不能理解父母，我是不是做錯了?

01-09

父親在我5歲時出軌拋棄我和媽媽並且消失多年，在我初三時取得聯繫撫養過我兩年，但對以前的事情我一直有陰影。今年他確診了癌症，我請假趕去外地照顧他，但他在病中算計我媽，希望我媽來照顧他（和一起同居的阿姨並未分開），說我們本來就是一家人，住一起沒什麼。還認為當年他並沒有做錯，拋棄我是為了讓我吃苦得到鍛煉，質問我電視節目中棄嬰還能尋找父母，我為何不能原諒。我對此很生氣，與他爭執，但並沒有出口傷人，並且事後道歉。但他覺得我是去看他笑話，要求驗血檢查我是否親生。他希望我六月畢業後去他所在的城市工作（兩個城市距離非常遠），以後照顧他，說實話我並不是很想，但又覺得自己很自私...

你也可以讓癌症鍛煉一下他。

你知道嗎、醫院呀、是一個照見人生百態的地方。

我們見過，有的病人就算躺在床上連話都說不利索，卻還算計著自己的子女該給多少錢、挑剔著送的飯菜不夠營養，他的子女也互相推諉著，誰都不願多照顧一天。

也見過，有的老夫妻相互扶持著，當丈夫確診了癌症，妻子在走廊里哭得泣不成聲，要求醫生無論如何要對他的丈夫隱瞞病情，而丈夫察覺之後仍裝作自己不知情，當他們無法隱瞞下去的時候，雖精神極差卻不忘相互安慰。

我旁觀著這些、心裡不由得想，在一個人生命的盡頭，他的親人怎樣對待他，很多時候、並不完全是由於善或者惡、也不完全是責任和義務，有時候，是根植在長久相處中的一種因果。

我之所以說這些、是想要表達，沒有絕對的對與錯，你應自由地做出選擇。我們不應冷漠無情，同時也不該被道德綁架。

你的父親、當他病了、也只是一個病了的不合格的父親。同情、要有限度。

我們這些做醫生的呀、是不能根據病人的人格而調整治療的，但是、你不一樣呀，守護那些你該守護的東西就夠了。

我並不覺得你的想法很自私，善待傷害過我們的人、有時候會間接傷害了真正應該保護的人，比如你的母親。

在你的介紹里，你的母親給我的感覺是善良且懦弱的，所以我倒覺得無論你的母親對那個人還抱著怎樣的怨或還殘餘怎樣的愛，你都應該拖她遠離這一片泥沼。

以德報怨、何以報德？

他沒有盡到做父親的責任，現在卻要你盡女兒的責任，即使不去照顧他，也不需要內疚。經營好和母親的生活吧，別再讓你母親受委屈。

我說一個讓我特別震驚的點。要求你去驗血，檢查是否親生。

太可怕了！太可怕了！！太可怕了！！！

這意味著什麼？他懷疑你母親和別的男人生下你么！如果不是懷疑，就是羞辱，抹黑你母親。是對你母親和你極大極大的不尊重。

你沒錯。

我才不覺得做錯事快死了別人就必須原諒。

這就跟前幾天新聞里那個捲走自己弟弟財產的人，快死了出來求原諒一樣的，你求原諒別人就必須原諒啊？

估計你爸只是怕自己沒人照顧了而已。

沒有履行義務卻想享受權利，臉皮也是厚厚的。

那些勸人的人只是傷沒有落到自己身上，所以才說得那麼輕鬆，可以把站著說話不腰疼和道德綁架做成牌匾大紅花送他們。

不要理他們，自己心裡怎麼想就怎麼做。

後不後悔真不一定，我當初做的決定，如今並沒有後悔。

你不自私，他有病，我指的不是癌症。

給你一點建議，希望能有用。

首先你要挽救自己，然後才是幫助你父親，在這個過程中請不要拖上你母親。

你父母應該是沒有離婚吧？

如果離婚了，那你一定要把他和你母親隔離開。否則會害死你母親的。

如果沒離婚直接請律師起訴他的重婚罪。爭奪財產別便宜的那個「阿姨」

你可能會覺得奇怪，這是哪門子拯救自己啊？

一個正在被侮辱、被傷害的人是沒資格幫助別人的。要把心裡的委屈都報復回去，在雙方的內心深處都平等了，才能談幫助。

在你父親的心理覺得你欠他的生育之恩，你為他付出是應該的。你做多少都落不下好的，做錯一點就是大逆不道了。

所以如果你想幫他就要讓他明白他是一個不合格的父親一個不合格的丈夫，他之前對你和你母親虧欠良多。在這之後你為他做的每一點付出才會收到你想要的結果。

大家都說了這麼多了。我就回復你一點，你最後一句說覺得你自私。

首先，自私是中性詞，而不是貶義詞。雖然我們都用於貶義，但是你思考一下。我們的經濟學，都是理性人假設，從來沒有高尚人假設對吧？自私，考慮個人的收益付出是人之常情。

其次，和自私相對的，就是無私了。在這裡，我討論的「無私」是不求回報的對他人付出。為什麼我們需要無私，主觀上，做好事的愉悅和正面道德評價；客觀上，無私讓社會資源更好的配置，所謂雪中送炭，炭的價值發揮到了最高。題主去照顧父親，我看主觀和客觀上都不符合。題主自己照顧父親，自己不會有愉悅感，社會輿論也不會說什麼好話，而且對於他來說，各種付出也僅僅是浪費，而不是優化配置。

最後，道德之所以有用，不僅僅是因為輿論壓力，還因為社會中的人會對違反道德的人「冷暴力」。疏遠違反道德的人也是道德能夠維繫的原因。

我向來不相信親情，為什麼？

因為你的親人不是你的選擇，當父母的生你下來給你選擇的權利了嗎？

換個角度，你是一個什麼樣的人，一定能夠隨父母心意嗎？

這玩意兒根本沒得選，親人的三觀很有可能完全不一致，勉強在一起不過互相受氣，永遠把親情當做投資者與CEO之間的關係就好。

但我相信友情和愛情，幸好這兩樣自己能有點自主權。

畢竟生身父母，要好好待養，可是從你文字間流露出的更多是你父親的自私，並且試圖利用道德束縛你的將來，你可想過你可憐的母親是怎麼挨過的那些最難過的歲月的？善待對自己好的人，永遠不要忘記對自己壞的人，並且淡然處之，保持距離。

我是個思想里沒有傳統孝道的人

父母和子女的關係在我看來也是相互的，沒有一味的單方面

父母生下子女並不代表多麼大的恩情，我會感謝你把我帶到這個世界上

但是不一定會感激，尤其在作為父母的道德綁架我的時候

國人大多的看法是，這種事一旦有了親情的關係，那麼不對的也要被原諒

但是，說這種話的人有沒有被這樣傷害過

我不知道

只是朋友中也有類似的情況，看法不一

而那些說的好的基本上都是家庭和睦的，而對善惡態度明顯的更多的是經歷過不幸的

題主，看見你的父親對你的要求，我想問問那個一起的阿姨哪去了

為什麼臨死還不放過你們母女，為了所謂自己的「道歉」

給你們的心理造出多麼大的傷害

你的媽媽很善良，但是善良不要軟弱，希望你可以幫助她走出來

希望你可以幫助你自己，幫助你的媽媽走出來

個人並不覺得你有義務去照顧，道德上、情感上、法律上都沒有義務

知友說的都寫在這裡，有支持有反對

個人觀點

以德報怨，何以報德？

以德報德，以直報怨。

支持也好反對也好，理解題主

我只是從正反面闡述我的看法，至於如何選擇，是題主的事情

我只是喜歡闡述，不喜歡勸人做出選擇

不過還是希望你做出正確的選擇

不要干涉、過問父母之間的事情；

諮詢律師確認你在法律上是否還有與他有關的責任和義務；

在合法的前提下選擇對自己最有利、最負責的方式行事。

如果你去了就是背叛你的媽媽，這樣的傷害遠比傷害你爸爸要重很多。因為你爸爸沒有撫養過你，而且背叛了家庭。而你的媽媽含辛茹苦的撫養你卻去一個傷害過她的人那裡。如果我是媽媽，你就是個不孝子。

我爸也是癌症患者，已離世。

我那時大學畢業，一直陪著我爸，但僅僅只能說是陪著而已，照顧什麼的主要還是其他家裡人，我做得不是很多。

從患病以來，我爸心態一直很好，或者說假裝心態很好，因為他在我們家一直是支柱，他得挺住。

護士說我爸是他見過患重病裡面的人脾氣難得不錯的一個，不發火。

到了後期的時候癌細胞轉移到了腦部，可能是壓迫到了神經。

我爸腿疼。

但他沒跟我們抱怨過一句。

坐不住站不住走不行躺不行。

撐著桌子腿就在那抖。

臉皺成一團就是不吭聲。

上嗎啡緩釋劑不頂用，一次又不能吃太多怕越吃量越大止不住。

最後的pet-ct檢查是時候是大腸癌+轉移到肝+轉移到腦，骨。

從最初的切掉腸子的手術，那麼多次的化療，後來的放療，到最後實在沒辦法了回到家靠止痛藥到臨終。

這種種的苦難。

我爸沒半句抱怨，沒對我們凶過一句。

有時我在想，大抵是自己沒用，老爸才不敢不能在我面前宣洩情緒。

若是我強大一點，老爸最後的日子也能舒心點。

相對於我爸，我真覺得你爸不是個東西。

不管你做了什麼決定，都可無愧於心。

成為更好的人，為了那些值得的人。

題主真是懦弱的讓人可憐，自始至終都把自己放在父母的一個附庸位置考慮問題，哀其不幸，怒其不爭

孔子曰：以德報德，以直報怨

當我們看到混蛋孩子為了網吧消費，憤然捅死老母親時，我們想的是什麼？

那當我們看到混蛋家長棄小孩不管，卻憤然要求子女提高生活保障，為了他個人幸福而犧牲子女幸福時，我們該想什麼？

答案是什麼不用我多說了吧

我堅信一點，我們都先是一個獨立的人，一個有自己生活，有自己人生的獨立，獨立，獨立（重要的事情說三遍！）的人。然後才是老公/老婆，兒子/女兒，父親/母親。

愛是無私的，但是愛也是對等的。

以上。

善良是你的一種選擇，但無節制的善良就是一種不自愛的愚蠢。不管那個人和你關係怎麼樣，你們兩個感情怎麼樣，你作為一個獨立的人，你都有權利有資格去拒絕他的要求，尤其是在他通過你們的關係和你的情感來"綁架"你把你當成他的資源的時候。人和人是平等的，相互的，在他對待你如此糟糕的情況下，你好好地對他是你選擇的權利，不是他用來束縛你的義務。

跟你類似，不過我是七歲，我爸爸私奔對像是我的小姨。

中間發生的各種事情我也不想提。

比狗血還狗血。

撿比較過分的說。

他是在我上初中才又出現的，我媽以告他重婚罪來威脅他，讓他和我媽離婚並且給我買一套房子。後來我媽跟我現在的叔叔在一起了。並且有了個孩子。孩子在我初三的時候生了下來。並且當時我媽辭了職，我叔叔做生意賠了十來萬塊錢。我去我爸那裡小住，在房間里睡覺，我爸我小姨我舅舅舅媽，外公外婆，大哥大嫂（大姨家的長子，讀高中在我家寄宿三年，有什麼事情都是我媽在幫襯），大姨姨夫，在客廳討論，如果我媽死了，房子會不會被我叔叔佔去。（我解釋一下，協議離婚買房子的時候房產證寫的是我媽媽的名字。）我在卧室里睜著眼，一邊聽，一邊哭。後來我小姨發現我醒了，然後我爸讓我寫一份委託書，委託他代替我爭取房產。我寫了。當時我高一。

中間發生各種事情導致我跟我爸關係越來越緊張。不想說了。

然後就是，大四。

我爸爸還算有點錢。我剛上初中的時候，他還算對我有點愧疚，當時在上海買了房子（房子買的時候四十來萬，大四的時候市值三四百萬吧），我媽說要加上我的名字，然後加上了我的名字。我小姨和我爸爸生了一個男孩。我大四的時候他初三。沒辦法在上海考試。我爸聯繫我，讓我跟他一起去吧我的名字從房產證上遷出來（我媽讓我問他要輛車，不然不同意遷，我說服了我媽）。原因是，找人讓我弟在上海考試所需要的條件。我根本不相信。但是他說，我答應了。對我來說，房子不是我掙的，我也不貪圖他的錢。只想我的生活里沒有他。當時我跟我爸的關係，已經到了誰都不會給誰打電話的份上。中間出了一個小插曲。大四在實習，假不好請，我跟他說，如果要去辦事情，提前一個星期告訴我，不然我請不了假。然後他提前兩天打我電話讓我務必騰出時間，我說我沒空，然後他讓我辭職，說我的工作本來也賺不了多少錢等等。我就掛了電話。後來還是去遷了。

喔。他打過我三次。次次見血。

我脾氣隨他。不點不著，一點就炸。但是我講理。他不講。他覺得他是我爸爸，所以怎樣要求我都是應該的。但事實是，我只能把他當成有贍養義務的陌生人看。

我理解不了他。太想理解他我會瘋。高中有那麼一年兩年，真的得了抑鬱症。

所以，現在我就這樣。不想理解他，然後好好過日子。對對我好的人加倍好。就可以了。

但是，最大的後遺症大概就是我的婚姻了吧。

被騙一次就不能再相信第二次。

我也沒有什麼辦法。

其實也能好好活著。比之前好多了。知足。

每次看到別人說，總是你的父母啊，對你還是很好的。我就想呵呵。。。我承認我的爸爸不愛我，算計我。你幹嘛還要來說服我我的父親是愛我的。我得出這個結論，並且看淡這件事，是花了那麼多的眼淚，耗盡了那麼多力氣，你又來站在道德高地勸我。我只能翻臉。

今天中午媽媽打電話來，和我說起來昨晚青島下了特別大的雪，校車不來，只能讓孩子們自己去學校，媽媽說，你爸爸又像初中送你的那樣去送你妹妹……

回憶重放……

在我印象中，初中那三年一共下了兩次大雪，第一次是初一時，當時雪足有15厘米那麼厚，什麼車都不敢輕易上路，只有上初中的我們不怕死（之前也沒遇到過）推著自行車東倒西歪的上路了，我們那一片兒大概有30幾個人吧，男男女女結伴而行，騎在沒被踩踏過的雪上，因為那不容易滑倒！好搞笑，實在不敢騎就下來推，要知道道路中間都結冰了，走都容易滑倒，一行6個人都跌倒過！還記得從我們後面趕上的2個男生說，「哎，我們兩個都沒滑倒哎，看看他們女生都滑倒那麼多次」，說完這句話他們兩個也騎到我們前面了，就生生的在我們面前「哐當」一聲倒下了，哈哈，都要笑死我們了！！！跌跌撞撞我們也在上課之前趕到了學校。

第二次是初三那年，依舊大雪！前天晚上媽媽就說過，如果明天下雪就早點起床步行去學校，讓爸爸去送送我。當時也沒異議，畢竟家教嚴，從不讓請假，再說了那時候是很喜歡學習的，養尊處優心氣兒高也不允許自己落下課！第二天早上4點起床，5點出發天還沒亮，爸爸一手拿著手電筒，一手拉著我，一大一小往學校的方向走！實在不敢說往學校走，因為學校離我家騎自行車平均也需要50分鐘的路程，只能說往學校的方向走，遙遠不可及呀！路上根本沒有人，雪還是乾淨的，都沒有被踩踏，只不過中間的位置可能被前天晚上的車壓過，都結了厚厚一層冰！雖然冷，但還是童心大發，專門去踩那新鮮的雪，發出「嘎吱嘎吱」的聲音，聽著就很開心。不夠刺激就走中間結冰的位置，像男生那樣跑跑滑一下，當時也胖，比現在重多了，也沒掌握技巧，一不小心身子往後仰，差點滑倒，幸虧爸爸一直拉著我的手，才避免一屁股坐地上！爸爸送了我一半多路程，送到青島國際外國語學校下坡底，然後分別，往相反的方向走，我往學校走，他往家走，那時候天剛亮！早上7點，我安全到達學校，還趕上了早自習。當時真的特自豪，感覺自己做了一件很偉大的事情，早自習是化學課，化學老師知道我走來的還表示太佩服我了！

……

高三在校外租房住，周末，和我一起的朋友回家了，屋裡只剩我一個人！當時爸爸說要來看我，那時雪下完了道路已經結冰了，是真的從樓道門口延伸到馬路上都是冰，都要滑著走才能避免摔倒，我以為他不會來了，中午從圖書館回來看到爸爸的車在樓下，心裡一陣感動，打開門爸爸正在做飯，洗手間的盆里里還泡著我換下來的外套……

小學初中我的叛逆是在心裡的，高中的叛逆是直接表現出來的。媽媽向來對我要求很高，把教育我的大權一直全權握在手裡，而爸爸紅臉唱的也不太成功，就導致我一直不太喜歡靠近他們！另外，那時還有妹妹，我們兩個只要都在家就會打架，不管怎樣我必須得讓著她，那時心裡的失衡感就很強烈，還有些根本原因就不方便贅述，總之，我很不喜歡他們三個，對，就是稱呼「他們三個」！

到現在懂事多的多，但對國家開放二胎政策我還是不贊成，拋開其他因素，我主要從我自身考慮的，你知道老大多麼倒霉嗎，唯一一代獨生子女卻沒有我，到現在我還生氣呢！！！那天跟媽媽開玩笑，「我90後，妹妹00後，差一代什麼都變了，……所以你們應該好好愛我」，有些話只能以玩笑話說出口，即便對方是父母！

微博上經常有那種話題:「你父母為你做過什麼事讓你至今印象深刻？」經常性做法是大拇指往上一滑，跳過不看這種微博，因為我想不起爸爸媽媽為我做過什麼讓我印象深刻的事，倒是記得不少他們做過的讓我窩火的事兒！看著別人的回答我只能默默的心生羨慕，「別人家的爸爸媽媽」，所以看過一次就不會再看第二次了，何必看著讓自己難過呢！

前不久忘記什麼理由了發簡訊給我媽媽痛訴她的種種，還撂下一句話，「如果你要打電話罵我的話就算了吧，我不會接」！這是我中午說的，晚上媽媽給我發一條簡訊過來，大意說「媽媽從來沒想到自己在你心裡是這樣的……如果你還想我就發條信息過來或給我打個電話，我不敢給你打電話，怕你不接。」當時就淚崩了，懊惱自己的不懂事，不過也好，總比表面和氣內心疏遠好！別人都說我脾氣特別好，說話也挺溫柔的，不像北方人，但不知我真生起氣來北方人的形象就露出來了，指不定我做出什麼讓人傷人心的事兒！現在媽媽跟我講話都小心翼翼的，前20年從來沒喊過一聲的寶貝在今年也有幸看到了（信息上），只是我並沒有感到開心，只是讓我想起給她的發的簡訊，什麼怨言都忍了這麼久就不能忍下去嗎，閉口不談我的小心思！雖然到現在我還沒有對爸爸媽媽很親，但我也知道他們只是不是以我喜歡的方式愛我！

聽說今天是感恩節，謝謝生下我，謝謝照顧我20年！一句謝謝還不了你們的恩情，我剩下的生命都用來報答你們可好？如果也不是用你們喜歡的方式愛你們，還請原諒！其實我是愛你們的

2015-11-26 22:13

大家的每條評論我都有認真看，提問的時候我處於情感和道德的衝突之中，非常矛盾，但是現在一切已經結束了。五號的時候我的父親突然昏迷去世，我當天下午趕去處理一切後事，現在基本結束，我之前所有的計較都讓我覺得自己自私和陰暗。我看到最新的微信評論說我喪失對父母最基本的尊重，是人間失格。也許五號之前看到這些話我會覺得不甘和氣憤，對於那次爭執我也一直認為自己沒錯，但我現在只覺得愧疚，很難原諒自己。我父親之前留了信給我，整理遺物時才看到，說對不起不能看著我工作結婚，這句話讓我非常崩潰。也許他年輕的時候不夠愛我，但後來他也是真的很在乎我的吧，可惜那個時候我並不能完全放下過去，陪伴他最後的時間。謝謝大家所有的回答，謝謝你們。