心事不願意跟女朋友傾訴這是什麼原因？

01-09

我跟女朋友感情很好，但不願意把自己的心事跟她分享，這是什麼原因呢？

謝謝lin先森的邀請！

有相當多的男性是不愛和女朋友交心的，女朋友如果有話說，男朋友只是默默地聽著，偶爾回應，或者不給回應，完全不知道該如何回應。

這是怎麼回事？

這和男性與女性在成長過程中的不同的性別教育方式以及不同的社會角色期待有關。

每個人都有自己的性別角色，從小被社會賦予的一套心理行為模式，你是男性，那麼你從小就被社會賦予了做為一個男子漢「應該」具備的特徵，比如，不能隨意哭泣，要勇敢，獨立解決問題，不輕易開口向他人求助，隱藏自己的情感，以免引起他人攻擊，等等。

當你養成這樣的心理氣質，在日常生活中與異性交往，你會感到不自然與不協調，因為女性從小被社會賦予的性別角色特徵是：害羞的、溫柔的、被動依賴的、沒有攻擊性的、願意照顧人的、熱愛交流喜歡親密的。等等。

從兩性的角色塑造差異中，你可以看出自己和女朋友在親密關係中的行為表現，是不一致的，你不願意與女朋友分享心事，不意味著不夠信任女朋友，也不是自己一個人能搞定心事，而是你在同性群體中養成的那種不輕易透露私人的真正的想法、不願意讓同性了解自己的本意、害怕在競爭中被人攻擊的自我保護的意識，讓你戴上了人際交往的面具，使得你在面對女朋友的時候，也不習慣於坦露心跡。

你感到無所適從，無從提及。

但這也不是什麼大問題，只要你和女朋友感情好，女朋友不認為你是個悶葫蘆，生活中彼此諒解和承擔責任，你即使不怎麼去談自己，也沒關係。除非女朋友為此對你抱怨了。

如果在未來，你的態度上有所轉變的話，也可以嘗試自我改變，解除在和同性交往中養成的行為上的條條框框的限制，鮮活地自如地和女朋友或女性朋友談自己的真正想法，她們會很高興的，因為女性也樂於看到男性呈現自己自然的一面，不矯飾自己，真情流露更有人性。

在你小時候，你敢和你的母親說真話嗎？

我覺得，教育孩子，你可以什麼都沒做好，但是請起碼努力做到一點----讓你的孩子敢和你說真話。

你現在的問題已經造成了，這種不安全型的親密關係，就你的表述，應該是你自己的問題，而不是女朋友的問題吧？

如果確實是自己的這種不安全感造成的，首先排除兩個因素。

1.你在防禦你的女朋友。

你有擔心她離開你嗎？你認為她對你的愛是有條件，是動蕩不安的嗎？

2.你在攻擊你自己。

你是不是覺得說了實話你就是一個不值得愛的人了？你是不是做了她不會原諒你的事情？

如果這兩點都不是，就不是神經症層次的不安全，完全屬於人格層面了。

建議方法：

主動說真話，剋制住自己的不安，不去做需要說假話的事情，你還要告訴她你的情況，讓她幫助你，重塑客體關係，讓你感受到在親密關係中的真誠是如此快樂與輕鬆，這樣才能取代你曾今不好的經驗。

從兩性的角色塑造差異中，你可以看出自己和女朋友在親密關係中的行為表現，是不一致的，你不願意與女朋友分享心事，不意味著不夠信任女朋友，也不是自己一個人能搞定心事，而是你在同性群體中養成的那種不輕易透露私人的真正的想法、不願意讓同性了解自己的本意、害怕在競爭中被人攻擊的自我保護的意識，讓你戴上了人際交往的面具，使得你在面對女朋友的時候，也不習慣於坦露心跡。

你感到無所適從，無從提及。
但這也不是什麼大問題，只要你和女朋友感情好，女朋友不認為你是個悶葫蘆，生活中彼此諒解和承擔責任，你即使不怎麼去談自己，也沒關係。除非女朋友為此對你抱怨了。

首先吐槽：無法想像男生問問題最後著眼點不在【怎麼辦】三個字上。

【以下均為個人經驗，並不保證嚴格準確精確】

接觸心理學之後我個人感覺是有個邏輯在裡面：

【結果】——【直接原因】——【深層原因】

【深層原因】包括成長背景，社會背景，某些特殊事件等等。

【直接原因】包括行為邏輯，自身觀念，對方行為反饋，等等。

所以在想對結果進行調整的時候，有的時候會從【深層原因】出發，有的時候會從【直接原因】出發。

個人建議，一種不行換一種，不要跟自己的性格死磕。

回到正題。

個人是個嚴肅的以人為本的人，討論的立場通常會嚴格限制在【個人需求】上。

1 是否願意表達】+【表達方式】

【是否願意表達】取決於有沒有【傾訴的需求】，初步設定為兩種：尋求解決方案or尋求情感共鳴。

1.1 尋求解決方案的需求：所以為什麼我說找對象聰明放在第一位呢...有位賢內助那絕對是質的差別，娶個花瓶回家就只能生猴子了。（對我開始說人話了）。所以你首先要相信你老婆很聰明，其次不要抱太高希望，因為掌握全局的人是你，你最多期望她能發現些不同的立場和細節就好。

1.2 尋求情感共鳴的需求：額...這個好討厭...不想討論，因為個人因為歷史原因很忌諱這個...但是我知道的是，有和沒有，不能強求，憋逼自己噢，傷身體。

1.3 有關【表達方式】。耐心，尊重，耐心，尊重，耐心，尊重。OVER。

2 【是否願意傾聽】+【傾聽方式】

在我的系統中，《愛》不是一個很好的辭彙，因為它太籠統。所以我們說決定【是否願意傾聽】的，是對方在向你訴說時，你個人感覺如何，也初步分為兩種，畢竟簡單，我很開心+我希望她很開心。

2.1 我很開心。聲音好聽，神態動人，講的東西有趣。事實上女人回家之後講的東西，可能跟這三個都不太相關，相反抱怨自己受了什麼委屈居多。假設她回家跟你講的都是些熱愛生活的事，那麼我想你不會不樂意聽。但是如果她盡說些讓人不快樂的事情，真的就只能祭出法寶【我是你的腦殘粉，看見你我就幸福的冒泡】

2.2 我希望她很開心。這個是比較現實的需求，女人開心了就可以啪啪啪，然後快樂的去做飯帶孩子賣萌，甚至會大發慈悲的賞賜我零用錢花。女人開心的好處是多多的。所以我建議【多考慮這個需求】

2.3 【傾聽方式】，給予關注，給予關注，給予關注，不要教育，不要教育，不要教育。這個問題知乎上太多細節了。請自行查看。

最後，這是寫給男女雙方的，請在思考解決問題的方式是，【從對方的需求出發】，

【禁止要求對方滿足自己需求】【可以引導，可以換對象，但是禁止要求】

引用甜閣下的話是因為那一段話和我這一段話之間，是一個類似【結果】和【原因】的關係。

需求是原因，需求滿足狀況形成結果。

愛？愛也是結果。

缺乏安全感吧。

我能察覺到旁人脆弱的時候並主動提供支持和幫助，所以大家都說我總是很樂觀積極，能帶動身邊的人。可其實我也有很負能量的時候，這時候我發現沒人可以傾訴。珍視的好友我不想打攪到他們，我不想讓他們煩心。泛泛之交更不是可以談心的人。

無所謂了，反正大家也習慣了那個充滿希望的人，也都不會理解這樣一個人會有彷徨吧。

愛情中也需要隱私，這很正常啊