父親出軌母親幼稚而瘋狂，我應該如何做？
題主的家庭情況是，父親從2010年開始有疑似出軌現象，自那以後全家就陷入了黑暗中。
表面上看起來和任何一個普通家庭沒有太大區別，但實際上家人彼此之間都極為厭惡，家裡每一個人內心都積攢了極大的怨氣。家裡經常吵架，幾扇門，玻璃的，木頭的，都在吵架時被打破，我的卧室門因為我想逃過被打而鎖上，然後被砸爛兩次。父親出門經常說不清行蹤，我高考前有一次被抓到過去不明賓館開房，其他還有很多次可疑，但他似乎都能狡辯過去，我媽發現了什麼具體也沒有一一告知我。而我媽則是，脾氣越來越暴躁，像嬰兒一樣不能控制自己，心情好的時候就對父親又親又抱，多數時候給父親發極其骯髒的罵人的話反覆騷擾。他們既不離婚，父親似乎也不能完全斷絕他找女人的習慣，母親又憤怒又無力，只是反覆向我訴說，然後幾乎每天的諷刺侮辱謾罵父親，父親有時候回嘴，實在憤怒的時候，會不分場合的暴打母親，而打後罵後沒多久兩人又會短暫性的和好。
我不知道別人家庭是不是都是這樣，他們現在告訴我說家家都是這樣。我從初中起家裡人就經常像瘋了一樣的吵架打架，高中的時候父親只要晚回家，母親就會像精神病發作一樣一遍一遍給他打電話，整個人都處於狂躁不安的狀態。我現在上大學，上學期在精神病院檢查出中度抑鬱症，家裡人堅持說我沒病，只是矯情，我媽我爸心裡只有自己。我非常痛苦，想改變家庭關係，想改變自己。可是原來還可以向心理老師求助，現在如果再求助就要作為病人被退學。我已經無路可走，也沒有辦法告訴別人自己的家事。只能來知乎求助。我想問的全部問題是:1.真的每家都會這樣嗎？2.我該怎麼辦，我能怎麼做？希望能得到幫助，非常感謝了。
文轉自公眾號李月亮。
她說一個月前發現老公出軌了，小三是個中專畢業的洗腳妹，她知道的那一刻，在房間里整整哭了一下午，可是又捨不得離婚，因為老公無論在出軌前還是發現出軌後的這一個月里，對她都很好。
而且他們還有一個才剛剛兩歲的孩子，所以她非常糾結，直到現在都覺得渾渾噩噩，希望這只是一場夢。
所以她到處問人，希望能夠從別人那裡得到答案。
她跟我傾訴的時候，反覆強調老公出軌前和出軌後都對她非常好，正因為這個原因才使得她捨不得離婚。
其實我內心非常清楚，她之所以到處問人，並且強調她老公一直對她很好，是因為她既捨不得離婚，又過不了自己內心這一關。
所以希望從別人的口中聽到：原諒他吧，看在他一直對你很好的份上，人嘛誰不犯點錯呢？女人要大度寬容，這樣婚姻才能走得長遠。
正因為了解她這種心理，我什麼話都沒說，但她鍥而不捨地追問我，想聽聽我的意見。
02
我的意見暫時保留，先講另一個故事。
小時候，我家隔壁住著一對夫妻，男人在外經商，女人在家帶孩子，男人回來的時候也會幫她做做家務，帶帶孩子，對她父母也挺慷慨的，所有人都覺得她挺幸福的。
但是兩年後，男人在外的女人找上門來，請她讓位，這個秘密終於包不住了，男人並不想離婚，求她原諒，並且對她比以前更好。
她很傷心，也是問周圍的人，小縣城裡的大媽們都對她說：「想開點吧，他長期在外面做生意也寂寞，只要他的心還在家裡就可以了，再說他對你一直不錯，就原諒他吧！」
連她母親也對她說：「男人有錢都變壞，起碼他對你對我們都還算不錯，想想孩子吧！」
她本來就不想離婚，身邊的人又這樣勸她，這事自然就忍了下來。
可是，男人雖然對她很好，卻始終不肯斷了外面的女人，她吵過鬧過，男人只是哄著她，做得更加隱蔽一點，但女人都是敏感的動物，又心有懷疑，她時不時地都能發現一些蛛絲馬跡。
就這麼磕磕碰碰地過了二十多年，如今孩子也長大了。
元旦回去看父母的時候，我媽嘆息地說起她竟然得了癌症，我問怎麼得的？我媽說長年的壓抑痛苦，把身體搞壞了，這一天是遲早的。
女人生病後，男人對她照顧得很好，如今年紀也大了，生意交給了兒子，他也不再頻繁的外出了。
雖然他一直在出軌，可是很多人對他的評價都不差，大概是這個社會本來就比較寬容男性出軌吧！
昨天我走的時候，遠遠地看見她在屋檐下曬太陽，畢竟從小認識，我走過去和她打了聲招呼。她神色木訥，過了一會兒才反應過來，她邊上也有幾個人來慰問她的病情。
我聽到有的人說：「你老公還是挺有良心的，你生病了，一直照顧你，夫妻還是原配的好啊！」
她毫無表情地說：
人之將死，很多事都想明白了，有的好就是鈍刀子殺人，不讓你死，卻讓你生不如死。
最後一句，我想大概是她最真實的感受了吧！
她今年五十五歲，但看起來彷彿已經七老八十，清瘦得如同風中的一片葉子，孤獨而枯萎。
看到她這一生的日子，彷彿在我心裡下了一場雨，又悶又濕。
03
有人說雖然有的男人出軌了，可是對老婆還是挺好的，這樣的人應該不算十足的壞人吧？
從某種角度來看，這樣的男人比翻臉無情，厚顏無恥的男人確實要好，但任何事都是多面的，尤其是感情上的事。
碰到那些人渣，很多女人被打擊得體無完膚、痛不欲生，可是這個痛苦的過程會比一般情況要短，對方令人髮指的行為會促使一個女人很快死心，然後，涅磐重生，很大概率上還是能夠重獲幸福的。
可是碰到那些不是太壞，甚至還「有情有義」的男人，女人往往就痛苦了。
想離開吧？他其實對自己也還挺好的，於是，捨不得離開。
想繼續吧！日日夜夜都在煎熬自己的心，周而復始，直到慢慢心灰意冷、層層結痂。
我沒過過這樣的日子，但我知道這一定痛不欲生。
每次聽到有些女性說：算了，隨便他在外面玩吧，我也管不了，給我錢就行。
總是覺得很悲哀，這麼說，不是不在乎，是無能為力，是自欺欺人，日子要過下去，不這麼安慰自己，也許一分一秒都過不下去了。
只是，很多女人都忽略了一點：那不僅僅是精神折磨，當他夜不歸宿時，你輾轉難眠，當他通訊中斷時，你胡思亂想，當他心不在焉時，你無計可施。
你的身體最先向你提出抗議，也許你需要安眠藥才能助你入睡，也許你需要喝醉才能不胡思亂想，這所有所有的結果就是你的身體和精神一起崩潰。
所以，當女人告訴我，雖然他出軌了，但他一直對我很好。我都覺得很悲傷，什麼是「好」？
明知道出軌你會傷心難過，卻依然出了，這叫對你好嗎？明知道藕斷絲連是在折磨你的心，卻依然我行我素，這叫對你好嗎？明知道煎熬的日子會讓你身體每況愈下，卻依然視若無睹，這叫對你好嗎？
這世上，男人對女人的好只有一種：尊重她，愛惜她，不讓她與痛苦為伴，與委屈為伍，只有在這個大前提下，其他的好才有意義，否則，在砒霜里放再多的糖，也無法改變它是穿腸毒藥的事實。
題主，不是家家就這樣，但是家家都有一本難念的經倒是真的。
不過你家這本經，比較相愛相殺，比較現實魔幻主義。
你被確診有抑鬱症。抑鬱症這玩意，不僅不是個心理疾病，還是一個生理疾病。而且，還很大概率遺傳。
所以，很有可能，你全家都有不同程度的抑鬱症。
你們全家的表現有：
多疑，你一開始就寫了，是疑似出軌，說不清行蹤。但是正常人為什麼一定要說清楚行蹤呢？所有懷疑的事情，在沒有確認之前，你們家全部往最壞的方面去想。
情緒波動巨大，表現在氣不過就暴力，然後又和好，又吵架，和好，往複循環。
控制不了情緒，表現在摔東西，砸門。
還有你媽媽無原則的向你傾倒她的負能量情緒，更加加重了你的病情。
為什麼你家裡人覺得你只是矯情，因為他們和你一樣，可能也是抑鬱症。看你和看自己沒什麼區別，所以才覺得你矯情。
題主，你是家裡人微言輕的人，但是你應該明白抑鬱症會有多大的傷害。
所以，唯一最好的辦法是，減少和你父母的接觸，不要再參與你父母的是是非非裡面去了。
在你媽媽向你吐槽的時候，告訴他，你不想知道。別告訴我了，我幫不了你。
考上大學，積極的接受治療。
離開你這個家，可能才有出路。
至於你爸爸媽媽，讓他們相愛相殺吧，無能為力。
最後告訴你，不是每個家都這樣，但是也不要把其他家庭想的特別美好，清官難斷家務事，每家情況都不一樣。但是外人看著不錯的家庭，並不代表內部沒有矛盾，我和我老婆就約好，盡量不要在孩子面前爭吵，就是不希望讓孩子受到負能量的傷害。你父母並不在意這個，這是你父母做的不好。你以後有了家庭，希望可以在這方面做得更好些。給你一個抱抱。我家情況也和你相似，過去我還想為家庭關係做點啥，所以經常自己也歇斯底里，又抑鬱，交替發作。但這幾年，尤其是高考前、準備考研前（當然最後也被迫中斷）發生的事情，讓我越來越意識到，這個問題其實是他倆的問題，兩個活到中老年的人連感情都處理不好，自己都管理不好，又固執（且自私）到不願意為了孩子做出一絲絲改變，哪怕假裝和睦也好。所以這兩年我越發意識到，自救只能靠自己，自己也只能保全自己，其他人，我一概管不著。
本來很為題主難過，卻忽然想起三個字"高考前"，那就是上大學了。
那就容易多了。
趕快住校，遠離父親和母親。
這樣的問題，我們這種中年人都沒辦法，你能有什麼辦法?
過好自己，別為了不能改變的人和事傷神，就算他們是你父母。看到題主的問題好像我自己生活的一面鏡子，先說說我的經歷，從普通家庭到爸爸經商一夜暴富，爸爸出軌、家暴，對我媽百般折磨，我媽也是題主媽媽這樣幼稚，跟蹤我爸、捉姦、大街上和小三對撕這些事情她都做了，兩次因為吵架衝動自殺，幸好都被及時搶救過來了，後來我才意識到我媽那會兒應該是抑鬱了，我的情況也沒有好到哪裡，整天被家裡的爭吵打鬧搞得心煩意亂，三觀顛覆。之前的我一直開朗熱情大方博愛，這件事情以後我覺得自己是天底下最倒霉的孩子，為什麼別人的家庭都可以恩恩愛愛和和睦睦，為什麼我的家庭是這個樣子，我每天都周旋在哄媽媽放寬心，不要管我爸那麼多了 自己拿著錢盡情享受，但是她根本不聽，她的心思只有我爸出軌這件事。我也一度想到自殺，安眠藥握在手裡但是沒有勇氣吃掉，我活著還能改變一些什麼東西，還能在媽媽難過的時候陪在她身邊，我死了怎麼辦，死了就真的凡事都無能為力了。後來果斷想清楚了，把安眠藥放在了家裡的神龕抽屜里，本人多少有點相信菩薩會保佑苦難眾生指明一條出路，所以我把葯放在那裡，防止哪天再想不開的時候不至於衝動。後來我媽終於被氣成腦出血住院，因為我和我爸鬧的很僵好久沒有說話，然後第一次說話居然是通知我我媽住院了，我趕緊請假就往醫院奔，看到我媽躺在病床上我的眼淚止不住嘩嘩的流，恨我爸、恨自己沒能力改變這一切，我媽住院期間我爸還帶著小三四處快活。我們家的門和你家的一樣玻璃的都碎掉了。大學整個四年幾次請假回家都是為了他倆這點破事，我媽住院的時候我給我爸發信息，巨長的一條信息我哭著打著字，但是一樣換回不了已經變了的心。人變心有多可怕，就這麼可怕。小時候他一直很疼我，從來沒有捨得打過我，卻為了我朝他扔了一個杯子把我一拳打倒在地上，從那以後我對他就徹底心冷了。他不是我爸，我也不是他女兒。本來一個好好的家，積累的財富也被他揮霍的只剩渣渣。這些年生意不好做，慢慢隨著財富變成渣渣了以後他保養小三的經濟能力沒有了保障，加上我媽和他各種鬧，終於也算他倦鳥歸巢吧。這件事情已經過去五六年了，我也已經大學畢業工作結婚生子，但是這件事情在我心裡一直是一道裂痕，我沒辦法再對他像以前一樣尊重，一直信奉他是這個世界上最好的爸爸，是他自己親手毀了這一切，好在是我媽居然還原諒了他，他倆奇葩到說是我想讓他倆離婚的，現在回頭看看已經無所謂了，我有我的家庭，有我的重心。以前他們吵鬧我離家出走不想呆在那個烏煙瘴氣的家裡，但是最後還是要回去，現在他倆吵架我最多聽一下勸兩句，也不用一定面對他們。有時候想想是不是自己這樣很不孝順，但是傷痕已經在那了該怎麼修復，如果每個人出軌的成本都這麼低，想什麼時候回歸家庭就什麼時候回歸，那還有什麼代價可言，我對他的態度就是代價，他已經不在是我最愛的爸爸。身為過來人給題主一點建議：夫妻倆的事情我們作為孩子是無力改變的，我們能做的只有經營好自己，你要相信時間是治癒一切的良藥，你也早晚要脫離出這個家庭組建自己的家庭，可以讀一些佛學書籍，一切皆空。成年人的世界沒有容易二字。無論經歷了多大的痛不欲生，第二天還是要像太陽一樣升起，好好活著，世界美好的事物還有很多很多。
給你個建議吧，趁你現在在上學，還有機會改變自己命運的情況下，儘早的脫離原生家庭獨立生活，多參加一些社交活動去認識人與社會，工作了以後可以在外租房自己住避免與父母的接觸，這是你自己的人生和你父母無關
我家在我開始有印象中從來就沒有正常過，記憶最深刻的就是，我大概三歲的時候我媽就帶我逃離那個家，然後在外面租房子住，我媽還是婦產科醫生，隔天夜班，時不時大晚上地出診，一個女人帶著孩子日子真的是很難過，還要受醫院某些領導的冷嘲熱諷，和我所謂的父親的糾纏。
因為我是女孩子，我爸又是家裡兄弟中最小的，前面的伯伯們沒能生兒子，所以爺爺奶奶包括我爸都把傳宗接代的重任交給我媽。但是因為當時計劃生育，所以我媽生了我之後也不打算生二胎。我爸和爺爺的意見很大，就給我媽施加壓力，但是我媽並不想辭掉工作去做生孩子的機器，而且她也深深地知道如果生的又是女孩會是怎麼樣的結果。
後來我兩三歲的時候，我爸就出軌，在外面找女人，就是想要生個男孩。我媽感覺到了，但是沒證據。
直到有一天我媽背我出去玩……我看到了我爸開車載著一個女人，那個碧池摟著我爸，這是我關於這件事印象最深刻的一幕之一。另外一幕是，回去之後我媽和我爸吵得不可開交，我太小了，對話聽不懂也記不住。我只記得我爸正要用腳踢我媽，我上去一把護住我媽，然後我爸就踢到我鼻子，一下子鼻血就出來了。說恨不恨我不知道，但對我性格確實有很大影響，我很難專註喜歡一個男生，基本上都是玩玩，我潛意識放不下防備。我噁心那些像我爸的辣雞男人。也感覺自己也不配不上那些美好乾凈的男生。
我媽很堅強又很懦弱，都是因為我。
為了我有個正常的生活，一直忍氣吞聲為了我有個安定的生活，一直不辭辛苦說了這麼多負面的東西，我想表達的是，確實存在很多不幸福的家庭，但是我願意相信很棒的家庭肯定要比我們這樣的多得多。
我高三的時候也有中度抑鬱症，為了我媽，還有很多幫助我的朋友們，我實在是捨不得去死。雖然現在心中的黑暗也會時不時籠罩著我，但是我還是會掙扎著靠近陽光。
老一輩的人背負的東西我真的很難理解，我也深知無法改變，我只希望自己能夠努力實現自己的目標，做一些自己喜歡的事情。
沒有認識的人就不匿名了，要是能夠給你微小的幫助，我就很開心了。祝好。和答主同樣的經歷和場景。已經在大三出來工作。這是當初自己怎麼過來的一些想法
A：對目前你要做的1、唯有儘快獨立才能擺脫這種生活。2、經濟獨立帶來精神獨立
3、萬萬不能去做那種兼職（地推，肯德基之類）用時間換金錢很傷，認真學好專業是一種投資來的。
4、如果不能辦到，暫時苟且是達成目的 的偉大戰略。直到你可以獨立了為止。
B：對家庭
1、無法改變他們，自己又無法適應這種生活，除了逃離沒有別的選擇。2、等到你的能力足夠後你會發現很多東西都迎刃而解了。不向以前那樣束手無策，導致挫敗感越來越強對人的會產生自卑的心理。
3、逃離只是暫時的，除了上面所說外，時間和經歷會沖淡一切（包括父母和你）。會有多很多轉機發生，所以一定一定一定不要失去希望。突然有一天會發現能了解多一點點他們體諒他們多一些。遲早還是會回去。
α、自己
1、父親，家暴：不分任何情況包括年夜飯的時候，控制欲超強：只要一點不合心意就翻臉動則辱罵痛打連爺爺奶奶也，出軌，，，。很多很多讓人無法忍受的缺點。最衝突的是他是一位備受他人尊敬老師。母親，噬賭成性，欠債累累。2、曾經我以為自己永遠不會回去那個不會有溫度的家。直到外獨自漂泊才發現原來有自己沒有看到的地方。不過還是不會原諒他們，
最後一點點忠告，一定不要活成他們那樣！所有的缺點和生活方式都要警戒自己不要重蹈覆轍。活成自己最恨的人的樣子有多令人作嘔。非常理解樓主。從初中以來父親出軌多次，小時候我完全無法理解我媽為何總不離婚，她吃過安眠藥，在我高三的時候打不通我爸的手機只能在我上課期間找我訴說。不過，她似乎挺過來了。我也以為我爸改了。直到前年回家，我翻看父親手機發現他仍舊狗改不了吃屎在網上和很多女人不清不楚（我不知道有沒有從網上到線下，因為早已獨立生活不在父母身邊）。我母親是個極其依賴他人的人，她對我父親的病態的依賴導致她幾乎無法自理生活。在家幾乎所有的家務都是我父親包攬，也因為如此，我母親更是覺得再也找不到對自己這麼好的男人了。我小時候覺得是我母親的錯，她無法下定決心離婚，導致我的童年直至離開家上大學幾乎沒能感受到正常家庭的溫暖。我母親一生的心思幾乎都花在我爸身上，我感受得到她對我的愛已經是很久以後了。
我曾經想要改變他們的關係，直到幾年前開始我媽開始出現了偏執症，妄想症的癥狀，帶她去了精神科得到醫生的回饋之後，我第一次認識到，這麼多年以來我爸的所作所為對她精神上的打擊有多大，多可怕。她的這種精神的潰堤使我對我爸的人格和行為產生了非常深刻的厭惡以及不信任，我再也不想和他有任何推心置腹的交流，雖然我知道他身為父親對我的愛，應該相對純粹的， 但是他使我失去的，是整個家庭的溫暖。
樓主一定要堅強，不要自我懷疑，你不是矯情，父母的行為我們是永遠不可控的，更不是我們能夠改變的。樓主可以去公立醫院的精神科看看，價格也不貴，這樣校方也不需要知道。
我仔細的考慮了一下該怎麼回答這個問題。首先呢，題主，不是每家都這樣。尤其是考慮到你的抑鬱症，你的問題還是比較棘手的。
因為中度抑鬱症即使不是一個非常麻煩的疾病，也絕對不應該忽視，更不應該像題主父母那樣說你是矯情。這是一種極度需要家庭和朋友提供關愛和支撐的疾病。所以僅僅就這一點而言，題主的情況就比較棘手。
下面我說具體思路。
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我的周圍有不少抑鬱症的患者，他們或多或少都有家庭或者周遭的問題。我發現的一個共性是，抑鬱症的患者，往往都會把自己所遇到的問題，看的和描述的比實際上存在的，要更為嚴重。換言之，實際上如果你靜下心來想想，問題雖然有，但是可能並不像你想的那麼嚴重和不可解決。
我們仔細回顧一下你的問題。
1，你父親，疑似出軌，有一定的蛛絲馬跡，但是沒有特別確鑿的證據。根據你的描述呢，基本上是九成以上外面是有女人的，但是並不會真正的影響到家庭也不會出現小三上位這種情況。你爸爸總體上還是比較在意家庭的，不然不會這麼多年都找不到什麼證據，或者每次都可以狡辯過去。所以他並不想離婚。被惹急了會打你媽。但是從你的描述看，打的應該不太重。
2，你母親，心情焦躁，抑鬱。因為你爸爸的出軌心情非常不爽，但是也不想離婚。會罵人，情緒控制能力弱。
3，你。自從你的父親有疑似出軌以來，你就一直覺得天空陰暗了，家裡互相怨恨，互相不滿。但是從你的描述看，你的爸媽並沒有對你做出過特別惡劣的事情，並沒有酗酒之後暴打你之類的事情。也沒有特別的剋扣你。但是可能會對你還是比較吝嗇也比較冷漠的。從你說你有抑鬱症，但是他們覺得你只是矯情就能猜得出來。
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好了，分析到這邊，我們差不多能得到一些結論。就是你所需要面對的主要的問題其實並沒有你想的那麼太糟糕，簡而言之的話，就是你不太能得到家裡面所應該給予的那種溫暖和溫情，並沒有太多的其他的。你爸出軌的問題是你媽需要考慮的，不是你，她自然有她自己的考量。你所需要做的就是多想想，然後安慰下你媽，然後在她問你的情況下提出你的意見和建議。
不過我說的這麼輕描淡寫，實際上缺乏家庭的溫情，還是比較嚴重的問題，很容易造成孩子心理的失衡。現在你就是這樣。
好吧，回歸到你的問題上，你的無路可走，實際上並不存在。你所需要處理好的，是你的抑鬱症，堅持鍛煉，合理治療，讓自己儘快健康起來。其他的呢，你並沒有說真正的有怎樣的困境，生活一天一天都可以很好地繼續，只是家裡這種互相懷疑和怨恨的情況，讓你不爽而已。
你當然有權力不爽不開心，你有一萬個理由去正義的抱怨。但是人生仍然是你自己的，不是這邊高談闊論的鍵盤俠們的。你也上大學了，不再是孩子了。成年人比起對錯來，更應該關心怎樣做，會有怎樣的結果。
所以，如果我是你的話：
1，首先放鬆心態，事情並沒有那麼糟糕，讓自己心情不再那麼糟糕。配合治療，讓自己健康起來。自己的人生，自己做主。
2，既然你已經上大學了，家裡的渾水可以能少接觸就少接觸。他們也並沒有總向你索取什麼，不是么？如果一定要接觸要聊天，那就多理解多寬容多安慰，不要總開著上帝視角去指責別人。我們不論對錯，沒有人喜歡聽別人指責。
3，從你的角度說，記得，你有兩個選擇，繞開問題，或者幫助解決問題。如果你選擇後者，請記住，你要來幫忙解決問題的，而不是要成為問題的一部分。
我再重申一遍，題主你有一萬個正當的理由去索取去需求，但是在你的情況下，這對你並沒有什麼益處。也許生活對你的要求確實過高，但是如果你能挺過來，也會得到生活的饋贈。
看到這個問題，讓我想起我女朋友，大概6年前，女友的爸爸出軌，女友媽媽鬧也鬧過，好也好過，終於在今年的5月離婚，女友不太願意和我說這些，我也不問她的家事，就在今年她的父母離婚後，她哭著跟我說，你會嫌棄我么，你會因為這個嫌棄我么。我真的特別心疼這個姑娘，她單純，善良，但又特別敏感，我說，傻姑娘，喜歡的是你，一起生活的也是你，外在的因素我不在乎
女友終於還是憋不住心裡的委屈，和我說了她的心事，媽媽察覺出爸爸出軌前，兩人感情就淡了，女友一直都特別厭惡她父親，小時候對她非打即罵，大一點之後不聞不問，家暴女友母親，婚內出軌等等，女友說從來沒感受到一個做父親的關心，可以說女友的成長几乎是和媽媽一起的，父親常年在外盪，遊玩，家裡事不管，女友的奶奶，也就是女友父親的媽媽，護兒心切，可以說是不明事理的偏袒女友父親，導致父親外出時，母親和婆婆的關係特別的僵，僵到婆婆想和兒媳婦說件事，都要女友中間傳話，女友在家除了對她爸態度不好，對媽媽和奶奶還是特別乖巧孝順的，畢竟奶奶對她還不錯
有次她父母吵架，進而升級為打架，女友當時對她爸說，我希望你去死，她媽在旁邊哭，她爸也住手了，奶奶愣在旁邊，然後就都散了，她爸是每年過年或者想回家的時候回來一兩次，在此期間，她媽就會回娘家，不和他爸住一個屋檐下，後來她媽主動提出離婚，她爸自己出軌了，反而不願意離，女友媽到法院希望強制離婚，斷斷續續一直到今年兩人才算正式離婚，其實已無夫妻之實很多年了，離婚後，她媽媽的一些東西還在前夫那裡，她媽想拿回來，她爸死活不讓她媽進門，女友媽和女友小姨，也就是女友媽的妹妹，好說歹說，講理講情都不好使，最終還讓女友回家收拾這個爛攤子，女友在讀大學，回家前，她和我說了回家要幹嘛，然後回去，三天後回來就出現了前面她問我會不會嫌棄她的話。
父母離婚對孩子的衝擊還是不小的，我和女友異地戀，她現在對我特別敏感，可以說是疑神疑鬼，疑心病特別的重，每天都要我早中晚彙報，中間請安問好么么噠，但我很理解她，我也很愛她，受虐體質的我也樂此不疲
最後呢，要說女友媽後來還是很果斷的，渣男不能慣著，女友爸我就不說了，女友後來從不叫他爸，手機號碼也不備註，對女友的影響目前只表現為對感情比較敏感，可能女友很早就知道了，緩衝的比較好，還有神經大條，反應遲鈍點吧，哈哈哈哈哈哈哈
1.問題家庭很多，但像題主家這樣的不會太多，有些極端。2.對於父母輩的家庭問題，孩子基本處於無力狀態，只能不參與。3.已上大學，建議題主盡量躲避這種情況。4.題主母親估計也已抑鬱，如果可以考慮去醫院檢查。
其實你是改變不了家庭的。
但你可以改變自己，好好生活，好好提高自己。抑鬱這個事情去正規醫院去看治療的過程很漫長效果看個人。從這件事情看，真的。
家庭對個人的影響很大。在我老家的時候
那時候不知道怎麼回事那邊的人沒有事情就喜歡打麻將（那個時代確實如此，沒有那麼多的娛樂方式）很多家庭生了孩子，還沒蠻周歲就不管孩子了（讓孩子爺爺奶奶去帶）
這種狀態甚至會持續直到孩子長大上學。我這裡要說的是惡習是很難改的（也叫做「習氣」）
這種家庭環境長大的孩子容易缺愛跟著壞的容易學壞因為沒有人告訴他那個是對的那個是錯的。而家庭不和睦也容易讓孩子缺乏安全感。
很多這種不和睦家庭的孩子都不願意相信愛情不願意成家（因為從內心她們對這種家庭關係是厭惡的，寧願一個人孤獨終老）所以。
如果兩個人成立了家庭就好好愛，為了自己也為了孩子。退一萬步
要是真的不適合那也別將就別互相折磨早點分開（離婚）找到更好的。看到這個問題是因為陳老師的關注。@陳蘭香
第二個問題，你該做什麼，你能做什麼。能這麼連著問，題主的內心一定是吶喊的，這至上說明你一個有志氣的孩子，很棒。很多時候，我們得承認，從這樣家庭出來的人，我們需要做的東西很多相對普通家庭，就自我內心的梳理都會比別人辛苦。
不說教，接下來的話，是說給題主聽，也是說給我自己聽的，希望能對題主有一些幫助。
能做的，該做的是分為可控性和非可控性。
首先你現在需要徹底擺脫抑鬱症，不然會影響後面的努力，它非常可怕。不要在乎別人說什麼，不要考慮別人的眼光，不管家人還是朋友，你年齡尚小，中度抑鬱，去醫院是最好選擇，這種事兒不丟人。
我2010年高一的時候，就自己跑去醫院看醫生了，記得當時醫生給我開的一劑葯是鎮定丸，白色的，吃起來苦苦的，不管葯本身有沒有作用，但每次我極度焦慮和緊張的時候，吃兩顆心裡會平靜很多，這可能更多是積極配合治療意念的作用吧。我當時是輕微抑鬱，自我調理和配合吃藥，差不多一年半的時間，就徹底康復了。抑鬱症康復我有個小秘訣，題主可以試試，就是找自己喜歡且是能練就一技之長的事兒去干，很多時候，我們之所以極度恐慌，是底氣不足，擔心自己不能夠獨立。那時候我不知道自己什麼特長，試過跑步，畫畫，吉他發現都不行，唯一一點是我想法一直都不錯，就開始試著寫東西打發時間。想要輸出就得先輸入，之後高中那三年，我看了很多書，也正是書里的那種環境讓我可以暫時忘記自己的痛苦，擺脫抑鬱。剛開始文筆很爛，後面堅持閱讀和不斷輸出就好了很多。
第二題主需要讓自己變的更強，不管是執行能力還是學習能力，如果不影響學習，經濟獨立會更好，很多時候只有做出一些成績，用能力證明自己能力的時候，別人才能聽到你的聲音，才會聽你的意見。
以上屬於可控性的，你父母吵架的生活方式是不可控的，一直覺得，每個人都有每個人的生活方式，強迫性的改變其實很難改變他們，你唯一能做的就是讓他們看到你離開他們可以過的更好，用你的真能量讓他們去反思自己，讓他們從你身上去看到更大的精神世界。
最後，這些說起來簡單，做起來特別不容易，但只要努力，就要相信後面一定會越來越好的，一定會。其實我爸媽在我初中和高中的時候也吵的很厲害，經歷過這樣家庭的小孩，都明白自己內心很敏感，但同時也造就了我們更加不羈自我奮鬥的內心，我相信是這樣的。實話講，現在我特別感謝自己經歷過的所有，父母吵架雖然對我有影響，但他們的經歷讓我明白自己以後怎麼經營自己的家庭和小孩，我一點不恐婚，反而特別想有一個家庭（唯一一點我對未來女朋友有個不將就的要求）；我抑鬱那一年多，是我成長路上非常重要的一筆，現在的工作和準備自己的一本書，都是從那時候看書和亂寫東西開始埋下的種子，一直都非常愛自己的工作和關於文字的愛好。從初中就希望有一個自己的獨立空間，去年畢業到現在，存了7萬左右，爸媽給我了20萬，8.30號我首付27萬買了一套寫了自己名字的房子，但我沒特別的高興或激動，因為這些都是我努力該得到的。
這些話不知道對題主有沒有用，希望我們共勉。
利益相關：在我記憶中，我初中的時候，母親就出軌了，出軌對象是隔壁村的，還光明正大來我家找我媽媽。
我爸爸是個聾啞人，但是不代表他是傻子，他知道我媽媽出軌了，但是他還是很愛我媽。爸爸曾經衝過去打那個男的，但是那個男的和我媽還是有來往。
我從小到大都覺得我的母親噁心至今，初中的時候，就跟她說，你和爸爸離婚吧，我會跟著爸爸，你可以自由去追求你的真愛。
但是我媽就是一直不離婚，曾經在外面租房子一段時間，怕爸爸鬧，爸爸明知道，卻最後還是原諒了媽媽。我很苦惱，我高中和大學都是勸說他們離婚的。我的媽媽從來沒有負擔過我的學費，生活費幾乎也是沒有的，但是我之前能做的一直是好好念書，好好念書，其他不管，雖然我很難過。大四的時候，我媽終於拿著我爸爸所有積蓄離家出走，爸爸差點割腕自殺。
我現在能做的是好好工作，好好賺錢，慶幸今年也替爸爸找到了一份工作，有社保公積金，工作環境和內容也不錯，他適應的也很好。剛在老家買了一套電梯小三房，這樣他休息的時候，我也能回去多看他。現在狀態欠債累累，還好，爸爸還年輕45左右。
至於媽媽，不好意思我的錢是不可能給她的。如果以後她回來，主要看爸爸的態度。另外以後最重要是自己的小家庭開心，還有經常帶著爸爸去旅遊。
希望你內心慢慢強大，使得自己有能力改變所處環境和心境。
從題主敘述來看，恐怕自身問題比父母問題還大，父母自己都說了：「家家都是這樣」，姑且不論是否家家都這樣，它至少說明了一點，你父母已經適應這種方式相處，看似狂暴，卻有微妙的平衡，也許他們就這麼打打鬧鬧過下去，直到某天性不再主導生活，彼此不再有多餘的力氣，總之他們也許能白頭到老。
但反觀題主呢？都中度抑鬱了，焦慮的不能正常生活，會不會有因此放大你父母關係惡的一面呢？我的建議是，忘掉你父母的吵架，他們既然樂此不彼，你做旁觀者take easy就好，想想時間終究站在你這邊，他們會慢慢變老，變得平和。
世界是多樣性的，既然你沒有碰到童話里那種夫賢妻惠舉案齊眉的家庭氛圍，就接受它，你看《鹿鼎記》里韋小寶從小生活在麗春院，耳聞目染打罵吵架那是家常便飯，不一樣幸福快樂的成長。以後你自己做到和父母不一樣的生活就行了。
你好，不知道你是男孩還是女孩。 但是你比我小。 我想跟你說幾點很重要的東西。
第一： 如果診斷是抑鬱症，那麼正視它。不要去管家裡人是否認可你在生病，你自己要積極治療，正確疏導。 第二： 父母的問題，他們這個年齡了，不會處理愛與不愛的問題，不會處理婚姻問題，不會保護子女不受傷害。 這些東西不是你一朝一夕可以去改變的。你要內心強大一點。 看清實質不要陷在情緒里。 對母親多疏導， 必要時跟父親談一談（可選）。 談話和疏導的效果取決於他們。 不在於你，即使效果不好，你要清楚你該繼續好好生活。第三： 你在上大學，儘管這些事情想起來很心煩，但是不要過於思慮。 多思考你該做的事情，該學的東西。 不要讓這些情緒影響你交友，戀愛。 最後你要知道，不是所有父母都懂得如何愛子女。 有些就是有子女而已。 但是我希望你學會愛自己。 把這段艱難的路走好。如果你是未成年，如果你對雙方的勸戒沒有任何功用，可以去外邊租房住。進行物理隔離會好很多，如果你已成年。請放飛你的翅膀。
哎～很多答案說遠離父母，但我真心覺得，越是有這樣的家庭越是沒勇氣離開，在這種家庭里呆久了，你對整個世界都快絕望了，出去真的會好嗎？
我覺得人還是要有親密關係，並且最好和情緒穩定、思維理智的人建立親密關係，你父母的情況，通過你的描述，你爸應該比你媽要情緒穩定一些，我不是讓你站他出軌，我就是覺得你可以試著跟他多溝通溝通，繞開他出軌這件事，他還是你爸啊！你不要去評判對錯，因為婚姻這事真的是很複雜的，每個人有每個人的苦，每個人都渴望被理解。
和人溝通的時候放下成見、放下恨、放下過往不堪的記憶，用心去傾聽、去感受、去了解。
不要太執著於那些剪不斷理還亂的糟心事，你就算把自己愁死也沒用。你父母之間的相愛相殺你就別摻合了，他們要自己去搞定；但是你與你爸、你與你媽之間要如何相處，你倒可以做一些努力，用心去認識他倆，跟性格正常的多交流溝通，遠離扭曲的那個，等你足夠強大再看看要不要試著拯救她，不要現在也被帶到扭曲。《當下的力量》，我覺得挺好的，不能解決你的所有問題，但應該能讓你得一刻喘息，放下一秒就得一秒的寧靜平和。父親出軌的時候我高中，那個女人我叫她姐，我以為她只是我父親的下屬，我以為她在我家住一周是因為她老公不好懷疑她出軌打了她，她沒地方去才來我家，我們很聊的來，很久之後我知道真相，我特別恨自己，是有多麼腦殘才看不出那是個小三？我恨當年的自己看不懂，我也心疼我媽也恨我媽，她是怎麼忍下來的？她一宿一宿不睡覺的時候我在做什麼，她怎麼就不離婚呢。父親懷疑母親出軌的時候我考研，妹妹一個電話把我從學校嚇回了家，父親滿口惡語極盡侮辱，母親通話記錄有兩個聯繫頻繁的號碼，常有一個多小時的通話記錄，雖然我並不信一個長期操勞面容憔悴的家庭主婦能跟誰出軌，但是曖昧是鐵證，但是看著氣極的父親，我並不敢為母親多辯解，也是在這個時候，我知道父親居然出軌過，我心裡的天塌了。我以為我的家庭不完美但是很幸福，誰知道它是一堆敗絮呢？接下來的好一段時間，他們爭吵，鬧離婚，要自殺要同歸於盡，我和妹妹一致請求他們離婚，可是他們偏偏不離婚，鬧也鬧夠了，說好了好好過，可是從那以後，家就是個冰庫，父親再也不給母親好臉色，母親有什麼事也只讓我們傳話，母親沒有收入，生活費他也很少給付。母親自殺的時候我二戰，積壓了一年的壞情緒，終於在一件小事的爭吵中爆發了，萬幸搶救及時，我趕回家照顧母親出院，期間看到父親手上為了搶救母親深深的咬痕，我只覺得諷刺，再也不想叫一聲父親「從那件事發生以後，你就沒把她當人看過，就算她真的做錯了，現在她拿命還給你了，你滿意了嗎？」，更諷刺的是，兩人任然不打算離婚，彷彿什麼事都沒發生過，我終於決定放棄考研，我的尊嚴不允許我再做四年米蟲而在這個家庭里沒有發言權，只要我還是那個伸手跟父親要錢的人，我就沒法為母親發聲，現在我剛剛開始工作，逃離家庭，我尊重我母親的想法，但是我得讓她有尊嚴的活著。我的家教不好，父親掙錢養家，母親養孩子承擔家庭所有勞動，父親是個連一雙襪子都不洗的人，但是他們都不會教育孩子，我和妹妹的學習生活基本上就是散養，這種家庭深深的影響了我的婚姻觀價值觀，我發現自己是個很極端的人，我不敢愛別人也不相信別人愛我，我怕我以後的婚姻不幸福所以我不談戀愛。我不知道妹妹現在是怎樣個想法，但是我已經害怕了。關於那個女人，後來她離婚改嫁到外地，那時候我剛考上大學，去他們公司給這個女人幫了十幾天忙，她給我買了一身衣服作為答謝，當時我可開心了，呵呵，她臨走之前跟我說她覺得我的名字好聽，想把自己女兒改成我的名字（她和我一個姓氏），我隱隱覺得不舒服，但是我沒說什麼，畢竟這是別人的權利，不過諷刺的是，我小時候戶口報錯了，我現在的名字並不是我媽媽查字典好久賦予我美好期望的名字，我的名字，被一個小三的女兒用著。我再也沒見過她，但是她噁心了我一輩子。
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