看到自己深愛的人和別人結婚生子，是什麼感覺？

01-09

我看到了TA的另一半看起來很一般，不過寶寶真的很可愛，如果當年不那麼任性，現在我們也應該有自己的孩子了吧。如果當年不那麼任性，在TA身邊面帶微笑互相關心互相攙扶走完一生的人應該是我，那個孩子應該是我們的結晶，一想到這裡，我就心痛不已。
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我還愛著你，但是與你無關，好心酸。

和初戀分手10年後，在街頭遠遠的望見了她。推著嬰兒車在等紅燈過馬路，千萬人洶湧的街頭，我瞬間就看到了她，也只看到了她。

看她整理衣服，看她逗逗寶寶，看她平靜的走過馬路，看她捋掉額頭的秀髮，看她安詳的走過街角，直到看不到她。

我還愛著你，但是與你無關。

抬頭看看天，真藍啊。。。。。。

偶遇他送小孩去上學。有一次在街上遇見曾經的他在路邊停車，他打開車門走出來時，我眼前出現一個挺著肚子，微胖身材的男人，左手拎著書包，右手拉著一個四歲左右的孩子朝我這邊走過來，看著這個我曾經愛過時至今日已步入中年的男人內心很平靜，分開後我們7年沒有見過，7年的光陰改變了很多，時光撫平了各自內心的傷，時光也教會了我怎樣去原諒生活中的得與失。看到我時他很意外，他說這麼多年歲月在你身上沒有留下痕迹，你還是擁有這麼清純的面孔，美好的身材，還是這麼美這麼萌，調侃我比他老婆年輕多了，其實他不知道的是這麼多年我依舊單身，清純的外表下有著一顆蒼老的心，分手時這顆支離破碎的心經過了多多少少日日夜夜的自我修復才走到今天。

大學畢業10年後，那個時候我已經結婚，和老婆逛街，偶然在一個街口看到了她，一點都沒變化，當時只是覺得心口一痛，感覺心臟突然的收縮，感覺自己心裡有根刺，感覺自己恍惚回到了從前，她笑意盈盈的在老地方等著我；卻在這一瞬間後，回首張望，她已不見，我嘆了一口氣，對老婆說「我累了，我們回家吧！」

再五年後，無意中加了她的微信，在微信上看到了她寶寶的照片，說不上是好看還是不好看，只是回頭看了正在熟睡的女兒，幫她蓋了一下被子，關掉手機，一夜無眠，第二天老婆說我睡覺總是動來動去，讓她也沒睡好，我笑著說「哦，看來我年紀大了，要學會忘記了」，老婆莫明其妙。

無所謂了其實。以前的大喜大悲都過去了。我們各自在空虛的人生中奮力掙扎，不錯不錯。

我知道他已經有了孩子。不知道是男孩還是女孩。

特別想他的時候，會微信上搜索他看他的相冊，哪怕陌生人只能看十張照片。其實他也是不喜歡發朋友圈的那種人，但就是會不由自主地搜他，看著他的賬號也會覺得離他近一點。

有一次搜他，突然看到頭像是他孩子的照片....

那種感覺怎麼形容，就真的是心臟漏跳了一下，感覺整個都空了又覺得被什麼堵的滿滿的很難受。記得我當時立馬就退出微信立馬就關機，然後把手機甩到一邊遠遠的。

看吧，我就是這麼愛他。反應就是這麼強烈。

後來吧，不記得過了多長時間了。

再搜他微信時，看到他把頭像又換回以前那個了，心裡就覺得莫名開心，跟個傻子似得。心裡罵自己是傻女人。

如今就是他的頭像是他女兒現在的照片，長大了。我看到後不會再關機再甩手機了，會點大圖片看，心裡會覺得這個小妞也蠻可愛的，能看出他的影子。傻女人啊...

心態很矛盾，我希望他幸福，開心，不孤單不寂寞。我想他的下半輩子都是甜蜜的，跟最愛的女人在一起，每一天都是滿足的。這些都是我想給他的，也是我能給的。可惜我沒機會了。

可一方面，我又希望他們是不幸福的，我不希望那個女人得到他的心。

看吧，對他我就是這麼一個極端的女人。

突然看到這個題目，很想答一下，想到什麼說什麼。沒想說給什麼人看，算是寫給自己的吧。

第一最好不相見，如此便可不相戀。

第二最好不相知，如此便可不相思。

第三最好不相伴，如此便可不相欠。

第四最好不相惜，如此便可不相憶。

第五最好不相愛，如此便可不相棄。

第六最好不相對，如此便可不相會。

第七最好不相誤，如此便可不相負。

第八最好不相許，如此便可不相續。

第九最好不相依，如此便可不相偎。

第十最好不相遇，如此便可不相聚。

但曾相見便相知，相見何如不見時。

安得與君相訣絕，免教生死作相思

彼時有誰拈花

當年是誰挽發

如今花盡謝了

青絲不換白髮

朝已罷恨暮也難追啊

想桃花那是誰的容顏啊

故人啊已做了他人嫁

臨窗把難悔的前塵飲下

多少人提劍縱馬

說詩酒趁年華

可知年華只是彈指一剎

引用《NANA》里的一句話：

只要你幸福就夠了，即使我沒辦法做到，打從心底去祝福，

卻仍希望你眼中看到的我，又堅強又瀟洒，

就像漫畫里的完美主角一樣。

我想，大概就是這種心情吧

感覺就是獨木舟的那句話「大夢醒來，永失我愛。」

我再也不能喜歡你了，不管是光明正大的還是偷偷摸摸的，都再也不能了。

我們認識的第八年，如果半年前沒有分開，我跟你也會毫無意外的走入我們的第八年。

我沒有辦法告訴你失去你我有多遺憾，我曾經覺得自己失去了整個人生。

你要娶別人了，就此之後，我們徹徹底底結束了，再也不可能在一起了。

以後不論我在哪裡，不論快樂抑或悲傷，都會因為沒有你而覺得缺憾。

而這種缺憾將會伴隨我餘生的很多很多年。

總想拿最好的自己來愛你，卻發現換來的竟是日復一日的背道而馳。

不管怎麼樣，祝你嬌妻佳婿配良緣。

小巷

又彎又長

沒有門也沒有窗

我拿著舊鑰匙

敲著厚厚的牆

看這個問題的答案心裡堵得慌，只盼這世間離別少一點。

如果你還在愛，就不要放棄。祝好。

一絲微笑

一句問候

一陣心痛

一聲嘆息

十年前有個男朋友分開後因為碰巧生病的所以沒法出門半年多，這半年很痛苦，做夢也會夢到他，然後會拚命想打電話給他，一遍遍看他網上的照片，病好後仍然喜歡和祥林嫂一樣跟人家傾訴自己的痛苦，大概有兩年左右感覺心理一分鐘都不能不想他，他的影子如影隨行，兩年後開始淡了，然後事業開始起飛，自己越來越優秀，身邊出現了各種優秀的的男人，根本沒有時間再想他。因為大家的圈子都很接近，他的好友在追求我，他有聽說到我，男人的虛榮讓開始聯繫我，結婚前跑到我的公司請我幫他設計衣服，實際上是想要和我曖昧，我忽然心生厭惡，感覺他對他的妻子一點也不忠誠，所以對他態度很差，到現在明知我已經結婚了（我老公也和他認識，比他優秀很多）他還會時不時聯繫我噓寒問暖，我基本不回，只為他的老婆感到不值，也特別慶幸和他分手，才會有後來的經歷，和現在這麼好的老公。

個人覺得放不下前任多半是因為自我生活不如意的投射，而將前任過度美化，還很少見到身邊有特別深愛的現任，還放不下前任的例子。距離可以產生美，也可以讓你認清楚現實，而這一切都取決於你對你的現狀，特別是是否深愛現任的伴侶。

感謝無孔不入的朋友圈，讓我眼睜睜地看著他求婚、籌備婚禮、結婚、生子。從一開始每每看到都哭的不能自已到現在看完還能和身邊的人說笑。

有很多夜不能寐的夜晚，會嘆息著為什麼我們會相遇，又為什麼後來會沒了結果。

餘生很長，太長了，可惜裡面都沒有你。

我現在還抗拒著別人走近我的感情世界。其實我也很害怕最後只剩下我自己一個走完整個餘生，可對現在的我來說，和別人湊合在一起都不會快樂。也許，有一天，我會認命屈服於世俗而步入婚姻，但是那種與你安穩到白頭的心情應該就不會有了吧。

真的，真的，沒法說出真心的祝福。

但也真的，真的，真的，真的希望她能幸福，一定，一定，一定要幸福。

想認他孩子作契仔

不用答了

已拉黑

去他麻痹愛死不死

知道他有寶寶的時候，我正在上課，當著班裡學生的面，眼淚突然就下來了。那種感覺大概就是我的青春永遠的停在這一刻了，所有的年少時光都戛然而止，要抱著遺憾一直到老了。分手7年，他已結婚生子，我還是一個人在流浪

知道她結婚之後一直沒能再見她一面…………每周會固定告訴她我做了些什麼事情但漸漸的少了…………偶爾會去她空間看她的照片…………有時候默默流下淚來…………儘管當初知道不可能…………終歸也是傷心的…………

看著這裡的回復，忽然感覺原來世界上這麼多深情的人，哈哈