者需從零花錢中拿出1000補償對方。

5.雙方原生家庭的事情各自負責，雙方父母同樣對待。

6.在原生家庭中，永遠保持對方是最重要的，不許任何人詆毀，

7.孩子的教育以媽媽為主，爸爸每周需要陪孩子三個晚上、周末一天，在孩子面前不能吵架。

8.保證尊重，不翻看對方物件，在外出聚會期間不能莫名其妙打電話生氣。

有的時候女人覺得小浪漫很好，所以不能理解男人的壓力，敞開說挺好的，

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準備好迎接夫妻相處之道的真理吧：男生說話永遠不超過50分貝，女生說話一天不超過50句！

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如何與所愛的人相處？這對許多男女來說都是需要面對的問題。有網友向我提出了她的問題，我剛好有些時間便給出了回答。我覺得這個問題比較具有代表性，故分享給大家，並隱匿提問者姓名以尊重其隱私。

某女同學問：博雅，如果你愛的人一天不聯繫你他也不會覺得怎樣，而且你發給他的簡訊他很多時候都不回——當然他工作了，有時候有點忙，但我覺得這不能成為理由——這能證明他不夠愛你或者不愛你嗎？但是跟他在一起的時候他給人的感覺又是把你當親人，會說以後我們的生活怎樣怎樣。所以我有點矛盾和迷茫，不知道究竟出了什麼問題。難道是因為我想多了嗎？可是我覺得愛一個人一天沒他的消息就感覺不叫一天啊，而且我有什麼事情總愛跟他分享，特別想他時也會在簡訊里表達。我覺得這是感情的必需品和潤滑劑啊。請博雅一定要給指點迷津啊！！究竟哪裡有問題？謝謝！

我的回答如下：

目前你所面對的愛，實際上包含了兩部分內容，一是情慾，像甜言蜜語和性愛等活動都是基於情慾；一是責任，責任需要面對很實際的生活問題，比如婚姻這樣一個關係就是責任感在維持著。

不過男人的情慾消散得比女人快，消散後會覺得說甜言蜜語不再具有多少實際意義。情慾消散不等於責任消散，因為男人終究是要找一個女人結婚的，如果情慾消散後仍然還會對你描繪未來兩個人的生活，表明對方依然在肩負對你的責任。

實際上你真正關心的問題並不是對方的甜言蜜語少了，而是對方對你是否還肩負責任，因為這關係到你的安全感。你現在處於安全感焦慮的一種心理狀態，是因為你把對方的甜言蜜語和你的安全感捆綁在一起了，這是本能的，卻也是錯誤的。

你的安全感應當和對方的責任感捆綁在一起。就目前你所描繪的情況，我覺得你不用擔心安全感問題。

戀人不聯絡你，隨他好了，越給對方信任，越能換來對方對你所肩負的責任感。哪個男人不喜歡自由啊？其實女人也是喜歡自由的。

你好好地享受自己的生活吧，我看你們之間的問題很正常，也是很健康的。不必焦慮。祝好！

對方聽了有所領悟，給我回複信息：你說的很有啟發性，我覺得心裡亮堂多了。我有時候自己也會想每個人都有不同的表達愛的方式，不能要求別人都跟自己一樣，而是要是接受他原來的樣子，而且兩個人在一起那麼長時間了，要經得起平淡。但有的時候看到別的戀人親密互動又會有點難過，就覺得為什麼我們不能那樣，這個時候就會覺得是他的問題，然後就陷入憂慮。我想我應該給他更多自由吧！不能要求太多，讓對方感到開心和舒適最重要是吧？希望我不要再犯 「神經病」了！～謝謝博雅！

我繼續回答：因為你們已經經歷過了那個階段，別的戀人卻可能才剛剛開始，正處在情慾的上升期，而你們處於情慾的衰退期。現在對你而言，最重要的不是情慾問題，而是關係到責任感的安全問題，因為你的安全焦慮正來源於此。愛意味著接納，要學會接納愛人。

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夫妻兩人相處，交流溝通很重要。你要把你工作忙壓力大，容易發火告訴她。讓他多擔待點。也許有人說，工作不是生活的全部，要協調好工作與生活。但作為一個剛出道甚至還沒出道的男人來說，不拼不行。得讓老婆多擔待點。同時你每天只要在睡前抽五分鐘，擁抱一下她，和她聊聊天，我想女人們都會幸福感滿滿，輕易不會找你麻煩。並且會更體貼你的。

另外，如遇老婆實在不講理了，無理取鬧了，男人要大度點，先去哄哄她，找準時機旁敲側擊告訴她，其實你並不喜歡她這樣，但不要直接說。

女人隨著年齡的增長，也會越來越懂事。不要現在有點矛盾，就想著逃避。要想辦法解決問題。我和老公是戀愛五年結婚的，婚後他也一直覺得我脾氣不好，愛耍小性子。但他從來沒直接說過，只是在別人誇我性格好，脾氣好的時候，笑著附和，讓你知道他覺得你脾氣不夠好。很多時候，成人都知道自己的毛病，但改起來不容易。如果因為一點小毛病，經常被人指責，那就沒改的動力，反而只能挑對方的毛病以保護自己那可憐的自尊心。所以永遠不要真的批評對方，而要幫助對方改變。

他忍受了我三年，三年中我一不高興，不說話，他就會來哄我。直到我高興為止。那三年也是他工作最重要的三年，三連升。後來我們有了小孩，我開始學習育兒，慢慢的自己就成長了許多，性情也大變，老公也明顯感覺到我的變化，有時候會很鎮重的誇我，為了對得起他的誇獎，我當然只能越做越好。很快，我就變得不會生悶氣了。也很多年他沒哄過我。因為不需要了。

最後說一點，男人不要和女人爭論，你只需要表明你的態度和觀點，如果她堅持己見，你就附和一下，好，你說的都對，有道理就行了。不用擔心她最後會做出錯誤的選擇，因為安靜下來，她會思考的，會做出正確的選擇。退一步講，沒選擇正確，也沒什麼大不了。

像接受不了離家出走，接受不了老婆存私房錢等觸及底線的事，平時聊天時，借電視劇表明一下自己態度就行。比如我說誰用私房錢炒股了，我老公就會說，還存私房錢，這是沒想好好和她老公過日子。聽了這話，老婆還會存嗎？

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你們男人就是這樣，感覺我們女人在無理取鬧，實際上只要我們生氣的時候你們哄哄或者抱一下就可以了的事情，你們非要逼得我們吵鬧了半天才肯抱一下，你們的擁抱就那麼難呢？你們的體貼就不能入微？你們知道自己如果願意哄哄我們的話會省很多事情嗎？我們就不會出去花錢了，不會和你們爭吵了，家務活也願意忍受了，總之就是做什麼都沒有怨言了，可是你們明白卻不做！

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男人吵架是為了辯理，女人吵架是為了發泄，兩者壓根是平行線，吵架註定不可能解決問題。所以處理好的話完全可以不吵，處理不好就會越來越遠。

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我們總是站在自己的這邊，

問:你為什麼不能理解我？

是否把自己姿態放低，向她那邊邁過去一步，

問: 親愛的，我可以為你做些什麼？

（如果一個人夠包容，夠強大，夠平和，他可以邁過去那一步，大多數人都沉浸在自己被傷害的境地，渴求對方的包容強大平和。）

她要的不多，只不過是愛。

你不是不想給，只是太累，這個世界給你你們太多負重，讓人無暇風花雪月。可人畢竟不能只是為了更富有更自由而活，相遇不容易，帶上愛一起走吧。

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記住。任何時候離婚都不是一個選項。記住這一點。湊合過吧。誰的老婆也不會比你好哪裡去。

孔子曰：唯小人女子難養也。孔子都這樣了，你一個博士還想咋地？

女人都一個德行。蘇格拉底世界最聰明的先哲都拿他老婆沒辦法，大炮開兮轟他娘的大軍閥張宗昌都拿他的老婆們沒辦法，想到這裡，你也就釋然了。

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如果你覺得與自己的另一半相處不順，很可能是你不知道怎麼相處！不能太過隨意！婚姻中必須要有一些值得敬畏的底線，通過彼此試探，知道對方的底線在什麼地方，有意識地退讓……

夫妻相處從來不是一件容易的事情，因為生活中總會有各種各樣的事情會影響兩人之間的感情。雖然中國夫妻自古就講究「相濡以沫」、「相敬如賓」，這種習慣性的夫妻相處模式雖然正確，但是夫妻相處之道不僅在於相濡以沫，還要互相體諒，偶爾出其不意和一些小樂趣同樣是維持一段婚姻的良藥。

那夫妻如何相處

夫妻相處之道1：親昵

很多外國夫妻，見面或者離別都會有親昵的行為，親吻、擁抱等這些動作在國外夫妻們看來和吃飯一樣普通自然，但是在中國夫妻眼裡，卻成了對方過於粘人，在別人面前不好意思，或者「成何體統」的表現了，但經過研究表明，像這些親昵的行為，是婚姻的必需品，無論過馬路、出門、回家、離別都可以體現夫妻二人的親昵，儘管時間久了，還能感受到對方的溫情。

夫妻相處之道2：溝通

兩人相處首要要學習的就是溝通。通過溝通可以知曉對方心事，通過溝通可以解決矛盾，通過溝通可以增進感情，通過溝通，才能相互牽手、相濡以沫。這是夫妻之間最基本的相處之道。學會用讚美代替批評，尤其不要人身攻擊，另外，要少用程度性的修飾詞，如經常、總是、太、都等這些，最後，溝通的時間要避免身體疲倦、飢餓、生病或者工作繁忙這4個時間段，否則會得不到相應的效果，說不定還會弄巧成拙。

夫妻相處之道3：幽默

生活中充滿幽默，可以讓生活過的更有趣，更愜意，兩人相處難免會出現鬧矛盾的時候，雙方都懂得以幽默解凍，免除尷尬，消除隔閡，能夠更加輕鬆和諧地處理夫妻之間的關係。幽默的語言中可以包括哄對方高興、讚美，這些都會讓兩人冷卻的關係快速回溫。

夫妻相處之道4：欣賞

中國人對孩子就懂得將「欣賞」二字融會貫通，但是對於丈夫（妻子）來說，欣賞就變少了，總是習慣用挑剔的眼光看待配偶，雖然原因有很多，但是長期以往會彼此傷了感情，以為對方不再欣賞自己，會破壞婚姻的穩定。因為人人都希望得到表揚，尤其的丈夫或妻子的表揚。

夫妻相處之道5：情話

相濡以沫的夫妻們，尤其是妻子的感覺，是否丈夫在當年追求自己的時候說過些情話，後來與他共枕20年都沒有再聽過他的「甜言蜜語」？很多女性心裡都會打鼓，希望丈夫能夠對自己說一些日常的清華，如「我想你」、「我愛你」、「我等你」之類等話。

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世間最美的關係應該屬於夫妻。如果你認可這句話，那你就有福了。另：夫妻越吵越好有妙招，看看自己能做到多少。

吵一次，讚美五次

一位德國科學家研究出了婚姻保鮮的配方:每當你與伴侶爭吵一次後，都應該找機會讚揚他五次。這樣不僅能讓他消氣，找到心理平衡，還能使他感覺受到重視，從而鞏固你們的愛情。就算我們做不到「吵一次，讚美五次」，吵架的時候，掌握一些智慧要點為妙。

吵架是「角度」問題，而不是「是非」問題

夫妻吵架的主要原因是以為事情一定只有一個答案。吵架者的基本心態是「這件事一定是我對，我的另一半一定錯了。」問題是當兩個人都這樣想時，吵架就層出不窮了。事實上，家庭糾紛、夫妻爭執等經常都沒有固定的答案，他們純粹是角度問題，而不是是非問題。「會吵架」的人在爭執的過程中，努力的去體會對方的真正意思，或比較兩人之間的差距在那裡。「不會吵架」的人，在爭執的過程中卻極力的要駁倒對方，只要證明自己的「無誤」，結果反而兩敗俱傷。

夫妻吵架應該「講情」，而不是「講理」

一般吵架的特徵是爭理，所以拚命的抓住對方的語病，找出對方邏輯的缺陷，集中火力而攻之，讓對方沒有招架的餘地。問題是「爭理」的過程中往往會「傷情」，贏了理往往使對方更對你沒有感情而已。夫妻之間的爭執用「交情」來處理，遠比用分析、辯論的吵架要有建設性。

不要在第三者面前吵架

吵架者為了證實自己是對的，經常喜歡投訴局外的第三者，希望別人會支持他。而為了爭取較多的同情，就必須不斷的提到配偶的不是。這種在第三者前控訴配偶的習慣對夫妻之間的感情破壞性極大，夫妻之間必須竭力避免，否則受害的還是自己。 「會」吵架的人只希望夫妻兩人能面對面的處理彼此之間的衝突，不願在父母、朋友、同事面前吵，如此兩個人感情復原的可能性就可以提高。

敘述事情的真相，不要加油添醋的形容自己的感覺

吵架一定是事出有因。「會」吵架的人在吵架的過程中會集中在事情的敘述上，讓對方知道自己的狀況與需要；「不會」吵架的人卻喜歡誇大的表達自己在生氣，因此常用最偏激的形容詞來激怒對方。例如某個家庭主婦因為養育四個幼小的子女而無暇整理家務，導致家中髒亂不堪。若丈夫懂得如何「吵」的話，他不妨敘述問題的真相即可。如「太太，你一定很忙，家中連一個乾淨的碗也沒有！」太太聽到這句話時，也許會覺得愧疚趕快洗碗。 不會吵的丈夫若說：「你這又懶、又邋遢的女人，簡直髒得跟豬一樣……」家中的大戰就無法避免了。

千萬不要贏

夫妻吵架不管誰贏誰輸，事實上沒有贏者，雙方都是輸家。萬不得已吵架時，會吵架的人頂多只是「點」到為止，從來不想贏架。幾年前，美國有人研究受虐待的太太。結果發現，挨打的太太們的共同特徵是她們每次在吵架時都是吵贏先生的。而先生們既然無法在言詞上得到優越感或成就感，只好用拳頭來爭取了。可見吵贏了架不僅沒有實質上的好處，而且可能會招來毒打。會吵架的人，事事給對方留餘地，讓對方有台階可下，不會吵架的人卻時時想把對方趕盡殺絕。

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我先講下我觀點。我以前也覺得吵架很可怕，吵多了那日子是怎麼過，各種積怨。其實不是的，首先要認清吵架雖然不是啥好事，但也不是壞事。一個是因為吵架本身就很正常自然，跟自己爹媽還會鬧矛盾咧，何況夫妻。再就是矛盾激化了，可以讓雙方更重視彼此想法的差異這件事，尋求解決之道。

我再來說說我個人的經歷哈。

我們夫妻兩家都窮。前面幾年工資收入又很低，有多低咧。懷了孩子都沒要了，真心養不起。同學聚餐AA都會減掉2人再平攤。(我說經濟條件只是想說明一下我們不是無憂無慮有錢人家的孩子，也是窮哭了的)

為錢吵過，為生活瑣事吵過，兩人賤得慌抬杠玩吵過。吵的最凶的一次也是真心覺得過不下去了！

但是，我們兩個可以說越吵感情越好。我們經常自嘲，結婚7年，都是30歲的人了，還沒事常常感嘆為什麼這麼恩愛。

我脾氣極其暴躁，分分鐘翻臉，只能順著毛摸。是那種悶著腸子悔青了，就為了賭口氣也能咬牙離婚的人。我老公脾氣算還不錯的。但也不是沒脾氣的人。然後我還有很多壞毛病，那些我曾經號稱打死也不改的臭脾氣以及以前自己都沒發現的臭毛病最後還是改了好多，功勞就在於我老公。

首先是我老公擅長於講道理，然後就會被忍不住被帶著一塊講道理。這跟那種翻舊賬之類的互相指責很不一樣。

舉個例子，也不知道恰不恰當

「你為什麼這樣想？」跟「你憑什麼這樣想？」

一字之差，反應出來的問的人的心態跟聽的人的感受是完全不一樣的。

再一個就是總結。大多數吵架都是沒有很明確的對錯，多半是一方妥協退讓，但是心裡肯定不平。

我們一般吵完了和好了，後來兩人心情很不錯的聊天時只要想起來了就會翻出來討論。剛開始我老公自然也是不敢討論的，我發誓絕不生氣但後來還是生氣的事也是有的。但是耐不住我磨，還是一直有討論。

這個我覺得真的很好。

當時的委曲求全也有機會述說了。有時候說一下心裡就舒服了不是。

如果是誤會，也可以心平氣和的解開。

如果是想法方面確實有差異，能讓對方認識到自己的錯誤就算溝通完了。如果沒講通講不下去了那就留著以後再講。

再就是想法有差異的事。有些事真的就是討論很多次還是各自覺得是自己對，對方錯，怎麼都不服氣。我們在這一塊也是糾結了很久。

後來我們是看育兒經得到的啟發，大概就是家庭對小孩成長的影響之類。

然後我們就開始追溯各自的成長史。反正就聊啊聊啊，結果雖然還是不贊成，但至少可以理解，不會像以前覺得對方想法古怪，然後心態也從忍讓變成了包容。

最後就越吵越少了，因為很清楚很清楚對方的想法習慣了，很多事都可以預防，或者在第一時間補救。只要不是原則性問題，屁大的小事今天我心情好讓你，明天我心情差你讓我。老夫老妻這點默契還是有的。

最後小技巧：

很多人說了，女人想法跟男人很不一樣，有時候發脾氣真的可以看做是種撒嬌，小事情么，哄一哄，或者死皮賴臉的撒個嬌就好了。舉個例子，像我做家務做得發毛，然後就發脾氣吼我老公不做事，然後我老公一邊打遊戲一邊死皮賴臉的說老婆能幹么，然後許諾一會給我泡個咖啡什麼的，我也撒不出氣了。

再就是一定要記得對方的好，要知道某方面對方做得不好或許在其他地方對方彌補了。反過來，自己某方面虧欠了對方，就要在其他地方彌補。然後這些都要讓對方知道的，可能別人真沒感覺到。但是不能表現得像邀功，要先誇對方，再表揚自己。

還有介意的事情一定要說，找氣氛好的時候聊天說，不管大事小事，都要告知對方，配合不配合放一邊，至少你不高興了人家知道你為啥。

總之就是多溝通！！

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想到看到的一句話，也是我經常說的：吵架的時候我和你講感情，你卻和我講道理。

多委屈。

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最好的夫妻生活，是能把日子過成「詩」，也能過成「段子」

日本有一對夫婦，先生叫津端修一，妻子叫津端英子，兩個人加起來有178歲，卻把晚年的生活過成了一首唯美的小詩。

先生親自設計的房子、兩人親手開闢的200平米庭園以及生活中如詩如畫的點點滴滴。用過晚餐後兩人就窩在自己的家裡，一起看看書或者寫寫東西，生活靜謐而又美好。

兩個人幸福的生活被寫成了一本書，書名叫做《明天也是小春日和》。兩人就這樣認真地經營著自己的生活，把平淡的生活過出了「詩」的味道。

轉眼看天朝，卻就有一對可愛的小夫妻，把日子過成了「段子」。

微博博主@郊縣天王老田，他在微博中用漫畫將生活中有趣的事情記錄下來，主要內容是他和媳婦兒高麗麗日常生活的一些段子。

雖說是「高級黑」，但是我怎麼覺得冷冷的狗糧在我臉上胡亂的拍呢？這好笑又感人的狗糧，不能我一個人吃！讓我們一起來了解這對有趣的小夫妻。

接下來請看年度大戲——「高麗麗你快消停點吧，你老公都受不了啦！」

【真·吃貨·高麗麗】

《打飯大姐》

《減肥2》

《吃的兩頓飯 》

《謹慎按需消費，保障家人健康》

《早點攤兒翹首以盼大客戶》

【家暴媳婦·高麗麗】

《布！ 》

《其實她用的不是刀》

《原諒》

【恩愛夫妻·老田高麗麗】

《考驗》

《秀恩愛》

《無處不在》

無論是把日子過成詩的日本夫婦，還是過成段子的天朝夫婦，找到相處時的最佳狀態，就是最好的愛情。

願你遇到對的人組成夫妻，過上專屬於兩個人的美滿日子。

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並不是你努力上班掙很多錢才是對她好，抽出時間多陪陪太太，和她聊天，讓她時刻感覺到你的愛

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