人太敏感是什麼感覺？

01-09

別人隨便一句話都會讓我心中泛起千萬波瀾，產生千萬溝壑，別人微信超過兩分鐘沒回我，我就在想，他是不是不再喜歡我了，有時會把自己想的很糟糕，把別人想的很壞，覺得這個世界上沒有人喜歡自己了，自負又自卑，特別容易難過，覺得別人的每一句話都有深意，都有內涵，都不是隨便的一句話。因為這個曾經得過抑鬱症，有外在的原因，當然自己心裡也有毛病，吃過葯後覺得世界一片明媚，談過許多男朋友，擁有過很多的感情，很缺少愛，所以當每一次愛情來臨時都用自己飛蛾撲火的熱情去追求，但所有的感情都無疾而終。曾經一個男朋友對我說，你知不知道我和你在一起很累啊，總是要去費盡心機想你究竟是在想什麼，可你又不告訴我你究竟在想什麼。

反正這麼活真的挺累的。有人跟我講說你這種性格特別適合搞藝術，可我寧願自己是一個每天都不用想這些東西的草履蟲。

我們不是怪物，只是太敏感，太害怕被傷害，所以首先會傷害別人以維持自己微不足道的自尊。

願這個世界上所有跟主流不同的人都能夠被這個世界溫柔相待。

還是匿了吧，知乎上有同校的，害怕又被口誅筆伐。

喜歡把一切往自己身上想，覺得自己一切的舉動都會被別人批判。

聽到一點風聲就能自己琢磨很久，琢磨出來又讓自己傷心很久。

覺得自己說不來話，想要語言謹慎，就說得越來越少。

不太敢拒絕別人的要求，也以為這樣就沒問題了。

怕被任何人討厭（記得有朋友說：你就是想讓全世界的人都喜歡你），於是不敢與除朋友以外的人說——

我去了哪裡旅遊

我看了哪一本書

我討厭學校的廁所

我知道這道題另一個解法

……

想要表現自己，卻害怕出風頭。

只因老師說了「才女」二字，竟有人在笑，露出鄙夷態度。

我雖配不上這二字，卻也很傷心。得知那人厭我已久，想了幾個月，更覺得自己缺點多多，也曾想說清楚，與ta交流，甚至只是用qq悄悄話，我還是邁不出那一步——也許這就是開端。

然後隱藏自己，也會為了小小存在感而掙扎。

——————到此為止——————

我想改這種性格，不想還好，一想到這些事就停不下來，特別影響自己的感情，哪怕開心過後，只要讓我不說話，不做事，然後就胡思亂想，心情越來越糟。

現在應該會好一些，覺得自己的好朋友還是很多的，太注意細節也許會有些變扭，但自己從來都會被惦記著，會被安慰，被幫助……帶給我的確實很多。

最後我想說：生命中會接觸很多各色各樣的人，所以即使做得再完美也無法保證每一個人都喜歡。

只要認可你的比討厭你的人多，那麼你在做人方面就沒有錯，不要把時間糾結在他們身上，想想那些為你帶來幫助的人，你能回報些什麼呢？

她經過我時的風瞬間在後背划出一道深深的傷口

萬事都會多想

感覺有好也有壞

好是很容易看出一些東西因為太敏感太容易發現

感人所感吧不會出現低情商沒禮貌卻又當別人開不起玩笑的想法

細緻入微有些事情會想的深入能避免很多不必要吧

壞的也不少

不是所有的人都這樣很容易把別人的玩笑當真

想的太多心累吧

很多人會覺得性格太怪脾氣太怪

他們隨口一句可能就心有芥蒂

Anyway 就像樓上的匿名用戶所說

我們不是怪物

我們只是比別人多了更深的感受

容易發現不容易發現的事

想的太多而已

可能要改掉不太容易吧

可能我們需要的是經歷多讓我們失望？

敏感後的失望或者其他不好的情緒後

我們變得堅強？或者說應該是只在意自己需要在意的事之後

會好點吧

你知道，我從來都是一個敏感的女孩子。

很奇怪，我對每件事情都會有莫名其妙的想法。

就算是有時候我明知道我是誤會你的，我還是會一直一直的和你說你和她幹嘛幹嘛的。

因為聽過你和她有所交集，聽過她喜歡你的傳言，所以敏感到任何有關於她都會亂七八糟想一通。

後來想想，也真是沒有資格。明明我們也不是什麼關係。再後來，慢慢的不對關於你的事情敏感了，也盡量說服自己慢慢的不要想過多的好好壞壞。

到了現在，我還會和你說聲謝謝。

還是用安妮寶貝的那句話自勉。

對喜歡的東西沉著鎮靜，內心篤定。要或不要，又有什麼關係。

別人隨便說了一句話，我在心裡演了一部電影。

『『不知你是我錯失人海的那個人，抑或是又一個精心包裝的騙子（恕我冒昧），我曾看過世間的繁華，也曾嘗過人間的尷尬。來去種種，如葉如花。不再想窺探那萬千的悲喜苦樂，不再去試探這內心的彷徨掙扎。無論你是誰，願得一顆無量心，笑看世事無常。至此，無它。』』

事情是這樣的，一天一個陌生人加了我的微信，問她是誰也不回答，致使我做什麼事都在思考這個迷之問題，於是！我發了條微信給她，如釋重負。

對方看到後一定會想「呵呵，這傻逼！」

感覺特別真實的活著感覺特別累的活著所以還好

總是懷疑自己做的一切，總是害怕一些差錯是自己造成的，永遠對別人客客氣氣，永遠在說「不好意思」

發朋友圈和微博永遠都是刪了發，發了刪，特別在意別人對自己的看法。

並不會主動向別人示好，害怕得不到預期的回應。

別人一點點幫助都會一直記得，感動好久，想回報，卻又無能為力，害怕自己自作多情。

不開心的時候怕麻煩朋友，怕朋友久而久之離開自己，於是只能自己一點點消化，一個人蹲在被子里偷偷地哭。

內心就是一個劇場，想像力異常豐富，後果就是浪費時間，學習效率低到不得了，然後又開始自卑，簡直就是一個死循環。

想做一些改變，想控制住自己的情緒，想變得開朗一些，最近半年情緒管理其實已經不錯了，但今天一整天特別忙，心情又是特別浮躁。迷之暴躁挑事。

我能怎麼辦呀TAT

表面平靜如常，內心早已波濤洶湧

過於在意別人的想法只要別人誇一下不管客氣還是真的都開心到飛起反之別人只要表現出或說一些…怎麼說就是不太好的大多數人家本身是沒有這個意思的但我總是對號入座難過厭煩不會當面表達只會自己在夜晚傷心

最重要的害怕不被尊重

吶反正我就這樣

所有情緒都被放大，其實也沒那麼壞。

曾經以為只要我們在一起，那麼就會有未來。

現在想來，我無時無刻不在害怕你離我而去。

微信的遲遲不回，我怕你是不是對我失去了興趣。沒有你的關懷，我以為你沒那麼在意我。不發消息不找我，我怕你在忙自己的事。為你考慮了千百遍。

你的一句話能讓我堅定我們的未來，也能讓我重新審視這段感情。

我在查看你對我的感情，一旦發覺你不愛了，我會提前退出，告訴你，我才是先放手的那個人。

所以請別怪我一年半後的離開，異國之時，就是我們分別之時。

其實，一直以來，你心裡也清楚，你不會和我到最後。你要的那個人，我配不上。

拿個人說說吧，內在外在的都有可以清楚的感受到自己的情緒，不懂別人是怎麼樣的但是哭只是因為覺得現在應該哭才會有情緒出來情感只有笑才是不受控制的會注意到每個人的小情緒小動作小表情，而且會記在心裡，不想被任何人討厭但有些事有些人真的會無法挽回就一定會記很長時間，頭腦小劇場無限循環，但又不是那種任性，而是表面雲淡風輕心裡刮著12級大風下暴風雨那種現在只喜歡跟表情少的或者是溫柔的人待在一起因為我會感到很輕鬆我覺得我可能就因為這個得抑鬱症這都不好說

像瘋子只有自己知道自己有這麼瘋。。。。可能要去看心理醫生