母親旅途中總是挑刺，快要崩潰了，求指引？
6.16更新。。。貌似很多人誤會啦，我家條件並沒有很差，我19歲工作純粹是因為不想被我媽控制，而且我媽不願意供我讀音樂學院，畢竟學琵琶前途很難保證。實際上我媽比我有錢很多，她一件貂就能抵我四個月工資……這次我花錢帶她出去，純粹是因為想花自己的錢帶她玩，我媽也不是很心疼錢的人，所以跟錢的關係其實沒有很大
還有，最近發了筆獎金(*σ′?`)σ瞬間又有了不少錢，這次打算努力攢起來。回到上海一個人生活後感覺好了很多，又回到原來整天嘻嘻哈哈的時光了，開熏今年20歲，獨生女，工作攢了幾萬塊，帶我媽媽來泰國旅遊，途中吃穿住行都是我安排。。。然而我媽實在太挑剔了，從上飛機開始就發牢騷，覺得春航飛機座位小，落地後吃的東西不合口味，景點太遠，計程車太貴，住的地方太吵，商場空調太冷之類的，稍微有點不順心就甩臉色給我看……剛才因為她的手機連不上wifi，讓我幫忙，但我在玩手機沒注意，就直接發脾氣，我解釋也沒用，氣急了就反駁她兩句，結果她到現在一下午拉長著臉，自己跑出去游泳，臨走還使勁摔門我現在真的快崩潰了，在酒店陽台哭了半個小時。我去年19歲從東北來上海，一個人在上海工作快一年，好不容易攢下錢想出國玩一次，結果整個旅途戰戰兢兢，怕她隨時會發脾氣。我又不可能扔下她自己出去玩，現在只能呆在酒店房間里。下次攢夠錢出去玩也不知道是什麼時候了，真的很難受，希望有人指點
談心是不可能了，身邊好多朋友要我跟我媽好好談談，實際上前20年我都試圖跟她談過，最終都是她罵我一通告終。這次她來上海見我之前態度一直很好，然而一起呆了幾天之後臉色就越來越差了，真不知道該怎麼辦了6月10日……表示昨天我們徹底鬧翻了，我真的忍受不了了。我懟了她幾句之後就該幹嘛幹嘛，辦值機，辦託運，免稅店幫朋友購物，登機下機取行李過海關，都是正常步驟來了。一路上她還在時不時找茬，說我不孝順，態度差，脾氣差，還要我退了機票改買曼谷直達大連的(明知道我買的機票不能退)但我也不想理會了。現在她已經坐上回東北的飛機，我也在2號線上準備回住處，感覺終於鬆了口氣⊙﹏⊙只是在想，她這一路上的各種作各種折騰，她自己都沒有意識到，我有沒有必要去跟她說？說的話，我已經預見到我們會吵成什麼樣了。不說的話又覺得她沒認識到自己的問題，以後該作還是作6月11日，還是沒忍住，跟她攤牌了。長這麼大第一次跟她這麼針鋒相對的說話，以前什麼事都是忍忍就過去了，但這次實在太生氣。被罵不孝也好，被說什麼都好，這次我絕對不要忍了，她一天意識不到自己有錯，我就一天不會和她交流 -_-||既然她不顧忌我的感受，那我就自己顧及自己吧
其實人和人相處，怎麼相處，彼此的底線和導火線在那裡，是試出來的。
我覺得你也不用崩潰，應該抱著吃一塹長一智的想法，下次還想請你媽旅遊，直接拿錢給她報旅遊團，你自己別去……
至於你現在，不是包子的人早就爆發了，叫我飛機票一買，自己回家，她想幹嘛就幹嘛，想回去就一起回去，不想回去就在這裡住著好了，你別搞錯，雖然他是你媽，但是也是成年人，不是七老八十老年痴呆，沒到那種無力自主的地步。而且泰國這種地方，說中文都有人聽得懂……
你索性甩她，就算你不真的回去，消失個半天就夠你媽喝一壺的。
人家跟你拿嘴吵架，你也拿嘴巴回擊，那是傻。要以己之長攻其之短。一次兩次的知道教訓了，即使是你媽，也會掂量著跟你說話。
當然，你要是希望從你媽那裡獲得讚美，說她為你感到驕傲……這種事，凡是你刻意去做都不會有好結果，這也算國家傳統了……呵呵。
前年帶我媽和外婆去杭州玩，外婆一路不停的跟我說：對不起，花了你的錢了。我一臉無語，跟自家外孫女不停的說這個，別人聽到了怎麼想，我怎麼想？
外婆要求上午來下午回去，我告知已經訂好酒店，你就安安心心的玩耍行不行呢？外婆來了一句，外面吃飯太貴，買速食麵泡著吃……要不是年紀大不方便，我真的比較懷疑她會背著鍋碗瓢盆自己做飯吃～～花生爸帶著去宋城看錶演，因為提早到了一個鐘頭，我外婆一屁股坐宋城的茶館裡不點單也不肯走，花生爸無比心塞，茶館老闆已經開始趕人不讓耽誤生意，我外婆一臉你能奈何我的表情坐得四平八穩……幸好我媽強制性點了一壺茶才化解了尷尬的局面……別以為我媽通情達理，那個年代餓過肚子的人都一樣，出門遊玩窮游的概念表現到了極致……還是杭州游，帶著去坐遊覽車逛西湖，我們還沒開口，我媽就用一種不可名狀的表情和語氣說：你們都來過了，還要坐遊覽車？？浪費錢！你們就等在這裡！我和花生爸一臉無奈相，我們原本的計劃就是她倆坐車我們原地等待呀～～怎麼畫風如此奇怪？？帶著去任何一家飯店吃飯，剛買單，我媽肯定用一種很迅疾的方式奪過清單仔細看，揣測，再跟我說這個划不來那個不合算……反正她的中心思想就是，出來玩可以，花錢不行……我有一回忍無可忍，告訴她，出門不花錢那不是旅遊，是流浪～～～～
恩，這會兒我正在帶著我媽和我花廣西遊，還是一把血淚史，不停的發飆翻臉才能讓他跟著我安心玩耍～～～其實吧，我發覺，老年人都這樣。我婆婆也是如此以前我帶著我婆婆去杭州玩兒，我說她過來一趟，總得帶著去近在咫尺的杭州看看西湖吧，否則回去怎麼跟親戚朋友吹牛呢？我婆婆頭搖成撥浪鼓，說不用去，回去說去了就成。你可以回去胡說，可是我心理過意不去呀～我只好煞有介事的要挾她：你一出門，你的閨密朋友親戚都瞧著呢！萬一不風光回家帶點兒證據，人家會罵你兒子是王八蛋忘本的～～於是就這樣帶著我婆婆去杭州旅遊了……結果，摳門的人理念都是相同的～～我婆婆說，早上去晚上回，可以省下住宿的錢。我婆婆說，我不愛吃你們的東西，太貴了，買點兒饅頭吃吧。
我婆婆說，那個表演（吳越千古情）挺好看，票價那麼高，才跳一個鐘頭太短了……我婆婆還說，啥禮物都不要買回去，她們不見得領情，不見得喜歡（跟我老公說，別花錢買給親戚們了）我婆婆還用終極招數來毀滅我：你現在休產假沒有工資，得花我兒子的錢，你得省著點……我說啥？我瞬間覺得我不是休產假了而是下崗失業啃老公了…………幸好我跟花生爸分工過，我媽我來翻臉，他媽他負責翻臉……所以說，我們一直都是老人眼中不會賺錢不會過日子的人。題主，說啥呢？咱們共勉吧，往下看
這個我深有感觸 我媽也這樣
永遠在挑剔 在不高興帶她出去吃飯永遠是這個不滿意那個不好永遠比不上她吃過的abc一說就是這是什麼東西加上鄙夷的神態哪怕去別人家做客她也是這幅鬼樣子帶她出去玩就更別提了一把年紀了把自己當巨嬰 全世界都要哄講道理什麼的根本沒用她只要拿準了你還在乎她 就會不停作下去
而講道理 發火 硬懟 哭 都在傳達一個訊息就是你還在乎她 還會被她影響 她不會聽的 反而看見了你的反應 會放下心來覺得你還在她的掌控範圍內 下次再繼續後來我解決了這個問題
方法就是在一次爆發以後 我把她趕出去了再也沒理過她 單位以年計算 期間她找了很多親戚來暗示說你就這麼一個媽之類的 我都沒松過口 是的 我就這一個媽 但這不是你可以隨意對待別人的籌碼 現在她再也不敢那麼對待我了 僅供參考題主自己來回一個吧。感謝所有來支招的答主，這幾天我看了所有的回答，想明白了好多，跟我媽攤牌之後我覺得很舒服，整個人都像升華了一樣。感覺屬於我自己的人格似乎終於有了雛形……很多答主認為我離開她就可以了，沒必要試圖去改變她，也沒必要跟她說明這些事。但這口氣一直堵在我心裡，而且越漲越大，最終我實在沒忍住跟她攤牌了。不管她什麼反應，暫時一段時間我都不會再跟她說話
五年前我在學校被全班排擠欺負，不敢跟她說，因為她只會因此罵我窩囊廢，不會跟人交朋友。於是度過了至今都不願回想的一段時光，自卑的情緒一直延續到現在
四年前我覺得有些奇怪，為什麼我從來沒有過叛逆期，看到身邊那些很乖戾的同學覺得不可思議，她們竟然敢這樣跟爸媽說話
三年前我整天把我媽掛嘴邊，事事都按她的想法來，以她的話為聖旨，覺得按弟子規里說的那樣孝順她是我該做的。無論她怎麼指責我我都覺得是我自己的錯
兩年前我在餐桌上，對她總說我胖，讓我少吃飯表示不滿，於是引來了她整整一個多小時的破口大罵，罵的內容簡直震碎我三觀，至今想起那天早上，那些讓我無數次深夜氣到發抖的話都歷歷在目。於是我開始有了反抗的心，開始不再毫無保留的服從她
一年前她無數次干預我開的工作室，還總是幫倒忙，我做出一點不符合她預期的小事就會被指責，她心情不好的時候我不能露出笑臉，不然就會被她幾句話毀掉心情，於是我決定離開她
至今，我仍然覺得自己配不上任何人的愛，仍然是個接受不了自己犯錯的完美主義者，但至少比起以前，我已經完整了太多。我來上海從來不是為了奮鬥，為了更好的未來云云……只是想離開她，隨便找個城市保持餓不死的狀態就可以
她也曾在我骨折的時候守在床邊照顧我，也曾經帶我出去玩，規劃我們這個家庭的未來，我們也有過溫情和交心的時候，以前我也依賴這些情緒，但這些溫情的瞬間完完全全不足以抵消她對我的傷害。以前她無論說了多難聽的話，最後都只會輕飄飄的道個歉，讓我心裡更堵一層。但這次，無論她道歉還是反駁我都不在意了，我在意的只有我自己
再一次謝謝大家o&>_&不要熱臉貼冷屁股。其實絕大部分的中國子女從小被家庭教育和學校教育洗腦，深深地被植入「天下無不是的父母」這種觀點。所以幾乎是不由自主地、下意識地希望滿足父母一切的希望、獲得父母稱讚，以滿足父母為己任。但是這種無底線的滿足會讓自己陷入深深的痛苦之中。你有你的底線、自由、意志、權利，等等。不要活在父母的陰影之中，不要為迎合他們、取悅他們而委屈自己。她的慾望會越來越膨脹、脾氣會越來越糗、要求會越來越無理和苛刻。她會以自我為中心,把你的服從當成理所應當。當你學會說不，你會發現你是多麼輕鬆。正常健康的人際關係不是建立在扭曲的互動上。
抱抱題主。
說一下我媽給你感受一下。上個月帶她去四川玩，去之前商量好我出機票酒店車費門票差不多所有錢，她負責吃飯出錢。除此之外各自帶著錢，誰想買什麼土特產小禮品自己花錢。
我並不是不給她買東西（會買只是不想提前講），也沒想過讓她出所有的飯錢（我訂的酒店都含早餐），也計劃請她吃當地的特色大餐。七天的行程，四天住宿是五星級酒店，後三天是住假日智選。
結果我媽出門帶了7個煮雞蛋烙了兩大張餅買了一大塊火腿。我們前三天每天中午都吃餅+火腿+雞蛋。到第三天的時候，火腿已經壞的不要不要的了，媽媽還勸我吃說沒事，結果我們兩個都拉肚子。
晚飯有一頓在五星級酒店吃泡麵....其他幾頓吃的沙縣小吃那種....我也沒說什麼，我帶她吃了兩頓大餐我出錢。
按道理說，不應該把錢掛嘴上，但是我媽每到一個地方會找我要，九寨溝別人進溝兩天，她要求進三天。原計划去成都邊逛邊休息，結果快去了就查跟團一日游要去樂山。我都滿足了，我覺得大家開心就好。結果從九寨溝飛成都的時候又要我買蟲草給她，我沒買，就跟她說你想要就自己買。被她在坐飛機的時候，大聲訓斥：她怎麼含辛茹苦把我養大，我怎麼不孝順她遺棄她。這招真絕，飛機飛著，也不能動，只能聽著。她罵了我一個小時，我一聲沒吭。
到了成都，可能還是因為蟲草的事。住假日智選的時候，她就一直說酒店多低檔多小氣...並且中午她就計劃我倆不吃午飯了。我說我會餓啊，她說反正她不餓讓我自己花錢吃。
晚飯我掏的錢，成都米飯都是兩個人一大盆，我媽竟然提出把吃不了的米飯打包當第二天午飯。期間還發生了好多別的事，比如她總對我呼來喝去，出門跟別人吵架，拍照嫌人多就罵別人，不講理等等……反正我出去玩的心情也所剩無幾了。看她吃飯那麼費勁，我就想著各吃各的好了。結果她就把我給罵了。在錦里商業街街口照相的地方，她感覺出來我不想跟她一起吃飯的意思了，站在人最多的地方大聲罵我，說的凈是一些我不把她當人看我犯下滔天大罪的話，然後甩了一句要跟我斷絕母女關係，瀟洒了跑走了。對，她一個外地來的大媽，就故意跟我走散了，還得意的給我打電話說：姓x的，你找不到我哈哈哈哈....結果就是，我自己立刻買了當天的機票自己飛回北京了。
她發現之後，打電話狂罵我，宣布跟我斷絕母女關係此生再不見面，大鬧酒店，又命令我回去，還報了警。反正我沒去找她。我只是跟她電話聯繫確保她安全回了老家。然後就沒再跟她聯繫。其間她發微信跟我賣萌裝可愛要打電話給我，我都沒回也沒接電話，而且打算理她遠點。沒錯，這個一天之內兩次跟我斷絕母女關係，要讓警察抓我還認為我虐待她的人，發現控制不了我了，就一秒鐘變賣萌裝可愛了。去他媽的母愛。記住她對你的好，也要記住她作的妖。
等她老了，開始依靠你的時候，一併還給她。
當你有這個意識的時候，你就能跟她淡然相處了。
她作妖的樂趣在於能夠挑起你情緒波動~如果你能夠與她淡然相對，不再出現她預期的反應，她自然就不會再找你麻煩。再能作的人也不會長時間對著沒反應的石頭作妖，就是因為沒有反饋得不到樂趣。
她作妖的根源也不難理解，旅遊是「新鮮感」與「疲憊感」交集的行程，加上對「未知」的恐懼，不常出門的人內心也許會產生輕微的「焦慮情緒」。她通過對你挑刺等行為加強對周圍環境的控制感，減輕自身的焦慮情緒。對於她來說給你挑刺就是緩解自身焦慮情緒的葯，只要旅行不結束，這味葯就不能停。你給她講這個道理也沒用，她是不會接受的，除非花錢請專業心理醫生為她治療，才有可能解決。
所以，在你面前有兩個辦法，一個是矯正她的毛病，這個看起來不太可能。另一個就是調整你自己的情緒，方法如我開頭所說。
如果題主不認同我的說法也沒關係，把我前幾句話複製到別的地方，讓她看看，然後跟她一起批判一下我這幾句話，應該能起到一定震懾效果。
原來我不是一個人！！！
我媽是一個萬千人稱頌的模範母親，對我那是沒話說，但是其中滋味唯有當過她女兒的人才知道。可惜，我是獨生子女，這輩子只有我一個人能體會了。
我媽，對別人也是非常好，替給每個人都思考，但是唯獨不考慮自己，那是苦了她自己，幸福千萬家，活得特別累。
從小，我雖然不是全市第一的成績，但是班裡學校都是名列前茅，但是依然免不了被罵。無數別人家的孩子活躍在我媽的嘴裡，扎在我的心上。
等到我畢業了，工作不錯，婚姻也不錯，依然我媽還是說誰誰誰嫁得好，誰誰誰厲害。
總之，我們完全沒有共同語言。我知道她是愛我的，但是張嘴就是傷害。我前幾天給她買了些衣服，真絲的，不可以說不好。我看著物流顯示簽收了，於是問她，她張嘴就是沒有一件能穿的。
我發誓，再也不給她買衣服了！！！
當年遇見一個師傅，算了很多東西，蠻準的。其中一個，說我父母緣分淺，肯定漂洋過海離開父母。真的，我現在就是這種狀況，我也不想回去。
先說說我自己－－不知從何時開始，我已經不會和我媽一起出門了(偶爾的接送除外)。又不是欠罵，幹嘛要給自己找不痛快。－－題主不是住一起天天見也有這種問題，我只能抱抱你了，反正俺也不知道解決的方法╮(￣⊿￣)╭－－前不久跟朋友去隔壁市玩兩天，我跟朋友媽媽一個房間(不過挑房間時也是糾結了好一會)，在房間里聊天還算比較正常(不過老人家睡覺比較敏感我翻個身都怕吵)，出去逛的時候就開始嘮叨，朋友跟老公走，我只能跟她媽走(路窄)，我能怎麼辦，我也很無奈啊，但是一直沒人搭理她好像也不大好，女兒都不管了俺又能咋滴。吃東西的時候也是各種嘮叨，唉。全程就是俺能接受了，其他的隨便作吧，妖也妖不出我能承受的範圍。－－總結下來就是父母想去玩，做孩子的出錢報旅行團就行了，三觀不一樣怎麼能玩到一起？
解決方案：不跟母親旅行……即便要出去，也要約法三章。你安排的她不接受，若她安排你肯定也不放心，那尿不到一壺乾脆不要一起尿啊，達不成一致乾脆別出行啊。旅行是暴露三觀不合的好手段，可不止適用於情侶。
另外，在異國他鄉，你有行動能力生存能力，她呢？她的任何衣食住行都高度倚賴於你，你們之間的旅行契約根本就是不平等條約，你可以說霸權主義就霸權主義啊，你是秦始皇你是漢武帝，你是英法聯軍的堅船利炮，你是電你是光你是唯一的神話啊！於理於權你都凌駕於她，只要你別自始至終都堅持用情綁架自己，怎麼可能沒法治她了？她作了一百次，你來一次不行么？然後跟她講講狼來了的故事，第一次忍，第二次痛罵，第三次直接消失，而且既然定了規矩就絕對執行！絕對執行！絕對執行！她不消停，你消失啊！臨走甩一句「我想靜靜，都是成年人了，我想我們都有能力獨自存活，青山不改，綠水長流，漢子我在此別過，有緣國內再見吧」……你看看是你著急還是她著急……唯一就是當天萬一娘親上了娛樂八卦小報《震驚！中年婦女聲稱被女兒遺棄在曼谷街頭撒潑打滾！》要麼乾脆不要看要麼美滋滋地分享給好友看熱鬧（不過好在最近娛樂八卦小報貌似都被幹掉了）。
終極解決方案：留著不分等過年么……
PS，我娘親出去玩都不帶我
可憐題主。心疼題主。
題主可以想像一下，如果是公司同事一起出遊，有一個同事是這樣的人，怎麼辦？大家會覺得這人情商太低，萬事以自己舒服為中心很自私一個人，凡事只考慮自己的情緒和感受，不考慮別人的情緒和感受。大家肯定都不會理她，而且公司肯定最終會把她淘汰出去。但人呀，可悲就在這裡，公司出了一個這樣的人，可以不理她，可以淘汰掉，如果家庭里有一個這樣的人該怎麼辦呢？能淘汰出去嗎？
你媽媽就是這樣一個很自私且固執，萬事以自我為中心，凡事只考慮自己情緒和感受不考慮別人情緒和感受的人。很多家庭的悲劇就在於此，有這樣家庭成員的家庭太不幸了。再次摸摸題主的頭。
江山易改，本性難移，最難的永遠是改變一個人，更別提去改變一個自私且固執又在內心先入為主把子女當作自己私人物品的三觀早固化的父母了！可以先嘗試溝通，如果你媽媽還比較理性，有一定智慧或明事理的話。但一般來說，靠溝通是比較難的，如果題主母親是明事理的人，可能成長中早溝通過了，不會演化為現在的樣子。
這種事情如果想解決只有一個可能的辦法。就是大鬧一場，是的，大鬧一場，不要時間長，要短期且劇烈的大鬧一場，鬧到讓你媽媽改變自己的三觀，震動到你的媽媽知道家不是她一個人的家，是大家的家，不能凡事萬事只考慮自己的情緒和感受，也必須平等的考慮別人的情緒和感受，鬧到她知道自己的自私，鬧到讓她徹底知道她的行為對你造成了多大的痛苦和傷害。如果哭，不要一個人哭，要當著她的面哭，撕心裂肺的哭才行。
如果這個可能的做法都改變不了，那只有最後一種方法了，就是物質上盡自己的孝，精神和生活上遠離她。
很多人總說天下無不是的父母，屁！為什麼人有精明愚蠢，自私無私，固執開明，暴躁溫和，德善德劣，一成了父母就統一成天下無不是的父母！幸福的家庭是類似的，不幸的家庭其實也是類似的。答主的情況和我一樣。同樣的20歲，幾個月前帶媽媽去泰國，從第一天亞航飛機晚點被媽媽抱怨吐槽一直到後來受不了提前了一個周回國，直到上回國的飛機，吐槽不斷。不一樣的是我有重度抑鬱症，家裡也出現了問題，本想藉此機會出去散散心。最後一站在曼谷，住在28樓的民宿，被媽媽抱怨到坐在窗邊就想跳下去。我很愧疚沒有能安排好，讓她滿意。一直到現在，心裡還有陰影，對出門旅行還是有點怕怕的。現在回頭想想，答主母親本是那樣的性格，很難改變，溝通不了就只能靠答主自己多接觸磨合了。說實話我也不知道該怎麼辦
看了之前那麼多答案，都是講道理和稀泥的做法。在這裡我只有打破眾人幻想了，可以這麼說:你媽這個情況你無法糾正，什麼親情感化，溝通化解都是誤導。這是眾多媽媽的一個縮影，和她個人成長經歷有關。對她來說，可能一起廣場舞的大媽都比你更有影響力。這是一個比方，可能題主母親不跳舞。但是實際情況就是這個年齡層次，習慣吐槽兒女吐槽一切的是他們的日常。沒了日常，生活一片黑暗。除非哪天她突然認識到你才是太陽，她是向日葵，不然無法閉嘴。而且這個太陽不是取決於你是否真的自己牛，是她承認你的地位，哪怕你一無是處。你能做到冷接觸么？顯然不能。只要孝在心裡，你自己開心的生活也不是做不到的。
旅伴是一個需要三觀相當契合的人才能做的。你還是太天真。想孝敬爹媽辦法有很多種，就當吃一塹長一智吧。
題主你幼稚不成熟。
藥方:保持距離，保持距離，保持距離！
成年人之間，三觀相符的知己得看緣分。
大多數情況下，需要保持距離和禮貌和包容才能友好和諧相處。別說親兄弟，父母和兒女之間也是如此。哎，絕大多數人都怕孤單，於是抱團取暖，企圖製造其樂融融你中有我我中有你的美好幻象，最後互相扎了一身刺怪世上沒個好東西。從一個極端走向另一個極端罷了。
總結:旅遊不就圖個開心？既然和你媽不開心，那下次別一起了。她好你也好。沒讓你決裂關係，逢年過節問候送禮做做家務。父母生病該照顧也要照顧。把義務、責任盡完，脫離三觀不合的人，活出你自己想要的人生吧！說一下我和我媽的經歷吧，這大半夜的。去年暑假和我媽報了個自由行上韓國玩，基本是我期末考完回家呆了沒兩天就走了，之前一直忙著考試沒怎麼看攻略啥的。我媽脾氣算是還可以的，就是有時候會比較急比較沖，我倆有一天在明洞中午想找吃的，她一直想吃一家的部隊火鍋，我帶著他找了半天沒找到，天兒熱而且我還很餓，脾氣不好就跟我媽在大街上吵起來了，我指責她為啥自己想吃不看好位置和攻略，她怪我說我當初說了什麼事都交給我就好現在又來怪她。最後在馬路邊上吵夠了，冷靜下來先找了個麵館吃了午飯，最後晚上還是開著谷歌地圖在一個旮旯找到了她想吃的那個。怎麼說呢，我覺得旅行中，特別是出國旅行中，子女多一些照顧和準備是十分必要的，我媽一個中年人，不會韓語也不會英語，從最基本的買東西搭乘地鐵到後來的租韓服吃烤肉，除了免稅店她能和人家說中文之外，其實很多涉及到語言的問題，都是需要我去解決的。其實這一趟我玩兒的也並不是很盡興，要完全按照我媽的作息，根本不存在晚上逛一逛之類的。但是我一直覺得，以後的日子裡，韓國我可能還會去很多次，可是我媽，可能這一趟就是她這輩子唯一一次去了，以後沒人帶著，我不知道她是不是敢一個人去。所以一路上我還是非常寵著她的，願意給她拍很多遊客照，願意幫她挑合適的衣服嘰里呱啦和店老闆說半天，願意陪她找她喜歡吃的東西。當然這些都建立在，她也非常配合我，非常寵著我，陪我去免稅店還有商場買了很多東西。所以啊，還是要互相體諒，矛盾是不可避免的，作為子女需要多擔待，但是也別一味犧牲自己，最好的辦法還是，給錢，讓他們自己選，我媽早早就和我說，以後再也不帶你玩兒了，所以她今年年休假自己偷摸跑玉龍雪山玩兒了一圈，回來才告訴我。
寧可住在房頂的角上，不在寬闊的房屋與爭吵的婦人同住。 箴言 21：9
寧可住在曠野，不與爭吵使氣的婦人同住。
箴言 21：19寧可住在房頂的角上，不在寬闊的房屋與爭吵的婦人同住。 箴言 25：24
一方面，逃，另一方面，帶他去醫院，查一下是否是更年期綜合症。可以體會。像我這樣30歲的獨生子，且最近大病初癒的情況，我媽使起性子來也是一點不給面子（苦笑）。
我不知道題主的母親當初答應與題主一起旅行的時候態度是怎麼樣的？是不是勉為其難的高冷范？一般我覺得這樣的態度就算是答應了，為了維持自己作為母親高高在上的氣質，她也會一路端著，然後不自覺地挑剔起來。
我的建議是，題主以後出行可以跟母親說清楚，把安排先說明，如果覺得不滿意，那就別去了，題主可以自己去或者約朋友。題主不必把姿態放得太低，大家都是成年人本來是平等的，何況出錢出力安排的都是題主。如果答應出去玩，就有個出去玩的態度，別黑著個臉。如果不情願出來玩，也沒必要勉強。
最後題主這麼小年紀就能自費自主組織帶母親出去旅遊，我是很佩服的。題主應該為自己感到驕傲，開心點，不是你的錯。有一年去旅遊丟了500塊，，，好吧是我的錯。。。我媽不停的咒罵我長達3天，每時每刻都再說以後不要和我出來玩了，，，當時還發燒快40度了，，，也是醉了
唉，匿了，我估計我說的這些會被眾「孝子們」狂噴～
我媽和她倆姐姐外加我姥姥，都是極度自私神經質加控制狂的類型，我特別能理解題主的苦惱，永遠沒有滿意的時候。
相信大姐，我今年都三十了，我和我爹想過所有文明社會的辦法，沒有任何效果，只能變本加厲。只能教你一招，少接觸少接觸少接觸！如果她太過分了，你要反擊反擊反擊！還有就是，絕對不能認錯知道嗎？！劃重點，絕對不能認錯！！如果你覺得自己做錯了，可以後期彌補，但是如果你認錯了，我保證你下半輩子沒完沒了的要為這件事道歉。當然這是極端情況，如果平時在一塊，你可以讓著她，讓她感覺自己是偉光正的形象～
這都血淚的教訓，我也帶我媽到處旅遊，打算帶她走遍世界，現在已經玩了有一半了。雖然她罵我找事，但是她喜歡旅遊，為人子女，這種偶爾的相處還是可以忍得，也應該做！妹子我相信你，經過這麼多年的打擊，你可以的！但是平時的話還是少接觸，如果你還想有個正常的心理和生活。另外囑咐一句，結婚後腦子要清楚，不要讓你媽毀了你的一生。
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