你的第一次告白是怎麼樣的？
具體一些
不匿名，萬一他看到了呢
就昨晚告白的，昨天十月三日是我的22歲生日 對方是和我一個學校不同專業的男生，比我大兩歲
當天過生 我真的不想要遺憾下去了 現在不說什麼時候說呢
就直接鼓起勇氣但還是忐忑不安的給他打電話 前前後後加起來4個小時 真是的說什麼要說四個小時啊 但就是說不出最關鍵的一句 一直到最後他真的超級困的時候 我狠狠的掐了一下自己 倒數五秒 說出了 我喜歡你 然後立馬掛電話 關機不知道為什麼
但是今早他卻說 很對不起 昨天超級晚 意識模糊了 都不知道我在說什麼 哈哈 我都不知道這是個什麼意思 是在逃避還是真的沒聽到 我認為我已經做得很明顯了啊很生氣現在 不知道他知不知道我糾結了一周 終於鼓足勇氣了 硬是把那句話說出來了 他…到底是什麼意思 我不懂我打算冷他幾天 超級討厭我和他是這樣子認識的：
開始有意無意的和他接近，了解他。隱隱約約的感覺到他也對我有點意思的吧，不知道是我自作多情還是什麼的。
然後接下來啊就開始不論什麼都纏著他，他平時懶不喜歡周末來圖書館複習，我還非纏著他來學校；纏著他出去吃飯；纏著他陪我看電影；給他發掘各種屬性，給他取各種外號，但就是不說「我喜歡你」。最後不知道為什麼，感覺人沒有追到，反而成了他的好朋友。說黃段子什麼的都不在話下。女追男，堅持了一個學期，四個月，感覺沒有回應，要不行了，因為這樣子一會兒讓我開心一會兒又讓我泄氣。春季來了，我特意和他選了不一樣的課，想著可以慢慢的淡了吧，越是躲什麼，什麼越回來。一直對他的這種心情感情貌似都揮之不去。中間還想著再出來一個男孩子吧，比過你，然後我就和他say goodbye了。可惜這些都沒有發生。
後來暑期他回上海實習四個月，我留下來上夏季課。累死累活的，時不時的和他微信一下，感覺好舒服。他談談他在銀行實習的事情，我聊聊我暑期哼哧哼哧的上六門課的事情；他說說他和爸爸妹妹的日常，我講講我和朋友出去玩耍的事情。
現在是在秋季，不知道是什麼契機，又開始約出去玩，有時學校一起學習，挺喜歡的，但這樣子就不知道我該向前還是向後了。他說的每一句話做的每一個動作，都讓我開始亂想。這次和他出去吃完飯看電影，走在路上的時候，我正在和他聊天，他突然用手撩撥了一下我的頭髮。村上春樹寫過：如果我愛你，而你也正巧的愛我。你頭髮亂了的時候，我會笑笑的替你撥一撥，然後，手還留戀的在你發上多待幾秒。但是，如果我愛你，而你不巧的不愛我。你頭髮亂了，我只會輕輕的告訴你，你頭髮亂了哦。所以他是知道我喜歡他的嗎。我開始在腦子裡面構造告白的方式話語。但是腦子裡面可以好好的進行出來，但每次見到你就開始東聊西侃的，就是不會拉扯到這個上面。我擔心你會拒絕，我擔心馬上畢業，我擔心的事情還蠻多的誒，足足擔心了有一年了。但是我想了又想，糾結了又糾結，做無用功的擔心而不去實際行動只會讓我以後來後悔的。我動心喜歡的人，怎麼可能只是單純的做朋友。在每一個白日里對他笑，對他大大咧咧，對他開看似無關痛癢實則小心翼翼的玩笑。難道說我這麼做，真的是為了得到你「最好的朋友」的位置嗎？我很坦誠，我藏匿了自己感情足足一年了，不想再這麼藏掖下去。我不絕對不想過一段時間聽到我喜歡的不能釋然的人和別人交往，不想在幾年後收到來自你的結婚請柬，更不願意看到你們生猴子。因為我喜歡你到了，寧可失去你這個很好的朋友，也要告訴你我喜歡你的地步。喜歡上你的那一刻，我就沒想著和你做朋友。我希望，和你舉行婚禮的是我，和你攜手共度餘生的事我，到死和你的名字刻在一塊碑上的也是我。是我是我全是我。
所以啊，要用一個知乎達人的話：我真的必須要告訴你，自私狹隘如我，留在你身邊，不是為了成為你的朋友。打著朋友的旗號，吞咽下明晃晃的對你的渴望，隱瞞著自己對你的需求，躲在你身邊對你心懷不軌，我做不到。你是我的，只能是我的。大一愚人節晚上，有三年沒說過話了。用新辦的手機卡發條簡訊過去說嘿你知道嗎我喜歡你來著
2012年5月20日凌晨3點。
因為我在晚上十二點找了他一下然後他說他正在玩遊戲，我就說我沒事然後等著。因為那天真的覺得再也不能忍住對他的喜歡。後來他說，你還在啊？我說嗯。
我不知道應該說什麼，就隨便扯了幾句。
後來，我說你不認識我吧，沒關係你不認識我也不要緊，我知道你。
今天離我上次見你是多少多少天，（忘了多少天了）我說我喜歡你，我以前就喜歡你。但我自己喜歡就行了，跟你沒關係。你不要同情我可憐我來說一些奇怪的話。我今天敢跟你說了我以後就再也不想見到你了。因為我要忘了你，我要開始新的生活。我覺得沒人再能這樣了，我覺得天底下……
後來他回了一些對不起我不知道，抱歉之類的內容。
我就把他拉黑了。
因為。真的決定要開始新的生活辣。
我喜歡他一年的時候他去合肥讀書了。
三年的時候他去上海讀書了。我再也沒有見過他。後來有一次忍不住偷偷進他空間。他發了一個「大家好～」然後好多人評論逗逼，我也評論了一個二逼青年歡樂多。他一個都沒回，但突然回了我一個「好久不見」當時就淚崩啊，又沒骨氣的加回來了但沒敢聊過。現在想想當時好蠢啊……真是的……
不過最後還是拉黑了。我覺得我這輩子都見不到他了，這就是最好的結局。
而且現在自己極度不能理解為什麼會喜歡這種人，他就是個屌絲，沒文化！哼！真是想不通怎麼到底怎麼會喜歡他。但是當時……每天晚上補習九點多下課小夥伴們一起走回家那會覺得他好帥……
但現在實在不理解他帥在哪！黑歷史啊黑歷史。突然想起了以前的回答
今天我倆的寶寶已經3個月3天啦就在今天2015.07.11
發了一個朋友圈
配了一張圖
「打開圖片，從鏡子裡面看。」
(只對他可見)
可是，他不知道我的「只對他可見」。
喜歡他一年多了，從暗戀到傲嬌，一直喜歡。
(此處省略n個糾結的心緒和故事)今天夜裡，10點52分，他在微信上問我國慶回家么，我11點52分時準備關手機睡覺，臨睡前刷一下微信看有沒有什麼漏掉沒看的信息。我想了一下，他是那種11點半之前就會睡覺的人，我留言給他，他大概明天早上才會回復我吧…
沒想到他秒回。我們起初聊得挺開心…東扯西扯不知道怎麼回事扯到高中的事情，又談到了他的前女友…
重點來了！他個慫貨，一直說願意被他禍害的大概還沒出生吧！當時我就出離憤怒了，原話是這樣說的：你以為姐姐我沒事大晚上不美容覺跟你聊天我閑的蛋疼啊，愚蠢，不說了，睡覺，哼，你自己想去吧那時候已經凌晨1點44了…作為一個臭美且矜持的女生（捂臉）…怎麼可能隨隨便便跟男生聊到那麼晚不睡覺呢？然而那個心機婊他還在裝，我不確定啊，我怕會錯意…萬一鬧笑話就不好了…哼
他反覆確定怕我一時衝動……我說我是蓄謀已久的(*/ω＼*)，實際上我確實是蓄謀已久…感覺自己好像hentai(*/ω＼*)
然後這個心機婊就答應了！！我表示你應該好好考慮一下，畢竟我是期望長期的…心機婊之所以被稱心機婊是有原因的。他說，你以為我沒考慮過嗎？(#?Д?)當時我的表情一定是這樣的…他說他怕會錯意，其實他什麼都知道了呀 想想我之前幹了啥，簡直羞恥PLAY……人生第一次追求一個男生…(*/ω＼*)從此不再是單身狗了耶~
現在凌晨三點十八分，睡不著。願我如星君如月，夜夜流光相皎潔。
一個多月前吧，qq匿名表白。之後天天聊天，從僅僅認識到現在約了兩次了。還沒在一起，加油。給自己。
前幾天才告白。然後就度過很不愉快的一周。
喜歡她五年，期間一直斷斷續續地聯繫著，我們一直是關係挺不錯的朋友。最近覺得這種喜歡已經不受控制了，人生中第一次那麼地有勇氣，選擇了告白。
第一次告訴她，你知不知道我高中喜歡一個妹子啊，是你哎。幾天後又告訴她，其實我現在仍然還喜歡你哎。她是女生，我也是。
現在貌似連朋友都沒得做了。其實我一直都沒有對她說的是，雖然我很自責把這件事情告訴你，讓我們變成現在這樣，但是我從來沒有後悔過說出來。因為喜歡你，本身就是一件很幸福的事情啊。插科打諢打聽了一下，然後人家婉拒了也給了台階下。告白之前挺忐忑的，被拒絕了之後反而好點。
10歲那年第一次對喜歡的女孩告白。我們一起打牌吃樹菠蘿，手粘到菠蘿膠洗不掉，要用油來洗，她拿了點花生油在手裡搓完，然後跟我握手把油揩給我也洗洗，我感覺到朋友在旁邊吃醋了。後來在我房間里，我將一把摺扇送給她，讓她慢慢打開在最後一折里我偷偷寫了「我喜歡你」三個字。《摘自吊絲叔自傳》你有過哪些精彩、奇葩或牛逼的人生經歷？ - lee寶樹的回答
啊啊啊 我要回答前幾天獻出了我的第一次告白 因為認識多年也經常聊天 那晚我和他發了一通脾氣 後覺得自己對他的情緒很奇怪 思索過後 就和他說 我可能喜歡上他了 雖然被拒絕了但素 還是很開心呀 畢竟經歷過前任我TM差點以為自己不會喜歡人啦 謝謝那個讓我喜歡的人兒
昨天晚上碼下了一段長長長長的話，糾結了很久，又像以前一樣，從別人那裡獲得了一些勇氣，趁著大晚上迸發出的激情，終於發出去了，終於，給我的初戀修了繼續能走下去的路我睡不著了，他好像還沒有起床，我 再等一等
唯一的一次告白，果然還是失敗了！
決定去告白是在我再一次看到了身邊的一對情侶分手後，突然決定要對自己喜歡了很久的人去告白，因為我怕時光太快，不知道自己的這份心情能否再堅持。
即使決定了告白，卻也一直猶猶豫豫，下不了決心去找對方坦白。總是擔心自己以後會失去和對方聊天的機會，即使是偶爾的幾次，也還是貪念那份溫柔。
真正告白的那天是在加完班回去，11點左右，躺在床上，想著許多事，心情不定，一直輾轉反側，難以入睡。就在思緒百轉千回的那一瞬間，想起了ta，忽然就平生了些許勇氣，迅速的拿起手機，手指顫抖，心跳加速，點開對方的微信，啰里啰嗦的告白了。
結果是~~對方溫柔的拒絕。
看著那熟悉的頭像，即使是拒絕也依然平和的言語，感嘆著果然是自己喜歡的人啊的瞬間，突然就沒出息的，讓眼淚順著臉頰掉落，淋濕了枕頭，也打濕了我的心，卻也令我漸漸平息了躁動不安的情緒。
最後的最後，不再聯繫，關係止於朋友圈偶爾的點贊。
多盼望以後還能當個好朋友，就像信息里最後回復的那樣。
即使明知不可能，即使我的心有多不甘願，卻也不能讓對方知道，愛上ta這件事，是我此生最喜歡的心酸。
沒錯，這是我可憐的驕傲！
吃著火鍋，喝著水，看她那一副悠閑的樣子就非常不甘心，順其自然地說了。卒。
昨天表的白，感覺這裡是個說出來的好地方哈哈。19歲，第一次有喜歡的人，認識九個月，感情突然發生質變，忍了一周，昨晚到他樓下找他。他下樓來，我竟然支支吾吾的不知道怎麼開口，後來我把燈關了，一點一點開始說。他說你這說的好隱晦，全是心理活動。我打他的手臂，「你別逼我說的那麼直白啊，就是你想的那個意思」。後來他告訴我，他馬上畢業，最重要的是大四下五月份開學六月就畢業了。已經沒有機會好好相處了。我眼淚一下湧出來，想的是，眼前這麼好的男孩子，就要離開我的生活了，我以後或許，沒有機會再見他。他突然把我抱緊，拍我的背，輕輕地安慰我。就這樣一直抱著一直抱著，最後我說你快上樓去吧。他說要我先走，我說我真的沒辦法先走，他又抱了我一下，要我趕緊回去睡。然後就上樓了。我蹲在地上，恍恍惚惚的，這就是我第一次表白。喜歡上一個人，大概就是能讓自己看到自己從未了解過的一面。很開心第一次喜歡上別人，我能勇敢的說出口，也能酷酷的說要他不要內疚，沒關係，只嘆bad timing。
沒有表過白是不是人生一大遺憾…
昨天剛剛向他告白，寫了所謂的情書，寫出來亂七八糟的，只是想告訴他我曾經為你做那麼多傻事。
發出去不到三分鐘，他回了，很認真，告訴我很謝謝我，他很感動，希望咱們還是可以做朋友。我不是很難過，也不知道怎麼了，就是想說的都說了，坦白的感覺很舒服。
反正總的來說，我的第一次告白第一次寫情書，我不後悔，我也不後悔喜歡你，一點都不。我不想說
我是最近才跟她在一起的，之前一直搞曖昧。我知道她之前喜歡著另一個男的，是她的年上，但是卻拒絕了她。為了他她甚至買了車票去他所在的地方只為了看他一眼。在她痛苦的時間裡只有我陪著她，陪了差不多半年。有一天我們一起去跑步，我送她回宿舍，被她的舍友誤會了。後來她跟我說對不起，說她耽誤了我，她太依賴我，然後想要離開。一個情急之下我跟她告白了。當晚我們有遇見了（那天我和她上同一個選修），她用QQ默默地問我很多問題，說的儘是她的不好，但我並不在意。然後她答應了，最後我們就在一起了。我在這裡說並非是什麼炫耀之類的，我只想說，作為一個人，你最重要的是要在她需要的時候陪著她，這樣你才能獲得她的芳心。
認識三個月，昨晚忍不住，今天起來心如止水，覺得他不會再回了，覺得此刻，我的心思他都明白了，但是，就是沒明確告訴他，我喜歡他，準備考試了，一直複習不下，想的全是他。放假前一晚要像他明確心意，嗯，所以先佔個坑。
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